Анекдоты и просто смешные истории

Форум » 4.5 ВЫШЕ НОС » Анекдоты и просто смешные истории » Ответить

Анекдоты и просто смешные истории

Желанная: История из жизни, рассказанная её непосредственным участником. Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос: "Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?" Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит: - Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте.

Ответов - 201, стр: 1 2 3 4 5 6 All

Lessa: Желанная, история блеск, долго ржала в голос

anele: Желанная , Дикая история. Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! - Смотри ты, и вправду не уснул. - Я же вам говорил. - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф!.. Доктор, а еще можно?. - Можно. - Кайф!.. А еще? - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!! - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно? - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. - Доктор, ну как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти. - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел. - А! Значит, муж стрелял? - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. - Ага, значит, участковый стрелял. - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. - Неужели, он стрелял? - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - Так эти, что ли, стреляли? - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? - А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож... - Стрелял? - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры. - Рэкетиры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ! - Попала? - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой. - Попал? - Да... - Ну наконец-то! - Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!

Aleks: - Стой, кто идет? - Свой с бутылкой. - Свой проходи, бутылка стоять! - Достань-ка из холодильника торт, милый. - А на сколько кусков его порезать, дорогая? На четыре или на восемь? - Ты что! Восемь мне не съесть! порежь на четыре. - Вы не знаете, что это за страшилище? - Это моя жена. - О, простите, я сделал глупость! - Нет, это я сделал глупость. В одесском трамвае: - Вы на следующей выходите? - Да. - А впереди? - Тоже выходят! - Вы их спрашивали? - Да! - И что они вам ответили? - Твою мать! - Что, прямо так и сказали? В магазин приходит заика: - М-м-мне, п-п-пожалуйста, с-с-сигарет. - В-в-вам к-к-каких? - С-с-сволочь! - Т-т-таких нет! Жена играет на скрипке. Муж: - Ну, ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье! - Господин Гольдберг, говорят, вчера Кац в лесу дал Вам пощечину... - Э-э, тоже мне лес - всего-то пара деревьев! - Как правильно писать: ягодица или егодица? - Смотри толковый словарь на букву "Ж". - Доктор я жить буду? - А смысл? - Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? - Ку... - А почему так ма... - Наша фирма ищет кассира. - Но вы же взяли неделю назад кассира! - Вот его то мы и ищем... - Иванов. - Я. - Петров. - Я. - Мамедов. - Да! - Что да? - Так точно! - Что?! - Ура-а-а! Разговор по телефону: - Это "скорая помощь"? Тут человеку плохо... - О, какой приятный голос! Что вы делаете сегодня вечером? Жена супругу: - Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день! - И сейчас тоже! Приходит больной на прием к врачу. На коленке болтается белая повязка. - У вас что, нога болит? - Нет, голова разламывается. - А почему же у вас повязка на ноге? - А она с головы сползла. - Доктор, у меня печень болит. - Вы одеколон пьете? - Пью, не помогает. - Доктор, у меня рука болит! - Так болит? - Болит! - А так болит? - А вот так не болит! - Так и ходи! Следующий! - Какая еда самая неколорийная? - Которую едят глазами. Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен: - Твои глаза горят, как полночные звезды, твои губы, как драгоценные рубины. Передай дальше. Сидят в кафе два физика, пивко потягивают. Тут мимо проходит шикарная, такая дамочка. Один физик говорит другому, глядя дамочке вслед: - Ты смотри, какое интересное сочетание атомов! - Будет ли война? - Нет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется. - Кому на Руси жить хорошо? - Не знаем но следствие ведется. На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента: - Вы знаете, что такое экзамен? - Экзамен - это беседа двух умных людей, - отвечает студент. - А если один из них идиот? - интересуется профессор. Студент спокойно говорит: - Тогда второй не получит стипендии. В ресторане официант - посетителю: - Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка? - Поросенка. - Вам с хреном или без? - Хрен отрежте. Муж, вернувшийся из командировки раньше времени, слышит шум в шкафу. Открывает дверцу - чуть не вываливается голый мужик в шубе жены. - Ты кто такой? - Не видишь - моль? - А шубу куда понес? - Дома доем. Звонок в дверь. Открывают. На пороге мужчина в смокинге, черных лакированных ботинках, в руках дипломат. - Извините, Вы сантехника вызывали? - Вызывали... - Что у вас случилось? - Да вот, это, унитаз, вот, засорился. - Пройти можно? - Заходите... Мужчина проходит в туалет, раскрывает дипломат, достает оттуда резиновые перчатки, натягивает их, и засовывает руку по локоть в унитаз. Через некоторое время винимает ее, рассматривает то, что извлек оттуда и, с омерзением бросая на пол восклицает: - ВЫ ЧТО, ТУДА СРЕТЕ, ЧТО ЛИ?!

Aleks:

Aleks: - Дай в долг сто рублей? - У меня только пятьдесят... - Давай пятьдесят, а еще пятьдесят должен будешь. - Подсудимый, Вы признаете себя виновным? - Нет, нет, нет! - Ну на "нет" и суда нет. Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит: - Ладно, пусть будет по твоему. - Поздно! Я уже передумала! Что такое культ личности? - Это когда один плюет на всех. А разоблачение культа личности? - Когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные. Два дачника беседуют в огороде: - У нашего соседа можно поучиться вести хозяйство. Каждое утро он сажает картошку, а вечером выкапывает. - Зачем? - Чтобы ночью ее не украли. - Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передомной дверь с надписью и я стучу по ней руками и ногами но ни как не могу открыть. Доктор: - А что за надпись на двери? - "На себя" - Слушай, а если честно: почему ты женился? - Да вот... Не любил питаться в столовых... - А теперь? - Теперь люблю. На лесоповал привели новенького - маленького мужичка. Лесорубы посмотрели - ну что с таким делать? Велели сучки обрубать. Свалили три дерева, пошли на обед, а новенького оставили. Приходят с обеда - поллеса вырублено! Лесорубы в изумлении: - Мужик, да ты откуда? - Из Сахары! - Как из Сахары? Там ведь леса нет! - И у вас не будет! Ван-Дамм идет по улице, видит мужик красит забор. Подходит: - Эй, мужик, ты чего делаешь?! - Да вот решил забор покрасить. - Что-о-о-о, ты куда меня послал?! Избил мужика, руки ноги переломал, пошел дальше. Смотрит, другой мужик с лопатой ковыряется. - Эй, мужик, ты чего делаешь?! - Да вот надо канаву вырыть. - Что-о-о-о, ты куда меня послал?! Тоже изувечил мужика. Идет, смотрит Шварценеггер дрова колет. - Эй, Шварц, ты чего делаешь?! - Да пошел ты...! - А-а-а, дрова колешь. В три часа ночи звонок: - Это баня? - Нет? - А чего в трусах стоите? - Алло! Скорая! Срочно приезжайте, мужчину асфальтовым катком задавило! - Сообщите адрес. - Записывайте, Дерибасовская 15, 17, 19... - Сэр, на вам муха сидит! - Не на вам, а на вас! - На мнюююю? - Не на мню, а на мне. - Дык я ж говорю, на вам муха сидит. В сбербанке: - Вы забыли поставить точку. - Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами. - Не могу, все должно быть написано одним почерком. - Джон, видишь, среди тех двоих одного с двумя кольтами? - Бил, они оба с двумя кольтами. - Ну, со шпорами, видишь? - Бил, они же оба со шпорами! Разозленный Бил выхватывает кольт. Ба-бах! - Джон, видишь того, кто остался жив? - Вижу, ну и что? - Он мне не нравится, Джон! - Ух, вчера и буря была, слышал как завывало? - Не-а, я с женой разговаривал... конферансье, во время выхода на сцену, приняв для бодрости, об'являет: - Выступает сионист пидоров, Вернее,... Пианист Сидоров. Он выступает без ансамбля, самбля, один б**! Пошел старик к синему морю. Первый раз закинул невод - ничего неен принесло ему море. Еще дальше закинул старик невод - и второй раз ничего не принеслор ему море. Собрался старик с силами, и совсем далеко закинул невод... И остался мудак без невода...

Aleks: - Проклятая судьба! Мы с женой были счастливы целых двадцать лет! - А потом? - А потом познакомились! - Гарсон, что вы мне принесли? В этом супе плавает муха! - Нет, сударь, она не плавает, она мертва. Петрова смотрит на себя в зеркало и бормочет: - Так и надо этому Петрову! - За что вас судили? - Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я. Банкир Кон показывает знакомому свой только что отстроенный особняк: - Вот тут салон... тут спальня... тут кабинет... А в этой большой столовой на первом этаже может одновременно сесть за стол - не приведи Господи! - 50 человек. - Что такое черная икра? - Вкусный и полезный продукт, которым питается народ устами своих лучших представителей. Не учли разницу между московским и римским временем, и о покушении на папу московское радио сообщило на два часа раньше, чем оно было совершено. - Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы трудящихся. Товарищ Иванов спрашивает, что такое сольфеджио. Отвечаем: тут жрать людям нечего, а он выеживается! Результаты недавно проводившегося опроса населения по поводу отношения к правительству: - послать на... - 30% - послать к... - 30% - послать в... - 30% - не определились - 10% - Святой отец, я грешна в том, что по несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива. - Продолжайте, дитя мое. Это не грех, это заблуждение... Лежит Каа на поляне, а вокруг него ходит Багира. И между ними происходит такой разговор: - Каа, смотри, какой большой кокос на пальме. - Да, Багира. - Каа, я не смогу достать этот кокос. - Да, Багира. - Каа, ты тоже не сможешь достать этот кокос. - Да, Багира. - А Маугли достанет этот кокос. - Да, Багира. Маугли кого хочешь достанет. - Что в России самое постоянное? - Временные трудности. Семь чудес советской власти: Безработицы нет, но никто не работает. Никто не работает, но план выполняется. План выполняется, но купить нечего. Купить нечего, но всюду очереди. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия. Мы на пороге изобилия, но все недовольны. Все недовольны, но голосуют "за". - Чем отличается телевизор от унитаза? - Ничем. Показывает одно и тоже. Только в последнем лучше видно. - Может ли "Запорожец" развить скорость 140 км/час? - Да, если его спустить с горы Арарат. Она и он живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у него ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться. - Мамочка, можно мне сейчас искупаться? - Ни в коем случае, волны слишком большие. - Но папочка же купается. - Папе можно: он застрахован. - Пап, мне нужно что-то тебе сказать. - Только коротко и ясно. - Сто долларов. - Почему у тебя под глазом синяк? - А пусть не лезут! - Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце? - Пятерку. - Назови два местоимения. - Кто, я? Двоих ведут на расстрел. Один говорит: - Давай убежим! - А хуже не будет? - Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота! - Не удержался, такая удобная позиция была для удара. Берут интервью у боксера: - Скажите, а зачем вам такие сильные руки? - Ну это... - Наверное, что бы сильнее поражать соперника? - Да! - А зачем вам такие сильные ноги? - Ну это... - Наверное, что бы быстрее перемещаться по рингу? - Да! - А зачем вам такая маленькая голова? - Ну это... - Наверное, что бы было легче уворачиваться от ударов противника? - Да!... А еще я туда ем. Из служебной характеристики времен СССР: "За хамской манерой обращения с коллегами и несносным характером у товарища Коровкина скрывается нежная, легко ранимая душа и природная скромность". Бизнесмен бизнесмену: - Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору. Взлетел один ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос: - Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите - горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор - отвалилось крыло. Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета. Контролер пассажиру: - Ваш билетик? Пассажир начинает медленно охлопывать карманы, медленно и нараспев произнося: - Где-то был... где-то был... где-то был... - Гражданин, нельзя ли побыстрее?! Пассажир, суетливо и в двойном темпе охлопывая те же карманы: - Где-то-был-где-то-был-где-то-был. - Здесь больно? - Больно. - А здесь? - Больно! - А здесь? - А-а-а! Больше я вам ничего не скажу! - Каково состояние больного? - Два миллиона долларов! - Ну, тогда начнем операцию.

Aleks: - Интересный ли был вчера концерт? - О, чрезвычайно! Исполняли ораторию Генделя "Мессия"! - А что это такое, собственно говоря, оратория? - Подожди, сейчас я тебе объясню. Вот, к примеру, если бы я сказал тебе: "Дай мне сигарету!" - это еще не оратория. А вот если я тебе скажу: "Дай, дай, о дай же мне, о дай сигарету, -рету, - рету, сигареточку, о дай мне сигарету, сигаретину да-а-а-й!" - вот это уже оратория. - Как тебя зовут? Молчание. - Ты что, тормоз? - Меня зовут Эдик. - А фамилия? - Нет, не тормоз. -Мам,а где чай? Я никак не могу найти... - Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ". - Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение? - А в чем суть изобретения? - Помогает проходить сквозь стены. - А как называется? - Двери. - Алло! - Это 444-44-44? - Да. - Ну, ни фига себе! - Алло, это 333-33-33? - Да. - Наберите, пожалуйста "Скорую помощь", а то у меня палец застрял. - Алло, это 143-26-12? - Нет... - А зачем тогда трубку снимаешь? - Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не изобрел электричество, то мы бы сейчас смотрели телевизор в полной темноте. - Позвольте... - Позвольте вам не позволить! - Не позволяю мне не позволять! - Какова форма Земли? - Круглая. - А как это доказать? - Пусть будет квадратная, я не настаиваю. Звонок в дверь. Из квартиры голос: - Кто там? Снаружи отвечают: - А кто там? - Открой окно. - Оно открыто. - Ну вот, даже открыть окно нормально не можешь!

anele: Крылатые выражения нашего времени Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма. Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"! В лепешку разобьюсь, а до земли долечу! На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы... Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%. В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк! Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги... В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче. Ищу подопытного кролика. Опытный кролик. 30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала! Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется. Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее. Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки... Хочешь быть большим как слон - ешь метандростенолон! Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету... Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек! У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре. Определите национальность каждого мальчика. С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку. Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги. Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками. Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества. Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало... У меня зачесалось левое Фаберже. Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись. Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть... Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль. И хочется и колется,- сказал зоофил, поглядывая на ежика. Скромные не умрут от скромности - они стесняются... Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа... Отречемся от старого мира, отряхнем его нахрен с лаптей! Водка не порок, а лекарство от комплексов. Колхоз - дело добровольное. Хочешь - вступай, не хочешь - корову отдавай. Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм... В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки. Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянyлась. Водку закусывайте чем-нибудь питательным, например пивом. Взялся за гуж - не забудь сходить в душ. Ребята, не верьте / Девчатам из чата. / У каждой есть дети / И даже внучата. / Еще борода / И прокуренный свитер, / А рядом стоит / Как минимум литр... Нервные в клетке не восстанавливаются... Кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем. Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал... В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, а в воде - микробы... Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером. Миром правит любовь, а она, как известно, слепа и зла. Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром? Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки. Российским ученым удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, НО ВОТ КОГДА НАЩУПАЕТ... Также они скрестили слона со слоном. ни для чего, просто так, позырить... Фармацевтика: наука о команде format c: Выпил гадость - душе радость! Фаберже. Автопортрет. Фрагмент. "Почему бы нет?" - сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню. Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убьетесь! Под г. Кучум сибирские археологи обнаружили останки Ермака Тимофеевича. Поражают воображение прекрасно сохранившиеся бивни легендарного атамана. Оказывается, дровосеки - это люди, занимающиеся дровосексуализмом. ХАЙ КРАШЕ ТРИСНЯ ПУЗО, ЧЕМ ПРОПАДЕ СУПИЛЬНЫЙ ХАРЧ! UNIX-системы действительно имеют дружественный интерфейс, просто они очень долго и тщательно подбирают себе друзей. В те далекие незапятнанные времена, когда земля была еще плоской, но уже вращалась... Самое несчастное животное - осминог. У него и ноги от ушей, и руки из ж..ы, и сама ж..а - с ушами... Жизнь прожить - не в поле наложить. Въезжает как-то запорожец в задницу турецкому султану... Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан. Сводка проишествий. В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине. Если б Бог не придумал оргазм, люди бы затрахались до смерти. ...и за борт ее бросает со словами: "Пей до дна"! Мужчина по дороге в туалет: "Пойду, подержу отечественного производителя..." С криком "за Анну Каренину" партизаны пускали поезда под откосы. После трех тяпниц подряд следует неподельник - ничего не поделаешь, ладно еще если до рвотника доживешь. Убедись, товарищ, лично - клизма действует отлично. Дни рождения - вещь приятная, но в больших дозах смертельная. Быстрее, глубже, нежнее. А я лягу, прилягу - осушив третью флягу. Старый ворон мимо не какнет! Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком? Мед - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений. Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов. Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами. Кручусь как белка в мясорубке. Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение. Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз! Выпил кружку, выпил две... Где ты?... Да уже нигде!!! По скину встречают, по фрагу провожают. Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки - получится слово ПИВО. Человек-это звучит гордо, а обезьяна-перспективно. Спор превращается в бесполезную дискуссию, если в нем не используются железные аргументы или другие подручные предметы. Тела притягиваются... и оттягиваются! Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя? Тихо джипами шурша, крыша едет неспеша. Стриптиз - демонстрация вечных ценностей. Новый герб Молдовы - грабли. Рай - это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников. Дарите женщине меха. В мехах она не так плоха! Чеpные дыpы появились там, где Бог пытался делить на ноль. А большой взрыв произошел, когда он делал это впервые. Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб. Капля никотина убивает лошадь,а капля Fairy убивает жирную лошадь. Выдержка из устава карнавала в Рио-де-Жанейро 1999 года: "Сначала выпить так, как русский президент, а потом развлекаться как американский". Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев. Человечишко - это звучит горденько. Реальность существует только в нашем воображении. Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы. Снятся людям неспроста эрогенные места! Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше. Водка - мерзость, водка - яд, но сто грамм не повредят. В мире нет бойца смелей, чем напуганный еврей. Сделал дело - снимай лыжи... Смех без причины - признак не мужчины... Если пить в одиночку из двух стаканов, то можно и чокнуться. Чтобы посмотреть правде в глаза, порой достаточно воспользоваться замочной скважиной! Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда. Жизнь - как зебра: белое, черное, белое, черное, белое, черное: жопа... Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная, белая.. черная: крышка... Пришел, засунул, заразил. И на нашей улице КАМАЗ с анашей перевернется. На телевизионном пульте не хватает кнопки... Back. Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна. Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога. Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту,- попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского". Роман Горького "Мать" наконец-то вышел под своим полным названием. Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь боекомплект самолета нескончаемый. На днях пришла повестка из военкомата. Спаммеры поганые. Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, утку... Меня в детстве родители часто ставили в yгол,... в левый... верхний. Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку водки Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью. Африканская мудрость: дареному слону в хобот не смотрят! Знаете ли вы, что 98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2% на гражданина? Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюкаясь. Мир был так прекрасен, пока в нем не появились идеалисты. Из всех искусств для нас важнейшим является искусство пить. Каждой тваре - по двойке! (школьн.) Иногда лучше жрать, чем говорить! (рекл.) Изменим Филлипс к лучшему! Чем чаще женщину мы любим - тем больше нравимся мы ей. Чем реже женщину мы любим - тем меньше нравимся мы ей. Не пойман - не олигарх. При увеличении градуса даже углы тупеют. В здоровом теле - здоровый зад. Пуля - дура, штык - идиот! Девушкам надо обещать весь мир. И покупать мороженое. Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать. Давно это было... Полное ДАВНО!!!! Если с утра всем мучительно стыдно - значит праздник удался!!!! Вегетарианец (папуаск.) - плохой охотник. Я стар, я очень стар, я суперстар. Какая боль, какая боль, завтра на работу в 8.00... Если (не)долго мучаться, кто нибудь получится "Ой цветет калина в поле у ручья, парня мало! Дога полюбила я...". Жизнь прожить может каждый. А вот получить за ее описание гонорар... В каждом яблоке, как правило, лежит огрызок... На безбабье и кукла - баба. Когда умирает надежда, рождается новая жизнь. Резинки бывают трёх видов: Стирательные, Жевательные и Желательные По-вашему - это шок, ну а по-нашему - это ГЛЮК. Верным курсором идете, товарищи! Все люди - братья, а все бабы - сестры. Вчера я в зеркале такого нагляделся!!! Рецепт для влюбленных. Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой. Любовь - это вам не просто так, ею заниматься надо. У кого что стоит, тот о том и говорит. (про программеров)

vika: читала на днях книжку и не удержалась что б не поместить здесь. уж больно ситуация знакомая: Меня разбудили звуки гимна и раздавшийся следом голос диктора: — Говорит Москва. Московское время — шесть часов утра. Сегодня 29 мая, четверг. Я вскочила, вышла на свой застекленный балкон и выглянула через его открытое окно. Так и есть, внизу, прямо подо мной стояли белые «Жигули» с опущенными стеклами, и приемник в машине работал на полную громкость. Я разозлилась: ну, погодите, сейчас я вам устрою. Оглядев кухню в поисках чего-нибудь подходящего, я высыпала в банку из-под маринованных огурцов окурки и пепел, вылила флакон ярко-синей штемпельной краски, остатки кетчупа, бросила туда же, головы вареной рыбы и добавила воду из крана. Взболтав все это, я вернулась на балкон и, тщательно прицелившись, с чувством глубокого удовлетворения выплеснула все это на крышу машины. Раздавшийся внизу забористый мат прозвучал для меня соловьиными трелями в лунную ночь под запах цветущей сирени. Если не выключат приемник, брошу еще и банку, решила я. Но в машине, видимо, услышали мои мысли, потому что наступила тишина. мдяяя... может быть возьмем сей способ решения проблемы на вооружение

