Форум » 4.5 ВЫШЕ НОС » Категории NC-17 посвящается . Юмор , однако … » Ответить
Категории NC-17 посвящается . Юмор , однако …
Энея: Дополнительное предупреждение – для тех , кто не понял с первого раза: Еще раз, то что находится на этой странице - «Детям до 17» . Пожалуйста не читайте это, если Вы не должны. Когда я впервые прочитала сей опус , то результатом было практически моё полное удушье – от смеха , конечно же . Поэтому просьба от меня – если вы пациент с ОЧЧЧЕНЬ выдающимся воображением и всё же решили прочесть нижеследующее , то администрация нашего пансиона НЕ МОЖЕТ нести дальше ответственность за ваше здоровье . Библия секса Я купила книгу «Библия секса» - самую плохо переведённую книгу последних лет . Избранное … Глава «Учиться массировать женские гениталии»: «Часы . Думайте о часах . Закройте глаза и думайте о часах , старинных часах с большим маятником , с маленьким маятником или о часах с кукушкой , если сможете …Самый эффективный способ обследования наружных женских половых органов и влагалища заключается в том , чтобы представить их в виде циферблата часов …» Парень , ты шизанёшься , когда оттуда кукушка вылезет …) «Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати , зачем в данном случае уточнение чьего , я вообще не поняла .А чьегоещё ??? ) вы положите в рот немного зуюной пасты , то это поможет вам справиться с нежелательным вкусом (но она же щиплет !!! ) «Пушок с подветренной стороны» - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов (лЮЮЮЮди , где там подветренная сторона ???) «Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу , чтобы пожать вам руку» … (чур меня , чур !) « Клитор часто располагается таким образом , чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис» (тереться ЧЕМ ? Хотя , он же только что пожимал кому-то руку …) « Если вам повезло заниматься сексом с разными женщинами и делали вы это в в здравом уме и светлой памяти , то вы могли заметить , что не все влагалища устоены одинаково» (м-да , не все йогурты одинаково полезны) «Одни люди испытывают оргазм , когда любимые целуют им шею или спину , а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног» (вот она – причина синдрома Шахида !) «Некоторые пары предпочитают , чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим) . При такой позиции голова женщины должна быть обращена на юг, в то время как голова мужчины ориентирована на север» М-м-м-м- , вы когда-нибудь пробовали взгромоздиться на человека держа в руках компас и чётко ориентируя себя на местности ???? ) «Среднестатистический пенис имеет некоторые части , которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того , чтобы было чем похвастать»(без комментариев) «Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм (дааа ?) , который называется клиторальным капюшоном . Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности» ( да вы поэт , батенька ! ) « Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором , а это может просто означать , что стучать надо в парадную дверь» ( где ??? где там парадная дверь ????) «Согните пальцы рук так , как- будто вы молите Бога о том , чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счёту , с той лишь разницей , что держать вы будете не банковский чек , а мужской пенис» (я бы сказала нех****я разница … Но , как бы я не была развращена , не позволю себе сделать с банковским чеком ТАКОЕ … ) «Женщины часто предполагают , что пенис мужчины просто приклеен или прикреплён степлером к передней части его лобковой кости»(он ЧТО ?! Он ЧЕМ ???????? ) «Сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции , только если мужчина не держал его в морозильной камере» (угу , угу … А потом достал его из морозильной камеры – и степлером его , степлером !!!!) . «Вам не надо будет беспокоиться о том , что ваши лобковые волосы вашей партнёрши будут наматываться на ваши гланды … « ( какооой кадр для фильма ужасов !!!) «Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм , а также для того , чтобы они не занимались такой ужасной вещью , как мастурбация! (м-дааа , цитата для книги «Всё , что вы не хотели бы знать о продуктах питания» ) « Поскольку ваш автор вырос в сельской местности , он знал , что мужчина никогда не встанет между женщиной и её лошадью» тяжёлое детство , деревянные игрушки , и если ещё и не лошади …. ) ВСЁ !!!! Тушите свет , сливайте масло !!!!
Ответов - 66, стр:
1 2 All
anele: Энея пишет: ВСЁ !!!! Так целая же бибилия, где остальное! или ты уже свет потушила и приготовилась?
Энея: anele пишет: Так целая же бибилия, где остальное! или ты уже свет потушила и приготовилась? Больше я писать НЕ МОГУ !!!!!!!!!! А тебе что - МАЛО ? ЕЩЁ желаете ? Ненасытная , однако , вы девушка ...
anele: Энея , не пока достаточно, и так живат болит! Я за тебя переживаю
Энея: anele пишет: пока достаточно, и так живат болит! Дааа , жж живот - это важно !
светлана: Энея, дорогая, скажи мне, пока я не задохнулась от смеха - при чём здесь кукурузные хлопья? и как они помогают детям не рукоблУдить? Я ж теперь не смогу спокойно смотреть на ребёнка, выходящего из магазина с хлопьями!!!
Энея: светлана пишет: при чём здесь кукурузные хлопья? и как они помогают детям не рукоблУдить? Я ж теперь не смогу спокойно смотреть на ребёнка, выходящего из магазина с хлопьями!!! Свет , привет и тебе ! Знаешь , сама каждый раз читаю - ииииии ... не могу себе это вообразить ! Может имелся ввиду фильм "Американский пирог" и сцена оттуда с использованием кухонной рукавицы наполненной тёплыми спагетти в качестве ммм... вагины ? А , мол , с хлопьями уж вы так , детки . не позабавитесь , а ? Хотя , у автора , ассоциативное мышление какое-то со странностями ... Ну , чесслово , я сама не догоняю !
Angellica: Энея пишет: Когда я впервые прочитала сей опус , то результатом было практически моё полное удушье – от смеха , конечно же . ППКС! Это серьезно читать невозможно!
vika: энея ( говорит в промежутке между хохотом) поделись, тайной с профессионалом (не в смысле секса ) хде тый сей шедевр отыскала, можа и мне преобрести, ну так на всякий случай, хай стоить с другими библиями, для комплекту.... далее слышится долгий, продолжительный хохот
Энея: В магазине . Книжном . На полке .
vika: энея, ознакомила с библией своих отдельских мамашек...., что ты ужо слышишь их дружный хохот
Энея: Слышу . Издалека доносится дружное отдельское ржание !!!!
светлана: *топает нетерпеливо ногой* Ещё давай, афтар !
