Форум » 4.5 ВЫШЕ НОС » Анекдоты и просто смешные истории » Ответить
Анекдоты и просто смешные истории
Желанная: История из жизни, рассказанная её непосредственным участником. Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос: "Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?" Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит: - Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте.
Alina: Марго, очень возможно. Кстати эти афоризмы я раздобыла на чисто мужском сайте (судя по интересам - железо всякое-разное). А вот ученые, так пишут во всяком случае, выяснили, женщины незамужние живут дольше замужних. Вот так!
VIOLA: Alina пишет: КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующий. Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах. Вот это П Е РЛ ! . Чеслово, как я понимаю мужиков в этом отношении . Любовь энного кол.-ва женщин к сводничеству так достает , особенно когда это делается настойчиво . Хоть и говорят, что таким образом и нашли друг друга приличное кол.-во половинок, и как они счастливы, но я сводничество терпеть не могу .
Ира: Давно известно, что самая читающая сборная по футболу - это российская сборная. Это вам не какая-нибудь бразильская шантрапа, которой лишь бы мяч погонять... Как-то на тренировке мы встали в Стойку Бесконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть... — Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся... Как провели выходные? — Божественно!!! - Прикинь - иду по улице, и какой-то чувак плечом меня так задевает, а, главное, не остановился, не извинился! - Ну, а ты чё? - Ну, я остановил, извинил… Требования при приеме на работу в буддийских странах: пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы. А знаете ли вы, что... ...пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину... ...исскуство по-настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину... - Сегодня мы поговорим о сексе среди пингвинов. Как вы знаете, основную часть времени пингвины проводят в ледяной воде. Поэтому ничего впечатляющего мы не увидим. - А я с женой уже два года не разговариваю. - Почему? - Не хочу перебивать... - Неудачей закончился прыжок с Останкинской башни без парашюта. Хотя, как - неудачей? Прыжок-то, в принципе, состоялся…
Ира: Афоризмы. ___________________________________________ Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ! Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально! Лишь вдоволь позанимавшись сексом, временно понимаешь, что это - не главное. Всего каких-то десять афоризмов сделали Моисея таким знаменитым! Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска. Рад бы в Рай, да реаниматоры не пускают... Голос разума, голос совести, голос крови... Пойди, разбери что-нибудь в этом хоре! Где хорошо, там и... тоска по родине. Если женщина молчит - слушай внимательно! Правильный путь один - СВОЙ. Самое важное - уметь отличить важное от срочного. Скорей бы старость, да в детство впасть. Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали... Отличить фальшивые деньги просто: они не зелёные. Если Вы не знаете, как правильно есть лобстеров - ешьте ртом. Голливудская улыбка: много зубов и мало сердца. Если Вы ждёте черепаху - ждите быстрее! Хороший собеседник не даст Вам закрыть рта. Опрос общественного мнения показал: врут - все! Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой. Вселенская глупость? Не слишком ли мы сужаем границы?!! Теперь сходитесь... вы в законном бракe. Опытный преподаватель готовит студентов вуза к отчислению. Мозг человека на 98 процентов состоит из воды, а некоторым еще и не доливают. Алкоголь убивает клетки головного мозга. Но не все, а только те, которые отказываются выпить. Если работа мешает духовному росту, значит, ее мало. Женщина хочет от мужчины только одно - все. Главным изобретением человечества является палка, из-под которой оно работает. Никогда нет времени, чтобы сделать правильно, но всегда есть время, чтобы сделать заново. Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги. Для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка - две. Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья. Чтобы правильно задать вопрос, нужно знать больше половины ответа. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи. Заблудшей считают ту овцу, которая идет своей дорогой. Трудно жить ничего не делая, но мы не боимся трудностей. Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах.
terra: Ир, пасибище!!!!.... откуда ты такие перлы нарываешь, ума не приложу. Каждый - хоть в рамку да на стену!.... ПАСИББББ!!!!.....
