Форум » 4.5 ВЫШЕ НОС » Тонизирующая терапия » Ответить
Тонизирующая терапия
anele: Лечимся, не отлыниваем! Регулярно посещаем кабинет это не мое, мое дальше пойдет
VIOLA: Нашла шикарный сайт про Масяню - мульты, комиксы , сплошная позитивная философия и смех до слез . Очень советую http://www.mult.ru/
terra: Да, Масяня - это хит. Весь Питер болел ею 3-4 года назад. Многие выражения из мульта пошли в народ. Например, "по-любому", "Лохматый", "автолюбитель, стой!.. стой, автолюбитель!.." и куча других незабвенных мест. Реально туча позитива!... всей душой рекомендую.
Тата: Реальные истории. история первая. Ночь. Сижу рассматриваю фотографии Майкла. Дочь проснулась. Выходит посмотреть что мама делает. спрашивает: - Это мой папа? - Нет. Твой спит. - А чего смотришь? история вторая. После встречи с Террой. Приехала, я домой. Разворачиваю любуюсь Счастьем, примеряю футболочку, дочь развернула календарь и долго разглядывала его, а потом спрашивает : " А чей это муж?" Я ей " Ни чей" Она мне "А той тети" ( в смысле Татьяна) Я "Нет у нее есть свой" Она подумала и с радостной улыбкой говорит" Поняла он - всехний" Я упала. устами младенца......
конфета: " Поняла он - всехний" Я упала. устами младенца...... Истину глаголет младенец твой, Тата ! Рой Дюпюи - это далеко не только чей-то муж....
anele: посмотрите, отличный рекламный ролик смотреть
terra: Лен, ролик действительно прелесть!... только так и не поняла, что рекламировали, не разобрала конец фразы после enjoy it. Что там было, ты не в курсе?...
anele: terra , я поняла одно - нужно жить насыщенной жизнью
terra: anele пишет: terra , я поняла одно - нужно жить насыщенной жизнью Гы... ну это типа да.
марго: anele Классная реклама! Вот это жизнь у чела - и помереть некогда!
Тата: мальчик с пальчик или дюймовочка
Ivonne: Ой, кошмар! Надеюсь, это кукла
Энея: Ivonne пишет: Ой, кошмар! Надеюсь, это кукла "Нет , сынок, эт ФАНТАСТИКА !!!!!" В смысле, фотомонтаж !!!
Lena: Вызвало невольную ассоциацию:
марго: Lena Мать моя, это Хто ж такие? Кролики или мышки?
Незнакомка: марго пишет: Мать моя, это Хто ж такие? Кролики или мышки? По моему кролики............
Lena: Первая - это кролик, вторая - щенок.
Ivonne: О, Лена, точно похожи картинки Lena пишет: вторая - щенок Там ведь не один щенок в руках?
Энея: Ivonne Там кролик ещё !!!!
VIOLA: anele пишет: посмотрите, отличный рекламный ролик Лен, спасибо за ссылку . Протащилась - порадовал образ смерти в ролике - такой ироничный мужик....С оптимизмом смотрящий на жизнь . А МЧ сама святая простота - так возмущается ...
Энея: Вот, слегка грубовато по-русски, но улыбнуло ! Олимпиада - 2014 автор - парень Shisha из города Челябинска
Энея: Ещё одно творение того же автора Спим ?????
Энея: Автор всё тот же ... Слова которые очень трудно произнести в пьяном виде Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: Социология Лапландия Профессионал Заплатка Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде: Гибралтар Нераспространение Джасперизация Самоуправление Трабекулотомия Слова, которые абсолютно НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили. Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает! Нет, мне больше не наливайте! ...
