Форум » 4.5 ВЫШЕ НОС » Анекдоты и просто смешные истории » Ответить
Анекдоты и просто смешные истории
Желанная: История из жизни, рассказанная её непосредственным участником. Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос: "Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?" Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит: - Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте.
veda: А мне очень хорошо легло про недоделанные дела.
terra: источник - http://anekdot.ru/an/top/o0601-0612;100.html У знакомых дочка поступила в универ, сидели мы в компании по этому поводу и вспоминали, как сами поступали... Товарищ рассказал. Когда он поступал в универ, на экзамене по математике рядом сидел маленький, худенький очкарик. Сдавал он бородатому, ехидному экзаменатору, который славился тем, что, в основном, выдавал по два "шара" абитуре, которая попадала на него. После устного ответа очкарик получил задачку. Довольно быстро решил. Получает вторую. Паренек решает и ее. Получает третью. И с ней такая же история. Тут препод ухмыляется и дает четвертую. ( А я в это время еще вторую решаю, после которой получил свои пять баллов у другого экзаменатора). Парень пыхтит, пишет что-то, зачеркивает, снова пишет... Потом вскакивает, и слегка заикаясь, совершенно ошалевшим голосом кричит: - Э-э-эй! Все обернулись, включая и экзаменаторов, которые сгрудились на кафедре. - Э-э-эй, ты! Ты, ты, бородатый!! Ты что же мне дал??!? Это же великая теорема Ферма!!! P.S. К чести экзаменатора, он на "ты" не обиделся и немедленно поставил парню пятерку. ================ В Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной практики", в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов судебных заседаний, имевших место в реальной жизни. Вот некоторые выдержки из нее в примерном переводе: АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля АДВОКАТ: Год? СВИДЕТЕЛЬ: Я праздную его каждый год АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память? СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну? СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех? АДВОКАТ: Двадцатилетнему СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери? СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами? СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один АДВОКАТ: Так что же произощло в то утро? СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан" АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило? СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти АДВОКАТ: У Вас сколько детей? СВИДЕТЕЛЬ: Двое АДВОКАТ: Сколько мальчиков? СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного АДВОКАТ: А девочек? АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там сфотографировали? СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос? АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак? СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга АДВОКАТ: Мужа или жены? АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали И все же, непревзойденным авторами книги был признан следующий диалог: АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела. АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пацент все же мог быть еще жив? СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом! ============================ Про блондинок и лопату. У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд между стенами - с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в "Бриллиантовой руке"). Вдоль всей этой кишки - офисы, соответственно припаркованные машины. Соответственно - въехал! места нет? быстро выгружай, высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно-принудительном порядке. Все среди себя договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы всех пришлых гонял. И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить. Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся). Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую картину.... Восемь куч примерно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю, что охранник подсуетился), исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники. Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична.... Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж никак не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт.... А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон. Звонит. При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих), переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись) После небольшой паузы из телефона устало-обреченным голосом раздается: "СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!" Люди начинают падать из окон.... ====================== И там много чего еще есть....
terra: оттуда же История переведена с сайта politiquesusa.blogspot.com Президент США, Джорж Буш, как известно, черпает свое вдохновение из Библии. "Иисус - мой самый любимый философ", заявил Буш однажды. К примеру, американский президент выступает против брака между гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлит такого брака. Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша, отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии, в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18". Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного из радиослушателей: "Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь, чтобы правильно их истолковать. Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее запросить? В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов? Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались. У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава 35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти. Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от этой щекотливой обязанности? Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли занизить несколько это требование? Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите, главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20, стих 14)? Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе".
terra: найдено там же А вот что я нарыл на Уморе. Давненько это было... Археологи рассказали после очередной экспедиции под Новгородом. Построили там Мужской монастырь, а вокруг глушь пара деревень и усе. Ну как молодежь в деревне развлекается. Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью местна братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица все знакомые, скучно. Ну и пошли они к монастырю. Долбятся в ворота – Мужики, выходи поговорить надо! Минут 20 долбятся. Выходит к ним послушник в рясе, аки шифоньер 3-х створчатый и вверх и в ширь, кулаки – отгадай в какой руке баскетбольный мячик. Взгляд добродушный как у теленка и смиренно так им говорит: — Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек.