конфета: Ира пишет: Вселенская глупость? Не слишком ли мы сужаем границы?!! Самое важное - уметь отличить важное от срочного. Заблудшей считают ту овцу, которая идет своей дорогой. Голос разума, голос совести, голос крови... Пойди, разбери что-нибудь в этом хоре! Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах. ППКС ! ( последний афоризм, к сожалению, даже слишком справедлив, иначе не было бы у нас дедовщины и мстительности..
anele: Фразы иностранцев, работающих в российских фирмах: - Не надо валяться дураками - Не надо тянуть резинку - Не надо накачивать на меня бочки - Я не хочу тебя заблудить - Я сижу на порошковой бочке - Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка) - У меня волосы на дыбе стоят - Я слышал крайним ухом - Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы. - Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами - Ужас, сплошные нервотряпки - Вопрос на зацепку - Я, как мишка колапса , как на синей конфете - Ты как кошка, которая лапает молоко - Я поеду в шортах и в черных божконожках - Сказал А, давай мы сделаем Б - Мне нужны розы типа тульпаны - Все у Вас тут закроется медным тазом - Дорогой, я могу тебе заехать в любое место - Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать. - Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю. - Она вчера родила девушку - Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот - Если так, то я поставлю вопрос раком. - Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой - Это так! Это так! Черным или белым, но это так ! - Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке - Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения - Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше) - Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут - Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах - Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия - Ты - деловой огурец - Ты взял вещи из холодильника? - Последний смех останется за нами
terra: Лен, прелесть, пасиббб!!!... а то настроение какое-то запорченое, а мы себе этого никак не могём позволять.
марго: anele Пасибки тебе, радуешь!
Lessa: Лен, смеялась в голос, так прикольно.... Тань, ну-ка поднимай свое настроение, не смей хандрить
veda: Анель, оборжалась над фразами. а еще больше над зачеркиванием Какая политкорректность!
anele: veda пишет: Какая политкорректность! ах, запрещенное слово Вот еще: ИСТОРИЯ ПРО ЕЖИКА О разнице в развитии общества в Украине и Германии Письмо подруги. Из Германии. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось? - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж". Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем -люби ёжиков... Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. "Бедауэрнс-верт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков), а потом сможете его забирать". У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ёжик-инвалид?!". Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют. Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности..." Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?". "Договор об опеке (над ёжиком), -отвечает, а также характеристику из магистрата". Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: "Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!)". У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше -зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять-аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали. В итоге родилась такая аксима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в Украине". Хотя теперь сомневаюсь, веселая ли это исторя или грустная
anele: Не все правда, но местами смешно, особенно первый этап ЧЕТЫРЕ ЭТАПА НАЧАЛА СОВМЕСТНОЙ ЖИЗНИ…. Этап первый: романтичссский. Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба. Этап второй: привыкательный. Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, канешна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие! Этап третий: молодосемейный. Первые полтора-двагода совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления, мусор и собака- по настроению. Этап четвертый: семейный. Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте-абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях - в бигуди и грязных халатах (с этим я полностью НЕ согласна) Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки. (с этим я полностью НЕ согласна )
конфета: Ошибка проповедника - поляка в руссом собрании: Братья и сёстры, не забывайте, что Дьявол искусал даже самого Иисуса. Тем более, он может искусать и нас...
lana: Из сочинений абитуриентов: ------------------------------ Что-то ударило в голову и словно молния пронзило мой помутненный ум. Это я почувствовала после прочтения поэмы "Мертвые души". Куры завизжали .Кот грозно стонал. Своей мягкостью души Матрена приютила больную кошку, а также с ней жила грязная коза, мыши и тараканы. Дмитрий Донской решил отомстить врагам и закопал их под костями воюющих. Поддавшись своим половым инстинктам, он поставил крест на высоких отношениях Чиновник чихнул рядом с генералом и просил прощения до тех пор, пока смерть не нашла его на собственном диване Современные писатели употребляют словари во всех смыслах Культурой нельзя жадничать, ей надо делиться и брать у других. Шаляпин выбрал себе жизненный путь - стал бардом. Апофеозом этой вакханалии оптимизма является последний абзац. Чувствуйте братьев наших - как меньших, так и родных. Булгаков, как светлое пятно, остался у меня внутри. А ведь именно такие животные, как грызуны, все тащат в дом. У меня есть сомнения: любил ли Толстой Пьера или Наташу? ---------------------- Поверить не могу,неужели так пишут?