anele: Сколько мы теряем в весе во время занятий сексом? Литература по диетологии снабжает нас обширной информацией по поводу расхода калорий при беге трусцой, во время игры в теннис, гольф и т.п. Аналогичная информация относительно расхода калорий при различных видах сексуальной активности до сего времени не была доступна широкому читателю. В то же время известно, что 98% населения любой страны посвящает несравненно больше времени и сил сексу, чем бегут трусцой или игре в теннис, что создаёт веские основания для получения и публикации дополнительных сведений по этому вопросу. Всё, что мы делаем, ведёт к расходу калорий. Два часа увлечённых занятий сексом могут легко привести к расходованию полновесного ужина из трёх блюд и исчезновению нескольких жировых складок на тыльной стороне бедер. Используя приведенную ниже таблицу, мы можем наконец определить в условных цифрах норму потери веса, считая расход 3500 кал эквивалентным весу в 453 г. 1. Подготовка к встрече партнёра. * принять душ (8) * принять ванну (6) * сушка волос с помощью полотенца (9) * сухая горячая сушка феном (3) * то же, если дуть на волосы самому (348) * чистка зубов (2) * то же электровибратором (0.25) * вставление искусственной челюсти (2) * причесывание (вычтите 4.96 кал, если есть лысина) (5) * исследование лица для выявления прыщиков, угрей и т.п. (2) * бритье (независимо от пола) (3) * работа с косметикой (независимо от пола) (3) * выбор наряда: - если для вас это важно (7) - если всё равно (1) 2. Подготовка помещения и первые шаги * подготовка спальни (42+-3 кал) Включает уборку пыли, расправление подушек, включение и настройку музыкального оборудования, подпрыгивание для проверки прочности кровати, развешивание картинок и настройку будильника. Проверьте качество освещения. Слишком тусклый свет создает ощущение подземелья, а слишком яркий превращает комнату в операционную. Используйте вспомогательные средства для создания благоприятного впечатления о себе. Для этой цели хорошо служат книги: поэтические сборники, например, помогут вам показать душевную тонкость, возвышенность и вкус. Размещать книги следует с естественной небрежностью и так, чтобы они в нужный момент попадали в поле зрения партнёра. Для этой цели можно использовать сервировочный столик, полочку в ванной и прихожей, ночной столик. Одну-две книги можно положить под одеяло. Кроме стихов подберите и расположите на видном месте книги, которые представят их владельца как мыслящего, сложного и широко образованного человека, интересующегося непростыми проблемами бытия и окружающего мира. Допускается при выборе некоторая эксцентричность, но не следует перебарщивать. Оставайтесь в рамках сумасбродного, но «своего в доску» парня. Для этой цели можно посоветовать справочники и литературу по йоге и карате, пару старинных книг, иностранные издания, политические исследования буржуазных государств и их политики, работы по политэкономии. Последние должны иметь коленкоровый переплет и число страниц не менее 600. В книги можно вложить закладки или оставить их открытыми в случайных местах и положенными друг на друга. 3. Подготовка ванной * мытье кафельных плиток (14) * удаление ржавого натёка в ванной (11) * удаление посторонней растительности с занавески (12) * развешивание полотенец (3) * установка нового рулончика туалетной бумаги (2) 4. Дополнительные мероприятия в последнюю минуту * работа с пылесосом (6) * убрать с глаз долой книгу «Гигиена брака» (3) * открыть вино (4) * то же, если вы не нашли штопор (258) 5. Приведение партнёра в нужное настроение Естественно, чем короче и бессодержательней предварительная или вводная беседа, тем меньше затраты калорий. Если вы начнёте беседу со слов: «Понятия не имею, о чём мне с вами разговаривать. Давайте разденемся и ляжем» - то, не смотря на прямоту и естественность подобного высказывания, вы расходуете только 3 кал, и можете обозлить даже весьма расположенного к вам партнёра. С другой стороны, обстоятельная и подробная беседа вынуждает к расходованию большего числа калорий, и тем большего, чем дольше она длится... Ниже приводится примерный перечень затрат калорий на беседы различного содержания. * почему вам противна ваша работа (24) * любите ли вы своё начальство (41) * почему любовь без секса бессмысленна (15) * почему секс без любви такая отличная штука (45) * убеждение партнёра в том, что он(она) привлекателен не только внешне (70) (особенно сложно, если партнер красив, но глуп, как пробка). 6. Первая атака * если вы застенчивы (15) * если вы боитесь потерпеть неудачу (22) * легко пугаетесь, если партнер ведет себя сдержанно и настороженно (36) (лицо, говорящее вам, чтобы вы не лезли руками куда не следует - как раз и ведёт себя сдержанно и настороженно). * наличие большого желания одновременно с комплексом неполноценности (45) * если вы коммерсант по продаже цветов на рынке (2) * если вы в первый раз вместе (25) 7. Преодоление сопротивления * пассивное сопротивление (1.5 - 0.5) (пассивным называется сопротивление, в ходе которого партнёр, дрожа всем телом, жалобно и непрерывно лепечет: «Пожалуйста, не надо». Просьба типа «Ради бога, побыстрее ...» - означает предельную степень пассивности при сопротивлении). * активное сопротивление (62) (активным называется сопротивление, включающее укусы, визг, применение ногтей и подручных средств. Если вы уверены, что всё это напускное, спокойно продолжайте действовать дальше). 8. Возбуждение, стимуляция партнера Подобрать точную дозировку калорий для этого раздела оказывается весьма затруднительно по той причине, что одни и те же действия для одних могут создать киловаттное сексонапряжение, а для других являются скучной и нудной рутиной. Ввиду этого приведенные ниже данные выработаны для среднего случая, могут дать неточные результаты. * дуть партнеру в ухо (9) * то же с применением пульверизатора (14) * то же с применением фена (малые обороты) (2) * дуть в ухо самому себе (всё ещё мало изучено) (158) * покусывание партнера за ухо (постарайтесь не подавиться серьгой) (8) * покусывание головы партнёра (27) 9. Раздевание * с согласия партнёра (12) * без согласия партнёра (187) * зимой (при подсчёте калорий учтена необходимость извлечения тела партнёра из типичного зимнего облачения, включающего пальто, рубашку, брюки или платье, шапку, шарф, перчатки, тёплое нижнее бельё, самое нижнее, пояс, чулки и сапоги.) (25) * летом (3) * снятие носков без помощи рук (413) Расстёгивание лифчика : * спокойная работа двумя руками (7) * одной дрожащей рукой (для неопытных рекорд здесь составляет 2.5 часа усилий и тяжёлое повреждение указательного пальца) (96) * попытка расстегнуть лифчик, у которого нет застёжки (500) * любая попытка снять колготки, не сняв предварительно брюки (добавьте ещё 100 кал, если вам это удалось) (375) 10. Любовная игра Профессионалы утверждают, что за время игры расходуется максимальное количество калорий - больше, чем на любой другой стадии секса. Начало: * если женщина готова (0.25) * если мужчина не готов (274) * если женщина не готова (274) * если мужчина готов (0.25) Оргазм: * подлинный (87) * симулированный (160) * у партнера выражение лица не меняется (0.5) * поют большие птички (6) * поют маленькие птички (3) * трубят трубы (12) * поют флейты (2) * слышны колокола (14) * подземные толчки (30) * извержение вулкана (47) * вы начинаете стонать по латыни (60) Достижение оргазма при необычных обстоятельствах: * во время разговора по телефону (15) * на скрипучей кровати (70) * на чрезмерно мягкой перине (19) * при наличии в комнате близких родственников (60) * во время выпрашивания денег в долг (100) * во время делового разговора (100) 11. Позиции: * итальянская: мужчина сверху, женщина на кухне (26) * английская: женщина сверху, мужчины не видно (15) * немецкая: лицом друг к другу, но на разных постелях (48) * американская: оба сверху (60) * не могут выбрать позицию (118) 12. Типичные страхи: * партнёр ненавидит меня за то, что я делаю (4) * партнёр ненавидит меня за то, что я не делаю (8) * в любой момент дедушка может зайти и тихо сесть в сторонке на стул (5) * попытка вспомнить забытую инструкцию из книги «За здоровый быт» (20) * партнёр рассматривает меня только как объект для обладания (9) * она сравнивает меня с этим подонком (70) * она ненавидит меня за то, что я взмок и порчу ей косметику (15) * она заявит: «Не останавливайся» , а я не могу (80) * я заставляю его слишком много трудиться (15) * он может подумать, что я агрессивна (25) 13. Мелкие неприятности: * вас отталкивают (35) Признаки такого поведения партнёра: партнёр делает попытку убрать постель в разгар любовной игры; партнёр называет вас Серёжей, в то время как вас зовут Света; партнёр отказывается выключить телевизор, хотя показывают чушь; партнёр отказывается снять перчатки. 14. После того, как вы оказались застигнутыми: * супругой партнёра (66) * вашей супругой (60.5) * попытка дать объяснение (165) * заикание (25) * вышвыривание вон (40) Затраты энергии в этом разделе могут варьировать в широких пределах в зависимости от типа супруга. Последний может быть понимающим человеком с широким кругозором или ограниченным и к тому же вооружённым подонком. 15. Разочарования: * партнёр гораздо лучше выглядел одетый (10) * тело партнёра напоминает туберкулезную курицу (10) * партнёр носит накладные груди (57) * партнёр не того пола (100) Кто готов подсчитать?