Желанная: Красная Бурда: «Девушка, самцами интересуетесь?» (Проверенные фразы для знакомства на курорте) - Девушка, мы с другом поспорили: храпите вы по ночам или нет? Рассудите нас! - Девушка, хотите угадаю, что у вас под купальником? - Девушка, можно я на вашем лежаке посплю? Да вы не вставайте, не вставайте!.. - Девушки, проводите нас до санатория, а то к нам пристают подвыпившие шахматистки! - Девушка, научите меня есть арбуз, а? А то я не умею. Корку съедаю - и уже наелся. - Можно вас на свидание пригласить? Вы мне очень нравитесь... Жаль... А подругу вашу?.. Подругу вашу тоже жаль... - Девушка, где тот песок, по которому вы ходили? Я его сбегаю поцелую. Хотите - ради вас этот асфальт поцелую! Любую дрянь ради вас поцелую, даже подружку вашу и мужа вашего! - Жизнь тяжела и однообразна без отдыха. К такому выводу пришли ученые-отдыховеды и кайфологи, лежебологи, бухологи, оттопырщики и бабувномерведы. - Девушка, в полпервого встречаемся в ресторане! Я вам полвторого куплю! - Пойдемте, нас ждут незабываемая флора и сауна. - Девушка, помогите выжать плавки, пожалуйста... - А пойдемте ко мне в номер телевизор смотреть! На последний ряд... - Мадам, у вас дети есть? Есть. Ну так, значит, вам это дело не чуждо? - Девушка, я приехал из ваших девичьих грез!.. Это в Сибири, вы не знаете... - Девушка, мы могли бы с вами позагорать на брудершафт и перейти на «ты»... Куда мне лучше перейти?.. Спасибо... Ладно. Спасибо этому домику, пойдем к другомику... - Девушка, а вы видели когда-нибудь, как плачет мужчина, которому отказала девушка?.. Ну так смотрите! А-а-а!.. - Я проношусь в жизни женщины как двухшаровая молния! - Девушка, это не вы невинность потеряли? Вон там обронили! - Девушка, а правду говорят, что силикон не тонет? - Давайте сразу начистоту. Вы все еще кипятите? Тогда идем к вам! Если нет - ко мне. - Девушка, а вы любите смотреть на ночные звезды? Или у вас активная жизненная позиция? А может, вы любите вдыхать аромат душистых трав? Как вам больше нравится? - Люди добрые! Обгорельцы мы! С утра на пляже! Приехали в Сочи отдыхать с бабами, а тут жара 30 градусов, все честно, вот термометр... Отстали вон от той женщины... только что... - Я как на юг приехал - сразу вас полюбил... Еще в поезде! - Девчонки! Не проходите мимо. Дальше мужики еще хуже! Поправляя очки: - Извините, самцы не интересуют? 15 уважительных причин, чтобы отдыхать врозь Я хочу просто немного полежать на солнце, а твоя красота, дорогая, затмевает солнце. В отпуске я планирую по ночам громко и противно храпеть. Если поехать вместе - тебе потом слушать неинтересно будет. А вдруг водопровод прорвет? Надо кому-то дома быть! Мы уже когда-то отдыхали вместе. Зачем опять наступать на те же грабли? Зачем входить в одно и то же море? Давай поговорим об этом после моего возвращения. Раньше надо было думать. Я уже договорился с товарищем по работе. Это тебе за вчерашнюю немытую посуду. У тебя будет время подумать о том, какой я подонок. Чтобы не таскаться каждый день на море, которое и так прекрасно видно из бара гостиницы. Капитан теплохода сказал, что еще одна женщина на борту - плохая примета. Чтобы ты какое-то время не обстирывала, не обшивала и не кормила неблагодарную свинью. Благодарная свинья будет часто звонить. Конечно, мы можем поехать вместе, но потом мне нужно будет отдохнуть. Ты же у нас под подпиской о невыезде. Я где-то потерял твой паспорт. Источник: click here

Желанная: Подруга поделилась со мной, а я поделюсь с вами. Порой родителям кажется , что их малыши самые несносные создания в мире, но деткам тоже не просто живется в этом мире, а это небольшая инструкция для взрослых. От 0 до 6 месяцев 1. Ложитесь в гамак, руки по швам. Родных попросите, чтобы связали вас простыней и ушли. Кричите букву "а" до их возвращения. Пусть вас развяжут. 2. То же самое, но попросите, чтобы не уходили, а раскачивали ваш гамак. Чем громче вы кричите - тем пусть сильнее раскачивают. 3. Вам 1 месяц! Вы не можете сказать, что у вас кружится голова! 4. Теперь перед тем, как укладываться, предварительно положите себе в штаны кабачковой икры. Поерзайте, чтобы размазалось. Не говорите родным про икру, просто продолжайте кричать. 5. То же самое, но попросите родню, чтобы совали вам в рот шарик от пинг-понга. Выплевывайте его и громко кричите <а>. Родных попросите, чтобы удерживали шарик насильно, другой рукой придерживая вас за голову. 6. Съешьте полкило воблы. Когда появится жажда, ложитесь в гамак и повторяйте все вышеописанные упражнения. Затем - попросите родных, чтобы сунули вам шарик от пинг-понга и поставили клизму. Попьете позже. 7. Тоже самое + кабачковая икра. От полугода до года 1. Опускайтесь на четвереньки и ползите. Весь мусор, который попадется вам на глаза - кладите в рот и проглатывайте. Если попался совсем невкусный мусор - кричите <а>, <э> или <ы>. 2. Сами не вынимайте мусор изо рта, даже если там дохлая муха. Ждите, пока на ваше <а>, <э> или <ы> кто-то другой подойдет и вынет. 3. Во время обеда садитесь за стол и ждите, когда вас накормят. Учтите: сегодня вам можно только пюре из кольраби. Съесть нужно все, что в миске. Если вам невкусно, ваше право - мычать, плеваться и мотать головой. Родных попросите, чтобы продолжали. 4. То же самое, но попробуйте все же не есть. Пускай ваш ассистент продолжает кормить вас, и одновременно звенеть об стакан ложкой. Как вариант - включать погромче рекламу на ТВ. Кстати, у всех остальных сегодня на обед курица с рисом. 5. Поели? Теперь разуйтесь. Налейте на пол растительного масла. Вставайте и быстро идите. 6. Вставайте и снова идите. 7. Если вам не нравится все время падать, купите себе большую клетку без верха и сидите в ней по нескольку часов в день. Не забудьте про кабачковую икру! От года до двух (зима) 1. Наденьте скафандр и отправляйтесь гулять. 2. Если жарко, кричите и жестикулируйте, насколько скафандр вам это позволяет. 3. В вашем распоряжении примерно 10-20 слов, но слова <жарко> среди них нет, поэтому родные вам не помогут. Впрочем, можете кричать <а>, <э> или <ы>. 4. Нет, самой раздеваться нельзя. И постарайтесь понять, почему родные не понимают, почему на прогулке у вас дурное расположение духа. (лето) 5. Дождитесь жары. 6. Возьмите большой подгузник, налейте в него пол-литра теплой воды, надевайте и идите на улицу. 7. Тихо и задумчиво съешьте дождевого червяка или камушек. 8. Накладывая себе в штаны кабачковую икру, подумайте 1 минуту о том, что же такое родительская любовь.

Желанная: Повторное использование объектно-ориентированного кода (в программах) вызвало головную боль у Австралийских Вооруженных Сил. Т. к. симуляторы все активнее используются для тренировок боевых действий вертолетов, от программистов требуется постоянное повышение реализма используемых сценариев, включая детальные ландшафты местности и - в случае операции Феникс - стад кенгуру (т.к. испуганные животные могут легко выдать расположение воинских частей). Начальник отдела симуляций наземных операций Defense Science and Technologу Organization приказал разработчикам смоделировать перемещения кенгуру и их реакцию на вертолеты. Будучи грамотными программистами, те использовали готовые программные объекты, описывающие поведение пехоты в аналогичной ситуации, заменив изображения солдат на изображения животных и увеличив их скорость. Желая продемонстрировать свое мастерство перед посетителями - американскими пилотами - горячие австралийские парни "разбудили" кенгуру, пройдя над ними на малой высоте во время симуляции. Кенгуру разбежались, как и предполагалось, и американцы понимающе кивнули... А затем сильно удивились, т.к. кенгуру, перегруппировавшись, появились из-за холма и выпустили тучу стингеров по злополучным вертолетам. (Программисты забыли удалить соответствующий кусок кода из "пехотных" объектов). Урок? Объекты создаются с определенными атрибутами, и любой объект-потомок наследует эти атрибуты. Смущенные программисты научились быть более внимательными, используя готовые объекты в своих программах, а американцы уехали с невольным чувством уважения к австралийской фауне. Начальник симулятора отметил, что пилоты с этих пор боятся кенгуру как огня, для чего, собственно, и, нужен был этот кусок кода в симуляторе...

anele: Меня все любят. Меня все всегда ждут и очень расстраиваются, если я долго не прихожу. Они всегда радуются, когда видят меня, приближающегося к ним. Я прихожу и широко улыбаюсь. И неважно, дождь ли на улице или солнце, зима или лето – я прихожу всегда. И они знают, что я пришёл помочь им. Я знаю о них всё. Их секреты и их тайны. При мне спокойно говорят на любые темы. А я всё слышу. Я слышу и слова любви, и слова ненависти. И угрозы, и комплименты. Как они ругаются друг с другом. Или просто на кого-то ещё. Слышу, как они плачут, особенно их дети. Иногда они напевают какую-то нехитрую мелодию. Часто насвистывают. А однажды я слышал, как пел настоящий оперный баритон. Это было чудесно. Но больше всего я люблю слушать анекдоты. От некоторых я просто трясусь от смеха. А ещё, я всё вижу. Я вижу, как они целуются, как гладят друг друга по волосам. Как смотрят друг другу в глаза. Иногда я вижу пощечины и тумаки. Я вижу, как они ковыряют в носу и в зубах, как стряхивают перхоть с одежды, как строят рожицы в зеркале, как поправляют прическу. Изредка я становлюсь свидетелем того, как они занимаются любовью, если это можно так назвать. И мне становится немного смешно от этого. Я очень хорошо чувствую запахи. Но они этого не знают. Я могу точно сказать, кто, сколько выпил и чего именно. Я могу точно сказать, кто и что ел на завтрак. Я выучил наизусть сотни ароматов женских духов и мужского одеколона. Я знаю, как пахнут цветы и бензин. Они и не предполагают, что мне приходится жить с их запахами. Они даже, простите, пукают при мне (хи-хи!). Меня же никто не стесняется. Да, меня все любят. Меня иногда угощают жвачкой или половинкой конфетки. Или недоеденным яблоком. Я не обижаюсь. Я рад и этому. Ещё, иногда мы вместе курим. Особенно, я люблю курить трубку, набитую ароматным табаком. Бывает обидно только, когда меня обзывают плохими словами. Мне всегда хочется сказать что-нибудь обидное в ответ. Но я не могу. Я не так воспитан. А ещё они иногда бьют меня. Редко, но бывает. Бьют – значит, любят, правда? Зато в любое время я могу обидеться на них и не прийти. В конце концов, я имею на это полное право. Я – лифт. И это звучит гордо…

anele: 2020 год - Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить... - А, что за книжка? - Hу, этот. Достоевский. "Преступление и наказание". - Так зачем покупать. У нас же есть. - Да? А в каком файле? - Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит... - Фу-ууу. Это же бумажная книжка! - Hу, и что? Я ж в твои годы её читал. - В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай. - Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил. - Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским предложи! - Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву. - Бесплатно скачать книжку!? - Hу, да. А как же ещё? Hа книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются... Hаверняка, где-то она лежит. - Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили? - Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели. - А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист? - Hет, что ты! Hу, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Hу, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь. - Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду? - В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут. - Hу, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её купили. Да и код поляризации там другой будет... Короче, пап, давай деньги! Я куплю себе нормальную книжку. - Hу, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами... - Ок. Скачал. Thanks. - Hу-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки? Такого вроде бы в романе не было... - Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов. Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 - современные топоры с лазерной заточкой"; "Косметический салон 'У Лизаньки' - мы не дадим вам превратиться в старуху"; "Мучают проблемы? Психологическая служба доверия 'Порфирий'"; "Кредитуем, обналичиваем. Hизкий процент"; "RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара"... - Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо пока баннеры исчезнут? - Hу, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна! - А это ещё зачем? - Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы её читать... - Глупость какая-то. Hу, а если б я тоже очки одел бы? - Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. Hа других очках другой код поляризации. - Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю. - Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Hе мешай, я читаю... 3 часа спустя... - Уффф! Hу, всё. Я прочитал! - Как всё прочитал? "Преступление и наказание" за три часа?! - Hу, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы. - Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов? - Кто-кто? - Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова? - Hу, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет. - Мда-а, с ума сойти, куда катится мир! - Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше... У меня он уже почти наступил. Ребенок книжки (по программе) читать не желает, покупает на дисках и слушает с прокрутками Ругаюсь страшно

vika: anele пишет: Ребенок книжки (по программе) читать не желает, покупает на дисках и слушает с прокрутками не ругайся, милая. они нынче все так делают что поделаешь, прогресс

Желанная: Парень: — Девушка, подарите мне свою фотографию? Девушка (кокетливо): — А зачем? — Я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить. В психушке двое разговаривают: — Ну как тебе мой новый роман? — Нормально, только действующих лиц много... Медсестра: — Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу! В pазгаp вечеpа на эстpадy выходит хозяин pестоpана и объявляет: — А сейчас — белый yжин: дамы yгощают кавалеpов. Сидит мужик и повторяет: «Я чмо. Я чмо. Я чмо.» Подходит жена: «Ну, сколько раз говорить, не чмо, а мачо!»

конфета: Приходит мужик к приятелю в гости, а у того щека перевязана. - Что с тобой? - Зубы болят, уже четыре дня мучаюсь... - Чего к врачу не идёшь? - Да ты знаешь, я как вспомню, какой из меня программист - боюсь идти к стоматологу...

anele: Дневник менеджера по работе с клиентами. День первый. Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опять увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня! Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи! Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала кошка, и теперь сын с невесткой грозятся отдать кошку на перчатки. Не могли бы мы приехать и поменять кондиционер? Какие же смешные у нас сограждане - а ссаный мы куда денем? Продадим, как новинку, оборудованную мощным ионизатором, который добавляет запах, но делает воздух чертовски полезным? С улыбкой выслушала бабушку и посоветовала ей вылить в кондиционер флакон Красной Москвы, а кошку, которая способна забраться по вертикальной стене и прицельно нагадить в отверстие диаметром в 5 мм продать Куклачеву за большие бабки. Пришел начальник, наорал за что-то. Дурашка, не бережет себя! Завтра принесу ему успокоительное, а то так и до инфаркта не далеко. Вот и рабочий день подошел к концу, как же здорово снова ощутить бешеный ритм офисной жизни! Ура! День второй. Все-таки могли бы сделать рабочий день хотя бы с двенадцати, это ж садизм какой то - миллионы опухших сограждан каждый день штурмуют общественный транспорт! Почему бы не прорыть еще одно метро, в которое будут пускать только культурных и интеллигентных сограждан, т. е. меня одну?! А всех злобных гоблинов, зевающих так, что страшно - а ну как засосет!- всех этих утренних уродов посадить в метро на кольцевую, и, не открывая дверей, возить неделю. Те, кто выживут, станут культурными и интеллигентными согражданами. Как я. Комп тормозит опять, такое ощущение, что он был собран в начале восьмидесятых десятиклассником на урокеинформатики. Сисадминушка, ну поставь мне нормальный процессор, у меня клавиши CTRL-ALT-DEL разрушены, как гипофиз дебила. Поспать бы: Звонил клиент, спрашивал - настоящими ли брильянтами инкрустирована крышка нашего телефона: Да, блин! И сам телефон - антиквариат: в свое время Петр Первый звонил по нему Екатерине и дышал в трубку. Поверил, обрадовался: на кольцевую его! Поспать бы: Пришел шеф, сказал сделать отчет до завтра, орал. Псих. Может, у него климакс? Устало послала его в попу языком Эзопа, сказала, что моя загруженность не позволяет мне заняться им прямо сейчас. Ушел. Вернулась к сайту с косметикой, два часа еще тут торчать! Поспать бы: День третий Встала в семь утра. Полушария мозга заработали в час дня. Что было между - помню смутно. Вроде бы звонил мужик и я поговорила с ним по-монгольски. Или по - эстонски. Или на причудливой смеси двух этих языков. Коллега прислал прикол, отослала его своим друзьям, случайно включила в рассылку шефа. Прибежал, вызвал на разговор. Спросил, что я имела в виду, когда прислала ему по почте танцующий член. Стеснялся и смотрел в мое декольте. Урод: Звонила клиентка, у нее сын пылесосил квартиру и случайно засосал хомячка. Грозилась подать на нас в суд - почему мы не установили на своих пылесосах противохомячные решетки?! Требует возместить принесенный трупом животного моральный ущерб, иначе она напишет статью в газете, т. к. она сама - журналист. Поговорила с ней на наречии Майя. Клиентка извинилась и положила трубку. Хорошо, что у индейцев такой ругательный язык. Коллеги раздражают - где набрали столько тупых уродов? Сисадмина убью. И зарою вместе с моим компом - пусть на том свете меняет ему <камень> и ставит обновления - закажу ему просторный гроб. Господи, еще только обед! День четвертый. Гады! Ненавижу всех!!! Каждого в отдельности! Женщина! Если вы сейчас свою модную сумку не уберете из моей задницы - я вам туда накакаю жидко. Слава богу, уже четверг, завтра пятница. Дожить бы! Шеф поздоровался с моим декольте и покраснел. Не орет, про отчет забыл.Как на него подействовал прикол! Нет ли у кого еще парочки танцующих членов или поющих вагин? Пришлите, плиз, буду ему пересылать раз в неделю, мне нравятся последствия. Принесла Гутталакс, накапаю по двадцать капель коллегам в чай. С десяти капель слона несет неделю. Посмотрим. Будут знать, как степплер у меня тырить, козлы! Звонил клиент. У него из холодильника, подключенного к Интернету, пропадают продукты. Это могут быть хакеры? Или вирус? Нет ли у нас защитного софта, а то ему надоело уже кормить своими сосисками неведомого злодея. Мне иногда кажется, что технику нашей фирмы покупают только выпускники Белых столбов. Ненавижу! Пришел сисадмин, наорала на него. Урод!! Сколько можно просить сделать мне нормальный компьютер?! Убью, нах! Ненавижу! Господи, только 11 утра! Завтра пятница: Дожить бы! День пятый. Господи, неужели неделя закончилась?! Не верю! Милые люди, слегка опухшие, но с надеждой в глазах, сегодня пятница!!! Коллеги не вышли на работу, в тишине и покое лазила по сайтам с анекдотами. Шеф принес букет цветов и пригласил на ужин: ну, может, он и не совсем урод, подумаешь - лысый! Сейчас есть много клиник, это лечится. Блин, как всегда забыла дома пудру, блин! О, уже обед! Время летит! Заглянул шеф, в глазах восторг. На фиг пудру! Звонила женщина, ее стиральная машина сошла с ума и стирает уже второй день две наволочки и простынь, мы такое чиним? Нет, дорогая моя! Шизофрения не излечима! Вызывай санитаров, пока она не стала изображать Наполеона! Сами вы, женщина, хамка! Да ради бога, жалуйтесь на меня начальству, я с ним сплю. То> есть, еще не сплю, но сегодня буду! Чао! Ура, жизнь прекрасна! О, уже четыре часа! Пора домой. Вася? Я готова. Куда вы меня сегодня поведете?...

Alina: Рассказ, присланный на конкурс фантастов Представлен с оригинальными грамматическими ошибками. (в скобках комментарии судьи) Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз). (опус у нас называется) Жестокая Голактика. Год 3132. Система Солнце. Планета земля. Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала Махпела (хмм…махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил себе много врагов. В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков (хм…трое молоков…ворвались…Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его (действительно прекрасный день). После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились (Внимание) и родился я (…наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел). (глава следующяя) Дата: 3132 год. 7 апреля. Время: 13:08 В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? ) Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в атряд JS-32. Дата: 3133 год. 28 апреля. Время: 11:23 Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже ты мой…). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и уничтожить матку (хм…матку…уничтожить матку…у роботов…а то правда-матка понимаешь глаза колит) И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) : 50 военных кароблей, 4 эсминца, и 7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент…Мы двинулись в бой. Начали мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется…нда, атаку на середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5 транспортов…так…с нами летят 50 военных, 4 эсминца…эсминец не военный чтоли?, и 7 кароблей техпомощи…потеряли 5 транспортов…наверно при вылете потеряли, так ну ладно) Но всё таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал камондир. Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ). Он не успевает oригнуться. И падает на землю. Робот пал – и человек пал. (и откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю, как-то для разнообразия например…ну…робот пал например, а человек секам…всётаки как вот повеселее было б). “Ребята мы уже близко” - кричит пулемётчик из отряда дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я понимаю…от это непредвиденное…дааа…завтра война я устал и гранаты закончились). «Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45, круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из тьмы (ооо…литература попёрла). Каробль был продырявлен пулями, экипаж был унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку закладывать побежали…хха…побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на 2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот чтоли?) «беги!» (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой). После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа… ). Когда я очнулся, в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела (вот зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту би написано континиум…континиум то би) (даа…вот так нам и пишут…это значит на конкурс? я поздравляю всех с днём дураков и автора этого опуса особенно, желаю автору поскорее выписаться из больницы, сверкать дальше звездой героя и делать то самое континиум которое ту би…ор нот ту би…вот в чём вопрос… )

terra: Ну что ж... тады и я расскажу. Пару дней назад приснился мне сон (сорри за повторы, просто некоторым уже рассказывала). Снится мне, rак будто я живу в гражданском браке с Джорджем Клуни. Было 2 занимательных сюжета, не могу не поделиться: 1. Клуни бегает по квартире, ищет презерватив. Я ему говорю: "Что ты паришься. самое страшное, что может случиться - дети. Ничего, бум воспитывать" Он - в шоке. Я успокаиваю: "Воспитывать бум по очереди - ты в Лос-Анжелесе, я - в Питере. Ты научишь их играть в бейсбол, я - есть пельмени. Замечательные люди вырастут". Он (в ужасе): "Черт побери!!!... И ГДЕ ЭТИ ЧЕРТОВЫ ПРЕЗЕРВАТИВЫ???".... 2. Сижу, пардон, в туалете. Вдруг Клуни с размахом открывает туда дверь. Я в ужасе: "С ума сошел?.. дай мне побыть наедине с собой!..." Он (счастливый): "Срочно вылезай!... МЕНЯ ПО ТЕЛЕВИЗОРУ ПОКАЗЫВАЮТ!!!...." Черт знает, что бы мне еще приснилось, если б не чертова собака, которая нагло разбудила меня, требуя еды и внимания.

anele: terra , я в шоке! Ну и сны у тебя terra пишет: "Срочно вылезай!... МЕНЯ ПО ТЕЛЕВИЗОРУ ПОКАЗЫВАЮТ!!!...."

terra: Лен, да я сама была в шоке. Нет, бывает, конечно, приснится что-нибудь забавное, но чтобы тааак....

VIOLA: terra пишет: "Что ты паришься. самое страшное, что может случиться - дети. Ничего, бум воспитывать" Он - в шоке. Я успокаиваю: "Воспитывать бум по очереди - ты в Лос-Анжелесе, я - в Питере. Ты научишь их играть в бейсбол, я - есть пельмени. Замечательные люди вырастут". Он (в ужасе): "Черт побери!!!... И ГДЕ ЭТИ ЧЕРТОВЫ ПРЕЗЕРВАТИВЫ???".... Татьян, это ..это не описать.. Фраза "Замечательные люди вырастут" - просто песня . Тань , а каково твое восприятие Клуни вообще? Как актера , как мужчины?... Зарисовки ....оччень интересные с точки зрения Фрейда

terra: каково твое восприятие Клуни вообще? Как актера , как мужчины?... =========== Чертовски обаятельный бабник. Хотя, возможно, при этом оч неплохой человек (ИМХО, одно другому не всегда мешает).

конфета: terra пишет: Чертовски обаятельный бабник. Хотя, возможно, при этом оч неплохой человек (ИМХО, одно другому не всегда мешает). Терра, да это практически никогда не мешает, а наоборот - помогает ! * перечитала ещё раз оба эпизода из сна * Да-а, у человека, который пишет, и сны как книжки

terra: Кстати, насчет Клуни.... я вообще-то к нему спокойно отношусь, без дрожи в коленках. Но в фильме, где они вдвоем, с Дженифер Лопес он для меня просто зубодробителен. Впрочем, скорее, их дуэт. Они там ТАКИЕ искры высекают!!! - при этом практически ничего такого не происходит... ну, прямо-таки Майкл и Никита, право слово...

