Форум » 4.5 ВЫШЕ НОС » Анекдоты и просто смешные истории_часть 2 » Ответить
Анекдоты и просто смешные истории_часть 2
terra: Уважаемые пансионеры! Первая тема самоликвидировалась, поэтому открываю новую. Добро пожаловать!...
Lena: Прочла в основной десятке анекдотов источник http://anekdot.ru/an/an0707/x070703;10.html Женщины всегда стремятся быть лучше мужчин. И у них есть на то свои объективные причины. Если не брать во внимание отличия в анатомии, физиологии, не касаться фактов нетрадиционной ориентации и у тех и у других, а придерживаться среднестатистических данных, в целом у женшин действительно есть ряд обстоятельств, говорящих об их превосходстве. Главное преимущество женщин перед мущинами – это мышление. У мужчин мышление логическое, конкретное: что видится, о том и говорится, о чем говорится, то и имеется в виду. У женщин мышление скорее абстрактное... что-то вроде того... Что видится, то имеется в виду, но говорится об этом в зависимости от настроения. Например, сломаный ноготь для женщины это трагедия, обезображивание всего имиджа, даже уродство и временная инвалидность, не говоря уже об испорченном настроении, пропавшем вечере и крушении планов на ближайшие несколько дней. Для мужчины сломаный ноготь – это пара минут в поисках ножниц. Мужчины мыслят логически, по ситуации. Женщины мыслят абстрактно, по окружающей обстановке, по самочувствию, по тенденциям в моде и даже по обстановке в мире вообще. Поэтому если женщина вчера вечером говорила мужчине одно, а сегодня утром совершенно другое, это может быть сязано с произошедшей ночью в верховьях Амазонки забастовкой сотрудников компьютерных солонов. Если же мужчина вчера вечером говорил женщине одно, а сегодня утром другое, значит вечер удался. Во время выяснения отношений с мужчиной для женщины всегда есть большая разница между тем, что она хочет услышать, и тем, что она хочет, чтобы ей сказал мужчина. Чтобы в любом случае было, за что обидеться на мужчину. Для мужчины во время выяснения отношений вообще не имеет значения, что говорит ему женщина, потому что она всегда несет какую-то чушь. Т. к. мужчина не догадывается, в какую ловушку его в этот момент загоняет женщина. При беседе с представителями своего пола женщина сравнивает отрицательные моменты подруги с положительными своими. Мужчина сравнивает отрицательные с отрицательными. Т. е. когда женщина говорит подруге: "Как я тебя понимаю! " - это означает "Какая же ты дура! ". Когда мужчина говорит другу: "Как я тебя понимаю! " - это значит "Слава Богу, не я один такой дурак! ". Женщины в глубине души мазохистки. Причем активные. Об этом говорит крылатая фраза "Женщину нужно завоевывать каждый день". А ведь завоевывать – значит отбирать силой. Причем каждый день! Мужчины – садисты. Причем пассивные. Об этом говорит любимое выражение мужчин - "еб твою мать". Т. е. имеется в виду "тебя", но пассивно, посредством твоей мамы. Чаще всего эта фраза говорится, когда у мужчины уже опускаются руки. Т. е. общий смысл выражения: "Пытался сделать по-хорошему – не помогло. Пришлось выебать. " Женщины умнее мужчин. Мужчины – мудрее. Но в виду того, что к жизни мужчины относятся проще, не любят высокопарных слов, слово "мудрый" заменяют синонимами, например, "толковый". Наличие ума у мужчины женшинами не воспринимается, мудрость же у женщины мужчинами приветствуется. Например, если мужчина увлекается чем-то – фотографией, машинами или, не дай бог, наукой – и все свободное время и мысли посвящает своему увлечению, разбирается во всех тонкостях и нюансах, женщины говорят о нем: "Нет, он умненький конечно, но че-то... как-то... ". Если же женщина рассудительная, с пониманием относится к мнению других, никогда не спешит с выводами и может объяснить