марго: anele Да, пошла за калькулятором...
Энея: Считаю ... Ещё ... Но не уже ..... Может даже скажу о результате . Гыыы ....
vika: мдяя... и зачем сидеть на диетах, особливо когда рядом мужья, бойфренды... вот она, вернее он, настоящая диета
Lena: vika пишет: мдяя... и зачем сидеть на диетах, особливо когда рядом мужья, бойфренды... вот она, вернее он, настоящая диета И к тому же, замечательное средство от головной боли...
Энея: Девчонки !!!!! Что мне прислали по почте - Эротический тест - забавный такой , просто прелесть !!!! Называется "Тест на сексуальную чИстоту " Прислала подруга , вся такая в расстройстве - мол , отправили меня в Ад , ТОЛЬКО меня и больше никого , я что- одна такая распущенная ? Заставила пройти всех своих знакомых и прочих - и опять расстроена , опять она одна такая ! Я решила ответить - теперь ОНА НЕ ОДНА ТАКАЯ !!! Теперь нас в аду ДВОЕ !!!! С чем я себя и поздравляю !!!! МЕНЯ такой расклад ну ничуть не расстраивает ! А ВАС ? ПРОТЕСТИРУЕМСЯ ??? А , может , ещё и результатами поделимся ? У меня = 15 , 17 и 21 балл и поздравления , забыла , за .... БЕЗМЕРНЫЙ СЕКС и , кажется , РАСПУЩЕННОСТЬ ! УРРРРРААААА !!!!!!! *тест лучше пройти несколько раз- вопросы отличаюся друг от друга !!!* Вот : click here
Elen: Хмм... Хоть я и не люблю таких вещей, но, да - залюбопытилась. И решила пройти этот... хм... специфический тест. Оказалось, блин, что я "еле-еле дотягиваю до рая" Мне сообщили, что я вовсе не белая и пушистая, и обладаю довольно обширными познаниями в нужной области . А я-то была уверена, что моя душевная чистота вне всяких сомнений!
anele: я только одну цифру увидела 51, и еле попала в рай
Энея: anele , а ты просмотри всё и благотворительность , а потом нажми "Снова" -появятся и другие "интересные " вопросы !
VIOLA: Энея Люд, сонц, спасибо , занятная вещица , прошла тест несколько раз и на все вопросы отвечала , как отважная русская женщина - честно . Итого: 2 раза по 99 %, и один раз 100% чистоты! . Сообщили, мне, что я святая невинность и теперь у меня есть три ореола и я могу забыть про секс и думать о поэзии и пушистых котятах... . И предупредили, что мол если продолжу, рискую забить голову всякой грязью...
anele: Нашла вот это: Что вызывает у вас желание секса: 1. Поцелуи 2. Чулки с подвязками 3. Щетина 4. Шоколад 5. Медсестры 6. Девушка-соседка 7. Любовь 8. Рассказ о хорошем сексе 9. Обмен игривыми сообщениями 10. Люди героических профессий, особенно полицейские и пожарники 11. Ненароком выставленные напоказ трусики 12. Взбитые сливки 13. Внутренняя поверхность бедер 14. Мотоциклы 15. Лямки бюстгальтера 16. Массаж 17. Слишком долгий взгляд прямо в глаза 18. Проявление инициативы 19. Смех 20. Мужские ягодицы 21. Запах женщины 22. Обнаженные плечи 23. Увидеть, как девушка краснеет 24. Пар 25. Женщины, пьющие через трубочку 26. Длинные волосы, свободно спадающие на лицо и грудь 27. Беременные женщины 28. Растрепанные волосы 29. Студенты-иностранцы 30. Последний ряд кинотеатра 31. Когда просят о помощи 32. Необходимость преодолевать преграды 33. Разговор шепотом 34. Плохие парни 35. Превосходство качества над количеством 36. Возможность властвовать 37. Мартини 38. Высокие каблуки-шпильки 39. Смокинги 40. Любовные письма 41. Прикосновение пальцев к позвоночнику 42. Чистые простыни 43. Объятия 44. Секретарши 45. Неожиданные происшествия 46. Танцы 47. Подмигивание 48. Тайные связи 49. Спаржа 50. Вишня 51. Стога сена 52. Греция 53. Сильные руки 54. Езда на скутере в короткой юбке 55. Джакузи 56. Коктейль «Мохито» 57. Бразилия 58. Спортивные машины 59. Лето 60. Склоненная фигура в облегающей одежде 61. Улыбки 62. Непосредственность 63. Хорошие манеры 64. Прикосновение к ягодицам 65. Татуировки 66. Проявление чувств на людях 67. Горящие свечи 68. Посторонние мысли в рабочее время 69. Щекотка 70. Поделиться едой 71. Комнаты в отелях 72. Закаты 73. Пирсинг 74. Иностранный акцент 75. Леденцы на палочке 76. Мытье машины 77. Ботинки высотой до колена 78. Ибица 79. Мужчины в сандалиях 80. Женщины в модной одежде 81. Клубника 82. Аллеи 83. Солнечные очки 84. Волосатая грудь 85. Мороженое 86. Хорошо одетые мужчины 87. Серфингисты 88. Кусты 90. Кабриолеты 91. Широкие плечи 92. Красный лак для ногтей 93. Устрицы 94. Валяться в постели по выходным 95. Сюрпризы 96. Пляжный волейбол 97. Кубики льда 98. Открытый огонь 99. Дорогая обувь на мужчинах 100. Мужчины, присматривающие за детьми А у вас? Есть что добавить?
Энея: А отвечать прямо здесь и сейчас ? И по пунктам ?
terra: Энея пишет: А отвечать прямо здесь и сейчас ? И по пунктам ? Т.е. ты имеешь в виду тупо вбивать номера, которые подходят?... уже не юмор получится, а стриптиз... ничего, что прям в этой теме?...
Энея: terra пишет: уже не юмор получится, а стриптиз... ничего, что прям в этой теме?... Ржуржуржу .....
veda: Вот мне интересен ответ №49-спаржа. Даже представить себе не могу, что это у кого-то может эротические чуйства вызвать. Вот вспомнила. добавляю 101. Не знаю как это обозвать. Особая пластичность в движениях рук. На днях стояла в очереди в супермаркете. На кассе- обычный молодой мальчик, студент из студенческого отряда. Никогда бы внимания на него не обратила. Но как он эти несчастные(счастливые) продукты пробивал, я фигела. Так бы смотрела бы и смотрела , завидовала продуктам.
марго: anele пишет: 88. Кусты Фигею. А почему тогда в списке нету подъезда?
anele: Я не пойму, одна Веда добаваила: veda пишет: 101. Не знаю как это обозвать. Особая пластичность в движениях рук. остальные все отшутились!? Вам что - нечего добавить!? Я добавлю: - некоторые песни, стихи, фотографии, фильмы - мужская шея - жара - 200% - наблюдение за полураздетым мужчиной, когда он занимается тяжелой работой пойду еще подумаю
terra: anele пишет: пойду еще подумаю Подумает она... чего тут думать?... реализовывать надо....
Ира: ладно, добавлю... наблюдение за раздетым мужчиной подойдет? - двусмысленные слова - недвусмысленные взгляды - как бы случайные прикосновения - внезапный порыв восхищения/благодарности/жалости/сочувствия/прощения к мужчине, когда он что-то сделал неожиданно/хорошо/плохо/не так/покаялся - самой в чем-нибудь покаяться-получить прощение - тоже хорошо . в общем, классическое: поссориться-помириться ну, и очевидное такое, простенькое: - внешняя привлекательность мужчины - не скрываемое им откровенное желание - а, вот еще вариант: вынужденное воздержание В общем, почти все пункты получились не предметные, а ситуационные . Лен, а тебя летом, значит, опасно одну на улицу отпускать ? или московская "жара" - это не то?
