Форум » 3.1 БОЙКОЕ ПЕРО » Бред Пансионерки. » Ответить
Бред Пансионерки.
Веснушка: Девчата! Вот осмелела и решилась продемонстрировать кое-что. Сие произведение было написано месяцев 8 назад после N-го количества просмотров нижеупомянутой серии. Видимо, хрупкое девичье подсознание не выдержало шквала эмоций и выдало... сами увидите что... Огромная просьба слишком сторого не судить, а если совсем ужасно, Веда или Марго ведь всегда тему удалить могут! Короче, как там говорится то, накрываю голову тазом, залезаю в танк, обкладываюсь подушками, нервно грызу ногти ну и т.д. по списку... Вывешиваю...
Ответов - 65, стр:
1 2 All
Веснушка: Думаю, местным обитателям не составит труда угадать, о какой серии идёт речь... 1 АКТ. 1 сцена. Серые стены Отдела, на которых какие-то приборы подмигивают зелёными огоньками. Звучит старая и всем известная песня «Макарена», возможно, даже вариант в исполнении Сергея Минаева. Печальное лицо Майкла крупным планом. Рядом с ним появляются две длинноногие голубоглазые блондинки в бикини, втроем они начинают танцевать. Блондинки старательно выполняют стандартную программу стриптизерш, используя Майкла вместо шеста. Майкл методично повторяет движения из Макарены, иногда даже подпевая «Аааай…» Его лицо невозмутимо, смотрит в камеру пустым взглядом. Затемнение. Ласковый голос Мэдлин за кадром: «Если звукорежиссёр немедленно не сменит музыкальное сопровождение, он будет ликвидирован с вероятностью 99.98 % в ближайшие 3 минуты.» Тут же послушно звучат привычные Depeshe Mode «The Love Thieves». Снова лицо Майкла крупным планом. Блондинки куда-то испарились. Он смотрит в камеру, печально хлопает длинными (и, почему -то, абсолютно прямыми) ресницами, оттопыривает нижнюю губу, разворачивается и, слегка покачивая бёдрами, уходит к себе в кабинет. 2 сцена. Через несколько минут. Майкл выходит из кабинета, неторопливой походкой пересекает системный отсек, останавливается около одного из оперативников, и молниеносным движением ломает ему ногу. Затем пинает в живот, приседает рядом с ним на корточки и щёлкает по лбу. 3 сцена. Камера показывает Мэдлин и Шефа, стоящих в голубятне. Мэдлин задумчиво смотрит на Майкла, Пол откровенно пялится на её грудь. Мэдлин: - Он не может забыть их. Пол (с трудом сглатывая, продолжает пялиться): - Кого? Мэдлин: - Свои щипцы-для-завивки-ресниц-из-титанового-сплава. Пол (ослабляя узел галстука и продолжая пялиться): - Зачем они ему? Мэдлин (оборачиваясь к Полу, со снисходительной улыбкой крутит пальцем у виска): - При их использовании его ресницы удлиняются на 71.3 % и становятся объёмнее на 98.54 %, т.о. процесс соблазнения любой человеческой особи женского пола на планете ускоряется в 26 раз. Пол (отрывая взгляд от её груди, удивлённо смотрит в лицо): – Чё, правда любой? Мэдлин (возвращая взгляд вниз на Майкла): - Ага. Пол: - А куда они делись? Мэдлин: - Их забрала с собой эта тупая-блондинка-с-русским-мужским-именем. 4 сцена. Майкл всё ещё сосредоточенно мочит полуживого оперативника. Он разбегается, отталкивается от стены и падает на него, нанося удар локтём в лицо. Затем встает, хватает комп Биркофа и со всей дури опускает на голову оперативника. Смотрит на результат, слегка склонив голову набок. Избитый оперативник в отключке, лежит в луже крови, мы понимаем, что у него, возможно, множественные травмы различной степени тяжести. К Майклу подбегает какой-то мужик с козлиной бородкой (возможно, тренер). Мужик (возмущенно кричит писклявым голосом): - Майкл!!! Ты сломал ему ногу!!! Майкл (глядя на мужика пустым взглядом): - Извини. Затем разворачивается, и опять уходит в свой кабинет, слегка покачивая бедрами. 5 сцена. Кабинет Майкла. Майкл что-то печатает, пальцы с невероятной скоростью скользят по клавиатуре. Камера показывает экран монитора. Мы видим сайт интернет-магазина, в строке поиска введено словосочетание «щипцы для завивки ресниц из титанового сплава». Компьтер выдает категоричное «на ваш запрос нет ответа.» Майкл грустно смотрит в камеру пустым взглядом. По щеке скатывается скупая мужская слеза. Затемнение. 2 АКТ. 1 сцена. Зал для брифингов. За столом вся компания + Акерман. Рядом с Майклом сидит Мэдлин и задумчиво так улыбается. Весь стол уставлен цветами и бансайками из её кабинета. Входит Шеф. При виде стола он поворачивается к Мэдлин и гневно сверкает глазами. Шеф (возмущенно): - Что это значит? Мэдлин (с ангельской улыбкой): - Пол, я не люблю цветы, вот решила сменить обстановку в своём кабинете. К тому же, согласно статистике, с вероятностью 79.56 % оперативный персонал лучше усваивает информацию благодаря зелёному цвету и вырабатываемому растениями кислороду. Шеф (с пафосом): - Мы не можем допустить излишней сентиментальности… Прерывается на полуслове, когда Мэдлин слегка отодвигается от стола и изящным движением перекладывает ногу на ногу (дружно вспоминаем Шарон Стоун и «Основной инстинкт»). Шеф таращит глаза, обливается потом, нервно закуривает, вспоминает, что это последняя папироса из пачки «Беломорканала», присланной господином Жириновским через секретного курьера, бережно тушит её о подошву ботинка и пихает обратно в пачку. 2 сцена. Шеф включает голографический экран, теперь до середины скрытый цветами. На экране появляется лицо славянского типа с подбитым глазом и многодневной щетиной. Шеф (хмурит брови, стараясь принять авторитетный вид): - Это русский бомж. Мы подозреваем, что он работает на Красную Ячейку. Недавно им была похищена секретная посылка от господина Жириновского, в который находился блок сигарет «Прима 1 сорт», предназначавшийся для… эээ… ну, это не важно. Так как с нами больше нет той тупой-блондинки-с-русским-мужским-именем, которую можно было послать туда, чтобы она пожалела бомжа, отвела его домой, помыла, одела, накормила и забрала сигареты, т.к. курение вредит здоровью… Вальтер (перебивая Шефа, злобно косится на Майкла): - Мы помним это. Майкл виновато смотрит на Вальтера пустым взглядом. Пол (надменно): - Вы хотите что то сказать, Вальтер? Вальтер (радостно потирая руки): - Нууу, раз ты спрашиваешьчто-то последнее время артрит мучает, а перед сменой погоды кости ноют вообще нещадно, а ещё жёнка моя, ну ты помнишь, Белинда… Пол: - Заткнись!!!!!!! Вальтер (обиженно): -Сам же спросил. Шеф: - Так вот, придётся посылать оперативную группу. Акерман будет командиром. Майкл (проникновенно глядя на Пола): - Разве не я командир группы? Шеф (категорично): - Нет! Ты отправил всю свою группу в медотсек. Последнего оперативника избил сегодня утром. Отправляешься в составе группы Акермана. Все, кроме Мэдлин с любопытством смотрят на Майкла, затем расходятся. Акерман задерживается, показывает на Майкла пальцем и злобно хихикает над ним. Мэдлин (сочувственно): - Без щипцов для завивки твои ресницы уже не так красиво обрамляют глаза, взгляд менее проникновенен, он не действует даже на Шефа, чего уж говорить о всех тех женщинах, которых тебе ещё предстоит соблазнить. Но, возможно, та тупая-блондинка-с-русским-мужским-именем всё ещё жива, тогда ты сможешь их вернуть. Кстати, ты не помнишь, как её звали? Майкл отрицательно мотает головой, потом с надеждой смотрит на Мэдлин, закусывает нижнюю губу и мечтательно возводит глаза к потолку. Затем неимоверным усилием воли берет себя в руки и возвращает лицу обычную невозмутимость. Мэдлин уходит. Майкл остаётся за столом один. Невозмутимость опять исчезает, губы слегка подрагивают, он всхлипывает два раза и начинает рыдать в голос. Затемнение. 3 АКТ. 1 сцена. Майкл готовится к миссии. Он одевает черную кожаную куртку и черные штаны для миссий (как все мы помним, в 1-2 сезоне их роль выполняло нечто, что можно назвать лосинами). Затем придирчиво изучает своё отражение в зеркале. Решает, что нужно сделать акцент на потрясающую фигуру, т.к. взгляд уже не действует безотказно. Поэтому одевает ярко-розовые лосины и лифчик в тон прямо поверх кожаной куртки. Засовывает за пояс лосин водяной пистолет и плавной походкой выходит из Отдела. 