любую вещь, не употребляя слов "я так хочу", мужчины говорят про такую - "Толковая баба! " Женщины интеллектуальнее мужчин. Рекордсменами мира по коэффициенту интеллектуальности – за 200 – являются два человека. Это факт. И оба человека – женщины. Это тоже факт. Заслуги же мужчин на интеллектуальном поприще являются сомнительными. Например, Альберт Эйнштейн. Придумал теорию относительности, формулу света и много еще чего непонятного... До конца своей жизни писал с ошибками, в школе учился на тройки, и вообще говорить научился в возрасте только трех лет! Вот тебе и гений! А Карл Маркс! Вывел законы экономики, которые актуальны по сей день и которыми пользуются экономисты и финансисты до сих пор. А сам всю жизнь жил в долгах и умер, так и не расплатившись!... Капиталист тоже мне! А тех двух женщин, с самым высоким IQ в мире, вообще не в чем упрекнуть! Ну, не в чем! Кого ни спрашивал, никто не знает ни как их зовут, ни что они сделали для человечества. У мужчин два половых признака – первичный и вторичный. У женщин – три. Третий признак – красивая внешность. В смысле, одежда, макияж, прическа и т. п. Это единственное определение, к которому и мужчины и женщины относятся одинаково. Если таковой признак наличествует у мужчины или отсутствует у женщины, этот человек своим полом воспринимается как предатель, противоположным полом – как свой, и перестает восприниматься, как сексуальный объект с обеих сторон. Женщина всегда следит за своей внешностью. Даже когда она дома совершенно одна и совершенно голая, она думает "Как я выгляжу? ". Мужчина следит за своей внешностью только в присутствии женщины. Даже когда дома совершенно один, мужчина редко раздевается догола. Потому что на этапе снятия трусов, из подсознания выскакивает вопрос: "А перед кем, собственно? ". И самое животрепещущее - приготовление пищи. Для женщин – это обычное, даже обыденное занятие, заложенное природой изначально на уровне рефлексов, и поэтому не требующее даже особо подключения сознания. Для мужчины приготовление пищи, чаще всего, целое событие. Т. к. занятие это непривычное, оно требует от мозга мужчины особого режима мыслительного процесса, детального анализа и просчета каждого этапа кулинарного действа, огромной ответственности и выдержки. Поэтому женщины готовят лучше. Мужчины – вкуснее. В общем, смысл жизни мужчины – просто быть мужчиной. Т. е. следить за тем, чтобы все работало нормально. Смысл жизни женщины – быть лучше мужчины. Т. е. еще есть, над чем работать.
terra: Недавно у Игоря Крутого родилась дочь. Такая маленькая, а уже крутая. === НОВОСТЬ ДНЯ!!! Игорь Крутой сменил свое имя на "Очень".
Незнакомка: -Ты кто? -Добрая фея. -А чего с топором? -Да настроение что-то не очень... Встретились два друга: - Ты молишься перед едой? - Нет, моя жена хорошо готовит. - Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают - покоя нет. - А ты купи мелок для тараканов. - А что, помогает? - Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют... Сидят две блондинки в самолёте. Одна другую спрашивает: - Когда террористы угоняют самолёт, куда они его прячут, он же такой большой! - Дура! Они крадут его в воздухе, пока он маленький! Лозунг в студенческой столовой: "ПОЙМАЛ МЫША - ЕШЬ HЕ СПЕША!" Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся!
марго: Незнакомка Последний - точно про моего сына!
Незнакомка: марго пишет: Последний - точно про моего сына! Последний это про всех мужчин. Независимо от возраста и семейного положения. Это из Области способа стирки носков: Возьмите двух-литровую бутылку из под пива, налейте воды, засыпьте немного стирального порошка, положите в бутылку свои грязные носки. Бросьте ее в багажник своей машины. Вечером прополоскайте и просушите.