Vel: - Эскимо - Джазовая музыка - Полнолуние - Дождь с молнией и громом - Естественный огонь (особенно когда он зимним вечером в камине) Воть
anele: Ира пишет: или московская "жара" - это не то угу, только в жара в эззотических странах еще вспомнила! - танцы
Энея: Вот только что обнаружила - РЖАЛА так , что ..... Ps : хорошо , что дома НИКОГО нет .... 45 эротических фантазий!!! Автор: Филимон АВИАЦИОННАЯ Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся. .. в туалете, где же еще. Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга. В СТИЛЕ "БАУНТИ" Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее м ечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело... Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг. ГЕРОИЧЕСКАЯ Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия. Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос. НЕСБЫВШАЯСЯ Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает д верь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади... Внутренний голос: ...а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам. КУРОРТНАЯ Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки! Внутренний голос: А где в это время жена! СПОРТИВНАЯ Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела. Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможно сти своего пуза? ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубаш ку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес. Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ. НАБОКОВСКАЯ Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог. Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад. ДВОЙНАЯ Я не знаю как и откуда, но в моей постели — обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. "Ми-и-илый", - тянут они вместе. А я ведь не железный. Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бына неделю, а? НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя первая любовь, шестой класс средней школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена... Но лучше поздно, чем никогда. Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она, по-твоему, осталась все той же девочкой с косичками? КЛАССОВАЯ На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах-отчаянно, исступленно,словно в последний раз. Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено. КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг опускается на колени и начинает расстегивать мои брюки. "Двадцатый Век Фокс" представляет...", - слышу я откуда-то издале ка. Внутренний голос: "Двадцатый Век Фокс" и представить себе такого не может, я думаю. ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, А нджелина Джоли. Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки. АЗИАТСКАЯ Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умею т. Тайский массаж — это... это... Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи. МЕДИЦИНСКАЯ Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет. Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк. РАБОЧАЯ Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец. Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по праздникууже лет 30. Решил заняться благотворительностью? РАБОЧЕ-КРЕСТЬЯНСКАЯ Я (не спрашивайте меня как) оказываюсь в женском общежитии - единственный мужчина в женской спальне. Девушки все до одной румяные красавицы. Внутренний голос: Так вот ты какая, смычка города и деревни. КРЕСТЬЯНСКАЯ "Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века. Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь. НАТУРАЛЬНАЯ На веселой деревенской свадьбе меня уводит подружка невесты. Мы пробираемся на сеновал. У нее све тлые волосы и большая упругая грудь. От моей новой девушки пахнет свежескошенным сеном. Внутренний голос: Пахнет на самом деле дракой. Готовься, студент. САДИСТСКАЯ Я - маркиз де Сад. У меня в гостях фаворитка короля. "Дайте мне вашу руку, - говорю я по-французски, и я прикую вас к этой кровати навсегда". - "Да, месье", - отвечает гостья. Думает, я шучу. Внутренний голос: По-французски ты знаешь только "месье, же не манж па сие жур", а это переводится иначе. СВЕРХУРОЧНАЯ Секретарша шефа осталась на работе допоздна, и я тоже работаю дополнительно. Захожу к ней попить чайку, и вот мы уже расположились на столе нашего дорогого верховного руководителя. Внутренний голос: Так вот на что ты надеешься, каждый день допоздна засиживаясь на работе! А тебе ведь за это даже не доплачивают. КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого... Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок. КОМАНДНАЯ Решив забежать вечером в бассейн, я и представить себе не мог, что встречу здесь сборную по синхронному плаванью. К слову, они все делают синхронно.. Внутренний голос: Осталось написать на шапочках номера и главную проблему твоей жизни (то, что ты однолюб) можно считать закрытой. СКОРОСТНАЯ Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150...160... 190... Она - шатенка в красном платье - ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200! Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии. КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника. Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити". КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания. Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить болливудским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом! ТЕХНОГЕННАЯ Она привязана к кровати, я — к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы... Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы? АВТОСТОПНАЯ Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. "Кстати, -спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь. Внутренний голос: Интересно, скольким шуткам уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка? ПОЛИГАМНАЯ Я султан с гаремом из четырехсот - нет, пятисот! - наложниц. Старый евнух сообщает мне, что приве зли новую партию девушек для скрашивания моего досуга. В комнату входит самая прелестная девушка на свете. Я срываю с нее прозрачное нижнее белье зубами... Внутренний голос: Сегодня тебе еще нужно встретиться с номерами 343, 411 и 465 (уже третью неделю ждут, между прочим). Не растрачивай себя особо. МИЛИТАРИСТСКАЯ Мне, военнослужащему израильской армии, выпала завидная миссия - обучить женскую роту приемам самообороны. Горячие еврейские девушки сдаются в плен по одной. Господи, спасибо тебе, что под этими зелеными гимнастерками ты разместил такие прекрасные, стройные тела! Внутренний голос: Это латентный гомосексуализм. Или не латентный. ПСЕВДОИСТОРИЧЕСКАЯ "Железная Маска, - говорит мне прекрасная дама, - я знаю, что король поступил с вами несправедливо, и решила подарить вам самое дорогое, что у меня есть, - свою честь". Она приподнимает пышную юбку... Внутренний голос: А ты, как назло, в железной маске. ВНЕШНЕПОЛИТИЧЕСКАЯ На ее лице густой слой пудры. Ее воспитали для то- ув го, чтобы доставлять муж-ТВ чинам наслаждение. Она гейша. Она откладывает веер в сторону и, словно бабочка, летит на мое татами. Внутренний голос: Главное, не обещай ей отдать Курилы! НОВОГОДНЯЯ Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка в коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим! Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же. ГАДАТЕЛЬНАЯ На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя? Внутренний голос: Сергей! ДРУЖБОНАРОДНАЯ Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи. Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал. БЫТОВАЯ Любовь приходит, когда ее совсем не ждешь. Диспозиция следующая: она сидит на стиральной машинке, ноги закинуты мне на плечи. Секс на 1000 оборотах в минуту возможен. Доказано "Занусси". Внутренний голос: Возможные осложнения - нервный тик, удар током, болезнь Паркинсона. СУПЕРАГЕНТСКАЯ "Послушай, Джеймс, - говорит она с акцентом, - какое у тебя задание" — "Мое основное задание, - говорю я, сосредоточенно расстегивая ее бюстгальтер, - делать таки прекрасных женщин, как ты, счастливыми". Внутренний голос: Бонд. Джеймс Бонд. - Бубликов. Антон Бубликов. Найди несколько тысяч отличий. ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКАЯ Она лежит на диванчике. Сеанс психоанализа в самом разгаре. Я только что ввел ее в состояние гипноза и собираюсь этим воспользоваться. Внутренний голос: Между прочим, это уже статья. По новому УК - 131-я. Карается лишением свободы на срок от трех до шести лет. СКАЗОЧНАЯ На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке. Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может. МИЛИЦЕЙСКАЯ Очаровательная сотрудница ГАИ с улыбкой перечисляет совершенные мной нарушения. В довершение всего она, говорит, что я похож на объявленного в розыск преступника, и начинает меня обыскивать, медленно, но уверенно приближаясь к средоточию моего мужского начала. Внутренний голос: Очаровательный сотрудник ГАИ — это что-то из области фантастики. Средоточие твоего мужского начала — это что-то из области пуза? МОКРАЯ Девушка, плавающая в бассейне, приглашает меня присоединиться к ней. Мы начинаем играть друг с др угом в мяч - и вот неожиданно для нас обоих упоенно занимаемся любовью. Внутренний голос: Я понимаю, ты большой специалист в водных процедурах, поскольку уже занимался этим со сборной по синхронному плаванью... Но заниматься сексом в воде неудобно. Физически. ПЕРВОБЫТНАЯ Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо". Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый. ТАНЦПОЛЬНАЯ Разгоряченные, мы уходим из центра танцпола в тень, где начинаем ласкать друг друга. Через полчаса мы разойдемся в разные стороны и даже если встретимся еще раз, то вряд ли узнаем друг друга. Внутренний голос: Это кажется невероятным, но глазастая охрана пресекает такие вещи очень быстро. ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни. Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил. НЕВЕРОЯТНАЯ? Когда-нибудь я встречу ее. Я буду любить ее больше жизни, мы будем жить долго и счастливо. И умрем в один день, оставив после себя детей, внуков и правнуков. Внутренний голос: Без комментариев. Pps: Оооо , муЩЩЩЩины ..... Адресок
Энея: Девчонки !!! А давайте совместными усилиями наваляем НАШ ответ Филимону ? А ? А то про ИХ фантазии мы теперь ВСЁ знаем - надо же , в конце концов, познать в лицо и свои !!!! Аааа ????
