Форум » 4.5 ВЫШЕ НОС » Анекдоты и просто смешные истории_часть 2 » Ответить
Анекдоты и просто смешные истории_часть 2
terra: Уважаемые пансионеры! Первая тема самоликвидировалась, поэтому открываю новую. Добро пожаловать!...
terra: И вот это прелестно: Экзаменационные билеты по новейшей русской истории
terra: Еще пара анекдотов, которые то ли ужаснули, то ли порадовали (никак не пойму).. Девочка была такая страшная, что соседские кошки пару раз пытались закопать ее в песочнице. ==== Известный поисковик Yahoo решил запустить новый домен Yahoo.ru Подсмотрев идею российского поисковика Яndex и его слогана "Яndex. Найдется все", PR-работники Yahoo разработали свой слоган для русскоговорящей аудитории - "Yahoo его знает". ==== Злая девочка в классе издевается над самой страшненькой: - Ты такая противная, некрасивая, и если ты пойдешь поздно вечером, и тебя встретит толпа подвыпивших хулиганов, знаешь что они с тобой сделают? знаешь? НИЧЕГО!!!
марго: terra Анекдоты из жизни детей порадовали. Особенно про кошек.
конфета: "Yahoo его знает". Актуальненько
конфета: История, которую я хочу вам поведать, совершенно реальная. Она произошла в Ташкенте, в послевоенные годы. Дело было в Ташкентском театре. Там ставили спектакль по новелле Проспера Мериме "Таманго". В ней рассказывается, как рабы-негры под предводительством отважного Таманго захватили корабль рабовладельца, на котором их везли. Подпилив напильником свои цепи, они по сигналу Таманго сбросили цепи и перебили белых. Дальше было тоже много интересного, но для нашей истории это не важно. А дело было в том, что режиссеру захотелось, чтобы в спектакле был живой попугай, желательно говорящий. Попугая у кого-то достали, но все попытки заставить его говорить провалились - попугай не говорил. Тогда на это было забито, и все решили, что раз он молчит, то пусть будет просто так, как говорится, "без речей". Подготовка к спектаклю шла своим чередом. И вот наступил час премьеры. Представление шло полным ходом. Приближался драматический, кульминационный момент освобождения! Все в зале затаили дыхание! И вот Таманго, подав сигнал, сбрасывает свои цепи, которые со __звоном__ падают на сцену, и внезапно "проснувшийся" попугай громко произносит: - ТЁТЮ САРУ К ТЕЛЕФОНУ! (с соответствующим акцентом) Занавес :) * * * * * Переговоры абонентов (А) UMC (Украина) с операторами (О) сервисного центра. (А) Я гражданин Киева, скажите, у меня будет связь в Крыму? (А) Ало, сервис? у меня чисто технический вопрос - моя жена уехала в командировку... (О) Я вижу у вас таакой боольшой остаток... (А) Девушка, вышлите мне пожалуйста мои месячные, за май и за апрель... (А) (Чуть не плача) Девушка! А я держу в руках мобильный телефон, и у меня внизу конец выгорает! (A) - А в какую опцию нужно войти, чтоб узнать, какая погода будет завтра? (А) ...