terra: источник - тот же История - прелесть!!!!... Иду утром от метро домой. На одном из подъездов висит объявление, на пожелтевшей бумаге неровным почерком: "Дорогие соседи! Сегодня, примерно в 9-20 у проходной двери были утеряны 120руб. Если кто нашел, занесите пожалуйста в кв. 76, Антонине Петровне. Пенсия 1640 руб." Ну а что я? А я что? Ну понятно :) Откладываю 120р в карман, поднимаюсь, звоню. Открывает древняя бабушка-пенсионерка, прям такой божий одуванчик в фартуке. Лет под сотню так :) Только увидела меня, протягивающего деньги - сразу обниматься, причитать, и в слезы счастья :) Рассказала, как "пошла за мукой, вернувшись вынимала ключи у подъезда - деньги-то наверно и проронила". НО! Деньги брать отказалась наотрез :))) Я - в замешательстве :) Оказалось, за несколько часов, я - уже шестой (!!!) "нашел" бабулины деньги :))) Люди, я вас люблю за то что вы ТАКИЕ :))) "Да нет, именно ЭТИ деньги - уж точно ваши!" - сказал я, положил 120р на тумбочку в прихожей, и собрался было уходить, как бабуля резво сгоняла на кухню и притащила поднос с пирогами :) "Вот, к приезду родненьких моих уже наготовила!" Блин %) Взял пару штук и ушел. "Объявление то сыми, сынок!" - прокричала бабуля из окна, когда я вышел из подъезда, жуя пирожок. С капустой. Обожаю домашние пирожки. Супер! :))) Для сомневающихся: Нет, для бабули это не основной вид заработка. Да, я в этом уверен. :)
terra: Приближающаяся зима навеяла... В школе дело еще было - класс десятый... приехали на турбазу... а там девчонки отдыхают!!... мы оживились: - Давайте, девчонки, в снежки!! - Давайте!! ... потом выползали оттуда в синяках - оказалось, сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала... они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ...
конфета: Прелести истории. особенно за бабулю радостно - вот повезло ж человеку на старости лет не разочароваться в людях !
Ivonne: terra, истории уморительные Про бабульку - это не гэг, это притча какая-то... Из раздела "Торжество справедливости" И радостно так за нее - чистосердечный человек, оказывается, может получать прибыль Повеселил и буквалист, так серьезно подошедший к исполнению Закона Моисеева И очень мне понравился этот монах, у которого кулаки – отгадай в какой руке баскетбольный мячик. Все-таки надо было наподдать весельчакам
Энея: Оооооооооооо !!!!!1 Я вот только что ( и это почти в 6 утра ! ) добралась сюда - и такой позитивчик !!!! А про синяки и сугробчики - ой , не могу , ребяток ТАК мне жалко , так жалко ! И ржачно !!!! И про " ...Взгляд добродушный как у теленка и смиренно так им говорит: — Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек..." - так умилилась со смиренной ухмылкой на довольной роже !!!!! Дорогая , я тебя лю ! Ты знаешь , чем порадовать обЧественность в такие сурово-хмурые осенне-зимние дни !
vika: ой, ну умора так умора улыбалась от души! *громче не могу, рядом идет конференция*
anele: Притча О Ведьме Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнен.Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?" Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течение года, но никто не смог ответить на этот вопрос. Наконец, ему сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом. Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрет. Тем не менее,Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства, и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура. Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью. После этого жизнь Артура была спасена, все радовались, и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время как ведьма отвратительно себя вела, жрала руками и икала во время свадьбы. Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел.Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей,а ночи проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой. После того, как она это услышала,она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью. Так какова мораль этой длинной истории? Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая. Под всем этим она все равно ведьма...
марго: Наткнулась случайно. По-моему, прелесть. Влюбилась Первый раз я увидела тебя ранней весной. Я не люблю раннюю весну и позднюю осень. В них живет осколок зимы. В женском журнале увидела репродукцию картины какого-то художника под названием «Весна». Серый лес с потухшим взглядом и сдохнувшая речка в плевках снега. Весна. Черно-белая фотография довоенных времен в пигментных пятнах старости. От такой картинки впору взять нож и застрелиться, повесившись на веревке в прихожей. Хотя нет, люстра в прихожей не выдержит тяжести моего тела. Придется жить, вырвав из журнала эту депрессивную картинку с жизнеутверждающим названием «Весна» и порвать ее на мелкие кусочки. Миллион кусочков весны… Я шла по улице, лил дождь. Именно лил, стеной. И я шла сквозь эту стену туда, не знаю куда. В правой руке я крепко держала большой черный зонт-трость, а во рту у меня была ириска. Левый глаз мой спал, а правый с интересом разглядывал немногочисленных прохожих. Вороний внутренний голос комментировал увиденное. Левой рукой я перебирала мелочь в кармане пальто. Пальто у меня ярко-оранжевого цвета - «вырви глаз»- мой протест