марго: Энея Люсь, КАК я ПРОТАЩИЛАСЬ!!!!
Энея: марго ! Лен , я сама вот только что опять пречитала трижды - оййййййййй , я аж заикаться от ТАКОГО количества ржача стала ...
VIOLA: Энея Люд, сонц, спасибо , поржала от души . У Филимона очень богатая фантазия - про псхическую травму это такая жесть , а рабоче-крестьянская и крестьянская, натуральная - - любовь на фоне сельских избушек...это экзотика похлеще восточной . Техногенная - шикарное извращение , а гадательная - валяюсь... . Мда.....с Филимоном не соскучишься . Спасибо, сонц!
Энея: VIOLA Свет , да не за что - я КАЖДЫЙ раз перечитывая срываюсь в дикий ржач - ну нету мочи удержаться . А Филимон молодец - с таким стёбом о себе любимом - это уважаю !!!! Вот думаю над ответом ему ...
anele: Энея , ржу уж сил нет Лежу, принимаю солнечную ванну, из океана выходит: мускулистый, загорелый, волосы развеваются, глаза горят.....идет ко мне.... Внутренний голос: кажется я была здесь с мужем, где он? надеюсь ушел в номер (спать)? Шутка Еще одна, тут как раз вспоминали: Ночь, сеновал, звезды, запах трав, ты рядом, нежен и ласков... Внутренний голос: ой! ой! что это колется! ой! а, что это ползает! Секс на сеновале - только в кино Вообще, я не понимаю, товарищи пансионэрки?! почему ни кто ничего не придумал? нужно затмить этого Филимона
anele: Может улыбнетесь а может скажите глупость Любовь в Интернете Я нашел в Интернете любовь, Виртуальную юную стерву, Что попала мне в глаз, а не в бровь, Правда, был этот случай не первый. Я по клавишам серым долбил Лихорадочно несколько суток И любил ее, стерву, любил Настоящей любовью, без шуток. Я дарил ей игрушки, цветы, Что похитил с соседнего сайта, От ее неземной красоты Я балдел до последнего байта. А она издевалась, змея, Посылая мне новые фото, От которых в мозгах у меня Закипало неясное что-то. Проведя три недели без сна И ни в чем ей уже не переча, Я ее уломал, и она Согласилась на первую встречу. Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять. Думал встретить ее комплиментом. А она оказалась опять Бородатым очкастым студентом. Автор неизвестен Любимая моя - эротическое признание Помню каждое мгновенье, что провел с тобой, ты дала мне ощущенья, счастье и любовь! Помню как с тобой по лужам ехали вдвоем, как боялись встречи с мужем - этим бугаем. Помню, как меня купала, нежно, как дитя, как нечаянно ласкала, якобы шутя... Знаю, ты меня хотела, как не видеть страсть: так горело твое тело, надо мной взяв власть. А когда, раздвинув ноги, села на меня, испугался я немного твоего огня. Не забуду этот вечер: в ягодицах жар, как стремилась мне навстречу, руки страстно сжав... Не забуду эту нежность, бедер милых плен, как ласкал тебе промежность и от страсти млел, как кричала от экстаза, на ногах привстав, как прощались, но не сразу, постояв в кустах, как потом смотрел я долго милой попке вслед... Хоть любил, да что в том толку: я ж - велосипед! В.Евсеев ВЫИГРЫШ С блондинкой необузданной красы На пляже как-то в карты мы играли. Я рисковал: лишь пляжные трусы Мою мужскую гордость прикрывали. В условии важнейший был момент, - Ведь победитель получал бы право Снять с проигравшего одежды элемент: Любой предмет, который не по нраву! Один предмет - ведь это не пустяк! Напомню, что игра была на пляже! Придется снять не смокинг и не фрак, Не галстук, не пиджак, не брюки даже! .... Я выиграл: козырный мой валет Сумел побить ее простую даму, И, обозрев блондинки туалет, Я понял, что судьба готовит драму! Ведь главное прикрыто поделом! Усердствуя, чего бы я добился? Я мог внести в остатки перелом, Но плод запретный вмиг бы испарился! И я решил, - не буду дураком, И праздник взору жадному устрою, - Сниму, что на пути стоит, как ком, Что прикрывает самое святое! То место, где горит любви пожар, Где глубина, смятение и мука, Надежда, радость, счастье и удар, Где нежность, вожделение и скука... Где жутко, томно, влажно и тепло, Где женских чар ютятся паучки... Где без преграды будет так светло! И я сорвал с красавицы... очки!! Александр Становский
Тата: Энея фаааантааазииии - лежу под столом и тихо подвываю разогнуться нету сил слезыыыы утираюююю опус - - уползла подальше что не помереть от удушья
Энея: Тата , кажется, мы их все утирали в первый раз !!!! Я рада, что ты там из-под стола можешь ещё что-то издавать .....
Энея: Прдолжение самого первого поста в этой теме ... Дополнительное предупреждение – для тех , кто не понял с первого раза: Еще раз, то что находится на этой странице - «Детям до 17» . Пожалуйста не читайте это, если Вы не должны. Когда я впервые прочитала сей опус , то результатом было практически моё полное удушье – от смеха , конечно же . Поэтому просьба от меня – если вы пациент с ОЧЧЧЕНЬ выдающимся воображением и всё же решили прочесть нижеследующее , то администрация нашего пансиона НЕ МОЖЕТ нести дальше ответственность за ваше здоровье . И ещё . В этом посте есть комментарии по поводу анального секса, поэтому - вам это не надо ? Тогда обойдите стороной! Я вас предупредила!!! Библия секса "...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA) "Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки) "Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?) "...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить) "мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок) "Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев) "Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???) "Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают? "Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?) "В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…) "Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре) "Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин" "Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить) Избранное из главы о любителях зайти с заднего двора "...Анальные мышцы являются самыми важными мышцами человеческого организма, до тех пор пока вы собираетесь жить и работать среди других человеческих существ..." (ООООО !!! Вот это МЫСЛЬ !!!!!!!!!!!) "...Таким образом, благодаря изобретательности древних греков, мы знаем, что такое политика и политики, юристы, врачи и анальный секс..."(А они там ТОЧНО ничего больше не утаили от нас? А то мы, ведь, мы такие - пойдём и покопаемся ! ) "...И самое безобидное в этом списке то, что никогда не может причинить вам боли, - это анальный секс..."(видимо, автор не понаслышке и оЧЧЧЧень близко и глубоко знаком с предметом !!! ) "...Ключ к удовольствиям, которые можно получать от занятий анальным сексом, в том, чтобы тренировать анальную мышцу открываться для того, чтобы впустить внутрь ректума некий объект (или объекты)..."(ага-ага, футбольную команду во главе с тренером !!!! И всех разом !!! И не выпустить оттуда !!! ) "…некоторые люди перед тем, как заняться анальным сексом, предпочитают сделать себе небольшую клизму, используя для этого резиновую спринцовку и жидкость, купленную в аптеке. Однако есть и такие люди, которые сравнивают все эти приготовления с мероприятием по очистке патины со статуи Свободы…"(Них*** себе сравненьце, должна я вам сказать !!!!) Название главы : Советы Лукаса об анальном сексе - да покоится он с миром! (КТО – Лукас ??? Или всё же …) "...Неважно, что вы вставляете в анальное отверстие, важно только то, чтобы все происходило медленно..." (Как это, как это НЕВАЖНО ?????!!!!!!!!!!!!) Глава: (от начала и до конца – умереть-не встать !!!!!!!!!!!!!!!!) Все готово: цуккини отомщен "...Совершенно справедливо думать, что если мужчина хочет вставить свой член в ваше анальное отверстие, то это отверстие должно быть способным "впустить" нечто примерно такого размера. Если вы будете использовать для тренировок овощи, то не забудьте проконсультироваться с вашим семейным врачом по поводу того, какой из них больше подходит для ваших "тренировок" и какой меньше всего может вам навредить. Ну а если вы хотите устроить вашему мужчине вегетарианский завтрак или обед в целью навсегда запасть в ту часть его души, которая расположена в области ректума, то, помимо овощей, вы также можете воспользоваться искусственным силиконовым членом или любой другой сексуальной игрушкой, как это делают многие пары, которые отрицательно относятся к экспериментам с овощами..." Занавес !!!!!!!!!!!!!!