veda: марго пишет: Последний - точно про моего сына! Эх, и про моего Сто пятдесят носок и все непарные Ну или дырявые
anele: Женская ложь Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду. Она заплакала, и тогда явился к ней Господь и спросил: "Дитя мое, почему ты так горько плачешь?" Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу прокормить семью?!.. Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток. "Это твой?" - спросил он женщину. Она ответила "Нет". Во второй раз погрузил Господь руку в воду и достал серебряный наперсток, украшенный сапфирами. "Это твой наперсток?" - снова спросил он, и швея ответила "Нет". В третий раз достал Господь из воды кожаный наперсток. "А это твой наперсток?" - спросил он, и швея сказала "Да". Обрадовался Бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой. Прошло несколько лет. Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея заплакала, и снова явился Госполь к ней и спросил: "Почему ты плачешь?" - "О Боже, мой муж упал в реку!"Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни. "Это твой муж?" - спросил он женщину. "Да", - воскликнула она. Бог разгневался: "Неправда, ты лжешь!" "Прости меня, Господи, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни "Нет", ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз "Нет", ты вышел бы из воды с моим мужем. И если бы на этот раз я ответила "Да", ты бы дал мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни". Мораль: если женщина лжет, то из лучших и высоких побуждений, и всегда для блага окружающих. я вот с этой женщиной не согласна и имена очень хочется поменять
terra: anele пишет: "Прости меня, Господи, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни "Нет", ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз "Нет", ты вышел бы из воды с моим мужем. И если бы на этот раз я ответила "Да", ты бы дал мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни". Ой, мама..... То бишь ложь во спасение получается, да?..... anele пишет: я вот с этой женщиной не согласна Ну, ясный перец. Имена-то не те, да? Нужно было Джош и Рой?....
anele: terra пишет: Нужно было Джош и Рой?.... есссс нужно срочно поехать к реке
terra: anele пишет: нужно срочно поехать к реке Ага. Главное, чтоб не предложили какого-нить Майка Тайсона или Джорджа Буша-младшего. Бог он с нехилым чувством юмора, я уверена.
anele: terra , неееее, я сперва на наперстке попробую мужем рисковать не буду а еще я подумала - пусть будет Сойер и Майкл, на фига мне Рой? мне Рой не нужен
марго: anele пишет: на фига мне Рой? Ой, прокидаиссе!!!! А я вот девушка неприхотливая, я бы и на Роя согласилась.... А нафиг мне Майкл? Майкла - его и в телевизоре хватает.
anele: нет, я согласна с фразой "Рой, конечно хороший мужик, но Майкл лучше"
Энея: anele пишет: нет, я согласна с фразой "Рой, конечно хороший мужик, но Майкл лучше" аГГГа-аГГГа, Ленк, точно ! И добавлю : "А Рой ??? Ну спасибо ему за Майкла !!!" Не мои слова, а одной ПансинЭрки !
конфета: Ну, Майкла сделал / слепил Рой. Процентов на 90. Или больше. Viva la Roy & Seline
anele: Это необходимо читать вслух - даже при отсутствии слушателей: Попробуйте, обязательно Пушкин: 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский: 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 дальше...еще веселей... Есенин: 14 126 14 132 17 43... 16 42 511 704 83 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 100 0 2 00 13 37 08 5 20 20 20! Грустные: 511 16 5 20 337 712 19 2000047 так интересно! кто-нибудь знает - что это?????
terra: Лен, я рыдаю!!!.... Какая прелесть!!!!!... СПАСИБИЩЕ, давно такого удовольствия не получала!!!!... PS Где нарыла?... может, там еще что-то подобное есть?...
Ivonne: Вах! Как необычно Складывай цифры и чувствуй себя поэтом! Да, Лен, где нарыла?
Энея: Из "Записок Джентльмена" Константина Мелихана... *** Настоящий джентльмен всегда уступит не только место даме, но и даму другому джентльмену. Джентльмен привлекает даму своими достоинствами, а Донжуан - своими пороками. Должен ли джентльмен вытирать ноги, если перед дверью лежит другой джентльмен? Должен ли джентльмен уступить место даме, если он сидит на коленях другой дамы? Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с другим джентльменом? В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету? Имеет ли право истинный джентльмен в отчаянии рвать на голове волосы, если это - голова его дамы? Джентльмен не лезет за пальто без очереди, потому что прибегает в гардероб первым. Чтобы понравиться джентльмену дама разукрашивает себя, а чтобы понравиться даме, джентльмен разукрашивает другого джентльмена. Джентльмен всегда уступит даме дорогу, если им вдвоем не пройти по тротуару. С каждой расстегнутой пуговицей даме дышится легче, а джентльмену тяжелей. Джентльмен всегда проводит даму, если боится идти один. Должен ли джентльмен метать гром, если дама не может расстегнуть молнию? Должен ли джентльмен при виде дамы говорить: "Ого!", - если он уже сказал другой даме: "Ага!"? С какой стороны должен джентльмен идти от дамы, если дама не хочет идти с джентльменом? Должен ли джентльмен рассказывать, как он пахал на зоне, если зона эрогенная? ДАМА. Вы женаты? ДЖЕНТЛЬМЕН. Да, но не очень. Разговаривают две дамы. - Все мужики пьют! - Не все. Мой еще и ест. Одна дама дала такое объявление: "Пропал муж. Примет нет. Но если найдется, приметы будут". Одного юного джентльмена спросили: - Сколько тебе лет? - Ну, лет семь-восемь. Комплимент: "Вы намного моложе, чем вам можно дать!" - У моего мужа только одно достоинство: это - я! В автобусе. - Девушка, встаньте! Это же переднее место инвалида! Джентльмен всегда попросит прощения, прежде, чем сделать то, чему прощения нет.
