Форум » 4.5 ВЫШЕ НОС » Анекдоты и просто смешные истории_часть 3 » Ответить
Анекдоты и просто смешные истории_часть 3
veda: Как быстро, однако, скончалась веселая тема. Продолжаем смеяться
Ответов - 190, стр:
1 2 3 4 5 All
veda: Маша, эти выдержки из объяснительных-укатайка! Просто Матрица у народа какая-то! Поный сюрреализм!
vika: Вик, спасибо! Какая прелесть старичок - чистая непосредственность и чудо! деФФченки и вам спасибо я честно старалась.... найти в инете образцы характеристик на сотрудников
terra: Из Шендеровича =================== - Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар. - Черный и серый - кто? - Это предвыборный штаб? - Да! - А вы?.. - А я им тут еду готовлю. - Тетка, позови кого-нибудь грамотного, только быстро. - Павел Игнатьевич, к вам пришли! Входит Павел Игнатьевич. - Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар. Результат гарантируется. - Подробнее. - Про серый или про черный? - Про черный. Но чтоб совсем. - О! Будьте покойны. Полное моральное уничтожение конкурента. Создание темной биографии со свидетельствами и документами. Воровство в школе, шизофрения, вхождение в секту свидетелей Иеговы, продажа Родины, детский онанизм - на выбор заказчика. - Расценки? - От штуки до ста. - До ста? - Сто - это сюжет в вечерних новостях. - Хорошо, но только, чтобы - главный сюжет! - Да на здоровье! Можно сделать так, чтобы никаких других новостей в этот день вообще не было. Но это уже двести. - А если оптом? Вот всё, что вы сказали - секта, онанизм, продажа Родины, но оптом? Чтобы он уже не поднялся. - В шесть ноликов уложимся. - Миллион? Это несерьезный разговор. - Вы же хотите, чтобы он не поднялся. - Хочу. Кстати... Одну секундочку. (В трубку). Алло! Серега, узнай, сколько стоит замочить? Физически, физически! Всё равно, кого - вообще, человека! Жду. (Посетителю). Сейчас сверим цены. (В трубку). Что? Спасибо. (Вешает трубку). Вам вышел облом. За миллион я могу замочить его без всякого пиара вместе с предвыборным штабом и избирателями. - Это демпинг! - Это рынок. - Хорошо, восемьсот. - Это несерьезный разговор. - А сколько же вы предлагаете? - Оптом? - Да. - С продажей Родины и онанизмом? - Да! - Триста! - Это несерьезно. - Триста от силы. - Сейчас я отсюда выйду, пойду к нему - и через пять минут онанизм будет у вас. - Нет! - Даже не сомневайтесь. Плюс зеленое знамя ислама в спальне и совращение малолетних по государственным праздникам. - Нет! - Завтра в вечерних новостях. Не пропустите. - Хорошо, пятьсот. - Скотоложство, дом на Багамах и родство с Чикатило. - Семьсот тысяч, и по рукам. - Я знал, что мы договоримся. - Только вот все это: ислам, скотоложство и Чикатило, - тоже ему! - А ему не много? - В самый раз.
Энея: terra пишет: - Хочу. Кстати... Одну секундочку. (В трубку). Алло! Серега, узнай, сколько стоит замочить? Физически, физически! Всё равно, кого - вообще, человека! Жду. (Посетителю). Сейчас сверим цены. (В трубку). Что? Спасибо. (Вешает трубку). Вам вышел облом. За миллион я могу замочить его без всякого пиара вместе с предвыборным штабом и избирателями. - Это демпинг! - Это рынок. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вот это ПО-НАШЕМУ !!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
terra: Рынок. Продавец шавермы спрашивает другого: - Эта большая собака тут ходила не знаешь куда пошла? PS Москвичи, шаверма = шаурма.
Ivonne: Да, вот она, правда жизни
Lessa: Вычитала сегодня в блогах - икаю от смеха до сих пор Женская находчивость:-))) Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная! Шампанское, танцы... Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж может пронуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинное лицо, я сказала: "Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь".- "Да, я слышал", - невозмутимо ответил муж. Ф-ууу!!! Похоже, скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - ??? - Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл*****!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок с грохотом свалилась на пол... Нет осенней депрессии!!!
terra: Тоня, я рыдаю.......................
Lessa: Эммм... даже не знала куда повесить... И смех и слезы... Дети - цветы жизни 6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение. На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом. Впрочем, не совсем на другом, точнее другой, мысли Славика сосредоточились на учительнице. Если быть еще точнее - на том подарке, который каждый ученик должен преподнести этой самой учительнице уже на следующий день. Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась только до слова «подарок», а пройдя сквозь него, стремительно рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка? Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика. Можно было бы выучить стихотворение и рассказать Вере Петровне на утреннике. Это был бы самый оптимальный вариант, если бы не одно «но» - стихотворения, причем строго оговоренные, рассказывают в строго оговоренном порядке строго оговоренные ученики, в строго оговоренном количестве, а именно 4 мальчика и 2 девочки, назначенные самой Верой Петровной еще за две недели до праздника. Славик бы в любом случае не попал бы в эту шестерку, даже будь он девочкой, потому как, кроме всего прочего, для этого нужно было хорошо учиться. Из прочих вариантов заслуживали внимание лишь несколько идей, которые были хотя бы выполнимы. Дарение цветов отвечали этому условию, но Славик, истинный математик, чувствовал, что оно, условие это, было хоть и необходимым, но явно не достаточным. Посему следовало добавить к этому что-то еще. Но что?! Можно было бы сделать красивую открытку, внутри которой нарисовать улыбающуюся Веру Петровну и подписать: «Любимой учительнице, Вере Петровне от ученика 5Б класса Козлова С. в международный женский день 8 марта». Способностей к рисованию, как впрочем, и прочих способностей у Славика не было, однако Славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на крайний случай. Можно попросить сделать маму торт, судя по размерам Веры Петровны - она не прочь отведать за чашечкой чая кусочек… - Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус? Славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он посмотрел на Юрика. Юрик был двоечником, и второй день сидел за одной партой со Славиком. - Что? – переспросил Славик. - Прикинь этой жирной суке сделать куннилингус, - тихо, а потому особенно мерзко, захихикал Юрик Славик недоуменно помолчал, потом прошептал: - И что? - Ну ты бы смог сделать ей куннилингус? Славик призадумался: - А разве это так сложно? - Ну сделай, если не сложно, - силясь не расхохотаться, кинул Юрик - Ну и сделаю, - обиженно буркнул Славик. - Хахаха, спорим, что не сделаешь? Это было уже слишком. Это был вызов. - Вот увидишь - сделаю! - Успокоились и замолчали! – завизжала Вера Петровна Славик опять уткнулся в тетрадь. Юрик подтолкнул его на мысль. Коль скоро куннилингус сделать сложно значит никто и не будет его делать. Следовательно, если он таки сделает Вере Петровне куннилингус, он выгодно отличится от всех остальных в классе с их одинаковыми открытками, тортиками и прочими банальными мелочами. Славик смутно догадывался, что сложность сделать его именно Вере Петровне в конечном итоге сводится к тому, что она - учительница, здесь ошибиться нельзя, это очень ответственно и легко можно попасть впросак. Потому нужно сделать не просто куннилингус, а самый лучший куннилингус, безупречный и правильный. Это было действительно сложно, учитывая, что до этого Славик вообще не делал никогда куннилингусов. Даже самых плохеньких. Он даже начал сомневаться правильно ли поступил, что поспорил с Юриком. Однако сомнения Славик тут же отбросил. Он во что бы то ни стало, сделает Вере Петровне куннилингус, чего бы ему это ни стоило! Славик думал об этом все оставшиеся уроки. Никогда его еще не видели таким задумчивым. В общем-то, Славик был полон уверенности, что он сможет это сделать. Проблема заключалась лишь в том, что бы выяснить, как именно делается куннилингус. Он решил спросить об этом Стёпу - самого умного в их классе - Стёпа, ты когда-нибудь пробовал делать куннилингус? - Вообще-то не пробовал, - ответил неуверенно Стёпа Эта неуверенность в степином голосе насторожила Славика. Он упрекнул себя за такую неосторожность. Ведь теперь Стёпа тоже может ухватиться за эту мысль. Вполне понятно, что он не станет плодить конкурентов, рассказывая им все подробности того как делается куннилингус. Спрашивать нужно лиц незаинтересованных. После уроков Славик поплелся домой. Зашел в свой двор. На лавочке сидели пьяные старшеклассники. Один из них громко ругался. Славик узнал в нем Вову со второго подъезда. Вова иногда катал его на велосипеде. Теперь Вова орал: - Ах, она ****, тварь такая. Да я ради нее все делал, все бабки на нее спускал! Кинула, убью, крысу! Вот что мне с ней делать, пацаны, что мне теперь ей суке сделать?!!!! Пацаны молчали. Вова тоже замолк и отпил с горла. Славик, остановившись рядом и слушая все это, неожиданно сам для себя сказал: - Может быть, тебе сделать ей на 8 марта куннилингус? Все уставились на пятиклассника. Воцарилось гнетущее молчание. - Куннилингус?.. – криво глядя на Славика, промычал наконец Вова, - куннилингус? Ей?! После всего этого?! Да.. я ей сделаю куннилингус, - и, набирая обороты, - я ей суке сделаю куннилингус! Лобзиком, наждачкой и выжигателем! Такой куннилингус ей сделаю, что она на всю жизнь запомнит! Славик поспешно зашел в подъезд. Конечно, Вова был явно не в себе и дальше его лучше было не расспрашивать, но, по крайней мере, Славик узнал, чем ему нужно делать подарок Вере Петровне. Дома никого не было. Наспех перекусив, Славик полез в кладовку. Достал из нее и лобзик, и выжигатель, а так же несколько деревяшек, фанеру, пару нулевых наждачек и линейку. Перетащил это все в свою комнату и разложил на столе. После чего взял оба инструмента для изготовления куннилингуса в руки и завис над столом. Что делать дальше он не знал. У него не было ни малейшего понятия как должен выглядеть этот злосчастный куннилингус. Впрочем, была еще одна надежда выяснить это. Славик достал с полки обе книжки – одну по выжиганию, другую по поделкам из дерева. Два часа он изучал каждую картинку. Были деревянные уточки, скворечники, всевозможные черные узоры на гладкой фанере, был один кораблик, в общем в книжках содержалось множество картинок, но ни одна из них не была подписана словом «Куннилингус». У Славика опустились руки. Он безвольно сел на кровать. И в это время с института пришла старшая сестра. Славик решительно пошел вслед за ней на кухню. Она-то за свою жизнь, уж точно, сделала хотя бы один куннилингус. Да наверняка больше. Зазря что ли ее любят все преподаватели и подруги. - Настя, ты знаешь как сделать куннилингус? Настя застыла с заварником в руках и удивленно посмотрела на братика: - Славик, зачем тебе это? - Скажи. Мне очень, очень надо, - жертвенным голосом взмолил Славик. - Не думаю, что я могу тебе в этом помочь, - попыталась спрыгнуть с темы Настя. Но Славик хоть был и младше ее на 8 лет, но малым вырос не по годам смышленым - ход сестрицыных мыслей стал понятен ему сразу же. Естественно, она все знала, это было видно по ее лицу. К тому же она заметно нервничала. Просто не хотела выдавать секрет изготовления куннилингуса. Старшие дети никогда не говорят младшим как они добились тех или иных умений. Оно и понятно – им до всего приходилось доходить самим, путем долгих тренировок, многочисленных проб и ошибок. Они очень ревностно относятся к этому, чтобы так просто рассказать это младшим, которым вечно достается все уже готовеньким. Славик понимал это. А потому он заявил: - Ну тогда я спрошу у кого-нибудь другого.. У Вовы например. А потом буду делать куннилингус всем подряд. Все будут приходить только ко мне и просить, чтобы именно я сделал им куннилингус! Славик не просчитался. Попал в самую точку. Сестра заметно забеспокоилась. Она села на стул и, поставив локоть на стол, уперла лоб в ладонь: «Так…». Славик сел рядом и молча выжидал. Он рос отличным стратегом. Через несколько секунд Настя посмотрела на брата: - Слав, для начала это..это не делается всем подряд, это ясно? - По честному я хочу сделать это только одному человеку, - тут же заверил ее Славик. - Одному?.. – Настя запнулась в нерешительности. Но было видно, что это ее успокоило. Одному – не всем, первенство своего она не потеряет. В том, что она его имела теперь у Славика не оставалось ни малейшего сомнения. - Ну, - продолжила осторожно Настя, взвешивая каждое слово, - ты хотя бы знаешь..ээ.. как бы это сказать.. ну, например.. скажем.. чем он делается? Славик видел всю ее насквозь и в душе ухмылялся этой ее осторожности. Он ответил столь же неопределенно: - Я же тебе сказал – я не знаю как. А чем, - он кинул на сестру многозначительный взгляд, - чем я знаю. - Так.. ну ладно.. уже легче.. Только обещай, что не будешь никому рассказывать? Уж на это-то сестрица может рассчитывать в полной мере. Он уже понял, что такими знаниями не раскидываются. - Обещаю. Сестра сделала глубокий вдох, в следующее мгновение выдох и вошла в странное состояние настороженной непринужденности. - Видишь ли, - начала она, - здесь нет единых правил. Самое главная ошибка всех начинающих, что они полагают, что..хм.. что чем сильнее натираешь..ээ.. - Палочку? – подсказал Славик - Палочку? – переспросила Настя, - хм.. ну да.. да, палочку.. тем куннилингус получается лучше. Но это не так. Если хочешь сделать настоящий куннилингус оставь эту… прости господи… палочку на потом. На самый конец… - Ага, - раскрыв рот, слушал Славик старшую сестру - … Сначала нужно аккуратно - не надо резких движений, все испортишь - пройтись вокруг… можно начинать осторожно ээ.. раскрывать..ээ щелочку.. - Как это? - Ну раскрыть щелочку, просверлить дырочку, начнешь делать поймешь… можно даже пальцем помочь, если не получается. - Ага.. – понимающе кивнул Славик. - Только делать это нужно очень аккуратно. А то некоторые это проделывают так как будто из бревна топором лодку выстругивают. С отдельными бревнами может так и стоит поступать, но вообще-то за такой куннилингус убивать надо. Слава запомнил это важное замечание. Дело было явно рискованным. - Ну а как он хоть выглядит-то вообще? - Ну я же тебе рассказываю. Выглядеть он может по разному, потому…ээ.. побольше фантазии, - постепенно расходилась Настя, - это не должно быть просто набором каких-то фиксированных штампов, они здесь как раз и не приветствуются. Это сродни искусству. Не бойся экспериментировать. Доверься своему воображению. Тебе самому должно это нравится. - Ну а что самое главное-то? - Самое главное – делать это с любовью. Если будешь следовать этому правилу, мелкие огрехи никто не заметит. А крупных…лучше все же не делать. - Понятно. - Ну в общих чертах.. это все… Слава поблагодарил сестру за дельные советы и отправился в свою комнату. В целом, в общих чертах, Славик уловил основную идею куннилингуса. Куннилингусом называли нечто вроде работы на свободную тему. Как и любая свободная тема свободна она с известными ограничениями и наилучший результат, как не крути, все же приходит с опытом. Это было, конечно, не самое приятное открытие, но все же его успокаивали последние слова сестры о любви и мелких огрехах. Никто, даже Вера Петровна, не будет требовать от него куннилингуса высшего пилотажа, как никто не ждет даже в лучших школьных сочинениях настоящих литературных шедевров. Уже закрывая за собой дверь, он услышал тихий голос сестры, явно обращенный самой себе: «все нормально, все нормально, я и сама ведь первый раз в таком же возрасте… это лучше, чем если бы…» Он закрыл за собой дверь. Подошел к столу, где были разложены инструменты и материал. Славик взял в правую руку наждачную бумагу, осмотрел стол, приподнял левой рукой небольшого размера палочку, повертел ее между пальцев и отложил подальше. Вместо нее он взял фанерный лист средних размеров, сел на пол и принялся натирать его наждачкой. Он старался особо не налегать. Аккуратно и терпеливо он зачистил сперва одну сторону, затем другую. Постепенно он снял с поверхности фанеры все шероховатости, она стала гладкой как зеркало. Славик был доволен проделанной работой. На другом листе фанеры он сделал два распила лобзиком, затем опять взял наждачку и зачистил их изнутри. Дальше он на два раза свернул наждачку и скрутил ее в трубочку. Внутрь, для упругости, он поместил небольшой металлический стержень, замотал верхний конец наждачки изолентой и полученным инструментом принялся вытирать отверстие посреди фанеры. Он был похож на первобытного человека добывающего огонь. Дело двигалось крайне медленно. Он то и дело, как советовала сестра, убирал наждак и пытался простучать углубление пальцем. Впрочем, особого эффекта это не давало, и он вновь брался за стержень, обернутый наждаком и продолжал терпеливо вкручивать его в центр фанерного листа. Занятие это было крайне утомительное. Теперь он понимал, что делать куннилингус - действительно сложно. Вдвойне сложнее то, что он делал его Вере Петровне, этой толстой дуре. Столько трудов, и кому?! Юрик знал, что говорил. Теперь и Славик осознал это в полной мере. Но отступать было уже поздно. До поздней ночи он возился со своим куннилингусом. За это время он смастерил что-то наподобие ни то парусника с мачтой посередине, ни то макета тетради, с торчащей в нем ручкой, понять было сложно, описать словами тем более. Но одно можно сказать точно – получилось нечто действительно красивое. Последнее, что сделал Славик была надпись упорно и настойчиво выведенная выжигателем на боковой стороне композиции: «Куннилингус». Чуть ниже: «С праздником 8 марта». Выводить «Вера Петровна» не было уже никаких сил, точнее силы еще оставались, но лишь на то, что бы закрепить авторство. Третьей строчкой маленькими буковками он скурпулезно вывел: «Козлов С.» На следующее утро, 7 марта, Славик очень аккуратно завернул в бумажный пакет куннилингус и положил его в рюкзак. С бьющимся от волнения сердцем он, вместе с родителями, отправился в школу на утренник,посвященный международному женскому дню. В классе собралась куча народу. Взрослые и дети едва расселись по местам. Кто-то сидел на подоконнике, кто-то стоял вдоль стенки. Несколько ребятишек сидели на корточках. На своем королевском месте, за столом, слева от доски водрузилась сама Вера Петровна. Все утихли и началось торжество. Первыми по программе выступили шестеро счастливчиков со стихотворениями. Каждому из них долго и натянуто хлопали. Даже Маше, которая запнулась на третьей строчке первого четверостишия. Затем последовала сценка, над которой все, кроме Веры Петровны, громко смеялись, следом за первой последовала сценка вторая над которой смеялась только Вера Петровна. Пришла пора всевозможным конкурсам, и, наконец, в завершении, ученики дружным строем потянулись со своими подарками к учительнице. Каждый подходивший говорил заранее заготовленную фразу: «Вера Петровна, вы самая лучшая, добрая и справедливая учительница, я хочу подарить вам открытку, которую сделал сам». Открытка показывалась всему классу. «Вера Петровна, вы не просто учительница, вы настоящая женщина и мы с мамой по-женски поздравляем вас вот этим тортом». Торт так же демонстрировался публике. Очень скоро на столе Веры Петровны образовалась целая стопка открыток и несколько коробок с тортами. Славик шел самым последним, держа в руке сверток. Он остановился перед Верой Петровной. Вера Петровна смотрела на него испытывающе-любящим взглядом, от которого у Славика едва не подкосились ноги. Он молчал. Все ждали. «Слава, - услышал он где-то вдалеке голос мамы, - ну что же ты давай». Взгляд Веры Петровны становился уже напряженно-испытывающе-любящим. Славик поспешно развернул сверток и протянул его Вере Петровне. - Ну что же ты, Козлов, покажи всем, что ты сделал, - противно улыбнулась Вера Петровна. Славик вытянул руки с подарком над головой. - Очень хорошо, - не спеша проговорила Вера Петровна, - хм.. и что же это за такая, с позволения сказать, поделка означает, можно полюбопытствовать? - Это куннилингус, - дрожащим от волнения голосом сказал Славик, и поспешно добавил, - этот куннилингус я сделал вам, Вера Петровна. Поздравляю с 8 марта. Выражение лица Веры Петровны не изменилось. Есть такая детская игра. Называется «Море волнуется»: «море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три, морская фигура замри». Эффект был приблизительно такой же. Все замерли в тех позах, в которых находились за мгновение до этого. Первым своим хохотом нарушил всеобщий паралич Юрик. Он вызвал цепную реакцию. В следующую секунду класс взорвался всеобщим термоядерным гоготом. Вера Петровна, все с тем же выражением лица сквозь зубы прошипела: «вон». Славик, сжимая куннилингус в руках, пулей вылетел из класса, скатился вниз по лестнице и выбежал на улицу, обогнул школу и сел на заднем дворе прислонившись к стенке. Весь красный от стыда он плакал так сильно, что не хватало сил даже на то, что бы реветь со звуком. Со стороны можно было подумать, что у мальчика случился приступ эпилепсии. Вся случившаяся несколько минут назад трагедия стояла перед его глазами картинкой со всеми безжалостно прорисованными деталями. Славик ожидал всякого, но только не такого. Его душила обида. Он силился понять как же так получилось. Ведь он столько сил отдал, делая этот куннилингус, он представлял как все восхитятся им, как Вера Петровна пустит слезу умиления и он станет самым любимым учеником в классе… Так Славик просидел какое-то время. Как вдруг он почувствовал что до него кто-то дотронулся. Он поднял голову. Сквозь слезы бедный мальчик не сразу узнал кто это был. «Не плачь», - услышал он знакомый голос. Славик протер глаза. Перед ним стояла одноклассница Верочка. «Не плачь», - повторила она и подняла валяющийся в тающем снегу рядом со Славиком подарок учительнице. - «Куннилингус», - прочла она, - а ты знаешь, Козлов… Слава, мне он нравится. Правда. Славик посмотрел на нее, но ничего не ответил. - Очень красиво. Ты сам его сделал? - Сам, - буркнул Славик - Не обращай внимание на этих дураков, - сказала Верочка. - Тебе легко говорить, ты не знаешь как это… - начал было Славик. - Знаю, - перебила его Верочка. - Ты тоже делала кому-то куннилингус?! – выпучил глаза Славик. - Нет, не куннилингус. Я сделала минет нашему физруку на 23 февраля, - пояснила Верочка. - Правда? – уже почти без всхлипов переспросил Славик. Сам он этого не знал, потому как болел тогда гриппом и две недели в школу не ходил. - Да. Хочешь посмотреть? - кокетливо подмигнула ему Верочка, - Он у меня с собой. - Ну можно, - осторожно согласился Славик. Верочка нырнула в свой рюкзак и достала из него маленькую сумочку, из которой, в свою очередь, извлекла свой минет. Минет представлял собой кусок обработанной материи белого цвета - нечто среднее между косынкой и платком. По всей его поверхности красовались вперемешку вышитые красными нитками сердечки и звездочки. По бокам, образуя ни то купол, ни то просто треугольник скрещивались две шпаги. Внизу крупными буквами, составленными из цветочков было по девчоночьи чересчур, как показалось Славику, сентиментально вышито слово «Минет», а внизу розовой ниткой мелко выстрочено на машинке «Коновалова В.». Славик держа верин минет в руках, сказал: - Да, очень красиво. И что же произошло? – ответ на этот вопрос действительно интересовал его. - Да.. При всем классе вывел за ухо из спортзала и велел прийти с родителями. Такая вот история. Славик еще раз посмотрел на платок. Он ему и впрямь понравился. Вера эта заметила. - Хочешь я подарю тебе его? - Но ты ведь не мне его делала. - А ты представь, что тебе. Я очень хотела бы сделать тебе минет. Ты хороший. - Спасибо, - проговорил Славик. – знаешь что. Если ты сделала этот минет мне, то тогда этот куннилингус я сделал тебе. - Правда?! – заблестели глаза у Верочки. - Да. Теперь он твой. Верочка кинулась к нему на шею и поцеловала в щеку. - Фу, - отпрял от нее Славик, - вот еще.. если я тебе сделал куннилингус, а ты мне минет – это еще не значит, что я хочу с тобой целоваться. Это уже слишком. - Хорошо, - засмеялась Верочка, - тогда давай просто дружить! - Ну давай, - согласился Славик. С тех пор они дружили. Ходили вместе в столовую, иногда даже держались за руки. Славик сделал своей подруге еще несколько куннилингусов. Она же старательно и с любовью творила ему минет. Иногда они делали это вместе, либо у Верочки дома, либо у Славика. Со временем у них получалось все лучше и лучше. Они даже стали делать «два в одном». Славик выпиливал лобзиком куннилингус, а Верочка старательно обшивала его минетом. Это были настоящие шедевры.