Энея: ДЕВОЧКИИИИИИИИИИИИИИИИ !!!!!!!!!!!!! Вот тут я просто слегла ............... У аФФФФтАрА с фантазией ну просто беда - вы только почитайте названия глав о женском устройстве : Клитор - бдительный страж женских гениталий (да и размером он с Илюшу Муромца !!! ) Когда клитор исчезает... (Тени, девочки, исчезают в полночь !!! А я то дуууууура - всё ищу и ищу , и найти никаааак не могуууууу ... ) Эти маленькие, вечно чем-то занятые влагалища... (даааа, пчёлки-трудяги они у нас .... Интересно, чем они там заняты, пока мы не в курсе??? ) Женская эякуляция и некачественные мочевые пузыри (НЕкачественные????) Бойся матки - яичное заклинание (Это что - такая сказка страшилка для мужчин??? ) Я не могу - мужик, просто прелесть, столько чудесного настроения и здорового смеха подарил !
марго: Энея пишет: целью навсегда запасть в ту часть его души, которая расположена в области ректума Ну вот вам и ответик на вопросик, где у мужика душа! В ж....!!!!!
Энея: марго пишет: Ну вот вам и ответик на вопросик, где у мужика душа! В ж....!!!!! Ооо ! А я не прониклась !!!!!!!!!! Спасиб за просвещение, Марго !
Тата: Энея пишет: то не забудьте проконсультироваться с вашим семейным врачом Мдяяяя представляю себе эту ситуацию А он что овощ будет подбирать? И как простите?!
Тата: Энея пишет: "Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре) Без комментариев, лежу где-то под столом
Энея: Отсюда ... Секс в авто глазами девушки Как туда девушку затащить и что с ней там сделать... Однако никто еще не спрашивал саму девушку: нужно ли это ей? И нравится ли? Сегодня исправим эту досадную ошибку. И спросим девушку, которая занималась сексом в авто. *** "Мне нравится заниматься сексом в машине. Мне от этого удобно, хорошо и весело. Это занятие щекочет мои нервы — от головы до самых пят, которые застревают в подголовнике водительского кресла. И я им занимаюсь. Чтобы, выставляя объявление о продаже машины, было над чем похихикать перед монитором. Чтобы взять и соединить любимых: машину и мужчину. Главное — понять, как обойтись без ущерба собственному здоровью." А какие позы, приемы можно посоветовать начинающим? "МУЖЧИНА СВЕРХУ Не надо обвинять население в эгоизме. Все дело в физиологии. Это вы — вперед-назад. А мы — вверх-вниз! Как ни крути, нам нужно больше точек опоры, а найти их в машине не так-то легко." Вариант 1. Практичный При некоторой сноровке заняться сексом в машине можно за несколько секунд. Раз — пассажирское кресло отодвигается назад до упора. Два — спинка откидывается максимально назад. Три — ты преодолеваешь барьер в виде ручника и КПП — и вы лицом к лицу. А главное, романтика не успеет улетучиться. Минусы: если субъект свободен в своих действия, то объекту, то бишь нежной любовнице, мешает дверь. В нее некстати упирается нога, да еще и колено ерзает по шершавой обивке. А не раздвигать ноги не получается. Вариант 2. Акробатический Девушка садится посередине заднего сиденья, приподнимает бедра и… ждет, сможет ли пареньпоместится между передними креслами. Честно говоря, мне в таком случае настолько комфортно, что совершенно не волнует, на какой жердочке примостится мужчина. Практика показывает, что ноги его остаются где-то на передних креслах, а тело, поддерживаемое руками, нависает над задним сиденьем. Минусы: никаких. Парень ведь можешь отжиматься 15-20 минут без перерыва? Вариант 3. Комфортный Это невероятно удобно — залезть в универсал или джип, откинуть задние сиденья и наслаждаться на почти полноценном ложе. Весь мир признает такой способ автолюбви лучшим. Ни голова, ни ноги никуда не упираются. В бок не впивается рычаг коробки передач. Твоим коленям удобно, а ее спина покоится на мягком и ровном. Минусы: разбор содержимого багажника, изучение механизма сиденья и процесс переползания на “площадку” вряд ли прибавят сексуального пыла. Когда ложе будет наконец готово, хочется не любви, а отдыха. ЖЕНЩИНА СВЕРХУ Вариант 1. Простой Парень сидит там, где мужчине самое место, — за рулем. А девушка, рискуя заполучить стрелку на чулках, перебирается через ручник и коробку, долго хихикает, застряв на полпути, царапает каблуком и нечаянно садится попой на клаксон. Хотя при должной сноровке совершить акт любви в таком положении можно и без осложнений. Минусы: неловкая барышня может запросто угодить ногой в проем между креслом и дверью. Очень, кстати, частая и неприятная травма. Вариант 2. Удобный Парень сидит на заднем сиденье, девушка сверху. Это самая удобная из всех существующих позиций сзади. Минусы: только один — голова наездницы весьма болезненно бьется о крышу. Имей, пожалуйста, на этот случай в багажнике шлем.))) НА РАВНЫХ ПРАВАХ Равенство партнеров по-автомобильному — это когда обоим тяжело. Что касается таких поз, тут полет фантазии может достигать грандиозного размаха. Написать об этом хоть 10 томов, все равно найдется тот, кто скажет: “А я еще вот так искрутился!” Поэтому перечислю котрые пробывала я. Вариант 1. На боковую Профи автосекса способны примоститься бочком даже поперек переднего сиденья. Для тех, кому жалко терзать тело выпирающими запчастями, есть заднее. Там можно очень уютно прижаться “ложечкой”, главное — договориться, кто будет с краю. Минусы: боковая позиция и вне автомобиля не каждой паре подходит. К тому же вдвоем на узком диване разместятся только очень стройные люди ростом до 180 см. Да и тем будет нужно постараться не свалиться на грязные коврики. Вариант 2. Догги-стайл Пара располагается вдоль заднего сиденья. Можно даже ненароком забыть, что дело происходит в машине. И оба партнера полностью свободны. Минусы: она стучится головой в стекло, ты щекочешь пятками стеклоподъемник. Да, кстати, голову пониже опусти — крыша рядом. Варианты остальные, трудновыполнимые Перечислить? Мужчина сидит верхом на переднем кресле спиной к лобовому стеклу, женщина — между мужчиной и спинкой сиденья. Или: женщина, сидя посередине заднего сиденья, высовывает одну ногу в левое, другую — в правое окно (идеальный вариант, если рост партнерши превышает 185 см), восхищенный мужчина втискивается между задним и передним сиденьем. Или: женщина залезает с улицы в люк, а мужчина принимает ее снизу. Также не забудем такие классические трюки, как оральные ласки на высокой скорости (чревато серьезными травмами и ДТП), мастурбация партнерши и прочее. Но если хочешь лично мою точку зрения, хоть мне от секса в автомобиле удобно, хорошо и весело, я отдаю предпочтение более просторным местам. Было бы желание!!!!!!!!!!!!!! Зы :
Энея: Пара анекдотов про ТО - знаю , пошло, но ... смешно же !!!! *** Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она - в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем... *** Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) стройными (Y) ищет мужчину с внушительным 8===. Мужчин с % просьба не беспокоиться. *** - У меня член 25 сантиметров! - А у меня аж четверть метра! - Так это ж одно и то же! - Зато как звучит!!! *** заходит девушка поздно вечером в аптеку: - дайте пачку презервативов! - закончились! - ну дайте хотя бы лейкопластырь! *** Аптека. Очередь. Влетает молодой чел. -Девушка, мне презервативы! -Тут очередь. -Мне срочно! -Вам завернуть или натянуть? *** После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. Hа помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две: Тогда они договариваются между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой мужчина начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир. Мужик подбегает к нему и радостно говорит: - Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть! - Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой! *** Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается: - Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: - Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой? - Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает: - Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку. - Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит. - Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!