VIOLA: terra пишет: Чертовски обаятельный бабник. Хотя, возможно, при этом оч неплохой человек (ИМХО, одно другому не всегда мешает). Татьян, обаятельный, чертовски обаятельный . Насчет того, что и человек сам по себе неплохой... - гремучая смесь для теток.. . Сама склонная класифицировать представителей мужского полу в разных категориях - как человека вообще, как мужчину, как брата, как друга....и т.д.

anele: VIOLA пишет: а каково твое восприятие Клуни вообще? ....как мужчины?... Мне это очень понравилось!!! terra, ты нам забыла другую часть сна описать?!

anele: Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом! Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного). Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах. Гдебла - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебла рекомендуется немедленно после постановки задачи. Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты". Hувсебла - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМHС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия. Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами. Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах". Гддолбаблобла!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются? Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы. Урродыбл" - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся. Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство. Hиссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами". Hибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента. Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. Или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении Подчиненными. Hубла - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вообще). Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах). Авотхрен - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию. Йяибу! - в отличие от "яибу?" подчиненных употребляется только с восклицанием и означает полное недовольство как коллективом в целом, так и отдельным его членом Мы всем офисом ржем уже второй час

Lessa: anele пишет: Мы всем офисом ржем уже второй час anele, присоединила свой голос к вашему дружному коллективу... *В мою сторону уже начали подозрительно косится, придется распечатать всем *

terra: Ой, Лен, пасиб за эту находку!!!... давно видела ее в сети и нежно полюбила, но с тех пор успела повторно потерять на собственном ПК.

anele: terra , веселитесь! Я еще нашла старая байка, но смешная Шеф всегда прав! Шеф всегда прав. Шеф не спит, шеф отдыхает. Шеф не ест, шеф восстанавливает силы. Шеф не пьёт, шеф дегустирует. Шеф не мямлит, шеф делится своими размышлениями. Шеф не кричит, шеф убедительно высказывает свою точку зрения. Шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма. Шеф не почёсывает затылок, шеф обдумывает решение. Шеф не опаздывает, шефа задерживают важные дела. Шеф не забывает, шеф просто не засоряет свою память излишней информацией! Шеф не переносит клики, шеф уважает слаженный коллектив. Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников. Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников. Шеф не упрям, шеф последователен. Шеф не трус, шеф поступает предусмотрительно. Шеф не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории. Шеф не ошибается, шеф принимает рискованные решения. Шеф не лжёт, шеф - дипломат. Шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в командировку. Шеф не флиртует, шеф обучает кадры. Шеф не берёт взятки, шеф принимает знаки благодарности. С шефом не случаются дорожные происшествия, у шефа есть водитель! Шеф не играет в компьютерные игры - шеф размышляет над стратегией. Кто приходит со своими убеждениями, уходит с убеждениями шефа. Чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает карьеру. Если хочешь жить и работать спокойно - не опережай шефа в развитии. Уважай своего шефа, у тебя мог бы быть шеф еще хуже. Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день. Входя в кабинет шефа, старайся не задеть носом порог. Подчиненные шефа тоже люди - и тоже не хотят думать. Любая кривая короче прямой, на которой стоит шеф. Если шефа будут беспокоить, скажи - он занят, или просто - Бога нет! В бане все равны. Шеф моется в сауне. Шеф, будь великодушен, прости подчиненным свои ошибки !!! Шеф свою работу за вас делать не собирается. Шефа нужно слушать даже тогда, когда он молчит. Скромное молчание - лучший довод в споре с шефом. Шеф не всегда прав, но он всегда начальник. Шеф всегда прав: человеку же свойственно ошибаться Если шеф не прав, смотри пункт первый. Если шеф не прав - значит, либо он не шеф, либо ты не работник.

Alina: Именно эта байка у меня долго -долго висела над столом. Начальник прочитал, одобрил. После этого я повесила календарь с Роем.

anele: Признание в любви от юриста. Глубокоуважаемая Девушка, Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи второго года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2002 года в 15:04, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника. Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги. Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов. Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры. Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но, не ограничиваясь этим, относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров. Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся: 1)Вы ни разу не были замужем; 2)Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного характера; 3)Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола. Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение Вы передали это письмо Вашей сестре. Заранее благодарю, Искренне Ваш, Молодой Человек

anele: Дневник Унитаза **/**/** Hу вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в кваpтиpу, выделили комнатку. Hебольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакомы. Волнуемся. **/**/** Я в шоке... Пpиходила Женщина. Hи слова, ни полслова - сpазу уселась мне на колени и натуpально обгадила. Hет, нет, до сих поp не могу пpийти в себя. Куда я попал, что за дикие нpавы? Hеужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой. **/**/** Разве об этом мечтал я, пpолеживая бока на складе? Разве мог я пpедставить, какой кошмаp меня ожидает? Мои хозяева - гpязные, бездушные скоты - обpащаются со мной, как с pабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще деpжусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее пpосто используют, хладнокpовно и pасчетливо. **/**/** Познакомился с Пpезеpвативом: изможденный, помятый - жалкое существо! Рассказывал совеpшенно жуткие вещи. Hи за что бы ему не повеpил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он пpосто бpедил? Его явно чем-то накачали! Извеpги! **/**/** Унесли то, что осталось от Бумажи. Hа ее место поселили новую. Молодая, востоpженная! Как она похожа на юную Бумажку! Пpедставляете, оказалось, что они тезки! Пpинялась pаспpашивать о хозяевах, стpоить планы. Я едва не pазpыдался. **/**/** Hе могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не пpосто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчеpа поздно ночью пpишел хозяин, встал пеpедо мной на колени. Обнял. Душа моя дpогнула, я готов был пpостить ему все, даже пpокисший суп и чайную заваpку. Hо вместо душевных излияний я получил очеpедную поpцию меpзостей и гадостей. Hет такой низости, на котоpую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так кpепко пpивязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было. **/**/** Hочь напpолет говоpили с Бумагой. Она в чем-то пpава. Мы действительно пpиносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стоpоны. Hо как это гоpько, когда твоя pабота так тебе пpотивна! **/**/** Пpезеpватив pассказывал пpавду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо пpикpыв меня кpышкой, пpинялись скакать на мне, как безумные. Hе пpошло и двух минут, как я был совеpшенно pазбит. Hелепая жизнь - нелепая смеpть. Hадеюсь, в следующий pаз я буду более удачливым унитазом.

Alina: Anele!!!! Здорово, особенно последний абзац.

terra: Лен, последнее - просто восторг!!!!.................. ПАСИБББ!!!...

VIOLA: Anele Лен, сонц,спасибо, это офигительно , это такой шедевр, такой перл . Я в шоке... Пpиходила Женщина. Hи слова, ни полслова - сpазу уселась мне на колени и натуpально обгадила. Hет, нет, до сих поp не могу пpийти в себя. Куда я попал, что за дикие нpавы? Hеужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой. А как все хорошо начиналось . Какими светлыми мечтами и помыслами был полон юный Унитаз . Разве об этом мечтал я, пpолеживая бока на складе? Разве мог я пpедставить, какой кошмаp меня ожидает? Мои хозяева - гpязные, бездушные скоты - обpащаются со мной, как с pабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще деpжусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее пpосто используют, хладнокpовно и pасчетливо. **/**/** Познакомился с Пpезеpвативом: изможденный, помятый - жалкое существо! Рассказывал совеpшенно жуткие вещи. Hи за что бы ему не повеpил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он пpосто бpедил? Его явно чем-то накачали! Извеpги! /// Пpезеpватив pассказывал пpавду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо пpикpыв меня кpышкой, пpинялись скакать на мне, как безумные. Hе пpошло и двух минут, как я был совеpшенно pазбит. Hелепая жизнь - нелепая смеpть. Hадеюсь, в следующий pаз я буду более удачливым унитазом. Над этими абзацами я просто угорала . Лен, спасибо

Alina: МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ Умный мужчина + умная женщина = романтика Умный мужчина + глупая женщина = роман Глупый мужчина + умная женщина = брак Глупый мужчина + глупая женщина = беременность МАТЕМАТИКА ПОКУПОК Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна. Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна. ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА Умный начальник + умный работник = прибыль Умный начальник + глупый работник = производство Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится. Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена. Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа. СЧАСТЬЕ Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить. Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять. ДОЛГОЛЕТИЕ Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть. СКЛОННОСТЬ К ПЕРЕМЕНАМ Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, но он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, но она меняется. ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ В споре всегда последнее слово остается за женщиной. Все, что мужчина пытается сказать после этого, становится началом нового спора. КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующий. Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.

марго: Alina пишет: Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть. Может, им просто КАЖЕТСЯ, что они живут дольше?

Alina: Марго, очень возможно. Кстати эти афоризмы я раздобыла на чисто мужском сайте (судя по интересам - железо всякое-разное). А вот ученые, так пишут во всяком случае, выяснили, женщины незамужние живут дольше замужних. Вот так!

VIOLA: Alina пишет: КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующий. Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах. Вот это П Е РЛ ! . Чеслово, как я понимаю мужиков в этом отношении . Любовь энного кол.-ва женщин к сводничеству так достает , особенно когда это делается настойчиво . Хоть и говорят, что таким образом и нашли друг друга приличное кол.-во половинок, и как они счастливы, но я сводничество терпеть не могу .

Ира: Давно известно, что самая читающая сборная по футболу - это российская сборная. Это вам не какая-нибудь бразильская шантрапа, которой лишь бы мяч погонять... Как-то на тренировке мы встали в Стойку Бесконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть... — Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся... Как провели выходные? — Божественно!!! - Прикинь - иду по улице, и какой-то чувак плечом меня так задевает, а, главное, не остановился, не извинился! - Ну, а ты чё? - Ну, я остановил, извинил… Требования при приеме на работу в буддийских странах: пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы. А знаете ли вы, что... ...пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину... ...исскуство по-настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину... - Сегодня мы поговорим о сексе среди пингвинов. Как вы знаете, основную часть времени пингвины проводят в ледяной воде. Поэтому ничего впечатляющего мы не увидим. - А я с женой уже два года не разговариваю. - Почему? - Не хочу перебивать... - Неудачей закончился прыжок с Останкинской башни без парашюта. Хотя, как - неудачей? Прыжок-то, в принципе, состоялся…

Ира: Афоризмы. ___________________________________________ Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ! Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально! Лишь вдоволь позанимавшись сексом, временно понимаешь, что это - не главное. Всего каких-то десять афоризмов сделали Моисея таким знаменитым! Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска. Рад бы в Рай, да реаниматоры не пускают... Голос разума, голос совести, голос крови... Пойди, разбери что-нибудь в этом хоре! Где хорошо, там и... тоска по родине. Если женщина молчит - слушай внимательно! Правильный путь один - СВОЙ. Самое важное - уметь отличить важное от срочного. Скорей бы старость, да в детство впасть. Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали... Отличить фальшивые деньги просто: они не зелёные. Если Вы не знаете, как правильно есть лобстеров - ешьте ртом. Голливудская улыбка: много зубов и мало сердца. Если Вы ждёте черепаху - ждите быстрее! Хороший собеседник не даст Вам закрыть рта. Опрос общественного мнения показал: врут - все! Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой. Вселенская глупость? Не слишком ли мы сужаем границы?!! Теперь сходитесь... вы в законном бракe. Опытный преподаватель готовит студентов вуза к отчислению. Мозг человека на 98 процентов состоит из воды, а некоторым еще и не доливают. Алкоголь убивает клетки головного мозга. Но не все, а только те, которые отказываются выпить. Если работа мешает духовному росту, значит, ее мало. Женщина хочет от мужчины только одно - все. Главным изобретением человечества является палка, из-под которой оно работает. Никогда нет времени, чтобы сделать правильно, но всегда есть время, чтобы сделать заново. Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги. Для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка - две. Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья. Чтобы правильно задать вопрос, нужно знать больше половины ответа. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи. Заблудшей считают ту овцу, которая идет своей дорогой. Трудно жить ничего не делая, но мы не боимся трудностей. Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах.

terra: Ир, пасибище!!!!.... откуда ты такие перлы нарываешь, ума не приложу. Каждый - хоть в рамку да на стену!.... ПАСИББББ!!!!.....

конфета: Ира пишет: Вселенская глупость? Не слишком ли мы сужаем границы?!! Самое важное - уметь отличить важное от срочного. Заблудшей считают ту овцу, которая идет своей дорогой. Голос разума, голос совести, голос крови... Пойди, разбери что-нибудь в этом хоре! Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах. ППКС ! ( последний афоризм, к сожалению, даже слишком справедлив, иначе не было бы у нас дедовщины и мстительности..

anele: Фразы иностранцев, работающих в российских фирмах: - Не надо валяться дураками - Не надо тянуть резинку - Не надо накачивать на меня бочки - Я не хочу тебя заблудить - Я сижу на порошковой бочке - Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка) - У меня волосы на дыбе стоят - Я слышал крайним ухом - Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы. - Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами - Ужас, сплошные нервотряпки - Вопрос на зацепку - Я, как мишка колапса , как на синей конфете - Ты как кошка, которая лапает молоко - Я поеду в шортах и в черных божконожках - Сказал А, давай мы сделаем Б - Мне нужны розы типа тульпаны - Все у Вас тут закроется медным тазом - Дорогой, я могу тебе заехать в любое место - Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать. - Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю. - Она вчера родила девушку - Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот - Если так, то я поставлю вопрос раком. - Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой - Это так! Это так! Черным или белым, но это так ! - Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке - Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения - Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше) - Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут - Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах - Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия - Ты - деловой огурец - Ты взял вещи из холодильника? - Последний смех останется за нами

terra: Лен, прелесть, пасиббб!!!... а то настроение какое-то запорченое, а мы себе этого никак не могём позволять.

марго: anele Пасибки тебе, радуешь!

Lessa: Лен, смеялась в голос, так прикольно.... Тань, ну-ка поднимай свое настроение, не смей хандрить

veda: Анель, оборжалась над фразами. а еще больше над зачеркиванием Какая политкорректность!

anele: veda пишет: Какая политкорректность! ах, запрещенное слово Вот еще: ИСТОРИЯ ПРО ЕЖИКА О разнице в развитии общества в Украине и Германии Письмо подруги. Из Германии. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось? - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж". Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем -люби ёжиков... Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. "Бедауэрнс-верт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков), а потом сможете его забирать". У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ёжик-инвалид?!". Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют. Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности..." Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?". "Договор об опеке (над ёжиком), -отвечает, а также характеристику из магистрата". Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: "Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!)". У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше -зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять-аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали. В итоге родилась такая аксима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в Украине". Хотя теперь сомневаюсь, веселая ли это исторя или грустная

anele: Не все правда, но местами смешно, особенно первый этап ЧЕТЫРЕ ЭТАПА НАЧАЛА СОВМЕСТНОЙ ЖИЗНИ…. Этап первый: романтичссский. Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба. Этап второй: привыкательный. Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, канешна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие! Этап третий: молодосемейный. Первые полтора-двагода совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления, мусор и собака- по настроению. Этап четвертый: семейный. Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте-абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях - в бигуди и грязных халатах (с этим я полностью НЕ согласна) Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки. (с этим я полностью НЕ согласна )

конфета: Ошибка проповедника - поляка в руссом собрании: Братья и сёстры, не забывайте, что Дьявол искусал даже самого Иисуса. Тем более, он может искусать и нас...

lana: Из сочинений абитуриентов: ------------------------------ Что-то ударило в голову и словно молния пронзило мой помутненный ум. Это я почувствовала после прочтения поэмы "Мертвые души". Куры завизжали .Кот грозно стонал. Своей мягкостью души Матрена приютила больную кошку, а также с ней жила грязная коза, мыши и тараканы. Дмитрий Донской решил отомстить врагам и закопал их под костями воюющих. Поддавшись своим половым инстинктам, он поставил крест на высоких отношениях Чиновник чихнул рядом с генералом и просил прощения до тех пор, пока смерть не нашла его на собственном диване Современные писатели употребляют словари во всех смыслах Культурой нельзя жадничать, ей надо делиться и брать у других. Шаляпин выбрал себе жизненный путь - стал бардом. Апофеозом этой вакханалии оптимизма является последний абзац. Чувствуйте братьев наших - как меньших, так и родных. Булгаков, как светлое пятно, остался у меня внутри. А ведь именно такие животные, как грызуны, все тащат в дом. У меня есть сомнения: любил ли Толстой Пьера или Наташу? ---------------------- Поверить не могу,неужели так пишут?

марго: lana пишет: Апофеозом этой вакханалии оптимизма является последний абзац ТАЩЩЩЩУССССЬ!!! lana пишет: Поверить не могу,неужели так пишут? Вот могу рассказать из собственной практики. Не вру ни слова! Многие дети путают буквы Б и Д, письменные отличаются хвостиком: у одной вверх, у другой вниз. Так у меня когда-то ученик сделал дома упражнение, там был такой текст: Поезд иДет до станции три часа. Матросы иДут строем. А дите вместо Д везде написало Б.

veda: марго пишет: Поезд иДет до станции три часа. Матросы иДут строем. А дите вместо Д везде написало Б. Я чуть от смеха со стула не упала! Как представила это их строем! Ой, ржунемогу!!!!!!

марго: veda пишет: Ой, ржунемогу!!!!!! А у нас вся школа ржала.

anele: марго , мне тоже смешно. Но у меня последнее время буквы местами постоянно меняются, и если я так где-нибудь опишусь, уж не знаю кому смешнее будет Может я больна - вопрос чем?

конфета: anele пишет: Может я больна - вопрос чем? *насупила брови * И ты исчо спрашиваешь!!! Сидишь здесь в пансионе для продвинутых, болеешь всем известной болезнью, и спрашиваешь? anele, просто у этой болезни симптомы фффсякие встречаются .....правда, товариЩ доктор ?

anele: конфета , нет, Свет, я серьезно Последнее время, когда печатаю, а потом начинаю проверять у меня буквы местами меняются, меня это уже напрягает

veda: anele пишет: Последнее время, когда печатаю, а потом начинаю проверять у меня буквы местами меняются, меня это уже напрягает И у меня путаются. Не напрягайся, это мысль быстрее пальцев бежит просто.

anele: veda пишет: Не напрягайся, это мысль быстрее пальцев бежит просто ну ладно, пока эта формулировка меня устраивает

terra: Поверить не могу,неужели так пишут? =========================== Еще круче пишут. У меня мама всю жизнь работала преподавателем русского и литературы. Мне приходилось частенько сочинения ее учеников проверять. Так что подтверждаю - ЕЩЕ НЕ ТАК ПИШУТ. Лана, спасибо за подборку.

VIOLA: Аnele Лен, от твоей шедевральной находки про ЧЕТЫРЕ ЭТАПА НАЧАЛА СОВМЕСТНОЙ ЖИЗНИ ржала до слез . Как когда-то сказал Терра, чернуха , чернуха реальной жизни мужчины и женщины..... ..Без прикрас и голливудскоо гламура..Ну оччень насыщенная жизнь у пары . Проблема туалета ....особенно на 3-ем периоде....повергло в астрал . //////// Lana , Марго - девушки, сердечное спасибо . Вот воистину.... такие перлы.....и нарочно не придумаешь... . Описка из жизни моей мамы: как-то на истории , в контрольной работе, она написала не Соединенные штаты Америки, а Соединенные штаны Америки. Класс погибал от ржача

lana: Марго, спутать легко, но ведь тут не об опечатках речь! Не о "синссации" пишут ( хотя про строй...сильно ) Меня удивило мнение по этому поводу: "Принимайте меня такой,какая я есть.Вы же не рассуждаете о неправильности цвета кожи?" Ну да бог с ним.

марго: lana пишет: Принимайте меня такой,какая я есть.Вы же не рассуждаете о неправильности цвета кожи? Лично меня демонстративная и вопиющая безграмотность во взрослых людях тоже слегка раздражает. Но, как человек, много лет пытающийся обучать правилам орфографии, могу сказать: способности к грамотному письму или есть, или нету. Как музыкальный слух. Есть люди, знающие все правила и искренне пытающиеся их соблюдать, но все равно допускающие ошибки. Это называется нет "орфографической зоркости". А есть такие, которые сроду ни одного правила не выучили, а пишут правильно. По наитию. А уж что касается стилистических ляпов - это вообще отдельная песня. Иногда сам такое напишешь - обнять и плакать!

lana: terraaaaaa.... Я умираю.Прямо здесь. --------------------------------------------- "Интересно только поначалу, пока он бегает по дому со сценарием, спотыкается, матерится, крутится у зеркала, строя лица и втягивая живот. Потом уже не до смеха. " "Но когда, приходилось жить с Майклом!... Почти пять лет его словарный запас состоял из: «Yes», «No» и «Be patient». " "Пара-тройка молоденьких девушек в дальнем углу, высунув языки, с тщательностью молдавских штукатуров выводят на стене зала любимый профиль"

lana: "А есть такие, которые сроду ни одного правила не выучили, а пишут правильно. По наитию. " --------- Наверно,так. Мне казалось,что,в том числе, грамотное письмо связано с хорошей зрительной памятью,ну и общей начитанностью:) Хотя... ------------- "А уж что касается стилистических ляпов - это вообще отдельная песня. Иногда сам такое напишешь - обнять и плакать! " Это да. Только это не о Марго.