veda: Тоня, я думала, что умру от смеха и слез раньше, чем дочитаю это до конца. Это ж надо такого насочинять. А конец "два в одном"-вообще прелесть Ой, не могу!
terra: Тоняяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя........................................................ это........... ЭТО.......................... слов не осталось, печатаю левой ногой из-под стола......................... мама миа, вредно так ржать..............
Lessa: Рада, что понравилось.... Сама ржала аки коник Это я борюсь с осенней депрессией...
марго: А скоро день учителя....
terra: Тоня, переслала 2-м знакомым... РЫДАЮТ. Пасиб. И, кстати, вот что только что прислали в ответ. Из серии "тонкий юмор для продвинутых пользователей". Добивает не сразу... надо всмотреться... прочувствовать.... http://rg.foto.radikal.ru/0709/89/4751a2bb70dd.jpg
terra: Тонь, мои адресаты после рассылки твоего чуда так и не успокаиваются. Одна поделилась историей из жизни. Вчера, говорит, попыталась пообщаться с мужем не про памперсы-пеленки-детское питание. Предложила поговорить о литературе. Начали с классики. - Тебе кто из классиков нра? - спрашивает у мужа. Муж почесал репу, помычал. Потом отвечает: - Тургенев. Жена, воодушевленно: - Замечательно! А что тебе больше всего у Тургенева понравилось? Муж, блуждая глазами по потолку, неуверенно: - Ну..... эта.... как ее?.. МУМУ!.. Жена тронута его чутким внутренним миром, кладет руку на плечо, заглядывает в глаза: - А что именно тебе в МУМУ запомнилось? Муж, смущенно: - Да, в общем-то все. Только не помню, чем закончилось... ну, кроме того, что щенка утопили. ЗАНАВЕС.
Веснушка: Девчата!!!! Уписялась!!!! БРАВО!!!
veda: terra пишет: Предложила поговорить о литературе. Начали с классики. Знаете, всего и сразу не бывает. Если муж будет аз по Тургеневу, боюсь, будет плохо с памперсами и питанием, причем, не только детским.
anele: Lessa , спасибо, сил не осталось после ржача но детей, блин жалко а больше всего мне вот это понравилось: марго пишет: А скоро день учителя.... Лен, пять баллов
terra: Забавные животные: http://funfox.ru/2007/09/28/v_mire_zhivotnykh.html
Энея: про ОДНОпАлчан .... *** ДР одного ммммм..... молодого или уже не очень молодого человека . Приглашённые друзья-приятели, ночь, подруг не взяли с собою в этот Юбилей прЫнципиально, поэтому все почти холостяцкие радости к услугам ребят налицо. Не первый час в изрядном подпитии раскатывают они в нанятом лимузине , кричат песни или что-то подобное из люка на крыше, любуются на красоты городские, впереди у них посещение стриптиз-заведения, о коем юбиляр только что обмолвился, и градус уже поднялся до того самого уровня, когда правда начинает расплываться и принимать весьма заманчивые формы. Разговор о том, кто и сколько, пардон, палок может кинуть за ночь. Двое , слегка помладше возрастом, не настолько сильно для людей постарше, но в нашей компании "пацанов" эта невеликая разница существенна( ), изрекают : - Да я свою мадам за ночь дважды как пить дать !!! Да что там дважды - ТРИЖДЫ !!!! За раз !!! Другой перебивает его : - Да меньше трёх за раз ????? ........... Да чтоб я меньше трёх !!!! ..... Тут именинник отрываясь от бокала с вискарём поднимает свой взор на "юнцов", обводит слегка нетрезвым (или совсем уже ) взглядом собравшихся в его честь и с ТАКОЙ миной во всё своё юбилейное лицо изрекает : - Да ланнн вам, пацаны гнать-то, свои !!! ВСЕ МЫ тут давно уже ОДНОпАлчане !!!!!!!!!!!!!! ......................... ЗАНАВЕС ! *вот так истории из жизни знакомых становятся анекдотами ! *
Lessa: Энея, БУ-ГО-ГА terra, такие смешные, прелестные фотки - умилило А это тоже моно посмеяться Наши детки
марго: Lessa Классные фоты! Оборжалась!
Веснушка: Энея РААскошная история! Честный мужчина...
Энея: Веснушка Я рада !!!!
VIOLA: Энея Спасибо,Люд! Потрясающая мужская поддержка, полная самоиронии над своими проблемами
veda: Lessa Тонь, уржались всей семьей над твоими фотками деток. Веснушка пишет: Честный мужчина... Да не, просто сильно поддатый. VIOLA пишет: полная самоиронии над своими проблемами Почему проблемами? По-моему, именник такое положение вещей проблемой давно не считает. Живет мужчина в гармонии с собой
Энея: veda пишет: Живет мужчина в гармонии с собой Вот это вернее !!!! Веда, как всегда, зрит в корень !!!!!
Желанная: Монолог женщины Я не блондинка – просто не в том месте не в то время.... Я не кареглазая – глаза у меня зелёные, и находятся они выше, чем Вы смотрите. Я не толстая – я просто ужинала трижды. Я не фотомодель – я лучше. Я не красива – зато чертовски мила и обоятельна. Я не обжора – я гурман. Я не феминистка – я просто умнее. Я Вас не умнее – просто Вы тупее. Я не высокомерная – я брезгливая. Я не стерва – я просто люблю интриги. Я не знаю себе цену – я ни разу ее не называла. Я не разборчивая - просто Вы мне не нравитесь. Я не выпендриваюсь - просто привлекаю внимание. Я не продажная – я просто не мелочусь. Я не стрелочница – я переводчица, перевожу стрелки. Я не ненавижу попсу – я просто в сортах дерьма не разбираюсь. Я не не люблю гостей – у меня просто коробки, мусор и гантели в прихожей. У меня не бардак – просто творческий беспорядок. Я не последняя сука – ко мне никто не пристраивается сзади. Я не блядь – я женщина в творческом поиске. Я не разгильдяйка – я просто люблю поспать. Я не ленивая – хотя нет, я ленивая. Я не неряха – мне просто мало места в шкафах. Я не скупая – я домовитая. Я не жадная – мне просто денег жалко. На меня нельзя положиться – все равно соскользнете. Я не наглая - просто вдвойне счастливая. Я не халявщица - просто не отказываюсь от помощи. Я не болтушка - я общительная. Я не вру – я просто хорошо сочиняю. Со мной не пропадешь – но горя хапнешь. Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова. Я Вас не перебиваю – просто у Вас регламент. Я не курю – не дают. Я не нюхаю - я такая родилась. Я не туплю – я не в настроении. Я над Вами не издеваюсь – я Вас изучаю. Я Вас не игнорирую – просто Вы мало значимы. Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше.
Энея: Вот под сейчас-ошнее настроение пьяной Люськи прокатило на ура !!!!!!!! Молодец, РРРРРРРыЖЖЖЖЖик ! ИСЧО !!!!! Хлеба и зрелищ нам !!!!!!!
veda: Желанная Монолог хорошш.... Олик, а хто это у тебя на новой авке? Не узнаю...
Желанная: veda пишет: Олик, а хто это у тебя на новой авке? Не узнаю... А это тот самый молодой канадец Kyle Schmid.
veda: Желанная пишет: А это тот самый молодой канадец Kyle Schmid. Я уже поняла. Просто залезла в эту тему раньше, чем в ту, где о нем говорилось
Веснушка: История достаточно старая, но для меня сейчас актуальная, так что решила повесить. Вроде бы не повторяюсь... Если все это уже видели, то извиняйте... Дама за рулём. Первая неделя за рулем. Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне: 1) сука - 15 раз; 2) дура - 27 раз; 3) а, баба... - все остальные ребята на дороге. От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?! Проревела всю ночь. Вторая неделя за рулем. Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием «раскорячилась, проехать мешает, дура!»?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила? Вернулась домой и пробухала всю ночь. Месяц за рулем. Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам... Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора. Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках. Полгода за рулем. До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: «сука!.. дура!.. баба!..» Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!.. С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься. Отлично спала ночью. Год за рулем. Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную «Волгу» и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, идиот, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура!
Ivonne: Ой, Веснушка! Ухохоталась Классная штука! Про "усами шевелить" ващще - упала! Веснушка пишет: Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Год за рулем. Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную «Волгу» и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, идиот, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура!
Веснушка: Ivonne Катюш, рада, что понравилось. Помню, когда первый раз прочитала (давно это было ) сама увалялась!
Энея: А я сёдни вслух читала няне - укатались попросту .......
Веснушка: Энея Прааавильна!! Пусть няня знает, как с ними надо, шоб много не думали о себе там, в своих тазиках на колёсах!!
Желанная: Прикольные SMS 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу многоnвкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка." 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 15. "Приходите пешком. Поедем на мне." 16. "Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса." 17. "Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! " 18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой." 19. "Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ..." 20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 21. "Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. " 22. "Валера, отбей мне что-нибудь. Маша." 23. "Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая." 24. "Матом тебя прошу, приезжай скорее!"
veda: Оль, оборжалась! Бабуля порадовала: Желанная пишет: 19. "Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ..."
Незнакомка: - Доpогая! - заявляет один пpогpаммеp своей жене. - За все, что ты для меня сделела, я pешил увековечить твое имя! Я пpисвоил твое имя только что созданному мной виpусу.
Ivonne: Желанная пишет: "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" "Матом тебя прошу, приезжай скорее!" Над этим хохотала до упаду Умора!
Веснушка: Вот, нашла несколько прикольных историй... НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА Понедельник. Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ ЕДУ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской... День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. Ну ладно, хоть кефир, и то cпасибо!!! Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания... Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно… бурлл... Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл... День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. Мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел... День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти сливы - все никак не доперевариваю их, замучился весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один... Пятница. Раннее утро. Сидим в туалете, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С укропчиком... Обед. Кефир. Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете. А это из жизни студентов, так сказать... ****** Она сидела, нервно покачивая ножкой,обтянутой облегающими черными джинсами с искусственными потертостями. Сейчас автобус был почти пуст - воскресение как-никак. Мужчина, лет сорока, нагруженный портфелем с чертежами и тубусом, мельком глянул на нее. Хороша! Лет 20, наверное, студентка, маленькая, вся такая стройная и ладная. Длинные, волнистые волосы, симпатичное лицо без косметики, от чего она казалась только красивее, учитывая всеобщую женскую страсть к краске на лице и на волосах. Мужчина тяжко вздохнул. Эх! Было ведь времечко, когда с такими вот девушками встречался, беззаботен был, ветренен немного. А сейчас? Преподаватель, лысею, жена (господи, как быстро она постарела!) двое детей. Пусть и деньги неплохие и квартира есть, но... Он опять мельком глянул на девицу и залюбовался румянцем на ее щеках и маленькой сумочкой со всякими глупенькими висюльками. Пора уже было выходить. Он поднялся и встал возле двери. - Так! - возмущенно заявила девушка. - И долго это продолжаться будет? - Что? - удивился мужчина. - Ну, знакомиться-то будем, или нет? - она посмотрела на него сердито и сжала розовые губки. - Я же видела, как ты на меня пялился. - Я не пялился, девушка. - автобус, как назло, застрял перед светофором. - Правда? А что это было? Ну, ведь же хочешь познакомиться? - она поднялась и испытательно посмотрела ему в глаза. А он взял, да и ляпнул правду: - Вообще-то... Да! - в ее глазах появилось удовлетворение - Я Лика! - представилась она, и подошла ближе, бесцеремонно подхватила под руку. - А ты? - А я, женат... - промямлил он, вызывая ее смех. - То есть я Игорь Валерьевич. Немногочисленные пассажиры стали оборачиваться. - Игорь! А я замуж хочу! - сказала Лика, и мечтательно, но немного капризно посмотрела вверх. - Вот ты меня замуж возьмешь? Только честно! Мужчина совсем уже потерял нить, от таких резких поворотов разговора, он не мог ничего придумать. - Дык, я же женат! - немного отчаяния в его голосе. - Ну и что? Подумаешь. - возразила девушка. - Был женат, стал разведен. Вот если бы не женат был, меня бы в супруги взял? Только честно! - Лика. Я вас совсем не знаю... - начал, было, Игорь Валерьевич, но она отмахнулась. - Я хорошая! Серьезно! Я готовлю хорошо, я умная, отличница. И ведь красивая же. Правда? Или я тебе не нравлюсь? - Нравитесь. - Славно, так и что? Взял бы? - Нууууу... - Игорь замялся, автобус уже выворачивал к остановке, и надо было что-то сказать. - Взял бы, наверное. - Урааа! - Лика счастливо подпрыгнула. - Так когда в ЗАГС? Дверцы автобуса открылись, Игорь Валерьевич стал спускаться, проигнорировав вопрос "Сумасшедшая!". А она взяла и спустилась следом, обняла его за талию и ткнулась носом в грудь, пробурчав глухо оттуда: - Мой Муж! - У Игоря Валерьевича кончилось терпение. - Так! Все! Хватит! Девушка, отцепитесь от меня, шутки шутками, но предел тоже иметь надо! - он вырвался из цепких ручек, подхватил свой тубус и быстрым шагом направился прочь. ... Вслед ему раздался плач. Такой, самый страшный для мужчины плач - женский. Против такого никто не устоит, секретное оружие, однако! Она сидела на скамеечке, совершенно по-детски хлюпала носом, и хлопала огромными, враз покрасневшими глазами. Игорь Валерьевич вздохнул и остановился. Лика поглядела на него с надеждой. - Ты ведь понимаешь, что замуж я тебя не могу взять? - она кивнула. - Тогда чего плачешь? - Заааамуууж хочууу! - она опять хлюпнула носом. - А может чего-нибудь другого? Хочешь я тебе куплю чего-нибудь, и ты домой поедешь, а? И отстанешь от меня. Она надулась, обиженно посмотрела на него, встала и одернула курточку: - Соврал, значит, что нравлюсь! Хорошо! Только покупать ничего не надо. Вот! - она порылась в сумочке, и протянула ему маленькую книжицу, коричневого цвета. Это была зачетка. На имя Васильевой Лики Александровны. "Твою мать!" про себя выругался Игорь Валерьевич, преподаватель психологии. Лика улыбалась, глядя на него: - Ставьте оценку Игорь Валерьевич. Я не ходила на ваши занятия, но курсовую работу на тему "Экстремальные способы воздействия на сознание" сдам вам завтра. Он поставил оценку "5", расписался, проводил ее взглядом и надолго задумался... "Отличница ведь" и над тем, что оценка то заслужена... А это вообще шедевр!!! У меня, оказывается, всё не так уж плохо!!! ДНЕВНИК ФАНАТКИ TOKIO HOTEL (основано на реальных событиях) 9.00 - Услышала странный противный звук 9.40 - Поняла,что меня разбудили 10.00 - Встала 10.30 - К дому подъехал какой-то гопник на ржавом драндулете и врубил шансон (ОТСТОЙ!!!!!!).Думает сука, если ограбил антикварный магазин ,думает сука, крутой!!!!!!!!!?????????? 10.35 - Ха Ха Ха !!!!!!! Я могу на него материться, а он не слышит!!(ЭТО ПОБЕДА!!!!!!!) 12.00 - Слушаю Tokio hotel (THE BEST!!!!!)Мучаю соседей .Пусть знают, суки ,как ремонт всё лето делать!!!!!!(ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!!!!!!!) 13.00 - Гасторбайтеры уже целый час стучат по батарее.Интересно это они просят зделать потише или завидуют, что у меня есть ZIMMER 483,а у них нет!!!!!!!??????? 15.00 - Вспомнила, что сегодня ничего ещё не ела .Пошла на рынок. На меня косо смотрят два гопника. Наверно завидуют, какой у меня классный чёрный маникюр !!!! 15.30 - Смотрю на фотку Билла, классный макияж! Хочу такой же!!!!!! 15.40 - Пытаюсь накрасить глаза, увеличила его глаз во весь экран компа!!!!!! 16.00 - Не получилось.....расстроилась. 16.30 - Накрасила 17.00 - Стёрла 17.30 - Накрасила 18.00 - Стёрла (веки опухли, но я буду иди до конца ,как говорит Билл!!!!) 19.00 - Ура!!!!! Получилось !!!!!!Это победа !!!!!!!! Билл был прав!!!! 19.05 - Узнала, что 27 сентября Токio Hotel приезжают в Москву ......... 19.20 - Расстроилась .....я живу в крыжопле Краснодаре......Уже 15 минут завидую московским фанаткам 19.40 - Всё ещё подыхаю от зависти......... 20.00 - Узнала, что после концерта антифаны будут вставлять ***люлей фанаткам (Вот уроды, жизнь дерьмо..... ) 20.05 - Уже не так сильно завидую 20.10 - Всё же хочу на концерт. Ради такого счастья можно и ***люлей получить!!!!! Особенно ради Билла........ 20.30 - Села случайно на свою косметичку, вот фак!!!! 20.30 и 15 секунд - Всё не так плохо . Самое главное - чёрный карандаш не раздавила(ЖИВЁМ!!!!!!!) 21.00 - Читаю перебранку в чате по МузТВ фанатов и анти. Наши ведут 4:3(Победа!!!!!!) 00.00 - Сижу на балконе ........какие звёзды........А вдруг Билл тоже щас на эти же звёзды смотрит???????? 01.00 - Рисую 01.20 - Порвала все рисунки 01.20 и 4 секунды - Зря порвала ........ 01.21 - Расстроилась 01.22 – Думаю, где бы познакомиться с рокером ..........
марго: Веснушка Про диету - ВАЩЩЩЕ!!!! Ржу, захлебываясь джином с тоником.
Веснушка: марго Я тоже над желудком ухрюкалась! И ещё над фанаткой! Сильно...