конфета: Анекдот "от 16 лет", но мне понравилось: ( в нём есть парочка матерных слов, я не писала их, но вы догадаетесь ) Заявляет муж- математик жене, язвительно так : Такая ты, мол, сякая, домохозяйка, целыми днями дома сидишь, смотришь тупые сериалы и сама тупеешь, перед людьми скоро стыдно будет. Хоть бы самообразованием занялась, что ль. Вот, возьми для начала,- и протягивает ей логарифимческую линейку. Приходит вечером домой и спрашивает: ну ,что интересненького вычислила. Жена : - Та-а-ак.... у тебя длина 16 см, у меня глубина 18,5 см. Частота у нас в среднем 3 раза в неделю, так? Живём уже 15 лет, так? Итого получается порядка 60 метров недо ... удовлетворения. Или до ... делывай, или оставь меня в покое со своей математикой.
veda:
марго: А где можно????
veda: click here Как заявили представители актера, Дэвид Духовны, недавно снявшийся в роли распутного писателя для сериала «Калифорнийский блудник», завершил курс лечения от сексуальной зависимости. Напомним, Дэвид Духовны, звезда телесериала «Секретные материалы», женат на актрисе Теа Леони и воспитывает двоих детей. В конце августа представитель актера заявил, что Дэвид вынужден лечь в больницу для излечения от сексуальной зависимости. Сейчас же актер «успешно завершил реабилитацию». Однако представитель актера отказывается разглашать информацию, в каком медицинском центре актер проходил лечение и когда был выписан. Сейчас актер готовится к новой работе – в картине «Джонсы», выпуск которой планируется в следующем году, Ну, вот!!!! И этого вылечили!
марго: veda пишет: Дэвид вынужден лечь в больницу для излечения от сексуальной зависимости. Сейчас же актер «успешно завершил реабилитацию». Это как? СОВСЕМ??? И теперь ни-ни???? Граждане, так всех мужиков растеряем!!!!!
Веснушка: +1000! Каждой новости!!! Ржу!
terra: Надпись в солярии - прелесть!... я б еще - типа в ответ - подписала так: "А вы не подглядывайте!....." Про Духовны уже читала. Серьезно мужчина подошел к семейной жизни, однако. Хотя на месте жены я б сама сбежала, если ему прям так невтерпеж налево, что лечиться пора.
kalipso: veda пишет: Ну, вот!!!! И этого вылечили! Интересно зависимоть у него проявлялась с женой или как??????
veda: terra пишет: Серьезно мужчина подошел к семейной жизни, однако. Хотя на месте жены я б сама сбежала, если ему прям так невтерпеж налево, что лечиться пора. kalipso пишет: Интересно зависимоть у него проявлялась с женой или как?????? Не, при тщательном изучении вопроса я выяснила, что Дейви, оказывается, неконтролирумемо любит ... порнушку. В этом и заключалась его сексуальная проблема. Увлекся мужчин виртуальным сексом, вот жена и возмутилась. А вот так народ к кризису готовится.
veda: Женщины с большой грудью — всегда могут поймать такси — им всегда уступают лучшие места в автобусе — делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта — оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне — обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом) — обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино — всегда могут носить с собой еще немного денег — всегда лучше плавают — знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки — редко остаются без партнера на медленный танец — никогда не покупают машины с подушками безопасности — и еще одно пиво им всегда есть куда положить Женщины с маленькой грудью — не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются — всегда выглядят моложе — капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях — всегда могут увидеть свои туфли — легко могут спать на животе — нет проблем сесть за руль маленького авто — знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке — знают, что все то, что не помещается в руке — ненужные излишки — могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд — могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут — никогда не слышат в свой адрес слова “силикон”
марго: Классно! никого не обидели...
Ляля: veda пишет: Женщины с большой грудью veda пишет: Женщины с маленькой грудью Да мило... и не придраться...
kalipso: veda пишет: — оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне А я то наивная думала, что у меня грудь большая, а теперь выяснилось, что если журнал мокнет, то нет. Вот так и убили во мне наивную уверенность.
Веснушка: veda Картинки - !