марго: lana пишет: Апофеозом этой вакханалии оптимизма является последний абзац ТАЩЩЩЩУССССЬ!!! lana пишет: Поверить не могу,неужели так пишут? Вот могу рассказать из собственной практики. Не вру ни слова! Многие дети путают буквы Б и Д, письменные отличаются хвостиком: у одной вверх, у другой вниз. Так у меня когда-то ученик сделал дома упражнение, там был такой текст: Поезд иДет до станции три часа. Матросы иДут строем. А дите вместо Д везде написало Б.
veda: марго пишет: Поезд иДет до станции три часа. Матросы иДут строем. А дите вместо Д везде написало Б. Я чуть от смеха со стула не упала! Как представила это их строем! Ой, ржунемогу!!!!!!
марго: veda пишет: Ой, ржунемогу!!!!!! А у нас вся школа ржала.
anele: марго , мне тоже смешно. Но у меня последнее время буквы местами постоянно меняются, и если я так где-нибудь опишусь, уж не знаю кому смешнее будет Может я больна - вопрос чем?
конфета: anele пишет: Может я больна - вопрос чем? *насупила брови * И ты исчо спрашиваешь!!! Сидишь здесь в пансионе для продвинутых, болеешь всем известной болезнью, и спрашиваешь? anele, просто у этой болезни симптомы фффсякие встречаются .....правда, товариЩ доктор ?
anele: конфета , нет, Свет, я серьезно Последнее время, когда печатаю, а потом начинаю проверять у меня буквы местами меняются, меня это уже напрягает
veda: anele пишет: Последнее время, когда печатаю, а потом начинаю проверять у меня буквы местами меняются, меня это уже напрягает И у меня путаются. Не напрягайся, это мысль быстрее пальцев бежит просто.
anele: veda пишет: Не напрягайся, это мысль быстрее пальцев бежит просто ну ладно, пока эта формулировка меня устраивает
terra: Поверить не могу,неужели так пишут? =========================== Еще круче пишут. У меня мама всю жизнь работала преподавателем русского и литературы. Мне приходилось частенько сочинения ее учеников проверять. Так что подтверждаю - ЕЩЕ НЕ ТАК ПИШУТ. Лана, спасибо за подборку.
VIOLA: Аnele Лен, от твоей шедевральной находки про ЧЕТЫРЕ ЭТАПА НАЧАЛА СОВМЕСТНОЙ ЖИЗНИ ржала до слез . Как когда-то сказал Терра, чернуха , чернуха реальной жизни мужчины и женщины..... ..Без прикрас и голливудскоо гламура..Ну оччень насыщенная жизнь у пары . Проблема туалета ....особенно на 3-ем периоде....повергло в астрал . //////// Lana , Марго - девушки, сердечное спасибо . Вот воистину.... такие перлы.....и нарочно не придумаешь... . Описка из жизни моей мамы: как-то на истории , в контрольной работе, она написала не Соединенные штаты Америки, а Соединенные штаны Америки. Класс погибал от ржача
lana: Марго, спутать легко, но ведь тут не об опечатках речь! Не о "синссации" пишут ( хотя про строй...сильно ) Меня удивило мнение по этому поводу: "Принимайте меня такой,какая я есть.Вы же не рассуждаете о неправильности цвета кожи?" Ну да бог с ним.