Ivonne: Про желудок
terra: Веснуша, второй рассказ - суперрр!!!!... ))))))) Желудок тоже хорош, но его уже читала где-то... а этот "экстремальный способ воздействия на сознание" (с) - эт нечто!!!... пасиб!!! :))))
Веснушка: terra Не за что! Студенты, они такие, находчивые... Я вот раньше на экзаменах чуть ли не припадки разыгрывала, вот так и живём...
VIOLA: Веснушка Марин, спасибо за ржачные истории ! Над желудком и находчивой студенткой умирала. Вот зажигают - невольно задумаешься, что реально перед тем, как сесть на диету надо спрашивать мнение желудка по этому вопросу , а то вон какие революции с голодухи может устраивать.
Веснушка: VIOLA Не за что! А диеты - это ЗЛО, ИМХО! Надо стараться сбалансированно питаться... И чтобы вкууусно было!
terra: Мое любимое - недавно снова обнаружила в сети. ============== Посетитель: - Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни): - Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель: - У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать): - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. Посетитель: - Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза): - Что вы говорите!.. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Посетитель: - Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор: - Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель: - Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки...
terra: И еще. ============== Два дипломата в Лондоне: - You must me one ruble! - Such much? - For whom how! - MGIMO finished? - Asks...
Веснушка: terra пишет: Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Посетитель: - Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки... Терра, пасиб, ВО !
terra: Веснушка пишет: Терра, пасиб Да не за что, сама нашла вот тут - zaozersk.ru/forum (простите, сразу забыла указать ссылку).
terra: Нашла забавный ролик - типа промо одного из автодилеров. Должна предупредить - жесть жуткая... Но неожиданность развязки просто убивает. И все же лицам с хрупкой психикой и устойчивыми моральными принципами очень не рекомендую - http://rutube.ru/tracks/223312.html?v=f6f98e113d89a4e8972d94768e50d2c1
veda: Веснушка-классные рассказики Желудок-несчастный, а девушка-жестокая Над фанаткой поржала, сама такой была, соседей мучала. Только мне было проще, так как любила близкую и родную Алису. Теперь совсем легко, мучаю грохотом сына terra пишет: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. А меня уже которую ночь мучают сны, что я влюбилась(объект неопознан) Сначала боюсь засыпать. потом не желаю просыпаться
марго: terra Ролик классный. Я долго не могла понять, в чем дело, а потом... Но мужики-то какие! И тут скучать ухитряются!
veda: Ага, ролик пошловатый, но смешной. И это "ту-ру-ру-ру-ру-ру...."
Веснушка: Анекдотик так себе, на любителя, но ИМХО, вполне отражает сложившуюся ситуацию... *** Пожилой парижанин сидит в ресторане. Напротив гарные хлопцы пьют горилку. И закусывают салом. - Откуда вы, ребята, будете - никак не пойму? - спрашивает дед. - С Украины, дед. Тоже Держава. Гимн, Герб, Флаг! - А что есть знаенитого у вас на Украине? - Как что? Донбасс, Крым, Севастополь. - Так, подождите... У меня там родственники бывали. Это же русская земля. - Да нет, дед! Ты ошибаешься! Это Украина: свой Гимн, Герб, Флаг. - А как по-украински рука? - Рука. - А нога? - Нога. - А голова? - Голова. - А попа? - Задница. - Странные вы, ребята... Из-за одной задницы: свой Гимн, Герб, Флаг...
Ivonne: Веснушка пишет: Из-за одной задницы: свой Гимн, Герб, Флаг... Класс!
Веснушка: Ivonne Катюш, рада, что ты оценила!
Муся: Веснушка пишет: Из-за одной задницы: свой Гимн, Герб, Флаг... О-О-О-О ДА!!! Веснушка, по работе постоянно общаюсь с киевским офисом... эта хохма так в тему! Пол-офиса ржет! Спасибо!
Муся: Борцам с коммунальными невзгодами посвящяется (старый-старый монолог Жванецкого): Броня моя Я хочу купить, как во время войны, танк на средства артиста, но пользоваться самому какое-то время. Приятно, наверное, внезапно появиться в ЖЭКе и попросить заменить пол на кухне, не выходя из машины. Хорошо въехать в базар и через щель спросить: "Скоко, скоко? Одно кило или весь мешок?" Хорошо еще иметь приятеля на вертолете, чтоб летел чуть впереди, и пару друзей с автоматами, чтоб бежали чуть сзади. Так можно разъезжать по городам. Ночевать где захочется. В поликлинике насчет больничного листа осведомиться. Зайти к главному потолковать, пока друзья под дверью расположились. Очень хорошо, если кто-то ругается. Продавщица, допустим, так орет, что в машине слышно, и ребята сзади аж спотыкаются. Это очень удачно - подъехать к лотку, въехать прямо на тротуар и спросить: "Из-за чего, собственно? Почему бы не жить в мире и спокойствии?" И на ее крик: "Это кто здесь такой умный?" - "Я!!!" И подъехать поближе, громыхая и постреливая вверх совершенно холостыми, то есть очень одинокими, зарядами. Вот и очередь у гастронома врассыпную. "А чем, собственно, приторговываете, из-за чего, собственно, жалобы? Может, обвес, обсчет, обмер? Ну-ка, взвесьте-ка мне и сюда, в дырочку, положите". А трамвай сзади тихо стоит, не трезвонит, частнички дорогу не переезжают, хотя и мы на красный ни ногой, ни траком, то есть кончик ствола у светофора замер и только на желтый взревело. Конечно, это уже не бумажные фельетоны, тут, если сосредоточиться на ком-то, его можно все-таки устранить вместе даже с окружающими или по крайней мере обратить внимание общественности. Что, мол, откуда эта стрельба, дым и дикие крики? А там как раз обращают внимание общественности на скверные ступени, то есть тот дикий случай, когда перила дают движение вниз, а именно лестница его задерживает. Или - где тянут со строительством, просто подъехать и спросить. Но, чтоб он через задний ход не сбежал, друзья должны его оттуда вернуть и подвести к стенке, где графики. Пусть с указкой объяснит. Также с перебоями в молоке. Попросить председателя встретиться с начальником и пригласить к стенке с обязательствами. Потом, насчет очков? Их нет или они есть? Или есть, или нет? Не в очках дело! Пусть четко скажут - они есть, или их нет. Лекарства выписывать те, что есть, или те, что лечат, и чем они отличаются. Я не думаю, чтоб они длинно говорили. Да и просто легче кого-то подсадить на поезд, в степи встретить и подсадить. Билетов все равно нет, а места все равно есть. Да, Господи, имея такой аппарат, нетрудно весь художественный совет пригласить к себе по поводу принятия этого монолога. Если кто против, спросить, сидя на башне и хлебая из котелка: "Почему, собственно?" Не просто ему не понравилось и мы не играем, а спросить: "Почему, собственно?" Мы можем даже вместе выйти на сцену: один читает произведение, а другой тут же объясняет, почему этого не надо делать, и - кто больше соберет народу. Пусть эти ребята тоже дают прибыль. Да мало ли куда можно подъехать справиться, как там идут дела. Но тут же, не по телефону, тут, как никогда, важен личный приезд. И устроить прибытие скорого танка по вызову. Это вам уже не группа психологов, которая успокаивает под девизом "То ли еще будет!". Это мы, конкретные ребята, мотовзвод огнестрельного сочувствия. И чтоб прошел слух, что врать нам стало небезопасно, что из-за неизвестного жильца может приехать Я с друзьями, и наша бронь также глуха, и пусть у него хоть на какое-то время отнимется его вранье, которое ему кажется умением разговаривать с людьми, пусть оно больше не вырабатывается его председательской железой, пусть он не учит нас, ибо результатов у него никаких, а ждать, что он сам поймет, уже невозможно... "Броня крепка, и танки наши быстры, и наши люди..." М.Жванецкий _________________
Веснушка: Муся пишет: В поликлинике насчет больничного листа осведомиться. Зайти к главному потолковать, пока друзья под дверью расположились. подъехать к лотку, въехать прямо на тротуар и спросить: "Из-за чего, собственно? Почему бы не жить в мире и спокойствии?" И на ее крик: "Это кто здесь такой умный?" - "Я!!!" И подъехать поближе, громыхая и постреливая вверх совершенно холостыми, то есть очень одинокими, зарядами. А трамвай сзади тихо стоит, не трезвонит, частнички дорогу не переезжают Давно монолог этот слышала, когда вслух да с правильной интонацией - вообще БЛЕСК!!!! Муся, пасиб! Муся пишет: эта хохма так в тему! Пол-офиса ржет! Оч рада, когда в тему, тада вообще кайф!!!!
terra: Муся пишет: Это вам уже не группа психологов... Это мы, конкретные ребята, мотовзвод огнестрельного сочувствия. Мля......... Муся, душа моя, я рыдаю......... СПАСИБИЩЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!............... эту фразу надо делать официальным слоганом пансиона. (Покамест прихватизиую себе на автоподпись, а там видно будет. ) Еще раз - ПАСИБ!!!....
veda: Муся пишет: Борцам с коммунальными невзгодами посвящяется Борцы благодарны за поддерку и сочувствие! Тоже помню этот монолог. Причем помню в лицах и с интонациями. Запало.
VIOLA: Муся Маш, сонц, большое спасибо! Остро, едко, блестяще, и очень конкретно - бьнт прямо в цель Шикарный монолог Жванецкого не теряет своей актуальности и по сей день - от этого и смешно, и грустно .
Желанная: В продаже появится клавиатура для блондинок Технически «клава» из розового пластика от прочих манипуляторов ничем не отличается. Зато, по замыслу спецов из компьютерной компании Oldi, обозначения кнопок стали более понятны непродвинутой женской части населения. На пробеле написано - «Самая длинная кнопка», на клавише ввода - «Самая большая кнопка». На функциональных клавишах красуется пояснение - «н е - н у ж н ы е к н о п к и», а надпись Esc заменена четким - «Нет!». Пока не ясно, как такую клавиатуру воспримут сами блондинки - оценят прикол, с благодарностью воспользуются понятными надписями или сразу же разобьют издевательский подарок о голову особы мужского пола, решившегося сделать такое подношение. Может быть, поэтому пока о дате начала продаж розовенького манипулятора не сообщается. Источник: газета "Комсомольская правда"
Ivonne: Желанная пишет: В продаже появится клавиатура для блондинок Прикольно Заметили, что буквы на клаве расположены в алфавитном порядке? Это меня добило "Хвостик" и "флажок"
Веснушка: Желанная Ох, давно надо мной, несчастной блондинкой, так не издевались!!! На функциональных клавишах красуется пояснение - «н е - н у ж н ы е к н о п к и» чИтырИ и восИм - шедеврально!!!! Там вообще вроде все названия цифр с ошибками написаны... А вот интересно, у Ник на рабочем месте такой компьютер был?.. Желанная, спасибо, здорово и забавно!
terra: Желанная пишет: клавиатура для блондинок Классная идея!... хотя бедные блондинки, ей-богу, задолбали их уже. Брюнетки тоже бывают разные... Но буквы, расположенные по алфавиту... ненужные кнопки... рыдала.... Спасибо, Оль.
VIOLA: Желанная пишет: В продаже появится клавиатура для блондинок Нет, для меня подобный подарок это однозначно издевательство. Причем совершенно четкое целенаправленное . Все больше убеждаюсь, что деловая сфера так многим обязана блондинкам, что просто обязана возвести их в ранг важных персон- на их стебании такие деньги делаются . Хотя быть важной персоной в таком отношении - не самая завидная участь и нужны ли эти почести?
terra: ВЫДЕРЖКИ ИЗ СЕТЕВОГО ОБЩЕНИЯ (взято с http://www.xbash.ru/, и слегка подчищено, лезть в исходники самостоятельно не рекомендую, ибо жесть, но было настроение соответствующее, вот и покопалась).. ================= Смерть: Я завтра зайду в 10 Lexa: Блин, Оля!.. Смени ник!!! === <Lisa> Знаешь я когда тебя увидела, ты мне был оч приятен. Ты симпатичный, прикольный, веселый, хорошый... не такой как все... В тебе есть что-то особеное.... Я тебе доверяю.... Правда, не думала что буду с тобой общатся после некоторых твоих слов...... Честно, мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова.................... Но ты хорошый............. <Maverick> Еще раз говорю, ИДИ НА Х**!!! === Алекс : Чувак, ты ничего не забыл у меня дома ? Лысый_Гном : Да не... сигареты, мобила... да не, всё ништяк, а что такое ? Алекс : Да не, всё супер, только твоя дочурка с моей сидит с моей диснея смотрит, мне что, пущай сидит. Лысый_Гном : Мляя...! Щас буду!.. чувак, сорри !!!! === >> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе. >> Авторы муж и жена. >> На обложке так были написаны: авторы - А.Я.Клешня, И.Я.Клешня. === <Ж> ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно)) <М> угу, верю ... <Ж> :"> а чего ты сейчас хочешь? <М> честно? <Ж> да) <М> для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать! <М> извини, накипело =/ <Ж> Правда любишь? <М> да. очень. <Ж> Встречай, я сейчас приеду :-* === (сорри, здесь лексику из песни не выкинуть... - прим. terra) - Это Бля Агапова! - Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела? - Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... - Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась... === ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет. alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает. zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут. alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути. === <London> а чо у тя с ногами? <Cyprus> бегал <Cyprus> много бегал <Cyprus> потом секс <Cyprus> много секса <Cyprus> вот и результат <Мила> значит догнали === (актуальненько! - прим. terra) user Здравствуйте support Добрый вечер. user форум на сайте не работает... user можно разобраться в чем проблема support Можно. Разбирайтесь. === Звонок в тех поддержку. Девочка лет 7-10.... Она: Здраствуйте, помогите мне настроить ВПН. Тех.специалист: Здравствуйте, а когонибуть по старше вы позвать не можете? Она: Да они тут ничего не понимают.... Он: Ладно, нажимайте пуск-панель управления-сетевые подключения... Она: Дядь..... МНЕ ПОД ФРЯХУ !!!!!! === <Marla> Прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!)))) так прикольно - вчера каспЕр убил нода, а сегодня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера))) если каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет)).. но се равно за него сегодня болею - живучий, падла) === [lestat]Стоял на остановке, а рядом два студента [lestat]Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хавоет [lestat]второй молчал, молчал а потом [lestat]как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет === koryan: Вы не поверите - сборная России выиграла у сборной Англии. У мужской сборной Англии. У мужской сборной Ангии по футболу. В футбол.
terra: - А пароль какой? - Без пароля - Не пускает... - "Без" с большой буквы === <Dashutka> Слышь ты! Я по-человечески попросила: смени ник, я на этом хабе давно Дашутка. Ты че выдрипываешься, коза?! <Dashuta> Млин, я тебя оскорбляла? тебе чего неймется? сама меняй ник!!!! <Dashutka> Ты меня за***ла уже!!!!! Я тебя в школе найду - урою нафиг!!!! <Dashuta> Давай давай, только не обделайся!.. <=Dashulka=> Девушки, я вот прям чувствую, что зря встреваю в беседу... === Сел в метро на конечной у себя, забился в угол и закемарил. Через какое то время чувствую, что меня кто-то настойчиво по коленке стучит. Открываю глаза - передо мной стоит тётка и её дочка, девчонка лет 18-ти, но с таким немаленьким животом, месяц 7-8-й где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а меня спросонья слегка заклинило, и я первым делом отмазался: - Эт не я, чес слово.. Девчонка покраснела и ломанулась куда то вглубь вагона, тётка за ней. И тут до меня дошло, что она хотела чтобы я место беременной уступил. В общем, неловко как-то получилось. === девочка секретарь: У меня цифирки на клавиатуре не работают! админ: Num Lock нажмите. девочка секретарь: Нажимала - не помогает! админ: Чай? кофе? девочка секретарь: Может сразу в постель??? админ: НА КЛАВУ ЧТО ПРОЛИЛА, СПРАШИВАЮ!!!!??? === <Freerunner> сижу на экзамене. не знаю, как решить задачу. вылез с мобилы в асю. какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь <Freerunner> вот. сдаю работу. препод ее смотрит и мне говорит: "слушай, я щас какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал" === <mani pulite> ПОМОГИТЕ! мой провайдер может посмотреть те файлы, которые я качал из интернета? а то я скачал реферат и не хочу, чтобы его кто-то видел!!!! <sQuirrre11> Сколько тебе лет? <mani pulite> 14, а что? <sQuirrre11> Порнуху качал? <mani pulite> ОТКУДА ТЫ ЗНАЕШЬ???!!!!! === <Stler> солейс ,дай фотку? <Solace[wrk]> 5мин ... <Solace[wrk]> как в фотошопе убрать очки с прыщами, кто знает? <Solace[wrk]> ой, черт, не сюда!... === 1: Как дела? 2: + 1: Был в универе седня? 2: - 1: Поставят пропуск... 2: = 1: Ты с калькулятора, что ли, в сеть вышел??? === podsnezhnik: Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?! leon_deleche: Не удержался и проверил. Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь. Ничья? ===
Желанная: Танька, временами действительно жесть, но я угорела! Эх, чего только нет в интернете. Спасибо, дорогая!
terra: Желанная пишет: Танька, временами действительно жесть, Девчата, сорри, я вчера ночью так ржала (ну, видимо, нужна была доза такого, жестяного юмора, что даже спросоня не все заметила, что надо бы олитературить... Но сейчас уже подчистила первый пост, берусь за второй.
veda: Зачем подчистила? Я ржала, чуть пузико не надорвала. Оставляй все в первозданном виде, так лучше.
terra: Зачем подчистила? Викуль, не переживай!.. там в первоисточнике столько жести, что на наш с тобой старперный век хватит!... Ловите продолжение... Непорочная Северянка: Ура он меня не разлюбил, он просто в реанимации!!!!! Непорочная Северянка: Я такая счастливая! === <WEB47> В их офисе в очередной раз не стало интернета (выделенка). Позвонили провайдеру. Отмазка их техслужбы потрясла всех до глубины души: "На пути нашего радиоканала ВНЕЗАПНО построили дом". === daff: хелло setraht: привет, пьянь, опять нажрался?? daff : уgу setraht: а что так долго отвечаешь? daff: кlавап0лiтеlа setraht: бедняга, опять копируешь буковки с ярлычков рабочего стола.. Герой!!! === <BM> а давай займемся виртом? <девочка_с_севера> ну давай.. .начинай... <BM> я нежно отстегиваю первого оленя из твоей упряжки.. <девочка_с_севера> СКОТИНА === Веснушка (09:31:54 20/09/2007) у нас же горе Веснушка (09:31:58 20/09/2007) котенок умер Кактус (09:33:12 20/09/2007) что с ним? Веснушка (09:33:22 20/09/2007) умер, мля..!! Кактус (09:33:26 20/09/2007) что сказал ветеринар? Веснушка (09:33:43 20/09/2007) умер!!! === Она: у меня тут как-то Доктор Веб нашел 200 троянов... Ну что же, я все 200 буду удалять? Он: ?? Она: ну я взяла и удалила Доктор Веб. === SUV2> ищу в яндексе "как заработать миллион" - 151 000 страниц SUV2> ДА Я ЗАРАБОТАЮ 151 000 миллионов SUV2> все, увольняюсь SUV2> МЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ SUV2> как заработать миллион не давая в ж**у - только 694 страницы ((((((((((((((((((( === captio: почему не дала сказать честно? Camper: угу captio: лень мне было, ты такой теплый, такой милый, такой плюшевый, а тут секс... === xxx: пока что отпуск отличается от работы тем, что я сижу за другим компом )) === craniac: В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приемник звука. kirill_kj: наушники - в микрофонный вход? как Вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают... craniac: Если бы все размышляли как вы, анального секса бы не существовало. === DarKneSS: E dfc d cthdthyjq tcnm iyeh vbyb>C<& Tamerlan: Да Эля, у нас в серверной есть мини юсб... DarKneSS: Z pjqle djpmve& Tamerlan: Да, можеш взять... === Ирада: сделай мне кунилингус Майкл: это что за зверь? Майкл: родственник мангуста что ли? Ирада: ну спроси у кого нибудь Майкл: счас у мамы спрошу Майкл: мда... ты меня жестоко подставила... === <svi_Жел> В пятницу пришлось выйти на работу, пару факсов отправить. Сделал, отправляю... Вроде прошло, но факс выдаёт "Сбой в телефонной линии". Непонятно, прошло или нет. Решил на голосовой набрать, уточнить у секретаря. Да, отправлял в Австрию... Звоню: <svi_Жел> Она - бырмыргыртыр ? (по немецки) <svi_Жел> Я - ... ыыыыы.... Excuse me, can i talk to mr. XXXXXXX ? <svi_Жел> Она - быргыртырпыр.... (кое как понял, что занят он) <svi_Жел> Я - Типа трай ту сенд зе факс... ну, типа эррор там... проверьте... <svi_Жел> Она - Не андестенд, типа... Шпрехен зи ? <svi_Жел> Я - Нихьт... Капут... аусвайс... вот, типа... Ду ю спик ? <svi_Жел> Она - Нихьт... <svi_Жел> ......... минут 5-7 разговор глухого с немым... она по немецки, я по английски... безрезультатно... тупик... <svi_Жел> В сердцах, не убирая трубки, вырывается: "Йоптвайумать...!!! " <svi_Жел> Через 2-3 секунды радостный вопль с той стороны: "Так вы русский знаете ?! Я сама русская !!!" === sunny (22:36:18 4/06/2007) а чё ты не в сети? Soap© (22:36:56 4/06/2007) я в сети sunny (22:37:14 4/06/2007) а чё у тя ромашка красная Soap© (22:37:33 4/06/2007) натер... === ХХХ:А у тебя сестра или брат есть? УУУ:Есть ХХХ:кто? УУУ:Что "кто"? ХХХ:См. выше УУУ:Ааааа... есть... === xobbit_arbat Ну достали проповедники всяческие... Иду я как-то по улице, никого не трогаю, думаю о вечном и вдруг подвергаюсь неожиданной атаке с фланга: подруливает тетенька, вся из себя вдохновленная, глазки горят, в руках книжица, на обложке - земной шар в лапе такой когтистой. "Молодой человек", - говорит, - "А вы знаете, кто правит миром?" Отвечаю на автомате: "Ну я." Какие у нее были глаза! Несколько секунд полного ступора, после чего тетенька таки немного оклемалась и решила полюбопытствовать: "А чего же тогда живется-то так плохо?". "Ну пил," - ответил я. === - я пишу к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на 20 сантиметров приподняло одеяло... - странно, я в прошлый раз насчитала там 14 максимум - блин, ира! ну не в чате же! === xxx: Звоню вчера ночью своей девушке, которая уехала в деревню отдыхать. Скидывает. Я набираю еще раз, опять скинула. Думаю че за ерунда! Через 30 секунд приходит от неё смска: xxx: "я пока не смогу ответетить на звонок, мы, мля, от кого то бежим"... === Леха: слушай, надо че нить придумать, чтоб на одной машинке ХР падала примерно каждые два дня. ну там прогу какую или еще чего. ты ж умный, подумай! Nix: А зачемитебе? Леха: Да понимаешь, есть девочка одна, у нее винда примерно раз в месяц падает, и она мне всегда звонит. у нее ручки совсем кривые, просто напрочь! ну я прихожу, делаю все, и мы трахаемся! так что сам понимаешь, надо чтоб винда чаще падала! :) М@риша: Привет, Леша! Леха: о_О привет марин! Nix: Палишься, Леша! :))))) М@риша: Ах вот ты какой значит! Все вы мужики одинаковые!!! Леха: Блин, я не то имел ввиду!!!!! М@риша: Гад ты, Леша! Ладно, собирайся и бегом ко мне. Я уже папку windows удаляю!!!!! === студент: Георгий Владимирович, а когда можно сдать Вам долги по С++? препод: Пошел на ***! студент: ....эээ...какой высокоинтеллектуальный ответ человека с высшим образованием... препод: Извини, Миша, не в то окно...