Энея: 40 вещей, которые нас возбуждают …хотя, казалось бы, не должны Лучшее за 7 лет Оказывается, не только тебя заводят велосипедные сёдла, библиотеки, вязание спицами, мужская одежда на девушках и женские туалеты! 1. Велосипедные седла На женщину в велосипедных шортах, усердно крутящую педали впереди тебя, – можно смотреть бесконечно. Пусть даже ты точно знаешь, что безмозглое седло на самом деле ничего не чувству 2. Нетренированные женские животики Изобретатели танца живота знали что делали. Кубики кубиками, но очень трудно удержаться, чтобы не ухватиться за эту выпуклость, саму доверчиво ложащуюся тебе в ладонь. 3. Леопардовая шкура Когда-то мужчин признавали достаточно взрослыми для секса только после того, как они приносили своему племени шкуру, снятую с убитого леопарда. Сейчас времена изменились, и, чтобы заняться сексом, бывает вполне достаточно норки, чернобурки или даже хорошо выделанного кролика. Тем не менее мы все равно провожаем всех встретившихся нам леопардов задумчивым взглядом (пусть даже эти леопарды никогда не бегали по саванне, а появились на свет в результате противоестественного насилия анилинового красителя над искусственной замшей). 4. Наташа Королева Не волнуйся, мы никому про это не расскажем… 5. Девушки, одетые в мужскую одежду Нет-нет, это не о тех дамах, которые шляются по светским вечеринкам в костюмах, при сигаре и криво приклеенных усах. Но вот когда девушка с утра вылезает из постели прямо в твои трусы и рубашку и начинает в таком виде готовить тебе завтрак… девять из десяти, что омлет у вас с ней в конце концов подгорит. 6. Женская драка Если бы в мире хоть один балет был написан специально для мужчин, то назывался бы он не «Лебединое озеро», а «Десять девиц дерутся в баре, вырывая друг у друга волосы, раздирая одежду и поливая коктейлями». 7. Телевизионные дикторши Как они это ухитряются? Что такого невыразимо сексуального в повествовании про падение цен на олово на Токийской бирже? Тем более что телеведущие все обычно существуют в половинчатом режиме – немаловажная их часть навеки спрятана от тебя под студийным столом. 8. Библиотеки Пожалуйста, соблюдайте тишину! В нашей библиотеке строгого режима категорически запрещается курить, громко разговаривать, оставлять пометки на полях, самостоятельно снимать книги с полок и хватать за разные места строгих, но сексуальных библиотекарш… что вы себе позволяете, молодой человек?! 9. Женские туалеты Еще одна абсолютно запретная, а потому крайне интригующая территория. 10. Официантки Кружевной фартук, вежливая улыбка, хорошо прожаренные бифштексы и стопроцентно положительная реакция на вопрос «а не дерябнуть ли нам с другом по стаканчику виски?». Ну что мужчина еще может требовать от женщины? Пусть даже она делает это за деньги. 11. Женщины, которые могут нас отлупить Бодибилдерши, армрестлерши, Мадонна опять-таки… Все-таки какие удивительные вещи может творить с мужчинами эдипов комплекс! * * Примечание Phacochoerus'a Фунтика: «Эдипов комплекс, по мнению психоаналитиков, – нормальный элемент психосексуального развития любого мальчика. Выражается во влюбленности в мать и ревности к отцу. Сохранившись в зрелом возрасте, вызывает у мужчин тягу к сильным и властным женщинам. У бородавочников эдипова комплекса нет. Уж больно у нас мамы страшные». 12. Учительницы А что вы хотите? Весь период нашего полового развития, весь наш неукротимый пубертат проходил в непрестанном принудительном лицезрении именно этих представительниц женского пола – неудивительно, что они въелись нам в подсознание сильнее, чем мел в старую доску. Вместе с их очками, узлами на затылке и привычкой рассеянно тыкать в нас указками. 13. Очертания трусов, заметные под одеждой Потому, что они заметные. (И потому, что это – трусы). 14. Мамы приятелей Когда нам было по тринадцать и мы мучительно стеснялись общаться с ровесницами, именно они дарили нам тихие секунды эротических откровений, заходя в комнату в халатиках и интересуясь, не хотим ли мы… Конечно хотим, Анна Ивановна!.. Ах, вы всего лишь о бутербродах и лимонаде? Как жаль, но… да, пожалуйста, большое спасибо! 15. Женщины, которые нас ненавидят Они заставляют современного мужчину – обычного, тихого, высокоцивилизованного обитателя офиса – вновь почувствовать себя тем Ужасным, Свирепым и Похотливым Негодяем, каким он был когда-то придуман природой. Прямо-таки начинаешь больше себя уважать. Это сексуально. 16. Девушки, которые носят очки У некоторых особо развращенных натур вообще тут же начинаются фантазии на тему прикосновения прохладной металлической дужки к самым интимным частям нашего тела. (Не говоря уж о том, что сквозь линзы эти самые части наверняка кажутся намного больше, чем на самом деле… надеюсь, она 17. Смертельно пьяные женщины Потому что любому мужчине в глубине души хочется иногда, чтобы в его власти оказалось абсолютно покорное, несопротивляющееся, на все согласное существо. Пусть даже это существо все время громко поет «Мой мармеладный» и пытается утирать слезы восторга шнурками твоих ботинок. 18. Штопоры и бутылки, закрытые пробками С трепетными девственницами нынче негусто, но эта комбинация их почти заменяет. 19. Лаборантки, которые забирают у нас мочу на анализ Ведь пластиковый стаканчик еще хранит тепло твоего пениса. И этого нельзя не почувствовать даже через резиновые перчатки. 20. Инструкции по пользованию презервативами Не то чтобы нам в нашем зрелом возрасте была нужна эта инструкция. Но в ней так подробно нарисован и расписан процесс – прямо хочется тут же проделать все, что тут предлагается. 21. Истерички Потому что темперамент – это сила! Если в постели она выдает хотя бы половину этой программы, то коллекцию любимого лесбийского порно можно вынести на свалку истории. 22. Женщины в военной форме А когда они встречают старшего по званию – они первыми отдают ему честь… И это тоже не может не вдохновлять. 23. Магазины женского белья Жаль, что мы не можем быть там невидимыми, неслышными и нематериальными. Тогда мы просто не вылезали бы из этих заведений. Но оказываясь там во плоти, мы робеем и пытаемся поскорее смыться. 24. Когда женщины обнимаются друг с другом Интересно, а они знают, что у них в это время груди друг к другу прижимаются? 25. Эльфы По легендам, их дамы воруют земных мужчин и сексуально эксплуатируют нас столетиями. Наши люди, в общем. 26. Бигуди Это так по-женски… 27. Екатерина Великая Да, конь. Нет, мы знаем, что на самом деле ничего такого не было. Ложь, выдумка и миф! Но все-таки. Конь – это очень круто. 28. Толстые женщины Даже те из нас, кто имеет дело только с топ-моделями, непременно бросят потрясенный взгляд на проплывающую мимо попу шестидесятого размера. Мы, знаете ли, такие вещи расцениваем как вызов. Просто некоторые так никогда и не решаются его принять. 29. Белые участки на загорелом теле Потому что в такой комбинации они выглядят еще более голыми. 30. Медленные танцы Но это не значит, что мы согласны мириться с их существованием! 31. Гинекологические кабинеты Одни кресла чего стоят! 32. Женщины с температурой Покрасневшее лицо, блестящие глаза, низкий хрипловатый голос… Кроме того, девушка нуждается в твоей помощи. И даже уже лежит в постели! Раздетая! В шерстяных носках! 33. Реклама прокладок Та самая. Где все синее. Ну, что мы можем сказать? Да, мы животные. 34. Полный бензобак Это не просто девяносто пятый. Это полный бак самой возбуждающей вещи на свете – свободы! 35. Теннисистки То, что юбки поверх штанов смотрятся даже неприличнее, чем когда вообще безо всего, – это еще создатели канкана поняли. Взять, например, волейболисток: вроде бы почти все то же самое – но чего-то не хватает. Хотя, может быть, это потому, что они за мячом реже нагибаются. 36. Женщины, занимающиеся конным спортом Нет, ну ты просто послушай, как звучит эта фраза: «Николь оседлала горячего жеребца, решительно сдвинула ноги, подгоняя могучее животное, ударила его хлыстом, и бешеная скачка началась…»* 37. Школьная форма для девочек Никакого фетишизма! Вещь, которая нравится 100% мужчин, – не может быть фетишем. Она автоматически переходит в разряд вечных ценностей. (Чтобы снять с себя подозрения в педофилии, сразу добавим: лучше всего школьная форма смотрится на взрослых тетеньках). 38. Вязание на спицах Их это, говорят, успокаивает. А нас – наоборот. Если прищуриться, то похоже, что вяжущая барышня делает себе массаж груди. А некоторые еще и язык высовывают, когда петли считают. 39. Запах женского пота Ученые считают: это потому, что в поте обитают летучие вещества феромоны, воздействующие на нашу гормональную систему. Нам же просто кажется: потная женщина – это ух! (А что касается того рекламного типа в лифте, который кривит рожу, когда в лифт заходит вспотевшая девица, то не надо, не надо нам про него ничего объяснять. Просто у него свои радости в жизни. Ему, наверное, диско нравится и зеленый чай с мятой.) 40. Юбки до пола Нам тут же начинает казаться, что под ними должно прятаться что-то сверхъестественно ценное и редкое. 5 вещей, которые совершенно не кажутся нам сексуальными, хотя должны были бы: 1. Женская эякуляция 2. «Секс в большом городе» 3. Женщины, любящие футбол 4. Анальный массаж простаты 5. Кристина Орбакайте Текст: Илья КИРДАНОВ Май 2004 Отсюда...
полная версия страницы