а можно мне с вами сверить отношения? (А) Девушка, ко мне тут сообщение приехало.... (А) Але! Служба спасения мобильных телефонов? (А) К вам заходили мои деньги? Я их вчера к вам отправлял... (О) Войдите в опцию"сообщения", потом найдите"читать сообщения"..... (A) А у меня на телефоне есть только "теща","жена" и "послать".... (А) Девушка! Аня пошла мне смотреть информацию и пропала. Я позвонил и попал на Женю. А Женя пошел искать Аню - и... тоже пропал! (А) Я к вам по ПУК-программе! У меня жена ввела ПУК и я не могу его высунуть!!! (А) У меня проблема с 22-го числа - нет антеннки в телефоне,... иногда выскочит, а потом опять заскочит...... (О) Покрытие - это понятие растяжимое.... (А) Я - хозяйка абонента номер такой-то.... (А) Девушка, а скильки в мене оце стоит минута? (O) А какой у вас ценовой класс? (A) Та я не знаю ничо, сичас внуку трубку дам (слышится возня и слова...) от придурок, не бере!!! (О) Какой код вы вводили? (A) Ну как обычно, четыре крестика... (А) Девушка, а как мне посмотреть, что у меня в пакетике? (в сообщении) (А) Это абонент Костецкий, 68 года рождения, женат, двое детей... Скажите, какой у меня баланс? (О) ...ваш язык не поддерживает кирилицу... (А) Одну минутку, а то мне тут ручка отказала... (А) А мне что в УМС, что на улицу стоит одинаково? (А) Девушка, я хотел узнать, сколько у меня уже и сколько у меня еще... (О) (прощание)... ничего доброго, всего страшного... (А) У меня СМС не работает... (O) Давно? (A) Давно. Полтора года уже... (А) Переключите меня на Катю - я с ней имела контакт и хотела бы продолжить... (А) Ваш ларек на Кутузова до скольки работает? (А) (Утро. Звонок)- Молд-чек! Вы мня звните, а который час? (O) Полседьмого. (A) Ага... А... это... утра или вечера? (O) Полседьмого утра. (A) Ага... А какой седн-ден-едели? (O) Вторник, 14-е. (A) (Пауза. Голос, полный отчаяния и безысходной тоски) - Ё-е-е!!!... (А) Девушка, у вас есть роуминг с Китаем? (O) Кажется нет, подождите я проверю. (A) А с Турцией? (O) С Турцией есть. (проверяю и слышу такой разговор) (A) Странно, с Турцией есть, а с Китаем уже не могут сделать, ведь это близко, тоже ж Европа? (А) Скажите, а у УМС есть роуминг с Грецией? (O) Есть. (A) Хорошо, а у Греции с УМС? (А) Какая там у меня задолженность, а то уже ваш попугай звонил? (А) Девушка! Сколько я наговорил с середины Израиля и до конца месяца? (А) Когда я набираю номер, он получается большими цифрами, потом маленькими, и все мельче и мельче, пока совсем не исчезнет. Вы не подскажете, что у меня со связью? (О) Когда вы входите в меню "Переадресация", телефон предлагает ряд условий переадресации, так? (A) Нет, все делается в полном молчании... (А) А можно я перезвоню вам с другого телефона, а в этом буду рыться? (А) Как мне мой мобильный переделать на сотовый? ============== взято ОТСЮДА :
terra: конфета пишет: (А) (Утро. Звонок)- Молд-чек! Вы мня звните, а который час? (O) Полседьмого. (A) Ага... А... это... утра или вечера? (O) Полседьмого утра. (A) Ага... А какой седн-ден-едели? (O) Вторник, 14-е. (A) (Пауза. Голос, полный отчаяния и безысходной тоски) - Ё-е-е!!!... Дааа.... интересная у людей жизнь...
Ivonne: конфета пишет: ...ваш язык не поддерживает кирилицу... Точно! Забавно!
