Форум » 4.5 ВЫШЕ НОС » Категории NC-17 посвящается . Юмор , однако … » Ответить
Категории NC-17 посвящается . Юмор , однако …
Энея: Дополнительное предупреждение – для тех , кто не понял с первого раза: Еще раз, то что находится на этой странице - «Детям до 17» . Пожалуйста не читайте это, если Вы не должны. Когда я впервые прочитала сей опус , то результатом было практически моё полное удушье – от смеха , конечно же . Поэтому просьба от меня – если вы пациент с ОЧЧЧЕНЬ выдающимся воображением и всё же решили прочесть нижеследующее , то администрация нашего пансиона НЕ МОЖЕТ нести дальше ответственность за ваше здоровье . Библия секса Я купила книгу «Библия секса» - самую плохо переведённую книгу последних лет . Избранное … Глава «Учиться массировать женские гениталии»: «Часы . Думайте о часах . Закройте глаза и думайте о часах , старинных часах с большим маятником , с маленьким маятником или о часах с кукушкой , если сможете …Самый эффективный способ обследования наружных женских половых органов и влагалища заключается в том , чтобы представить их в виде циферблата часов …» Парень , ты шизанёшься , когда оттуда кукушка вылезет …) «Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати , зачем в данном случае уточнение чьего , я вообще не поняла .А чьегоещё ??? ) вы положите в рот немного зуюной пасты , то это поможет вам справиться с нежелательным вкусом (но она же щиплет !!! ) «Пушок с подветренной стороны» - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов (лЮЮЮЮди , где там подветренная сторона ???) «Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу , чтобы пожать вам руку» … (чур меня , чур !) « Клитор часто располагается таким образом , чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис» (тереться ЧЕМ ? Хотя , он же только что пожимал кому-то руку …) « Если вам повезло заниматься сексом с разными женщинами и делали вы это в в здравом уме и светлой памяти , то вы могли заметить , что не все влагалища устоены одинаково» (м-да , не все йогурты одинаково полезны) «Одни люди испытывают оргазм , когда любимые целуют им шею или спину , а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног» (вот она – причина синдрома Шахида !) «Некоторые пары предпочитают , чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим) . При такой позиции голова женщины должна быть обращена на юг, в то время как голова мужчины ориентирована на север» М-м-м-м- , вы когда-нибудь пробовали взгромоздиться на человека держа в руках компас и чётко ориентируя себя на местности ???? ) «Среднестатистический пенис имеет некоторые части , которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того , чтобы было чем похвастать»(без комментариев) «Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм (дааа ?) , который называется клиторальным капюшоном . Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности» ( да вы поэт , батенька ! ) « Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором , а это может просто означать , что стучать надо в парадную дверь» ( где ??? где там парадная дверь ????) «Согните пальцы рук так , как- будто вы молите Бога о том , чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счёту , с той лишь разницей , что держать вы будете не банковский чек , а мужской пенис» (я бы сказала нех****я разница … Но , как бы я не была развращена , не позволю себе сделать с банковским чеком ТАКОЕ … ) «Женщины часто предполагают , что пенис мужчины просто приклеен или прикреплён степлером к передней части его лобковой кости»(он ЧТО ?! Он ЧЕМ ???????? ) «Сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции , только если мужчина не держал его в морозильной камере» (угу , угу … А потом достал его из морозильной камеры – и степлером его , степлером !!!!) . «Вам не надо будет беспокоиться о том , что ваши лобковые волосы вашей партнёрши будут наматываться на ваши гланды … « ( какооой кадр для фильма ужасов !!!) «Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм , а также для того , чтобы они не занимались такой ужасной вещью , как мастурбация! (м-дааа , цитата для книги «Всё , что вы не хотели бы знать о продуктах питания» ) « Поскольку ваш автор вырос в сельской местности , он знал , что мужчина никогда не встанет между женщиной и её лошадью» тяжёлое детство , деревянные игрушки , и если ещё и не лошади …. ) ВСЁ !!!! Тушите свет , сливайте масло !!!!
Ответов - 66, стр:
1 2 All
anele: Энея пишет: ВСЁ !!!! Так целая же бибилия, где остальное! или ты уже свет потушила и приготовилась?