2 сцена. Пол с бутылкой советского шампанского в одной руке, коробкой просроченных конфет в другой и пачкой презервативов «Ванка-Встанька» в кармане (всё это, естессно, прислано господином Жириновским) входит в кабинет Мэдлин. На пороге он замирает, роняет конфеты, челюсть медленно отъезжает вниз. Весь кабинет заставлен куклами. Здесь есть и фарфоровые, и говорящие, и всякие Барби-Синди-Вероники, и даже тряпочные. Куклы на полках, на столе, на полу, некоторые прилеплены пластырем к стенам. Мэдлин сидит на полу посреди кабинета и старательно расчёсывает длинные светлые волосы куклы Барби с голубыми глазами. Пол слегка покашливает, тактично привлекая её внимание. Пол (немного заикаясь): - Как у тебя тут… эээ… мило. Мэдлин (с ангельской улыбкой): - Спасибо. Пол подходит к ней, присаживается рядом на корточки и берёт в руки Кена. У Кена густые каштановые волосы до плеч, на нём черные лосины и черная кожаная куртка. Пол (задумчиво): - Эта кукла мне кого-то напоминает. Мэдлин (голосом, в котором звучат металлические нотки): - НЕ ТРО-ГАЙ МО-Ю КУК-ЛУ!!! Гневно смотрит на Пола, левый глаз слегка подёргивается. Шеф (роняет Кена и бутылку шампанского и на карачках начинает пятиться к выходу): - Нет-нет…конечно нет... Быстро выползает из кабинета. Мэдлин возвращает своё внимание к куклам. Она берёт в руки Кена и, что-то тихо бормоча себе под нос, переодевает его в розовые лосины. Затем берет в другую руку Барби. Смотрит на них вдвоем. «И как же всё-таки звали ту блондинку?.. Андрей? Денис? Валентин? Иван? Аристарх?..» 3 сцена. Россия. Ночь. Майкл с другими оперативниками на каком-то продуктовом рынке. Неожиданно, всю группу окружают агенты КЯ, замаскированные под продавцов-шаурмы-не-нашей-национальности. Оперативники по очереди теряют сознание то ли от ужаса, то ли от запаха. Майкл зажимает нос и доблестно отстреливается из водяного пистолета. В этот момент из ближайшей подворотни выскакивает некто в драном балахоне с капюшоном, скрывающем лицо, в окружении своры бездомных собак. Свора с визгом бросается на «продавцов», те в панике разбегаются, побросав всю шаурму. Собаки тщательно обнюхивают шаурму, жалобно поскуливают, затем скорбно воют на луну. Майкл пустым взглядом заинтересованно смотрит на человека в балахоне. Капюшон спадает, и он видит ту самую тупую-блондинку-с-русским-мужским-именем (Василий? Ануфрий?..). Блондинка достает из кармана щипцы-для-завивки-ресниц-из-титанового-сплава и зазывно помахивает ими перед лицом Майкла. Его лицо крупным планом. Счастливый взгляд неотрывно следит за щипцами. Блондинка продолжает демонстрировать щипцы, при этом глупо хихикает, причмокивает и выпячивает губы трубочкой. Затем разворачивается и, всё ещё держа щипцы в вытянутой руке, убегает, громко топоча ногами. Майкл бежит за ней. 4 сцена. Запыхавшийся Майкл преследует блондинку. Если он немного отстаёт, она останавливается и поджидает его, призывно помахивая щипцами над головой. Майкл настигает её при попытке спрятаться в ржавом мусорном контейнере. Он выхватывает щипцы и счастливо разглядывает их, поворачивая то так, то этак. Блондинка глупо хихикает, теребя Майкла за рукав. Т.к. он не обращает на неё никакого внимания, она выхватывает из-за пояса его ярко-розовых лосин водяной пистолет и брызгает водой ему в лицо. Майкл аккуратно прячет щипцы в карман, хватает блондинку за руки и долго с сомнением смотрит ей в глаза, решая, что надо сделать: избить её за кражу щипцов или заняться с ней любовью за их возвращение? Блондинка неотрывно смотрит на него расширившимися глазами, при этом смачно облизываясь. Майкл решается и целует её в слюнявые губы, попутно пытаясь всё же вспомнить её имя (Вадим? Леонид? Гарик?..) Наконец отрывается от её губ и, проникновенно глядя ей в глаза, произносит: «Я думал, что потерял их!» Блондинка повисает у него на шее и начинает гнусаво тараторить, брызгая слюной ему в лицо: «Ну я же их тебе вернула! Гы-гы-гы! Теперь мы будем жить долго и счастливо и умрём в один день в одной белой комнате! Гы-гы-гы!» Майкл в ужасе смотрит на неё пустым взглядом, решает, что лучше всё-таки её избить, точным ударом выбивает ей два передних зуба, закидывает её себе на плечо и, поправив свой розовый лифчик, удаляется, слегка покачивая бедрами. Затемнение. 4 АКТ. 1 сцена. Медлин и Шеф стоят перед зеркальным стеклом палаты и наблюдают за блондинкой. Она сидит на полу, нервно почёсываясь, затем встает, подходит к стеклу и, впечатавшись в него носом, громко завывает: «МАЙКЫ-Ы-ЫЛ!!» Мэдлин и Шеф переглядываются. Мэдлин (хитро жмурясь): - Ты думаешь о том же, что и я? Пол (с трудом сглатывая и переводя взгляд на её грудь): - Пойдём в башню? Мэдлин (снисходительно улыбаясь): - Я не об этом. Это она сотрудничала с КЯ и перехватила посылку от господина Жириновского. Неожиданно рядом с ними материализуется Майкл. Он как всегда весь в черном. Густые длинные ресницы заботливо подкручены щипцами-для-завивки-ресниц-из-титанового-сплава. Он смотрит на Шефа проникновенным взглядом и, два раза убедительно хлопнув ресницами по щекам, произносит: - Она никогда не сотрудничала с ними. Посылку перехватил Акерман. У него в квартире под диваном я обнаружил два ящика папирос «Прима 1 сорт» и четыре ящика водки «Таёжная особая», причем один из ящиков наполовину пуст. 2 сцена. Белая комната. В сосиску пьяный Акерман сидит в пыточном кресле и клюёт носом. Дверь со скрипом открывается и входит Мэдлин с куклой для чревовещания. Она одевает куклу на руку и, открывая рот куклы в такт словам, мстительно произносит тонким голосом: - За своё предательство вы будете подвергнуты пыткам в течение трёх дней, а затем ликвидированы с вероятностью 303.68 %! «Ик…»,- отвечает пьяный Акерман. 3 сцена. Палата медотсека. Блондинка сидит на кровати и по слогам читает букварь, врученный ей Мэдлин: «Ма-ма мы-ла ра-му. Ра-му мы-ла ма-ма.» Получается шипиляво из-за отсутствия двух передних зубов. Входит Майкл. Задумчиво хлопает ресницами по щекам, всё ещё пытаясь вспомнить имя блондинки (Евгений? Жора? Михаил???). Блондинка радостно подскакивает на кровати, швыряет букварь в стенку и дебильно улыбается, показывая отсутствие передних зубов. Блондинка (с подвыванием): - Майкы-ы-ыл! Мы сможем быть вместеее? Майкл с сомнением смотрит на неё пустым взглядом. «Гаврила? Пантелеймон? Никита? Никита… Никита!!!» Довольный собой Майкл нежно хлопает ресницами по щекам и с придыханием произносит: - Be patient. Затем неторопливо выходит из палаты, покачивая бёдрами больше обычного. Теперь можно поехать домой к той маленькой-брюнетке-с-русским-женским-именем. Анна? Тамара? Даздраперма??? Merde!!!! Ох уж эти женщины с русскими именами… Мы почему-то видим заставку из «Санты-Барбары.» Ласковый голос Мэдлин за кадром: «Если режиссёр немедленно не сменит видеоряд, он будет ликвидирован с вероятностью 99.9998 % в ближайшие 3 минуты.» Тут же послушно появляется заставка из «LFN». Затемнение. КОНЕЦ. Всё, пошла тоже нервно выкурю пачку Примы.
марго: Да уж, имена-имена-имена... Веснушка, спасибо, поржала от души. Больше всего жаль шефа. Вот не везет бедолаге!
anele: Веснушка пишет: Если звукорежиссёр немедленно не сменит музыкальное сопровождение Веснушка пишет: Свои щипцы-для-завивки-ресниц-из-титанового-сплава. я лежу дальше не могу читать, сделаю перерыв - отдышаться
anele: я дочитала Веснушка , мне понравилось! лосины, куклы, имена.. Веснушка пишет: Мы сможем быть вместеее? Майкл с сомнением смотрит на неё пустым взглядом. «Гаврила? Пантелеймон? Никита? Никита… Никита!!!» Довольный собой Майкл нежно хлопает ресницами по щекам и с придыханием произносит: - Be patient. Затем неторопливо выходит из палаты, покачивая бёдрами больше обычного. Теперь можно поехать домой к той маленькой-брюнетке-с-русским-женским-именем. Анна? Тамара? Даздраперма??? Merde!!!! Ох уж эти женщины с русскими именами мне определенно нравится, спасибо!
Веснушка: марго пишет: спасибо, поржала от души anele пишет: мне определенно нравится, спасибо Уффф, немного отлегло от сердца. Девушки, спасибо за отзывы!!!!!
terra: Веснушка, ну ты даешь!... какая жесть!!!... Мдааа... спародировать эту серию у нас еще, кажется, никто не решался. (Ворчит голосом старухи Шапокляк: "Ничего святого!... ну совсем ничего!..." ) Мне многие моменты очень понравились: идея со шипцами... лейтмотив русских мужских имен (с каждой новой порцией просто под стол сползала... и женское русское имя меня напоследок тоже подкосило ), то, как Медлин управляет режиссурой и музыкальным сопровождением (вообще новый прием!.. класс! ), то, как спалился Акерман (над 2-й сценой в 4-м акте просто рыдала... вот, ей-богу, не знаю, почему, но там такая ритмика слога... укаталась... ). Только Никиту жалко... не любишь ты ее. Жестокая!!!... Но самое главное, очень порадовало, что производителей гэгов у нас стало больше!!!... обожаю этот жанр. Жутко приятно, когда можно почитать что-то качественное такого плана. Спасибо тебе. В твоем лице пансион приобрел очень ценного сопалатника.
terra: А забыла!.. еще Майкл душевно метелил того оперативника ("извини!..." гы) и бедрами покачивал в очень правильных местах. Т.е. ровно там, где надо было разрядить атмосферу. Очень качественно описанные моменты.