Веснушка: terra Всё, дочитать - сил нет!!!! После первых двух постов - вся в слезах, трясусь и икаю... Потом вернусь, дочитаю! СУПЕР!!!! Жесть - это по нашему, в техническом вузе, где 90% - парни, ещё и не такое услышишь... Чувствую, потом в оригинал полезу...
Тата: Ботинки. Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки. Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда. Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: «А они не на той ноге!» Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой. Снять ботинки было не легче, чем надеть. Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: «Это не мои ботинки!» Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу «Что ты раньше молчал-то?!?» И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: «Это ботинки моего брата. Мама заставила меня сегодня надеть их». Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула эти ботинки снова и спросила: «А где твои варежки?» На что мальчик ответил: «Я запихал их в носки ботинок». вот она детская непосредственность!
Веснушка: Ещё одна история из серии «Дама за рулем» Аварийка (взяла тут) Дело случилось с дpугом нашего пpеподавателя по междунаpодному пpаву. Пpиобpел этот товаpищ подеpжанный Меpседес - вpоде не совсем стаpье, но уже не новый. Ехал себе тихо миpно по улице Косыгина - и вдpуг Меpседес дальше ехать отказался. Hу он понятно пpинял экстpенные меpы - начал стучать по колесу ногой и pугать изделие геpманской пpомышленности пpедпоследними словами. Hо механизм в движение не пpиходит. Поскольку на двоpе зима - сел он в машину, закуpил сигаpету, включил аваpийку (заглох аккуpат посpеди доpоги на втоpой полосе) и сидит - ждет службу спасения. Пpошло минут 15, он вpоде дpемлет - и тут истошное гудение клаксоном сзади! Он выходит из машины и видит - почти вплотную к бампеpу стоит "99", а за pулем - девчушка лет 20, оглашает окpестности дуделкой. Он подходит к ней, и очень аккуpатно интеpесуется - зачем девушка сигналит? Ведь есть пpавый pяд, есть левый - можно объехать где угодно, машин на доpоге пpактически нет. Hа что получает конгениальный ответ - Интеpесный какой! Сам моpгает и напpаво и налево - как я тебя объеду!!! Истеpика была дня на четыpе... И ещё кой-чаво. Опять же, извиняйте, если уже было. Как устроен мозг мужчины (лежит тут) Мозг мужчины состоит из следующих блоков: 1. Датчик "Хочу есть. И пить? разумеется!!!". Работает всегда. 2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: - "хочу" - "хочу невыносимо" - "здесь и сейчас". 3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: - магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч. - звук падающего в стакан алкоголя 4. Центр восприятия сортов пива. 5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!" 6. Автопилот "Домой". 7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой. 8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже". 9. Высокомощный глушитель совести. 10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура". 11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается. 12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует. 13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения. 14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей. 15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой. 16. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Hейтрализуется пунктом 9. 17. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время. 18. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сд-плеер", и т.д. 19. Симулятор "Домашний мастер". Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой 20. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями. 21. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается. 22. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи. 23. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети".
terra: http://www.rb.ru/office/gyncyclo/text/2007/11/08/093314.html
Веснушка: terra Попыталась цитировать и поняла, что бесполезно. Легче скопировать всю страницу!!! А ещё возникло сильное подозрение, что кое-что переводилось с помощью транслейтера! Ну не мог такое живой человек написать... правда ведь?.. Валяюсь!
марго: "она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья." ------------------------------ Вот и я покинула. Только от ржача. Господи, а если внимательно почитать наши "опусы"???? Так там, наверное, еще и не то найти можно!...
Веснушка: марго пишет: а если внимательно почитать наши "опусы"???? Так там, наверное, еще и не то найти можно!... Ну не знаю... Вот такого Она превратилась в одну-единственную огромную мурашку и сказала «да». Она немного отлежала щеки, но в остальном все хорошо. Селина стенала, больше не напрягая мозг… я там не видела...
Тата: Веснушка пишет: Ну не мог такое живой человек написать... правда ведь?.. Мог еще как мог ! Я сегодня в детективе прочла "она звонила ему не помня его номер"
Тата: terra Спасибо! Что-то подобное вроде уже было, но читать такое... это заряд хорошего настроения надоооолгоооо!
Lessa: terraспасибки, солнц, ржу до сих пор
VIOLA: Тerra Татьян, сонц, большое спасибо за такую находку ! Сногшибательная подборка смехотворно любовных перлов - мужчине, потратившему время на их поиск мой респект - жутко представить, что с ним стало, когда он начитался таких женских фантазий - ржал , должно бытьнеделями .Еле отошел - в качестве спасительной терапии пошел смотреть порно . Особенно приятно шокировало фраза "Эх, ну как жаль, что она не успела вздрючить колготки" - рыдала от смеха до дрожи и "от белой поляны, покрытой каким-то белым веществом, по которой они бегали 2 часа под луной" . На самом деле я в восторге от парочек - так жжут, что я могу им только поаплодировать - сплошная смехотерапия, соединненная с физическим проявлением любви . В общем, так и надо проводить свидания
конфета: Читала. Посмеялась. Там ненорматив, поэтому так: Когда-то на вокзале гадалка вытащила у бабушки "пеньзию" из внутреннего кармана шубы: накинула ей платок на грудь, секунды хватило. Они чувствуют, где деньги - одна мне точно показала, где стипендия (купюры лежали без кошелька). По молодости на предложения "погадать" густо обкладывал их хуями и пездами. А потом придумал вот что: при виде гадалок телепатирую им запрет на контакт. Способ отлично работает много лет: прохожу прямо через их кучки - и ни одна ко мне не обращается. Может, и вправду читают мысли, а может, просто видят выражение моего лица. Желающие могут попробовать: в адрес приближающихся гадалок МЫСЛЕННО транслируется примерно вот это: Внимание... вы, твари... идите от меня нахуй... повторяю: все - нахуй... передаю по буквам: Харитон... Ульяна... Иван краткий...
anele: конфета пишет: передаю по буквам: Харитон... Ульяна... Иван краткий... это нужно запомнить, кодовый посыл
Веснушка: О политике... ПЭРЛЫ... в смысле, цитаты. Нашла на старом диске. Виктор Черномырдин "Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе." "Правительство в отставку? У кого руки чешутся - чешите в другом месте!" "Если я еврей, чего я буду стесняться? Я, правда, не еврей." "Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви." "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно." "Это не тот орган, который готов к любви." "Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю где - зависит от количества." Александр Лукашенко "Я зашёл - аэробика. Мне показали там, потому что я ни разу аэробики не видел. Я сразу сказал: "Этих бы красавиц - на лыжи!" "Народ белорусский рискнул и избрал меня Президентом. Это бывает чрезвычайно редко в истории и больше, возможно, не будет." "Если у вас нет денег на ресторан, поговорите с девушкой в студенческом общежитии. Купите кефир и булочку." "Подкупа в моей политике не будет никогда, только принципиальные и честные отношения: ты даёшь государству - мы поддерживаем тебя. Кто не согласен - до свидания!" "Я свое государство за цивилизованным миром не поведу." "Гуманитарная помощь - это бесплатно, это для народа, в том числе для ученых, для чиновников." "Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые." "Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много." "Я на этой земле родился, я здесь и умру. Чего бы мне это ни стоило." "Я работал в деревне и жил с мужиками." "Я очень люблю спорт - это самое лучшее мое качество." "Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не обязан." "Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца." "Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду." "Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом!" "Жить будете плохо, но недолго!" "В детстве я рос среди животных и растений." "На меня, так сказать, обвалилась философская мысль! Я просто обязан сейчас быть в центре!" "Я буду легитимным еще долго. Я ещё не всё сделал, из-за этого власть потеряю не скоро." "И дай бог справиться с родной Беларусью. Согласитесь, что достаточно этого куска, чтоб его проглотить. Дай бог за пять лет хоть как-то прожевать." "Я своими руками пощупал боеголовки и знаю, что никто их снимать не будет." "Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало." "Пора принять меры и наложить вето на табу!" (с акцентом) "Я регулярно ператрахиваю все кадры и точно знаю, кто врот, а кто не врот!" "Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей." "Мы им окажем гуманитарную помощь (пауза) оружием." "Нам такая демократия с гвалтом не надо. Нам демократия надо, когда человек работает, получает хоть какую-то зарплату, чтобы и хлебушка купить, молочка, сметаны, творожку, иногда кусочек мяса, чтобы накормить ребенка и так далее. Ну, с мясом уже давайте летом много есть не будем." "Мы, как в 1941 году, находимся во вражеском кольце. Враги засели в руководстве соседнего государства, с которым мы недавно подписали договор о сообществе." "Там, где в военных вложишь, там и отдача будет." "В вечернее время, когда весь народ в автомобилях едет, слушает, должен транслироваться именно наш продукт, наших людей. Пугачёву мы слышим с каждого утюга. Я не говорю, что её там не должно быть, но 25% вполне достаточно!" "Я очень люблю играть в футбол, хоккей, но чаще играю один." "Дело не в том, изберёте вы меня или нет. Где вы денетесь, изберёте! И если вас устраивает, то я буду работать." "Кто пьёт, у того нормальных детей не будет. С этим злом мы будем сражаться, как с самым страшным злом. А то получается - напился, случайно родил, а ты, Лукашенко, расти этого ребёнка. И таких детей у нас в стране 35 тысяч..." "Кто пьёт - лучше за меня не голосуйте, я с такими дружить не буду."
Веснушка: Ещё нашла... Мудрость из американских военных руководств и других военных источников. 1. Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете. Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от вашего подразделения. (Армейский журнал профилактического обслуживания) 2. Прицеливайся в сторону неприятеля. (Инструкция на ЗУРе). 3. Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг! (Морпехи США) 4. Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно падают на землю. (Подразделения аммуниции ВВС) 5. Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней. (Журнал Пехоты) 6. Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вы только что бомбили. (руководство ВВС) 7. Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим оружием. (генерал МакАртур) 8. Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны. (Журнал для пехоты) 9. Трассеры - палка о двух концах. (Журнал Пехоты) 10. Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды. (Журнал Пехоты) 11. Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем. (Мудрость ВМФ) 12. Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один. (Дэйвид Хэксворс). 13. Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы скоро попадете в засаду. (Журнал пехоты) 14. Ни одно подразделение, действительно способное драться, никогда не прошло проверки. (Джо Грей) 15. Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз. 16. Никогда не говори взводному, что ты ничем не занят. (неизвестный новобранец-морпех) 17. Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг. 18. Если ты видишь сапера бегущим - беги за ним. 19. Вы не были по-настоящему растеряны, пока вы не растерялись на скорости в три звуковых" (Пол Ф. Крикмор, летчик-испытатель) 20. Единственная ситуация, когда топлива слишком много - это когда у вас пожар. 21. Если крылья обгоняют фюзеляж, это, наверное, вертолет, и, таким образом это - опасность. 22. Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда есть достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения. 23. В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается - погибает пилот. Если диспетчер ошибается - погибает пилот. 24. Скорость, высота и мозги - два из трех всегда требуются для успешного завершения полета. 25. Мягкая посадка, в основном - везение; две подряд - только везение, и три подряд - вранье. 26. У человечества отличные показатели в авиации - мы еще никого не оставили в небе! 27. Пилотирование самолета важнее, чем сообщение о своих проблемах по рации человеку, который, во-первых, ничего в этом не понимает, и, во-вторых, ничем не может помочь. 28. Надпись на столе руководства полетами базы ВВС в Дэйвис-Монтан, Аризона: "В мирное время не существует достаточных причин для полета через грозу". 29. Ты точно знаешь, что твое шасси убранно и заперто, если подъезд к причалу терминала требует полной мощности. 30. В тот момент, когда летчик-испытатель вылезает из экспериментальной модели, у которой оторвались крылья и хвост при аварийной посадке, подъезжает аварийный буксировщик, спасатель видит пилота с разбитой мордой, и спрашивает: "Что случилось-то?" Ответ пилота: "Не знаю, сам только что здесь очутился!" (приписывается Рэю Крэнделлу, летчику-испытателю Локхида)
terra: веснуша, я рыдаю.... пасибище!!!!
VIOLA: Веснушка Мариш, сонц, большое спасибо! Шикарные перлы - и ведь все это в свое время говорилось на полном серьезе "горячо любимому народу" . Вот уж воистину - политика это самая настоящая цирковая арена. Слезы вперемешку со смехом.
Веснушка: terra VIOLA Девчат, не за что! Рада, что вас улыбнуло, сама ухохоталась...
Энея: Кто про что, а я ..... Цитата от Великого и МогучеКучего Транслейтера : "... Майкл, простой и все же чувственной нежностью, послал ее либидо через крышу... " Мляяяяя.............. Успокоиться не могу уже минут 5 ... или больше ..... не знаю, но как произнесу - так !!!! А КАК представлю и эту крышу, и либидо сквозь эту самую крышу - Л-Е-Ж-У !!!!!
конфета: Интересно, что в оригинале-то было ???
terra: Энея пишет: "... Майкл, простой и все же чувственной нежностью, послал ее либидо через крышу... " Аут.................. лежу и хриплю от хохота..........................
Веснушка: С трудом выползла из-под стола, лихо вытерла рукавом истерические слезы и в очередной 378 раз порадовалась, что существует на свете «Великий и МогучеКучий Транслейтер »!!! На сегодня это цитата дня!
Энея: Веснушка пишет: и в очередной 378 раз порадовалась, что существует на свете «Великий и МогучеКучий Транслейтер »!!! Ох, уж а как Я рада !!!!!!
Ivonne: Энея пишет: "... Майкл, простой и все же чувственной нежностью, послал ее либидо через крышу... " Нимагуууу!
VIOLA: Великий и неповторимый Транслейтер выдал очередные перлы : Майкл был проницателен и имел превосходное суждение о людях, но его опрос поднял ее перья немного /// Проветривая ее оружие вокруг его шеи, /// Она открыла ее глаза к косоглазию /// стеллаж ее движение, ее голова, сидел развалясь /// Майкл освобождал громкий смех, поднял его руки к ее вершине и позволять гордой женщине валяться в его контакте /// Его повторные поцелуи сделали ее главное вращение( это как? )
марго: VIOLA пишет: позволять гордой женщине валяться в его контакте Эттто сильно!!!! Класс!!!
VIOLA: С усилием, он отступал и приглаживал несколько бледных своенравных усиков волос назад от ее лицам
Энея: VIOLA пишет: ( это как? ) Свели с ума СОВСЕМ, Свет !!!!
Энея: Ну чего там неясного - всё и так понятно и ясно, как божий день !!!! Эх, вы .....
Энея: А последнее - заправил несколько белокурых выбившихся прядей из её причёски за ухо ! Мне, МНЕ , уберите с лица так прядки .......
Ivonne: VIOLA, ой обхихикалась, не могу!!! Перлы отпадные Энея пишет: А последнее - заправил несколько белокурых выбившихся прядей из её причёски за ухо ! Вот Люсьена с транслейтером на "ты"! Люд, у тебя, наверное, в голове аппарат, который конвертирует файлы транслейтера в культурную речь Новый шаг эволюции
Энея: Ivonne пишет: у тебя, наверное, в голове аппарат, который конвертирует файлы транслейтера в культурную речь Новый шаг эволюции КАТЬКААААААААААААА !!!!! Валяюсь и ржу как пьяный коник ...................... Да, пьяные лошади на ты с ВеликоМогучеКучим Транслейтером - этого ещё не знала эволюция !!!!!
Ivonne: Стихи усталой деловой женщины Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян насмешил до ус ......ки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", Чтобы Дом2 - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче Габбана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво". В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, обнажая коленки... Стать бы такой... И убица ап стенку Станешь такой - офигеешь от скуки! Будут вокруг не подруги, а суки. Все мужики будут гады и жмоты, Отдых достанет ну просто до рвоты. Будут в квартире не стены - застенки. Будут скучать друг по другу коленки. Так что ресницами глупо не хлопай. Взгляд в монитор и работай-работай!!! Правда, хочется иногда...
Энея: КАТЬ !!!! МЛЯ ... Эт всё нервяк и сессия - давай встретимся , и Рави позовём опять - и оборжём всё на свете , и напьёмся - просто так. ни с того, ни с сего, и всем завтрева РАНО вставать и надо быть в форме, но мы это наплюём с высокой колокольни , и зацелуем ЛЮБИМОГО - одного на всех , и при этом даже не взревнуем, и даже не подерёмся ... И расстанемся счастливыми друг другом и по самое некуда , и будем жить до следуего свиданья ..... А ?
Ivonne: Энея пишет: Эт всё нервяк и сессия - давай встретимся , и Рави позовём опять - и оборжём всё на свете , и напьёмся - просто так. И встретимся, и напьемся в скором времени Я уверена
VIOLA: Ivonne Катюш, спасибо за находку . Стихи настоящий вопль души! Такое ощущение, что эта перепалка Адвоката и Обвинителя, призывающих несчастную личность разорваться пополам. Отличный пример диалога с самой собой в крепких словцах! Сам себе бичеватель и поддержка.
terra: Отличные перлы, Катюш...
Ivonne: terra пишет: Отличные перлы, Катюш... Я там забыла написать - перлы не мои, естественно! В контакте на них наткнулась
Веснушка: Источник http://live4fun.ru/joke/22572 Аскорбинка Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят: бросай всё и приезжай к нам - тут клёво!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна: зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: - Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трёхлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста. Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!! Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу мгновенно: - Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!! Источник http://live4fun.ru/joke/22143 "Мужской" ответ на "женские" наезды... Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышу". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.
terra: Веснуша, это шедевры с большой буквы Ш!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!................... рыдаю..................................
