Форум » 4.5 ВЫШЕ НОС » Анекдоты и просто смешные истории_часть 2 » Ответить
Анекдоты и просто смешные истории_часть 2
terra: Уважаемые пансионеры! Первая тема самоликвидировалась, поэтому открываю новую. Добро пожаловать!...
Энея: Анекдоты про женщин , для женщин , а также об их мужьях и детях !!! Собрано отовсюду понемножку , поэтому ссылок нет ! *** Изящный способ отказать кавалеру при знакомстве: «А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы будете ее друзьям показывать?» Дочь учится на повара. Мать: – А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): – Нас заставляют Почему женщины живут дольше мужчин? Потому что мужчины едят то, что им готовят женщины, а женщины любят есть в ресторанах, где готовят повaра мужчины. – Представляешь, Людочка, я живу только тем, что забочусь о своем муже! Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина вместо благодарности хочет со мной развестись! Московский владелец автосалона спрашивает у дочки, чем она занимается в институте. Дочка отвечает: «Основы бизнеса изучаю». Батя почесал лысую голову, прищурился и спрашивает: «А как это? Со стволом по ларькам бегать что ли?» Блондинка звонит другой блондинке. – Вчера на меня в лифте маньяк напал! – Какой кошмар! Что он с тобой делал? – Душил. – Руками? – "Тройным" одеколоном. – Вот гад! Я еще понимаю, если бы "Кензо" или "Шанелью". А то "Тройным"! Извращенец поганый! В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу: – Мы что, сбились с курса? – Нет, с чего вы это взяли? – Но под нами СНЕГ, а должны быть Гавайи.. – Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый Год празднуют… Три стадии взросления мужчины: 1. Он верит в деда Мороза. 2. Он не верит в деда Мороза. 3. Он сам - дед Мороз. Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год: – Я своему прикупил пять ящиков хлопушек... – А я пять ящиков петард... – А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких-то космонавтов в нагрузку дали!.. Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой: – Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети, огоньков давайте попросим елку зажечься раз-два-три - елочка гори. Не горит. Дети опять пробуют раз-два-три - елочка гори, не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит: – Слышь, па, пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит. Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит, и тут – идея... Возвращается и орет: – Пожар, пожар! Все: – У кого пожар? – Я не расслышала... у кого-то из вас. – Орден «Мать-героиня» нужно носить на правой или на левой стороне? – На том месте, которым он заработан… – Ваши дети как цветы весной. – О, спасибо. – Распустились сволочи! – Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках. – Заткнись и тащи... – Мам, купи собачку! – Нет! – Ну, пожалуйста, купи! – Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому! Жена нового русского фотографируется на развалинах Парфенона, садится на упавшую колонну и дает инструкции гиду: – Только ты смотри, чтобы на снимок не попала машина, а то муж подумает, что это я ее сшибла. Чем отличается хорошая секретарша от хорошенькой? Хорошая говорит: «Доброе утро, шеф!» А хорошенькая говорит: «Уже утро, шеф!» – Скажи, Джон, какая жена тебе больше по душе – костлявая и брюзгливая или толстая и веселая? – А сколько фунтов ты должна прибавить, чтобы стать веселой? Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, говорит: – Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус! – Какой такой фокус, внучек!? – А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену! Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком. – Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: «Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?» Встречаются две подруги. Одна радостно сообщает: – Представляешь! Васенька-то мой вчера самостоятельно пошел! – Да ты что?! – Да! Сам! Прямо из кабака - и сразу домой! Мама наставляет дочку, выходящую замуж: – Доченька, никогда не спорь с мужем! Сразу закатывай истерику! Ps : неужели не признаёте себя ???