Веснушка: Терра!!! Спасибо! Честно говоря, "разбора полёта" от тебя боялась больше всего, это же ты признанный мастер жанра! Ворчит голосом старухи Шапокляк: "Ничего святого!... ну совсем ничего!... Да это у афффторов сериала ничё святого! Вон скока народу теперь болеет... Я эту серию раз 50 посмотрела, прежде чем психика не выдержала! Только Никиту жалко... не любишь ты ее. Жестокая!!!... Лублууу! Очень лублуу! Просто я ей жууутко завидую! бедрами покачивал в очень правильных местах. Да разве для этого могут быть "неправильные" места?.. В твоем лице пансион приобрел очень ценного сопалатника Краснею и мурлычу от удовольствия! СПАСИБО!!!
Незнакомка: К тому же, согласно статистике, с вероятностью 79.56 % оперативный персонал лучше усваивает информацию благодаря зелёному цвету А я все думаю, дурочка, почему все наши форумы изначально были и некоторые остаются зелененькими? Оказывается, оперативный персонал лучше усваивает информацию.
Ivonne: Вот тут просто лежала : Вальтер (перебивая Шефа, злобно косится на Майкла): - Мы помним это. Майкл виновато смотрит на Вальтера пустым взглядом. Пол (надменно): - Вы хотите что то сказать, Вальтер? Вальтер (радостно потирая руки): - Нууу, раз ты спрашиваешьчто-то последнее время артрит мучает, а перед сменой погоды кости ноют вообще нещадно, а ещё жёнка моя, ну ты помнишь, Белинда… Пол: - Заткнись!!!!!!! Пол подходит к ней, присаживается рядом на корточки и берёт в руки Кена. У Кена густые каштановые волосы до плеч, на нём черные лосины и черная кожаная куртка. Пол (задумчиво): - Эта кукла мне кого-то напоминает. Мэдлин (голосом, в котором звучат металлические нотки): - НЕ ТРО-ГАЙ МО-Ю КУК-ЛУ!!! Гневно смотрит на Пола, левый глаз слегка подёргивается. А про слюнявую Никиту все-таки перебор В целом гэг прикольный получился
Веснушка: Ивош, рада, что в целом понравилось! Огромное спасибо за отзыв! А про слюнявую Никиту все-таки перебор Учту, если подсознание в следующий раз опять слетит с катушек, постараюсь его придерживать!
VIOLA: Веснушка Марин, сонц, большое спасибо! Шикарное пародийное изложение серии! Слог не передать словами – слог предстает в образе девочки с лукавым взглядом вверх, с чистыми глазами, Такой задорный, шокирующе невинный, тихо ступающей Такая утрированность ситуации – все вертится вокруг мелочей… Тоска начинается с Майкла и перекидывается на других… Мэдлин с куколками и цветами….. Шеф тоскует о посылке, посланной его заморским другом Жириновским. Как уже было сказано, что пафосность и железные скорбные лица героев ЛФН просто идеальны для комедий, но если еще это расположить в пространстве с элементами русской народной культуры – замысловатые имена, реалии современных рынков…… Это хит. Горе Майкла, колечущее окружающих, умилительность и впадение в детство Мэдлин, ее страсть к ликвидации персонала звучащее как из уст малолетнего ребенка – прелесть! Солидарна с Марго – Шефа жалко – сколько энергии пропадает и сублимировать нету возможности. Майки вымещает свое горе в розовых ласинах, Мэдлин в кукле для чревовещания, а он бедняжка … все тоскует по «Беломорканалу»… Кстати, а полное собрание книжных изданий, посвященных ленинизму марксизму Жириновский не хочет прислать Полу? Техническое состояние Отдела вызывает скупые слезы жалости – ресурсы вынуждены настолько экономно расходоваться, что приходится курить «Беломорканал» и одну цигарку приходится растягивать на несколько дней, даже конфеты приходится себе заказывать просроченные…... Вместо настоящих пистолетов используются водяные. Один Вальтер как всегда радуется жизни – побазарил с Шефом и душу отвел , пошел дальше веселиться. Очень порадовало то, что приступ склероза настиг всех главных героев. Одно русское имя вспоминают всем Отделом. Нет, Мариш, концепцию ты замечательно изменила – оставив канву неизменной, ты так сместила акценты…. Никита здесь вообще не при чем, если бы не одно обстоятельство – щипцы у нее…. Она принесла несчастье в Отдел, украв их и вернула в строй Майкла, отдав ему их., а не себя…. Эмоциональные качели изложения сохраняются, органично принимая новые элементы. Вот от этих фраз так протащилась: Майкл грустно смотрит в камеру пустым взглядом. По щеке скатывается скупая мужская слеза. /// Майкл виновато смотрит на Вальтера пустым взглядом. /// Майкл отрицательно мотает головой, потом с надеждой смотрит на Мэдлин, закусывает нижнюю губу и мечтательно возводит глаза к потолку. Затем неимоверным усилием воли берет себя в руки и возвращает лицу обычную невозмутимость. Мэдлин уходит. Особенно последнее - скажу честно, я в этой фразе увидела Роя... в молодости , горячего, когда он дико зажигал и был отчаянной кокеткой мужеского полу . Проценты Мэдлин - это невидимые пули смеха, бьют прямо в цель. Вот от этих кусков просто рыдала: Пол с бутылкой советского шампанского в одной руке, коробкой просроченных конфет в другой и пачкой презервативов «Ванка-Встанька» в кармане (всё это, естессно, прислано господином Жириновским) входит в кабинет Мэдлин. На пороге он замирает, роняет конфеты, челюсть медленно отъезжает вниз. Весь кабинет заставлен куклами. Здесь есть и фарфоровые, и говорящие, и всякие Барби-Синди-Вероники, и даже тряпочные. Куклы на полках, на столе, на полу, некоторые прилеплены пластырем к стенам. Мэдлин сидит на полу посреди кабинета и старательно расчёсывает длинные светлые волосы куклы Барби с голубыми глазами. /// Мэдлин возвращает своё внимание к куклам. Она берёт в руки Кена и, что-то тихо бормоча себе под нос, переодевает его в розовые лосины. Затем берет в другую руку Барби. Смотрит на них вдвоем. «И как же всё-таки звали ту блондинку?.. Андрей? Денис? Валентин? Иван? Аристарх?..» Белая комната. В сосиску пьяный Акерман сидит в пыточном кресле и клюёт носом. Дверь со скрипом открывается и входит Мэдлин с куклой для чревовещания. Она одевает куклу на руку и, открывая рот куклы в такт словам, мстительно произносит тонким голосом: - За своё предательство вы будете подвергнуты пыткам в течение трёх дней, а затем ликвидированы с вероятностью 303.68 %! «Ик…»,- отвечает пьяный Акерман. А вот здесь: Наконец отрывается от её губ и, проникновенно глядя ей в глаза, произносит: «Я думал, что потерял их!» Блондинка повисает у него на шее и начинает гнусаво тараторить... Марин, знаешь, так и ожидала , что Майкл упадет на колени и страстно обсыпет поцелуями свои титановые щипцы..... Как-то резко его радость закончилась.... Он так скучал по ним... неужто только разглядывания ему хватило , чтобы успокоиться? Начало и конец так здорово идут в едином ритме - про затемнение и процентные возможности ликвидации звукорежиссера - как неравнодушно к ним Мэдлин относится .Прямо за живое они ее берут..... Уж больно заставка из "Санты-Барбары" ее трогает ...Может тайно от всех смотрит этот сериал? Спасибо, Марин , шикарный гэг - так наполнен тихой прикольностью и экстраординарными выпадами героев.
Веснушка: VIOLA Я так рада, ну ТАААК рада, что тебе понравилось!!! Кстати, а полное собрание книжных изданий, посвященных ленинизму марксизму Жириновский не хочет прислать Полу? Техническое состояние Отдела вызывает скупые слезы жалости – ресурсы вынуждены настолько экономно расходоваться, что приходится курить «Беломорканал» и одну цигарку приходится растягивать на несколько дней, даже конфеты приходится себе заказывать просроченные…... Я думаю, что всё это не в целях экономии, а просто г-н Жириновский шлёт всякую дрянь ненужную, а наивный Шеф радуется, не понимает он суровых реалий российской жизни! Так что такими темпами и марксизьм-ленинизьм до Пола доедет когда-нить! Марин, знаешь, так и ожидала , что Майкл упадет на колени и страстно обсыпет поцелуями свои титановые щипцы..... Как-то резко его радость закончилась.... Он так скучал по ним... неужто только разглядывания ему хватило , чтобы успокоиться? Смутненько так вспоминается, что вроде была какая-то похожая задумка. Не знаю, почему не выполнила. Может решила, что не пристало Железному Мэну Отдела на колени плюхаться В конце концов, в оригинале точно никаких коленей не было, там другооое было! Уж больно заставка из "Санты-Барбары" ее трогает ...Может тайно от всех смотрит этот сериал? Не, я думаю, скорее по субботам в кукольный театр бегает! Танюш, твои комментарии - это ВОСТОРГ!!! Вот ТАКУУУЩЕЕ тебе СПАСИБО!