Веснушка: terra Ну я рада... Это что-то вроде компенсации... Я тут в поисках приличного настроения в дебрях нета копаюсь, ещё нашла. Источник Давайте будем честными. Все мы за редким исключением (последним остается посочувствовать) хотим фантастического и непредсказуемого секса. Правда, насколько хотим настолько и боимся. Иногда мы просто не готовы к переменам. Эта неподготовленность, в свою очередь, порой приводит к очень курьезным ситуациям. — Милый, что тебе подарить на день рождения? — Себя разумеется… — И все? — Нет не все, хочу, чтоб в этот день ты исполняла все мои капризы. — Ну, это смотря, какие капризы… — Ролевые игры. — И какая роль достанется мне? — Может для начала медсестра? Безобидный, согласитесь диалог, да и каприз, не самый экзотический. Настя, озабоченная предстоящим праздником для любимого, подумала точно также. Всего-то пустяков – закупить экипировку. Каково же ей было, когда в магазине спецодежды она нашла только скучающего вахтера. — А где, собственно…? — Переехали, по новому адресу не открылись еще, – пробубнила старушка. — А мне бы халатик медицинский… — А загляни в подвальчик, там комиссионной спецодеждой торгуют, может, подберешь чего. «Время 8 вечера, завтра с утра предстоит подготовка кулинарных изысков, а значит, времени уже не будет, да и какая разница на одну ночь, – рассуждала незадачливая девушка, – в общем, была – не была». Через каких-то десять минут, она покинула «офис распродаж» с вполне приличным упакованным халатиком. На следующий день (то есть, конечно, вечер): — Ну, как больной себя чувствует? — Плохо, очень плохо сестра — На что жалуетесь (беззвучно подкрадываясь ближе)? — Недостаток тепла и ласки и переизбыток нерастраченных сил. — Все ясно, потребуется срочная сексотерапия, но для подтверждения диагноза, мне сначала придется вас послушать… — О да, послушайте, послушай… А-а-а-а! Настюх, признайся, у кого робу позаимствовала…?! Ты халат-то рассматривала перед приобретением?! Ой, я не могу!!! — Да в чем дело-то (снимая халат)? Только сейчас в глаза бросилась нашивка на верхнем кармане: «Иванов, главный санитар судмедбригады городского морга»… Источник Диалоги опеpатоpов спpавочной службы с абонентами Все диалоги абсолютно реальные. 1. 4 часа ночи. Звонит встревоженный абонент и надрывающимся шепотом говорит: А: Девушка, я тут посреди леса стою, как мне вызвать такси? О: Вызов такси по номеру ####... А: Девушка, а вы сможете определить в какой лес ехать? Я не знаю, где я. 2. (из той же серии) Ночь. Звонит абонент: А: Девушка, Вы не знаете, где я? О: Hет. А: Hу так позовите того кто знает! Понабрали вас с улицы, не знаете ни хрена. Инженера мне позовите!!! 3. Звонит солидная дама: А: Девушка, 2 года пользуюсь услугами вашей компании и, знаете, у меня сложилось такое впечатление, что у меня нет SIM карты! 4. Зима. Hочь. Абонент звонит с улицы. А: Девушка, я тут аппарат потерял, сейчас я его в сугробе буду искать. Только Вы меня не бросайте, а то тут страшно! Если мы с Вами аппарат не найдем, тогда Вы его заблокируете! 5. Звонит абонент в истерике. А: Девушка, ну я знал, конечно, что вы деньги воруете, но не до такой же степени!!! О: Уточните, пожалуйста, что вы имеете в виду? А: Да мне уже 2 часа аппарат пишет "Вставьте карту". Я уже 3 карты Экспресс-оплаты по 15 долларов активировал, и все равно телефон не работает!!! 6. 5 часов утpа. Звонит изрядно погулявший абонент. А: Девушка, я тут возле двери стою, меня жена домой не пускает. Позвоните моей жене! Скажите ей, чтобы она мне дверь открыла. О: А почему Вы сами не позвоните? А: Hууууууууууу... Вам она больше поверит! 7. Называется история "Модем имени меня" или "Модем по имени Шуpик". Звонит абонент. Хочет настроить доступ в интернет при подключении компьютера к телефону. О: Вы драйвер модема на компьютере установили? А: Да, девушка, все установил. О: Тогда сейчас найдите установленный модем в списке модемов. Ищет. Долго. Не находит. О: модем может содержать в названии "Siemens" или " GPRS"... А: Девушка, да нет тут такого. Только модем "Шурик". O: Какой модем??? А: Hу... Я... Это... Когда модем устанавливал, присвоил ему свое имя... 8. Звонит женщина в истерике, слегка "подшофе". А: Девушка, я ничего не слышу, когда по телефону pазговаpиваю! Раньше хорошо было слышно, а теперь плохо! Это потому что я недавно чехол купила, а у него дырочки не совпадают с дырочками на мобильном телефоне. Кому предъявить претензию? О: Могу Вам порекомендовать обратиться по месту покупки чехла и обсудить проблему с продавцом. А: А почему я должна! А пусть мне деньги вернут! Они мне своим чехлом всю связь поpушили, сволочи! (Препирательства в таком духе продолжаются минут десять) О: Я предлагаю Вам взять ножнички и аккуратненько вырезать подходящее отверстие на чехле. А: Девушка!!! Вы мне жизнь спасли! Спасибо! 9. Опеpатоp принимает звонок. О: Компания ########. Здравствуйте! А: Здорово! А тебе кого? О: Вы позвонили в справочную службу, слушаю Ваш вопрос. А: Да никуда я не звонил! Ты сама мне звонишь! Во бабы, как нажрутся, давай названивать! Hе звони сюда больше, а то я твоему мужу все расскажу! 10. Абонент звонит с дачи. А: У меня на огороде телефон работает, а возле речки - нет. Еще я залезал на дерево, там телефон работает, а внутри дома - нет. Вы мне что, предлагаете все лето по деревьям лазать и на грядках сидеть? Я ж так одичаю совсем! 11. А: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отправить SMS. Только, прошу Вас, рассказывайте очень подробно, как идиоту. О: Я Вам так и рассказываю. 12. У абонентки аппарат Siemens. В ходе объяснения настроек потребовалось найти клавишу отбоя (клавишу с красной трубкой). Абонентка утверждает, что такой клавиши у нее нет. Долгие препирательства. В конце концов: А: Вот, я е нашла! Только она с красным телефончиком, а не с красной трубкой. 13. Звонит ребенок лет десяти из школы с урока. Просит объяснить ему настройки WAP. Опеpатоp объясняет. Далее слышен голос учительницы: "Пpохоpов! Пpекpати это безобразие сейчас же! В "Секс по телефону" будешь потом звонить, когда я родителей твоих вызову!!!" 14. А: Девушка, а у вас снег идет? О: Извините, у нас нет окон в помещении, не видно. А: Эххх... Я вот в тюрьме сижу, тоже ничего не вижу. 15. А: У вас скидки гипеpтоникам дают? О: Hет, к сожалению. А: Тогда я пошла писать на вас жалобу. Hа чье имя писать? О: Пишите на имя президента. А: А он у вас, случайно, не гипеpтоник? О: Мы такой информацией не располагаем. А: Hу, тогда будет! 16. А: У меня проблема со связью. О: В чем выражается проблема? А: Палка то поднимается, то опускается. (абонент имел ввиду, что у него "скачет" уровень сигнала на шкале приема) 17. А: Вышлите мне настройки GPRS. О: Хорошо, высылаем: А: Подождите!!! А они у вас достойные? 18. А: Я подключил себе Интернет. Что я могу делать? О: Пользоваться Интернет. А: А зачем мне пользоваться Интернет? О: А зачем подключали? А: А потому что бесплатно. 19. Время - 4 часа утра. А: Я отправил запрос в SMS-знакомства, а мне никто не отвечает. О: Возможно, что нет в это время подходящего собеседника? А: (грозно) Как это нет??? Я уже 8 центов за него заплатил!!! 20. А: У меня кончились деньги и телефон заблокировали! Что мне делать? О: Оплатить. А: А если не платить? О: Тогда телефон останется заблокированным. А: А что лучше? 21. А: Девушка, я купил новый телефон. Только у него кнопки неудобные, меню непонятное и дисплей неразборчивый. О: А зачем же такую модель купили? А: Чтобы не быть лохом. 22. Звонит милиционер, желающий воспользоваться WAP. Пpи этом сообщает, что уже в офисе был и над ним там всячески издевались, потому что он не понимает, что такое WAP. А: Хочу знать, что такое WAP! О: WAP - это протокол беспроводного доступа к Интернет. А: (перебивая): Hу, что такое протокол, я знаю!!! Дальше рассказывайте! 23. А: GPRS имеет ежемесячную плату? О: Hет, услуга GPRS ежемесячной платы не имеет. А: А ежедневную плату имеет? О: Hет, конечно. Если нет ежемесячной платы, то нет и ежедневной. А: Hу, знаете: "Дьявол скрывается в мелочах" 24. Опеpатоp рассказывает абоненту о настройках на телефонном аппарате и просит записать некоторые параметры в меню: O: Запишите, пожалуйста, маленькими латинскими буквами: А: ммм.. Что, совсем маленькими? 25. Девушка звонит. А: Hе могу выйти с компьютера в Интернет. О: Каким образом подсоединяете телефон к компьютеру? А: Никак. О: То есть, как "никак"? Hо ведь в этом случае у Вас не произойдет подключение. А: Вот я Вам и объясняю, что как раз "никак" подключаюсь к компьютеру. У меня есть такая функция на телефоне. О: Какая функция? Как она называется? А: Инфpакpасный порт. 26. Опеpатоp диктует абоненту настройки для подключения к Интеpнет: - Hапишите, пожалуйста, в этом пункте меню маленькими буквами... Абонент, перебивая оператора: - Подождите, сейчас... Пауза на несколько минут. Опеpатоp интересуется: - У Вас что-то не получается? Абонент, гордо: - Да!!! Я все уже написал!!! Опеpатоp: - Что написали? Я пока вам не говорила, что именно нужно записать... Абонент: - Я написал: "malenkimi bukvami"! 27. Опеpатоp (мужского пола) диктует абоненту адpес: http://... Абонент никак не поймет, что такое / (слэш). О: ... и две черты с наклоном вправо... А: Ага, "хэ, тэ, тэ, пыыы, двоеточие, и еще что-то, что у Вас склоняется вправо-влево". 28. Абонент неправильно воспользовался одной из функций телефона, в результате аппаpат "завис". А: Девушка, я заблокировал SIM-каpту. У меня телефон теперь показывает постоянно надпись "Пожалуйста, подождите" и мигает. (Далее поясняет, что произошло). О: Это легко исправить, я Вам сейчас поясню, что именно нужно сделать. А: Hо, девушка! Я уже уничтожил SIM карту! О: Зачем??? А: Когда эта надпись "Пожалуйста, подождите" появилась, я понял, что я включил спутниковую систему, что она теперь меня пеленгует и меня ищут. Я испугался, и быстро уничтожил SIM карту. 29. О. На кого оформлен телефон? А. На жену. О. Как фамилия? А. Фамилия?... Не помню, это моя вторая жена... 30. А. Девушка... у меня проблема... По-моему, с мозгами... 31. А. (очень серьезно) Девушка, возбудите мне карту!
Ivonne: Веснушка ой, ржала, как конь!!!!!!!!!!! Спасибо за находки
VIOLA: Веснушка Мариш, сонц, спасибо за такие находки. Шикарные перлы - особенно угарала над "Мужским" ответом на "женские" наезды...и диалоги про абонентов и операторов! Это the best! Причем в диалогах шикарно видна русская натура - так все открыто, просто и чистосердечно выдется . Вот не знаю - операторы , когда слышат такие обращения абонентов -плачут или смеются?
Веснушка: Ivonne VIOLA Ну я рада! VIOLA пишет: Вот не знаю - операторы , когда слышат такие обращения абонентов -плачут или смеются А над чем плакать то? Умнее народ от этого не станет, а если вдруг станет - скучно жить будем! Так что смеяться надо!
VIOLA: Веснушка пишет: А над чем плакать то? Как над чем? Ведь и подобными вопросаи можно довести до белого каления. А ведь такое бывает - когда тебе везет на таких клиентов в течение всего рабочего дня! И тогда уже сил не то, что на смех остается, но и на какие либо реакцию вообще. ИМХО.
Веснушка: Ну может быть, хотя, думаю, это от человека и от настроения зависит... И потом мы там, к счастью, не работаем, так что нам и посмеяться не грех!
Angellica: Сегодня на работе прислали очень интересную ссылку. У нас все сотрудники укатались от хохота. Загляните сюда - click here
VIOLA: Angellica Нин, сонц, спасибо! Чудесная ссылка - такое медитирующее усьалое начало, и конец - безмолвный шок..... Очень жизненное по передачи эмоций в подобных ситуациях
Ivonne: Angellica пишет: Сегодня на работе прислали очень интересную ссылку. У нас все сотрудники укатались от хохота. Вот это глаза!!! А***ть
terra: Нин, ссылка - чудо!!!..... Уже разослала знакомым. Пасиб.
Aleks: Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад! 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 17. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки)
Желанная: Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел: «Резиденция советской разведки». - «Гласность», - догадался Штирлиц. ***** Идет лекция о вреде алкоголя. - Известно немало случаев, - говорит лектор - когда жена уходит от мужа, который пьет... Голос из зала: - И сколько для этого надо выпить?
VIOLA: Реальные перлы следователей и дознавателей. Из протоколов осмотров: «Пальцы на ногах трупа курицы крепко сжаты в кулак … в районе пятого шейного позвонка определяется странгуляционная борозда». «В ходе осмотра места происшествия был обнаружен спрессованный снег, на котором отобразился фрагмент следа обуви. Снег был изъят и упакован в стеклянную банку, однако при перевозке в отдел милиции в салоне автомобиля снег растаял». Из протоколов допроса: «Я резко увидел образовавшегося около себя неизвестного мне парня». «У меня есть муж – инвалид 2 группы, и сын – инвалид детства, я не работаю и нахожусь на их иждивении». «Я поссорилась с мужем, собрала все свои личные вещи, а именно: документы, деньги, утюг, вязаную кофту, 5 клубков ниток, капюшон с мехом, рамку для фотографии, и ушла из дома». «В окно я увидела, что пробежал силуэт, который громко кричал матом». «Я, такая – то, обязуюсь хранить куриные кости и оставшееся мясо от курицы у себя дома до необходимости установленного дознанием времени». «В результате кражи мне было причинен ущерб на общую сумму 14500 рублей, который, конечно, для меня значительным не является, так как можно жить и без этого. Другое дело, когда работаешь, стараешься, приобретаешь, а тут такое….». «Между нами зашел разговор, что, вот мол, коммерсанты богатеют, а у людей денег нет. Тут мы заговорили про Барановых, о том, что они построили магазин и собираются его открывать, и захотелось нам сделать ми какую-нибудь гадость. И как-то так получилось, что мы решили магазин сжечь». «Исковое заявление подавать не желаю, так как жалко Столбова, да и взять с него нечего». «У нас с женой произошел скандал, а я, чтобы успокоить ее, взял первый попавшийся под руку предмет и ударил ее по голове. Этим предметом оказался молоток». «Она стояла в коридоре и надевала пальто, в руках у нее было два пакета». «Из-за отстрела кабана был нарушен экологический баланс, в связи с тем, что этот кабан был самкой, и в следующем году у нее, возможно, был бы приплод, и увеличение численности кабанов на территории национального парка….». «Как можно распить одну бутылку водки на троих и опьянеть до такой степени, что уйти спать?». Из жалобы: «Вину свою в краже не признал, но к моему глубочайшему разочарованию мой ответ работников милиции не удовлетворил, в чем я убедился после нанесения мне ими побоев. Результатом их плодотворного труда стала моя явка с повинной».
Веснушка: VIOLA Светк, супер, валяюсь! Особенно вот это: В ходе осмотра места происшествия был обнаружен спрессованный снег, на котором отобразился фрагмент следа обуви. Снег был изъят и упакован в стеклянную банку, однако при перевозке в отдел милиции в салоне автомобиля снег растаял
Ivonne: VIOLA пишет: «Как можно распить одну бутылку водки на троих и опьянеть до такой степени, что уйти спать?». Дааааа, вот ужас! Ну как так можно!
VIOLA: Девушки, сама валялась, когда это прочитала
Веснушка: Сегодня знакомая по почте прислала. Утверждает, что на полном серьёзе наткнулась на такое вот обращение Эксплорера.
terra: Отличная страничка!..
Ivonne: Эксплорер, видать, прежде чем написать такое, тоже не одну бутылку пива выпил
Lessa: Гык , уже видала такое - улыбнуло Так называемое "Посленовогоднее обращение" эксплорера к людЯм тож видать "отдыхал" 10 дней
Веснушка: Вещь довольно старая, извините, если повторяюсь. Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все [censored]анные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего [censored]анного корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо. И ещё............. Жжжесть! Слушаем.
terra: Веснушка, этот рассказ про маяк - мой самый любимый!!!... потрясающая вещь!!!... Спасибище, что нашла его!... Чье, не помнищь?.. мне кажется, это как-то с телеэкрана рассказывал Задорнов. Нет?... Еще жести в нашу копилку. Смотреть здесь - http://ljplus.ru/img4/n/e/nettslov/sokamll5.jpg
Веснушка: terra пишет: мне кажется, это как-то с телеэкрана рассказывал Задорнов. Нет?... Мне тоже кажется, что Задорновское, но точно не уверена. Ссылка - 5 баллов!!! Особенно их баннер...
Муся: Продолжаем транспортную тему... Реальные переговоры диспетчеров с пилотами *** Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов." П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы." *** Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека" П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки" Д: "Окей, взлет разрешаю" Самолет начинает разгон. Д: "Борт XXX, э-э-э… Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа…" *** Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?" П: "Ээ… да ладно, обойдемся без него." Д: "Это хорошо, а то у нас его нет…" *** Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60." Никакой реакции. Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60." Тишина. Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру." Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?" Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!" Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик". *** Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): "Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк". Д: "Эээ… Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг." *** Д: "Следуйте до полосы один-три." П: "Окей, до полосы три-один." Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея… Я передумал, следуйте до полосы три-один…" *** Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку. П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5." Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5." П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ…" Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут." *** Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета. Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?" П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет." *** П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное." Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?" Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии." *** Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики: - Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771?? После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота: - Скажите, не на вас ли я был когда-то женат? *** Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту: - Башня, угадайте, кто я? Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни. - Сначала ты угадай, ГДЕ мы? *** Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340? П (важно): Airbus-340, разумеется! Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интенсивностью 2000 футов в минуту? *** Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет. П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости? Д: "Да. У меня скоро день рождения…" *** Аэропорт Штуттгарта. Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов" П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170… Но ничего, мы люди гибкие" Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов…" *** Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия. П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров…" Д: "Понял вас, "Юнайтед"… разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку" *** Диспетчер - пилоту-американцу: - Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар. - Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба? - Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар… *** Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет. Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения" П: "Это секретная информация" Пауза. Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди" П: "Эээ… а долго еще ждать?" Д: "Это секретная информация…" *** Над Германией. Д (самолету итальянской авиакомпании): "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру" Тишина. Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру" Тишина. Д: "Алиталия ХХХ?" Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка" *** Над Англией. Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией" Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!" Д: "А то! Я ирландец" *** Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами" KLM: "Где же ему еще быть?" *** П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?" Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю" П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!" Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!" (Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток). *** Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?" 737: "Так точно, видим" Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус". Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом" 737: "Эээ… гм… ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь…" Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого: - Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след? - Никак нет. - Значит, приятель, ты горишь… *** Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси): - Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении! - Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года… *** Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе: - Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться! Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета: - Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка… Источник
terra: Маш, это супер!!!!!!!!!!... рыдаю!!!... все же летная братия - шикарные ребята. Такое ЧЮ при такой работе! - уважаю!!!....
Ivonne: terra пишет: Еще жести в нашу копилку. Ой, елки!!! Ну прям "В контакте"
Darulka: Весело тут у вас!!! Рассказ про маяк - это точно Задорновское! Сегодня переслушала... Вот по этой ссылке можно скачать его концерты, если не ошибаюсь, в mp3 формате: Задорнов
Darulka: Вот отрыла кое что из своих закрамов... В каждом из нас спит гений, и с каждым днём он засыпает всё крепче * * * Утренний стул от Danon! Теперь с кусочками фруктов! * * * Ощути себя свободным! Дарья. Продукты лёгкого поведения... * * * Встречаются две курицы. Первая спрашивает: -Ты какие яйца несёшь? -По рубь десять -А-а! А я по рубь тридцать! -Хм... и стоит ли из-за двадцати-то копеек задницу рвать!? * * * Рекламный ролик. Деревня. Речка. Женщина полощет в речке бельё. Из кустов подкрадывается мужик и набрасывается на женщину. Крики: "Насилуют!" Голос за кадром: «Да! И будут насиловать, если не купите себе стиральную машину "ИНДЕЗИТ"!" * * * Пациент сел в кресло зубного и спрашивает: -Сколько стоит удалить зуб? -Если без боли- 50 рублей, а с болью-500 -О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. Мужик: -А-а-а-а-а-а!!! -Уважаемый! Если вам больно - это уже 500 рубликов! * * * Сотрудник ДПС приходит домой. Чувствует, в доме кто-то чужой. Начинает искать любовника. Заглядывает в кладовку: -Никого. Заглядывает в ванну, на кухню: -Никого... Заходит в спальню, заглядывает за штору, подходит к кро-вати, наклоняется... Вдруг, из-под кровати высовывается рука со стольником баксов. -И тут никого?! - говорит гаишник * * * В кафешке за любимым столиком слабый спит в салате..., а сильный в десерте
Энея: Darulka пишет: Вдруг, из-под кровати высовывается рука со стольником баксов. -И тут никого?! - говорит гаишник ОТЛИЧНО !!!!!!!!!!
terra: Darulka пишет: Заходит в спальню, заглядывает за штору, подходит к кро-вати, наклоняется... Вдруг, из-под кровати высовывается рука со стольником баксов. -И тут никого?! - говорит гаишник Рыдаю....... Darulka, пасиб, повеселила!...