Энея: Ну и напоследок : 11 признаков того, что вы смотрите сериал: 1. Можно начинать просмотр с любой серии. 2. Главная героиня бедна от рождения либо несправедливо лишена наследства, она лишается девственности в первых кадрах фильма либо свято ее бережет, поскольку это ее единственное богатство. 3. Все герои – либо очень плохие, либо очень хорошие. 4. Действующие лица обожают болеть редкими, часто неизлечимыми болезнями, такими как рак или мышечная дистрофия. Сейчас в моде СПИД. Впрочем, эти недуги имеют свойство проходить ни с того ни с сего. 5. У действующих лиц часто бывает потеря памяти, неожиданные роды при незаметно прошедшей беременности, попадание в автокатастрофу накануне свадьбы и других важных событий, кома, паралич, выкидыш. 6. Действующие лица всё время стоят на грани инцеста, поскольку все друг другу братья, сестры или отцы и дети. О чем, естественно, даже не догадываются. 7. Все герои – добрые католики. 8. Даже если героине 70 лет и это ее десятая свадьба, она всё равно наряжается в белое платье с флердоранжем. 9. Неграмотная героиня может очень преуспеть в бизнесе. 10. Ни один секрет невозможно рассказать, чтобы его кто-нибудь не подслушал. 11. Вас не было дома восемь лет, вы вернулись, а «всё только начинается…»
vika: Энея пишет: Вас не было дома восемь лет, вы вернулись, а «всё только начинается…»
Ivonne: Энея пишет: Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит, и тут – идея... Возвращается и орет: – Пожар, пожар! Все: – У кого пожар? – Я не расслышала... у кого-то из вас. – Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках. – Заткнись и тащи... – Мам, купи собачку! – Нет! – Ну, пожалуйста, купи! – Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому! От этих протащщилась! А описание общих черт сериала к ЛФН не подхдоит - это необычный сериал!
Желанная: Из радиорекламы: "БМВ. Возможно ли найти еще хоть одно слово из такого небольшого количества букв, которое было бы так близко сердцу настоящего мужчины?" P.S. Не только сердце настоящего мужчины начинает сильнее биться от сочетания этих трёх букв BMW! Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться. Мyхобойка с отвеpстием 1x1 см и надписью: "Дайте мyхе шанс". В молодости Тимур был простым, но отважным воином. Вражеская стрела выбила ему глаз. В бою он был сбит с лошади и сломал ногу, которая криво срослась, поэтому он всю остальную жизнь хромал. Лицо и тело его были в шрамах... Став восточным владыкой, он захотел оставить потомкам свой портрет. Вызвал известного художника и приказал написать его портрет... Художник был искусный, и портрет получился очень достоверным. Тимур посмотрел на портрет и сказал: "Я не хочу, чтобы меня помнили таким чудовищем!" и приказал казнить художника и уничтожить портрет. Так погиб реализм. Позвал Тимур другого художника. Тот, зная о судьбе предшественника, изобразил Тимура в виде красавца-батыра. Тимур сказал: "Портрет хороший, но это не я". Художника казнили, портрет уничтожили. Так погиб романтизм. Третий художник, зная судьбу предыдущих, попросил Тимура поставить ногу на камень, взять в руки лук и прицелиться. Так его и изобразил. Портрет Тимуру очень понравился и он наградил художника. Так родился соцреализм. Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: - Ты по телефону говорила?! - Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.
Энея: Желанная пишет: Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться. ЭТО - не анекдот , сие - ПРАВДА ЖИЗНИ !!! И последнее стоит опробовать на собственном муже !!! РРРРРРРРРыжик , мерси !!!!
Желанная: Энея пишет: Желанная пишет: цитата: Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться. ЭТО - не анекдот , сие - ПРАВДА ЖИЗНИ !!! Люська, ну, не будь такой серьёзной! Алкоголь штука неплохая, если он расходуектся в меру и с умом.
Ivonne: Желанная пишет: Мyхобойка с отвеpстием 1x1 см и надписью: "Дайте мyхе шанс". И про соцреализм понравилось Желанная, поздравляю с новой авой! ЛАВ - это хорошо
Энея: Ой , РРРРРыжик !!! Твоя старая , родная ава возвернулась назад !!!! Класс !!!!
Желанная: Энея пишет: Ой , РРРРРыжик !!! Твоя старая , родная ава возвернулась назад !!!! Класс !!!! Ага, она вернулась! Я сама по ней уже успела здорово соскучиться! Люся, как ты правильно сказала, эта ава у меня родная, а все остальные "пришлые". А к родному же всё равно всегда возвращаешься. Так что периодические возвраты к вечному неизбежны! Ну, и раз заговорили о возврате к тому что было раньше, вот и старый анекдот. Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны. - Взлетит! - говорит одна. - Не взлетит! - говорит другая. Происходит запуск, и ракета взрывается. - Это ты накаркала! - Служу России!