марго: Энея пишет: Джентльмен всегда попросит прощения, прежде, чем сделать то, чему прощения нет. Это прям из свода правил Майкла Самюэлля!
Ivonne: Энея пишет: В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету?
anele: terra пишет: PS Где нарыла?... может, там еще что-то подобное есть?... Татьян, мне прислали, и так по цепочке, кто последний - не понятно! Отличная вещь!
VIOLA: Аnele, Энея Девушки, спасибо, отличные юмористические подборки . С цифрами попробовала прочитать вслух - такой ритм и настроение выбивается . Прелесть! Настоящие американские горки - то вниз то вверх.. Набор правил джентеомена такой пафосноманерный...но ржачный. Джентльмен всегда проводит даму, если боится идти один. Бедняжка!
Энея: Пишет девушка под ником ferrary местами почти узнала себя .... Про детей наших меньших- наам родители, посвящается !: "Разгон Celerona или Месяц в деревне" 5.07.2000 ...Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли представить, что в 13 лет буду вести дневник, как Робинзон Крузо (о, где ты, Transmeta!) на необитаемом острове. Меня предали. Сказали, что поедем покупать новую мышь от Intel, a на самом деле засунули в машину и отправили к деду с бабкой в деревню... Я уже подозревал такое развитие событий. Однажды папик сказал мне, что при моей увлеченности компьютером мне пора познакомиться с новым доктором. На что я резонно ответил, что у меня уже стоит версия 4.17 и мне нового не надо, разве что обновить вирусную библиотеку... Но папик меня не понял, я не понял его... и вот расплачиваюсь... Оказалось, что доктор (живой) в моей карточке в диагнозе (пришлось слазить на сервер поликлиники, там у них простой PGP с ключом в 2048 байт) написал: "<полное месячное воздержание от новейших информационных технологий>. Вот тут я и прокололся - думал, что на месяц откладывается апгрейд моей тачки до Р3... 6.07. Когда мне по дороге в деревню сказали, что доктор прописал месячное воздержание от работы на моем компьютере, то я потерял сознание. Привели в чувство, поднеся к носу тюбик с термопастой для приклейки кулеров на процессоры. Когда пришел в себя, то спросил, какой компьютер стоит у деда и какова пропускная способность его телефонной линии? Папик пробурчал что-то насчет того, что для меня вполне достаточная. <А как же школа>, - говорю, со слабой надеждой, что меня вернут четверть закончить. <А уже лето, - отвечают. - Видишь, сынок, как ты перетрудился, даже и не заметил>. Говорю: <Заметишь тут, никак не могу свою операционку дописать>. В общем, <приехали>... Высадили меня в дедовом дворе, папик тут же дал по газам, и когда я отчихался от поднятой пыли, то понял, что попал в ситуацию покруче, чем в на последнем уровне. Тут же был атакован различными биороботами. И пока рука машинально пыталась нащупать в пространстве джойстик, я кричал деду: <Прикрой меня!>. Потом он меня успокоил, что эти объекты живые полностью и на этом уровне реальности неагрессивны. Что же, позже изучу поподробнее. Когда наберусь смелости выйти во двор. 7.07. Пока ищу у деда в доме компьютер. А он говорит, что нет такого. Но ведь не может быть, чтобы человек в 2000-м году мог прожить без него. Пока ничего не нашел, хоть искал старательно, как артефакт бессмертия в Маgic&Mayhem. Бабка устроила своп на весь вечер, болтала о всех наших родственниках, кого могла вспомнить. Спрашивала, какие новости у нас? Я ей сказал, что купил винт на 20 гектаров. Она согласилась - 20 гектаров это вполне прилично, только обрабатывать тяжело. 8.07. Так вот, Интернета у них в деревне нет. Когда я спросил у деда, какого провайдера он предпочитает, тот ответил, что в молодости еще кое на что был способен, но сейчас уже для такого староват, и чтобы я при бабке таких слов вслух не произносил. <Да как же жить без Сети!