Энея: anele пишет: Так целая же бибилия, где остальное! или ты уже свет потушила и приготовилась? Больше я писать НЕ МОГУ !!!!!!!!!! А тебе что - МАЛО ? ЕЩЁ желаете ? Ненасытная , однако , вы девушка ...
anele: Энея , не пока достаточно, и так живат болит! Я за тебя переживаю
Энея: anele пишет: пока достаточно, и так живат болит! Дааа , жж живот - это важно !
светлана: Энея, дорогая, скажи мне, пока я не задохнулась от смеха - при чём здесь кукурузные хлопья? и как они помогают детям не рукоблУдить? Я ж теперь не смогу спокойно смотреть на ребёнка, выходящего из магазина с хлопьями!!!
Энея: светлана пишет: при чём здесь кукурузные хлопья? и как они помогают детям не рукоблУдить? Я ж теперь не смогу спокойно смотреть на ребёнка, выходящего из магазина с хлопьями!!! Свет , привет и тебе ! Знаешь , сама каждый раз читаю - ииииии ... не могу себе это вообразить ! Может имелся ввиду фильм "Американский пирог" и сцена оттуда с использованием кухонной рукавицы наполненной тёплыми спагетти в качестве ммм... вагины ? А , мол , с хлопьями уж вы так , детки . не позабавитесь , а ? Хотя , у автора , ассоциативное мышление какое-то со странностями ... Ну , чесслово , я сама не догоняю !
Angellica: Энея пишет: Когда я впервые прочитала сей опус , то результатом было практически моё полное удушье – от смеха , конечно же . ППКС! Это серьезно читать невозможно!
vika: энея ( говорит в промежутке между хохотом) поделись, тайной с профессионалом (не в смысле секса ) хде тый сей шедевр отыскала, можа и мне преобрести, ну так на всякий случай, хай стоить с другими библиями, для комплекту.... далее слышится долгий, продолжительный хохот
Энея: В магазине . Книжном . На полке .
vika: энея, ознакомила с библией своих отдельских мамашек...., что ты ужо слышишь их дружный хохот
Энея: Слышу . Издалека доносится дружное отдельское ржание !!!!
светлана: *топает нетерпеливо ногой* Ещё давай, афтар !
anele: Сколько мы теряем в весе во время занятий сексом? Литература по диетологии снабжает нас обширной информацией по поводу расхода калорий при беге трусцой, во время игры в теннис, гольф и т.п. Аналогичная информация относительно расхода калорий при различных видах сексуальной активности до сего времени не была доступна широкому читателю. В то же время известно, что 98% населения любой страны посвящает несравненно больше времени и сил сексу, чем бегут трусцой или игре в теннис, что создаёт веские основания для получения и публикации дополнительных сведений по этому вопросу. Всё, что мы делаем, ведёт к расходу калорий. Два часа увлечённых занятий сексом могут легко привести к расходованию полновесного ужина из трёх блюд и исчезновению нескольких жировых складок на тыльной стороне бедер. Используя приведенную ниже таблицу, мы можем наконец определить в условных цифрах норму потери веса, считая расход 3500 кал эквивалентным весу в 453 г. 1. Подготовка к встрече партнёра. * принять душ (8) * принять ванну (6) * сушка волос с помощью полотенца (9) * сухая горячая сушка феном (3) * то же, если дуть на волосы самому (348) * чистка зубов (2) * то же электровибратором (0.25) * вставление искусственной челюсти (2) * причесывание (вычтите 4.96 кал, если есть лысина) (5) * исследование лица для выявления прыщиков, угрей и т.п. (2) * бритье (независимо от пола) (3) * работа с косметикой (независимо от пола) (3) * выбор наряда: - если для вас это важно (7) - если всё равно (1) 2. Подготовка помещения и первые шаги * подготовка спальни (42+-3 кал) Включает уборку пыли, расправление подушек, включение и настройку музыкального оборудования, подпрыгивание для проверки прочности кровати, развешивание картинок и настройку будильника. Проверьте качество освещения. Слишком тусклый свет создает ощущение подземелья, а слишком яркий превращает комнату в операционную. Используйте вспомогательные средства для создания благоприятного впечатления о себе. Для этой цели хорошо