буро-серой весне. Я шла. Обычная девушка. По обычной улице. В обычный день. И тут я увидела тебя. Сначала у меня было ощущение, что кто-то невидимый держит меня крепко за руку, и, посмотрев на запястье, я увижу ровные кругляшки синяков черно-фиолетового цвета. Нежная кожа. Синяков не было. Но кто-то держал меня за руку. Ты? Я стояла и смотрела на тебя. Как смотрит слепой. Остановившимся взглядом. Казалось, что вся я через глаза ухожу к тебе, только физическая оболочка в ярко-оранжевой обертке, вцепившись в зонт, стоит посреди улицы. Все это длилось тридцать секунд. Я всегда чувствую время. Если тридцать секунд разбить на мгновения, получится внушительная цифра. Внушительное количество времени я стояла и смотрела на тебя. Потом меня толкнули. В спину. Как будто заточкой между лопаток. «Встала тут, корова!» - нечто похожее на женщину прошло мимо, стукнув меня по ноге авоськой и обдав запахом чужого тела. Я поморщилась. А ты смотрел на меня. Ты. Такой элегантный, ухоженный, такой красивый… Мне стало неловко. Я повернулась и пошла в противоположную сторону. От тебя. Потом пришла весна. Именно такая, как я люблю. Все краски набирали сочность, как зреет плод на дереве или распускается цветок. В этом есть что-то нежное. В красках, в воздухе, в людях. Весна была повсюду, ее запах уже витал в воздухе и, как бы забавляясь, окутывал собой все живое, играя в прятки. Я спешила на встречу, разговаривая по телефону. Не люблю разговаривать на ходу. Ненавижу телефонные разговоры. Когда не видишь глаз, и какой-то механически искаженный голос что-то бубнит тебе в ухо. Я уже забыла о тебе. Человеческая память такая странная вещь. Я до сих пор помню все номера телефонов своих знакомых и даты их рождения, а о тебе я забыла. Может быть, мне хотелось забыть. Но тут я снова увидела тебя. И жаркая волна узнавания накрыла меня с головой. Кажется, от этого жара у меня даже покраснели уши. Я боялась подойти к тебе совсем близко. Недопустимо близко, по моим понятиям. Стояла в сторонке и пялилась на тебя, как ребенок. Тридцать секунд. Тридцать секунд. Короткие гудки из телефонной трубки. Мой остановившийся взгляд. Я поняла, что влюбилась в тебя. Каждое утро я старалась пройти по этой улице, чтобы случайно или неслучайно увидеть тебя. Две случайности рождают закономерность. Каждое утро с колотившимся сердцем я шла по улице, где дважды увидела тебя. Я делала огромный крюк по дороге на работу, теряя драгоценное время. Но никакие потери времени не могли сравниться с той эйфорией, которая охватывала меня, когда я встречала тебя. Каждое утро я готовилась к этой встрече. И после встречи я чувствовала странное опустошение внутри. Мне хотелось тобой обладать. Мне хотелось в любой момент прикоснуться к тебе в своей невыразимой ничем, кроме жеста, нежности. Но я могла только любоваться тобой. Мы с тобой прекрасно смотрелись бы вместе. Эта мысль все чаще приходила ко мне в голову. Тогда я поняла, что если не смогу тебя заполучить, я тебя украду. «Are you gangsters?» -«No, we are Russians!» С тех пор прошло много времени. Тридцать секунд в миллионной степени. Ты со мной. Я могу прикоснуться к тебе, погладить, тихо выговаривая: «Мой. Любимый. Чертовски. Элегантный. Черный. Брючный. Костюм». Лара Соболева Здесь есть еще
Ivonne: anele пишет: Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая. Под всем этим она все равно ведьма... О да! Это точно Классная притча, anele Но все-таки в каждом человеке, будь то женщина или мужчина, живет "ведьма"... или таракан - кому что противнее... Так выкурим ее (его) нафиг марго пишет: Мой. Любимый. Чертовски. Элегантный. Черный. Брючный. Костюм марго, вот это облом! А так все было возвышенно-романтично Пошла восстанавливать душевное равновесие
Hunter: Мой друг Вася однажды вступил в интимные отношения с девушкой, которую посчитал красавицей. Со временем он стал бывать у нее регулярно. Одной из форм Васиной благодарности за интим был выгул старого обезумевшего спаниеля подруги. Дело это не из легких: пес любил убегать в лес погонять белок. Лес находился далеко, искать в нем спаниеля приходилось подолгу. Вот однажды Вася еще засветло ушел гулять с сумасшедшей собакой и пропал. Мобильный остался дома, подруга ждет, переживает. Наконец, среди ночи — звонок в дверь. Подруга открывает и видит следующую картину: на пороге стоит Вася с двумя здоровенными авоськами, которые похожи на мохнатые морские мины: из веревочных ячеек во все стороны торчат кошачьи лапы. Коты надрывно орут. — Извини, — говорит Вася, — пес убежал, я его не нашел, но с пустыми руками возвращаться не мог. Вот, кошек тебе наловил. Подруга была девушкой весьма импульсивной: кошек выкинула в окно (благо второй этаж), а Васю выгнала. На следующий день спаниель сам вернулся, но это уже неважно. — Уходил я с чистой совестью, — рассказывал потом Вася, — сколько взял, столько и вернул. Кокер-спаниель — 15 кг, кошка — три. Я даже с запасом принес — шесть штук. Вася — человек с обостренным чувством долга. То есть когда он кому-то что-то должен, то очень остро это чувствует, особенно если вовремя не вернул. Его мучает совесть, ему все время не по себе, и душевное спокойствие возвращается к Васе, только когда он все отдаст.