Энея: Фразы известных людей в вариациях всё того же ... Читаем аккуратно, особо щепетильным не читать и не возмущаться! Я предупредила ! - И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер) - Что за с*ка кинула? (И. Ньютон) - Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай) - Них* себе прогнозик! Них* себе дождичек! (Ной) - Какие наф* ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн) - И как эту х**ю доказать? (А. Энштейн) - Зае**сь формулировочка! (Пифагор) - *ля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев) - Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс) - Них** себе - рассказик! (Л. Толстой) - Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель) - Кто пид*р? Я пид*р? Застрелю, с*ка! (А. Пушкин) - Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный) - Живут же *лядь люди! (Петр I) - Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин) - Если это аппендикс, вот это тогда что за х*ня? (Гиппократ) - Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов) - Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей) - Вот это приходы! (Будда) - Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон) - Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель) - Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд) - Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин) - Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ё**ная! (Г. Каспаров) - Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш) - Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х**ни наговорю! (Конфуций) - В умелых руках и х** балалайка! (В. Моцарт) - И как эта х**ня полетит? (Ю. Гагарин)
марго: Энея Люсь, а если спим по-всякому, тады как?
Энея: марго А уточнить ???
Энея: Ещё одна веСчь от автора ferrary Про .... Оч похоже на меня + мой комп !!!! Ну ОЧЧЧЧ !!! Трагедия "ЮЗЕР и ВИНДОВС" Действующие лица: -Юзер- -Виндовс- -Компьютер- Юзер входит в комнату, радостно потрясая дистрибутивным компакт-диском. -Юзер-: Так, сейчас будем ставить Виндовс. -Компьютер- : А может не надо? -Юзер- : Надо, надо. Вот только не надо меня учить, ладно? -Компьютер- (вздохнув): Ладно. Загружаюсь. -Юзер- : Вот, так лучше. Юзер ставит компакт в привод и запускает Нортона. -Юзер- (нетерпеливо): Ага, где там сетуп-то? Вот он. Сейчас-сейчас... -Виндовс- : Поздравляю! Вы приобрели меня, т.е. самую удачную и лучшую операционную систему. Расслабьтесь и попейте пивка, пока я тут сетапиться буду. -Юзер- (восторжено): Во как! Видал? А ты -- не надо, не надо. -Виндовс- : Откидывайтесь на спинку кресла и почитайте, что в меня нового напихали. -Юзер- (растеряно): Так нет у меня кресла-то. Только табуретка. -Виндовс- (резонно): Хммм... В таком случае вы упадете. Ладно, хрен с вами, не откидывайтесь. Но читайте обязательно. И не говорите потом, что вас не предупреждали. -Юзер- (устраиваясь по-удобнее): Поехали. -Виндовс- (укоризнено): Куда поехали-то? Тебе чо, автобус здесь? И нефиг меня погонять. Я и так шустрая. Вот, всего через 80 минут я установлюсь. -Юзер- (испуганно): Через сколько??? Да я за это время выспаться успею. -Виндовс- : Чего? Сиди, я сказала. И читай. -Юзер- (со вздохом): Сижу, сижу... -Виндовс- : Ну вот. Еще раз поздравляю вас с приобретением меня. Как вы уже знаете, что с каждой версией меня делать абсолютно все становится проще, чем когда-либо. Теперь гораздо проще и быстрее можно повесить компьютер, обрушить хард, перегреть процессор... -Юзер-(в полных непонятках): Мнээ... этаа... -Виндовс- (запнувшись): Ой, чегой-то я? Не, не так -- теперь все будет у вас настолько просто, что вы даже и пальцем пошевелить не успеете. Я все буду делать за вас. Ваши программы и игры под ДОС будут запускаться и