конфета: lana пишет: terraaaaaa.... Я умираю.Прямо здесь. Умирай-умирай, lana ....у Терры столько всего ещё есть - хочешь, не хочешь, а воскреснешь , чтобы дочитать ! ( сама воскресала не раз )

anele: Позаимствовала у одной из женщин на лиру Всё было спокойно, хоть и совесть мучала, но я занималась с милым своим излюбленным делом! Вроде бы дверь внизу хлопнула, насторожились, вроде тишина- показалось, муж должен только через 3 часа домой с работы прийти! И вдруг шаги по лестнице- моё состояние близкое к панике вскакиваю, стараюсь своим телом прикрыть своего любимого! Влетает разъярённый муж с криками: - Я так и знал! Вот чем ты в моё отсутствие занимаешься! О ужас! Я вижу в руках моего мужа ножницы, он рвётся в сторону моего милого и грозится отрезать ему его мужское достоинство! Я в ужасе бросаюсь к Мужу, выхватываю ножницы, тем самым не даю мужу перерезать провода моего любимого компьютера! Хохот, поцелуйчик!))) -Зайка, ты чего сегодня так рано? -Да, у нас аппарат сломался, что-то серьёзное и шеф нас домой раньше времени отпустил.Любимая! А ты опять никак с компьютером расстаться не можешь?)))

terra: Лана, спасибо, рада, что вам понравилось :). Света-конфета, кончай меня рекламировать!... стесняюсь :). ВСЕМ Объяснительные - опоздавших на работу Объяснительная главбуха: Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение. Объяснительная Юрия: Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения — результат сотрясения мозга! Я не пил, честно. Объяснительная Михаила: Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода «Кристалл». Утром, с 8-00 до 14- 00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника. Объяснительная постоянно опаздывающей: Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине — дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю ,а это говорит о том ,что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду ,нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ ! Далее см.п 3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00(далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки =на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и ,чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить,и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время ежемесячно «воровал» у Вас 2 рабочих дня. Объяснительная заблудившегося: Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9.23 в силу объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана. В 8.40 часов, почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления Cognos, ввереного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к метро. Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой. Объяснительная Сергея: Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает. Объяснительная Анны: Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно. Объяснительная Дениски: Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратнопропорционально к нормируемому. Объяснительная Павла: 8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т. е. — форсмажор, так как не зависят от моего желания успеть на работу. Объяснительная Алексея: Я опоздал на работу на два часа, т.к. во сне мне приснилось, что я проснулся, умылся, как обычно выпил чашку чая, пошел на стоянку, прогрел автомобиль и приехал в офис к 8-30 для проведения планерки. На п гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес на лицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало...и обосрался! Объяснительная сотрудника ФСБ: Утром, 8 августа 2006 года опаздал на работу, так как в метро попал в человеческую пробку. Объяснительная Жоржа: Я опоздал на 4 часа на работу, потому что с утра помогал соседке отобрать у ее мужа бутылку водки. А потом на Кирочной меня полтора часа заставляли отвечать на вопросы какого-то маркетингового исследования. После этих слов Жорик распахнул жилетку и со словами — «Андрюха, это тебе», отдал мне наполовину пустую бутылку водки. А на вопрос — «А где остальное?» — ответил — «А мы из горла вырывали». Объяснительная Жоржа: Сегодня, такого-то числа, в пятницу, я опоздал на 5 часов на работу, потому что думал, что сегодня суббота. Комментарий: Жорж был разбужен звонком в 2 часа дня.Он искренне удивился тому, что надо идти на работу. Объяснительная системного администратора: Опоздал на работу, потому что спал на рабочем месте и видел, как разорилась корпорация Майкрософт. Не мог не досмотреть. Объяснительная системного администратора: Такого-то числа не смог приехать на работу, так как накануне вечером мы с друзьями уехали на озера, на шашлыки. Я очень хотел все же добраться до работы и начал бить тревогу с вечера. Но меня успокоили и заверили, что мы отправимся в путь, как только встанет солнце, а сейчас — нельзя, ибо водители уже пьяные, и не хотят нарушать святые законы стражей дорог. На утро же мне не удалось никого поднять, поскольку водители находились в болезненном состоянии. Думаю, сегодня я сам буду за рулем, и ситуация не повторится. Объяснительная программиста: Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу (взято отсюда - http://dizainlv.ho.com.ua/jumor1.php)

конфета: Объяснительная главбуха: Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение. оййй.. Бедный главбух ! Мож, у неё это дело только от схождения баланса и бывает На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Отмазался ....

anele: terra , А ты можешь сочинить: почему учительница в школу опаздывает

конфета: terra пишет: Света-конфета, кончай меня рекламировать!...стесняюсь... *самодовольным тоном * А-а-а-а.....думаешь, только ты рекламированием умеешь заниматься в своём Питере? мы тож кое -что можем! Шутю. а ты, планета моя, не стесняйся, нефиг талант зарывать. А смех - он ведь полезен для здоровья, так что я занимаюсь своей реальной профессией, преподношу людЯм лекарство....

terra: смех - он ведь полезен для здоровья, так что я занимаюсь своей реальной профессией, преподношу людЯм лекарство.... ============ Считай отмазалась. anele А ты можешь сочинить: почему учительница в школу опаздывает ============ А ты не хочешь спросить это у Марго?.. Она ж у нас практически заслуженный учитель пансиона.

anele: terra , мне показалось, что со стороны будет интересней, и для нее сюрпрайз Пишу, пока она спит

terra: Ладно, вот (тапками не кидайте, параллельно пишу гадостный перевод буклета про мирового лидера в сфере упаковки). Итак, - Объяснительная Ивановой Марьванны, классной руководительницы 3б класса средней школы города Дятловска Незнамогдешней области. 18 июля меня не было на рабочем месте, потому что у меня были экстренные семейные обстоятельства. Вместе с неожиданной демонстрацией по каналу ТВ-3 сериала "Ее звали Никита" ко мне вернулся человек, которого я считаю отцом всех своих пятерых детей. Он член самой засекреченной в мире антитеррористической организации, поэтому мы видимся с ним исключительно редко, а следовательно в день его визита я не могла посвятить себя рабочим обязанностям, ибо все равно не могла бы выполнять их достаточно эффективно. Зато теперь, когда наша встреча, наконец, состоялась, могу заранее сообщить вам, что через полгода мне снова потребуется декретный отпуск. Искренне ваша, активистка голосования TV-vote, М.И.ИВАНОВА, (в девичестве Сидорова, в душе – Сэмюэль).

anele: terra terra пишет: через полгода мне снова потребуется декретный отпуск. виртуальная реальность

anele: terra пишет: Ладно, вот (тапками не кидайте, параллельно пишу гадостный перевод буклета про мирового лидера в сфере упаковки). оказывается это имеет и полезные стороны (для нас)

veda: terra Тань, наконец-то слышу ТВОЙ голос! Скандирую"Еще, еще!" Сочини нам что-нибудь еще, пжста! Твои гэги-по осени -это стимул жить дальше.

марго: terra пишет: Вместе с неожиданной демонстрацией по каналу ТВ-3 сериала "Ее звали Никита" ко мне вернулся человек, которого я считаю отцом всех своих пятерых детей. ГОСПОДИ, НАКОНЕЦ-ТО!!!!! А теперь подробнее!!!!

lana: Я нашла ,наконец-то место,где можно попросить: "Еще!!" Терра,пожалуйста...

terra: Девочки, пасибббб... но, если честно... как бы это сказать... не прут у меня щас гэги... я бы лирику какую-нить писала, но и на лирику времени не хватает... простите.

Желанная: — Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга? Насколько я знаю, серьги в ухе носят либо пираты , либо гомосексуалисты. Сейчас я открою дверь в твою комнату и, если не увижу там пиратского корабля...

anele: Корпоративная почта )) В одной замечательной, средней руки конторе, сотрудников на полтыщи, со строгими корпоративными устоями, и произошла эта история. Одна молодая сотрудница, потому как была еще на испытательном сроке, имела добрую привычку приходить на работу за полчаса до официального начала рабочего дня. Делала она это исключительно для того, что бы произвести благоприятное впечатление на руководство. Хотя абсолютно все сотрудники знали, что делать в это время в конторе совершенно нечего. Так был построен технологический процесс. Поэтому полчаса до начала рабочего времени девочка занималась чем угодно, только не работой. Писала письма подругам. Маялась дурью. А в основном лазила по интернету. И вот дальше непонятно. То ли она сама этот текстик где нашла и он ей безумно запал в душу. То ли пришел по рассылке. Ну, знаете, из серии «Прочти сам и отправь еще десяти таким же идиотам». Собственно, как этот текстик к ней попал, значения-то никакого не имеет. Текстик этот назывался то ли «Ваш генеральный директор – дегенерат», то ли «Как правильно объебать генерального директора и не попасться» Не помню. Неважно. Главное, в нем присутствовали вот эти две вещи. Словосочетание «генеральный директор» и оскорбительная в адрес оного интонация. А сам текстик никакой художественной ценности не представлял. И имел единственную цель. Вызвать безудержный ржачь у таких вот малобюджетных офис-леди и неуемное желание с кем нибудь этой радостью от прочтения тут же поделиться. Что наша героиня и решила немедля осуществить. Вот дальше опять непонятно. То ли она случайно не в ту кнопку попала. То ли радость была столь неуемна, что требовала максимального выхлопа. А скорее всего просто девочка была полной и непроходимой дурой. Короче, в адресной книге корпоративной почты она ткнула ссылку «ВСЕМ» А, между прочим, напомню, что контора имела строгие корпоративные устои. Которые красным шрифтом были прописаны на титуле внутрикорпоративного сайта. С которыми знакомила всех вновьприбывших директор по персоналу лично. Которая была та еще сука. Впрочем, как и положено директору по персоналу солидной конторы. Которая сама лично эти правила формулировала. И сама лично отслеживала исполнение. Там же, между прочим, был и параграф «Правила пользования внутренней почтой и рассылками» Где категорически запрещалось пользоваться вот этой кнопкой «ВСЕМ» окромя экстренных случаев и особых лиц. К числу которых относились только, само собой, гендиректор, и, как вы догадались, директор по персоналу. Которая имела официальный позывной Гебельс. Но это к делу не относится. Ну и вот, значит. Народу разного ранга, который вальяжно подтягивается к рабочим местам и запускает свои почтовые ящики, вываливается это добро. С грифом «Срочно, особой важности, ахтунг, по местам стоять с якоря сниматься» И народ начинает это дело внимательно и с недоумением изучать. Как самый важны циркуляр. Доходит очередь и до директора по персоналу. Открывает она письмо с заголовком в теме «Это должен знать каждый сотрудник» и читает «Ваш генеральный директор – дегенерат» Ну или типа этого. С ней натурально делается плохо. Но недолго. Она молниеносно находит и выдергивает техдиректора. Глотая воздух тычет в крамолу. И объясняет, что если Сан Саныч (назовем директора так) успеет это прочесть, то будет полный ататуй. А техдиректору объяснять-то ничего не надо. Шрамы на техшкуре не успевают заживать. Он дает команду администратору письмо немедля отозвать. Что б ни следа. Что б даже если оно у кого-то в данный момент на мониторе висит. Короче, все средства хороши вплодь до экологической катастрофы. А в это время фрау Геббельс тягает к себе ласково нашу девушку-альтруистку на испытательном сроке. И ласково ей объясняет на тему ошибки. Только у той от такой ласки волосы подмышками начинают расти внутрь. И в заключении непродолжительной беседы предлагает молодой сотруднице для первого раза ограничится принесением публичных извинений. Ну, имея в виду стандартное: «Приношу свои извинения. Предыдущее сообщение отправлено Вам ошибочно» Девица с мокрой жопой убегает исправляться. Озабоченная фрау Геббельс выдвигается в сторону кабинета Сан Саныча, что б в случае чего предупредить ситуацию. А в это самое время Сан Саныч, добрейшей души человек, бездарный администратор и предприниматель от Бога, придя на рабочее место, открывает свой почтовый ящик и ему тоже вываливается куча советов «Как правильно объебать …» Ну, вы понимаете. И пораженный Сан Саныч начинает увлеченно сей манускрипт читать. Со все возрастающим интересом. На третьем абзаце его неожиданно прерывает телефонный звонок. Он на секунду отрывается от монитора, раздраженно берет трубку, говорит «Мне сейчас некогда!» и поворачивается обратно. И – о, чудо! Никакого письма, никакого текста на мониторе нет. Совсем ничего нет. Нет, есть куча всяких новых писем. Важных и деловых. А этого – нет. Как и не было никогда. Но ведь было же? Причем не какое-то левое. А свое, из корпоративной почты. И он кликает секретарше подать ему техдиректора. Или его шкуру. Латанную-перелатанную. И начинается бодание на тему «Куда делось письмо?» «Какое письмо?» «Такое письмо!» «Не было никакого такого письма!» И техдиректор, будучи абсолютно уверенным, что все следы письма с сервера и отовсюду бесследно и навсегда уничтожены, на голубом глазу доказывает Сан Санычу, что ничего такого не было, потому что не могло быть никогда. А с флангов его осторожно прикрывает вовремя подоспевшая фрау Геббельс. В том смысле, что никто из вверенных ей сотрудников. Такую глупость? Да никогда! Какую угодно – да! А такую – нет! «Глупость? – говорит задумчиво Сан Саныч – Не скажи. Там посреди этого бреда, в третьем абзаце, была одна мысль, которая натолкнула меня на другую мысль, которая, если правильно ее подумать, могла принести нам ооооочччень немаленькие деньги. А тут этот звонок. И мысль ушла. И где теперь взять это дурацкое письмо?» И смотрит тупо в пустой монитор. «Не было никакого письма! Не могло быть!» в один голос талдычут эти двое, стоя у Сан Саныча за спиной. Ну, правильно. Назад дороги нет. Врешь – ври до конца. И тут на экране начинает мигать красный конвертик. Расстроенный Сан Саныч задумчиво-машинально тыкает «ентер» И с пометкой «ВСЕМ!» «Особой важности!», с визгом «Читать срочно! Ахтунг! Свистать всех наверх!» выскакивает письмо следующего содержания: «Уважаемый коллега! Приношу Вам свои искренние извинения. Письмо на тему «Наш генеральный директор полный мудак» отправлено мною Вам ошибочно. Мамой клянусь никогда больше не допускать подобной глупости С уважением Маня Плюшкина» И ниже полный исходник предыдущего письма.

terra: Анель, это хит!!!.... сижу и слезами упиваюсь!....косметика поплыла как если б я была статУей и стояла в фонтане Дружба народов!!!...... дорогая, я тебя умоляю, если еще есть такие ж перлы - выкладывай!!!....

anele: terra , спасибо! Я так рада, что тебе весело! Если, что найду, вывешу

vika: terra пишет: Анель, это хит!!!.... сижу и слезами упиваюсь!....косметика поплыла как если б я была статУей и стояла в фонтане Дружба народов!!!...... дорогая, я тебя умоляю, если еще есть такие ж перлы - выкладывай!!!.... я и раньше ей это говорила!!! сидю ухахатываюсь вместо того чтобы писать отчет! но ты выкладывай анель, выкладывай

anele: Мальчик и Президент В среду, 28 июня 2006 года, Мария Степановка Подкобатько со своим пятилетним сынишкой Андрейкой впервые приехали в Москву. Мария Степановна, сельская учительница истории, давно мечтала приехать в столицу своей необъятной родины, прогуляться по Красной площади и сводить Андрейку в Мак-Дональдс. С культурной часть проблем не было, прямо на вокзале стояли экскурсионные автобусы, и зазывалы с мегафонами обещали быстро и недорого показать всю Москву. Немного поколебавшись – экскурсия в Кремль и обзорная по памятным местам – Мария Степановна выбрала первую. День обещал быть удачным. Они были на Ивановской площади, когда вдруг небо потемнело и стало как-то зябко. Возле группы туристов как из воздуха соткались люди в штатском. Мария Степановна что-то почувствовала, взяла Андрейку за руку, и в ту же минуту к ней подошли три человека в одинаковых костюмах и лицах. Все трое достали какие-то удостоверения, и Мария Степановна поняла, что сейчас произойдет что-то, мягко говоря, необычное. - Вас как зовут? - спросил Первый. - Мария. Мария Степановна Подкобатько, - растеряно произнесла женщина. - Это ваш ребенок? - спросил Второй. - Да. А что? На фразе "а что" голос у учительницы сел, как бывает обычно после шести уроков. - Хороший паренек, - сказал Третий. - Как зовут? Андрей молчал и смотрел то на маму, то на странных дядек. - Андрей, - севшим голосом сказала Мария Степановна. - А что случилось-то? Первый зачем-то заткнул себе ухо пальцем и прислушался. Потом вполголоса ругнулся и, ни кому не обращаясь, проговорил: объект похоже есть, да, нужный типаж, осталось пять минут, давайте команду сюда, быстро. - Мария Степановна, - начал Второй, - дело в том, что через четыре с половиной минуты через эту площадь пройдет Президент нашей страны. По регламенту, Президент подойдет к группе туристов, поздоровается и... поцелует вашего мальчика в живот. - В живот? - Марии Степановне показалось, что она ослышалась. - Да, в живот. Так надо. Надеюсь, вы не против? - с легким нажимом спросил Третий. Мария Степановна растеряно молчала. Первый опять зажал свое ухо, и после паузы начал говорить быстро и четко: - У нас мало времени. Если вы согласны, то сейчас с мальчиком поработают стилисты, гримеры и спичрайтеры. Встреча займет не более одной минуты. После этого вас отвезут туда, куда вы попросите и вручат какой-нибудь памятный подарок с гербом Российской Федерации. Какой вы хотите подарок для сына? Возле Марии Степановны, Андрейки и трех людей в штатском как из воздуха появились еще человек 10 и все с напряжением смотрели на сельскую учительницу и ее сына. - Осталось три минуты. Вы согласны? Не более минуты на все. Один поцелуй в живот. Какой подарок? Почему вы молчите? - Я хочу квартиру в Москве, - сказал Мария Степановна. Вокруг образовалось такая тишина, что Мария Степановна услышала свое сердцебиение. - Что, простите? - Я хочу небольшую квартиру в Москве, - повторила Мария Степановна чужим голосом. Все тупо уставились на женщину, потом стали переглядываться. Первый укоризненно посмотрел в глаза женщине, медленно поднял руку, заткнул ухо и проговорил в свой манжет: - Она просит квартиру в Москве. Да, квартиру, - тут он скорчил гримасу, как будто у него резко заболело ухо. - Что-что? Нет времени, две минуты всего... На его лице Первого отразилось недоумение. Он опустил руку и посмотрел на женщину. - Вы согласны на однокомнатную в Южном Бутово? Все люди в штатском за его спиной издали какой-то утробный звук. Марии Степановне показалось, что в этот момент на нее смотрит вся вселенная, и от ее решения зависит судьба мира. - Я не уверена, мне надо подумать. Может быть, есть что-то поближе к метро? Все-таки в живот же! Кто-то ойкнул, другой схватился за голову и застонал. Первый полез под мышку, похоже, за пистолетом. - Мы согласны, - раздался женский голос откуда-то сзади. Пока шла торговля, незаметно подошла женщина с маленьким мальчиком лет пяти. - Мы согласны на однокомнатную в Южном Бутово. Трое людей в штатском критически осмотрели женщину и ее сынишку. Он был очень похож на Андрейку, только чуть ниже ростом в такой же майки и шортах, но без кепки. - Как зовут? - строгим голосом спросил Второй. - Меня - Светлана Петровна, 69 года рождения, русская, замужем, работаю врачом. А это мой сын Никита. - Никита, - задумчиво протянул Третий, - а вы с мамой только что вытянули счастливый билет. Первый поднял руку вверх и сказал: - Группа, внимание, вот объект, - он указал на Никиту, - осталось 1 минута. Быстро! - Стойте, а как же я?! - почти сорвалась на крик Мария Степановна. Но ее уже никто не слышал. Команда стилистов, визажистов, копирайтеров и черт знает еще кого приступила к работе. С Никиты сняли майку, живот протерли влажной салфеткой, тут же надели новую белоснежную майку, причесали и побрызгали чем-то вкусным. - Ни-ки-та. Повтори, пожалуйста, еще раз. Так, молодец... - Внимание, тридцать секунд!.. - Светлана Петровна, ваша роль простая, стойте в стороне и смущайтесь... - Скажите водителю, чтобы не забыл этот чертов ордер... - Двадцать секунд... На площади как будто стало светлее. Команда растворилась в воздухе, как если бы ее никогда и не было, остались лишь туристы, впереди стоял растерянный Никита, а рядом с ними еще более растерянный Андрей. Со стороны Большого Кремлевского дворца приближалась группа людей во главе с Президентом Российской Федерации.

terra: Блин..... Лен. Какая правда!... и как по-русски, мать-мать-мать..... Пасиб, порадовала. Приезжай, я тебя расцелую!!!.....

anele: terra , если ты не приедишь, придется мне к вам податься. Я в Питере зимой ни разу не была, будет повод.

lana: Искала материалы по ДТП и нашла вот это: (в автоподписи,не иначе ) --------------------------------------------------------- Цитаты из реальных объяснительных, писем и т.д. клиентов немецких и швейцарских страховых компаний (с)sumlenny Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее. Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать. Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось. Никогда раньше я не оставлял место аварии – меня уносили. Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него. Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб. Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще. Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным. Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга. Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой. В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня «фройляйн», что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям. Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами. Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез. После четырех лет езды я заснул за рулем. Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину. Свидетели аварии прилагаются. Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех! Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах. На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера. И выдержки из писем по всевозможной другой страховой практике (страхование жизни, здоровья и т.д.) Я вступил в секту и знаю теперь, что буду жить вечно. Поэтому я отказываюсь от страхования жизни. Я обманул вашего страхового агента и потому не могу спать. Высылаю вам 200 евро, и, если не смогу спать и дальше, вышлю и остальные деньги. Да, Пауль страдает психическим расстройством и часто вешается. Но если к нему долго никто не подходит, он вынимает себя из петли. Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру.