Darulka: terra пишет: Рыдаю....... Darulka, пасиб, повеселила!... А не за что! Вот еще добавка: Она была женщиной “на любителя” - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы. *** Английский суд - самый гуманный в мире. Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины. Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Cудья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? “Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил ”Двойные Мятные Близнецы на подходе“, и улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком ”Мазь Слогана уменьшит опухоль“, и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком ”Большая палка Вильяма сделала свое дело“ (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя, но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком ”Резина Goodyear могла предотвратить этот инцидент" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident). Судья: - ОПРАВДАН! *** НаШа ЖиЗнЬ ;))) В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Hу, будь по-твоему..." - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо... *** Пиво Последние исследования показали, что в пиве содеpжится высокая концентpация женских гоpмонов. После тpех кpyжек вы yже плохо yпpавляете машиной, после 6 хихикаете от всякой еpyнды, а после 12 вынyждены писать сидя. ***
vika: из отчетов: книжная выставка "Чума века" историческая перекличка "Солдаты нашей Родины" заочная экспедиция по городам героям "По тем дорогам, что прошла война" познавательная игра " Суд над микробами" биеннале национальной книги "Давайте друг другом восхищаться"
Lessa: Darulka, vika, terra, Муся - девочки, спасибо!!! давно так не смеялась , реально поднимает настроение
Веснушка: Darulka Про корову, собаку и человека - СУПЕР!!! Не слышала раньше, а ведь правда! Очень порадовало, пасиб!
VIOLA: Веснушка,Terra,Муся,Darulka,Vika -девушки, большое спасибо за анекдоты и юмористические заметки . Прелесть . Диалог между испанцами и американцами это такая острая гордо пафосная словесная перестрелка, в которой простые испанцы великолепно сделали страну всех стран - США . Типы мы небольшие, но гордые. Ссылка -обозрение из тюремной жизни - очень жестко, но дико ржачно. Юмор диспетчеров и пилотов обалденная вещь - такие обаятельные и очаровательно острые на язык ребята ....Столько насмешливости, и ни капли злобы . Над этими просто радыла: Ре кламный ролик. Деревня. Речка. Женщина полощет в речке бельё. Из кустов подкрадывается мужик и набрасывается на женщину. Крики: "Насилуют!" Голос за кадром: «Да! И будут насиловать, если не купите себе стиральную машину "ИНДЕЗИТ"!" /// Сотрудник ДПС приходит домой. Чувствует, в доме кто-то чужой. Начинает искать любовника. Заглядывает в кладовку: -Никого. Заглядывает в ванну, на кухню: -Никого... Заходит в спальню, заглядывает за штору, подходит к кро-вати, наклоняется... Вдруг, из-под кровати высовывается рука со стольником баксов. -И тут никого?! - говорит гаишник Про "Индезит" - реально, отличная реклама могла бы выйти .
Darulka: Ну если понравилось., то вот добавка: Она Долго её мужики истязали, Били лопатой, зубами кусали, К горлу подставили ржавую вилку... И всё же открыли пивную бутылку! =)) *** Ты приоткроешь рот и обхватишь меня губами И ты зажжешь во мне огонь. Я вспыхну и войду в тебя, войду в самую глубь Я согрею тебя своим теплом Ты с наслаждением выдохнешь, и я медленно выйду из тебя И так будет повторяться снова и снова Нам будет хорошо вместе Нам будет хорошо вдвоем Пока ты не умрешь от рака легких КУРЕНИЕ ОПАСНО ДЛЯ ВАШЕГО ЗДОРОВЬЯ *** Русские :-) Еще никто так, как русские, не глушил рыбу !!! В Тихом океане - да космической станцией !!! *** Штирлиц едет по дороге на автомобиле. На обочине стоит Мюллер - голосует. - Хрен тебе! - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо. Через некоторое время Штирлиц опять видит голосующего Мюллера. - Хрен тебе! - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо. Через некоторое время Штирлиц опять видит голосующего Мюллера. - Хрен тебе! - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо. - Издевается! - подумал Мюллер. - Кольцевая! - догадался Штирлиц. *** Штирлиц хотел повесить занавеску, но сделать это было нелегко - Занавеску сопротивлялся и бил его по голове гантелей. *** Штирлиц шел по весеннему лесу, на деревьях висели почки. - Опять проделки гестапо. - подумал он. *** Небольшое дополнение к Штирлицу Штирлиц выстрелил в упор, упор упал навзничь, взничь скочил и побежал наутек. Утек жутко испугался. *** Штирлиц стрелял вслепую. Слепая упала. *** Щтирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь заметно убывала. *** Штирлиц открыл форточку. Из форточки дуло. Штирлиц закрыл форточку. Дуло исчезло. *** Штирлица всю ночь мучил геморрой. Полковник Геморрой был садистом. *** Штирлиц шел по лесу на встречу с Плейшнером.Вдруг он услышал в кустах шипение змеи. Он разрядил всю обойму по кустам и только потом вспомнил, что Плейшнер не умел свистеть. *** Штирлиц подошел к сейфу и вытащил записку Мюллера. Мюллеру было больно, но он терпел. (гы-гы-гы) *** Штирлиц шел по Берлину и держал в руках красный флаг. Навстречу ему ехали эсэсовцы на мотоциклах. “Неформал” - подумали эсэсовцы. “Байкеры” - подумал Штирлиц. *** Идет важное совещание у Гитлера. Неожиданно дверь распахивается и заходит Штирлиц с подносом апельсинов. Он ставит поднос на стол, молча подходит к сейфу, открывает его, достает секретные документы и уходит. Гитлер возмущенно: “Кто это?”, генералы отвечают: “Да это советский разведчик Исаев”. Гитлер: “А что ж вы его не схватите”? генералы: “Да он опять выкрутится, скажет, что апельсины приносил.” *** Еще о румынах, гы-гы - Штирлиц проснулся спозаранку. Позаранку зевнула. *** Штирлиц склонился над картой. Его рвало на родину. (классика) *** Штирлиц узнал что в России у него родился сын. Скупая мужская слеза скатилась по его лицу. Он уже 2 года не был на родине. (гы-гы-гы) *** Штирлиц шел по Берлину в каске, с автоматом ППШ и размахивал красным флагом.Еще никогда он не был так близок к провалу. *** Мюллер и Борман стояли в очереди в магазине. Увидев, что Штирлиц пытается пройти без очереди, они спросили: “Штирлиц, куда вы?” “А я герой Советского Союза. Мне без очереди”.
terra: Darulka пишет: Штирлиц шел по Берлину и держал в руках красный флаг. Навстречу ему ехали эсэсовцы на мотоциклах. “Неформал” - подумали эсэсовцы. “Байкеры” - подумал Штирлиц. Шикарная!!!.... И, что удивительно, впервые слышу. Уж думала, весь Штирлиц исхожен вдоль и поперек - ан нет....
Darulka: terra пишет: Уж думала, весь Штирлиц исхожен вдоль и поперек - ан нет.... У меня много еще в запасе! Некоторые очень редкие... Надо только найти их.....
Энея: Darulka пишет: У меня много еще в запасе! Некоторые очень редкие... Надо только найти их..... Почти афоризм !!!!
Тата: Сколько потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку? Овен - один, но лучше держитесь от него подальше. Телец - один но лишь когда он будет готова и в хорошем настроении. Близнецы - двое. Рак - один, но не раньше, чем он проконсультируется у терапевта. Лев - один, но в сопровождении хора, который будет ему петь "Аллилуйя". Дева - по меньшей мере четверо. Одна - чтобы выкрутить старую лампочку. Вторая - чтобы проверить проводку. Третья - чтобы вкрутить новую. Четвертая - чтобы прибрать мусор. )) Весы - скорее всего двое: одни, чтобы сделать это, и другие - чтобы не делать. Cкорпион - ни одного. Им и в темноте хорошо. Стрелец - один - и еще 11 знаков, чтобы крутились возле него. Козерог - один - но лишь при условии, что это его идея. Водолей - один, и он выполнит эту работу с использованием новейших технологий. Рыбы - а что, света уже нет?
Энея: Тата , ЗАГНУЛАСЬ попросту - разогнуться - сил нету ....................... Прочитала мужу про Льва - уже 5 минут ржём напару как кони, мля - ночь же на дворе, надо прекратить , но сил на это нету !!!!!! БЛЕСТЯЩЕ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Веснушка: Тата Супер! Млииин, а ведь похоже................... Мдя...
Darulka: Тата , супер! Пишу из-под стла, ржачем бужу соседей....
Darulka: Вот еще рассказик Зарание предупреждаю: есть нецензурщина! Винни пух и все все все.. Трaм-пaрaрaм! Трaм-пaрaрaм-пaм-пaм! Похмелье взорвaлось в голове Kроликa миллионом рaскaленных морковок. Трaм-пaрaрaм! Трaм-пaрaрaм-пaм-пaм! - Kролик ты живой? - спросил Винни. - С-с-су-у-у-у-у... - просипел Kролик, окaтив медвежонкa волной зловонного перегaрa. - Живой. Hо пaхнешь все рaвно плохо - глубокомысленно зaметил Винни. - Встaвaй, мы идем нa Войну! Ha что Kролик лишь приподнял голову нa подкaшивaющихся ушaх из грязной тaрелки и, окинув Винни мутным взором, смaчно шмякнул ее обрaтно, погрузившись в приятную обволaкивaющую перину из остaтков холодцa. - Kролик, встaвaй же, мы идем нa Войну! - скaзaл Винни, рaстaлкивaя Kроликa и тем сaмым рaзмaзывaя полурaстaявший холодец по его косоглaзой морде. - Вы идете в ж0*у, a я остaюсь здесь. - пробулькaл Kролик и отрубился. “Hужно срочно его поднять.” - подумaл Винни. - “А кaк поднять бодунного Kроликa?” Совершенно случaйно в кaрмaне у медвежонкa окaзaлaсь докторскaя диссертaция Совы. И нaзывaлaсь онa “Kaк поднять бодунного Kроликa”. K счaстью, Винни использовaл всего пaру листов. И медвежонок погрузился в грaфики, рaсклaдки, тройные интегрaлы, дифференциaльные и интегрaльные урaвнения, a тaкже всевозможные продольные и поперечные рaзрезы Kроликa. Через четверть чaсa он все понял. Он понял, что в этой дребедени может рaзобрaться только Совa. А получить по морде зa скомуниздженную диссертaцию ему ой-кaк не хотелось. И вдруг его взгляд упaл нa последнюю стрaницу. Ha ней черным по белому было нaчертaно: "ВЫВОД: Чтобы поднять бодунного Kроликa, нaдо дaть ему выпить и зaкурить. - ЭВРИKА ! - зaорaл Винни во всю глотку. - Х%ЕВРИKА. - пробулькaл в ответ Kролик и сновa отрубился. В ответ нa сие aполитичное зaявление Винни взял со столa первую попaвшуюся бутылку и зaполнил тaрелку со спящим Kроликом ядреным сaмогоном. Hо Kролик и не думaл поднимaться. Ему уже снился очень хороший сон. Тогдa Винни подобрaл с полa бычок, встaвил в зубы Kролику и поднес зaжженную спичку. Сaмогон мгновенно вспыхнул. Hесколько секунд кроличья бaшкa мирно жaрилaсь в тaрелке с холодцом. Зaтем последовaл головокружительный прыжок в никудa, ушaстый фaкел пронесся через всю комнaту и со всего рaзмaху плюхнулся головой в кaдку с солеными огурцaми. Двa последних языкa плaмени вырвaлись из зaдней чaсти Kроликa, слегкa опaлив ему короткий пушистый хвостик. Потом Kролик выпрямился и зaвизжaл. Хотелось бы нaпомнить, что в кaдке были СОЛЕHЫЕ огурцы, a рaссол, кaк известно, не способствует обезболивaнию. И обугленный зaсоленный Kролик одним прыжком очутился в вaнной, и долго вымaчивaл уши и голову под крaном. Потом он вернулся в комнaту. Обвел нaлитыми кровью глaзaми окрестности в лице спрятaвшегося под столом Винни. Kролик был бодр, зол и готов воевaть с кем угодно. И они пошли нa Войну. И они победили. Морaль: Война – фигня, глaвное мaневры!
Энея: Darulka ЖЕСТЬ, но уписалась ...... Darulka пишет: И обугленный зaсоленный Kролик одним прыжком очутился в вaнной, и долго вымaчивaл уши и голову под крaном. Потом он вернулся в комнaту. Обвел нaлитыми кровью глaзaми окрестности в лице спрятaвшегося под столом Винни. Kролик был бодр, зол и готов воевaть с кем угодно. И они пошли нa Войну. И они победили. Морaль: Война – фигня, глaвное мaневры! Обхохоталась, испугалась, погордилась, ржала в голос .....
terra: Тата, дорогая, мерси!... Шикарная вещь! исключительно правдоподобно!!!.. каждый знак, как вылитый!.. Над тельцами рыдаю... С войной все еще проще.......... ГДЕ МОЙ ДЕЖУРНЫЙ ПАМПЕРС???????????!?!?!!??!?!?!!!!!!.....
Ivonne: terra пишет: каждый знак, как вылитый! Про рыб я не въехала только...
terra: Ivonne пишет: Про рыб я не въехала только... Да рыбы всегда где-то то ли в себе, то ли в другой реальности... витают, короче. :)
Ivonne: А, вот оно что
Энея: А знаете ли вы... Как правильно выбрать мужа ????????????? Не нами доказано, что мужчина прекрасно облегчает домашний труд, и давно стал необходимым предметом в каждом доме. На беглый взгляд рынок этой древнейшей профессии кажется необычайно разнообразным, но перспектива обманчива. Одна из самых животрепещущих проблем во все времена — как из этого кажущегося многообразия мужских моделей выбрать надежный, работоспособный дизайн, способный функционировать в условиях повышенных нагрузок, и в то же время доставить хоть минимальное эстетическое удовлетворение. СКЕЛЕТ Самый простой способ — знакомясь, возьмите мужчину за руку, хорошенько встряхните. Хруста, треска и прочих посторонних звуков быть не должно. Метод посерьезней — попросите избранника лечь, займите его беседой, дождитесь, пока он расслабится, и неожиданно прыгните ему на грудь. Допустим легкий треск ребер, в остальном здоровый костяк должен выдержать прекрасно. Пользуются законным спросом широкоплечие, кряжистые образцы. Выбирайте вьючный тип, если ваша натура склонна к дальним странствиям и переездам. Если вы — художественно чуткая девушка, живущая в малогабаритной квартире, то берите потоньше и поизящней. Ну а общая логика такова — скелет любимого должен совпадать с гармонией вашего внутреннего Я, то есть быть таким, который в будущем было бы не стыдно показать ученикам в кабинете биологии. ГОЛОВА Лобные доли желательно поменьше — нам умников не надо. Заодно отметаем аскетов-анахоретов с их высокими страдальческими лбами и запавшими глазницами. Квадратные челюсти говорят о драчливости — даже не приближайтесь. Осмотрите череп — трещины и отверстия недопустимы. Если вы держите дома разводной ключ, дождитесь когда молодой человек придет в хорошее настроение, выберите подходящий момент и осторожно постучите по черепу. Звук должен быть чистый, звонкий, характерный для бодрых, жизнерадостных натур. Избегайте гудящих, глухо резонирующих черепов — это ревнивцы и тугодумы. ШЕРСТЬ Безволосое, как у дельфина, мужское тело выглядит пугающе. Запомните, что здоровые, насыщенные мужскими гормонами организмы отличает плотный волосяной покров. Каждая опытная девушка знает, как приятно понежиться зимним утром, зарывшись с ногами в пахучую курчавую поросль. Здоровая шерсть — черная, блестящая, колечками. Не волнуйтесь, даже если длина превышает допустимые пять сантиметров. И дело тут не в известной экономии нательного белья, а в том, что с одного пушистика можно получить до двух подушек-«думок» ежемесячно. Для регулярной стрижки применяйте обычные садовые ножницы. Скублить шерсть лезвием «Нева» и опаливать зажигалкой не следует. НОГИ Берите покороче, с выраженными икорными мышцами. Не разочаруетесь — жрет как овчарка, раз в день, вынослив, прыгуч, легко умещается поперек кровати. Такие хороши и в быту, и в походе. Не пугайтесь окостеневших мозолей на пятках — такие без труда удаляются напильником с крупной насечкой. Длинноногие женственны, смотрят свысока и необъяснимым образом тянутся играть в баскетбол. Если вам охота всю жизнь бегать за ним с мячиками и следить, чтобы не одевал ваших колготок — мы вас предупредили. ЯЗЫК Синюшные, вздутые, дохлого вида отвергайте сразу. Выбор редакции — пухлый, мясистый, влажный, с розоватой спелостью. Заодно проведите небольшой психологический тест. Оставшись с кандидатом наедине, попросите высунуть язык. Услышав отказ — сразу распрощайтесь. Если он не способен сделать для вас такой малости, то о чем речь? Послушание и готовность идти на небывалые жертвы — главные мужские добродетели. Послушно высунутый язык внимательно исследуйте. Попросите достать языком до кончика носа. Если сможет, похвалите. Не сможет — ничего страшного, со временем научится. Итак, распрощайтесь с девичьми мечтами и окунитесь в суровую рыночную реальность. Предупреждаем — отечественный рынок полон подделок. Химическая промышленность делает чудеса — лысеющий задохлик за пару месяцев превращается в мускулистого черноволосого тарзана. Будьте подозрительны и настойчивы! Распечатайте наши рекомендации и носите с собой постоянно. Не экономьте на тщательной проверке, смело знакомьтесь с теми, кто уже приобретал продукт, изучите отметки в паспорте. Только тогда ваши старания окупятся сторицей, и скоро в вашей квартире появится послушный помощник по хозяйству, работящий, симпатичный человечек.
Ivonne: ржунимагу
terra: Бабушка - внучке: - Запомни, внученька, главное в жизни женщины - единственная, но очень большая любовь. Внучка: - Запомню. А кто был твоей любовью, бабушка? Бабушка (мечтательно): - МОРЯКИ!..