служат книги: поэтические сборники, например, помогут вам показать душевную тонкость, возвышенность и вкус. Размещать книги следует с естественной небрежностью и так, чтобы они в нужный момент попадали в поле зрения партнёра. Для этой цели можно использовать сервировочный столик, полочку в ванной и прихожей, ночной столик. Одну-две книги можно положить под одеяло. Кроме стихов подберите и расположите на видном месте книги, которые представят их владельца как мыслящего, сложного и широко образованного человека, интересующегося непростыми проблемами бытия и окружающего мира. Допускается при выборе некоторая эксцентричность, но не следует перебарщивать. Оставайтесь в рамках сумасбродного, но «своего в доску» парня. Для этой цели можно посоветовать справочники и литературу по йоге и карате, пару старинных книг, иностранные издания, политические исследования буржуазных государств и их политики, работы по политэкономии. Последние должны иметь коленкоровый переплет и число страниц не менее 600. В книги можно вложить закладки или оставить их открытыми в случайных местах и положенными друг на друга. 3. Подготовка ванной * мытье кафельных плиток (14) * удаление ржавого натёка в ванной (11) * удаление посторонней растительности с занавески (12) * развешивание полотенец (3) * установка нового рулончика туалетной бумаги (2) 4. Дополнительные мероприятия в последнюю минуту * работа с пылесосом (6) * убрать с глаз долой книгу «Гигиена брака» (3) * открыть вино (4) * то же, если вы не нашли штопор (258) 5. Приведение партнёра в нужное настроение Естественно, чем короче и бессодержательней предварительная или вводная беседа, тем меньше затраты калорий. Если вы начнёте беседу со слов: «Понятия не имею, о чём мне с вами разговаривать. Давайте разденемся и ляжем» - то, не смотря на прямоту и естественность подобного высказывания, вы расходуете только 3 кал, и можете обозлить даже весьма расположенного к вам партнёра. С другой стороны, обстоятельная и подробная беседа вынуждает к расходованию большего числа калорий, и тем большего, чем дольше она длится... Ниже приводится примерный перечень затрат калорий на беседы различного содержания. * почему вам противна ваша работа (24) * любите ли вы своё начальство (41) * почему любовь без секса бессмысленна (15) * почему секс без любви такая отличная штука (45) * убеждение партнёра в том, что он(она) привлекателен не только внешне (70) (особенно сложно, если партнер красив, но глуп, как пробка). 6. Первая атака * если вы застенчивы (15) * если вы боитесь потерпеть неудачу (22) * легко пугаетесь, если партнер ведет себя сдержанно и настороженно (36) (лицо, говорящее вам, чтобы вы не лезли руками куда не следует - как раз и ведёт себя сдержанно и настороженно). * наличие большого желания одновременно с комплексом неполноценности (45) * если вы коммерсант по продаже цветов на рынке (2) * если вы в первый раз вместе (25) 7. Преодоление сопротивления * пассивное сопротивление (1.5 - 0.5) (пассивным называется сопротивление, в ходе которого партнёр, дрожа всем телом, жалобно и непрерывно лепечет: «Пожалуйста, не надо». Просьба типа «Ради бога, побыстрее ...» - означает предельную степень пассивности при сопротивлении). * активное сопротивление (62) (активным называется сопротивление, включающее укусы, визг, применение ногтей и подручных средств. Если вы уверены, что всё это напускное, спокойно продолжайте действовать дальше). 