VIOLA: Веснушка пишет: а наивный Шеф радуется, не понимает он суровых реалий российской жизни! Да уж... Пол на фоне всех остальных выглядит таким наивным, что с трудом верится, что это начальник такой могущественной организации.. В конце концов, в оригинале точно никаких коленей не было, там другооое было! да, коленей не было , но как они дружно упали на кровать... В случае с щипцами Майки пришлось бы повалиться на асфальт около ржавого контейнера . Страстные поцелуи и амбрэ помойки - какое сочетание . Танюш Сонц,я Света .
Веснушка: VIOLA пишет: Сонц,я Света Упс! Здравствуй снова, мой склероз! Светк, извини! Страстные поцелуи и амбрэ помойки - какое сочетание
VIOLA: Веснушка пишет: Здравствуй снова, мой склероз! Сонц , склероз на нашем форуме такое привычное дело, что это уже норма , так что все в порядке.
veda: Веснушка Мариш, действительно, жесть вышла!!! Немного злая, но очень-очень прикольная, я смеялась в каждой строчке буквально. Впрочем, если вспомнить замечание про 50 просмотров этой серии, то ты просто мать Тереза. Вот ведь подлецы, создатели, ЛФН, как бедных девушек мучают. Заставляют смотреть эту лабуду по 50 раз кряду, лишь бы не упустить покачивания бедрами и взмахов закручеными ресницами. Просто садисты, чесслово, очень я всем нам сочувствую. А вот за это замечание, так просто вообще тебя обожаю: Веснушка пишет: Лублууу! Очень лублуу! Просто я ей жууутко завидую! Какая прелесть! Наконец-то хоть кто-то честно смотрит правде в лицо. А то все дискуссируют: Никита страшная, Никита глупая, Никита безвкусная, всей работе мешает, мудрых Майкла-Шефа-Мэдлин не слушается. А на деле все проще и естественнее.
конфета: Веснушка, спасибо за смелость "замахнуться на святое"(с) Было забавно. Я до дрожи люблю ЭТУ ПАРУ, и пару начальников их тоже уважаю очень. А смеяться над ними по-доброму даже полезно. Дерзай, дщерь !(с)
Веснушка: veda СПАСИБО за отзыв , и за то, что не ругаесся на бешеного автора сей мути!!! Вот ведь подлецы, создатели, ЛФН, как бедных девушек мучают. Заставляют смотреть эту лабуду по 50 раз кряду, лишь бы не упустить покачивания бедрами и взмахов закручеными ресницами. Просто садисты, чесслово, очень я всем нам сочувствую. И не говори!!! Сама возмущаюсь до дрожи в коленках!!! У людей ни стыда, ни совести!!! (И слава Богу! ) А про Никитку, так естессно завидую! И ей завидую, и Петке завидую, а уж Селинке как завидую, уууу! Да я б на их месте сама бы гнусаво выла "Майкыыыл" или "Роооой" (последнее ещё и с придыханием ) А вообще всё это не серьёзно, не обращайте на меня внимания, чё то моё осеннее обострение слишком уж обострилось... Пойду пересмотрю вторую часть 3-го сезона, авось полегчает !!! (гы-гы-гы) конфета Спасибо, очень приятно, что понравилось! И рада познакомиться!
terra: veda пишет: А вот за это замечание, так просто вообще тебя обожаю: Веснушка пишет: цитата: Лублууу! Очень лублуу! Просто я ей жууутко завидую! Ой, ППКС!!!... уже два раза забегала, чтобы это написать, но все отвлекали, черти... Веснушка, за это дело отдельное - Обожаю.
Веснушка: Посвящается Марго!!! Выдержка из показаний свидетельницы П, являющейся близкой подругой потерпевшей М, известной также под ником «Веснушка». Ночь с 17 на 18 октября 2007 года. П: « (сидит в кресле, судорожно сжимая подлокотники побелевшими пальцами) … Ну вот, а потом… (всхлипывает) мы пришли ко мне домой. Всё было нормально, мы болтали, смеялись, поужинали, она была совершенно адекватна!!! До тех пор, пока не села за мой компьютер, что-то смущенно лопоча о каком-то… (хмурит брови и трёт лоб) … а, вспомнила, Пансионе… и о каких-то… двинутых… Я совершенно ничего не заподозрила, спокойно ушла мыть посуду. А потом… (свидетельница снова начинает рыдать, размазывая по опухшему лицу потёкшую тушь) я услышала ЭТО. Сначала она что-то простонала, потом всхлипнула, потом пронзительно завизжала на подозрительно высокой ноте, и вдруг раздалось громкое «Шмяк!!!» (обессилено качает головой, видно, что воспоминания вызывают у неё приступ жалости к потерпевшей) В общем, я сорвалась, вбежала в комнату. Оказалось, это она смачно шмякнулась на пол. Я думала – без сознания, а она вдруг открыла глаза… (П в ужасе, она в N-ый раз начинает рыдать, судорожно комкая в руках мокрый носовой платок) Вы себе не представляете, что с ней стало!!! Зрачки расширились, глаза лихорадочно заблестели, на щеках выступил нездоровый румянец, и… самое ужасное… началось обильное слюноотделение… (рыдает в голос)» Через несколько минут. П: « (запивает 3 таблетки «Новопассита» стаканом валерьянки, заметно успокаивается, блаженно улыбается) Ну вот, а потом она… хи-хи-хи… каааак вскочит, каааак подбежит к монитору. А там… (мечтательно закатывает глаза, затем решительно откашливается и смущенно продолжает) Ну, короче, там несколько фоток какого-то парня… (расплывается в плотоядной улыбке) мммм… симпатичного…. (глубоко вздыхает, наконец, берёт себя в руки) Хи-хи-хи… И тут она опять каааак шмякнется на колени, и давай лбом об пол биться! Гыыыы… И всё орёт: «Маргоооо!!!!! Оооооо!!!! ВЕЛИКОЛЕПНАЯ Маргооооо!!!!!» (П истерично изображает потерпевшую, при этом широко распахивая полубезумные глаза) Гы-гы-гы….. Ну вот, я попыталась её поднять, а она сама кааак вскочит, подлетела к компу и давай на его фотки пялиться! И при этом всё что-то шептала… гу-гы-га… типа: «Ивфффффф… Майкыыыыыл… Рооооой…» А глазищи безумные… Короче (крутит пальцем у виска)» Дальнейшие события свидетельница рассказывает практически скороговоркой, излишне эмоционально и абсолютно неправдоподобно, периодически то нервно хихикая, то совершенно неприлично гогоча и повизгивая. П: «Ну вот, я было попыталась комп выключить, а она… зарычала… с пеной у рта… (начинает дрожать, нервно косится куда-то в угол) потом она стала копировать эти фотки и по очереди мне на рабочий стол устанавливать… а пальцы всё дрожат, и бормочет, бормочет… а потом каааак завоет: «Роооооой!!!!!!!!!!!!» Отпрыгнула в угол, схватила мой ноут, и туда тоже зафигачила этого парня… (умудряется рыдать и хохотать одновременно) Стала по комнате прыгать с ноутом в руках и с пеной у рта… а потом забилась в угол, ноут к груди прижала… (свидетельница неожиданно замолкает, делает глубокий вдох, явно пытаясь успокоиться, впрочем, без особого успеха) А дальше – сами видите…» В углу на корточках сидит потерпевшая, судорожно сжав в руках ноутбук. Её глаза впиваются в монитор, язык распух (видимо она его несколько раз прикусила) и вывалился на плечо. Бессвязное бормотание «…Ив, Майкл, Рой, Ив, Майкл, Рой…» еле различимо. Эпилог. Два рослых санитара пеленают потерпевшую М в смирительную рубашку и запихивают в карету Скорой помощи. В зубах она держит распечатку одной из фотографий, предположительно вызвавших буйное помешательство (диагноз сомнений не вызывает). Следствием непременно будет установлена личность мужчины с фотографии и выявлены лица, виновные в разыгравшейся этой ночью трагедии. ЗАНАВЕС.
Энея: Веснушка "ЖаЖиГаем, уважаемые ???" (с) Веснушка пишет: всё что-то шептала… гу-гы-га… типа: «Ивфффффф… Майкыыыыыл… Рооооой…» А глазищи безумные… Мля ...... ЖЕСТЬ , одним словом !!!!!
Веснушка: Энея пишет: ЖЕСТЬ , одним словом !!!!! Гы-гы-гы! Угу..... *шмяк! на пол с идиотской улыбкой* Зыыыыыы!!!!!!!!
марго: Веснушка ПАсиб за посвящение! Тока правилнее бы было не мне, а Ройке посвятить. Или уж хоть Селинке, за то, что она Етим сокровищем владеет и нам даеть полюбоваться....
марго: Веснушка пишет: *шмяк! на пол с идиотской улыбкой* Продолжение здесь
veda: Веснушка Да уж, Пансионерка! Вы разболелись не на шутку, наша секретная вакцина сработала на 200%. Думаю, пора регистрировать ее, как новый вид оружия. Или еще лучше, создадим новую религиозную организацию. Будем собирать народ стадионами и и вместо йогского ОМ!, вопить РОЙ! Судя по летописи, подруга пострадавшей тоже привита. Недолго ей осталось, бедолажке на свободе гулять. Фотки на рабочем столе ноута доведут и ее до стадии хронического обострения.