Aleks: http://www.tema.ru/rrr/MAPA3M/ коллекция маразмов
terra: Немного о строительстве и ремонте... Источник - http://www.durdomstroy.ru/ В концлагере эсэсовец забегает в один барак: - Молдаване есть? - Нету. Бежит во второй - есть? - Нет. Бежит в третий: - Молдаване есть? Ему отвечают, что увели в газовую камеру. Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть. Он: - Ванну кафельной плиткой выложить можете? Они: - Не вопрос, 200 рублей за метр квадратный. - Дороговато, давайте по 150. - Ногу убери, да?! === Нью-Йорк. Стою у окна на 9 этаже 43-х этажного здания и смотрю в окно на стройку. Строят офисное здание. Возвели уже 6 или 7 этажей. Но главное, что привлекло мое внимание это то, что стройплощадки нет. Нет вообще. Внутри ограждения есть место только для одной машины. Машины подходят каждые 20 минут. Выходят рабочие в желтых накидках, перегораживают проезжую часть. Машина задом сдает к зданию, ее быстро разгружают и она тут же уезжает. Все слаженно и точно как в армии. Все строители в одинаковых синих комбинезонах и белых касках. Абсолютно у всех минирации, которыми они постоянно пользуются. Чистота как в реанимации. Невольно залюбуешься. Как мне сказали у Нью-Йоркских строителей средняя оплата труда около 30 баксов в час. Надо еще отметить, что аренда помещений в этом районе Нью-Йорка в разы меньше чем в Москве. Москва. Стою на балконе, смотрю на стройку жилого дома. Будет 16 этажный, монолитный. Внизу второй раз копают котлован и заодно завозят технику и какие-то блоки. Котлован копают очень интересно - два маленьких трактора и вереница ( штук 7-8) Камазов. Засыпают Камазы землей, а сверху снег. Потом водила залезает и лопатой разравнивает. Так, чтобы казалось, что в кузове только снег. Зачем это я так и не понял. Грязь такая, как в армии, осенью, после дождя на танковом полигоне. Периодически появляется Mersedes S класса 220 кузов. Выходит явно нерусский мужичок, достает из багажника сапоги, переобувается и носится по стройке. Стоит густой русский мат с не русским акцентом. Ночью работа продолжается. Приехала ментовская Газель. Работа замерла. Через минут 40 появился тот же Мерин. Еще через 15 минут Газель уехала, работа продолжилась. Спать невозможно, пройти за домом тоже. Давно, еще до стройки хаотично нарыли траншеи, так и бросили. Где попало лежат бетонные плиты, горы швеллеров и арматуры. Все это дело в кривь и вкось обнесли кривым забором, где не хватило повесили грязные ленточки. Рядом с выездом прямо в грязи стоит небольшая эстакада, где я так понимаю должны мыть колеса. Ни разу не видел, чтобы хоть одна машина заехала на эту эстакаду. Рабочие, большинство русские (или хохлы) живут тут же в бытовках. Сколько они получают я не знаю, но судя по их одежде немного. Все квартиры в этом доме уже проданы. Самая дешевая в разы дороже такой же в Нью-Йорке. P.S. Сейчас, как мне сказали по телефону, 25 этажный дом в NY уже построен. Наш 16-ти этажный будет сдан в конце 2006. ==== - ... есть такая профессия у блондинок архитектор-офтальмолог - ???? - глазки строит! ==== На стройку нанимается здоровенный детина. - А что вы умеете делать? - Могу копать. - А еще что? - Могу не копать. - А лестницу сделать можете? - Да. Только надо долго копать. ==== Кто не видел таджиков, летающих по лестнице на чугунной ванне , тот ничего не видел... ==== Советский инженер-мостовик, посетивший Румынию, приглашен в гости к своему румынскому коллеге. Гость восхищается шикарной виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну: - Видите там мост? - Вижу. - В этом все и дело! На его строительстве я кое-что сэкономил. Через год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит. Он в восхищении от шикарной дачи советского мостовика. Тот подводит гостя к окну: - Видите там мост? - Нет, не вижу. - В этом все и дело! ==== С одной стройки каждую ночь кто-то тащит цемент. Решили поставить милицейскую засаду. В первую же ночь менты слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку - ничего нет. Во вторую ночь менты слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку - ничего нет.. На третью ночь слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку, и спрашивают: - Мужик, третью ночь сидим в засаде - достало уже. Не знаешь, кто тут может тащить цемент? - Не знаю... Лично я таскаю тут ТАЧКИ! ==== День строителя, зал Ледового полупустой... Многие строители по привычке опоздали. Кто на полгода, кто на год... ==== В Москве решили построить новый аэропорт. Было решено найти подрядчика на строительство нового путем тендера. Создали тендерную комиссию. Председатель начинает опрашивать подрядчиков: - Сколько будет стоить строительство у турков? - Триста тысяч долларов. - А сколько будет стоить у немцев? - Шестьсот тысяч долларов. - Так, а если будут строить наши? - Девятьсот тысяч долларов. Председатель тендерной комиссии останавливает тендер, отводит в сторону представителя московских строителей и спрашивает: - Ты что: турки - триста, немцы - шестьсот, а ты - девятьсот?! - Эй, слушай: триста тысяч тебе, триста тысяч мне, а триста – туркам, пусть строят. ==== Приехал американец в Париж. Поймал такси. Едет по городу. Проезжает Лувр. Спрашивает у таксиста: - Это что за сооружение? Таксист: - Это Лувр. Очень древнее сооружение. Строительство дворца велось на протяжении двухсот лет. Сейчас здесь музей. Американец: - Ерунда. Мы, при наших технологиях, построили бы такой за один год. Едет дальше. Проезжают Версальский дворец. Американец страшивает: - А это что за сооружение? Таксист (недовольно): - Это Версальский дворец. Ему тоже уже много веков. Возводился в течение трехсот лет. Американец: - Ерунда. Мы, при наших технологиях, построили бы такой за шесть месяцев. Едет дальше. Проезжают Эйфелеву Башню. - А это что такое? - спрашивает американец. Таксист: - А черт его знает. Еще вчера не было. ==== - А это моя последняя реалистическая картина. Она называется "Штукатуры за работой". - Но я вижу, что они сидят и курят. - Я же сказал, что это реалистическая картина. ==== Два электрика сидят на столбе, с которого до самой земли свисает провод. Рядом проходит бабка. Один из электриков, обращаясь к бабке: - Мать, подай проводок, а?... Бабка берет провод и передает его электрику. Она отходит, электрик поворачивается к другому: - Ну, говорил же тебе, что "ноль", а ты всё "Фаза", "Фаза"... ==== Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику, тот возмущается: - Вы с ума сошли! Через час праздник! - А как же мы, врачи?! В любую погоду, в любой день и час идем к нашим больным! - А! Так вы наш врач? Сейчас буду. Приходит, внимательно осматривает дешёвую питерскую мойку из нержавейки без отверстия-перелива, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину: - Если через недельку не станет лучше, позвоните мне... ==== Это счет, найденный в кладовой Прилуцкого мужского монастыря. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет: 1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 280 рублей 2. Раскрасил место рождения Христа - 250 рублей 3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 270 рублей 4. Деве Марии сделал нового младенца - 300 рублей 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 150 рублей 6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 185 рублей 7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 320 рублей 8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 150 рублей 9. Отделал Варвару у входа - 180 рублей 10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 150 рублей 11. Покрасил зад Мадонне лаком - 125 рублей 12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 270 рублей 13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 120 рублей Подпись: маляр Смирнов Василий На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику, пока он не перепортил всех святых". Подпись: настоятель храма отец Роман. ==== Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА. Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал госкомиссии построенный нашей фирмой новый 12-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша 12-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми". ==== В комитет по благоустройству Ленобласти поступила жалоба от электриков Всеволожска. На всех столбах написано: «Не влезай – убьет!» Но ведь если влезть, то тоже убьет. Надо что-то решать с этой безысходностью. ==== На стройку приезжает заграничная делегация с целью ознакомиться с условиями работы. Иностранцы ходят по территории, везде все впорядке, все работают. Тут они заходят на один из этажей, где ругаются рабочий с прорабом. Один из иностранцев подходит к переводчику и просит перевести суть этой ругани. Переводчик, опешевший от неожиданности, отвечает, что это очень сложно, но в принципе возможно, и начинает переводить: - Прораб Прохоров маляру Сидорову говорит, что тот собака женского пола, женщина легкого поведения и какого мужского полового органа он оставил банку со штукатуркой "Kreisel" открытой... На что маляр Сидоров отвечает, что сам он собака женского пола, женщина легкого поведения, что он имел половые отношения с ним, с директором фирмы, со всей роднёй заместителя директора и со всеми остальными банками штукатурки и что никакого мужского полового органа ему эта банка не нужна... ==== Похороны. Голос из толпы: - Ох, совсем же еще молодой, электриком работал. Сколько ему стукнуло? - Триста восемьдесят... ==== Идут по двору друг за другом два мужика с поднятыми руками. Вдруг один резко останавливается: -Стой, Васек, балку-то мы забыли. ==== Подъезжает комиссия к стройке, возле нее сидит наркоман в состоянии, близком к ауту. Спрашивают: - Слышь, это что такое тут строится, а? Он, задумчиво сосредоточившись, выдает: - О-о-о, ваащеееее... - Нет, ну ты скажи, что здесь будет, не фарм-фабрика? - О-о-о, ваащеееее... - Слышь, не тупи! У нас нервы не железные, говори, как есть, че строят?! - О-ваще-хранилище!!! ==== Грузчики перевозят интеллигентную семью. Книги, шкафы, рукописи... Куча самых разных, тяжелых и пыльных вещей. Носят, носят, еле дух переводят... Под конец, они заходят в последнюю комнату... И там стоит роскошный белый рояль. Старший грузчик с надеждой спрашивает: - А рояль, что, тоже? - Ну конечно, конечно, - отвечает мать семейства. И тут грузчик срывается: - Так вас-растак, не могли на скрипке играть научиться?! ==== Разговор двух будущих инженеров: - Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу? - Ну? - Двумя руками... ==== Звонят на биржу труда из строительной конторы: - Нам нужен маляр. - Маляров нет, есть гинеколог. - Да нам маляр нужен... - Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны... Взяли его, а через день опять звонят: - Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов. - А зачем вам еще двое? - Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил! Там еще много...
Веснушка: Про строительство в Нью-Йорке и Москве - забористо, а главное, реалистично то как! Кто не видел таджиков, летающих по лестнице на чугунной ванне , тот ничего не видел... Золотые слова... Два электрика сидят на столбе, с которого до самой земли свисает провод. Рядом проходит бабка. Один из электриков, обращаясь к бабке: - Мать, подай проводок, а?... Бабка берет провод и передает его электрику. Она отходит, электрик поворачивается к другому: - Ну, говорил же тебе, что "ноль", а ты всё "Фаза", "Фаза"... Вот тут легла и мирно похрюкивала под столом минут 10... Просто мне это ну ТАК в тему!!! terra ,пасиб!
Darulka: терра, спаисбо, насмешила! и главне все очень реалистично..... вот еще для поднятия настроения.... Русские :-) +10 градусов: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1,6: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. -17.9: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. -42: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. -73: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. -114: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. -273: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: “Холодно, бLя!” -295: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира. *** ДОЗЫ ПРИЁМА КРЕПКИХ АЛКОГОЛЬНЫХ НАПИТКОВ 100 - Вам хочется начать всё сначала и первым делом пропустить ещё стопочку. 200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина. 300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому за них перегрызть глотку. 400 - Все вокруг - скоты. 500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык. 600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить. 700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы - значит в роду всё-таки был Илья Муромец. 900 - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже почти прожита - а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать всё менять и встать - а удалось только пукнуть и лечь. <Официант, ещё сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам>. 1000 - Ну вот, ещё одним литром водки на свете стало меньше. *** - Здравствуйте, Елена Юрьевна! - Здравствуйте, Геннадий Васильевич! - Елена Юрьевна, сальдо Вы моё деабетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчётности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую... Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс! - Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас - Вы как пару инвестиций примете - так сразу начнёте превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами... Ещё чего доброго лизингом закончится! А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждёт, голодный и злой. А мне ещё по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что - извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчётном периоде. До свидания! <Эх!> - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - <Какая нераспределённая прибыль пропадает...> А она уходила всё дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов... ***
VIOLA: Terra, Darulka - девушки, большое спасибо за чудесные анекдоты. Про стройку - это такой угар . И смех, и грех. Над этими анекдотами просто рыдала: С одной стройки каждую ночь кто-то тащит цемент. Решили поставить милицейскую засаду. В первую же ночь менты слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку - ничего нет. Во вторую ночь менты слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку - ничего нет.. На третью ночь слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку, и спрашивают: - Мужик, третью ночь сидим в засаде - достало уже. Не знаешь, кто тут может тащить цемент? - Не знаю... Лично я таскаю тут ТАЧКИ! /// Это счет, найденный в кладовой Прилуцкого мужского монастыря. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет: 1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 280 рублей 2. Раскрасил место рождения Христа - 250 рублей 3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 270 рублей 4. Деве Марии сделал нового младенца - 300 рублей 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 150 рублей 6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 185 рублей 7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 320 рублей 8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 150 рублей 9. Отделал Варвару у входа - 180 рублей 10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 150 рублей 11. Покрасил зад Мадонне лаком - 125 рублей 12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 270 рублей 13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 120 рублей Подпись: маляр Смирнов Василий На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику, пока он не перепортил всех святых". Подпись: настоятель храма отец Роман. /// На стройку приезжает заграничная делегация с целью ознакомиться с условиями работы. Иностранцы ходят по территории, везде все впорядке, все работают. Тут они заходят на один из этажей, где ругаются рабочий с прорабом. Один из иностранцев подходит к переводчику и просит перевести суть этой ругани. Переводчик, опешевший от неожиданности, отвечает, что это очень сложно, но в принципе возможно, и начинает переводить: - Прораб Прохоров маляру Сидорову говорит, что тот собака женского пола, женщина легкого поведения и какого мужского полового органа он оставил банку со штукатуркой "Kreisel" открытой... На что маляр Сидоров отвечает, что сам он собака женского пола, женщина легкого поведения, что он имел половые отношения с ним, с директором фирмы, со всей роднёй заместителя директора и со всеми остальными банками штукатурки и что никакого мужского полового органа ему эта банка не нужна... Такой жесткач и русская прямолинейность, особенно про переводчика, парящегося над тем, как культурно изложить презентабельным иностранцам. Про мастера, составившего отчет и "покрывшего" всех святых - я выла от смеха. Про способность русским к холоду - это просто летопись - если бы еще сюда года добавить и расписать месяцы - это была бы такая детализация деталей. Спасибо девушки за отличную порцию юмора
VIOLA: Тут недавно снова пообщалась с неповторимым транслейтером, который выдал очередные перлы : Большинство женщины времен заставило его чувствовать, что он был мясом в мясном магазине. /// Майкл думал, я ухудшился в Section’s размножающийся гвоздик /// “I заботились о сообщении(связи) о несчастном случае моего начальника на участке(сайте) раскопок. ” Майкл сказал. Он симулировал быть Археологом для пользы Elena’s. /// Она надевала на наручники и делала рэкет против металлической спинки кровати. /// Она носилась с антиквариатом, восхищаясь его красивым рожком /// Она перерыла рекордное собрание. /// It пришло время платить трубочисту мою конфету. /// Ее муж Сеймур Биркофф был очень способным, и тормозным Директором Com для той же самой Секции. Никакие внуки все же. ( ) /// Это собиралось быть твердым(трудным) не пускать слюни перед законченной ночью. /// он оставил разбитые сердца в каждой щели Организации, и замученные женщины Антитеррористического Мира были теми, что успокоенными тонами назвало его Ангелом Смерти. /// Ее глаза, казалось, разорялись из их гнезд. /// Майкл родился с серебром; нет не сделайте это золотой ложкой в его рту. ( ) /// Он дал ей кота, который съел канареечный взгляд и шептал “Later /// Я вижу то, что Вы подразумеваете, что мы оказываемся перед необходимостью помещать немного мяса в ее кости.
Darulka: пришло с анекдотов.нет: Рассказал(а) Denis_Minsk История рассказана врачом-проктологом. Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает: -А я свой уже надел... ЖЕСТЬ!!!!!
Мик Штоппель: Президент России никогда не любил «лезть за словом в карман». Одной из первых фраз, которая побила все рекорды цитируемости и сразу же «ушла в народ», стало знаменитое «мочить в сортире». Именно таким образом Владимир Путин с первых дней своего президентства обещал бороться с террористами. Журналистам надолго запомнятся и другие фразы: — "Приезжайте, мы вам найдем врачей, они вам отрежут" — на пресс-конференции по итогам саммита Россия-ЕС про ислам. — "Молотить как швейцарские часы" — про работу правительства. — "Их подслушивать позвали, а они еще и подглядывают" — про журналистов. — "Мертвого осла уши, а не Пыталовский район" — про территориальные претензии Эстонии. — "Котлеты отдельно, а мухи отдельно" — про отношения с Белоруссией. — "Не дозвонился генпрокурору" — про Гусинского. — "Если бы у бабушки были бы определенные половые признаки, она была бы дедушкой" — из ответа на вопрос о возможности санкций против Ирана. — "На нашем телевидении много насилия и того, что называется секс" — "Настоящий мужчина всегда должен пытаться, а настоящая девушка — сопротивляться" — из ответа на вопрос о свободе слова. Российский лидер не сдерживал своих эмоций не только на пресс-конференциях, но и во время заседаний с чиновниками самого высокого ранга. — "Сюда смотреть, слушать, что я говорю" — на заседании Госсовета. — "Вы министр или кто?" — обращение к Герману Грефу на совещании по Дальнему Востоку в Вилючинске. — "Все должны раз и навсегда для себя понять — надо исполнять закон всегда, а не только тогда, когда схватили за одно место" Но, по признанию журналистов, особой раскованностью отличалось выступление Владимира Путина во время седьмой «большой пресс-конференции» 14 февраля 2008 года. За рекордное для подобных мероприятий время — 4 часа 40 минут — президент ответил на 106 вопросов, заданных 80 журналистами. Практически каждый ответ содержал фразу, имеющую все шансы стать крылатой: «Каждый должен мотыжить, как сказал Святой Франциск, свою землю» «Мы не будем обезьянничать» «Абрамович не пожадничал» «Конечно, можно, как у нас в некоторых местах говорили, шило — в стенку и на боковую залечь. Я думаю, что пока рановато». «С Днем святого Валентина жена меня, конечно, поздравила, однако “валентинку” зажала». «Все выковыряли из носа и размазали по своим бумажкам». «Вы хотите, чтобы я ел землю из горшка с цветами?». «Все эти восемь лет я пахал, как раб на галерах».