> - говорю. <Это точно, - согласился вдруг деда. - Без сетки жить тяжело. Рыбки ведь хочется. Только инспекция донимает.>Сплошное непонимание, конфликт версий, о чем это он? 9.07. Компьютера у деда не оказалось! Он не может представить, зачем он ему в деревне? Пытался описать ему преимущества Интернета, но он постоянно путал его с интернатом и все возмущался, что у моих предков совсем нет времени воспитывать ребенка. Это я ребенок?! Да я уже два года как бета-тестер у Майкрософта. Впрочем, из моих дополнительных пояснений дед тоже ничего не понял. 10.07. Прожил пять дней без Интернета. Понимаю, что такое истинные страдания. Решился предпринять первую вылазку во двор. Оказалось, что встретил меня во дворе в первый день не Зерг из BROOD WAR, а индюк. Впрочем, внешне разница невелика. Обхожу его стороной. 11.07. Вчера в приступе ностальгии написал на сарае INTEL FOREVER. Сегодня днем эту надпись бодала корова. Спросил бабку, в чем дело? Оно (бабуля) ответила, чтобы я перестал писать всякие глупости. Через некоторое время, поразмыслив, понял: моя бабка предпочитает AMD! Надо будет провести разъяснительную работу. 13.07. Кажется, дед что-то темнит, и у него где-то компьютер все же припрятан. Понял после того, как он проговорился, что у него в доме есть мыши. Тогда я попытался намеками выспросить подробности, какие они: беспроводные, двухклавишные, с прокруткой? А он ответил, что точно, проводов нет, а что шустрые, так это да, не поймаешь... Сказал, потом покажет. Хорошо бы, чтобы это оказались Майкрософтовские мыши. Захватил бы парочку к себе в город. 14.07. Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом острове... Вдобавок сегодня меня клюнул петух. Я ему дал плюс. Еще раз такое сделает и отключу на фиг. С удивлением обнаружил, что, в отличие от мультфильмов, ни слова не могу понять из той информации, что обмениваются коровы и птицы. Кодировка? Или врет телевидение? 15.07. Я вспомнил, как не хотел учить бейсик в школе, как доставал учителя насчет легкости и удобства ассемблера... И вот неужели мне теперь расплата за это? Виноват: где же вы, мои LOCATE и INPUT'ы? Согласен и на вас! 16.07. Видел дедового домашнего быка. Зверюга. Обзывать такое животное домашним, все равно, что Майкрософт делить - никакой пользы, один обман. Назвал его Целероном. Вообще решил, если уж попал в Unreal'ный для себя мир, то хоть визуально внешне попытаюсь подстроить его под себя. Вырезал вот ножиком на деревянной скамейке во дворе контуры клавиатуры, а бабка говорит <ерундой занимаюсь>. Присмотрелся, действительно, функциональных клавиш у меня вырезано только десять. Как же это я?! 18.07. Сегодня предупредил деда: <Дед, у вас в яблоках много Worms. Они вам всю сетку побьют. Не успел поставить антивирус? Последний Касперский весьма хорош>. А он говорит: <Вовремя ты ко мне, внучек, попал>. Что он имел в виду? Подумаю позже. Потом вывел меня дед в огород - поглядеть вдаль. Ну, думаю, где-то я все это видел... И вспомнил - это же типичный Вгусе 3D! Ну, конечно, не так круто, но кое-какие холмы и один лесок отрендерены весьма добросовестно... И картинка, как на крутом GeForce256 с хорошими OpenGL драйверами и тройной буферизацией... А рябь но воде в пруду и камыши отражаются, как при включенном Reflectance Blur. <Похоже, дед?> - говорю. А он смотрит на меня, молчит и вздыхает... Еще бы, так и живет всю жизнь без компьютера. А потом от компьютерной неполноценности у деда произошел срыв. Когда я сказал, что вода в пруду, прозрачна, как корпус у iMAC'a, он вдруг схватил крапиву... Это чудовищное растение действует, как враждебная магия в Might&Magic. В общем, сейчас пишу дневник стоя. 21.07. <Чего такой грустный, внучек?