Веснушка: марго пишет: правилнее бы было не мне, а Ройке посвятить Как не тебе??? Нет уж, нет уж ИМЕННО тебе!!! Это всё ты виновата!!!! Повесила Ива, значит, да ещё большого, да ещё ТАК МНОГААААА , а потом "не тебе"... НЕЕЕЕЕЕТ!! Всё тебе! veda пишет: Да уж, Пансионерка! Вы разболелись не на шутку, наша секретная вакцина сработала на 200%. *вздёргивает подбородок, принимает грозный вид* Совершенно не понимаю, о чём это ты!!! *секунд 5 держится, затем начинает прыгать и повизгивать от восторга!* Вакцина!!! ВАКЦИНННА!!!! ЕЩЁООООООО!!!!
anele: Веснушка , если тебя посадить у компа вместе с Люсьеной, а потом позвонить Марго и Веде - точно так и случится скоро приедет Терра, совершенно излечившаяся - нужно придумать, чем ее заразить
Веснушка: anele пишет: скоро приедет Терра, совершенно излечившаяся - нужно придумать, чем ее заразить Придууумаем!!!! "Свежие силы" вам подсобят!
Ravi: Веснушка пишет: Решает, что нужно сделать акцент на потрясающую фигуру, т.к. взгляд уже не действует безотказно. Поэтому одевает ярко-розовые лосины и лифчик в тон прямо поверх кожаной куртки. Веснушка пишет: Ласковый голос Мэдлин за кадром: «Если звукорежиссёр немедленно не сменит музыкальное сопровождение, он будет ликвидирован с вероятностью 99.98 % в ближайшие 3 минуты.» Тут же послушно звучат привычные Depeshe Mode «The Love Thieves». И-го-го Веснушка пишет: Поэтому одевает ярко-розовые лосины и лифчик в тон прямо поверх кожаной куртки. А-га-га Веснушка пишет: и, впечатавшись в него носом, громко завывает: «МАЙКЫ-Ы-ЫЛ!!» РЖУНЕМОООООГУ
Энея: anele пишет: если тебя посадить у компа вместе с Люсьеной, а потом позвонить Марго и Веде - точно так и случится А ещё потом и записать это в аудио и видео - девочки, МИР будет НАШ ! И очень скоро ! ВЕСЬ , поверьте мне... И по собственному желанию, заметьте ...
Веснушка: Ravi Это ты старое читала, моя бурная реакция на Ива дальше висит... Энея пишет: МИР будет НАШ Уж скорее ЕГО... Эх, как мы Ройку пропиарим то!!! Актёрская карьера наберёт ТАКИИИИЕ обороты... Мало не покажется... А что попросим от него в благодарность?.. Ещё кучу романтических ролей?
Энея: Веснушка пишет: А что попросим от него в благодарность?.. Не НАДО!!!!!!!
VIOLA: Веснушка Мариш , сонц, спасибо за такую наглядную комедийно шоковую терапию. Потрясение для непосвященных, и щемящая светлая ностальгия для ветеранов, так сказать. Сразу столько воспоминаний нахлынуло… первые сборы, первые коллективные обмороки от восторга. Сама сцену мне напомнила своей постановкой к/ф «Побыть дома с Клодом» - по сути реальное действие пртекает в 1-ом месте, но рассказываемые события происходят в другом месте и повествуют о начале конца реальной жизни. Камерная ситуация и там, и здесь, но какой разный градус атмосферы…. Такая прогрессирующая – от паники к безумному счастью. Прямо сердце кровью обливается, как болезненно ошеломляюще и жестко проходит 1-ая стадия заболевания у новичков….. А уж что станет с сотрудниками правоохранительных органов (в первую очередь с женским коллективом) – так же падут жертвами неизвестно мужчины, проживающего в Канаде. Хотя это подкашивание рядов в силовых структурах только пойдет нашему мальчику на лицо – защитниц – то сколько у него в России появится! Грудью вперед с наперевес оружием будут отстаивать его честь и достоинство. И судя по поведению подруги потерпевшей дело активно двинется в массу…. Следствием непременно будет установлена личность мужчины с фотографии и выявлены лица, виновные в разыгравшейся этой ночью трагедии. Вах… искать вышеупомянутых лиц бессмысленно, ибо они живут только в на кинопленке и в мечтах пострадавших. Придется закрыть дело за неимением улик в отношении бесценного квебекского актера. Спасибо, Мариш! Очень жизнеутверждающая короткая зарисовка о том, сколько всего открывается после наступления эскапизма!
Веснушка: VIOLA пишет: Потрясение для непосвященных, и щемящая светлая ностальгия для ветеранов, так сказать. Сразу столько воспоминаний нахлынуло… первые сборы, первые коллективные обмороки от восторга. Ой, Светк, оч рада, что такие тёплые, душещипательные воспоминания вызвала! А что, чичас коллективных обмороков ужо нету? Ну так будут!!! И судя по поведению подруги потерпевшей дело активно двинется в массу…. Ох, подруга пострадавшей чистосердечно призналась, что после роковой ночи ещё разик сюда заглянула, на те фотки глянуть, так сказать... А нашла, как вы понимаете, ещё кууучу галерей... Утащила у меня первые два сезона ЛФНа... В общем, еси в ближайшее время она не оправится от потрясения, что маловероятно, посодють её ко мне в мою родную палату с мяягенькими такими стенами... Эй, подруга!!! Знай, еси ты это читаешь, твоя молодая жизнь вошла в новую прекрасно-буйно-помешанную фазу!!! А еси ещё и ответишь, тада вообще СЛАВА ИВУ!!! PS А еси не ответишь, 3 сезон не дам!!!!!!!
марго: Веснушка пишет: еси не ответишь, 3 сезон не дам ООО!!!!! Шантаж!!!! Молодца, Веснуша! Вот эт по-нашему, по-отдельски!
Веснушка: марго пишет: Вот эт по-нашему, по-отдельски! Вот и я о том же! Пусть привыкает...
Тата: Веснушка наконец смогла вдумчиво...нет вдумчиво не получилось...прочитала.... ВСЁ прочитала!!!!!! спасибо за сие творение пошла отдышаться
Веснушка: Тата Рада, что насмешила, значит оно не зря писалось!
Веснушка: Девчат, писалось к 1 апреля, так что к ДР кумира оно вряд ли подходит, какой-то извращенный подарок получится... Ни тебе фанфар, ни восхищения мужчиной... В общем, без долгих предисловий, пародия на всеми нами нежно любимую (привет Веда! ) серию "Под Воздействием". Выкладываю с трепетом, потому как мне уже сказали, что жестоко, но смешно. Для кого будет больше смешно, для кого больше жестоко, кому понра/не понра, я не знаю. Видимо все мои гэги - жесть, чувство юмора такое... Будьте снисходительны, вешаю, потому как обещала. "Под Воздейтвием". Слава Богу, всего лишь пародия... Сцена 1. Белая комната. В кресле – тренер российской сборной по футболу. Входит Мэдлин. Тренер: - Спасибо, не надо, я люблю помоложе. На заднем плане маячит Кейт Куинн, тренер с интересом смотрит на неё. Мэдлин поворачивается и агрессивно захлопывает дверь перед её носом. Мэдлин: - Очень жаль, но нам придется побыть наедине. Тренер (обреченно вздыхает): - Ну ладно… Мэдлин: - Правительство вашей страны предъявило нам ультиматум. Либо ваша сборная выигрывает чемпионат Европы, либо они захватят всё европейское телевидение и будут круглыми сутками показывать матчи русских команд. Тренер (задумчиво): - Понимаю вашу тревогу - вот это реальная угроза. Мэдлин: - Чего не хватает вашим игрокам, чтобы выиграть? Тренер: - Умения бегать, забивать голы, чуда, ещё более высоких гонораров, патриотизма, чуда, поддержки болельщиков, чуда… Мэдлин: - У вас есть идеи, как добиться более высоких результатов за максимально короткий срок? Тренер: - Нууу… Можно подкупить команды соперников, или судей, или… Мэдлин: - Мы не располагаем ТАКИМИ средствами. Другие идеи? Тренер: - Нууу… Может поможет небольшая стимуляция… Знаете, красивая женщина, любящая, душевная, ради которой хочется горы свернуть… Или хотя бы оторвать зад от дивана и немного побегать… (заглядывает Мэдлин через плечо в надежде увидеть Кейт). Мэдлин кокетливо поправляет чёлку, что означает: И где я им такую найду?.. Прямо хоть к оперативной работе возвращайся! Сцена 2. Майкл, Шеф, Мэдлин в голубятне. Пол: - Майкл, тебе поручается сверхсекретное задание, с которым можешь справиться только ты. Ты должен так запудрить мозги Никиты, чтобы она переспала с целой футбольной командой. Я верю в тебя, мой мальчик! (отечески похлопывает Майкла по плечу). Майкл: - Почему Никита? Мэдлин: - Ээээмммм… Понимаешь, мы посовещались и решили, что она… (сдерживает смех) – самая красивая девушка в Отделе. Майкл и Пол одновременно: Майкл гордо выпячивает подбородок, Пол громко ржёт. Майкл снисходительно смотрит на Пола пустым взглядом, что означает: высшая степень презрения человека, который почти получил университетское образование и два(!!!) раза был в музее Лувра, к неотесанному солдафону. Мэдлин (стоически продолжая сдерживать смех): - Во всяком случае, так должны думать все в Отделе, иначе Биркоф разлюбит её, поймет, что самая красивая – я, и начнет доставать меня. Майкл и Пол одновременно: Пол ржёт ещё громче, Майкл тоже приподнимает уголки губ, что означает: ржунимагу!!!!! Пол смотрит вниз и видит, как под окнами проходит Кейт Куинн. Он мгновенно замолкает, потеет, дрожащими руками ослабляет узел галстука, поспешно отворачивается. Мэдлин самодовольно улыбается ангельской улыбкой, вариант № 547, что означает: Она такая страшная, что он даже смотреть