terra: Добрый дядя, увидев маленького мальчика, решил угостить его апельсином. Мальчик взял апельсин и молчит. Мужик: - А что сказать надо? Мальчик: - Ты что, сам не знаешь, что его надо почистить? === В одной школе трое учеников очень нехорошо себя вели, и директор решил вызвать в школу их родителей. Заходят в кабинет родителе первого - двое мужчин. Директор: - Что? Оба мужчины??? - Да вот, мы встретились, полюбили друг друга, поженились, усыновили ребенка и теперь все вместе живем счастливо. - А ну убирайтесь отсюда! - разорался директор. - Это не семья, а пара извращенцев! Пошли вон, и ребенка своего забирайте! Заходят родители второго - две женщины. Директор: - Как? Две женщины??? - Да, мы уже много лет живем вместе, а нашего ребенка мы зачали в пробирке. - Опять извращенцы! А ну вон отсюда, и чтобы я больше вас здесь не видел! Тут заходит отец третьего, небритый, под глазом фингал, запах перегара за версту, и говорит: - Видел я этих извращенцев и могу вам сказать, что я совершенно нормальный мужик. Если не верите, то посмотрите в окно. Видите вон ту бабу с рукой в гипсе, у которой вся морда в синяках? Так вот, эта недоразвитая дура - моя жена. - Ну слава Богу, - говорит директор, - наконец-то хоть одна нормальная семья. === По наследству передаются не только гены, но и чебурашки. === Узнав, что религия - это опиум для народа, обкуренный наркоман Сидоров забрался на церковь и срезал маковку. === Муж с женой, совершающие путешествие, решив остановиться в гостинице, обращаются к директору: - Какой номер вы можете нам предложить? - Могу предложить красивый, светлый номер с видом на море. Кстати, вы давно состоите в браке, извините? - Уже более десяти лет. - Понятно. Ну, хорошо, я постараюсь найти вам номер с телевизором. === Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня! === Два близнеца, повздоривших в утробе матери: - А ну, выйдем!!! === Люди, которые считают, что необходима сильная рука, делятся на две категории: 1) те, у кого слабая голова 2) те, у кого слабая потенция. === В Брянске прошла традиционная встреча бывших брянских партизан. Встреча прошла в теплой, дружественной атмосфере и закончилась традиционным взрывом моста и концертом художественной самодеятельности. (напоминает наши форумские встречи... во всяком случае, мы к этому будем стремиться, да?... ) === Интервью с экстрасенсом: - Вы действительно можете управлять процессом физиологического перевоплощения? - Да, конечно. Вчера при эксперименте по переселению душ мужчина, вызванный на сцену из зала, ощутил себя раненым медведем. Буйствовал, проявлял непомерную силу, ревел, метался. Взбирался на вертикальную стену. - Интересно, однако все это он мог просто имитировать?! - Да, конечно, но брызги зверских экскрементов, долетевшие до третьего ряда... === Милая, я полюбил тебя 10 кг назад! === Если бы не последняя минута, ничто никогда не было бы сделано. === Чем политики похожи на собак. 1) Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина. 2) Политики, как и собаки, любят собираться стаи и выдвигать вожаков. 3) Всегда кидаются на чужих. 4) Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку. 5) Политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные надобности. 6) Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без. 7) Чем меньше политик, тем больше визга. 8) Породистые политики увешивают грудь медалями. Чем политики отличаются от собак. 1) Политики, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе. 2) Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику - никогда. 3) Никому в голову не придет назвать политика другом человека. === Источник - anekdot.ru
Тата: Желанная просто отпад!!!! Спасибо! Смеялась от души! И сейчас еще продолжаю!
Ivonne: terra, ржачно terra пишет: во всяком случае, мы к этому будем стремиться, да?... Какой мост взрывать будем?
Тата: конфета порадовала столь жизненной ситуацией, спасибо! terra спасибо отвела душу! Про встречи особенно порадовало уж не знаю что брать с собой рупор или динамит .
terra: Еще хорошее. С картинками. http://tema.ru/crea-gif/
Ivonne: terra пишет: Еще хорошее. С картинками. Ага, интересные картинки
anele: Случай из жизни (это мне прислали, повествование не от моего имени) Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ты вчера у папы п... целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"
terra: Анель, это прелесть!!!!... ржунемогу.......
Ivonne: Дааааа Ржачно
Vel: Анеле!!!! Класс!!!!!!!!!!!!
veda: anele Лен, прочитала мужу, ржали, как кони оба.