> - спрашивает сегодня дед. <Да хоть самый простой PALM бы мне, - отвечаю. - Дед, у тебя ведь палм'а нет?> <Нет, - отвечает. - Не растет, а вот бананов я тебе нарву в огороде>. Это он так шутит, садюга. 22.07. Бабка заставила (как она туманно выразилась, чтобы поправить меня трудотерапией) ухаживать за поросенком. Когда я увидел, какой уровень стерильности в его обиталище, то отказался наотрез входить туда без специального одеяния. Описал бабке, что нужен такой спецкостюм, как у Дюка Нюкема, когда он идет через канализацию с ядовитыми стоками. Она не поняла. Дала прищепку на нос. Говорит, больше ничего не надо. А потом я, мол, вообще привыкну. Если справлюсь, то обещала показать с окраины нашей деревни соседнюю, где точно есть Интернет. Придется рискнуть. 23.07. Что-то не заладилось у меня с Целероном. Сегодня он за мною погнался. Думал, все - придется начинать свою жизнь опять с первого уровня! Помогло дерево. Отсиделся на нем, пока дед отмодерировал зверюгу. Но было кульно, как на последнем уровне в третьем QUAKE! Еще показали мне летучую мышь. Надо же, именем такого хорошего мейлера назвать такое некрасивое существо. Рассмотрел ее и понял, откуда черпают вдохновение создатели образов персонажей многих игрушек 24.07. В дополнение ко вчерашнему наблюдению. Обнаружил, откуда <великие дизайнеры> при разработке разных Mech Warrior брали многие образцы, когда придумывали внешний вид своих боевых роботов. По двору бегает множество маленьких желтых Мехов, пищат и клюют зерна. 25.07. Поросенок. Этот зверь быстрый, как разогнанный Athlon. Впрочем, это бывает только тогда, когда дело касается еды. И убрать у него в загоне очень трудно. Он то кусает за ноги, то толкает под коленки, то с размаху кидается в корыто с едой, после чего видимость в сарае пропадает полностью. Другой бы в этой ситуации сдался, но я решил терпеть. Как узнаю от бабки, где село с Интернетом, сбегаю туда и кину эху друзьям, пусть подкинут мне на время хоть какой-нибудь ноутбук, пока я совсем не одичал. Справиться с поросенком мне помог ассемблер. Кормление поросенка алгоритмизируется, как простейшая команда. Сначала надо его выгнать во двор. Потом указать все необходимые регистры, то есть все ему в загончике почистить и еду положить. И в конце сделать 21-е прерывание. То есть впустить эту зверюгу. 25.07. Я выживу! В конце концов, есть ведь люди, которые за неимением Р3 еще работают на 486. А это также необитаемый остров. Итак, попробую оставшееся время провести с пользой. Устрою себе квест <Покорение деревни>. Для начала хакнул улей с медом. Задымил спамом их админов и крякнул соты. Правда, потом их модераторы так насели, что, удирая, перескакивал я через FIREWALL'ы высотой в два моих роста. Теперь систему свою восстанавливаю специальными примочками. А облик у меня, как у Воина Хаоса из SPELCROSS, бабка пугается. 26.07. Опять подозрения. Что-то они скрывают от меня. Не может быть, чтобы компа у них не было. Вот подслушал, как дед говорил бабке: <Погода плохая, Macintosh'и для внучка не дозреют>. Я насторожился, если дед <дозревает> до перехода на iMac, значит сейчас же он на чем-то работает? Дед взял с собой на рыбалку. Совать палец в рот щуке, чтобы проверить, как далеко он входит, может только полный тормозной чайник... Я видел, как один тип сделал это. 28.07. Сегодня разогнал Целерона. Натолкнуло меня на эту мысль его имя. Если есть такой процессор, то как же его не разогнать! Итак, набор для разгона. Бык (мой недоброжелатель), красная футболка (с