в её сторону не может! Сцена 3. Майкл в своем кабинете. Перед ним на столе толстенная папка, заляпанная клеем, и куча порезанных фотографий. Входит Никита. Майкл: - У тебя новое задание. Подружиться с русской футбольной командой. Никита: - Зачем? Майкл (после небольшой паузы, во время которой он приходит к выводу, что надо перебороть лень и что-нибудь соврать): - Нужно, чтобы ты вдохновила их на победу. Будешь варить им борщ и стирать носки. Русским это нравится. Никита брезгливо морщится, затем приходит к выводу, что это лучше, чем целыми днями бегать от Биркофа. Майкл (протягивает ей папку): - Это данные по твоей новой миссии. Просмотри. Никита: - А почему не в электронном виде? Бумага - это же прошлый век. Майкл смотрит на неё пустым взглядом и молчит, что означает: Мне слишком лень врать, делай, что говорят. Никита пожимает плечами, берет папку. Замечает на столе футбольный мяч, с интересом разглядывает его. Никита: - Майкл, зачем это тебе? Майкл снова смотрит на неё пустым взглядом, что означает: Мне всё ещё лень врать. Женская интуиция нашёптывает проницательной Никите – Здесь что-то не так. Майкл кладет руку на футбольный мяч, его пальцы начинают неспешно и ласкающее двигаться по круглой поверхности. Никита расширившимися глазами наблюдает за движениями его руки, женская интуиция немедленно затыкается. Сцена 4. Ночь. Квартира Никиты. Никита спит. Входит Майкл, одетый в футбольную форму – белые гольфы, обтягивающие спортивные шорты, футболка с огромной надписью № 1 во всю спину. В руке – мяч. Майкл крадучись подходит к постели, легонько трогает Никиту за плечо. Она открывает глаза. При виде Майкла в футбольной форме интуиция подсказывает, что всё это ей снится. Майкл поигрывает мускулами, пару раз пробегается по комнате, покачивая бедрами, умело ведёт мяч, полуголой ногой забивает гол в шкаф, снова поигрывает мускулами, затем уходит. Никита засыпает с блаженной улыбкой на лице. Интуиция подсказывает, что она непременно увидит эротический сон. Сцена 5. Футбольное поле. Тренировка российской сборной по футболу. Никита наблюдает за тем, как куча потных русских мужиков лениво перебегают с места на место, при этом не переставая улыбаться и приветственно махать ей руками. Как ни странно, все они кажутся ей ужасно симпатичными. Она достает из кармана русский разговорник и несколько раз на ломаном русском с отвратительном акцентом произносит себе под нос: «Йа ваща болщая паклонница». Оставшись довольна результатом, она отправляется знакомиться со своими новыми подопечными. Сцена 6. Раздевалка футболистов. Никиту окружают футболисты. Все они считают её очень красивой и наперебой клянутся, что обязательно выиграют для неё футбольный матч, если она их немного вдохновит. Интуиция подсказывает Никите, что ей всё это не нравится. Появляется Майкл. Он незаметно подкрадывается по очереди к каждому футболисту и незаметно надевает на их лица резиновые маски. Естественно, маски являются точными копиями его лица. Никита расширившимися глазами смотрит на футболистов, которые совершенно неожиданно стали ещё более симпатичными. Решив, что это будет хорошая месть жестокосердному Майклу, она вдохновенно вдохновляет всю футбольную команду. Сцена 7. Отдел. Оружейка. Вальтер мирно копается с каким-то там оружием. К нему подбегает растрепанная и зареванная Никита с потекшей тушью на щеках. Вальтер (уставшим голосом): - Опять ты? Ну что на этот раз. Никита (истерично, сквозь рыдания): - Вальтер, я влюбилась в футбольную команду. Ничего не могу с собой поделать, теряю контроль над своими чувствами при виде этих 11 парней! Вальтер (стоически пытается не ржать в голос): - Конфетка, и как же ты готовилась к заданию? Никита: - Нууу… Как обычно. Посидела на инструктаже - заодно запланировала, какие стены буду сносить при ремонте, чтобы восстановить душевное равновесие, прочитала папку с материалами, которую дал Майкл. Вальтер: - Дай-ка я гляну! Никита послушно лезет за пазуху и извлекает толстенную папку. Оба подозрительно смотрят на неё. Сцена 8. Вальтер при помощи лупы изучает фотографии всех футболистов, Никита с надеждой заглядывает ему через плечо. Вальтер (мрачно): - Поздравляю! Никита (радостно): - Спасибо! Несколько минут спустя. Никита: - А с чем??? Вальтер: - Тебе снова промыли мозги. Использовали твои чувства к Майклу. Взгляни. Вальтер подносит к её глазам общую фотографию всей команды. У всех одинаковые лица – лица Майкла. Вальтер по очереди отдирает не слишком аккуратно приклеенное лицо с каждой фигуры, под следами засохшего клея проступают интеллектуальные фейсы русских футболистов. Никита вспоминает: Куча изрезанной бумаги на столе Майкла и потеки клея на обложке. Никита вспоминает: Майкл виляет задницей в узких спортивных шортах посреди её спальни. Никита вспоминает: У всех вдохновленных футболистов было лицо Майкла. Интуиция подсказывает Никите, что он к этому как-то причастен... Сцена 9. Кабинет Мэдлин. Пылающая праведным гневом Никита врывается в кабинет, размахивая папкой. Мэдлин, предвосхищая разъяренные вопли: - Ты ведь знаешь, кто во всем виноват. Давай не будем терять время. Я вызову его сюда, а ты выскажешь все, что о нем думаешь. Никита соглашается, присаживается на краешек стула и возмущенно бормочет себе под нос, что она с переспала с целой футбольной командой. Постепенно бормотание становится все более и более довольным. Мэдлин вызывает Майкла, затем берет маленькое зеркальце и внимательно рассматривает своё отражение. Аналитический ум подсказывает: Пора сделать порцию инъекций ботокса, чтобы кожа была такой же гладкой, как и у Кейт Куинн. Которую, кстати, пора ликвидировать. Сцена 10. Входит Майкл. Никита тут же подскакивает к нему, тычет папкой в грудь и задает сакраментальный вопрос: - Ты всё знал, не так ли? Майкл грустно-грусно смотрит на неё большими влажными глазами и молчит, что означает: Только ты, любимая, можешь задать такой идиотский вопрос. Никита с размаху опускает толстенную папку ему на голову. Затем направляется к выходу. У двери разворачивается, намереваясь швырнуть папку в Майкла, но, вспомнив о бесценных фотографиях с его лицом, крепче прижимает её к груди, снимает туфли на острых шпильках и запускает ими в его спину. Затем уходит с чувством выполненного долга. Майкл и Мэдлин смотрят друг на друга. Мэдлин приподнимает брови, что означает: Не переживай, побесится, сделает ремонтик, успокоится. Не в первый раз. Майкл отвечает пустым взглядом, что означает: Тебе легко рассуждать, не ты же теперь будешь спать на диване целый месяц. К тому же, столько отличных фотографий испоганил… Сцена 11. Квартира Никиты. Никита лежит на диване и плачет, размышляя о своей незавидной женской доле. Подняв глаза, она присматривается к картине на стене и замечает, что сквозь изображение проступает лицо Майкла. Поворачивает голову к люстре и видит, что сквозь абажур просвечивает лицо Майкла. Разглядывает обои – на них крупноформатные фотографии Майкла. Оглядывается на мебель – на стульях, диване, столе изображен Майкл. Посуда, предметы интерьера, бытовая техника – Майкл, Майкл, Майкл. Никита всё это методично разрушает до основания. Женская интуиция подсказывает стоящей посреди обломков Никите: Пора делать ремонт. Она начинает заново белить стены, не замечая, что на одетой на ней футболке тоже изображен Майкл. Занавес. P.S. Российская сборная всё равно не выиграла чемпионат Европы. Потому что даже Отдел не всесилен. Всё, уползла в самую глубокую нору, и вообще это была не я...
vika: Веснушка пишет: Всё, уползла в самую глубокую нору, и вообще это была не я... а ХТО????? веснушка, смеялась от души, в смысле как майкл сквозь зубы
марго: Веснушка Класс! Молодца, Веснуша, здорово проехалась по всем. Один Вальтер оказался умный и положительный. К чему бы это, а?
Aleks: КЛАСС....................сначала не прочитала предисловие, сразу к фанфу, глаз выхыватывает: "Белая комната. Входит Мэдлин." Мозг -уммм. это мы любим. А потом - "В кресле – тренер российской сборной по футболу" и сразу начинается дикий ржачь..... :) вообщем кул, мне понравилось ОЧЕНЬ :)
anele: Веснушка , спасибо! очень даже посмеялась! и Майкл в футбольной форме так и бегает перед глазами
Веснушка: vika марго Aleks anele Девочки, спасибо за ваши отклики! марго пишет: Один Вальтер оказался умный и положительный. К чему бы это, а? Подсознание сработало, сама не знаю. Наверно, стоит забыть о заразе-Майкле и безответно любить старого доброго Вальтера? Aleks пишет: "В кресле – тренер российской сборной по футболу" и сразу начинается дикий ржачь..... :) У меня он начинается при любом упоминании о нашем футболе!