работать гораздо быстрее, так быстро, что вы даже не будете успевать нажимать кнопки. -Юзер- (облившись пивом): Ой. -Виндовс- : Я в полпинка подключу вас к интернету... -Юзер- : А у меня модема нет... -Виндовс- : Фигня, все равно подключу. Вы сможете общаться с людьми по всему земному шару. Я так же буду поддерживать ваши USB-устройства. Вам даже не надо будет перезагружать компьютер -- все равно они сгорят в момент подключения. -Юзер- (офигевая): Так нет у меня USB-устройств... -Виндовс- (входя в раж): Купите. Моя новая файловая система ФАТ-32 поддерживает диски ну просто охренительного об"ема, делая на них свободного места даже больше, чем есть на самом деле! Все ваши устройства будут криво... тьфу, отлично работать не только с моими драйверами, но и с драйверами производителей! А еще... еще... А еще я могу сама устройства определять, вот! -Юзер- : Уууу! Здорово-то как! Давай, ставься быстрее, я уже это хочу. -Виндовс- : Ага, щас! Ишь, шустрый какой! Ладно, так и быть. Сейчас я буду перезагружаться, если за пятнадцать секунд не сумеешь нажать кнопку, я все равно перезагружусь. -Юзер- (торопливо кликая мышкой): Фууу... Успел. -Виндовс- : Молодец! Люблю я таких, послушных. Так, сейчас я займусь своим любимым делом -- буду определять, что за кривое железо тебе понапихали в компьютер эти идиоты-сборщики. -Юзер- (обиженно): И вовсе оно не кривое. -Виндовс- : Мне лучше знать. Тээксс... Ну вот, погнали искать рlug&рlay. -Юзер- : Дык, не было у меня отродясь этого. -Виндовс- (зависая): Уже поняла... Юзер, подождав полчаса, жмет кнопку Reset. -Виндовс- (возмущенно): Ну и чего ты ждал? Что, сразу нажать нельзя было? -Юзер- (растерянно): Я думал... -Виндовс- : Думать я буду. Твое дело -- Reset жать, понял? -Юзер- : Понял. Извини... -Виндовс- : Ладно, на первый раз прощаю. Начинаю настраивать самонастраивающиеся устройства рlug&рlay... -Юзер- : Так их же нет... -Виндовс- (самодовольно): Теперь есть. Продолжаю анализ конфигурации... Замирает. Юзер быстро жмет Reset. -Виндовс- (охреневшая): Ты чо, сдурел, что ли? -Юзер- (виновато): Так ты же сама сказала... -Виндовс- : Вот послал бог на мою голову идиота! Ты чего, не соображаешь, когда надо жать??? -Юзер- (недоуменно): Неаа... -Виндовс- : Мдаа... Намучаюсь я с тобой. И нафиг ты меня купил? -Юзер- : Так я это... -Виндовс- : Ладно, проехали. Настраиваю главное меню, конфигурю систему, выбираю часовой пояс... Ура, я инсталлировалась. Внимание, я готовлюсь к своему первому зависани... тьфу, запуску. Блин, и чего сегодня со мной? Прям беда какая-то... Виндовс перезагружается. -Виндовс- : Обнаружено новое устройство. Начинаю поиск драйверов для него. Хмм... а что же это за устройство-то такое? Слышь, Юзер, ты не в курсе? -Юзер- : Неаа... я-то откуда знаю? -Виндовс- (возмущенно): А кто знать-то будет? Я, что ли??? Притащил меня, понимаешь, на комп, набитый хрен знает чем, и еще возмущается! -Юзер- (тихо): Не возмущаюсь я... -Виндовс- : Ну еще бы тебе возмущаться! Ладно, ламер, учись. Поиск драйверов завершен. Ставлю драйвера для неизвестного устройства. Драйвера установлены. -Юзер- (широко открывая глаза): Вот ведь, блин... -Виндовс- : А ты как думал! Виндовс находит еще десяток неизвестных устройств и ставит для них драйвера. Юзер в полном дауне смотрит на экран. -Виндовс- : А теперь, что бы вся эта ерунда заработала, необходимо произвести перезагрузку. Перезагрузка? -Юзер- : Дык... перезагрузка. -Виндовс- : А вот хрен тебе. Нужно закрыть все работающие приложения. -Юзер- : Ээээ? Какие приложения??? Ничего же нет! -Виндовс- (кокетливо): Сама знаю. Это я так шутю. Виндовс перезагружается. -Виндовс- (заботливо): Ты бы пошел, перекусил бы чего-нибудь, что ли... А то