Желанная: Посетившей нас жаре посвящается. Дневник потеющего москвича: 7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка. 7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду! 7.24 А, нет, не отключили. 7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода! 7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник. 7.53 Чайник вскипел. 7.58 Кофе испарился. 8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся... 8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора 8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда. 8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед? 8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта. 8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса. 8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно. 8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини. 8.40 На задней площадке три человека встали в обморок. 8.44 В метро проскользнул без проблем. 8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают. 8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда. 8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру. 8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу. 9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал. 9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук. 9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер. 9.11 С грустными лицами все разошлись. 9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе. 9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит. 9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать. 9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор. 9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник. 9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь. 10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости. 10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки. 10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами. 10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает. 10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках. 10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом. 10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть. 11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону. 11.12 Артур Чилингаров растаял. 11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище. 12.00 Кругом что то щелкает. 13.00 Достало это щелканье. 13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать. 14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить 15.30 Упал в обморок на совещании. Шеф плохо выжимает пиджак. 15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком 15.41 Этот !":%?; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. ..за веником. Жополиз безмозглый. 15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. Шеф подписал отпуск. 15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба .............. 21-00 Попал в ад. Прохладно тут.
Энея: Классно ! И , главное, как оперативно !!!!
Ivonne: Ойнимагууууу!!! Класс!
Тата: Читали "Дневник кота Плинтуса"? Если нет то загляните сюда http://humor.primedance.ru/showtopic.php?id=79 ------------------------- Не была свидетелем, но... В набитую маршрутку садиться молодой человек. Начинает отсчитывать мелочь. Один рубль у него падает. Он наклоняет и усилено его ищит, при этом не сдерживает позывов организма и громко пукает. Какая-то очень сердобольная старушка говорит на это - И зачем же из-за рубля так попу рвать. Поднялся хохот. Тут останавливается водитель и сажает новую пассажирку, мест нет. Девушка согнувшись стоит видит что все ржут. За солидарность тоже начинает смеяться. В этот момент из ее носа пошли пузыри и та же старушка - Ну а сопли то че пускать Водитель остановил машину и говорит - Если не прекратите, то ни куда не поеду
anele: Тата , если кот чужой , то смешно , а если свой - убила бы
terra: anele пишет: Тата , если кот чужой , то смешно , а если свой - убила бы ППКС. Такой гад, просто ужассс.
VIOLA: Тата, спасибо за ссылку . Рыдала , пока читала про тяжелую кошачью долю ..... У Плинтуса такой напряженный рабочий день .Вот ведь.. ,а м ы люди и не подозреваем об этом. Нагадить по всему дому и гордиться собой - ну архи важное занятие. В местах, где размышлял про смысл жизни на плите и и нюхал хлорку, ранее закапав валерьянку - особенно умилилась. С утра был великолепен. Эта выходит в коридор — и я давай её сумку закапывать. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван — шмыг. Ржал долго. Я ж не нас***, я так — напугать только. Повелась, повелась.
Тата: У меня был такой, похожий, отдали ! Мы с ним не смогли ужиться .
terra: Только что получила по почте от однокурсника (рассказывает о своей 4-летней дочке): "ей никто не объяснял, что такое баба, как она должна себя вести, о чем думать, во что играть, что такое помада, косметика и всякая шняга... Однако, она откуда-то все это знает. Баба гламурная до мозга костей... Говорит : "Купи мне пистолетик"-"Какой еще пистолетик?"-"Ну розовый, с цветочками."
terra: Вот когда бьют по щеке-это пощечина! А когда делают а-та-та - это что!? Взято с anekdot.ru
Желанная: — Мне кажется, один из нас — дурак. Как вы думаете, кто? — Но, шеф, руководитель с вашим опытом вряд ли принял бы на работу дурака! Источник: сайт "Анекдоты из России"
конфета: Как вы думаете, кто это ? ( я догадалась лишь через минуту... )
конфета: А была это - спящая собачка !