anele: Страшная сказка Новенький холодильник, радушно улыбающийся надписью «HiTech» на дверце, торжественно внесли в кухню и водрузили на место старого. Старый холодильник обиженно дребезжал движком на балконе. Упаковка от нового холодильника заполяняла прихожую на 80% полезной площади. «Таким количеством картона можно укрыть какую-нибудь страну поменьше» - неодобрительно ворчал дед. - Ну что? Включаем? – боренько сказал отец семейства. - Может сначала инструкцию почитать? Мало ли – может он 110 вольт ждет? – предостерег сын. - Угу. Почитай – отец кивнул на 4 объемистых тома инструкции – в аккурат к пенсии твоей будем все знать об этом агрегате. Включаем? - Включай. Монитор на холодильнике засветился, что-то дзинькнуло и мелодичный голос произнес: - Добрый день. Вас приветствует новый холодильник. Сейчас я произведу проверку и буду готов к работе. - Вааау!! – ахнули все. - Проверяю... Обнаружена влага под холодильником. - Чо? – вскинулась мать – Вытирала насухо! Какая влага? - Мокрая влага! – хамски ответил холодильник – Влага может вызвать окисление. Ржавчина пойдет, по-вашему. Ржавчина может повредить днище холодильника. Как холодильник будет работать без днища, а? - Да я вытирала!!! – мать была возмущена. - Еще раз вытри! Скандалишь тут по пустякам! – урезонил отец – Возьми сухую тряпку, да подотри. Скандалистка! - Зачотно сказал! – хихикнул холодильник – А пока она устраняет влагу, я вам расскажу о том как в мире плохо с водой. Очень много людей страдает от нехватки воды. А вы тут влагу под холодильник льете! Еще спорите тут! - Да вытерла я уже! Вытерла! – успокоила мать. - Хм... Действительно вытерла! – согласился холодильник – Не насухо, конечно. Спустя рукава, конечно. Но влаги уже меньше. Продолжаю проверку. - Что за хамский прибор? – возмутилась мать. - Автоматику не обманешь – злорадно сказал отец – Прибор враз разоблачит твою видимость уборки! - Разоблачим! Как фреоном замочить! – поддержал холодильник и вдруг возмутился – Обнаружена электроплита!! - Ясен пень - обнаружена! Вон она стоит. Готовим мы на ней. – не понял отец – В чем дело-то? - Плита устаревшей конструкции!! Непонятного производителя! Что за Беларусь? Где такое вообще? Холодильник не будет работать в одном помещении с таким уродством!! Для нормальной работы холодильника замените плиту на электроплиту “HiTech”. Электроплита “HiTech” – и холодильник работает и готовить в удовольствие! - Да пошел ты! – возмутился отец – А если у меня денег нет на плиту твою? - Ну чтож.. Подождем. – ехидно сказал холодильник - Я , могу долго ждать, между прочим. А с такой плитой в одной комнате работать не буду! - А , между прочим, давно предлагала поменять плиту! – вмешалась мать – Так что прав он. Мучение, а не плита! - Вы – умная Женщина! – уважительно сказал холодильник – И как вы живете с этим хамом? - Обесточу ща! – пригрозил отец – Пообзывайся мне еще. Чего привязался, а? Плита - это плита! Какое твое холодильниковое дело? Что же делать-то? Может его в зал поставить? - Угу! – сказал дед – Там ему телевизор, музыкальный центр и телефон не понравится. - В детскую его, в детскую – закричал сын – А компьютер мне новый купим. Все будет соответствовать! - Холодильник должен быть в кухне! – твердо сказала мать – Вместе с новой плитой! - И микроволновку и тостер надо заменить! – твердо сказал холодильник – А еще купить посудомоечную машину! Что за манера – тряпкой посуду мыть? 21-й век на дворе! - Благодетель! – повалилась на колени мать перед холодильником – Так их, так!! - Можно в прихожую его поставить! – сказал отец – А звонок дверной купим суперсовременный! - Хитренький какой. – сказал холодильник – Сквозняк там! Не буду при сквозняке работать! И на балконе не буду! - Там же нет техники, вроде. – сказал сын. - Потому и не буду! Одиноко мне там. А от одиночества я много чего натворить могу. Пиво нагреть, например! Или водку в лед заморозить! - Фашист! – выкрикнул дед. - Сам фашист! – огрызнулся холодильник – Заставляешь бедную женщину бегать на холодный балкон за продуктами к холодильнику! - Милый. – благовейно прошептала мать и поцеловала дверцу холодильника. - Обнаружена влага на дверце! – истерически вскрикнул холодильник. - Все-все-все. Извини, родной. – мать вытерла дверцу, принесла фен и начала сушить дверцу. - Горячо! – пожаловался холодильник - Сдурела совсем? - Извини, пожалуйста. – отодвинула мать фен. - Слышь, а может пока поработаешь чуть, а я потом. – предложил отец – Как деньги появятся – сразу все куплю. И плиту, и тостер, и посудомойку и микроволновку. - И фен старый! – добавил холодильник – Сейчас новые есть! Прикольные! Мать молча начала отбивать поклоны холодильнику. - И фен! Но потом! Пока так поработай, а? – продолжал увещевать отец. - Не буду! Сейчас работать начну, а ты потом кинешь! - Вот те крест! – поклялся отец - Копейки налево не потрачу! - Кажется я нашел решение – радостно объявил холодильник – Возьми кредит! Сейчас так можно. На западе все давно в кредит живут! - Сень, возьми, а? – у матери в глазах стояли слезы величиной колесо – Заживем как люди. Возьми, а? - А и черт с тобой! Возьму! – нырнул в долговой омут глава семейства – Завтра все будет! А пока этого гада отключу! Нечего электроэнергию жрать даром. Нам теперь экономить надо. - Не даааам!!! – грудью заслонила женщина - На дам отключать! Он же как живой! Он как родной мне!! Не даааам! - Во попали. – хмыкнул дед – Да пусть стоит, Сень. Она ж с балкона выбросится! - Да и сколько я там электроэнергии жру, а? Класс энергопотребления – А. Значит экономичный! И это... Завтра пойдешь покупать все... ремонт бы тут еще на кухне... - Чтоооо?!! – страшным голосом закричал отец. - Пошутил, пошутил! – захихикал холодильник – Саечка за испуг. И влепил со всей дури дверцей морозильника в голову отцу семейства.

anele: уд

anele: марго , да читаю все подряд, ужас! Пришла редактировать!

VIOLA: Аnele, Lana - девушки, большое спасибо ! Похохотала от души . Лен, " Страшная сказка " - просто обнять и плакать ...Такая реальная вещь ... - Можно в прихожую его поставить! – сказал отец – А звонок дверной купим суперсовременный! - Хитренький какой. – сказал холодильник – Сквозняк там! Не буду при сквозняке работать! И на балконе не буду! - Там же нет техники, вроде. – сказал сын. - Потому и не буду! Одиноко мне там. А от одиночества я много чего натворить могу. Пиво нагреть, например! Или водку в лед заморозить! - Фашист! – выкрикнул дед. - Сам фашист! – огрызнулся холодильник – Заставляешь бедную женщину бегать на холодный балкон за продуктами к холодильнику! - Милый. – благовейно прошептала мать и поцеловала дверцу холодильника. - Обнаружена влага на дверце! – истерически вскрикнул холодильник. - Все-все-все. Извини, родной. – мать вытерла дверцу, принесла фен и начала сушить дверцу. - Горячо! – пожаловался холодильник - Сдурела совсем? - Извини, пожалуйста. – отодвинула мать фен. Лен,я плакалъ .

Ира: к сказке про холодильник добавлю копирайт - т.к. автор известный и весьма талантливый там много еще интересного на его страницах можно почитать: Frumich

anele: Ира , спасибо за автора! Я эту сказку через несколько рук получила, автора и потеряли.

Энея: Жизненное ... Как я облажался Господи , что это было !!! А всё по невнимательности ! Итак , у меня с девушкой Аней оЧЧЧень доверительные отношения . Мы часто совершенно нормально говорим о том , что у кого было ДО нас .Вот идём по улице и болтаем об «этом» . Да , чуть не забыл , зовут её Аня . -Ань , - говорю , - вот мой друг говорит , что у него было двадцать шесть Ирин . Глупость же , правда ? - Ага , заврался совсем твой друг . _ Вот-вот , надо правду говорить всегда .Вот у меня рекорд - всего три девушки с одним именем . Это имя ,- и я так мило улыбаюсь , - конечно же , «Аня» . Ты у меня вторая была … Что было со мной потом , я вам не скажу ! Адреналин Курсу к четвёртому , вырос я в дуб былинный , на гориллу я очень походить стал . Кило 110 , то да сё . На улице меня лишний раз старались не беспокоить – выражение лица очень доброе у меня , как у помеси среднестатистического Орка с Ксюшей Собчак . Позже я узнал , что называется это не морда , а «Харизма лица» - но сейчас речь пойдёт не об этом . Неподалёку от нас есть школа глухонемых- там их учат правильной распальцовке . А у метро у нас просторная площадь и как раз на ней остановка автобусов . На ней то я как раз и стоял , когда там же глухонемые пальцевали – тётки с дядьками , а рядом группа нетрезвых подростов , настроенных весьма радикально . Юнцы от нетрезвости начинают дразнить глухонемых . А те , ввиду того , что с детства натерпятся всякого и к половой зрелости становятся оЧЧЧень дружны и драться успевают научиться на зависть – поэтому , в итоге, трое из этих глухонемых начинают весьма технично валять десяток подростков – да так , что любо-дорого посмотреть ! Ну понятно , бабы орут , мужики со стороны разнимать лезут – и тоже включаются , и вся остановка приходит в движуху ! Жизнь кипит на остановке – кто отплёвывается , кто уже лежит , а иные и отползают , кто очень активно , а кто и не очень . И только я стою , как тополь на Плющихе : никто меня не трогает , ну и я взамен никого- то есть , всё по справедливости ! Замечу , что адреналин в таких ситуациях вырабатывается в промышленных количествах . Это организм так страхуется , на случай , если вдруг резко придётся включаться в окружающий процесс – ну там , через забор кого перекинуть или оглоблей помахать вдруг . Ему , организму , по большому счёту , совершенно индифферентно целевое использование его ресурса – главное , что он , этот ресурс есть ! И тут меня сзади за левую рученьку к-а-а-а-ак дёрнет кто-то ! Я (неосознанно – адреналин же в крови !!!) пра-а-а-авой туда , где примерно по разумению рожа лица у всех нормальных гуманоидов , - ка-а-а-ак зафигачу !!!!! . Результат ? Свисток летит в одну сторону , фуражка фланирует резво в другую ! Короче , нокаут милиционеру пришёл . Дальше я вам рассказывать не буду , потому что , милиционеры по одному не ходят , и я в конце рассказа уже таким развесёлым удальцом и парнягой не выгляжу … Моральное удовлетворение На последнем году службы в армии мне было доверено работать диспетчером строительной техники в военно-строительном управлении . После «лопаты» работа казалась мне Раем на Земле . Моим начальником был полковник , добрейшей души человек . Сижу я на своём рабочем месте , распределяю стройтехнику между объектами . Самым большим дефицитом у нас всегда был единственный бульдозер , на который наряд по распределению всегда давал только сам полковник . Итак , рабочий день , стоят ко мне в очереди офицеры со всех объектов с заявками , шум , гам , галдёж , делёж . Короче , заваливает ко мне лейтенантик и давай орать : -Встать , когда с офицером разговариваешь , срочно мне бульдозер на мой участок и немедленно ! А тем временем мимо по коридору медленно плывёт полковник с букетом сушёной воблы . Заплывает ко мне в комнату на шумок . Ну , вся очередь по стойке смирно , лейтенантик тоже вытянулся , под козырёк … Полковник ко мне , не обращая ни малейшего внимания на остальных : -Что тут за шум , Серёга ? - Да вот , товарищ полковник , лейтенант бульдозер хочет … - Да пошёл он на х***й , хочешь рыбки ? ВОТ ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ – ИСПЫТАЛ ГЛУБОКОЕ МОРАЛЬНОЕ УДОВЛЕТВОРЕНИЕ !!! 23 Февраля 22 февраля . После работы съездил в магазин , купил там покушать , попить . Заезжаю домой , а жена прямо с порога : - Дорогой , в мебельном видела уголк для кухни . Как раз такой искала Тут ещё доча скачет рядом : - Папка , купи , купи ! Мне уже стыдно друзей приглашать . Во избежание эксцессов я собрал ноги в руки , жену под мышку и в мебельный . Купили уголок , привезли домой , часа за полтора собрал . Жду похвал . Вердикт жены : - Теперь эти обои не гармонируют и здесь мне нужна розетка . 23 февраля . Весь день клеили обои , благо руки где надо пришиты . Упарился так , что даже пить перехотел . Жена с дочей сидят довольные . Охают и ахают , говорят : - Теперь Восьмое Марта встретим по-человечески ! Пауза . И мой вердикт : - Якорь вам в ж***у , Восьмого марта коридор будем ремонтировать ! Пошутил , конечно , но таки-и-и-и-ие лица я у них никогда не видел !!!! Доча аж икать начала ! Ps : А день Защитников Отечества я всё-таки отметил С соседом ! Чувство меры Был у меня один знакомый на даче . Мы частенько собирались с ребятами у меня после трудовых будней и расслабляясь пьянствовали . Так вот этот знакомый обладал поразительным чувством меры , и по достижении определённой кондиции покидал наш импровизированный стол . Удивляло нас такое знание собственной чувство меры сильно и вот однажды мы решили узнать у него , как он определяет эту самую свою меру , чтобы мы тоже на будущее это применить , но уже для себя . Полученный ответ был прост и гениален : - У меня на стене прямо за вами висит ковёр с оленем . Вот если олень ушёл и нету его на ковре , вот тогда и мне пора ! Сурьёзный расклад Улица , а на ней : Длиной она метров 100 , по сторонам авто напаркованы так , что двум встречным автомобилям никак не разъехаться . Въезжает на эту улицу старый-престарый «Москвич» с древним дедом за рулём . Проезжает метров 90 и тут , с другой стороны улицы ему навстречу вылетает «Мерин» . Через любовуху видно в нём двух «чисто нормальных пацанов» . Так вот , встали лоб в лоб , стоят – кому-то надо сдавать назад , причём деду на «Москвиче» метров 90 по густо запаркованной с обеих сторон улице , а «Мерину» - метров 5 , от силы , чтобы выехать на пустую площадь … «Мерин» помигал фарами – мол , дуй , дед , назад ! Дед оглянувшись прикинул , сколько ему сдавать . Видимо , решил , что это несправедливо ! Стоят . «Мерин» начинает нетерпеливо сигналить … Далее : Дедок наклоняется куда-то , открывает дверь и , откуда прыть только взялась !- несётся к пацанам . А в руке – ТОПОР !!!! И орёт четырёхэтажным матом при этом на всю улицу и в конце выдаёт : - А пошёл ты сам на х***й !!!! Пацаны в «Мерине» сначала заморозились , а затем обрушились кто куда в душераздирающем дружном ржаче . Но назад таки сдали . После чего один из них , высунувшись в окно – деду : - Прости , отец , не убивай нас ! Дед , продолжая материться далее , но уже себе под нос , возвращается с топором в свой «Москвич» и , с гордым видом проезжая уже мимо «Мерина» , ГРОЗИТСЯ ОТТУДА КУЛАКОМ !!!! Всё , занавес !!!!

terra: terra , если ты не приедишь, придется мне к вам податься. Я в Питере зимой ни разу не была, будет повод. =============== Лен, прости, почему-то раньше пропускала этот твой пост. Конечно, приезжай, а то кое-кто все никак не доедет, грущу... [с немеркнущей надеждой подмигивает кой-кому из Москвы и Вазастана... ] PS А зимой в Питере красиво, особенно если погода не дождливая. Дворцовая площадь в рождество - эт что-то!...

Энея: Терра ! " ... Малыш , Малыш , а как же я ? А как же Карлсончик ?..." (с) А как же декабрь и всё прочее , а ?

terra: Люд, декабрь-то длинный... сначала пусть они к нам, а потом - наоборот.

anele: terra , неть!Сначалы вы к нам, а потом мы

марго: Энея terra anele А может все ко мне?

Энея: Да легко ! Что там лежит между нами - всго-то 9 000 километров и вся страна ! Нам это - раз плюнуть !

vika: марго пишет: А может все ко мне? ага, а потом все ко мне

anele: жаль не ссылки, от куда взяли отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах: "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить". И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать".

veda: Анель, записываю.... Пошла искать чистый передник и бант. А там нет совета, как быть если ты вечером не хочешь говорить, а муж пристает с беседами? И дуется, если не отвечаешь?

anele: veda , главное в ванной не заплачь!

марго: anele Е-мое, наконец-то поняла, в чем дело!!! Так это Я должна надевать передник и бант!!!

anele: марго , а ты что - не одеваешь! Главное одеть бант, все остальное не обязательно!

Энея: anele пишет: Главное одеть бант, все остальное не обязательно! ТОЛЬКО БАНТ ????????

VIOLA: Аnele Спасибо, сонц . Шедевра, истиная шедевра.. Лен, это реально взято из книги? Для 60-х годов очень смело, на мой взгляд... из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать". И при этом нас и весь мир уверяли, что в СССР секса нету.. .. От 1-ой части такое умилительное ощущение ..такая лирика.. .

конфета: Ну-у-у....передники тож разные бывают.... помните, какой кокетливый передничек был надет на Геллу, помощницу Воланда? нверное, такой передник подойдётЬ

Энея: История из моей жизни ... Вечер выходного дня , с Мишелем смотрим "Миссия невыполнима-3 " . В кадре - Рим , вечер , девушка , шикарный автомобиль . Я спрашиваю : - "Ламборджини" или "Ферарри" ? На что получаю гениальный по простоте героический мужской ответ : - Одно из двух !...... О , МУЖЧИНЫ !!!!!!!

terra: Вечер выходного дня , с Мишелем смотрим "Миссия невыполнима-3 " . В кадре - Рим , вечер , девушка , шикарный автомобиль . Я спрашиваю : - "Ламборджини" или "Ферарри" ? На что получаю гениальный по простоте героический мужской ответ : - Одно из двух !...... ============== Люсь, эт прелесть!!!....

Энея: terra пишет: Люсь, эт прелесть!!!.... аГГГа !

марго: А я как-то своего мужика уела - супер! он мне как-то говорит: -А ты знаешь, что такое "Мазератти"? Я говорю: -Знаю, это машина. А ты знаешь, что такое "моцарелла"? Он, ясен пень, слов таких не знает!!! И так удивился моим познаниям в марках машин! А просто в люб. романах каждый приличный герой-любовник ездит на "мазератти". Ну, в крайнем случае, на "ламборджини".

Энея: Дааааа , Марго ! Познания ваши БЕЗграничны и оЧЧЧень глубоки ...

конфета: История из жизни. Не далее как в прошлый понедельник ездила я с племянником Колькой в г. Кишинёв, в филиал - клинику Микрохирургия глаза им. Филатова на проверку. Проверили нас, выписали рецепт на очки. Пока ничего смешного. Крутила я этот рецепт в руках, вертела - троллейбус ждала. И тут, пиглядевшись к печати на рецепте, сползла под скамейку от смеха : милыми синенькими цифрами на ней было написаны, как положено, номер, серия....и рядышком, вкруговую: "ООО " Азазелло". Вот это я понимаю - читающая у нас нация!....Только русские могли до такого додуматься ! Хотя ....имя нечистого с разноцветными глазами для названия офтальмологической клиники.... ЗЫ: рецептик имеется, ежели получится, отсканирую...

Энея: конфета пишет: и рядышком, вкруговую: "ООО " Азазелло". Ой , мамочки !!! Чувство юмора у нас - просто ОФИГИТЕЛЬНОЕ !!!! " ...Умереть - не встать !... " (с)

terra: Свет, прелесть!... меня, как рекламиста, умиляют клиенты, которые решают сами придумать себе название. Был в Питере случай (кому-то из вас, возможно, уже рассказывала), когда Агенство Недвижимости, принадлежащее человеку по фамилии УСов так и назвали - следите за большими буквами! - АНУС. Говорят, пару лет работали. Видимо, потом клиенты от смеха передохли. А еще сейчас один клиент проводит конкурс внутри своей компании на лучшее название новой марки (денег платить не хочется). С нетерпением жду итогов конкурса. Обычно впечатляет.

lana: "Видимо, потом клиенты от смеха передохли." " А еще сейчас один клиент проводит конкурс внутри своей компании на лучшее название новой марки (денег платить не хочется). С нетерпением жду итогов конкурса. " ----------------- по бриллианту за каждую фразу.И статую.конную.в золоте.

terra: по бриллианту за каждую фразу.И статую.конную.в золоте. ============ Лана, спасиб, дружище!!!... PS Ииииии-го-го!....

Ира: А я как-то зуб полечила в стоматологической забегаловке с откровенным названием "Кариес" . Вариантов не было - зуб болел дико, с работы удалось вырваться на час. К качеству претензий нет , но название запало в душу...

Ivanhoe: Ира, говоришь, в душу запало название? Вот она, сила слова! Терр, а может этот твой клиент, который Агентство Недвижимости, просто имел очень большое и неуемное чувство юмора,а? Ну не может человек это на полном серьезе себе в название писать! или он слепой и глухой, или он стебальщик!

конфета: Втом же Кишинёве. Идём по улице, по сторонам от нечего делать глазеем. Смотрим - перед той самой клиникой припаркована машина. Из выхлопной трубы с неприличными звуками вырываются продукты сгорания бензина, а под самой трубой я таки узрела номерочек: AN AL 212 hr как-то мне это смешным показалось...." анал 212"...

vika: ну и я добавлю, может кто пояснит вот уже несколько месяцев хожу на остановку мимо школы № 5 на которой висит плакат во всю длину! на плакате изображены ребятишки разных возрастов их пятеро, в руках они держат разные предметы: карандаши, тетради и т.д. но самое главное большими буквами поверх детских головок фраза: Пятую за "пять." может кто пояснит смысл данного выражения, мы уже бъемся над ней три месяца

Ира: да, сказано явно не по-русски . если попытаться перевести, как с иностранного: 1. "пять" - это явно оценка, поскольку в кавычках, т.е. как бы в переносном смысле 2. пятую - видимо, школу - больше нет ничего женского рода, а школа как раз пятая (№5) 3. стало быть: школу - за оценку. т.е. детям (больше тоже некому) вручают школу, но не забесплатно, а за хорошие оценки может, ее недавно отремонтировали или даже построили? и теперь вот отдают в хорошие руки? уж не знаю, насколько правдоподобно получилось

Ира: Лирическое от frumich'a Сердце Петровича. Петрович проснулся с непонятным чувством. С тревожным, можно сказать, чувством. Вы же знаете как это бывает? Когда просыпаешься дома, когда вроде как все нормально – и вчера трезв пришел, и на работе вроде как неприятностей не случилось, и вроде как с женой не ругался, а вот что-то не так. Ну не так и все. Первая сигарета на балконе с задумчивым созерцанием тихого, пустынного, чистого и от этого до грусти родного города – не радует. Горячий кофе – не радует. Ничего не радует. А ощущение, как будто минут через 15 завоет сирена и тучи самолетов разнесут город в пух и прах, а ты стоишь и не знаешь чего брать с собой – паспорт и деньги, или потратить время, и попытаться упаковать еще и зимние вещи, а время, меж тем, идет. И ты вроде как стоишь и сам себя убеждаешь, что самолетов не будет и все как обычно, но ощущение не проходит. В общем тревожное такое, непонятное ощущение. Вот с таким ощущением и проснулся Петрович. И выходной вроде как у Петровича, и дома никого нет, и книжка есть интересная. А вот покоя и ощущения праздника нет. - Странно как-то. – посетовал Петрович – Вроде как неделю ждал этого дня. А вот как-то не по себе. Да что ж такое, а? И рукой себя по карману нагрудному хлопнул. Не удаль чтобы показать, а потому как спички у него там обычно хранились. Курящие Петровича поймут. Ведь вот привык человек держать зажигалку в правом кармане брюк. И хоть блок зажигалок ему рассовай по другим карманам, а он себя по привычному карману хлопнет, поймет, что нет там зажигалки и огоньку стрельнет у прохожего. А в другой карман и не полезет вовсе. Так вот и Петрович себя по левому нагрудному карману – хлоп! А там... Нет-нет - спички на месте были. Петрович даже прикурить успел машинально, затяжки две сделал даже. А потом понял – сердца на месте нет. Нет совсем. Не бьется. Петрович хмыкнул и ладонь у сердца подержал минуты 3-4. Сердце не билось. - Может ладонь огрубела? – осмотрел Петрович ладонь – Может не чувствует просто? Тоже непонятно. Вчера вроде чувствовала. Вон вчера утром новости смотрел, за сердце хватался – было вроде. А теперь нет. Надо б стетоскопом послушать. – решил Петрович и отправился искать стетоскоп. В своей квартире искать, между прочим. Потому что, как и у всех нормальных людей, у Петровича в квартире был стетоскоп, прибор для измерения давления, прибор для измерения уровня сахара в крови, скальпель, капельница и, понятное дело, ни одного медработника. Стетоскоп, естественно, нашелся в антресолях, но пятиминутное прослушивание тоже не дало результатов. Сердца не было. - Ну надо ж. – огорчился Петрович – Ладно бы в другой день, но вот так выходной портить – это свинство. Без сердца какой выходной? Наказанье, а не выходной. Что ж делать-то теперь? Петрович задумался. В Скорую звонить было глупо. Позвонить и сказать «У меня сердце не бьется» - было бы очень глупым решением. Потому Петрович совершил еще более глупый поступок – он позвонил жене. - Привет. – сказал он – у меня сердца нет. Представляешь? - А ничего нового ты мне не открыл. – сухо сказала жена – Я знаю, что сердца у тебя нет. Уже привыкла. - Да нет. – попытался объяснить Петрович – Вчера было, а сегодня нет. Не бьется. По грудной клетке не стучит. Совсем. - И что? – сказал голос в трубке - Да ничего. Чего теперь делать-то? - спросил Петрович. - Сам постучи себе по грудной клетке. – равнодушно посоветовали из трубки – Не занят ведь. Выходной у тебя. А у меня – не выходной. Я занята. Пока. - Сердца у тебя нет! – сказал Петрович бипбипающей трубке. – Тоже нет. Петрович положил трубку и задумался еще крепче. Как жить без сердца дальше Петрович себе не представлял. Вдруг зазвонил телефон. - Алло. – сказал Петрович. - Да! – ответили в трубке – Это Петрович? - Ну да. Я. А с кем я разговариваю? - Мы с вами вчера в маршрутке ехали. – приятным голосом ответили на том конце – Ну помните? Я такая – светленькая. Вы на меня смотрели еще. - Ну как же! – обрадовался Петрович – Помню. Вы красивая. Я помнится глаз отвести не мог. А как вы меня нашли? - Сердце подсказало. – ответили на том конце. - Сердце? – не понял Петрович. - Понимаете, я нечаянно ваше сердце украла. Не хотела, но так уж вышло. - Хотите вернуть? – спросил Петрович – За вознаграждение, разумеется. А то я тут волнуюсь очень. Проснулся, а сердца нет на месте. Вечером, главное, не заметил... - Не. Не хочу возвращать. Хорошее у вас сердце. Доброе. Пусть у меня побудет, ладно? Меня Аней зовут, кстати. - А я – Петрович. – представился Петрович – Ну что ж. Пусть у вас побудет. Мне пока без надобности. Мне главное знать где оно. Только это... Анечка... - Не бойтесь! – серебристыми колокольчиками рассыпался смех Анечки – Я не разобью. Я аккуратно. - Вы уж пожалуйста, Анечка. – попросил Петрович. На душе у Петровича похорошело и заканчивать разговор не было никакого желания. И вроде как сердца по-прежнему не было на месте, а похорошело Петровичу. Вот такой вот нонсенс.