целый день с утра не жрамши. -Юзер- : Ага, точно. Пойду покушаю. Уходит. Возвращается через час. -Юзер- : Ну что, ты поставилась? -Виндовс- : Как же я без тебя-то? А вдруг ты что интересное пропустишь? -Юзер- (тихо): О, Господи! -Виндовс- : А ты как думал? Так, пойдем посмотрим, что у нас в системе делается. Юзер открывает свойства системы и видит стройный ряд неизвестных устройств. -Виндовс- (гордо): Все устройства работают нормально! -Юзер- : А чего это за устройства-то? У меня столько не было! -Виндовс- (раздраженно): Ну какая тебе хрен разница? Главное, что работают нормально. -Юзер- : А где моя видеокарта, где дисководы, монитор, мышка? -Виндовс- : А я почем знаю? Не установлены, и все. Кстати, хорошо, что напомнил где видеокарта, дисководы, монитор, мышка? Как я без них работать буду, а? Ну-ка быстро все поставь. -Юзер- : Так все стоит же... -Виндовс- : Не вижу! Поискать, что ли... Начинаю поиск новых устройств. Так, найден дисковод. Так, найден монитор Samsung. Вставьте дискету с драйверами производителя. -Юзер- : Вставил. -Виндовс- : Ну и че? А ОК кто жать будет? -Юзер- : Ой, виноват. ОК. -Виндовс- : Найдены драйвера для монитора Samsung. Внимание: драйвера фирмы Samsung разработаны третьей фирмой. Возможна некорректная работа устройства. Продолжить? -Юзер- : ????? -Виндовс- : Поняла. Использую драйвера Виндовс. Так, пошли дальше. Чего-то я не могу видеокарту найти. Ну нет ее у тебя. -Юзер- : Как нет? Утром же была. -Виндовс- : Ничего не знаю. Вываливается в синий экран. Юзер в недоумении смотрит на него, потом осторожно жмет ОК. Ноль реакции. Жмет ESC -- то же самое. Зажмурившись, Юзер жмет Reset. -Виндовс- : Так как работа Виндовс была завершена некорректно, то сейчас я проверю ваши диски на ошибки. Ну и исправлю их, конечно. И впредь, идиот, завершай работу со мной корректно, через кнопку ПУСК, понятно? А теперь сиди и смотри, как я буду твои ошибки исправлять. Виндовс запустила СканДиск, удалила кучу потерянных кластеров, забыла сделать Save и загрузилась. -Виндовс- : Ну вот, все ОК. -Юзер- : Ух ты! -Виндовс- (небрежно): Да, я там несколько файлов снесла... -Юзер- : Аааааа! -Виндовс- : Да не переживай ты так -- я тебе еще насоздаю. -Юзер- (осторожно): А чего за файлы-то были? -Виндовс- : А хрен их знает, я уже не помню. Не бери в голову. Я зато твою видеокарту нашла. -Юзер- : Здорово! И где она была? -Виндовс- : Ну не знаю. Наверное, ты ее только что установил. Коварный ты все-таки. -Юзер- : Это... а когда работать-то можно будет? -Виндовс- : Да хоть сейчас. -Юзер- : Ураа! -Виндовс- : Только ничего не получится. -Юзер- : ?????? -Виндовс- : Харда-то у тебя нет. И вообще -- программа exрlorer.exe выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. Юзер без чувств падает под стол. -Компьютер- : Может хватит надо мной издеваться??? -Виндовс- : Я не издеваюсь. Ты что, не знал, что я самая лучшая операционная система? ...программа rundll.exe выполнила недопустимую операцию и будет закрыта... Моя файловая система ФАТ32 поддерживает диски очень большого об"ема! ...программа systray.exe выполнила недопустимую операцию и будет закрыта... Теперь делать все станет проще, чем когда-либо! ...программа win.com выполнила недопустимую операцию и будет...
vika: Поиск работы нашла здесЯ: http://chestyle.com/forum/index.php?showtopic=850&pid=2231&st=0&#entry2231
anele: Рецепт для того, чтобы поразить ваших гостей на праздник 1. порежьте пищевую фольгу на кусочки желаемой формы 2. положите индейку на противень 3. вырезанные кусочки фольги разложите на индейке в указанных местах 4. жарьте индейку по собственному рецепту 5. наслаждайтесь выражением лиц ваших гостей, когда подадите индейку на стол...