Hunter: Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему — фары не той системы, ремень безопасности не одет и т.д. Невзлюбил он меня почему то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта: Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо. Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись…
Hunter: Студентка университета Рози Рэйд, которая выставляла на интернет-аукцион свою девственность, чтобы оплатить учебу — наконец переспала с человеком, предложившим ей наивысшую цену. Им оказался разведенный мужчина, в возрасте 44 лет, имеющий двоих детей. Он заплатил студентке $20500. Эта сумма позволит Рози продолжить обучение в Университете Бристоля, ПОСЛЕ того, как она отсидит в тюрьме Бристоля положенные 7 лет за проституцию.
Hunter: Реальное изложение по английскому языку в школе на тему Иван Сусанин. Forest,forest,forest… Animals,animals,animals… In the midle of the forest there?s Ivan Susanin. «Where?s the road to the Moscow»-asked him nemetsko-fashistkaia gadina. «I don?t know!»-answer Susanin the hero of the Soviet Union.
Hunter: Сегодня. Телефонный звонок. Мужской голос: — Здравствуйте… а это кто? — Это Бог. — Э-э-э… Да я вроде… А Лёшу можно? — Каннибализм караю. — Я не туда попал? — Мне отсюда не видно. Гудки. — Алло! — Добрый день. — Я что, опять не туда попал? — Вы настойчивы в своих ошибках. — А кто это? — Бог. Есть жалобы на устройство мира? — У меня есть жалобы на устройство телефонной сети! — Не Бог её плёл. — Да идите Вы… Гудки. — Алло, это кто?! Лёша? — Гы-гы-гы… Неееет…
Hunter: 10 признаков, что последняя рюмка была лишней 01. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки. 02. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки. 03. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки. 04. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие. 05. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!" 06. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться. 07. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит. 08. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт. 09. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током. 10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.
Hunter: Самые тупые пациенты, вот поэтому видимо у нас медицина и хромает.. Некий мужик решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Ну, а когда лёд прилип к головке, то додумался оттаять его кипятком. Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты. 13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она «впитала воду». На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил «я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет». После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром. Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой. 97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. «Чтоб всё вышло и закончилось». Принял сразу два разных, для надёжности. Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них. Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ремнём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице. Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией. Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные «он» — всего лишь его копии, которые «они» начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования. Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.
Ivonne: Мне про гаишника и про Ивана Сусанина понравилось Вот перл: «Where?s the road to the Moscow»-asked him nemetsko-fashistkaia gadina. И вроде ничего особенного, но ржунемогу
terra: В сети появилась мульт-пародия на раскрученный сериал "Не родись красивой" - прелестная вещь!... лежит здесь - http://video.mail.ru/mail/amedia_cinema/umanetto/136.html
anele: terra , хорошо прошлись! Сплошные совпадения из жизни Почему нет зимы? Приходит Путин к гадалке и спрашивает - А что у меня будет в следующем году? Буду ли я президентом? Она ему отвечает: - Это последняя для вас зима, Владимир Владимрович. Путин задумался и говорит: - Ну значит зимы не будет
VIOLA: Порылась в закромах и извлекла шикарные шутки, которые вешала Терра Тerra , сонц,нижайший тебе поклон за них - это шедевры , опять перечитала- сказать, что я ржала, это не сказать ничего, плакала....от смеха... Тебя не обидит, если я вновь вывешу те сокровища, которые ты нашла? Это реальная смехотерапия! Еще раз - низкий тебе поклон за эти шутки! *** Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! *** ИЗ ПИСЕМ В РЕДАКЦИЮ 1. Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу. 2. Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать как его зовут. 3. Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора: 4. Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках. 5. После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку? 6. То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой: Михаил П., Томская обл. 7. Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха: Ольга Б., Курская обл. 8. И когда Борька стал <любить> меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли! 9. Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: Хорошо, хоть не настоящий... Олег М., Мурманск 10. Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день. 11. Весь вечер он смотрел только на меня и только со мной танцевал. Потом спросил, глядя ласково прямо в глаза: Скажите, а внуки у вас есть? 12. У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж- венеролог: Света В., Воронеж 13. В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: Если останусь жив - жене больше изменять не буду>. Дмитрий В., Кемерово 14. Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке. Жанна П., г. Бердск 15. Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась ножка. Я свалился прямо на ее кота, который, прямо скажу, поступил со мной жестоко: Федор, Иркутск 16. Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг. 17. Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает. 18. Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм. 19. Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны какие-то витамины: Регина Л., Выборг 20. Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать. 21. Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он всего два раза. 22. :Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся: Алина П., Москва 23. Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно -- <БМВ> и дача. 24. Как напрыскаю тараканьей отравы - все домашние терпят, а муж из дому бегом бежит. Недаром отец говорил, что он - злобное насекомое: Елена П., Одесса 25. Прочитали в вашей газете, что есть такой клитор. Муж меня вертел и так, и сяк, но не нашли: 26. У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя им ничего об этом не говорила. Аня Д,Кировская область 27. Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой - а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули. Олег, Уфа 28. Она липнет ко мне, как муха: А я, получается, кто? Сергей П., Владимир 29. Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус: Юлия, Пермь 30. Он мне сказал, что фирме нужна девушка для работы по ночам с пейджером. Я отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то извините: Оксана, Санкт-Петербург *** 8 правил, которые надо соблюдать с девушкой, чтобы сохранить честь и достоинство 1. Если вы настоящий блюститель собственной чести, то на предложение девушки 'Зайти что-нибудь выпить', сделанное около её подъезда, вы должны немедленно покраснеть, причем чем гуще и ярче, выступающие на вас пятна, тем достойней вы будет выглядеть в глазах общества. Также желательно пару раз волнительно заикнуться, при этом глаза ваши должны быть устремлены в место, для устремленья глаз совсем не предназначенное - например, на живописный помойный бачок, в глубине двора. Задача усложняется тем, что нужно на данное предложение согласиться, но так, чтобы девушка поняла, что по большому счету плевать вы хотели на её приглашение, и вообще- у вас таких приглашений вагон и маленькая тачка, но вот именно сегодня по каким-то мистическим причинам вы решили принять ее предложение. Причем тон, которым вы согласитесь его принять должен быть максимально блеклым и бесцветным, представьте, что вы стоите в автобус и сзади вас спрашивают: 'Вы выходит на следующей?'. Теперь мысленно вернитесь к подъезду и вяло ответьте 'Да:'. 2. Итак, первый этап на пути к стопроцентному целомудрию преодолен - вы в гостях у девушки. Желательно не раздеваться вообще, снять только обувь, тем самым показывая, что вы - только на минутку, на секундочку, и вообще - все это дикое недоразумение. Предложения выпить коньячку (вина, шампанского и т.д.) должны отклоняться истеричным тоном. При этом нужно чуть-чуть (а долю миллиметра) шарахнуться в сторону и сделать решительный, но в то же время трогательный жест ручонкой, отклоняя тем самым любые дальнейшие попытки вас споить (о, Боже!). 3. Итак, вы жеманно пьете кофе (палец оттопырен, вежливое озирание по сторонам), в душе офикевая от самого себя, потому как с удовольствием бы жахнули сейчас коньячку, а кофе вообще на ночь пить вредно. Тут - внимание - надо быть осторожным! Некоторые девушки (ах, негодные) имеют обыкновение приходить в этот момент к выводу, что все - птичка в клетке, нужно её цапать. Поэтому, в момент, когда девушка подсядет к вам поближе и предложит что-нибудь такое двусмысленное, например - осмотреть спальню (да! Надо быть готовым ко всему), нужно с отсутствующим выражением лица мальчика-аутиста полуоживленно воскликните: 'А у тебя есть фотографии?'. 