Желанная: Забавные цитаты из объяснительных записок дворников и сантехников. «Я застал их на рабочем месте за распитием напитка самогон и подумал, что литровой бутылки им будет много. Во избежание опьянения подчиненных мы выпили этот литр на троих». *** «У меня язык не поворачивается описать причину вчерашнего прогула. И это к лучшему. Иначе бы вам стало стыдно за своего коллективного члена». *** «За установление унитаза в квартире гражданина П. я, слесарь-сантехник Филатов, действительно взял частично деньгами. Но остальную часть выпил водкой!» *** «Мы гоняли ворон, которые замучили жильцов своим гнусным карканьем, и камень, угожденный в лоб гр. Никанорову, следует считать обычным непредусмотренным последствием, которые случаются. Тем более что на его синюшном лице синяк не очень-то заметен». *** «На начальника жэка я матерился не матом, а другими выражениями». *** «Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой». Источник: газета "Комсомольская правда"
Желанная: А это выдержки из объяснительных и заявлений студентов. «В связи с отъездом домой на новогодние праздники и употреблением крепких спиртных напитков я пропустил занятия по 6 апреля включительно». *** «Прошу предоставить мне отдельную комнату в общежитии для проживания с мечтой всей моей жизни - одиночеством». *** «Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по истории религии. Бес попутал». *** «Не пришел на практические занятия ввиду наиподлейшей лживости моего организма». *** «Утром глянул в зеркало - сам себя не узнал. Решил на учебу не идти, потому что лицо не сходилось с фотографией на пропуске». *** «Ко мне в общежитие пришла любимая девушка Наталья С., чтобы сыграть в шахматы. Мы знали, что гости могут оставаться только до 23.00. Но на 15-м ходу партии Наташа применила гамбит Фалькбеера и съела моего ферзя. Я был вынужден уйти в глухую оборону и отыгрываться батареей «слон+ладья», заманивая ее короля в угол. Здесь Наташа совершила ошибку и попалась на мат Легаля. Все вышеперечисленные маневры значительно затянули партию, и мы потеряли счет времени». Источник: газета "Комсомольская правда"
Желанная: ТИПЫ ЖЕНЩИН. SERVER Женщина: Всегда занята, когда нужна тебе. WINDOWS Женщина: Все знают, что она не в состоянии правильно поступать, но никто не может жить без нее. EXCEL Женщина: Говорят, она может много вещей, но ты используешь ее в основном только для четырех основных потребностей. HARD-DISK Женщина: Помнит все, ВСЕГДА. RAM Женщина: Забудет о тебе, как только ты ее выключишь. SCREENSAVER Женщина: Бесполезна по сути, но прикольная! INTERNET Женщина: Тяжело доступиться. MULTIMEDIA Женщина: Ужасные вещи представляет красивыми. CD-ROM Женщина: Все время быстрее и быстрее. E-MAIL Женщина: Из десяти ее высказываний, восемь - бессмыслица. VIRUS Женщина: Также известная как "ЖЕНА"; когда ты ее не ждешь, она приходит, самостоятельно инсталируется и использует все твои ресурсы. Если ты попытаешься деинсталировать ее, ты лишишься только части, если ты не сделаешь этого, ты потеряешь все............
марго: Желанная Оль, про типы - сильно!!!! Попыталась определить, к какому отношусь.... Тяжело...
Желанная: Кариес - это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.
Ivonne: Желанная забавно! Особенно почему-то последнее понравилось!
terra: Желанная пишет: Кариес - это не дырка в зубе, а шрам от конфеты. Класссс... Еще мне понравилось про шахматы с любимой девушкой и типы женщин. Представляла знакомых - очень похоже получается.
veda: Желанная О, Оль, типы женщин-это прямо научный трактат. Сразу видно, что комп по-сути, существо женского пола. Видимо его настроение так же должно соизмеряться с фазами Луны. Желанная пишет: Кариес - это не дырка в зубе, а шрам от конфеты. Жизненно, как и любая мудрость Класс!
anele: не знаю куда поместить? "Представители Минобороны США подтвердили, что в 90-е годы прошлого века Пентагон планировал создать гей-бомбу. " статья: http://www.newsru.com/world/13jun2007/gaybomb.html
полная версия страницы