8. Возбуждение, стимуляция партнера Подобрать точную дозировку калорий для этого раздела оказывается весьма затруднительно по той причине, что одни и те же действия для одних могут создать киловаттное сексонапряжение, а для других являются скучной и нудной рутиной. Ввиду этого приведенные ниже данные выработаны для среднего случая, могут дать неточные результаты. * дуть партнеру в ухо (9) * то же с применением пульверизатора (14) * то же с применением фена (малые обороты) (2) * дуть в ухо самому себе (всё ещё мало изучено) (158) * покусывание партнера за ухо (постарайтесь не подавиться серьгой) (8) * покусывание головы партнёра (27) 9. Раздевание * с согласия партнёра (12) * без согласия партнёра (187) * зимой (при подсчёте калорий учтена необходимость извлечения тела партнёра из типичного зимнего облачения, включающего пальто, рубашку, брюки или платье, шапку, шарф, перчатки, тёплое нижнее бельё, самое нижнее, пояс, чулки и сапоги.) (25) * летом (3) * снятие носков без помощи рук (413) Расстёгивание лифчика : * спокойная работа двумя руками (7) * одной дрожащей рукой (для неопытных рекорд здесь составляет 2.5 часа усилий и тяжёлое повреждение указательного пальца) (96) * попытка расстегнуть лифчик, у которого нет застёжки (500) * любая попытка снять колготки, не сняв предварительно брюки (добавьте ещё 100 кал, если вам это удалось) (375) 10. Любовная игра Профессионалы утверждают, что за время игры расходуется максимальное количество калорий - больше, чем на любой другой стадии секса. Начало: * если женщина готова (0.25) * если мужчина не готов (274) * если женщина не готова (274) * если мужчина готов (0.25) Оргазм: * подлинный (87) * симулированный (160) * у партнера выражение лица не меняется (0.5) * поют большие птички (6) * поют маленькие птички (3) * трубят трубы (12) * поют флейты (2) * слышны колокола (14) * подземные толчки (30) * извержение вулкана (47) * вы начинаете стонать по латыни (60) Достижение оргазма при необычных обстоятельствах: * во время разговора по телефону (15) * на скрипучей кровати (70) * на чрезмерно мягкой перине (19) * при наличии в комнате близких родственников (60) * во время выпрашивания денег в долг (100) * во время делового разговора (100) 11. Позиции: * итальянская: мужчина сверху, женщина на кухне (26) * английская: женщина сверху, мужчины не видно (15) * немецкая: лицом друг к другу, но на разных постелях (48) * американская: оба сверху (60) * не могут выбрать позицию (118) 12. Типичные страхи: * партнёр ненавидит меня за то, что я делаю (4) * партнёр ненавидит меня за то, что я не делаю (8) * в любой момент дедушка может зайти и тихо сесть в сторонке на стул (5) * попытка вспомнить забытую инструкцию из книги «За здоровый быт» (20) * партнёр рассматривает меня только как объект для обладания (9) * она сравнивает меня с этим подонком (70) * она ненавидит меня за то, что я взмок и порчу ей косметику (15) * она заявит: «Не останавливайся» , а я не могу (80) * я заставляю его слишком много трудиться (15) * он может подумать, что я агрессивна (25) 13. Мелкие неприятности: * вас отталкивают (35) Признаки такого поведения партнёра: партнёр делает попытку убрать постель в разгар любовной игры; партнёр называет вас Серёжей, в то время как вас зовут Света; партнёр отказывается выключить телевизор, хотя показывают чушь; партнёр отказывается снять перчатки. 14. После того, как вы оказались застигнутыми: * супругой партнёра (66) * вашей супругой (60.5) * попытка дать объяснение (165) * заикание (25) * вышвыривание вон (40) Затраты энергии в этом разделе могут варьировать в широких пределах в зависимости от типа супруга. Последний может быть понимающим человеком с широким кругозором или ограниченным и к тому же вооружённым подонком. 15. Разочарования: * партнёр гораздо лучше выглядел одетый (10) * тело партнёра напоминает туберкулезную курицу (10) * партнёр носит накладные груди (57) * партнёр не того пола (100) Кто готов подсчитать?
марго: anele Да, пошла за калькулятором...
Энея: Считаю ... Ещё ... Но не уже ..... Может даже скажу о результате . Гыыы ....
vika: мдяя... и зачем сидеть на диетах, особливо когда рядом мужья, бойфренды... вот она, вернее он, настоящая диета
Lena: vika пишет: мдяя... и зачем сидеть на диетах, особливо когда рядом мужья, бойфренды... вот она, вернее он, настоящая диета И к тому же, замечательное средство от головной боли...