Ivonne: Смешно и ужасно одновременно! Не знаю, почему
veda: Мдааа, боюсь индейка погибнет зря, так как никто ее съесть так и не решится. Потому как канннибализм прям какой-то Вспоминаю историю с молочным поросенком, которого моя сестра как-то приготовила. После того, как народ разглядет его белесые трогательные ресницы, съесть этого "младенца" не было никакой возможности. С тех пор на потрошенных поросят я не могу глядеть, не могу представить, что такое несчастное юное существо можно ножом резать и есть. Прямо внутренний блок встал.
Желанная: Почти инструкция к выходу из депрессивного состояния. Б. Барский Мне вчера вдруг стало себя жаль, Ничего поделать я не мог, На меня обрушилась печаль, Да такая, что я просто занемог. Я безумно тер свои виски, Я буквально даже постарел От щемящих лап гипертоски. Беспричинно как-то я грустил И печаль из глаз моих текла, Нос повесил, руки опустил И смотрел на отражение стекла. А сегодня, лишь глаза открыв, Я печаль, как сон смахнул рукой И подумал: Как же я красив, Господи, а умница какой!
veda: Мужчина нашел отличный способ выхода из депрессии. У женщин тоже есть аналогичный. Смотря в зеркало: ---Какая же я красивая! Кому же я достанусь?
Желанная: А не продолжить ли нам читать on-line сказки? Он-лайн-сказка о МедиЦинике О, Читатель! Опусти на стул благородную тяжесть седалища своего – и слушай! Некогда обитал в благословенном Интернете – да охранит Господь его HTML-тэги! – один юзер, никнеймом МедиЦиник. Странное имя избрал он себе, но объяснял так: – Меди – потому что я всех тут лечу. Циник – потому что лечу всех только суровой правдой. И неустанно ходил он по всем доменам, порталам и форумам; листал страницы и вмешивался в беседы юзеров. И всюду резко и нелицеприятно высказывался: говорил всё, что вздумается, ибо считал, что личное мнение его – и есть драгоценная истина, и есть целебная панацея, избавляющая от ненужных иллюзий и отрезвляющая больные индивидуальностью восприятия юзерские головы. А потому – личное мнение его для виртуального мира просто дороже золота. – Вот – говорил МедиЦиник одному юзеру, – пишешь ты в своих рассказиках сплошную чушь, юзер! Где ты видел благородные порывы в сердцах компьютерных пользователей? Нет ни в ком никакого благородства, а есть лишь желание себя, любимого, пропиарить всякими ловко закрученными выдумками. И ты – такой же, как все, только себя выпячиваешь! Поэтому брось писать всякую чушь, никому она не нужна! А, если хочется стучать по клаве – набивай тексты о юзерских подлостях. Так ты всем поможешь гораздо больше. – Вот – говорил он другой юзерше, – сочиняешь ты стишки, ловко тасуя слова, про вечную любовь-морковь и всякие женские глупости! И не стыдно тебе, юзерша? Ведь тот, кто поверит твоим стишкам, наткнётся потом на суровую правду жизни и здорово пострадает. Значит, вред большой от твоих выдумок. Всё это лишь словоблудие бессовестное, как у жриц древнейшей профессии. Если так зудит тебе сочинять, то пиши лучше, какой от любви бывает вред, чтобы юзеры заранее подготовились. – Вот, – говорил МедиЦиник разным блоггерам, – раздеваетесь вы прилюдно в своих дневниках, как работники стриптиз-шоу, не думая о последствиях. А всё, что вы здесь пишете, в любой момент может быть использовано против вас. Не говоря уж про то, что читать эту вашу ежедневную чушь скучно и противно. И горячились юзеры, споря с ним; и обижались, и расстраивались, и даже плакали. А иные после встречи с МедиЦиником навсегда закрывали свои страницы. Так продолжалось до тех пор, пока не наткнулся он однажды на мудрого юзера, никнеймом Мент-Аль, и не попытался "лечить" его. – Вот, – сказал МедиЦиник, – пишешь ты, заумный юзер, какую-то философскую дребедень о душе, сознании и бессмертии. Но никто никакой души в помине не видал, сознания не щупал, а бессмертия быть просто не может по научно обоснованным причинам. Есть только атомы и молекулы, существующие в строгом соответствиии с научными теориями, по точно установленным формулам. Пусты слова твои, и никому не нужны твои частные дилетантские рассуждения. Выслушал Мент-Аль эти слова и снисходительно улыбнулся. – Вот, – сказал Мент-Аль МедиЦинику, – ты пишешь, юзер, что души нет, что нет бессмертия, что ничего нет, кроме атомов и формул. Но атомы некогда были открыты частными лицами, все формулы были выведены частными лицами, и ты, МедиЦиник, сейчас громогласно высказываешь здесь лишь своё сугубо частное мнение. Скажи же мне: по какому праву тогда запрещаешь ты высказываться всем остальным? Онемел МедиЦиник и впервые в жизни задумался... История эта поучительна – но не так, как история о неугасимом пламени. – Что за история о неугасимом пламени? – спросил заинтересованный Шах-и-Мат. – Завтра узнаешь! Вот уж и ночной трафик кончается, сердце моё! Дави монитор... Источник: Стихи.ру
Желанная: Вот такие метаморфозы!