Желанная: Книга жалоб и обожаний Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно. Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё. Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша Дети! Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! На неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа Кто поджег мочалку??? Мама А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи) Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа А я то-то причем??? Люша Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша Черт, так это была уже новая лампочка? Саша А ты не заметил? Кирюша Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи) Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? Люша Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты - придушу! Саша Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. Марина Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Антон Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша Мама, я тоже больше не буду... Люша Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. Люша Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя. Антон Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини. Марина Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша Папа, я тебя люблю! Люша Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа Папа, ты не прав. Саша Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина И слава Богу. Закрыли тему. Антон Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша Ябеда. Саша Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша Нельзя заменить то, чего нет. Саша Мама, я уйду из дома!!! Люша Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет дочка. Мама Помогло? Саша А как же мы??? Кирюша Вы - первый блин комом. Люша Дети, не ссорьтесь. Мама Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей строгостью. Папа Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. Марина А зачем было носить в химчистку тапки??? Не понял. Антон Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но мальчики поклялись, что они больше не будут. Люша Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в холодильнике! Папа будет в восторге. Кирюша, Саша Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без запаха. Главное - это мир в семье. Марина Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша. Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим - и ему тут же станет всё равно, красивая ты, или нет. Саша Люсяндия, ты - копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой может не заметить. Кирюша Люша, ты уроки уже сделала? Папа Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. Мама Мама, можно мы начистим ему рыло? Саша Александр, "рыло" - это неинтеллигентное слово. Папа Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина Мариша, Люшка - вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не устаиваю. По-моему, комментарии тут излишни. Антон Убедительно. (без подписи) Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи её на место. Спасибо. Мама Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! Кирюша Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша Люшка, это - последнее предупреждение! Кирюша, Саша Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной - она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже будет. Папа Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую чашку. Люша Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней - это бы означало, что он ничего не затевает. Папа Никто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки. Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи) МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МНОГО!!!! (без подписи) Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не испортятся. Кирюша, Саша Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в холодильнике! Что будем делать? Антон А что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не испортятся. Марина. Устала. Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДНА ЗАМОРОЖЕННАЯ КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи) Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают всё выбросить немедленно после прекращения экспериментов. Марина Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их прекращаю. Ненавижу дохлых крыс. Антон Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики всё выбросили, я видела. Люша Ну-ну. Папа Антон, у нас прекрасные дети. Марина Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон Папа, этот козёл обозвал Кирку чмом вонючим и спёр его кроссовки. Саша А почему его тогда бил не Кирка? Папа Били оба. Марина В школу не пойду. Антон Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без подписи) Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша Марина, я их убью. Честное слово. Антон Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Не скучайте. Мама Марина Марина, нет! Я повешусь! Антон Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я согласен год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс. Антон-безутешный Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идёт тебе гораздо больше, чем мне. Люша Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша, Саша Марина, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. Антон, дети Подлизы. Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность - любая! - и я месяц катаюсь на горных лыжах. Нет, два месяца. Мама Марина Марина, я тебя люблю. Антон Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша Мама, ты у нас молодец. Люша Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша, Саша А рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше. (без подписи)
Ivonne: Желанная пишет: Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Не скучайте. Мама Марина Марина, нет! Я повешусь! Антон Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я согласен год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс. Антон-безутешный О да! Стоит маме собраться уехать, как все вдруг вспоминают, что она - самое дорогое, что есть на свете... а потом опять начинают жечь туалетную бумагу Кстати, хорошая идея завести книгу жалоб дома Можно посмотреть на себя со стороны ... правда выдержка нужна железная...
марго: Желанная Оль, шедевра!!!! Мне очень - очень!!!!! Пасиббб.
terra: Оль, этот рассказ - супер!!!.. спасибо, что нашла его, а то я не сохранила, когда читала впервые, а потом сильно-сильно жалела.