Энея: Девчонки !!!!! Что мне прислали по почте - Эротический тест - забавный такой , просто прелесть !!!! Называется "Тест на сексуальную чИстоту " Прислала подруга , вся такая в расстройстве - мол , отправили меня в Ад , ТОЛЬКО меня и больше никого , я что- одна такая распущенная ? Заставила пройти всех своих знакомых и прочих - и опять расстроена , опять она одна такая ! Я решила ответить - теперь ОНА НЕ ОДНА ТАКАЯ !!! Теперь нас в аду ДВОЕ !!!! С чем я себя и поздравляю !!!! МЕНЯ такой расклад ну ничуть не расстраивает ! А ВАС ? ПРОТЕСТИРУЕМСЯ ??? А , может , ещё и результатами поделимся ? У меня = 15 , 17 и 21 балл и поздравления , забыла , за .... БЕЗМЕРНЫЙ СЕКС и , кажется , РАСПУЩЕННОСТЬ ! УРРРРРААААА !!!!!!! *тест лучше пройти несколько раз- вопросы отличаюся друг от друга !!!* Вот : click here
Elen: Хмм... Хоть я и не люблю таких вещей, но, да - залюбопытилась. И решила пройти этот... хм... специфический тест. Оказалось, блин, что я "еле-еле дотягиваю до рая" Мне сообщили, что я вовсе не белая и пушистая, и обладаю довольно обширными познаниями в нужной области . А я-то была уверена, что моя душевная чистота вне всяких сомнений!
anele: я только одну цифру увидела 51, и еле попала в рай
Энея: anele , а ты просмотри всё и благотворительность , а потом нажми "Снова" -появятся и другие "интересные " вопросы !
VIOLA: Энея Люд, сонц, спасибо , занятная вещица , прошла тест несколько раз и на все вопросы отвечала , как отважная русская женщина - честно . Итого: 2 раза по 99 %, и один раз 100% чистоты! . Сообщили, мне, что я святая невинность и теперь у меня есть три ореола и я могу забыть про секс и думать о поэзии и пушистых котятах... . И предупредили, что мол если продолжу, рискую забить голову всякой грязью...
anele: Нашла вот это: Что вызывает у вас желание секса: 1. Поцелуи 2. Чулки с подвязками 3. Щетина 4. Шоколад 5. Медсестры 6. Девушка-соседка 7. Любовь 8. Рассказ о хорошем сексе 9. Обмен игривыми сообщениями 10. Люди героических профессий, особенно полицейские и пожарники 11. Ненароком выставленные напоказ трусики 12. Взбитые сливки 13. Внутренняя поверхность бедер 14. Мотоциклы 15. Лямки бюстгальтера 16. Массаж 17. Слишком долгий взгляд прямо в глаза 18. Проявление инициативы 19. Смех 20. Мужские ягодицы 21. Запах женщины 22. Обнаженные плечи 23. Увидеть, как девушка краснеет 24. Пар 25. Женщины, пьющие через трубочку 26. Длинные волосы, свободно спадающие на лицо и грудь 27. Беременные женщины 28. Растрепанные волосы 29. Студенты-иностранцы 30. Последний ряд кинотеатра 31. Когда просят о помощи 32. Необходимость преодолевать преграды 33. Разговор шепотом 34. Плохие парни 35. Превосходство качества над количеством 36. Возможность властвовать 37. Мартини 38. Высокие каблуки-шпильки 39. Смокинги 40. Любовные письма 41. Прикосновение пальцев к позвоночнику 42. Чистые простыни 43. Объятия 44. Секретарши 45. Неожиданные происшествия 46. Танцы 47. Подмигивание 48. Тайные связи 49. Спаржа 50. Вишня 51. Стога сена 52. Греция 53. Сильные руки 54. Езда на скутере в короткой юбке 55. Джакузи 56. Коктейль «Мохито» 57. Бразилия 58. Спортивные машины 59. Лето 60. Склоненная фигура в облегающей одежде 61. Улыбки 62. Непосредственность 63. Хорошие манеры 64. Прикосновение к ягодицам 65. Татуировки 66. Проявление чувств на людях 67. Горящие свечи 68. Посторонние мысли в рабочее время 69. Щекотка 70. Поделиться едой 71. Комнаты в отелях 72. Закаты 73. Пирсинг 74. Иностранный акцент 75. Леденцы на палочке 76. Мытье машины 77. Ботинки высотой до колена 78. Ибица 79. Мужчины в сандалиях 80. Женщины в модной одежде 81. Клубника 82. Аллеи 83. Солнечные очки 84. Волосатая грудь 85. Мороженое 86. Хорошо одетые мужчины 87. Серфингисты 88. Кусты 90. Кабриолеты 91. Широкие плечи 92. Красный лак для ногтей 93. Устрицы 94. Валяться в постели по выходным 95. Сюрпризы 96. Пляжный волейбол 97. Кубики льда 98. Открытый огонь 99. Дорогая обувь на мужчинах 100. Мужчины, присматривающие за детьми А у вас? Есть что добавить?