Энея: А с каких это пор футбольные шорты стали обтягивающие ??????? Веснушка пишет: Наверно, стоит забыть о заразе-Майкле и безответно любить старого доброго Вальтера? И беззаветно придётся любить - дедулёк Вальтер - это нам не сухарь-Майкл, у которого даже не необитаемом острове любви не допросиссссииииии !
Ravi: Гы))))))))))))))))))))))))))))))))))))
RedFish: Оле-оле -оле!!! Россия, ВПЕРЕД!!!)))))) Мне кажется, что если на отдел возложить только миссии, связанные с продвижение нашей команды - отдел падет. )))))) Веснушка! мне оч понра)))))))) особенно идея с папкой и клеем. Прям так и слышу запах казеина в кабинете Майкла. И его манипуляции с ножницами))) СПАСИБО!)))))))))))))
terra: Веснуша, идея - супер!!!.... Но всю футбольную команду!!!!!.............!!!!......... эх, не жалеешь ты нашу девочку, ох, не жалеешь!!!.... А с российским футболом - да, наболело. Боюсь, первому отделу тут не справиться. Спасибо за ударную порцию позитива!... отлично провела время.
Веснушка: Энея Ravi (ещё раз ) RedFish terra, спасибо, что прочитали. Энея пишет: с каких это пор футбольные шорты стали обтягивающие ??????? А он их ушил специально для этого случая. Я его только в таких и представляю - иначе какой от них вообще толк? terra пишет: Но всю футбольную команду!!!!!.............!!!!......... эх, не жалеешь ты нашу девочку, ох, не жалеешь!!!.... Блин, не специально я! Сама не знаю, как у меня это получается................ Ну, хоть название темы соответствующее - всем всё сразу ясно... Говоришь, у тебя написался гэг чернушный? По мне, так хуже не будет!
veda: Веснушка пишет: В общем, без долгих предисловий, пародия на всеми нами нежно любимую (привет Веда! ) серию "Под Воздействием". И вам наш, с кисточкой. Наконец-то ты свой подарок вывесила! Веснушка пишет: Мэдлин кокетливо поправляет чёлку, что означает: И где я им такую найду?.. Прямо хоть к оперативной работе возвращайся! Прелесть, что за женщина! Люблю ее преданность делу! Веснушка пишет: Во всяком случае, так должны думать все в Отделе, иначе Биркоф разлюбит её, поймет, что самая красивая – я, и начнет доставать меня. Биркофф-сексуальный маньяк. Это совсем новое видение проблемы. А то его вечно каким-то бесполым делают. Веснушка пишет: Майкл смотрит на неё пустым взглядом и молчит, что означает: Мне слишком лень врать, делай, что говорят. Эта трактовка Майкла мне тоже по душе. Минимализм во всем. Лень шевельнутся, моргнуть, открыть рот. Даже жевать и то лень, поэтому за весь сериал ничего не съел. Похоже на правду Веснушка пишет: Никита расширившимися глазами наблюдает за движениями его руки, женская интуиция немедленно затыкается. Что-то знакомое тут почудилось О, эти волшебные движения рукой! Веснушка пишет: Майкл поигрывает мускулами, пару раз пробегается по комнате, покачивая бедрами, умело ведёт мяч, полуголой ногой забивает гол в шкаф, снова поигрывает мускулами, затем уходит. Забивание гола в шкаф мне представилось особенно ярко! Ржала до икоты! Плакала Никиткина коллекция экзотических платьев. Никитке надо тоже у Майкла в шкафу в городки поиграть. Костюмчики глаженные погонять. А про влюбилась в футбольную команду мне особенно понравилось! Так на Никитку похоже! Опять, дескать, обманули-подставили. Теперь страдаю вот, вся тонкая, ранимая и чувствительная, люблю до боли 11 футболистов! Да. такой опыт не пропьешь! Спасибо, Веснуха, так жизнерадостно получилось! И чего-то я никакой жести не заметила! Ржачно!
Веснушка: veda Спасибо, безумно порадовали твои комменты! Биркофф-сексуальный маньяк. Это совсем новое видение проблемы. А то его вечно каким-то бесполым делают. Какой же он бесполый, вон как за Ник ухлёстывал в первом сезоне - очёчки запотевают, ручки дрожат, а всё равно лопочет - "ты мне нравишься, типа, ты и я и все дела..." Это только МС молчит, аки рыба об лёд - стесняется! Опять, дескать, обманули-подставили. Теперь страдаю вот, вся тонкая, ранимая и чувствительная, люблю до боли 11 футболистов! Ты верно уловила вибрации! я никакой жести не заметила! Ржачно! Ты в меньшенстве, я и сама заметила - про себя обзываю это громкими словами "авторский стиль" , но спасибо!
Polina: Веснушка! ОФИГИТЕЛЬНО!!! Во-первых --очень смешно! Во-вторых - очень тонко! Ты спародировала не только серию саму с ее мелодрамой, но и, ИМХО, как-то по сценаристам прошлась...потому, как сама сценарная задумка-то - неуклюжая: девушку программировать на ИЗОБРАЖНИЕ любимого мужчины! Это чтоб, наверное, она к нелюбимому подошла и, в глаза знакомые (незнакомые??) глядя, проблеяла:"Маааайкллл"? Ты эту дурь в одиннадцать раз увеличила! это - правильно, и это- очень ржачно! КЛАСС! Это гротеск, не грубый, точный и ОЧЕНЬ смешной!! Вобще, много находочек чисто зрительно или ухо зацепивших: Майкл в белых гольфах, задком виляющий (ВЕРРРРЮ!), футболисты с криво приклееными Майкловыми фейсами как один, голос Никиткиной интуиции (такой же танкист, как и хозяйка), а папкой Майкла по башке - просто СМАК!!! Вспомнила ТУТСИ-милашку с Хоффманом - любю ужасно этот эпизод, где он ("она") доктора озабоченого по башке папкой бъет! В общем, мне -ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ!!! и идея "вдохновить" целую футбольную команду - блин, она - на грани фола по непристойности, конечно, но тоже - очень ржачно, как хороший анекдот для взрослых!! КОРоче, МНЕ оЧЕНь ПОНРАВИЛОСЬ! ОЧЕНЬ!
Веснушка: Polina пишет: Во-первых --очень смешно! Во-вторых - очень тонко! Ох, Полин, спасибо! Моя авторская самооценка растёт на глазах! Майкл в белых гольфах, задком виляющий (ВЕРРРРЮ!), Верю, что веришь... А сама то как верю... Вспомнила ТУТСИ-милашку с Хоффманом - любю ужасно этот эпизод, где он ("она") доктора озабоченого по башке папкой бъет! Тоже фильм АбАжаю страшно! С-П-А-С-И-Б-О!!!
Энея: veda пишет: Даже жевать и то лень, поэтому за весь сериал ничего не съел. Ложь, Вика, наглая ложь в чистом виде ! СЪЕЛ ! Сама видела своими глазами - серию, где его Никитка в парке случайно видит, а он с темой встречается, а на прощание её убивают в машине взрывая - ЕЛ, орешки из бумажного пакетика доставал и ЕЛ !!!!!!! Не клевещи на Мальчика ! Аккуратненько так доставал и слегка жевал . Очень по-Майкловски ......