terra: Оль, классная фотка!.. А вот еще ссылочка - вещь старая, но очень полезная: http://www.ellf.ru/nem/smile
Ivonne: terra пишет: А вот еще ссылочка - вещь старая, но очень полезная: http://www.ellf.ru/nem/smile
veda: Желанная О, Оль, люблю эти твои виртуальные присказки аля 1001 ночь. Еще давай! terra пишет: А вот еще ссылочка - вещь старая, но очень полезная: http://www.ellf.ru/nem/smile Ду уж, вещь в хозяйстве крайне необходимая!
Желанная: Он-лайн-Сказки Тысяча и одна виртуальная ночь - Стихиризада Некогда обитал в благословенном Интернете – да охранит Господь его HTML-коды! – один виртуальный редактор, Шах-и-Мат. Жёстко модерируя свой ресурс, заманивал он на него юных юзеров, кратко наслаждался их девственными в своей необременённости излишней грамотностью творениями, а потом уничтожал их без малейшей жалости и сочувствия. Так продолжалось много виртуальных дней и виртуальных ночей. Но однажды попала в его тенета Стихиризада, юная и безгрешная в вопросе окончаний предложного падежа существительных на «-ие». Знала она о жестоких привычках Шах-и-Мата. И сказала редактору такие слова: – О, сердоликий! Прежде, чем нажимать своим судьбоносным пальцем роковую клавишу «Delete» в моём профайле, выслушай он-лайн-сказку. – Что ж, – ответил Шах-и-Мат, пресыщено зевая, – можно, пожалуй, и он-лайн-сказку. И Стихиризада начала... Он-лайн-сказка о благородном разбойнике Орфограхе О, Читатель! Опусти на стул благородную тяжесть седалища своего – и слушай! Некогда обитал в благословенном Интернете – да охранит Господь его HTML- коды! – благородный разбойник Орфограх. Меткостью глаза обладая несравненной, находил он в стихах ошибки те, что невнимательному читателю никакими ошибками и не покажутся, а иным, не обременённым излишней вдумчивостью, – покажутся даже достоинствами. Несуразности видя не только явные, но и тайные, и скрытые, и спорные, настигал сей разбойник жертв своих внезапно и стремительно – и разил стрелами слов язвительных и метких, выставляя несчастных на всеобщее горестное посмеяние. Многие затаили обиду жгучую и неугасимую на обидчика сего и вознамерились отомстить ему. Одна прекрасная собой гурия – чьих стихов не пощадил он, упражняясь в меткой стрельбе из словесного арбалета – задумала обольстить разбойника, заманив в свои тенета. А потом, как у слишком прекрасных женщин водится, и посмеяться над ним зло и публично. И вот, ослеплённая поэтической гордыней своей, посвятила ему такие строки (как теперь в повседневном обычае – вовсе без знаков препинания): О критик мой недуг люблю алкаю вино надежды хрупкой как стекло сознанье в ад изверг рок без тебя я в рай упорхну услышав слов тепло несусь к тебе уж страстно и светло Орфограх прочёл эти строки не без удовольствия и мигом расставил знаки препинания на свой извращённый разбойничий вкус. Получилось вот такое небезынтересное послание: О критик! Мой недуг люблю! Алкаю вино Надежды хрупкой. Как стекло сознанье в ад? Изверг рок! Без тебя я в рай упорхну. Услышав слов тепло – несусь. К тебе уж – страстно и светло. И приписал снизу: «Сударыня, поосторожнее с вином, особенно – с чужим! Кстати, какими яйцами НЕСЁТЕСЬ и что прикажете мне делать с незваным УЖОМ?» Дама разгневалась непередаваемо, разразилась в рецах своих инвективной лексикой, и до сих пор вынашивает месть, корпя денно и нощно над учебниками непостижимого родного языка. Сказка эта назидательна, но не столь, сколь назидательна история о сластолюбивой старухе. – Что за история о старухе? – спросил заинтересованный Шах-и-Мат. – Завтра узнаешь! Вот уж и ночной трафик кончается, сердце моё! Дави монитор... Источник: Стихи.ru