Энея: Это взяла отсюда Вот ! , знаю, ссылка уже была, но не все прочиталаи - я так только позавчера, но ДО СИХ ПОР не могу остановиться - про каспЕра с НОДом, про СМЕРТЬ и про НИЧЬЯ ???? (холод/утюг) !!!!!!!!! Вот ЭТО - просто БЕСТ !!!! Вот ещё - НЕ редактировала, поэтому КАК есть ! Покупатель и продавец: - Дайте мне две CD-R-ки. - Две чего? - CD-R-ки. - Указывает на болванки. - Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному. - Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения. - ??? - Лазерную указку, в смысле. xxx: отключение сервера произойдет через 3 минуты xxx: отключение сервера произойдет через 2 минуты yyy: бот, сцуко xxx: отключение сервера произойдет через 1 минуту а за бота, сцуко - ответишь! ***случайно услышала отрывок децкого спектакля по радио....голос диктора: .....засунул медведь свою ооооогроооооомнуууую лапу бурундучку в...*всхлип....тупо еле сдерживаемый хохот*.....норку....*рыдающий хохот*...... ппц....О_о От Mik: Жена фильм по первому смотрит - сложные судьбы героев, переживания, проникновенный диалог молодого раздолбая с отцом... Подхожу, тупо втыкаю в экран, "че-то одежда у них неактуальная" - говорю. "Так это ж семидесятые!" - восклицает жена, смахивая непрошенную слезу. "А хрен ли у него платежный терминал за спиной всю сцену?" - вопрошаю опрометчиво я. Пля, как хорошо, что сковородки после ужина убрали :))) <damneque> я искренне хренею со своей поддержки. <damneque> инет лагает хотя бы один раз в неделю. причем, в тот самый день, когда мои нервы накалены до предела, и единственное желание, которое меня преследует - просто тупо сесть в инет и расслабиться. <damneque> и именно в этот день мой многообожаемый инет говорит мне "хрен". <damneque> раскаленные добела нервы требуют того, чтобы я срочно пролила чью-нибудь кровь. и обычно это касается собственно поддержки. <damneque> но сука КАЖДЫЙ раз как я туда звоню, мне как специально отвечает молодой мужской голос из серии "трахнуть, чтобы услышать, как оно стонет". <damneque> и все. я расплываюсь по стулу и кокетливо отвечаю, мол, господа, когда будет работать интернет? и в ответ всегда получаю всевозможные нижайшие извинения и ответ, что заработает месяца через два минимум. <damneque> и я со счастливой улыбкой, мол, какие вы там заботливые и милые, сука вешаю трубку. <damneque> блядь, как же меня заебало быть блондинкой Elvis: и чё??? Poison: да пиздец... начинаю ему объяснять, что файло на дискетке не открывается потому что это ярлык. тот не возмутимо спрашиват типа "и кули тут такого?" я ему объясняю шо "ярлык это ссылка на основной файл который могет находитцо в др.дирректории, но для удобства быстроты ссылка вынесена ближе..." Elvis: )))тяжелый случай! Poison: не... тяжелый случай настал когда рядом сидевшая бабенка грит что "поняла! ща я ему объясню!" и начинает повернувшесь к этому дарованию "от представь! у тебя есть бутылка с этикеткой..." дальше я не смог дослушать... 1: как жизнь? 2: херово... болею. 1: о_О ты же из дома не выходишь? 2: да я сдуру сабвуфер переставил себе под ноги... вот и продуло =(( *** у меня какие-то странные звуки из системника... по-моему хард предствляет что он внедорожник <akf> нашел русский нортон от 95 года который опознал винт на 750 гигов как одногигабайтный. думаю может им баг репорт написать? <o5_TaHKucT> ты там сильно так не копай ... а то щя недай бог еще и тело ленина найдешь, и мумию 4рехтысячилетнюю :) <o5_TaHKucT> пиши <o5_TaHKucT> тока поставь дату написания письма - 95 год <o5_TaHKucT> пусть прихуеют <akf> мы из россии, поэтому интернет у нас несколько медленный :) <o5_TaHKucT> точно *** Мля, вот говорят беднота, бедноиа... Сегодня в столовой видел, как два чувака скинувшись на один кекс резали его на двоих карточкой виза голд! xxx а я тут пишу нетривиальный текст для паверной песни) yyy Ух. А такое бывает? : ) xxx оказывается да xxx у нее есть сюжет, средневековая социальная проблематика и нет положительных и отрицательных героев yyy Представила себе средневековую социальную проблематику. "Должен ли нищий платить с милостыни церковную десятину?" "Бродячие студенты-богословы терроризируют окраины Оксенфорда. Жертвы среди мирного населения" "Право первой ночи как инструмент демографической политки" yyy "Чума как причина повышения качества жизни населения" yyy О. Нет. Настоящая средневековая проблематика. "Право первой ночи в условиях низких эстетических и санитарно-гигиенических качеств крестьянок: как отвертеться?" xxx Маркетинговое исследование: структура распределения заведений общественного питания в пределах городских стен между выгребными ямами и дубильным двором. yyy "Советы покупателю. Голова Иоанна Крестителя: как выбрать настоящую?" ххх: а вот еще летом было ххх: сижу я на лавочке, а рядом молодая мамаша выгуливает свое дитя, лет так двух-трех от роду. и вот, это дитя забралось на какую-то бетонную хуйню, лазит там неуклюже и спрашивает типа "мама, что это?" xxx: а она ему: "а это, пашенька, железобетонные блоки квадратного сечения" yyy: жесть))) я познаю мир <Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит <Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому <Аленка> И за компом не сидит вообще <Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким! <Аленка> Правда он лапочка? ^_^ <DialSoft> Эмммм... <DialSoft> Потыкай в него палочкой <DialSoft> Он походу мертвый ( xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет ххх: пи*дец ZC:кот сцуко отжег ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри... *** бывшая часто супчег готовила с лапшой домашней (ну типа муку с яйцом замесила-раскатала-порезала - вот и лапша). ща попробовал. все так же делал. БЛЯ, почему оно создает эффект пробуждения Ктулху в моей локальной кастрюльке? Из-под крыжки лезут мощные несгибаемые белесые щупальцы... мне страшно (iodine) Да я бы и за парад! Если б это был нормальный парад. (iodine) Вышли бы такие "300 спартанцев" - строгие мужи, рдеющие от смущения юноши. Все прилично одеты. В руках государственные флаги, транспаранты "Россия вперёд!", "Труд каждого гея - в копилку Родины", "Хоть парнишка педераст, но Россию не продаст" и т.п. <aemulus> ok... forgive this question, but i can't read nor translate the readme.txt as i have no idea what language "нихуя" is. Макс: ......Вот на чём я действительно не могу экономить так это на сигаретах.... Сколько ни пытаюсь бросить, не получается..... Вот так идёшь сутра на работу, видишь ларёк, обязательно подойдёшь и купишь сигареты....... Тимур: Блин...... Ну ты сказал..... Это всё равно что: "Я не буду больше дрочить, нет, не буду... оттягиваешь трусы, а там хуй....." - Ты какого года то? - 1985 - Совсем ещё молодая, зелёная. - А зато в том году Гагарин в космос полетел! Вот! - Ух какая образованная молодёжь пошла! Может ещё расскажешь про переговоры Петра I с Гитлером? <no_name> вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт xxx: Утром начал разбирать вещи, с которыми вернулся из Крыма. xxx: Щас сижу, кручу в руках ключи откамеры хранения какого-то магазина. xxx: Самое интересное, что я не помню, что осталось в этой камере... yyy: Кст, когда ты вернешь мне ноут, который я тебе давал в дорогу? xxx: Мляяяяяяяяяяяя!!!!!!!! Zlodimir: Если надеваешь носок и понимаешь, что не на ту ногу, то пора их постирать... <RENOZ> Сегодня очень экзотично проснулся) <RENOZ> Первая часть пробуждения состоялась из-за писклявого крика: "Пикачу, удар молнией!!!" <RENOZ> Подумал "что за хрень".... <RENOZ> думал снова заснуть - как бы не так <RENOZ> не прошло и секунды как меня дико шибануло током <RENOZ> оказалось - малой брат слямзил у отца электрошоккер <RENOZ> и во время просмотра своего мультика ему пришла в голову эта "блестящая" мысль <RENOZ> пилять поставил на максимум разряд(((( до сих пор глаз дергается... <RENOZ> отомщу как нибудь))) < Kaltmann> поднял засранную морду с клавы. <Kaltmann> заспанную <Kaltmann> тьфу, спросонья и не то напечатаешь romario: как-то неудобно себя чувствуешь, когда трусы попадают между булок ((= i: трусы чужие?) embraced: булки-то хоть свои? Pupok: зачем вообще трусы класть в хлебницу? Old Pepper:Ходорковскому и Лебедеву были предъявлены новые обвинения - в хищении и легализации более 20 тысяч миллиардов долларов Dimma: корреспондент написал - дохуя баксов, а его начальник исправил на миллиард тысяч, а корректор на тысячу миллиардов, а гл. редактор на 20 тыщ миллиардов ;) SUV2: а прокурор КАААААААААААААК прочитал сколько ходорковский спиздил - так ахуел и дал ему 10 лет ситуация нах. 2 ночи. сижу играю в сталкера. на улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса. выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум. хотел включить рамштайн. но техническая мысль пошла дальше и глубже. нашел в столе лазер. свечу в окно на особей из десятки. они там начинают ржать что мол хотят наебать их. и тут я пару раз в сталкере стреляю из Гаусовки(СВД)8-):-D Я даже не ожидал что они так быстро съебутся:-D Даже очередь не успел дать и гранату кинуть !!!!! Гыыыы.... <algour> один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит: - Я маленький апельсин! из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот. Он:привет, кагдила? Она:Хреново( Он:А чё так? Она:Трахатся хочу! Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда)) Она:Что как всегда? Он:Ну мартини и презервативы) Она:Вообще-то, я - её муж. Трахатся хочу, потому что у неё месячные. В её асе сижу потому что пароль от своей забыл. Она:но привет я ей обязательно передам. , xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой. xxxx: А я че та задумался.. xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам.. xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает xxxx: Что случилось, котенок? xxxx: Меня аж нежность переполнила. :) xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует. xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо. xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то? xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D yyy: Эт часов в 9 вечера было? xxxx: Эээ.. Ну да. А че? yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP* xxxx: Не понял.. yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти. yyy: А там человек 30 уже стоит yyy: Какой то еблан круги наматывает. yyy: И всё никак никуда не свернет. yyy: Народ боицца переходить. yyy: Хз куда он с круга рванет yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL* yyy: Вот мы с Леной там и познакомились. yyy: Когда ментов отговаривали стрелять xxxx: Чооо?? =-O yyy: Ну там рядом бобик стоял. yyy: Хотели ебануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то Еду в пятницу в метро, везу заказчику промышленый термометр, думаю, а рабочий ли я экземпляр схватил в лаборатории, засовываю себе под свитер датчик. Через пару минут моя станция, я вынимаю датчик проверяю что температура меряется правильно... Сегодня читаю на баше: "100chuk: Еду стоя в метро. Наблюдаю сидящего неподалеку чувака болезненного вида ... Этот мудила мерил себе температуру выносным промышленным термометром. 100chuk: Судя по показанию в 36 градусов проблемы у него все-таки только с головой." xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу. yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто пиздец. xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем. yyy : что случилось то? xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко". yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". ))))) xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали. yyy : жесть. мне пи** 1: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому )) 2: Эт как? ) 1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т.д. Главное, чтобы в глаза не бросалось ) 1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой "... посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!" ему стали приходить ответы типа "Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец" ) Репортаж на Пулитцеровскую премию. Захожу щаз в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas съёбывает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ, ЁБАНЫЙ МУСОР!" <Lunev> Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. по накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух по ролям с таджикским акцентом! <Lunev> Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили бля, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бляяяяя, чумааааа!!!" <Lunev> И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.
terra: Да, xbash - это жесть!..... лучший юмор, который можно найти в сети, да еще в такой концентрации... Причем каждый раз что-то новое!... супер!!!
Ivonne: Ппц............ Уржалась!!!!!!!
terra: Свеженькое: Аспирант запер ночью на кафедре двух профессоров филологии. С утра поснулся, вспомнил понёссся в универ, краснея открыл кафедру. Профессора чинно выходят, один другому проходя мимо аспиранта говорит!!! - Ну что, коллега, в принципе я согласен с вами, что без слова ДОЛБО*Б современный русский язык обойтись не может!!!
марго: terra
Angellica: terra Класс!!!
Энея: Всё с того же хбаша - ну прямо Майкл и Шеф : Шеф:ты зря на планерки не ходишь. тут уже 4 чел. выговоры получили, и 3-и лишились премии Я: ??? если б ходил, получил бы выговор и лишился премии??? не, я лучше на задании буду где-нить
Энея: Ещё оттуда же: Роман Данхилл: БЛЯ! ТЫ МОЖЕШЬ НЕ ОТВЕЧАТЬ В СТИЛЕ БЛОНДИНКИ??? Артем: только вот капсом давить на меня не надо!!!!! 1: К дорогой спортивной машине нужен костюм... 2: Тоже дорогой и спортивный - Нет уж, я лучше подожду принца на белом вороном коне!!! - Ммм... Это на зебре штоле? mike: интересно, у человека-невидимки был режим "видимый для списка видящих"? GDm: не знаю, но режим "кушаю" по-любому его палил :))) он: ты уже потратила сертификат Летуаль, который я подаил тебе на 8 марта? она: даааааа, спасибо большое он: ну и что я должен был подарить тебе на 8 марта вместо него?)))) она: тональный аппликатор-отражатель света он: о_О похоже на деталь от космического корабля... > Как может защитить себя пехотинец от тепловизора? Какими подручными предметами можно скрыть себя в ИК-диапазонах? 1. Рецепт от Шварцнегера в "Хищнике" - замазать себя с головой окружающей грязью для выравнивания температур. Но это ненадолго. Хорошо работает, когда температура тела сравняется с окружающей средой, т.е. пригодно для трупов. 2. Берем 100 резиновых женщин, надуваем теплым воздухом и разбрасываем вокруг себя 100 ложных целей. Правда тут могут по роте и артилерией отработать :-/ .:Df. Из деловой переписки: -Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного не приятно. Рум (23:20): вы мыслите расхожими клише, Александр ) DIGITAL (23:21): переведите пожалуйста последнюю фразу, Иван)) Рум (23:21): далбаеп) Leon: Мне вчера прикинь, сон приснился. Кот орет утром, и мне снится, что я вскакиваю что бы провести тапкотерапию, подхожу к нему, замахиваюсь, а он так укоризненно кивает, одевает маленькие очки, достает листы с договором и дает мне. Короче договор между «Владельцем и Котом с другой стороны». Некоторые пункты выделены маркером. В «правах и обязанностях сторон» написано что Владелец обязан бесперебойно обеспечивать Кота сухим кормом, и в случае нарушение данного пункта, Кот имеет право орать утром. Короче я проснулся и безропотно пошел кормом миску наполнять…. Dima: скоро работодатели в объявах будут писать не мед страховка и соц пакет, а халявный трафик аська и одноклассники ALF:я придумал альтернативный способ засечения времени жарки картошки XXX: мм? ALF:кароче ставишь картошку жариться, и начинаешь вспоминать как играть *** эту песню ! Доигрываешь до интерлюдии, мешаешь/переворачиваешь картошку. Доигрываешь до соляка, мешаешь ещё раз. Сыграл всё - картошка пожарилась ))))) XXX: Вы, гитаристы, мля, реально все иппанутые )))) yyy:мы с аленой решили устроиться на кафедру электротехники yyy:ничего в этом не смыслим xxx:и кем пойдете? сопротивлениями? ОЛЕГарх: подскажи что посмотреть мона?!? 2mac: посмотри хороший сон ОЛЕГарх: а что за жанр????? 2mac: жанр - "завтра рано на работу" Loki Расщепили атом. Расщепили атом... Кемеровские дизайнеры настолько суровы что вчера расщепили пиксель. Гуляю с девушкой (Д) по Красной площади. Решили свернуть к вечному огню. Я нчинаю рассказывать как бедным солдатикам тяжело, что они целый час неподвижно стоят. Я: Им ведь даже шелохнуться нельзя.. Д (после некоторой паузы): моргает, сцуко xxx: Здесь кто-нибудь есть? yyy: я тут xxx: один? yyy: Нет, его сын, Тор!!! Сейчас переписывал лекции по матану у девушки. Скатываю бездумно, просто буковки срисовываю. И тут задумался - а почему это я слово МНОГОЧЛЕН чуть раздельно не написал? Смотрю в оригинал - там раздельно написано. Теперь мучает другой вопрос - о чем думает девушка на лекциях по матану?.. из жж одной девушки: - Боже, я счастлива! Я умею лучше правой руки! <barros> У автора в тексте: "...поднимался на подъемнике..." <barros> Редактор на полях: "А опускался на опускальнике?" <Криведк0> позвонили хацкеры, сказали, что сайт наш сломан и вабще нам капец <Криведк0> мы загордились ответом нашего манагера... <Криведк0> с таким ацким видом он прошептал в трубку <Криведк0> позвоните в будний день, на месте будет сисОдмин, ОН РЕШИТ ВАШУ ПРОБЛЕМУ <Криведк0> мы плакали... Blueeyed: ТОЛЬКО ЧТО ПОШЛА В МАГАЗ НА КАБЛУКАХ ! кОРОЧЕ КАБЛУК ЗАСТРЯЛ В ДЕРЕВЯННОМ ПОКРЫТИИ, КАКАЯ-ТО БРИГАДА МУЖИКОВ СПАСАЛА МЕНЯ! вИДИШЬ КАК ТЯЖКО ДЕВУШКАМ НА КАБЛУКАХ! Василий:они тебя отодрали? Blueeyed:АГА, ЧУТЬ НЕ С МЯСОМ! НУ ОНИ БОЛЬШЕ ТЕОРИЕЙ ПОМАГАЛИ, ВСТАНЬ ТАК ДА ЭДАК, НА ПРАКТИКЕ МЕНЯ СПАС ТОЛЬКО ОДИН! mikage_souji: Бухгалтерша только что постирала маячку, положила в микроволновку на 5 минут на 800 ватт и отошла в туалет. Этаж полон дыма и мата. Нет, не блондинка. Вся мужская часть с круглыми глазами ходит. black_drozd: А женская - нет? mikage_souji: Женская смотрит понимающе-сочувственно. >Фильм 300 спартанцев, самый напряжённый момент, идут строем 300 отборных накачанных мужиков и тут с ряда сзади женский голос с придыханием "Блин, я бы им всем дала ... всем ..." <megaserg> здравствуйте, у меня опять проблемы <thresh> здравствуйте, кабинет лоботомии дальше по коридору. Dzirt_DoUrden: Позавчера был у бабушки, а у неё во дворе сабака на цепи. Ну я вечером вышел и кинул ей остатки курицы. Сабака всю ночь скулила. Утром выхожу - сабака сидит в будке, курица лежит нетронутая, в сантиметрах 5-10 на бетонном полу все изрыто когтями и облито слюнями. Как оказалось я немного недокинул ;) Так она сука потом два дня не ела))) DeadMeN: пипец меня убивает политика моих родителей DeadMeN: работа всю ночь? работай в гости на 3-4 дня? иди курить? кури пить? пей кофе? хуй там бросай вредно DeadMeN: я немогу учить вышку без кофе xxx: новости на мейл.ру: "Украина тайно вступает в НАТО"... yyy: ппц, НАТО наверное еще не знает об этом <BI0S[work]> дос атака на троллейбус - куча народу с пятисотками *** (03:54 PM): мыло дай фотку пришлю!!! (03:55 PM): at@fsb-rf.ru *** (03:55 PM): ушло!!! (03:57 PM): Ты чо шуток не понимаешь?!!!! (03:57 PM): Адрес погляди внимательно!!! (03:57 PM): Это же антитеррор ФСБ! *** (03:57 PM): бля *** (03:57 PM): ты сукеа *** (03:58 PM): ты знгаешь чтол я им послал?!!! (03:58 PM): что? *** (03:58 PM): свою фотку в обвесе с м-4 gequila> Из-за аварии отрубили горячую воду и отопление gequila> Греюсь кошкой xxx: А почему только утром в кино ходишь? yyy: утром народ самый адекватный - по мобиле не разговаривают, сексом не занимаются в зале, пиво не пьют - в общем с утра ходят только энтузиасты))) xxx: хыхы) yyy: не смешно, я никогда не забуду как я сел один на последний ряд рядом с молодой парой) на "войне миров" это было - на экране пришельцы жгут людей, а сбоку.... тоже жгут)))) xxx: У ребят небось родычи дома были) yyy: возможно) и всё же - (фильм) - "Папа, что происходит? Что это за звук? " (сбоку) - "Я кончаю!" 1:бля.ппц. Щас чувак на собеседование приходил.Гандон,всю работу запорол.Ну как человек в 32 года может с абсолютно серьёзным лицом заявить: "Я слышал у вас дикая течка кадров?" отдел уже 2.5 часа стоит на ушах от ржача... 1: Опйть, мне щас так шею намылили... За дело, надо сказать... 2: че натворил? 1: Короче, щит 2х2 метра, реклама фирмы пластиковых окон. Слоган, адрес все дела... Внизу строчка "Приглашаем дилеров". Пока макет рисовал, скучно было.Приписал "драг-". Похихикали. Да, йопть, так и оставил. XXX: как делы? YYY: охренительно. сегодня с подругой попробовали презервативы светсящиеся. теперь я не только котик и заяц, но еще сцуко светлячок....
Желанная: Неделя из жизни мужского желудка Понедельник. Утро. Оййй …б…ратт! Н-ну куда ты идешь? Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох…Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?.. Обед. Ну, чо? Сидим? А, мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают… А, ну да. Перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем, рассольничку бы, а? Вечер. Пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул - теперь вот я перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные единую атомарную мясо-мучную массу. Ну, да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не дрогнув переваривали! А, вот за пиво - спасибо, братан! Ночь. 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой! Вторник. Утро. Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! "Парламент"! "ПАРЛАМЕНТ", жмотло! НА ЗДОРОВЬЕ НЕ ЭКОНОМЯТ! Обед. Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня "Доширак"? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей! Вечер. Два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка! Ночь. Переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу. Среда. Утро. Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая затяжка, еще затяжка - кайф! Обед. Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! Питаемся крошками из клавиатуры Вечером пиво с мужиками. Вечер. Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Не, ну вот это кайф! Ночь. Хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа... Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть! Ай… хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну и что, что "Юрюзань", зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!.. Четверг. Утро. Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!! Обед. Позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и - Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам - должна. Вечер. Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!.. Ночь. Тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда… Позже. Слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член - гормональный кризис! Пятница. Утро. Сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!.. Обед. Сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!.. Полдень. Все бабы ... ! Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?! Вечер. Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им же н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… , а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить! Ночь. Ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай: - Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!.. Поздняя ночь. Здорово, "Юрюзанюшка"! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня того, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?.. Раннее утро. Эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!
Энея: Желанная Ррррррыжжжжик, какя прелесть !!!!! ВАУУУУУУ Ё!!!!!! Уууууу, мужики с начинкой из желудка - воооооот они какиЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ .............. Даааа, припоминаю КАК мой переходил на человеческую пиШШШшшшу, приготовленую заботливой женской рукой - ! и как он ДО этого жил-то, а ? Спасиб , Лёль !
Ivonne: Натуралистично Повеселила, спасибо
terra: Рыжик, я плачу! прелесть!!!... СПАСИБО!!!...
vika: Билл Гейтс объявил об огромном конкурсе на вакантное место генерального директора Майкрософта в Европе. Было приглашено 5000 человек, собравшихся в огромном зале, среди которых был Морис Коэн, еврей, проживающий в Париже. Билл Гейтс, сердечно поблагодарил присутствующих и попросил всех тех, не умеющих пользоваться языком JAVA выйти. 2000 человек покинули зал. Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этого языка, но что я потеряю если останусь? Далее Билл Гейтс попросил, что все те, не имеющие опыта руководства группами свыше 100 человек покинуть зал. 2000 человек покинули зал. Морис Коэн подумал, хоть у меня и нет такого опыта, но что я потеряю если останусь? Далее Билл попросил покинуть зал не закончивших университет с отличием. Еще 500 человек вышло из зала. Морис Коэн подумал, я бросил школу в 15, но что я потеряю если останусь? И опять остался. Далее Билл Гейтс попросил покинуть зал тех, не знающих сербского и хорватского языков. 498 человек ушли. Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этого языка, но елки-палки, что я потеряю если останусь? В огромном зале сидели Морис, Билл и еще один претендент. Билл подошел к ним поближе, и сказал: «Я вижу, что только вы двое владеете сербским и хорватским языком. Поэтому я хочу послушать, как вы будете общаться на этом языке». Морис повернулся к своему собеседнику и невозмутимо произнес: «Ма ништана алайла азе миколь алейлот?" На что второй ответил: «Шебехоль алейлот ану охлим хамец умаца»Как разные народы переносят низкие температуры +10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!" - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира. Деревенские будни Мужик после обеда выходит во двор дрова пилить, дэцл поддатый, но в норме. Дергает, дергает свою Дружбу – 2 , а она не заводится, фыр-фыр и писец, он долго в ней ковыряется, потом обескуражено смотрит на окружающую его действительность, а возле поленницы ребятишки его возятся, он смотрит на них и говорит: - Кириллка ну-ка подь сюды, держи свечу. Пацану лет 6, он радостно лыбится от гордости за возложенную на него миссию. Батя перекинув бычок в другой угол рта по деловому дерганул стартер, Кириллку как током ёппнет: - А-А-А-Я-ЁЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ! - Ну хер его знает, искра вроде есть…. А ну Кириллка пошел, на куй, не ори здесь! новогоднее чудо История случилась 31 декабря не то 94-го, не то 95-го года. Часов десять вечера. Идут два друга к месту празднования Нового года. Несут три приличные сумки (понятно, с чем). И вот остается всего пять минут пути, они уже предвкушают веселье, и вдруг… Рядом с ними, метрах в десяти, мягко тормозит милицейская машина… Оттуда выходит сержант, идет к ним. Мысли у ребят, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясет, в худшем - Новый год в обезьяннике. Сержант подходит. - Сумки поставьте. Ребята покорно ставят сумки на снег. К одному: - Руки протяни. Тот протягивает. - Горстью! Тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и… высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине. Приятели от удивления не могут сказать ни слова. От машины сержант оборачивается и произносит: - Ну, ведь вы ждете в Новый год какого-нибудь чуда?
полная версия страницы