Желанная: terra пишет: Оль, этот рассказ - супер!!!.. спасибо, что нашла его, а то я не сохранила, когда читала впервые, а потом сильно-сильно жалела. Рада, что тебе понравилось. Надо пойти порыться в запасниках, поискать ещё что-то стоящее. А ведь мы ещё до мультиков не добрались. Может для них отдельную темку завести?
VIOLA: Желанная Оль, не шутка, а раритет . Настолько отличная и редкая вещь, что можно заносить в Красную книгу. Очень жизненно и с неистощяемым русским оптимизмом . Дети - определенно прелесть .
anele: Желанная , спасибо мне это напомнило, когда я была маленькая и родители ссорились, они выбирали меня в качестве почтальона: мне передавалось поручения и разные вопросы, я бегала из комнаты в комнату , половину забывала, половину врала, т.к. нужно было, что-то передать, а я забыла , в конечном итоге был ржачь, во всяком случае мне было очень весело
Желанная: Перекличка в армии: - Иванов. -Я! - Петров! - Я! - Тридцать щенков?! - Да Зощенков я!, Зощенков!!! В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: - Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо! И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму: - Лева не поверишь! Спустилась извиниться! Объявление: - Котенка кому? Качественный. Почти не юзанный, два месяца всего после выпуска. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (несчитано) и урчальник (встроенный). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на теливизоре свесив хвост на экран и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удоволствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко! Брендовый. Глюков и багов нет. Апгрейдится. Манибек. Гарантия. Мышь опознает .
конфета: ...а продаёт его ну 0-0-0-0ЧЕНЬ компьютерный хозяин ....
Ivonne: Желанная пишет: урчальник (встроенный) Мышь опознает Ой фсё!!! Ржунимагу Класс ...
terra: Да, эта объява - нечто. Надо своему системщику отправить. Или - еще лучше - повесить эту объяву куда-нить в компьютерную рубрику. Пусть гадают.
марго: Желанная пишет: Брендовый. Глюков и багов нет. Апгрейдится. Манибек. Гарантия. Мышь опознает . Супер!!!!!
Энея: Читаю сейчас про любимых героев фанф . Стиль ? Спагетти-вестерн !!! Фантазия у автора и юмор – просто высший пилотаж ! Значит , городок места действия на Диком Западе называется «Первый Отдел». Пол у нас теперь – «шериф Вольф» . Далее – шедевральные описания и диалоги героев в шикарном варианте транслейтера : *** «…Мадлин стояла в дверном проеме, ярком в утреннем воздухе, ее платье цепляющийся каскад желтых. Два желтых пера придерживались из ее распутной небольшой шляпы, стоя по стойке "смирно"…» Ну прямо сцена из «Ревизора» !!!! *** «…Покорный, Уолтер кивал его голова. "Вы правы, конечно. Я только надеюсь, что мой Сахар может обращаться с ним." Белинда наклонила ее голову любопытно. "Кто - человек(мужчина) в черном, так или иначе?" Рот Уолтера напрягся. "Майкл". Белинда бледнела и задыхалась, "Майкл?" она подвергла сомнению слабо. Уолтер кивал. "Кто - Майкл?" Birkoff, подвергнутый сомнению, изумленный. "Ангел Смерти," Белинда шептала…» А вот ТАК это у них называется сами знаете что !!! *** «…Он работал в другой секции, чем я. Он работал тайное большинство времени. Миссии Ромео...» *** «Всосите это» - она упёрлась ей в торец и потянула за верёвки сильно /- это они всего лишь затягивают корсет . *** «…Человек в черном скользивший деньги под его пончо и осматривал город. Через улицу и немного дальше дороги веселый подпись "Белая Комната" качался в бризе. Только напротив этого другой подпись гордо объявил "Красный Салон Ячейки."…» Вот здесь я свалилась со стула – два соперничающих салуна в городе через дорогу друг от друга … *** «…Она наблюдала, что его прекрасно-костные руки отставили в сторону завиток кирпичного волоса …» Как вам описание Любимого Мужчины ? По мне – так это кино ужасов … Это такой забавный в словах диалог Никиты и Вальтера : *** « … "О Сахар, Вы действительно знаете, как испугать старика. Курс(течение)," он искоса смотрел на нее в дружественной манере, "это не единственная эмоция, которую Вы вызываете," он закончил шевелить его бровями в ней в его лучшей развратной манере. Ник улыбнулся, "Уолтер, я имею три дня пыли на мне, и я пахну как пот лошади, Вы должны испытывать нужду." "Я всегда 'испытываю нужду' вокруг Вас, Сахара." …» А это прозвище Бирки *** « … "Поскольку Вы можете видеть, Дикий Мальчик и я сделали это только прекрасным," Ник заявила, осматривая лагерь. Позади них Birkoff бормотал кое-что о том 'проклятом' прозвище, но не сказал ничто отчетливо…» И это не все шедевры , а так – по мелочи ! Там ещё из одного есть – позже расскажу !!!