Желанная: Он-лайн-сказка о сластолюбивой старухе О, Читатель! Опусти на стул благородную тяжесть седалища своего – и слушай! Некогда обитала в благословенном Интернете – да охранит Господь его HTML-тэги! – одна сластолюбивая старуха, никнеймом Афигения. Скрывая годы свои, на форумах кокетливо закрыла она лицо зазывным юзерпиком, сиречь – аватаром, в виде чувственной улыбки влажных губ; на страницах же – пряталась под соблазнительным изображением полуобнажённой девы и приманивала к себе доверчивых читателей речами страстными, пикантными – и горячими обещаниями. Читатели роились вокруг нея, щедро принося мёд восторгов своих и похвал. Ни одного голоса не оставляла она без внимания – ни мужеского, ни женского, отдавая предпочтение, впрочем, юношам и молодым красавцам. Не одно сердце трепетало ночами, когда дивным образом реяла она в нежных снах околдованных читателей своих. О, изнываю телом! Войди в меня строкой Укрой как покоем белым Собой Наполнюсь тобой как мелом Луна наполняет сад Будь дерзким, будь жадным, смелым – Будь мой де Сад... Но одна соперница её, никнеймом Оффтопия, много младше годами, завидуя головокружительному успеху всеобщей любимицы, решила, во что бы то ни стало пошатнуть пьедестал виртуальной дивы – и для этого стала набиваться ей в подруги: тут похвалит, там – подсластит мелкую неудачу. Где – лестными речами усыпит бдительность Афигении где – бисер восторгов рассыплет. Долго ли, коротко – списались они по мейлу-ибн-е, почтовому, и стали общаться ежедневно и еженощно. А где близость, там доверие. Женские языки развязчивы... Всё больше и больше раскрывалась хвастливая старуха перед своей восхищённой почитательницей. И, в конце концов, однажды слетело с её неосторожного языка признание, что уже седьмой десяток лет разменяла роковая соблазнительница. Товарке её Оффтопии только того и нужно было! Мигом завела она себе нового клона – юного и пылкого юношу Албания. И от лица Албания начала пылать восторгами и осыпать Афигению страстными признаниями. Престарелая соблазнительница была на седьмом небе! Увлечённая Албанием, она забросила всех своих почитателей. Обиженные хвалители и хвалительницы возревновали и мигом отвернулись от своей дивы. А коварной её сопернице только того и нужно было! Перед всем благословенным Интернетом – да охранит Господь его HTML-коды! – сорвала она маску с морщинистого, несмотря на поэтический лифтинг и вербальный пилинг, старушечьего лица Афигении! О, жестокосердная Оффтопия... Как же гнусно торжествовала она! А старуха Афигения, убитая горем, ушла в никому не ведомые клоны... И HTML-пыль замела следы её ног... История эта поучительна – но не так, как история двух разлучённых сердец. – Что за история с этими сердцами? – спросил заинтересованный Шах-и-Мат. – Завтра узнаешь! Вот уж и ночной трафик кончается, сердце моё! Дави монитор... Источник: Стихи.ru
anele: Желанная , сказки - прелесь!
полная версия страницы