Энея: А отвечать прямо здесь и сейчас ? И по пунктам ?
terra: Энея пишет: А отвечать прямо здесь и сейчас ? И по пунктам ? Т.е. ты имеешь в виду тупо вбивать номера, которые подходят?... уже не юмор получится, а стриптиз... ничего, что прям в этой теме?...
Энея: terra пишет: уже не юмор получится, а стриптиз... ничего, что прям в этой теме?... Ржуржуржу .....
veda: Вот мне интересен ответ №49-спаржа. Даже представить себе не могу, что это у кого-то может эротические чуйства вызвать. Вот вспомнила. добавляю 101. Не знаю как это обозвать. Особая пластичность в движениях рук. На днях стояла в очереди в супермаркете. На кассе- обычный молодой мальчик, студент из студенческого отряда. Никогда бы внимания на него не обратила. Но как он эти несчастные(счастливые) продукты пробивал, я фигела. Так бы смотрела бы и смотрела , завидовала продуктам.
марго: anele пишет: 88. Кусты Фигею. А почему тогда в списке нету подъезда?
anele: Я не пойму, одна Веда добаваила: veda пишет: 101. Не знаю как это обозвать. Особая пластичность в движениях рук. остальные все отшутились!? Вам что - нечего добавить!? Я добавлю: - некоторые песни, стихи, фотографии, фильмы - мужская шея - жара - 200% - наблюдение за полураздетым мужчиной, когда он занимается тяжелой работой пойду еще подумаю
terra: anele пишет: пойду еще подумаю Подумает она... чего тут думать?... реализовывать надо....
Ира: ладно, добавлю... наблюдение за раздетым мужчиной подойдет? - двусмысленные слова - недвусмысленные взгляды - как бы случайные прикосновения - внезапный порыв восхищения/благодарности/жалости/сочувствия/прощения к мужчине, когда он что-то сделал неожиданно/хорошо/плохо/не так/покаялся - самой в чем-нибудь покаяться-получить прощение - тоже хорошо . в общем, классическое: поссориться-помириться ну, и очевидное такое, простенькое: - внешняя привлекательность мужчины - не скрываемое им откровенное желание - а, вот еще вариант: вынужденное воздержание В общем, почти все пункты получились не предметные, а ситуационные . Лен, а тебя летом, значит, опасно одну на улицу отпускать ? или московская "жара" - это не то?
Vel: - Эскимо - Джазовая музыка - Полнолуние - Дождь с молнией и громом - Естественный огонь (особенно когда он зимним вечером в камине) Воть
anele: Ира пишет: или московская "жара" - это не то угу, только в жара в эззотических странах еще вспомнила! - танцы
Энея: Вот только что обнаружила - РЖАЛА так , что ..... Ps : хорошо , что дома НИКОГО нет .... 45 эротических фантазий!!! Автор: Филимон АВИАЦИОННАЯ Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся. .. в туалете, где же еще. Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга. В СТИЛЕ "БАУНТИ" Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее м ечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело... Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг. ГЕРОИЧЕСКАЯ Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия. Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос. НЕСБЫВШАЯСЯ Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает д верь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади... Внутренний голос: ...а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам. КУРОРТНАЯ Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки! Внутренний голос: А где в это время жена! СПОРТИВНАЯ Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела. Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможно сти своего пуза? ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубаш ку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес. Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ. НАБОКОВСКАЯ Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог. Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад. ДВОЙНАЯ Я не знаю как и откуда, но в моей постели — обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. "Ми-и-илый", - тянут они вместе. А я ведь не железный. Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бына неделю, а? НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя первая любовь, шестой класс средней школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена... Но лучше поздно, чем никогда. Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она, по-твоему, осталась все той же девочкой с косичками? КЛАССОВАЯ На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах-отчаянно, исступленно,словно в последний раз. Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено. КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг опускается на колени и начинает расстегивать мои брюки. "Двадцатый Век Фокс" представляет...", - слышу я откуда-то издале ка. Внутренний голос: "Двадцатый Век Фокс" и представить себе такого не может, я думаю. ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, А нджелина Джоли. Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки. АЗИАТСКАЯ Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умею т. Тайский массаж — это... это... Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи. МЕДИЦИНСКАЯ Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет. Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк. РАБОЧАЯ Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец. Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по праздникууже лет 30. Решил заняться благотворительностью? РАБОЧЕ-КРЕСТЬЯНСКАЯ Я (не спрашивайте меня как) оказываюсь в женском общежитии - единственный мужчина в женской спальне. Девушки все до одной румяные красавицы. Внутренний голос: Так вот ты какая, смычка города и деревни. КРЕСТЬЯНСКАЯ "Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века. Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь. НАТУРАЛЬНАЯ На веселой деревенской свадьбе меня уводит подружка невесты. Мы пробираемся на сеновал. У нее све тлые волосы и большая упругая грудь. От моей новой девушки пахнет свежескошенным сеном. Внутренний голос: Пахнет на самом деле дракой. Готовься, студент. САДИСТСКАЯ Я - маркиз де Сад. У меня в гостях фаворитка короля. "Дайте мне вашу руку, - говорю я по-французски, и я прикую вас к этой кровати навсегда". - "Да, месье", - отвечает гостья. Думает, я шучу. Внутренний голос: По-французски ты знаешь только "месье, же не манж па сие жур", а это переводится иначе. СВЕРХУРОЧНАЯ Секретарша шефа осталась на работе допоздна, и я тоже работаю дополнительно. Захожу к ней попить чайку, и вот мы уже расположились на столе нашего дорогого верховного руководителя. Внутренний голос: Так вот на что ты надеешься, каждый день допоздна засиживаясь на работе! А тебе ведь за это даже не доплачивают. КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого... Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок. КОМАНДНАЯ Решив забежать вечером в бассейн, я и представить себе не мог, что встречу здесь сборную по синхронному плаванью. К слову, они все делают синхронно.. Внутренний голос: Осталось написать на шапочках номера и главную проблему твоей жизни (то, что ты однолюб) можно считать закрытой. СКОРОСТНАЯ Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150...160... 190... Она - шатенка в красном платье - ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200! Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии. КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника. Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити". КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания. Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить болливудским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом! ТЕХНОГЕННАЯ Она привязана к кровати, я — к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы... Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы? АВТОСТОПНАЯ Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. "Кстати, -спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь. Внутренний голос: Интересно, скольким шуткам уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка? ПОЛИГАМНАЯ Я султан с гаремом из четырехсот - нет, пятисот! - наложниц. Старый евнух сообщает мне, что приве зли новую партию девушек для скрашивания моего досуга. В комнату входит самая прелестная девушка на свете. Я срываю с нее прозрачное нижнее белье зубами... Внутренний голос: Сегодня тебе еще нужно встретиться с номерами 343, 411 и 465 (уже третью неделю ждут, между прочим). Не растрачивай себя особо. МИЛИТАРИСТСКАЯ Мне, военнослужащему израильской армии, выпала завидная миссия - обучить женскую роту приемам самообороны. Горячие еврейские девушки сдаются в плен по одной. Господи, спасибо тебе, что под этими зелеными гимнастерками ты разместил такие прекрасные, стройные тела! Внутренний голос: Это латентный гомосексуализм. Или не латентный. ПСЕВДОИСТОРИЧЕСКАЯ "Железная Маска, - говорит мне прекрасная дама, - я знаю, что король поступил с вами несправедливо, и решила подарить вам самое дорогое, что у меня есть, - свою честь". Она приподнимает пышную юбку... Внутренний голос: А ты, как назло, в железной маске. ВНЕШНЕПОЛИТИЧЕСКАЯ На ее лице густой слой пудры. Ее воспитали для то- ув го, чтобы доставлять муж-ТВ чинам наслаждение. Она гейша. Она откладывает веер в сторону и, словно бабочка, летит на мое татами. Внутренний голос: Главное, не обещай ей отдать Курилы! НОВОГОДНЯЯ Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка в коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим! Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же. ГАДАТЕЛЬНАЯ На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя? Внутренний голос: Сергей! ДРУЖБОНАРОДНАЯ Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи. Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал. БЫТОВАЯ Любовь приходит, когда ее совсем не ждешь. Диспозиция следующая: она сидит на стиральной машинке, ноги закинуты мне на плечи. Секс на 1000 оборотах в минуту возможен. Доказано "Занусси". Внутренний голос: Возможные осложнения - нервный тик, удар током, болезнь Паркинсона. СУПЕРАГЕНТСКАЯ "Послушай, Джеймс, - говорит она с акцентом, - какое у тебя задание" — "Мое основное задание, - говорю я, сосредоточенно расстегивая ее бюстгальтер, - делать таки прекрасных женщин, как ты, счастливыми". Внутренний голос: Бонд. Джеймс Бонд. - Бубликов. Антон Бубликов. Найди несколько тысяч отличий. ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКАЯ Она лежит на диванчике. Сеанс психоанализа в самом разгаре. Я только что ввел ее в состояние гипноза и собираюсь этим воспользоваться. Внутренний голос: Между прочим, это уже статья. По новому УК - 131-я. Карается лишением свободы на срок от трех до шести лет. СКАЗОЧНАЯ На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке. Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может. МИЛИЦЕЙСКАЯ Очаровательная сотрудница ГАИ с улыбкой перечисляет совершенные мной нарушения. В довершение всего она, говорит, что я похож на объявленного в розыск преступника, и начинает меня обыскивать, медленно, но уверенно приближаясь к средоточию моего мужского начала. Внутренний голос: Очаровательный сотрудник ГАИ — это что-то из области фантастики. Средоточие твоего мужского начала — это что-то из области пуза? МОКРАЯ Девушка, плавающая в бассейне, приглашает меня присоединиться к ней. Мы начинаем играть друг с др угом в мяч - и вот неожиданно для нас обоих упоенно занимаемся любовью. Внутренний голос: Я понимаю, ты большой специалист в водных процедурах, поскольку уже занимался этим со сборной по синхронному плаванью... Но заниматься сексом в воде неудобно. Физически. ПЕРВОБЫТНАЯ Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо". Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый. ТАНЦПОЛЬНАЯ Разгоряченные, мы уходим из центра танцпола в тень, где начинаем ласкать друг друга. Через полчаса мы разойдемся в разные стороны и даже если встретимся еще раз, то вряд ли узнаем друг друга. Внутренний голос: Это кажется невероятным, но глазастая охрана пресекает такие вещи очень быстро. ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни. Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил. НЕВЕРОЯТНАЯ? Когда-нибудь я встречу ее. Я буду любить ее больше жизни, мы будем жить долго и счастливо. И умрем в один день, оставив после себя детей, внуков и правнуков. Внутренний голос: Без комментариев. Pps: Оооо , муЩЩЩЩины ..... Адресок
Энея: Девчонки !!! А давайте совместными усилиями наваляем НАШ ответ Филимону ? А ? А то про ИХ фантазии мы теперь ВСЁ знаем - надо же , в конце концов, познать в лицо и свои !!!! Аааа ????
марго: Энея Люсь, КАК я ПРОТАЩИЛАСЬ!!!!
Энея: марго ! Лен , я сама вот только что опять пречитала трижды - оййййййййй , я аж заикаться от ТАКОГО количества ржача стала ...
VIOLA: Энея Люд, сонц, спасибо , поржала от души . У Филимона очень богатая фантазия - про псхическую травму это такая жесть , а рабоче-крестьянская и крестьянская, натуральная - - любовь на фоне сельских избушек...это экзотика похлеще восточной . Техногенная - шикарное извращение , а гадательная - валяюсь... . Мда.....с Филимоном не соскучишься . Спасибо, сонц!
Энея: VIOLA Свет , да не за что - я КАЖДЫЙ раз перечитывая срываюсь в дикий ржач - ну нету мочи удержаться . А Филимон молодец - с таким стёбом о себе любимом - это уважаю !!!! Вот думаю над ответом ему ...
anele: Энея , ржу уж сил нет Лежу, принимаю солнечную ванну, из океана выходит: мускулистый, загорелый, волосы развеваются, глаза горят.....идет ко мне.... Внутренний голос: кажется я была здесь с мужем, где он? надеюсь ушел в номер (спать)? Шутка Еще одна, тут как раз вспоминали: Ночь, сеновал, звезды, запах трав, ты рядом, нежен и ласков... Внутренний голос: ой! ой! что это колется! ой! а, что это ползает! Секс на сеновале - только в кино Вообще, я не понимаю, товарищи пансионэрки?! почему ни кто ничего не придумал? нужно затмить этого Филимона
полная версия страницы