Энея: Ой , а ещё в этом фанфе ну просто шедеврально описаны привязанности и диалоги коней Майки и Ник - у них там привязанность тоже . И как хозяева с этими животинами беседуют друг о друге - ну просто ржач !!! А когда мерин Гельмута положил глаз на кобылу Ник и потом мальчики между собой выясняли отношения - там такие оскорбления в ход пошли - я тут ТАААААК протащилась - ШИКАРНО !!!! И так с юмором !
terra: Люсь, это прелесть!!!... снимаю шляпу перед автором!... идея вестерна идеальна для гэга про ЛФН, ИМХО. Не просто идеальна - Шикарна!!!!... Надо было мне это взять на перевод. А то серьезные заунывности у меня тяжелей идут. Особенно те, которые про несчастную любовь.
Энея: terra У меня у самой уже живот болит от ржача !!!!
VIOLA: Энея Люд, сонц,спасибо, это шедевра , а в обработке транслейтера - перлы... Шеф в роли Шерифа - это незабываемое зрелище .... . А если серьезно, то ЛФН в стиле вестерна - отличная вещь..такая романтика ....неравнодушна я вот к таким альтернативным изложениям .
Энея: О , ещё один шедевр ! " ..."Эй, старый сын, куда Вы идете?" Мик спросил воздух, поскольку Майкл убежал из стула и исчез через дверь..." Не , я точно не смогу дочитать это !!!
terra: Так, где это чудо лежит?... я его хочу.
Энея: Что , зацепило ? Вот первый http://www.thesplitpersonality.net/lfn/writers/stories/ranma023.htm А вот продолжение http://www.thesplitpersonality.net/lfn/writers/stories/ranma027.htm !!!! Наслаждайтесь , девчонки !!!
Энея: Ну а это в ШЕДЕВРАЛЬНОМ переложении транслейтера !!! Оба !!!
terra: Люд, спасибище.
veda: Энея Люсь, че-то ranma меня пока не вдохновила. А может настроение не то? Чего у нее самое интресное, прорекомендуй(акромя съемок сцены на лодке ).
Энея: А я её всю за вчера прочитала ! Ща , пролистаю и скажу ...
Энея: veda , список со специальными пояснениями в личке !!!!
terra: Энея пишет: veda , список со специальными пояснениями в личке !!!! Ой, а можно и мне то же самое?.. а то времени вечно не хватает, хочется знать, что стоит просматривать, а что нет. Заранее мерси.
Энея: terra пишет: а можно и мне то же самое?.. Моно . Завтра . Жди .
Ivonne: Энея пишет: немного дальше дороги веселый подпись "Белая Комната" качался в бризе. Только напротив этого другой подпись гордо объявил "Красный Салон Ячейки."…» «…Она наблюдала, что его прекрасно-костные руки отставили в сторону завиток кирпичного волоса …» Ой не могу!!! Ржу-валяюсь, Люська! Такие перлы Надо прочитать ЭТО!
Энея: Ivonne ! Даже я перечитывая это здесь истерично ржу - муж с утра поинтересовался всё ли у меня в порядке - во какой эффЭкт ...
Энея: Ааааа !!!!!!!! САМОЕ главное забыла !!!!!! Майкл теперь у нас " генерал Майкл Саммуэль" .....
полная версия страницы