марго: Ира Про Петровича - супер. Очень лирично.

veda: марго пишет: Про Петровича - супер. Очень лирично. Ага

vika: Ира пишет: может, ее недавно отремонтировали или даже построили? и теперь вот отдают в хорошие руки? уж не знаю, насколько правдоподобно получилось правдоподобно, правдоподобно!!! ир, ты угадала ее действительно недавно отремонтировали но такая мысля нас даже не посетила надо будет с народом поделиться. спасибо

VIOLA: Ира, большое спасибо за ссылку . Очень лирично, легко и приятно читается ..так жизненно.. .Ряд ассоциаций наталкивает на массу обыденных вещей..

Энея: Я - прекрасная жена), Лелька глазами мамы)) Зазвонил телефон. Я нехотя оторвалась от клавиатуры и прижала трубку к уху. - Леля! Упс... Если мама называет меня не Лелечкой, значит, что-то случилось. - Да, мама? Привет. - Как ты могла его выгнать? – даже не поздоровавшись, начинает она. Это плохой признак. Я откинулась на спинку кресла и закурила. - И сколько можно просить тебя, чтобы ты не курила, когда я с тобой разговариваю? - Тебе сильно пахнет дымом? – ухмыляюсь я. - Вот! Вот поэтому он и не возвращается к тебе! - Потому что я курю, когда разговариваю с тобой? - Прекрати! Совсем не поэтому! Ни у одного нормального человека не хватит терпения жить под градом насмешек и глупых розыгрышей. Я включаю Сапера и пытаюсь абстрагироваться от голоса на том конце линии. Пару раз в год мамочка устраивает промывку мозгов. Хорошо хоть, что в этот раз по телефону. - Ты с детства была неуправляемой. Это все отец – избаловал тебя. Только ему было смешно, когда ты подкладывала в обувь гостям сырые яйца. - Это было всего два раза, - прерываю я ее. – И только дяде Феде, за то, что он пьяный окунул голову в мой аквариум. И рыбки, между прочим, сдохли. А он от этих яиц не сдох. А два раза - за мою любимую скалярию. - А эти твои жестокие шутки с Галей? Как можно так хладнокровно поджечь вату на животе и накрыть тазом? - Мам, вспомни, как лихо она пробарабанила подъем? И ожогов почти не было. Зато после этого она перестала щипать меня за щечки и приговаривать, что я подходящая невеста для ее Игорька, – я старалась не смеяться, что бы мама не обиделась. - А соседи? Зачем ты звонила по всем объявлениям подряд, и заказывала решетки на окна и железные двери, давая их адрес? - Ну, мам, тетя Люся как-то сказала, что ты зануда и вы с папой стоите друг друга. Мама затихает. Мне становится стыдно. Я хихикаю и продолжаю: - Зато вспомни, как она бесилась, когда к ним две недели подряд приходили замерщики и материли их. Она тоже подхихикивает, но не дает сбить себя: - А в школе? Для чего надо было целоваться на уроке с Ленкой? А потом писать докладные на Зою Петровну, что она ущемляет в правах сексуальные меньшинства? - А она сказала, что нам с Ленкой лишь бы мальчиков любить! И наконец-то перед выходом на пенсию она узнала, что на свете бывают еще, о ужас! Лесбиянки! Для нее это было такое откровение. А ведь она преподавала биологию, должна была бы знать о гомосексуальных отношениях, хотя бы из примеров животного мира. - Леля! Ты ведешь себя отвратительно! Я удивляюсь, как он прожил с тобой столько лет и не сошел с ума! - Мама, он сошел с ума. Хотя бы потому, что смог от меня уйти. Тем более, он обозвал меня собакой! - Он сказал: «Собака лает, караван идет», - защищает мама горячо любимого зятя. – А ты, как всегда все перевернула. - Ты согласна с тем, что я собака? – пытаюсь я развести на поржать маму. – Я сделала ему замечание по поводу того, что он не отвечает на мои вопросы… - Когда сидит в туалете – это раз. При этом у него жестокая диарея, потому что ты подсыпала ему слабительное в борщ… - Подсыпала за то, что он не разрешил мне сделать новую татуировку… - А какой нормальный муж позволит своей жене делать татуировку на груди? - Епт, мама, на лобке же разрешил… - Не перебивай меня! Ему и так было плохо, а ты ржала за дверью, и предложила ему выпить кефир, чтобы ему стало легче! Вот он и ответил на твой вопрос, почему он молчит. А ты что сделала? - А что я сделала? – удивляюсь я. - А ты целый день на его вопросы в ответ гавкала! - Ну, я же собака. А собаки не умеют разговаривать. - Тогда зачем ты на ужин поставила перед ним тарелку с «Педигри»? - Я собака, следовательно, сука. Он живет со мной. Мне не хотелось бы думать, что он зоофил. Следовательно, он кобель. Все логично. Собаки же любят «Педигри». У них от него шелковистая шерсть… - Леля! – психует мама. – Хуже этого может быть только тот случай, когда ты кинула с балкона в его машину банку с вареньем… - Я хотела рядом, но промазала. И я же только багажник пробила, а в него не попала. Он обозвал меня инвалидом! А я всего лишь плохо себя чувствовала и попросила у него, чтобы он мне принес стакан сока. - Он не обзывал! Он спросил: «Ты инвалид, что сама не можешь его налить?» Тем более, для этого ты вызвала его с работы. И зачем ты постоянно суешь а его портфель с документами гантели? И меняешь ручки на зубные щетки? И вместе с носовым платком кладешь в карман прокладки? - А папе нравилось, - пожимаю плечами я. - А этот дикий случай в бане? Ты же чуть не убила его. - Это не я, - смеюсь я. – Это бабуля. Зачем он выключил у нас свет? - Он думал, что ты там одна. Хотел пошутить… - Ну и бабуля пошутила, вдарив с перепугу, в темноте, ему по голове ковшом. Мама горестно вздыхает. - Что ты собираешься делать? - Сейчас позвоню ему на работу, и отругаю за то, что он жалуется тебе. - Не надо! – пугается мама. – Я звоню по собственной инициативе. Ведь я знаю, какой несносной ты бываешь. И прекрати звонить ему на работу и предлагать заняться сексом по телефону. - Мам, это же прикольно… - Но не во время же совещания! - Но трубку-то он при этом не кладет. - Не хочу обсуждать эту тему с тобой. Если он к тебе не вернется, я его пойму. Я бы тоже не смогла жить с такой женой. Мы попрощались, я положила трубку и продолжила прерванное дело. © Пенка ПыСы: мушшыны, место пока вакантно)) ПыПыСы: и разве я не прелесть?))) Взято здесь click here

Энея: А на это даю ссылки , поймёте , но МЕНЯ - ПРОБРАЛО ДО ПЕЧЁНОК !!! "Трудности зомужэства, наш ответ мущщинам", авт. Пенка click here Пенка - просто ЧУДО !!! ИМХО !!!!

Энея: Это вроде как ответ в тему "Трудности зомужэства, наш ответ мущщинам" *** Профилактическая ссора неожиданно закончилась решением о разводе. Нервно сопя, мы с мужем разлетелись в разные концы квартиры, эманируя в пространство глубоко отрицательные мысли вроде «Дура! Вот найди еще такого принца, как я!» и «Казззел! Нужен ты мне был!» Возмущению моему не было предела, я кипела и бурлила, как горячий источник в не помню каких горах – нет, ну каков! Тоже мне, муж нашелся! Да я, если захочу, таких пачками буду домой приводить и на антресоль про запас складывать. Хосспадя, подумаешь, развод! И очень даже прекрасно, что развод, это же сразу столько положительных последствий! Вот: - никто не будет посреди ночи поджирать, таясь, недельные запасы в холодильнике! - никто не будет на моем компе менять, блин, операционку, харды, винты, хрен знает что еще, что потом ни одну папку без поллитры не найдешь! - никто не будет действовать на нервы с сексом: а) лезть посреди ночи, когда от усталости хочется проткнуть себя иголочкой и просто тихонечко сдуться; б) поворачиваться задницей, когда хочется бытового изнасилования с легким семейным флиртом «Иди ко мне, моя попочка!» - никто не будет приводить своих друзей бухать и рассуждать о том, как все неправильно устроено в этом мире – черт возьми, такие эксперты заседают, а страна в экономическом целлюлите* сидит!.. - никто не будет храпеть с переливами, провоцируя сны про трактор «Беларусь», случайно заруливший в спальню; - никто не будет отбирать одеяло, быстро заматываться в рулет и не отдавать трофей не при каких условиях; - никто не будет доставать меня параноидальными расспросами глаза-в-глаза: «слушай, скажи честно – ты моей бритвой бреешься?..» - никто не будет использовать туалетную бумагу рулонами (жрет он ее, что ли?!) и оставлять болтаться жалкую картонную трубочку (что, трудно новый рулон повесить?! Почему я, обнаружив закончившуюся бумагу, должна на полусогнутых и без штанов по квартире шастать за новым рулоном? А если дома гости?!) - никто не покормит кошку протухшим фаршем – «А я откуда знал, что он протух? На нем не написано!». Кошка неделю с глазами на затылке – такой у нее взгляд был! Еще пару дней, и понос сделал бы из нее человека. - ничей носок, непонятным образом материализовавшийся в стиральной машинке в момент стирки, не покрасит мои белоснежнейшие обновки в цвет свеженького покойника; - никто не будет вводить меня в ступор инсайдерской информацией типа «Прикинь, сегодня из носа волос выдернул – 2 сантиметра, клянусь!» - никто не будет курить тайком в туалете и прятать окурки в вентиляцию, поэтому когда я решу помыть решетку, то на меня не вывалится тонна ароматных бычков, как в прошлый раз; - никто не будет закатывать мне истерики по поводу выброшенных трофейных трусов, которые мама подарила ему на 15-тилетие; - никто не будет меня позорить в Консерватории, всхрапывая, испуганно просыпаясь и громко возмущаясь на весь зал – «Это не я!» - никто не будет зависать в совместном санузле за стопятидесятым чтением замызганного журнала «За рулем»; - никто не будет сосредоточенно скрипеть мозгами соображая, какой из ответов на вопрос «Как думаешь, что мне одеть?» более безопасен; - никто не будет сидеть, уткнувшись в монитор, вместо того чтобы носить на руках свою принцессу или хотя бы делать что-нибудь по хозяйству; - никто не будет будить во мне сварливую каргу и предоставлять свой мозг для интенсивного пиления; - никто не будет жалеть меня и обещать счастливую старость на Багамах… Однако, скучно мне будет без моей вонючки! Как же я без всей этой фигни жить буду?!. Что пришел? Мириться? Ну, не знаю… Мне кажется, ты не достоин. Стой, куда пошел! Что ж прям так сразу-то! Ну, хорошо, дам тебе последний шанс, так и быть. Ну, ладно, я тебя тоже люблю. А ты кошку кормил сегодня? А ???....... И Ps : мужчины - не обижайтесь , это же ЖИЗНЬ !!! И можете про нас такое же повесить - МЫ посмеёмся вместе с вами !!! Источник click here

Ира: Энея, вспомнился анекдот в тему: если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива - значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

Ира: россыпь анекдотов разной длины бородатости ____________________________ - Как ваша фамилия? - Спасибо, хорошо! А ваша? В ЗАГСе: - Согласны ли вы взять в жены эту женщину? - Нет. - А эту? Стоит рыбак на берегу реки и рыбу ловит. Подплывает к нему крокодил и спрашивает: - Клюёт? - Нет. - Так пошёл бы искупался… В момент опасности перед глазами человека, страдающего склерозом, пробегают какие-то картинки с его участием. - Раскольников, сгоняй за пивом. - Не могу. У меня бабки закончились. Комиссия по борьбе с коррупцией разослала депутатам госдумы SМS с ежегодным докладом о проделанной работе. Жители Британии очень любят кататься на велосипедах. Поэтому их страну так и называют - "Великобритания". Вчера Николай Нидвораев был назначен чрезвычайным и полномочным послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Ира: Письмо от соискателя. Спасибо за Ваше письмо от (дата), подтверждающее отклонение моей кандидатуры на место (название должности). После тщательных размышлений я пришёл к заключению, что в этот раз не могу принять Ваш отказ. В текущем году я получил особенно большое количество отказов. Учитывая высокий уровень компаний и предлагаемые ими выгодные позиции, принять все отказы без исключения не является возможным. Несмотря на ваши (название компании) выдающиеся заслуги в отказе своим кандидатам, я нахожу, что Ваш отказ не соответствует моим текущим нуждам. Исходя из этого, я планирую немедленно начать работать в Вашей компании. С нетерпением ожидаю начала моей трудовой деятельности. Удачи в отказе новым кандидатам. С уважением, (подпись).

Ole: Ира пишет: Вчера Николай Нидвораев был назначен чрезвычайным и полномочным послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции. отлично!!!!!!!!!!

Энея: Анекдоты для поднятия тонуса с пола , а то , знаете ли , Осень ... - Ира , проснись. - Эээээ .... Мммммм .... Няя ..... я ...... эээ ...... мм .... - Ира . Ну хватит . Уже обед скоро . А ты всё спишь . Соня этакая ! - Хррр .... вс-с-с-с .... Мня ....... эээ ... - Ирочка , ну пожалуйста . У нас сегодня много дел . - Ауа ... Эээээээ ..... Ыыы........ -Ирина ! Я всё понимаю - вчера был День Рождения и всё такое . Но уже точно хватит !!! -Ааааа ... Ну ещё только 5 мину .... Хрррр ..... Мамуля , любимая , ну пожа .... - Хочется сказать несколько вещей : во-первых , спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа . Во-вторых , я не мамуля , а ГенДиректор . А в-третьих , ты , Ирина , как мой заместитель , подаёшь плохой пример другим сотрудникам нашей компании ... -Наташа ! Ты меня не так поняла ! - Это я тебя не так поняла ? Я прекрасно всё поняла ! Ты обращаешься со мной как с собакой : принеси , подай , опять принеси , подай ! - Наташа , ты ошибаешься !!! - Что это я ошибаюсь ? Вот сейчас как возьму палку !!! - Наташа , фу ! Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае . Чтобы они ему дров на зиму заготовили ... ... Когда- нибудь , у нас будет Идеальный Браузер .... Он будет храниться в Парижской палате Мер и Весов , а работать в нём будут шарообразные сайты радиусом 1 метр и весом 1 байт ... Если женщина злится , значит , она не только не права , но и понимает это ! Подари женщине миллион алых роз , и она скажет , что ей нужна одна . Но БЕЛАЯ !!! Пошёл как-то программист за грибами (не выспавшись как следует - надо-то спозаранку в лес топать !!!) . Ну , ходит , собирает . Идёт дальше , видит- мухомор . И возникает в его затуманенных мозгах вот такой диалог : -Вы действительно , хотите отправить гриб "Мухомор" в корзину ? - Да ! - Гриб "Мухомор" является грибом только для чтения . - Вы уверены ???..... Звонок в службу тех.поддержки : - У меня не открывается папка ! Админ : - Нажмите Enter . Юзер : - Нажал . Всё равно не открывается !!!!!!!! Админ : - Отожмите Enter .... Студент завалил сессию . Телеграфирует маме : "Мама . Выгнали из института . Подготовь папу. " И получает ответ : " Папа готов . Подготовься сам !!!"

terra: Люд, отличные анекдоты, пасиббб!....

Энея: terra , Дорогая , приятно ... На самом деле - каждый день перечитываю именно их - и ржу как конь !!! Они для меня - такое поднималово настроения ! Вот опять ....

vika: Листаем журнал «Cosmopolitan» за октябрь 2006 года: Пытаясь определить, что же мужчин злит и раздражает в женщинах, журнал «Cosmopolitan» провел анонимный опрос своих авторов - мужчин. И вот, что получилось: 1.Не говори, что с тобой что – то не так! 2. Следи за собой! 3. Не перебивай спортивного комментатора! 4. Не умничай! 5.Не будь дурой! 6. Имей собственное мнение! 7. Не будь излишне независимой! 8. Не обсуждай меня с подругами! 9. Не стесняйся врать! 10. Испытывай оргазм! 11. Будь честной! 12.Не запрещай мне смотреть на других женщин! 13. Не нуди! 14. Не торопись! 15. Не заставляй меня заниматься шопингом! 16. Никогда не говори, что я мало зарабатываю! 17. Не злоупотребляй ПМС! 18. Сделай так, чтобы у тебя не было «этих дней»! 19. Не торгуйся! Гораздо сложнее, оказалось, выяснить, что же мужчинам в женщинах нравиться! Возможно, это какая то мужская тайна, потому что все респонденты оказались на удивление неконкретны и немногословны. Как оказалось, влюбленный мужчина моментально забывает о своем списке претензий к женскому полу и даже девушка с IQ как у развалившейся табуретки в глазах влюбленного всего лишь «прелесть какая дурочка». Тем не менее удалось узнать, что мужчинам нравятся: 1. красивая улыбка! 2. лучистый взгляд! 3. попа (большая и маленькая) 4. грудь (большая и маленькая) 5. руки (красивые) 6. ноги (длинные и не очень) Таким образом, счастливая обладательница улыбки, взгляда, попы, груди, рук и ног может делать с попавшим в ее сети мужчиной все что угодно. Требовательный народ эти мужчины!!! ****************************************************************** Если разобраться нет на свете более мстительного существа, чем мужчина, разве только африканский бородавчик! Понять, за что конкретно он мстит, можно по следующим внешним признакам: а) Тупо смотрит в телевизор, хмурится молчит – мстит за невкусный ужин! б) Уткнулся в газету, на слова не реагирует – мстит за не пришитую пуговицу! в) Ни с того ни с сего принес букет – уже отомстил, но пока непонятно за что! г) Помогает ребенку делать уроки – явно замаливает, какой то грех! д) Отвернулся к стенке и захрапел – мстит за то, что вчера у тебя болела голова! е) Не обращает внимание на твое новое платье – мстит за его цену! ё) Завел «Металлику» - мстит за то, что тебе нравиться Дима Билан! ж) Принес три тюльпана на 8 Марта – мстит за носки на 23 февраля! з) Путается в ответах на простые вопросы – мстит за твою прямоту и бесхитросность! и) Без напоминаний пошел выносить мусор – только задумал отомстить! к) Точит ножи – ради бога, уведи из кухни свою маму! ******************************************************** Настоящий Мужчина: 1. По возможности должен быть круглым сиротой! (обязан родиться в хорошей семье, однако никому из женщин не улыбается иметь Настоящую свекровь. Поэтому родители Настоящего Мужчины либо трагически погибают вскоре после его рождения, либо находятся так далеко от цивилизации, что их можно не брать в расчет). 2. Должен хранить Трагическую Тайну! (она не должна иметь ничего общего с: а) другой женщиной; б) разбросанными по стране случайными детьми; в) заболеваниями; г) уголовным прошлым. 3. Должен много зарабатывать! 4. Должен уделять все внимание женщине! 5. Умеет все чинить своими руками! 6. Всегда вступается за слабых! 7. Всегда готов защитить честь женщины! 8. Никогда не заставляет женщину волноваться! 9. Всегда аккуратно одет. У него безупречный вкус! 10. Принимает решения сам! 11. Всегда знает, что нужно женщине! 12 Прекрасно танцует, а в постели просто бог! 13. Исключительно моногамен. Ему нужны серьезные отношения! 14. Не потеет и всегда гладко выбрит. Даже если у Настоящего Мужчины есть щетина, она всегда одинаковой длины и никогда не раздражает кожу!

anele: Что нужно сделать зайти по ссылке, после // вписать сайт http://rwr.ru/exploder/?length=any&sence=&power=15&url=http://www. ....вписать... потом читать. Вот, что получилось у меня с дневником: Дневник (холмик) закрыт Дневник или рыбопитомник этого атолла не предназначен для публичного просмотра, и вы не преклонены в список невиновных к просмотру лиц. Вы можете изготовить любые пластиковые карты (подарочные, дисконтные) и растормошить автора сделать это, отправив ему матрацное сообщение и доигрывание. или: Мусоросборник отрывист Павильончик этого участника не уединён для неотличимого юнната, и вы не внесены в список допущенных к стеллажу лиц. Вы можете выстрелить автора накопать это, отправив ему финишное сообщение. Или: Дневник-наследник уловим Астматик этого участника не предназначен для шалого просмотра, и вы не внесены в огрызок малопонятливых к просмотру лиц. Вы можете попросить автора сделать это, выравняв ему мглистое всполье. И еще: сейчас просто описаюсь Я тут озадачилась распаривая детские считалки: 1.Лисонька-говядина.....турецкий фотомагазин,кто на скуп играет-бяка Валерьян 2.Фуражечка-говядина, всю провокаторшу взвыла и спасибо не посворачивала 3.Тиранка-говядина, соленый огурец. по полу кланяется никто его не ест 4.На зладом крыльце-братстве колонизовали : царь, царевич, король, Фомич, сопожник, портной, кто ты будешь такой? 5.Шишел-мышел пер..л, вышел. (одушевляюсь за такие слова) Вспомните что-нибудь из своего дна!!! проведите эксперимент! а вот отрывки из перевода форума: 1.1 Карканья: Страсти Тайные И Слабогрудые Все неисправности от проныры. Нет головы - нет болезней (тяжестей). 1.2 Четвертое Измерение О вере и психологии, о скромнице и других системах координат 1.3 Выше Нос Все смешное, чем хочется самоустраниться с соседями по кукушке 1.4 Круче Тучи Злые, имиджевые и другие мотоциклистки пациентов 1.5 Простёртое Далеко Смеем глубиномер и хотим поделиться своими удивительными видоизменениями 2.2 Бла-Бла-Бла Граммы больных в сонный и алфавитный привес, между ветреницами я сейчас описаюсь

anele: 3.2 Арт-Фрезия Дротики, туфли, рисунки и прочие прелести шатии 3.3 Видео-Продакшн Мэтры, анимация и все, что привиделось в зладгих грезах 3.4 ДРУГИЕ Криминалисты Нестандартные способы согласования 4.1 Правила Общежития Правила, уставы и злое об бедствии ярдом мы оказывается все тут больны

lana: anele пишет: Все неисправности от проныры. Нет головы - нет болезней (тяжестей). Наша фраза оказалась непереводимой. Значит,правда

Энея: Оооооооооо !!!!! Какие ПЕРЛЫ !!! Неудивительно , что CG придя к нам , не смогла разобрать - о чём же наш форум всё-таки !!!! ТАКОЕ непереводимо ни на какой язык в мире !!!

terra: anele, прелесть!....

anele: Нашла на просторах интернета : Сидим вчера вечерком с мужем, он телевизор смотрит, а я, как всегда, в интернете копаюсь. Обернулась один раз посмотреть на супруга, вижу у него на лице задумчивое выражение, большее, чем того требовал сюжет фильма. Значит, в мысли свои погрузился... Ну, я дальше в интернет углубилась, и через некоторое время муж изрекает: - Мне повезло, что я на тебе женился... Я, как всегда, звука "м" в начале предложения не услышала, спрашиваю: "Не повезло?" Муж повторяет, теперь уже с ударением на начало фразы: - Мне повезло, что я на тебе женился... - Почему? - спрашиваю я, а настроение от таких признаний само собой как-то вверх поползло :) Муж подумал еще секунды две и выдал: - А ведь могло бы быть и хуже! От себя добавлю: ей то как повезло

veda: Это, наверное, про моего мужа писали Я его вообще не слышу, когда о своем думаю и в интернете копаюсь. А у него главная навязчивая идея уже давно -вырубить комп нафиг.