марго: lana пишет: Принимайте меня такой,какая я есть.Вы же не рассуждаете о неправильности цвета кожи? Лично меня демонстративная и вопиющая безграмотность во взрослых людях тоже слегка раздражает. Но, как человек, много лет пытающийся обучать правилам орфографии, могу сказать: способности к грамотному письму или есть, или нету. Как музыкальный слух. Есть люди, знающие все правила и искренне пытающиеся их соблюдать, но все равно допускающие ошибки. Это называется нет "орфографической зоркости". А есть такие, которые сроду ни одного правила не выучили, а пишут правильно. По наитию. А уж что касается стилистических ляпов - это вообще отдельная песня. Иногда сам такое напишешь - обнять и плакать!
lana: terraaaaaa.... Я умираю.Прямо здесь. --------------------------------------------- "Интересно только поначалу, пока он бегает по дому со сценарием, спотыкается, матерится, крутится у зеркала, строя лица и втягивая живот. Потом уже не до смеха. " "Но когда, приходилось жить с Майклом!... Почти пять лет его словарный запас состоял из: «Yes», «No» и «Be patient». " "Пара-тройка молоденьких девушек в дальнем углу, высунув языки, с тщательностью молдавских штукатуров выводят на стене зала любимый профиль"
lana: "А есть такие, которые сроду ни одного правила не выучили, а пишут правильно. По наитию. " --------- Наверно,так. Мне казалось,что,в том числе, грамотное письмо связано с хорошей зрительной памятью,ну и общей начитанностью:) Хотя... ------------- "А уж что касается стилистических ляпов - это вообще отдельная песня. Иногда сам такое напишешь - обнять и плакать! " Это да. Только это не о Марго.
конфета: lana пишет: terraaaaaa.... Я умираю.Прямо здесь. Умирай-умирай, lana ....у Терры столько всего ещё есть - хочешь, не хочешь, а воскреснешь , чтобы дочитать ! ( сама воскресала не раз )
anele: Позаимствовала у одной из женщин на лиру Всё было спокойно, хоть и совесть мучала, но я занималась с милым своим излюбленным делом! Вроде бы дверь внизу хлопнула, насторожились, вроде тишина- показалось, муж должен только через 3 часа домой с работы прийти! И вдруг шаги по лестнице- моё состояние близкое к панике вскакиваю, стараюсь своим телом прикрыть своего любимого! Влетает разъярённый муж с криками: - Я так и знал! Вот чем ты в моё отсутствие занимаешься! О ужас! Я вижу в руках моего мужа ножницы, он рвётся в сторону моего милого и грозится отрезать ему его мужское достоинство! Я в ужасе бросаюсь к Мужу, выхватываю ножницы, тем самым не даю мужу перерезать провода моего любимого компьютера! Хохот, поцелуйчик!))) -Зайка, ты чего сегодня так рано? -Да, у нас аппарат сломался, что-то серьёзное и шеф нас домой раньше времени отпустил.Любимая! А ты опять никак с компьютером расстаться не можешь?)))
terra: Лана, спасибо, рада, что вам понравилось :). Света-конфета, кончай меня рекламировать!... стесняюсь :). ВСЕМ Объяснительные - опоздавших на работу Объяснительная главбуха: Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение. Объяснительная Юрия: Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения — результат сотрясения мозга! Я не пил, честно. Объяснительная Михаила: Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода «Кристалл». Утром, с 8-00 до 14- 00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника. Объяснительная постоянно опаздывающей: Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине — дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю ,а это говорит о том ,что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду ,нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ ! Далее см.п 3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00(далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки =на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и ,чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить,и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время ежемесячно «воровал» у Вас 2 рабочих дня. Объяснительная заблудившегося: Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9.23 в силу объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана. В 8.40 часов, почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления Cognos, ввереного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к метро. Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой. Объяснительная Сергея: Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает. Объяснительная Анны: Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно. Объяснительная Дениски: Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратнопропорционально к нормируемому. Объяснительная Павла: 8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т. е. — форсмажор, так как не зависят от моего желания успеть на работу. Объяснительная Алексея: Я опоздал на работу на два часа, т.