надписью КОМТЕК 2000), кулер (емкостью 10 литров), забор (ограничитель скорости). Разгон Целерона был осуществлен, когда дед с бабкой были в огороде. Процесс занял восемь секунд: загрузка системы, когда бык выпускается из загона; и собственно разгон, когда используется красная футболка. Затем применяется охлаждение, когда надо с забора вывернуть на быка ведро воды. Хорошо получилось! Только тормозится он не сразу. Так что забор придется строить заново. Поэтому пока бабка деревню с Интернетом мне показывать отказывается. Кто же знал, что так получится?... 29.07. Попросила бабка наколоть дров. Меня?! Это все ее трудотерапия. Показала чем и как. Я, конечно, видел такие орудия в <Аллодах>. Но там они использовались больше для борьбы с врагами. А тут небольшие такие деревянные цилиндры. Погибать в своем возрасте, не дописав свою операционку, я не хотел, поэтому принял ряд предосторожностей. В результате я разрубил два цилиндра, ушиб одну собаку, разбил два окна (так ей, Винде, и надо) и украсил двор десятком глубоких воронок. <Ты будешь отвечать у нас за дрова>, - сказала бабка. <Ну, тогда уж пусть я буду Король Дров>, - сразил я ее иронией. Она не поняла. 30.07. Еще новости о тщательно скрываемой от меня компьютерной жизни села. Вчера наш сосед, простой тракторист, рассказывал бабке, что завтра огород вспахать ей не сможет, будет полуось менять. <Полетела она у него>. Ага, думаю, это чем же он такую операционку запорол? Это значит, задачи решает вполне серьезные. А с другой стороны, может, он просто слабо программирует под OS/2, вот и загнал машину. Так я его и спросил. <Точно, - отвечает. - Загнал. Пер с прицепом по таким оврагам, что боялся - совсем машина рассыплется>. Как восстановит, даст посмотреть. От моей помощи отказался. 31.07. День огорчений. С макинтошами прокол, съедобные они. И с полуосью ошибочка вышла. Видел я ту полуось, мы ее всем компьютерным клубом не поднимем, тяжеленная. И вся в машинном масле. И палец, погрызенный щукой, болит до сих пор... 32.07. Совсем отвык сам дату форматировать. 1.08. Бабка моя, конечно, не Лара Крофт, но мешок груш мечет на вполне солидное расстояние. Так ей и сказал. 2.08. Понял, как со стороны видится мой любимый чат. Это я наблюдал, как утром пять кур, семь гусей, четыре индюка и пара десятков их птенцов ведут себя, когда бабка сыпет им корм... Точно, мой чат. Или еще какой слабо модерируемый форум. 3.08. Видел живую лошадь. Дед попросил помочь запрячь. К своему стыду обнаружил, что я о них ничего не знал. Нет, знаю, что кони бывают троянские, однажды у меня один такой порезвился в компьютере - но больше ничего. Для меня все эти приспособления для запрягания и очередность их использования - полнейшая тайна. Так ничего и не понял. Но разберусь из принципа, ведь по идее это должно быть не сложнее HTML. Надо будет после возвращения озадачить поисковики в Сети и пошарить по сайтам - не может быть, чтобы кто-то уже не сбросил туда нужную информацию. 4.08. Домой! Внезапно поймал себя на мысли, что так привык к своему квесту, что даже уезжать не хотелось. А на прощание дед меня шокировал! Когда приехал папик, и я уже сидел в машине, он, прощаясь, сказал мне в окно: <Ну что, внучек, мы с бабкой размер файла подкачки тебе подкорректировали?>Откуда? Как? Вот, еду, пишу и думаю...
марго: Энея пишет: Понял, как со стороны видится мой любимый чат. Это я наблюдал, как утром пять кур, семь гусей, четыре индюка и пара десятков их птенцов ведут себя, когда бабка сыпет им корм... Точно, мой чат. Или еще какой слабо модерируемый форум. Плачу!!!!!
Энея: марго пишет: Плачу!!!!! Сама про нас , ....... , вспомнила ..... Я над всем рыдала!