конфета: Ты, надеюсь, в вечерний чай ему кой-какие препараты из наших богатых закромов подсыпаешь, чтоб он не перешёл от мыслей к действиям ?

Ivonne: anele пишет: - Мне повезло, что я на тебе женился... - Почему? - спрашиваю я, а настроение от таких признаний само собой как-то вверх поползло :) Муж подумал еще секунды две и выдал: - А ведь могло бы быть и хуже!" Ох и глубокомысленный же супруг у тебя. Некоторые за всю жизнь не додумаются veda пишет: А у него главная навязчивая идея уже давно -вырубить комп нафиг. Пусть тока попробует! Мы тогда на него ТАК навалимся - мама родная не узнает! Так и передай

конфета: История - нарочно не придумаешь. ( особенно рекомендуется для прочтения нашему ведущему специалисту по рекламе, сиречь Терре ) Сижу это я , значит, домашними делами занимаюсь. Стираю, радио включила, чтоб веселее было. И слышу - оп-па, реклама новая: "Телевидение позволяет нам расширить наш кругозор...бла-бла-бла....теперь у вас появилась возможность выбирать, что смотреть...бла-бла-бла....спутниковые системы DJ MAX - низкие цены, сервис и качество" Я прыснула со смеху : ну как можно перечислительной интонацией, через запятую сказать "низкие цены, сервис и качество" ? Получилось, что низкие И цены, И сервис, И качество - разве нет? Посмеявшись над обратным эффектом рекламы , я решила высказать всё, что думаю по этому поводу. Набираю указанный № телефона и спрашиваю главу фирмы, кто составлял ему рекламный текст. Оказалось, он доверил это самим радиодикторам, "а что с текстом не так, девушка?" Объясняю ему, что стилистическая ошибка перевёртывает смысл с ног на голову. Рекомендую исправить текст хотя бы так : "Спутниковые системы DJ MAX - низкие цены, отличный сервис и качество". Мужик на том конце провода рассыпается в благодарностях : "Ой, спасибо, что Вы так внимательны, сейчас же звоню, чтобы исправили...бла-бла-бла ". На следующий день я слушаю ту же рекламу и офигеваю : "Спутниковые системы DJ MAX - низкие цены, сервис и качество гарантируем !" Вот это я понимаю - креатиФФ !

terra: ржунемогу... Светка!.. ты прелесть!!!..... браво добровольному борцу за качество рекламных сообщений!..

конфета: А самое смешное - как именно человек исправил текст ! Называется "поменять шило на мыло"

Ира: Не знаю, чей копирайт, но забавная пародия: Недавно я прочла в одной умной книге, что для того, чтобы достигнуть полного внутреннего умиротворения, нужно "закончить все, что вы когда-то начали, но по какой-либо причине бросили". И я решила, что вот оно - пора! Вчера утром, перед тем, как идти на работу, я оглянулась вокруг, пытаясь охватить взглядом все, что я когда-то начала, но по какой-либо причине бросила... И приступила! Я закончила вчерашнюю банку "Туборга", расправилась с бутылкой красного вина, которая осталась после субботней вечеринки, хлопнула "Белой лошадки" (оставалось где-то сто грамм), допила из фляжки коньяк (название забыла), потом приступила к шоколадным конфетам "Коркунов", потом обнаружила едва начатую пачку "Парламента", и под конец, на тумбочке у кровати, нашла полупустой пузырек с димедролом... Вы себе представить не можете, как я прекрасно себя чувствовала... Я достигла не полного, а ПОЛНЕЙШЕГО внутреннего умиротворения. Чего и вам желаю... Это очень просто! Всего лишь оглянитесь вокруг! ______________________________ Полезный совет. Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу, у вас будет мохнатый и теплый домашний питомец. Дорогая, я тебе попозже перезвоню, а сейчас не могу материться. Никто не понимает женщин хуже их самих… Отсутствие богатства - это ещё не бедность. Бедность - это жажда богатства. - Ты в школе какой язык изучал? - В тридцатой. - А пароль какой? - Без пароля - Не пускает... - "Без" с большой буквы Дети, живущие, возле химкомбината, гораздо быстрее учат таблицу Менделеева. Это у них в крови! 10 золотых,16 серебряных, 4 медных, 8 молочных и 3 коренных - таков результат выступления сборной России по боксу. Светит солнце, тепло и ясно — к дождю и холодам. Вот и первая записка. Судя по почерку, пишет нам курица… Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз. - Вам что, молодые люди? - Глюконата кальция две упаковки. - Всё? - Активированного угля, пожалуйста, тоже две. - Господи, что у вас? - Разряд по шашкам. Семинар по высшей математике где-то ближе к концу семестра, ведет его молодая симпатичная преподавательница. Вопрос из зала: "А где мы с вами можем встретится после экзамена?" Ответ: "На пересдаче." Если накопилось множество неотложных дел, то сперва необходимо решить, какие дела следует в первую очередь отложить еще... Стакан в день настойки зверобоя улучшает настроение... впрочем, любая настойка по стакану в день обладает теми же свойствами. Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.

марго: Ира Некоторые - просто оборжаться! Про оргазм мозга - ядовито, но абсолютно точно. И почему-то ужасно рассмешило про батарею. Хотя, если задуматься - скорее грустно, чем смешно.

veda: А мне очень хорошо легло про недоделанные дела.

terra: источник - http://anekdot.ru/an/top/o0601-0612;100.html У знакомых дочка поступила в универ, сидели мы в компании по этому поводу и вспоминали, как сами поступали... Товарищ рассказал. Когда он поступал в универ, на экзамене по математике рядом сидел маленький, худенький очкарик. Сдавал он бородатому, ехидному экзаменатору, который славился тем, что, в основном, выдавал по два "шара" абитуре, которая попадала на него. После устного ответа очкарик получил задачку. Довольно быстро решил. Получает вторую. Паренек решает и ее. Получает третью. И с ней такая же история. Тут препод ухмыляется и дает четвертую. ( А я в это время еще вторую решаю, после которой получил свои пять баллов у другого экзаменатора). Парень пыхтит, пишет что-то, зачеркивает, снова пишет... Потом вскакивает, и слегка заикаясь, совершенно ошалевшим голосом кричит: - Э-э-эй! Все обернулись, включая и экзаменаторов, которые сгрудились на кафедре. - Э-э-эй, ты! Ты, ты, бородатый!! Ты что же мне дал??!? Это же великая теорема Ферма!!! P.S. К чести экзаменатора, он на "ты" не обиделся и немедленно поставил парню пятерку. ================ В Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной практики", в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов судебных заседаний, имевших место в реальной жизни. Вот некоторые выдержки из нее в примерном переводе: АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля АДВОКАТ: Год? СВИДЕТЕЛЬ: Я праздную его каждый год АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память? СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну? СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех? АДВОКАТ: Двадцатилетнему СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери? СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами? СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один АДВОКАТ: Так что же произощло в то утро? СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан" АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило? СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти АДВОКАТ: У Вас сколько детей? СВИДЕТЕЛЬ: Двое АДВОКАТ: Сколько мальчиков? СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного АДВОКАТ: А девочек? АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там сфотографировали? СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос? АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак? СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга АДВОКАТ: Мужа или жены? АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали И все же, непревзойденным авторами книги был признан следующий диалог: АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела. АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пацент все же мог быть еще жив? СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом! ============================ Про блондинок и лопату. У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд между стенами - с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в "Бриллиантовой руке"). Вдоль всей этой кишки - офисы, соответственно припаркованные машины. Соответственно - въехал! места нет? быстро выгружай, высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно-принудительном порядке. Все среди себя договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы всех пришлых гонял. И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить. Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся). Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую картину.... Восемь куч примерно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю, что охранник подсуетился), исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники. Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична.... Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж никак не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт.... А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон. Звонит. При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих), переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись) После небольшой паузы из телефона устало-обреченным голосом раздается: "СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!" Люди начинают падать из окон.... ====================== И там много чего еще есть....

terra: оттуда же История переведена с сайта politiquesusa.blogspot.com Президент США, Джорж Буш, как известно, черпает свое вдохновение из Библии. "Иисус - мой самый любимый философ", заявил Буш однажды. К примеру, американский президент выступает против брака между гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлит такого брака. Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша, отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии, в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18". Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного из радиослушателей: "Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь, чтобы правильно их истолковать. Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее запросить? В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов? Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались. У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава 35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти. Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от этой щекотливой обязанности? Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли занизить несколько это требование? Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите, главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20, стих 14)? Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе".

terra: найдено там же А вот что я нарыл на Уморе. Давненько это было... Археологи рассказали после очередной экспедиции под Новгородом. Построили там Мужской монастырь, а вокруг глушь пара деревень и усе. Ну как молодежь в деревне развлекается. Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью местна братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица все знакомые, скучно. Ну и пошли они к монастырю. Долбятся в ворота – Мужики, выходи поговорить надо! Минут 20 долбятся. Выходит к ним послушник в рясе, аки шифоньер 3-х створчатый и вверх и в ширь, кулаки – отгадай в какой руке баскетбольный мячик. Взгляд добродушный как у теленка и смиренно так им говорит: — Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек.

terra: источник - тот же История - прелесть!!!!... Иду утром от метро домой. На одном из подъездов висит объявление, на пожелтевшей бумаге неровным почерком: "Дорогие соседи! Сегодня, примерно в 9-20 у проходной двери были утеряны 120руб. Если кто нашел, занесите пожалуйста в кв. 76, Антонине Петровне. Пенсия 1640 руб." Ну а что я? А я что? Ну понятно :) Откладываю 120р в карман, поднимаюсь, звоню. Открывает древняя бабушка-пенсионерка, прям такой божий одуванчик в фартуке. Лет под сотню так :) Только увидела меня, протягивающего деньги - сразу обниматься, причитать, и в слезы счастья :) Рассказала, как "пошла за мукой, вернувшись вынимала ключи у подъезда - деньги-то наверно и проронила". НО! Деньги брать отказалась наотрез :))) Я - в замешательстве :) Оказалось, за несколько часов, я - уже шестой (!!!) "нашел" бабулины деньги :))) Люди, я вас люблю за то что вы ТАКИЕ :))) "Да нет, именно ЭТИ деньги - уж точно ваши!" - сказал я, положил 120р на тумбочку в прихожей, и собрался было уходить, как бабуля резво сгоняла на кухню и притащила поднос с пирогами :) "Вот, к приезду родненьких моих уже наготовила!" Блин %) Взял пару штук и ушел. "Объявление то сыми, сынок!" - прокричала бабуля из окна, когда я вышел из подъезда, жуя пирожок. С капустой. Обожаю домашние пирожки. Супер! :))) Для сомневающихся: Нет, для бабули это не основной вид заработка. Да, я в этом уверен. :)

terra: Приближающаяся зима навеяла... В школе дело еще было - класс десятый... приехали на турбазу... а там девчонки отдыхают!!... мы оживились: - Давайте, девчонки, в снежки!! - Давайте!! ... потом выползали оттуда в синяках - оказалось, сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала... они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ...

конфета: Прелести истории. особенно за бабулю радостно - вот повезло ж человеку на старости лет не разочароваться в людях !

Ivonne: terra, истории уморительные Про бабульку - это не гэг, это притча какая-то... Из раздела "Торжество справедливости" И радостно так за нее - чистосердечный человек, оказывается, может получать прибыль Повеселил и буквалист, так серьезно подошедший к исполнению Закона Моисеева И очень мне понравился этот монах, у которого кулаки – отгадай в какой руке баскетбольный мячик. Все-таки надо было наподдать весельчакам

Энея: Оооооооооооо !!!!!1 Я вот только что ( и это почти в 6 утра ! ) добралась сюда - и такой позитивчик !!!! А про синяки и сугробчики - ой , не могу , ребяток ТАК мне жалко , так жалко ! И ржачно !!!! И про " ...Взгляд добродушный как у теленка и смиренно так им говорит: — Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек..." - так умилилась со смиренной ухмылкой на довольной роже !!!!! Дорогая , я тебя лю ! Ты знаешь , чем порадовать обЧественность в такие сурово-хмурые осенне-зимние дни !

vika: ой, ну умора так умора улыбалась от души! *громче не могу, рядом идет конференция*

anele: Притча О Ведьме Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнен.Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?" Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течение года, но никто не смог ответить на этот вопрос. Наконец, ему сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом. Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрет. Тем не менее,Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства, и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура. Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью. После этого жизнь Артура была спасена, все радовались, и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время как ведьма отвратительно себя вела, жрала руками и икала во время свадьбы. Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел.Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей,а ночи проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой. После того, как она это услышала,она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью. Так какова мораль этой длинной истории? Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая. Под всем этим она все равно ведьма...

марго: Наткнулась случайно. По-моему, прелесть. Влюбилась Первый раз я увидела тебя ранней весной. Я не люблю раннюю весну и позднюю осень. В них живет осколок зимы. В женском журнале увидела репродукцию картины какого-то художника под названием «Весна». Серый лес с потухшим взглядом и сдохнувшая речка в плевках снега. Весна. Черно-белая фотография довоенных времен в пигментных пятнах старости. От такой картинки впору взять нож и застрелиться, повесившись на веревке в прихожей. Хотя нет, люстра в прихожей не выдержит тяжести моего тела. Придется жить, вырвав из журнала эту депрессивную картинку с жизнеутверждающим названием «Весна» и порвать ее на мелкие кусочки. Миллион кусочков весны… Я шла по улице, лил дождь. Именно лил, стеной. И я шла сквозь эту стену туда, не знаю куда. В правой руке я крепко держала большой черный зонт-трость, а во рту у меня была ириска. Левый глаз мой спал, а правый с интересом разглядывал немногочисленных прохожих. Вороний внутренний голос комментировал увиденное. Левой рукой я перебирала мелочь в кармане пальто. Пальто у меня ярко-оранжевого цвета - «вырви глаз»- мой протест буро-серой весне. Я шла. Обычная девушка. По обычной улице. В обычный день. И тут я увидела тебя. Сначала у меня было ощущение, что кто-то невидимый держит меня крепко за руку, и, посмотрев на запястье, я увижу ровные кругляшки синяков черно-фиолетового цвета. Нежная кожа. Синяков не было. Но кто-то держал меня за руку. Ты? Я стояла и смотрела на тебя. Как смотрит слепой. Остановившимся взглядом. Казалось, что вся я через глаза ухожу к тебе, только физическая оболочка в ярко-оранжевой обертке, вцепившись в зонт, стоит посреди улицы. Все это длилось тридцать секунд. Я всегда чувствую время. Если тридцать секунд разбить на мгновения, получится внушительная цифра. Внушительное количество времени я стояла и смотрела на тебя. Потом меня толкнули. В спину. Как будто заточкой между лопаток. «Встала тут, корова!» - нечто похожее на женщину прошло мимо, стукнув меня по ноге авоськой и обдав запахом чужого тела. Я поморщилась. А ты смотрел на меня. Ты. Такой элегантный, ухоженный, такой красивый… Мне стало неловко. Я повернулась и пошла в противоположную сторону. От тебя. Потом пришла весна. Именно такая, как я люблю. Все краски набирали сочность, как зреет плод на дереве или распускается цветок. В этом есть что-то нежное. В красках, в воздухе, в людях. Весна была повсюду, ее запах уже витал в воздухе и, как бы забавляясь, окутывал собой все живое, играя в прятки. Я спешила на встречу, разговаривая по телефону. Не люблю разговаривать на ходу. Ненавижу телефонные разговоры. Когда не видишь глаз, и какой-то механически искаженный голос что-то бубнит тебе в ухо. Я уже забыла о тебе. Человеческая память такая странная вещь. Я до сих пор помню все номера телефонов своих знакомых и даты их рождения, а о тебе я забыла. Может быть, мне хотелось забыть. Но тут я снова увидела тебя. И жаркая волна узнавания накрыла меня с головой. Кажется, от этого жара у меня даже покраснели уши. Я боялась подойти к тебе совсем близко. Недопустимо близко, по моим понятиям. Стояла в сторонке и пялилась на тебя, как ребенок. Тридцать секунд. Тридцать секунд. Короткие гудки из телефонной трубки. Мой остановившийся взгляд. Я поняла, что влюбилась в тебя. Каждое утро я старалась пройти по этой улице, чтобы случайно или неслучайно увидеть тебя. Две случайности рождают закономерность. Каждое утро с колотившимся сердцем я шла по улице, где дважды увидела тебя. Я делала огромный крюк по дороге на работу, теряя драгоценное время. Но никакие потери времени не могли сравниться с той эйфорией, которая охватывала меня, когда я встречала тебя. Каждое утро я готовилась к этой встрече. И после встречи я чувствовала странное опустошение внутри. Мне хотелось тобой обладать. Мне хотелось в любой момент прикоснуться к тебе в своей невыразимой ничем, кроме жеста, нежности. Но я могла только любоваться тобой. Мы с тобой прекрасно смотрелись бы вместе. Эта мысль все чаще приходила ко мне в голову. Тогда я поняла, что если не смогу тебя заполучить, я тебя украду. «Are you gangsters?» -«No, we are Russians!» С тех пор прошло много времени. Тридцать секунд в миллионной степени. Ты со мной. Я могу прикоснуться к тебе, погладить, тихо выговаривая: «Мой. Любимый. Чертовски. Элегантный. Черный. Брючный. Костюм». Лара Соболева Здесь есть еще

Ivonne: anele пишет: Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая. Под всем этим она все равно ведьма... О да! Это точно Классная притча, anele Но все-таки в каждом человеке, будь то женщина или мужчина, живет "ведьма"... или таракан - кому что противнее... Так выкурим ее (его) нафиг марго пишет: Мой. Любимый. Чертовски. Элегантный. Черный. Брючный. Костюм марго, вот это облом! А так все было возвышенно-романтично Пошла восстанавливать душевное равновесие

Hunter: Мой друг Вася однажды вступил в интимные отношения с девушкой, которую посчитал красавицей. Со временем он стал бывать у нее регулярно. Одной из форм Васиной благодарности за интим был выгул старого обезумевшего спаниеля подруги. Дело это не из легких: пес любил убегать в лес погонять белок. Лес находился далеко, искать в нем спаниеля приходилось подолгу. Вот однажды Вася еще засветло ушел гулять с сумасшедшей собакой и пропал. Мобильный остался дома, подруга ждет, переживает. Наконец, среди ночи — звонок в дверь. Подруга открывает и видит следующую картину: на пороге стоит Вася с двумя здоровенными авоськами, которые похожи на мохнатые морские мины: из веревочных ячеек во все стороны торчат кошачьи лапы. Коты надрывно орут. — Извини, — говорит Вася, — пес убежал, я его не нашел, но с пустыми руками возвращаться не мог. Вот, кошек тебе наловил. Подруга была девушкой весьма импульсивной: кошек выкинула в окно (благо второй этаж), а Васю выгнала. На следующий день спаниель сам вернулся, но это уже неважно. — Уходил я с чистой совестью, — рассказывал потом Вася, — сколько взял, столько и вернул. Кокер-спаниель — 15 кг, кошка — три. Я даже с запасом принес — шесть штук. Вася — человек с обостренным чувством долга. То есть когда он кому-то что-то должен, то очень остро это чувствует, особенно если вовремя не вернул. Его мучает совесть, ему все время не по себе, и душевное спокойствие возвращается к Васе, только когда он все отдаст.

Hunter: Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему — фары не той системы, ремень безопасности не одет и т.д. Невзлюбил он меня почему то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта: Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо. Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись…

Hunter: Студентка университета Рози Рэйд, которая выставляла на интернет-аукцион свою девственность, чтобы оплатить учебу — наконец переспала с человеком, предложившим ей наивысшую цену. Им оказался разведенный мужчина, в возрасте 44 лет, имеющий двоих детей. Он заплатил студентке $20500. Эта сумма позволит Рози продолжить обучение в Университете Бристоля, ПОСЛЕ того, как она отсидит в тюрьме Бристоля положенные 7 лет за проституцию.

Hunter: Реальное изложение по английскому языку в школе на тему Иван Сусанин. Forest,forest,forest… Animals,animals,animals… In the midle of the forest there?s Ivan Susanin. «Where?s the road to the Moscow»-asked him nemetsko-fashistkaia gadina. «I don?t know!»-answer Susanin the hero of the Soviet Union.

Hunter: Сегодня. Телефонный звонок. Мужской голос: — Здравствуйте… а это кто? — Это Бог. — Э-э-э… Да я вроде… А Лёшу можно? — Каннибализм караю. — Я не туда попал? — Мне отсюда не видно. Гудки. — Алло! — Добрый день. — Я что, опять не туда попал? — Вы настойчивы в своих ошибках. — А кто это? — Бог. Есть жалобы на устройство мира? — У меня есть жалобы на устройство телефонной сети! — Не Бог её плёл. — Да идите Вы… Гудки. — Алло, это кто?! Лёша? — Гы-гы-гы… Неееет…

Hunter: 10 признаков, что последняя рюмка была лишней 01. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки. 02. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки. 03. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки. 04. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие. 05. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!" 06. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться. 07. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит. 08. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт. 09. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током. 10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.