4. На полчаса, предположим, вы спасены: Конечно, можно восторженно созерцать каждую фотографию по 15 минут, но вряд ли это поможет - девушки нынче пошли настойчивые, поэтому не удивляйтесь, что примерно на 11-ой фотографии вас уверенно прихватят за что-нибудь выпирающее, в крайнем случае - страстно погладят по ноге. Здесь нужно быть готовым к возможным поцелуям. Если таковой имеет место быть, не переставайте рассматривать фотографии, синхронно отворачивая лицо то влево, то вправо. При этом надо делать вид, что вы не при делах, и ничего такого не происходит. В крайнем случае можно даже влепить пощечину, при этом целиться надо мимо (ну жалко же девушку): 5. Под пунктом пять у нас с вами не совсем приятная ситуация, от которой с помощью предыдущих четырех пунктов вам не удалось отвертеться. Готовы? Вы - в спальне. Да, да - именно вы сейчас лежите на огромной двуспальной кровати и приемами вышедшего в тираж каратиста пытаетесь скинуть с себя озабоченно настроенную девушку. К сожалению, вам это не удалось. Но - не расслабляться, в тот момент, когда девушка лихо срывает с вас одежды, вы не менее лихо, а точнее - ловко обратно их на себя водружаете... При этом нужно молчать, издавая время от времени сосредоточеннное кряхтение. С вас сняли пиджак? Перешли к брюкам? Ну вот, пока их снимают, одевайте обратно пиджак, и наоборот. 6. Вас раздели. Точнее, вы сами дали себя раздеть и теперь с видом Зои Космодемьянской принимаете настойчивые девушкины поцелуи в области ушей, шеи, бюста и т.д. При этом постанывать от удовольствия категорически запрещается. В самый ответственный момент (уточнять не буду, так как возможно это читают лица младше 16-ти лет) вы просто обязаны (напоминаю - мы же блюдем честь!) резко вскочить, грациозно присесть на краешек кровати, обнять себя руками за плечи, склонить голову, прижать колени к животу и покачиваться так минут пятнадцать: На настойчивые расспросы девушки 'Что случилось, милый?' отвечать не нужно. Но вот когда она начнет рвать на себе волосы от отчаяния и метаться по комнате, пытаясь добиться от вас хоть слова, нужно приоткрыть губы и голосом душевнобольной актрисы прошелестеть: 'Тебе нужно только мое тело: Моя душа тебе безразлична:.' На такие возражения как: 'Что ты милый? Это не так!' покупаться не стоит. В покинутую вами позицию можно вернуться только после 124-ой фразы 'Ты - не такой как все. Только встретив тебя, я узнала, что такое любовь'. 7. И вот - то чего вы так боялись, страшились, и не могли представить даже в самых страшных снах - вы занимаетесь сексом. Тут уже делать ничего особо не нужно. Позволяются нечастые безразличные вскрики 'О!', которые могут учащаться пропорционально учащению девушкиных движений и сердцебиения: Когда же развратная маньячка наконец таки слезет с вас и гордо спросит: 'Тебе понравилось милый?', нужно с видом сонного кастрата уставивиться в потолок и пробормотать что-нибудь типа: 'Мне всегда хорошо, даже если я спал', после чего целесообразно плавно перевернуться к стене, вернуть себя в позу, описанную в п.6 (только положение теперь - лежачее) и повторить историю о 'непонятой душе'. 8. Дальнейшие действия могут варьироваться, в зависимости от того, насколько поруганным вы себя чувствуете, можно уехать домой, предварительно в течение час отвергая предложенные на такси деньги, можно остаться у девушки, для разнообразия заперевшись в ванной и создавая оттуда имитацию истеричных рыданий (между тем можно посылать веселые смс-ки друзьям со следующим примерным содержанием: 'Угадай где я? Ага, у неё! А знаешь, чем мы занимались? Да: Именно этим:. Вот увидишь, завтра она сделает мне предложение:.'). Вариантов много, главное: на следующий день - не звонить!
Ivonne: anele terra ржунемогу И что за темы у нас пошли в последнее время?! Зимнее обострение
terra: Ivonne , сама не верю, что я такие шутки когда-то повесила....
Lessa: terra пишет: Ivonne , сама не верю, что я такие шутки когда-то повесила.... Было, Тань, было как сейчас помню Перечитывала - и снова сползала под стул от смеха
vika: Lessa пишет: Перечитывала - и снова сползала под стул от смеха ага, сення ржали всем отделом
terra: Было, Тань, было как сейчас помню ============= Мда?.............. Надо же... всего год прошел, а мне уже не смешно.
Lessa: terra пишет: Мда?.............. Надо же... всего год прошел, а мне уже не смешно Может, просто нужен соответствующий настрой, ааааа?????
terra: Lessa пишет: Может, просто нужен соответствующий настрой, ааааа????? Мей би, Тонь... мей би...
veda: terra пишет: Мда?.............. Надо же... всего год прошел, а мне уже не смешно. С тех пор ты тщательно пересмотрела жизненные ценности? Расслабься, Тань.
terra: veda пишет: С тех пор ты тщательно пересмотрела жизненные ценности? При чем тут ценности, Вик?... просто не смешно.
Энея: terra 1. Со звездой !!! и 2. Тебе просто надо избавиться от работы на месяцок - и почитать сию писанину заново - будет всё Ок !
terra: Энея пишет: Тебе просто надо избавиться от работы на месяцок - и почитать сию писанину заново Скорее всего. Пошла перечитала 8 правил - понравилось. Про программиста - тоже хорошо. Но остальное - жуть, ИМХО. Посыпаю голову пеплом (фигасе настроение было игривое когда-то)... Энея, а ты небось уже на чемодане сидишь, да?...
Энея: Я уже ЗДЕСЬ !!!!!!! И ты тоже , дорогая !!!!!