VIOLA: Энея Люд, сонц, спасибо! Отличная находка! Рыдала… Прямо не месяц в деревне, а возращение воспоминаний о том, что такое природа и реальный мир, и как с ними обращаться . Прониклась тем, как оказывается компьютерный сленг может пригодится в деревенской полосе, и разговор поддерживаешь, и такой альтруизм в себе открываешь. Представляете, вот нас бы так всех вместе, на 1 месяц в деревню.... Это было бы незабываемое и невероятное путешествие , мы, наоборт забыли обо всех окружающих и общались бы только друг с другом... Рай
Ivonne: Весьма специфично, но прикольно
vika: Экзамен на американское гражданство – Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведём на русском языке. – Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх? – Что-то сказали по радио... – Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я! – У меня правое ухо не слышит. – Хорошо, я скажу слева. – А слева я не вижу. – Как же вам задавать вопросы? – Лучше через мою жену Фиру, она всё знает. – Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США. – Вот! Если я из России, так всё на одну голову! – Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия? – Джордж Вашингтон. – Ваша фамилия. Ваша! – Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон. – Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса. – Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню. – Сколько вам лет? – 112. – Вы же сказали - 98. – Я округлил. – В вашей анкете в графе "First name " вы написали шесть имён. Вы разве аргентинец или бразилец? – Нет, я - евреец. Но я написал всё, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я - Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева. – Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом. – Вы что-то спросили? – Была война Севера с Югом... – Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины. – В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн... – А мне сказали, Буш! – Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом? – Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ. – Какие "наши"? – А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере... – Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке! – А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось! – Скажите, какой праздник "4-го Июля"? – Это я знаю! – Слава Богу. – 4 Июля я запомнил на всю жизнь! – Ну? – Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 Июля"? – Ну, так скажите! – 4 Июля мы с Фирочкой расписались! – 4 Июля - День Независимости. – Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею. – А что значит "Сенксгивин Дэй"? – Это, когда едят индейку. – И когда же этот день? – У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит: "Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать". "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет "чикен дэй". – Мистер Гонтмахер... – Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей? – Нет. – Это так, к слову пришлось. – Мистер Гонтмахер, ещё вопрос: Кто открыл Америку? – Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных. – А имя Христофор Колумб вам знакомо? – Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после. – В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было. – Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство? – Нет. – Какой же он американец? – Мистер Гонтмахер, вы изучали Историю США? – А как же, 3 месяца! – Хорошо, расскажите, что вы запомнили. – Что я запомнил? Один гешефт. – Какой гешефт? – Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет. – Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединённых Штатов Америки? – Честно? – Честно. – Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл таки стал американцем!" взято отсюда: http://chestyle.com/forum/index.php?showtopic=841
марго: vika
Энея: Шикарная весЧь !!! Смеяться только не могу - голова, собаааака, сильно болит ...................... Спасиб, !
Ivonne: Ой умора!!!!!!! Вик, ухохоталась
veda: Да, у меня тоже были семейные чтения вслух. Ржали все.
VIOLA: Vika Вик, спасибо! Какая прелесть старичок - чистая непосредственность и чудо! Про дядю Фиму и в конце -нет слов.
Муся: Из заявления о наступлении страхового случая: "Этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько раз выкручивать руль, прежде чем я сбил его" "Меня выбросило из моей машины, когда она вылетела с дороги. Позднее я был найден в канаве заплутавшими коровами". При движении по ул. Воробьевы горы, управляемый мной автомобиль пересекся с траекторией полета двух голубей большого размера... Один из голубей успел отклониться от автомашины, в то время как другой - с недостаточной реакцией на окружающие события, врезался на встречном курсе в мой автомобиль. В результате столкновения голубю, видимо, был причинен непоправимый ущерб. Доехав до дома, в котором я проживаю, я и предположить не мог, что автомобилю тоже причинен ущерб, а именно: разбита правая передняя фара, а весь радиатор забит перьями нарушителя. Когда я уже подъезжал к пеpекpесткy, передо мной возник знак «СТОП» в том месте, где его никогда раньше не было. Я не смог вовремя остановиться и избежать столкновения. Я съехал с обочины, взглянул на свою тещу и поехал сквозь ограждение набережной. ДТП произошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкpyчивая pyль в стоpонy дpyгой машины. Мне пришлось сбить пешехода, чтобы не врезаться в бампер стоящей впереди автомашины. Возвpащаясь с работы, я повеpнyл к чyжомy дому и врезался в дерево, которого перед моим домом нет. Я увидел, как медлительный пожилой мужчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля. Двигалась в направлении ул. + от гаража. Местная гаражная собака бежала за машиной, пытаясь укусить за колесо Уворачиваясь от собаки, я вывернула руль влево и врезалась в мачту городского освещения. Невидимая машина появилась ниоткуда, врезалась в мою машину и исчезла. Моя машина была пpипаpкована по правилам, когда она задним ходом въехала в дpyгyю машину. Телефонный столб быстро приближался. Я попытался отвеpнyть с его пути, но он врезался в мою машину.
полная версия страницы