к. во сне мне приснилось, что я проснулся, умылся, как обычно выпил чашку чая, пошел на стоянку, прогрел автомобиль и приехал в офис к 8-30 для проведения планерки. На п гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес на лицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало...и обосрался! Объяснительная сотрудника ФСБ: Утром, 8 августа 2006 года опаздал на работу, так как в метро попал в человеческую пробку. Объяснительная Жоржа: Я опоздал на 4 часа на работу, потому что с утра помогал соседке отобрать у ее мужа бутылку водки. А потом на Кирочной меня полтора часа заставляли отвечать на вопросы какого-то маркетингового исследования. После этих слов Жорик распахнул жилетку и со словами — «Андрюха, это тебе», отдал мне наполовину пустую бутылку водки. А на вопрос — «А где остальное?» — ответил — «А мы из горла вырывали». Объяснительная Жоржа: Сегодня, такого-то числа, в пятницу, я опоздал на 5 часов на работу, потому что думал, что сегодня суббота. Комментарий: Жорж был разбужен звонком в 2 часа дня.Он искренне удивился тому, что надо идти на работу. Объяснительная системного администратора: Опоздал на работу, потому что спал на рабочем месте и видел, как разорилась корпорация Майкрософт. Не мог не досмотреть. Объяснительная системного администратора: Такого-то числа не смог приехать на работу, так как накануне вечером мы с друзьями уехали на озера, на шашлыки. Я очень хотел все же добраться до работы и начал бить тревогу с вечера. Но меня успокоили и заверили, что мы отправимся в путь, как только встанет солнце, а сейчас — нельзя, ибо водители уже пьяные, и не хотят нарушать святые законы стражей дорог. На утро же мне не удалось никого поднять, поскольку водители находились в болезненном состоянии. Думаю, сегодня я сам буду за рулем, и ситуация не повторится. Объяснительная программиста: Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу (взято отсюда - http://dizainlv.ho.com.ua/jumor1.php)
конфета: Объяснительная главбуха: Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение. оййй.. Бедный главбух ! Мож, у неё это дело только от схождения баланса и бывает На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Отмазался ....
anele: terra , А ты можешь сочинить: почему учительница в школу опаздывает
конфета: terra пишет: Света-конфета, кончай меня рекламировать!...стесняюсь... *самодовольным тоном * А-а-а-а.....думаешь, только ты рекламированием умеешь заниматься в своём Питере? мы тож кое -что можем! Шутю. а ты, планета моя, не стесняйся, нефиг талант зарывать. А смех - он ведь полезен для здоровья, так что я занимаюсь своей реальной профессией, преподношу людЯм лекарство....
terra: смех - он ведь полезен для здоровья, так что я занимаюсь своей реальной профессией, преподношу людЯм лекарство.... ============ Считай отмазалась. anele А ты можешь сочинить: почему учительница в школу опаздывает ============ А ты не хочешь спросить это у Марго?.. Она ж у нас практически заслуженный учитель пансиона.
anele: terra , мне показалось, что со стороны будет интересней, и для нее сюрпрайз Пишу, пока она спит
terra: Ладно, вот (тапками не кидайте, параллельно пишу гадостный перевод буклета про мирового лидера в сфере упаковки). Итак, - Объяснительная Ивановой Марьванны, классной руководительницы 3б класса средней школы города Дятловска Незнамогдешней области. 18 июля меня не было на рабочем месте, потому что у меня были экстренные семейные обстоятельства. Вместе с неожиданной демонстрацией по каналу ТВ-3 сериала "Ее звали Никита" ко мне вернулся человек, которого я считаю отцом всех своих пятерых детей. Он член самой засекреченной в мире антитеррористической организации, поэтому мы видимся с ним исключительно редко, а следовательно в день его визита я не могла посвятить себя рабочим обязанностям, ибо все равно не могла бы выполнять их достаточно эффективно. Зато теперь, когда наша встреча, наконец, состоялась, могу заранее сообщить вам, что через полгода мне снова потребуется декретный отпуск. Искренне ваша, активистка голосования TV-vote, М.И.ИВАНОВА, (в девичестве Сидорова, в душе – Сэмюэль).
anele: terra terra пишет: через полгода мне снова потребуется декретный отпуск. виртуальная реальность
anele: terra пишет: Ладно, вот (тапками не кидайте, параллельно пишу гадостный перевод буклета про мирового лидера в сфере упаковки). оказывается это имеет и полезные стороны (для нас)
полная версия страницы