anele: Один день арт-директора с точки зрения карандаша Не знаю, кто все это будет читать и будет ли вообще, но сил моих больше нет держать все это в себе. Жизнь моя подбирается к середине, от моих 18 сантиметров осталось чуть больше десяти, и я ощущаю острую необходимость поделиться с кем-нибудь накопившимся опытом общения, пока благодаря усердному труду и недругу-точилке, я не уткнусь носом в собственное основание… 8:00 Будит не то будильник, не то его проснувшаяся дочь. Будильник он берет на себя, дочку на себя берет его жена. Спим. 10:00 Периодические вопли будильника достигают своей цели. Встаем. Ночь нынче выдалась на удивление тихая. Несмотря на то, что домой накануне пришли поздно, факт того, что никто не порывался вытянуть меня из сумки, радует. Бывает, только задремлешь в мыслях о реликтовых лесах, растормошат, нервно крутя в руке, быстро что-нибудь запишут или нарисуют и бросят обратно в темноту сумки. А иногда просто бросят, где попало, тогда я лежу и молюсь, чтобы его собака не проявила ко мне свой деструктивный интерес. Хорошо, что дочка еще слишком мала, чтобы я в ее жизни мог сыграть какую-либо роль, но время летит… Сегодня было спокойно, сегодня меня не трогали до прибытия на рабочее место. Сегодня я готов к труду и обороне. 12:00 Утренняя чашка чая, совмещенная с обходом владений, обсуждение планов и текущих вопросов с сотрудниками. Яркое солнце на синем весеннем небе вполне соответствует бодрому настроению руки, меня ведущей. Не успев расположиться на рабочем месте, мной уже лишили девственности пару бумажек: одну желтую с клеевой полоской, вторую — в клеточку из блокнота. Первая осталась висеть приклеенной к монитору, вторую унесла с собой менеджер проекта. 13:00 Текучка, морочка, почта и прочая повседневность. Обычно всю первую половину рабочего дня я совершенно не ощущаю себя творческой личностью даже отдаленно. Мной записывают разнообразие информации, ограниченное буквенно-циферным набором. Телефонные номера, суммы контрактов, имена и фамилии совершенно незнакомых мне людей, даты и время встреч и переговоров, бесконечные списки дел, рассортированных по приоритету, и так далее, и тому подобное. Нескончаемое, изматывающее, изнуряющее, скучное, неблагодарное занятие приводит к размышлениям о никчемности моей карандашной жизни, о бестолковой и бесполезной судьбе. Иногда на непродолжительное время меня оставляют в покое лежать прямо на столе, как говорится, под рукой, или ставят в стакан с другими пишущими индивидуумами. Среди них нет других карандашей. Я единственный графитный представитель канцтоваров на этой территории и остальные меня недолюбливают. Думаю за то, что я ближе всего к руке творящей и меня она чаще имеет по назначению. Особенно меня ненавидит ручка шариковая, которой подписывают утвержденные эскизы и другие документы. Считает себя самой важной и искренне удивляется, что к ней редко прикладываются. А я-то знаю, что мы ненавидим подписывать документы, и вообще документооборот ненавидим, и делаем это только по крайней необходимости. Мы же творцы, наше дело —творить и создавать. Когда он уходит на переговоры, я вообще ощущаю себя брошенным и одиноким. Он там общается с серьезными людьми, рассказывает им что-то интересное, договаривается о стратегии будущих проектов. А как же я? Я же могу помочь, могу быстро визуализировать образы и мысли, могу донести до оппонента смысл и суть через его зрительные рецепторы. Я все это могу, но меня не берут с собой. Меня берегут от чужих сглазов. Я — священное оружие художника. В это полуденное время часто заходят дизайнеры показать очередной шедевр визуального искусства, и тогда мы с упоением разбираем их творения по косточкам. Где похвалим, где поругаем, где подскажем как лучше. Я ловко скольжу по цветной распечатке, оставляя то там то здесь черточки, вопросики, иногда и более сложные ремарки. А порой мной зло перечеркивают изображение, рисуя на оборотной стороне другое. Вот как надо! 15:00 Если бизнес-ланч есть, значит глупо его не есть. Вовремя пообедать почти так же трудно, как вернуться к работе после трапезы. Послеобеденный отдых арт-директора представляет собой мерное разглядывание больших книг с картинками и посещение профильных интернет-ресурсов. А я, значит, отдыхаю, хотя и мне иногда позволяют заглянуть в книгу и даже кое-где наследить. Отдельно хочу заметить про конкурентов. Нам, классически эстетствующим карандашам, становится все труднее и труднее соперничать с последними достижениями инструментов письма и рисунка: мыши и «вакомы» вкупе с программными пакетами с каждым днем составляют нам все большую конкуренцию. Маст Дай! Так вот я и лежу (или стою) и жду, как и все вокруг своей очереди, пока рука творящая насилует мышь или электронный карандаш. Всей своей деревянной мягкой душой ненавижу эту современную компьютерную молодежь, призванную заменить нас — настоящие инструменты графического искусства. 