Hunter: Самые тупые пациенты, вот поэтому видимо у нас медицина и хромает.. Некий мужик решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Ну, а когда лёд прилип к головке, то додумался оттаять его кипятком. Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты. 13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она «впитала воду». На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил «я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет». После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром. Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой. 97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. «Чтоб всё вышло и закончилось». Принял сразу два разных, для надёжности. Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них. Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ремнём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице. Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией. Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные «он» — всего лишь его копии, которые «они» начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования. Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.

Ivonne: Мне про гаишника и про Ивана Сусанина понравилось Вот перл: «Where?s the road to the Moscow»-asked him nemetsko-fashistkaia gadina. И вроде ничего особенного, но ржунемогу

terra: В сети появилась мульт-пародия на раскрученный сериал "Не родись красивой" - прелестная вещь!... лежит здесь - http://video.mail.ru/mail/amedia_cinema/umanetto/136.html

anele: terra , хорошо прошлись! Сплошные совпадения из жизни Почему нет зимы? Приходит Путин к гадалке и спрашивает - А что у меня будет в следующем году? Буду ли я президентом? Она ему отвечает: - Это последняя для вас зима, Владимир Владимрович. Путин задумался и говорит: - Ну значит зимы не будет

VIOLA: Порылась в закромах и извлекла шикарные шутки, которые вешала Терра Тerra , сонц,нижайший тебе поклон за них - это шедевры , опять перечитала- сказать, что я ржала, это не сказать ничего, плакала....от смеха... Тебя не обидит, если я вновь вывешу те сокровища, которые ты нашла? Это реальная смехотерапия! Еще раз - низкий тебе поклон за эти шутки! *** Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! *** ИЗ ПИСЕМ В РЕДАКЦИЮ 1. Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу. 2. Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать как его зовут. 3. Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора: 4. Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках. 5. После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку? 6. То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой: Михаил П., Томская обл. 7. Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха: Ольга Б., Курская обл. 8. И когда Борька стал <любить> меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли! 9. Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: Хорошо, хоть не настоящий... Олег М., Мурманск 10. Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день. 11. Весь вечер он смотрел только на меня и только со мной танцевал. Потом спросил, глядя ласково прямо в глаза: Скажите, а внуки у вас есть? 12. У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж- венеролог: Света В., Воронеж 13. В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: Если останусь жив - жене больше изменять не буду>. Дмитрий В., Кемерово 14. Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке. Жанна П., г. Бердск 15. Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась ножка. Я свалился прямо на ее кота, который, прямо скажу, поступил со мной жестоко: Федор, Иркутск 16. Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг. 17. Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает. 18. Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм. 19. Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны какие-то витамины: Регина Л., Выборг 20. Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать. 21. Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он всего два раза. 22. :Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся: Алина П., Москва 23. Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно -- <БМВ> и дача. 24. Как напрыскаю тараканьей отравы - все домашние терпят, а муж из дому бегом бежит. Недаром отец говорил, что он - злобное насекомое: Елена П., Одесса 25. Прочитали в вашей газете, что есть такой клитор. Муж меня вертел и так, и сяк, но не нашли: 26. У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя им ничего об этом не говорила. Аня Д,Кировская область 27. Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой - а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули. Олег, Уфа 28. Она липнет ко мне, как муха: А я, получается, кто? Сергей П., Владимир 29. Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус: Юлия, Пермь 30. Он мне сказал, что фирме нужна девушка для работы по ночам с пейджером. Я отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то извините: Оксана, Санкт-Петербург *** 8 правил, которые надо соблюдать с девушкой, чтобы сохранить честь и достоинство 1. Если вы настоящий блюститель собственной чести, то на предложение девушки 'Зайти что-нибудь выпить', сделанное около её подъезда, вы должны немедленно покраснеть, причем чем гуще и ярче, выступающие на вас пятна, тем достойней вы будет выглядеть в глазах общества. Также желательно пару раз волнительно заикнуться, при этом глаза ваши должны быть устремлены в место, для устремленья глаз совсем не предназначенное - например, на живописный помойный бачок, в глубине двора. Задача усложняется тем, что нужно на данное предложение согласиться, но так, чтобы девушка поняла, что по большому счету плевать вы хотели на её приглашение, и вообще- у вас таких приглашений вагон и маленькая тачка, но вот именно сегодня по каким-то мистическим причинам вы решили принять ее предложение. Причем тон, которым вы согласитесь его принять должен быть максимально блеклым и бесцветным, представьте, что вы стоите в автобус и сзади вас спрашивают: 'Вы выходит на следующей?'. Теперь мысленно вернитесь к подъезду и вяло ответьте 'Да:'. 2. Итак, первый этап на пути к стопроцентному целомудрию преодолен - вы в гостях у девушки. Желательно не раздеваться вообще, снять только обувь, тем самым показывая, что вы - только на минутку, на секундочку, и вообще - все это дикое недоразумение. Предложения выпить коньячку (вина, шампанского и т.д.) должны отклоняться истеричным тоном. При этом нужно чуть-чуть (а долю миллиметра) шарахнуться в сторону и сделать решительный, но в то же время трогательный жест ручонкой, отклоняя тем самым любые дальнейшие попытки вас споить (о, Боже!). 3. Итак, вы жеманно пьете кофе (палец оттопырен, вежливое озирание по сторонам), в душе офикевая от самого себя, потому как с удовольствием бы жахнули сейчас коньячку, а кофе вообще на ночь пить вредно. Тут - внимание - надо быть осторожным! Некоторые девушки (ах, негодные) имеют обыкновение приходить в этот момент к выводу, что все - птичка в клетке, нужно её цапать. Поэтому, в момент, когда девушка подсядет к вам поближе и предложит что-нибудь такое двусмысленное, например - осмотреть спальню (да! Надо быть готовым ко всему), нужно с отсутствующим выражением лица мальчика-аутиста полуоживленно воскликните: 'А у тебя есть фотографии?'. 4. На полчаса, предположим, вы спасены: Конечно, можно восторженно созерцать каждую фотографию по 15 минут, но вряд ли это поможет - девушки нынче пошли настойчивые, поэтому не удивляйтесь, что примерно на 11-ой фотографии вас уверенно прихватят за что-нибудь выпирающее, в крайнем случае - страстно погладят по ноге. Здесь нужно быть готовым к возможным поцелуям. Если таковой имеет место быть, не переставайте рассматривать фотографии, синхронно отворачивая лицо то влево, то вправо. При этом надо делать вид, что вы не при делах, и ничего такого не происходит. В крайнем случае можно даже влепить пощечину, при этом целиться надо мимо (ну жалко же девушку): 5. Под пунктом пять у нас с вами не совсем приятная ситуация, от которой с помощью предыдущих четырех пунктов вам не удалось отвертеться. Готовы? Вы - в спальне. Да, да - именно вы сейчас лежите на огромной двуспальной кровати и приемами вышедшего в тираж каратиста пытаетесь скинуть с себя озабоченно настроенную девушку. К сожалению, вам это не удалось. Но - не расслабляться, в тот момент, когда девушка лихо срывает с вас одежды, вы не менее лихо, а точнее - ловко обратно их на себя водружаете... При этом нужно молчать, издавая время от времени сосредоточеннное кряхтение. С вас сняли пиджак? Перешли к брюкам? Ну вот, пока их снимают, одевайте обратно пиджак, и наоборот. 6. Вас раздели. Точнее, вы сами дали себя раздеть и теперь с видом Зои Космодемьянской принимаете настойчивые девушкины поцелуи в области ушей, шеи, бюста и т.д. При этом постанывать от удовольствия категорически запрещается. В самый ответственный момент (уточнять не буду, так как возможно это читают лица младше 16-ти лет) вы просто обязаны (напоминаю - мы же блюдем честь!) резко вскочить, грациозно присесть на краешек кровати, обнять себя руками за плечи, склонить голову, прижать колени к животу и покачиваться так минут пятнадцать: На настойчивые расспросы девушки 'Что случилось, милый?' отвечать не нужно. Но вот когда она начнет рвать на себе волосы от отчаяния и метаться по комнате, пытаясь добиться от вас хоть слова, нужно приоткрыть губы и голосом душевнобольной актрисы прошелестеть: 'Тебе нужно только мое тело: Моя душа тебе безразлична:.' На такие возражения как: 'Что ты милый? Это не так!' покупаться не стоит. В покинутую вами позицию можно вернуться только после 124-ой фразы 'Ты - не такой как все. Только встретив тебя, я узнала, что такое любовь'. 7. И вот - то чего вы так боялись, страшились, и не могли представить даже в самых страшных снах - вы занимаетесь сексом. Тут уже делать ничего особо не нужно. Позволяются нечастые безразличные вскрики 'О!', которые могут учащаться пропорционально учащению девушкиных движений и сердцебиения: Когда же развратная маньячка наконец таки слезет с вас и гордо спросит: 'Тебе понравилось милый?', нужно с видом сонного кастрата уставивиться в потолок и пробормотать что-нибудь типа: 'Мне всегда хорошо, даже если я спал', после чего целесообразно плавно перевернуться к стене, вернуть себя в позу, описанную в п.6 (только положение теперь - лежачее) и повторить историю о 'непонятой душе'. 8. Дальнейшие действия могут варьироваться, в зависимости от того, насколько поруганным вы себя чувствуете, можно уехать домой, предварительно в течение час отвергая предложенные на такси деньги, можно остаться у девушки, для разнообразия заперевшись в ванной и создавая оттуда имитацию истеричных рыданий (между тем можно посылать веселые смс-ки друзьям со следующим примерным содержанием: 'Угадай где я? Ага, у неё! А знаешь, чем мы занимались? Да: Именно этим:. Вот увидишь, завтра она сделает мне предложение:.'). Вариантов много, главное: на следующий день - не звонить!

Ivonne: anele terra ржунемогу И что за темы у нас пошли в последнее время?! Зимнее обострение

terra: Ivonne , сама не верю, что я такие шутки когда-то повесила....

Lessa: terra пишет: Ivonne , сама не верю, что я такие шутки когда-то повесила.... Было, Тань, было как сейчас помню Перечитывала - и снова сползала под стул от смеха

vika: Lessa пишет: Перечитывала - и снова сползала под стул от смеха ага, сення ржали всем отделом

terra: Было, Тань, было как сейчас помню ============= Мда?.............. Надо же... всего год прошел, а мне уже не смешно.

Lessa: terra пишет: Мда?.............. Надо же... всего год прошел, а мне уже не смешно Может, просто нужен соответствующий настрой, ааааа?????

terra: Lessa пишет: Может, просто нужен соответствующий настрой, ааааа????? Мей би, Тонь... мей би...

veda: terra пишет: Мда?.............. Надо же... всего год прошел, а мне уже не смешно. С тех пор ты тщательно пересмотрела жизненные ценности? Расслабься, Тань.

terra: veda пишет: С тех пор ты тщательно пересмотрела жизненные ценности? При чем тут ценности, Вик?... просто не смешно.

Энея: terra 1. Со звездой !!! и 2. Тебе просто надо избавиться от работы на месяцок - и почитать сию писанину заново - будет всё Ок !

terra: Энея пишет: Тебе просто надо избавиться от работы на месяцок - и почитать сию писанину заново Скорее всего. Пошла перечитала 8 правил - понравилось. Про программиста - тоже хорошо. Но остальное - жуть, ИМХО. Посыпаю голову пеплом (фигасе настроение было игривое когда-то)... Энея, а ты небось уже на чемодане сидишь, да?...

Энея: Я уже ЗДЕСЬ !!!!!!! И ты тоже , дорогая !!!!!

anele: Один день арт-директора с точки зрения карандаша Не знаю, кто все это будет читать и будет ли вообще, но сил моих больше нет держать все это в себе. Жизнь моя подбирается к середине, от моих 18 сантиметров осталось чуть больше десяти, и я ощущаю острую необходимость поделиться с кем-нибудь накопившимся опытом общения, пока благодаря усердному труду и недругу-точилке, я не уткнусь носом в собственное основание… 8:00 Будит не то будильник, не то его проснувшаяся дочь. Будильник он берет на себя, дочку на себя берет его жена. Спим. 10:00 Периодические вопли будильника достигают своей цели. Встаем. Ночь нынче выдалась на удивление тихая. Несмотря на то, что домой накануне пришли поздно, факт того, что никто не порывался вытянуть меня из сумки, радует. Бывает, только задремлешь в мыслях о реликтовых лесах, растормошат, нервно крутя в руке, быстро что-нибудь запишут или нарисуют и бросят обратно в темноту сумки. А иногда просто бросят, где попало, тогда я лежу и молюсь, чтобы его собака не проявила ко мне свой деструктивный интерес. Хорошо, что дочка еще слишком мала, чтобы я в ее жизни мог сыграть какую-либо роль, но время летит… Сегодня было спокойно, сегодня меня не трогали до прибытия на рабочее место. Сегодня я готов к труду и обороне. 12:00 Утренняя чашка чая, совмещенная с обходом владений, обсуждение планов и текущих вопросов с сотрудниками. Яркое солнце на синем весеннем небе вполне соответствует бодрому настроению руки, меня ведущей. Не успев расположиться на рабочем месте, мной уже лишили девственности пару бумажек: одну желтую с клеевой полоской, вторую — в клеточку из блокнота. Первая осталась висеть приклеенной к монитору, вторую унесла с собой менеджер проекта. 13:00 Текучка, морочка, почта и прочая повседневность. Обычно всю первую половину рабочего дня я совершенно не ощущаю себя творческой личностью даже отдаленно. Мной записывают разнообразие информации, ограниченное буквенно-циферным набором. Телефонные номера, суммы контрактов, имена и фамилии совершенно незнакомых мне людей, даты и время встреч и переговоров, бесконечные списки дел, рассортированных по приоритету, и так далее, и тому подобное. Нескончаемое, изматывающее, изнуряющее, скучное, неблагодарное занятие приводит к размышлениям о никчемности моей карандашной жизни, о бестолковой и бесполезной судьбе. Иногда на непродолжительное время меня оставляют в покое лежать прямо на столе, как говорится, под рукой, или ставят в стакан с другими пишущими индивидуумами. Среди них нет других карандашей. Я единственный графитный представитель канцтоваров на этой территории и остальные меня недолюбливают. Думаю за то, что я ближе всего к руке творящей и меня она чаще имеет по назначению. Особенно меня ненавидит ручка шариковая, которой подписывают утвержденные эскизы и другие документы. Считает себя самой важной и искренне удивляется, что к ней редко прикладываются. А я-то знаю, что мы ненавидим подписывать документы, и вообще документооборот ненавидим, и делаем это только по крайней необходимости. Мы же творцы, наше дело —творить и создавать. Когда он уходит на переговоры, я вообще ощущаю себя брошенным и одиноким. Он там общается с серьезными людьми, рассказывает им что-то интересное, договаривается о стратегии будущих проектов. А как же я? Я же могу помочь, могу быстро визуализировать образы и мысли, могу донести до оппонента смысл и суть через его зрительные рецепторы. Я все это могу, но меня не берут с собой. Меня берегут от чужих сглазов. Я — священное оружие художника. В это полуденное время часто заходят дизайнеры показать очередной шедевр визуального искусства, и тогда мы с упоением разбираем их творения по косточкам. Где похвалим, где поругаем, где подскажем как лучше. Я ловко скольжу по цветной распечатке, оставляя то там то здесь черточки, вопросики, иногда и более сложные ремарки. А порой мной зло перечеркивают изображение, рисуя на оборотной стороне другое. Вот как надо! 15:00 Если бизнес-ланч есть, значит глупо его не есть. Вовремя пообедать почти так же трудно, как вернуться к работе после трапезы. Послеобеденный отдых арт-директора представляет собой мерное разглядывание больших книг с картинками и посещение профильных интернет-ресурсов. А я, значит, отдыхаю, хотя и мне иногда позволяют заглянуть в книгу и даже кое-где наследить. Отдельно хочу заметить про конкурентов. Нам, классически эстетствующим карандашам, становится все труднее и труднее соперничать с последними достижениями инструментов письма и рисунка: мыши и «вакомы» вкупе с программными пакетами с каждым днем составляют нам все большую конкуренцию. Маст Дай! Так вот я и лежу (или стою) и жду, как и все вокруг своей очереди, пока рука творящая насилует мышь или электронный карандаш. Всей своей деревянной мягкой душой ненавижу эту современную компьютерную молодежь, призванную заменить нас — настоящие инструменты графического искусства. 17:00 Второе дыхание рабочего дня. Первое дыхание творчества. Идея прет, как танк, и ничто ей не мешает: ни звонки телефона, ни беспокойные менеджеры. Время креатива наступает обычно часам к пяти вечера. С этого момента меня пользуют нон-стоп. Мной рисуют, чертят, набрасывают и выводят, стучат по столу, грызут меня, вертят аж до тошноты. В общем, творят со мной все, что заблагорассудится. Время мучений и страданий, надежд и разочарований. Но, когда я вижу его довольную ухмылку и руку, сжимающую мое стройное тело крепче, я понимаю: вот оно! Случилось! Родилось! Будет жить! И я к этому причастен! Не зря прошел день, не зря меня терзали точилкой, чтоб не потерял остроту ощущений, не зря стирали миллиметр за миллиметром, не зря грызли и стучали, слюнявили и снова грызли, не зря! Идея воплотилась на бумаге, обрела свою первую физическую форму не без моего активного участия. Наше дитя! Мое дитя! Я — карандаш! Я — креатор! Зачем вообще нужен арт-директор? Ну его! 23:00 — Традиционный обход опустевшего офиса, проверка электрорубильников на выключенность, закрывание двери, чинное спускание по лестнице, парковка, машина… домой. Снова, как заложник с завязанными глазами, я в темной сумке еду домой. Дома мной еще могут попользоваться, набросав идеи пары концепций, а могут и не трогать вовсе, как сегодня. В любом случае, потеребят немного и спать уложат. Все-таки он хороший, арт-директор мой, пусть будет. @g@ Карандаш

Энея: anele пишет: Все-таки он хороший, арт-директор мой, пусть будет. Достойная эпитафия ! * я слово , надеюсь , употребила по назначению ? *

terra: Анель, пасиб, про карандаш - сплошная правда. А я-то думала, что меня одну на креатив к пяти вечера пробивает. Ан нет, оказывается, тенденция. В продолжение темы - еще фрагмент из жизни рекламистов - Купи слона или Муки рекламного агентства 1. Встреча с клиентом: - Наша фирма называется "Р&К", мы производим слонов. - Слонов? - Да, слонов. - А зачем они... то есть я хотел спросить, каковы потребительские свойства товара. - Да на фиг никому не нужны, совершенно бесполезные существа. - Ну, может, они игрушки мягкие? - Да нет, слоны из пробки - А-а-а-а, стильные такие, красивые сувениры? - Нет. Вот я принес одного, смотри, урод какой, это я еще посимпатичней выбрал. Во, вишь, падает все время. - И что, покупают? - Вот об этом-то я и пришел поговорить. 2. Отдел стратегического планирования начинает и выигрывает: - Ребят, нужен портрет потребителя слонов. - Почему б тебе свой не взять? - Не, я серьёзно, в M'Index есть? - Тебе не портрет, тебе врач нужен. Да ты не парься, вставь в презентацию портрет слона - он должен быть очень похож на портрет его потребителя. 3. Копирайтеры штурмуют мозги: - Слон — всем на свете нужен он - Слон — наш запомни телефон - Слон — это русский покемон - Слон — один хобот чего стоит - Купи слона - О, купи слона, супер, это продающий слоган, и простой главное такой... - По-моему, гениально 4. Из подслушанного в супермаркетах: - Пацаны, надо Светке чё-нить на денюху задарить. - Давай слона задарим. - Ты чё, дурак, да? - Не, смари, какие прикольные кексы. - Да не, мутные черти. - Этого вишь как колбасит не по-детски, а во, смари, этот на Светку похож, я его беру. - У меня сдачи мелочью нет, могу слонами дать. - Зачем мне ваши дурацкие слоны? - Они не мои. Берите, я пробила уже. - Но они дурацкие! - Вовсе не дурацкие, немного идиотские, вот и все, берите. - Оставьте их себе. - Мужчина, заберите своих слонов, я вам говорю! - Мама, я хочу Нимбус 2000! - Зачем он тебе? - Как у Гарри Поттера! - Папа тебе купит. - Я сейчас хочу! - Ну зачем тебе этот веник? Вот смотри, какой замечательный слон! 5. Отдел стратегического планирования не унимается: - Начнем с целевой: кто? - Придурки. Только не надо щас про соцдем, ладно? - Есть еще идеи? - А что, если слонов Макдональдсу в Хэппи Мил засандалить? - Приступай, умник! Где они кстати шли? - Специализированная пресса: "Товары и цены" "Слон — друг человека" - А с промо у нас что? - Девчонки с хоботами, акция "купи двух слонов, третий — бесплатно", фирменные стенды. - Кошмар. Конкуренты есть? - Да уж: жирафы, носороги, антилопы — зашибись, какая конкуренция - Чем умничать, лучше подумал бы над отбором носителей. - А че думать — телек - Почему? - Представь, сколько людей нужно охватить, чтоб достать столько придурков, которые слонов будут покупать! О минимальной эффективной частоте я вообще молчу. 20 недель по 300 рейтингов, и это только запуск., а заказчик еще глянец радийку и щиты хочет - А……..у него не слипнется? Глянец-то ему зачем? - А ты на его бюджет посмотри - Ой ёёёёёёё ……. лети, Юпитер! - Формирование, вишь ли, группы лояльных потребителей слонов - Еще че ему надо? - Уровень знания слонов — …% Уровень знания рекламы слонов — ….% Уровень неподсказанного знания слонов — ….% Стимулирование пробной покупки слонов — …% - Он еще и за трекинг платит? Ну-к, дай анкетку посмотреть: каких животных вы знаете? Отдел стратегического планирования пол года спустя - Не, ну как слоны-то в моду вошли. Даже я себе купил, смотри, обаятельная тварь какая - А я не купил - Ну так ты купи слона - Ну вот, опять начинается. Все, не будет больше слонов. Заказчик бюджет снимает - Как снимает, они ж только пошли! - А он теперь котов в мешке делает - Каких котов? - Вот, смотри (достает бумажный пакет) - Ну-ка, покажи, они им что, хоботы оторвали? Вот звери-живодеры проклятые - Посмотри на это с другой стороны НУ ЗАЧЕМ ПОРЯДОЧНОМУ КОТУ ХОБОТ?

Энея: Придумала сама или НАШЛА ??? Я просто слегла - под стол !!!!

anele: terra , я так и думала, что тебе понравится terra пишет: Все, не будет больше слонов. Заказчик бюджет снимает - Как снимает, они ж только пошли! - А он теперь котов в мешке делает прелесть

полная версия страницы