Веснушка: Сей опус может с полным правом считаться плагиатом, потому как если бы Терра такую идею уже не озвучила, мне бы и в голову не пришло это записать. Тем не менее, в связи с затишьем и застоем на любимом форуме, решаюсь и вешаю, надеюсь, вам на радость. Вроде бы, лучше что-то, чем ничего. Праздники = выходные = теплая компания + шашлык + отдых в меру собственных скромных (а иногда, признаться, и разгульных ) способностей. И так у всех нормальных людей. Вот только несчастного аллергика нормальным уж никак не назовешь – он сидит дома и страдает от жестокого приступа аллергии на цветение. Итак… Сцена первая и единственная. Время суток – неизвестно. Темная комната, тусклый искусственный свет исходит только от монитора компьютера. За компьютером сидит скукоженный и сонный аллергик, не выпускающий из рук коробку одноразовых салфеток. Неожиданно (как это обычно и бывает) из ниоткуда материализуется мысль. К счастью, она одна, поэтому аллергик не слишком напрягается. Мысль, как это всегда бывает с мыслями, ужасно рада своему появлению, но по кислому выражению лица аллергика мы понимаем, что радуется здесь только она. Мысль заглядывает аллергику через плечо: – Все сидишь? А. поспешно отворачивается и пялится на монитор: – Сижу. М., заглядывая через другое плечо: – И что, не скучно? А. прячется за салфетками: – Неа. М.: – А я вот пришла… А. обреченно: – Да вижу… М. счастливо расправляет крылышки и вдохновенно произносит: – Давай-ка мы что-нибудь напишем! Что-нибудь этакое! Про любовь, про чувства, про вечное и незыблемое! (мечтательно закатывает глазки и подпрыгивает) Чтобы с поцАлуууями, с пылкими признаааниями, с лямурррными сценами и… А., скептически: – И про кого же мы это напишем? М.: – Ну как про кого! Что за вопросы! Про НИИИХ! А. Смотрит на мысль, как на дуру, отворачивается, чешет нос и снова пялится на монитор. М. в волнении трепыхает крылышками: – Что, не хочешь? А. молчит, справедливо полагая, что на такие глупости и отвечать не стоит. И вообще, может если ее не замечать, она испарится?! М. угодливо пригибается и решает зайти с другой стороны: – Ну лан, это может я и загнула, но переводик то забацать ты можешь! Что-нибудь красииивое, романтичное, про любоооффффь, про… А. понимает, что такие инсинуации надо пресечь на корню, а то, чего доброго, соблазнит, заррраза : – Слушай, неохота мне, лень. Я Кларитина напилась, покраснела вся, спать хочу, и вообще – не сезон. Вдохновения нет. М. принимает оскорбленный вид: – Нате вам, пожалуйста! Вдохновения ей подавай! Меня одной ей уже не достаточно! (надувает губки и отворачивается). А. наивно полагает, что избавился от проблемы. Ужасно довольный собой, он выхватывает сразу несколько салфеток, счастливо чихает и тянется за мультиком «Ледниковый период». Предвкушая просмотр, аллергик даже отрывает попу от дивана и идет на кухню за… Ну, не будем уточнять, а то читатели ужаснутся преступной беспечности аллергика по отношению к собственному напичканному лекарствами организму. Тем временем аллергик возвращается, мельком оглядывает комнату, не замечает абсолютно никаких признаков мысли и, удовлетворенно крякнув, усаживается поудобнее. М. откуда-то из-под стола: – И не надейся, не отстану. При первых же звуках писклявого голоса аллергик морщится, расстроено вздыхает и громко чихает. М.: – Раз уж тебе вдохновения подавай (пренебрежительно фыркает), загляни на форум. А. из последних сил отбивается: – Не хочу. Там скучно, нет никого. И ничего нового. Делать там нечего. И вообще, я вот мультик смотреть собралась… М. воинственно вздергивает подбородок: – К черту мультик! Давай на форум и в какую-нибудь галерею! Живо!!! А. сдается и покорно вбивает до боли знакомый каждому из читателей адрес. М. в нетерпении парит где-то в районе потолка : – Ну! Давай! Скорее! Сейчас ты увидишь его! (пищит на неприлично высоких нотах) Такого сильного, мужественного, неповторимого… А. открывает какую-то галерею и начинает неудержимо ржать, комкая салфетки. М. в недоумении заглядывает ему через плечо и видит вот это. М. гневно трепыхает крыльями, попадает по носу аллергику, от чего он снова начинает чихать и тянется за упаковкой Кларитина: – Нашла чего смотреть! Так никакой романтИк не переведется! А ну закрой! Закрой щас же!!! Иди сюда! Вот, сюда. А. покорно жмет на какую-то другую галерею. М. снова парит где-то на верхотуре и читает нараспев, словно заклинание : – Вот сейчас ты увидишь его! Такого сексуального, неотразимого, неулыбчивого и одинокого и… А. ржет еще громче прежнего, скатывается под стол и тянет за собой всю упаковку Кларитина вместе с салфетками и компьютерной мышью. М. плюхается на задницу посреди комнаты, недоуменно оглядывается, затем с опаской подползает к столу, всматривается в экран и видит вот это. М. обреченно вздыхает и заползает под стол к аллергику, который все еще заходится в приступах гомерического хохота: – Слушай, такими темпами мы ничего не напишем! (с надеждой) Давай серьезней, а! А то я ведь тут одна стараюсь… А. пристыженно замолкает, вылезает из-под стола и в обнимку с салфетками влезает на диван. А.: – Слушай, не могу я. Не судьба, видишь. Может лучше все-таки мультик… В приоткрытое окно проникает порыв ветра, принося с собой запах чего-то по-весеннему свежего и цветущего. Аллергик морщится, вытирает выступившие слезы и громко чихает, роняя салфетки. М. захлопывает окно и опускается на колени рядом с аллергиком: – Ну давай попробуем еще разик! Последний! Обещаю! Давай, жми! А. наугад тыкает в какую-то третью галерею, краем уха прислушиваясь к завываниями воспарившей мысли. М. : – Сейчас ты увидишь его, настоящего мужчину, источающего животную сексуальность, двигающегося с кошачьей грацией, мечту любой женщины и… А. уже даже не ржет, просто сипло хрипит, фыркает и задыхается, катаясь по полу. М. устало плетется к монитору и видит вот это. Пару часов спустя. Счастливый аллергик сидит перед компьютером и досматривает свой мультик. Удрученная полнейшим отсутствием внимания к собственной персоне мысль скрючилась в углу, откуда обиженно посматривает на аллергика. На экране компьютера идут титры. Размякший и почти довольный жизнью аллергик поворачивается к мысли лицом. А.: – Ну что ты дуешься? Мы разве не пытались? М. грустно вздыхает: – Пытались… А.: – Вот именно! Мы же не виноваты, что там все подряд понавешено! Захочешь на романтИк вдохновится, а получается… М. вскакивает, радостно сверкает глазами, чем приводит аллергика почти в суеверный ужас: – Гэг! А. в недоумении: – Что??? М. почти с маниакальным блеском в глазах: – Ты напишешь гэг!!! А. в ужасе закрывается руками и почти добровольно ползет под стол: – Нет, нет и нет! Ни за что!! Не хочу, не буду, не дождетесь!!! И вообще, в моем теперешнем состоянии, представь, ЧТО получится!.. М. бешено прыгает от стенки к стенке: – Фурор! Жескач!!! Порно!!!!! А.: – Тьфу на тебя. (вылезает из-под стола и демонстративно отворачивается) М. приходит в себя и умоляюще смотрит на аллергика: – Ну пожааалуста! Ну напиши! Хоть что-нибудь… А то больше не приду! НИ-КОГ-ДА! А. с сомнением смотрит на свою единственную и, прямо скажем, не самую умную мысль. Решает, что все-таки она такая одна, а потому ее надо беречь. Покорно садится, кладет пальцы на клавиатуру и решает, что если заменить слово «автор» словом «аллергик», а слово «муза» словом «мысль», тогда, возможно, никто и не заметит плагиата. Ну, или почти никто. А подленькая мысль заговорщески нашептывает: – А Терра доообрая, она простит…
Ravi: Гы-ы-ы-ы--ы-ы-ыыы. Это не плагиат, это вариации на тему!!! И мне понра)))))) Бедная Веснуха, неужели все так плохо? Вот только сочувствовать после прочтения этого у меня вряд ли получится. Как ты его, а? Тебя анафеме подврегнуть надо, за еретический настрой))))))) Гы))))
veda: Веснушка пишет: – Фурор! Жескач!!! Порно!!!!! До этого места я мужественно держалась и только злорадно подхихикивала над незадачливым супергероем, но тут прорвало! Оно получилось, Веснуха! Я его узнала, спасибо за укрепление если не здоровья или либидо, то без сомнения, настроения! Будь здоров, Аллергик, не чихай! И сочиняй нам еще чего-нибудь. Романтического или жескача усе равно, главное жизнерадостно!
Веснушка: Ravi veda Ravi пишет: Бедная Веснуха, неужели все так плохо? Хуже, я с салфетками и Кларитином на работе сижу целыми днями, там и писалось. Тебя анафеме подврегнуть надо, за еретический настрой Ай-яй-яй, и ХХХто бы говорил, ась??? Я то хоть в вечного кумира пытаюсь влюбиться обратно, а не на Бреда Питта любуюсь! veda пишет: Я его узнала Кого из них то? Будь здоров, Аллергик, не чихай! Нивафто! Апчхи! Девочки , спасибо, что прочитали!
Ravi: Веснушка пишет: а не на Бреда Питта любуюсь! И я не на Бреда Пита, сегодня я на Тихонова в Штирлице. Блин, че ж среди наших молодых актеров таких красивых нет... Не ну это так - весна)))) Мне и на улице полно прикольных мальчиков мерещится)))) К середине июня пройдет))))
марго: Веснушка Класс!!! Поржала от души! И посочувствовала твоей "единственной и неповторимой " мысли. Но - она победила, а значит надежда есть, и скоро мы получим еще чего-ньть этакого: романтиЦЦккого или ржачного. Что, как выяснилось, "где-то рядом".... Присоединяюсь к хору скандирующих: "ВЕС-НУ-ХА!!!!! ЗЭ БЭСТ!!!!"
terra: О, Веснуша, молодец, жжешь!!!.... Весь форум, видимо, в спячке, но тебе надо выдать медаль - за оживление атмосферы, так сказать. Насчет "Терра не заругает" и т.п..... с ума сошла?... подражание - лучшая форма комплимента, эт я тебе авторитетно говорю.
Ivonne: Веснушка прикольно мысль у тебя просто молодец - не дает засохнуть - ни тебе, ни нам
Веснушка: марго terra Ivonne Спасибо за ваши отзывы! марго пишет: посочувствовала твоей "единственной и неповторимой " мысли А мне посочувствовать!!! Знаешь, как достает, гадина?! terra пишет: тебе надо выдать медаль - за оживление атмосферы, так сказать Давайте, согласная я! В виде Майкла в розовом лифчике, пжалста! Пол дня пыталась эту фотку найти на форуме - бесполезно, а так хотела в гэг вставить... Моя аллергия странным образом плодотворно сказывается на написании пародий, так что, чувствую, скоро опять что-то будет. Ждите...
марго: Веснушка пишет: Ждите... Ждем-сссс!!!!
полная версия страницы