17:00 Второе дыхание рабочего дня. Первое дыхание творчества. Идея прет, как танк, и ничто ей не мешает: ни звонки телефона, ни беспокойные менеджеры. Время креатива наступает обычно часам к пяти вечера. С этого момента меня пользуют нон-стоп. Мной рисуют, чертят, набрасывают и выводят, стучат по столу, грызут меня, вертят аж до тошноты. В общем, творят со мной все, что заблагорассудится. Время мучений и страданий, надежд и разочарований. Но, когда я вижу его довольную ухмылку и руку, сжимающую мое стройное тело крепче, я понимаю: вот оно! Случилось! Родилось! Будет жить! И я к этому причастен! Не зря прошел день, не зря меня терзали точилкой, чтоб не потерял остроту ощущений, не зря стирали миллиметр за миллиметром, не зря грызли и стучали, слюнявили и снова грызли, не зря! Идея воплотилась на бумаге, обрела свою первую физическую форму не без моего активного участия. Наше дитя! Мое дитя! Я — карандаш! Я — креатор! Зачем вообще нужен арт-директор? Ну его! 23:00 — Традиционный обход опустевшего офиса, проверка электрорубильников на выключенность, закрывание двери, чинное спускание по лестнице, парковка, машина… домой. Снова, как заложник с завязанными глазами, я в темной сумке еду домой. Дома мной еще могут попользоваться, набросав идеи пары концепций, а могут и не трогать вовсе, как сегодня. В любом случае, потеребят немного и спать уложат. Все-таки он хороший, арт-директор мой, пусть будет. @g@ Карандаш
Энея: anele пишет: Все-таки он хороший, арт-директор мой, пусть будет. Достойная эпитафия ! * я слово , надеюсь , употребила по назначению ? *
terra: Анель, пасиб, про карандаш - сплошная правда. А я-то думала, что меня одну на креатив к пяти вечера пробивает. Ан нет, оказывается, тенденция. В продолжение темы - еще фрагмент из жизни рекламистов - Купи слона или Муки рекламного агентства 1. Встреча с клиентом: - Наша фирма называется "Р&К", мы производим слонов. - Слонов? - Да, слонов. - А зачем они... то есть я хотел спросить, каковы потребительские свойства товара. - Да на фиг никому не нужны, совершенно бесполезные существа. - Ну, может, они игрушки мягкие? - Да нет, слоны из пробки - А-а-а-а, стильные такие, красивые сувениры? - Нет. Вот я принес одного, смотри, урод какой, это я еще посимпатичней выбрал. Во, вишь, падает все время. - И что, покупают? - Вот об этом-то я и пришел поговорить. 2. Отдел стратегического планирования начинает и выигрывает: - Ребят, нужен портрет потребителя слонов. - Почему б тебе свой не взять? - Не, я серьёзно, в M'Index есть? - Тебе не портрет, тебе врач нужен. Да ты не парься, вставь в презентацию портрет слона - он должен быть очень похож на портрет его потребителя. 3. Копирайтеры штурмуют мозги: - Слон — всем на свете нужен он - Слон — наш запомни телефон - Слон — это русский покемон - Слон — один хобот чего стоит - Купи слона - О, купи слона, супер, это продающий слоган, и простой главное такой... - По-моему, гениально 4. Из подслушанного в супермаркетах: - Пацаны, надо Светке чё-нить на денюху задарить. - Давай слона задарим. - Ты чё, дурак, да? - Не, смари, какие прикольные кексы. - Да не, мутные черти. - Этого вишь как колбасит не по-детски, а во, смари, этот на Светку похож, я его беру. - У меня сдачи мелочью нет, могу слонами дать. - Зачем мне ваши дурацкие слоны? - Они не мои. Берите, я пробила уже. - Но они дурацкие! - Вовсе не дурацкие, немного идиотские, вот и все, берите. - Оставьте их себе. - Мужчина, заберите своих слонов, я вам говорю! - Мама, я хочу Нимбус 2000! - Зачем он тебе? - Как у Гарри Поттера! - Папа тебе купит. - Я сейчас хочу! - Ну зачем тебе этот веник? Вот смотри, какой замечательный слон! 5. Отдел стратегического планирования не унимается: - Начнем с целевой: кто? - Придурки. Только не надо щас про соцдем, ладно? - Есть еще идеи? - А что, если слонов Макдональдсу в Хэппи Мил засандалить? - Приступай, умник! Где они кстати шли? - Специализированная пресса: "Товары и цены" "Слон — друг человека" - А с промо у нас что? - Девчонки с хоботами, акция "купи двух слонов, третий — бесплатно", фирменные стенды. - Кошмар. Конкуренты есть? - Да уж: жирафы, носороги, антилопы — зашибись, какая конкуренция - Чем умничать, лучше подумал бы над отбором носителей. - А че думать — телек - Почему? - Представь, сколько людей нужно охватить, чтоб достать столько придурков, которые слонов будут покупать! О минимальной эффективной частоте я вообще молчу. 20 недель по 300 рейтингов, и это только запуск., а заказчик еще глянец радийку и щиты хочет - А……..у него не слипнется? Глянец-то ему зачем? - А ты на его бюджет посмотри - Ой ёёёёёёё ……. лети, Юпитер! - Формирование, вишь ли, группы лояльных потребителей слонов - Еще че ему надо? - Уровень знания слонов — …% Уровень знания рекламы слонов — ….% Уровень неподсказанного знания слонов — ….% Стимулирование пробной покупки слонов — …% - Он еще и за трекинг платит? Ну-к, дай анкетку посмотреть: каких животных вы знаете? Отдел стратегического планирования пол года спустя - Не, ну как слоны-то в моду вошли. Даже я себе купил, смотри, обаятельная тварь какая - А я не купил - Ну так ты купи слона - Ну вот, опять начинается. Все, не будет больше слонов. Заказчик бюджет снимает - Как снимает, они ж только пошли! - А он теперь котов в мешке делает - Каких котов? - Вот, смотри (достает бумажный пакет) - Ну-ка, покажи, они им что, хоботы оторвали? Вот звери-живодеры проклятые - Посмотри на это с другой стороны НУ ЗАЧЕМ ПОРЯДОЧНОМУ КОТУ ХОБОТ?
Энея: Придумала сама или НАШЛА ??? Я просто слегла - под стол !!!!
полная версия страницы