Форум » 4.5 ВЫШЕ НОС » Анекдоты и просто смешные истории_часть 3 » Ответить
Анекдоты и просто смешные истории_часть 3
veda: Как быстро, однако, скончалась веселая тема. Продолжаем смеяться
Веснушка: Ivonne VIOLA Ну я рада! VIOLA пишет: Вот не знаю - операторы , когда слышат такие обращения абонентов -плачут или смеются А над чем плакать то? Умнее народ от этого не станет, а если вдруг станет - скучно жить будем! Так что смеяться надо!
VIOLA: Веснушка пишет: А над чем плакать то? Как над чем? Ведь и подобными вопросаи можно довести до белого каления. А ведь такое бывает - когда тебе везет на таких клиентов в течение всего рабочего дня! И тогда уже сил не то, что на смех остается, но и на какие либо реакцию вообще. ИМХО.
Веснушка: Ну может быть, хотя, думаю, это от человека и от настроения зависит... И потом мы там, к счастью, не работаем, так что нам и посмеяться не грех!
Angellica: Сегодня на работе прислали очень интересную ссылку. У нас все сотрудники укатались от хохота. Загляните сюда - click here
VIOLA: Angellica Нин, сонц, спасибо! Чудесная ссылка - такое медитирующее усьалое начало, и конец - безмолвный шок..... Очень жизненное по передачи эмоций в подобных ситуациях
Ivonne: Angellica пишет: Сегодня на работе прислали очень интересную ссылку. У нас все сотрудники укатались от хохота. Вот это глаза!!! А***ть
terra: Нин, ссылка - чудо!!!..... Уже разослала знакомым. Пасиб.
Aleks: Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад! 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 17. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки)
Желанная: Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел: «Резиденция советской разведки». - «Гласность», - догадался Штирлиц. ***** Идет лекция о вреде алкоголя. - Известно немало случаев, - говорит лектор - когда жена уходит от мужа, который пьет... Голос из зала: - И сколько для этого надо выпить?
VIOLA: Реальные перлы следователей и дознавателей. Из протоколов осмотров: «Пальцы на ногах трупа курицы крепко сжаты в кулак … в районе пятого шейного позвонка определяется странгуляционная борозда». «В ходе осмотра места происшествия был обнаружен спрессованный снег, на котором отобразился фрагмент следа обуви. Снег был изъят и упакован в стеклянную банку, однако при перевозке в отдел милиции в салоне автомобиля снег растаял». Из протоколов допроса: «Я резко увидел образовавшегося около себя неизвестного мне парня». «У меня есть муж – инвалид 2 группы, и сын – инвалид детства, я не работаю и нахожусь на их иждивении». «Я поссорилась с мужем, собрала все свои личные вещи, а именно: документы, деньги, утюг, вязаную кофту, 5 клубков ниток, капюшон с мехом, рамку для фотографии, и ушла из дома». «В окно я увидела, что пробежал силуэт, который громко кричал матом». «Я, такая – то, обязуюсь хранить куриные кости и оставшееся мясо от курицы у себя дома до необходимости установленного дознанием времени». «В результате кражи мне было причинен ущерб на общую сумму 14500 рублей, который, конечно, для меня значительным не является, так как можно жить и без этого. Другое дело, когда работаешь, стараешься, приобретаешь, а тут такое….». «Между нами зашел разговор, что, вот мол, коммерсанты богатеют, а у людей денег нет. Тут мы заговорили про Барановых, о том, что они построили магазин и собираются его открывать, и захотелось нам сделать ми какую-нибудь гадость. И как-то так получилось, что мы решили магазин сжечь». «Исковое заявление подавать не желаю, так как жалко Столбова, да и взять с него нечего». «У нас с женой произошел скандал, а я, чтобы успокоить ее, взял первый попавшийся под руку предмет и ударил ее по голове. Этим предметом оказался молоток». «Она стояла в коридоре и надевала пальто, в руках у нее было два пакета». «Из-за отстрела кабана был нарушен экологический баланс, в связи с тем, что этот кабан был самкой, и в следующем году у нее, возможно, был бы приплод, и увеличение численности кабанов на территории национального парка….». «Как можно распить одну бутылку водки на троих и опьянеть до такой степени, что уйти спать?». Из жалобы: «Вину свою в краже не признал, но к моему глубочайшему разочарованию мой ответ работников милиции не удовлетворил, в чем я убедился после нанесения мне ими побоев. Результатом их плодотворного труда стала моя явка с повинной».
Веснушка: VIOLA Светк, супер, валяюсь! Особенно вот это: В ходе осмотра места происшествия был обнаружен спрессованный снег, на котором отобразился фрагмент следа обуви. Снег был изъят и упакован в стеклянную банку, однако при перевозке в отдел милиции в салоне автомобиля снег растаял
Ivonne: VIOLA пишет: «Как можно распить одну бутылку водки на троих и опьянеть до такой степени, что уйти спать?». Дааааа, вот ужас! Ну как так можно!
VIOLA: Девушки, сама валялась, когда это прочитала
Веснушка: Сегодня знакомая по почте прислала. Утверждает, что на полном серьёзе наткнулась на такое вот обращение Эксплорера.
terra: Отличная страничка!..
Ivonne: Эксплорер, видать, прежде чем написать такое, тоже не одну бутылку пива выпил
Lessa: Гык , уже видала такое - улыбнуло Так называемое "Посленовогоднее обращение" эксплорера к людЯм тож видать "отдыхал" 10 дней
Веснушка: Вещь довольно старая, извините, если повторяюсь. Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все [censored]анные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего [censored]анного корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо. И ещё............. Жжжесть! Слушаем.
terra: Веснушка, этот рассказ про маяк - мой самый любимый!!!... потрясающая вещь!!!... Спасибище, что нашла его!... Чье, не помнищь?.. мне кажется, это как-то с телеэкрана рассказывал Задорнов. Нет?... Еще жести в нашу копилку. Смотреть здесь - http://ljplus.ru/img4/n/e/nettslov/sokamll5.jpg
Веснушка: terra пишет: мне кажется, это как-то с телеэкрана рассказывал Задорнов. Нет?... Мне тоже кажется, что Задорновское, но точно не уверена. Ссылка - 5 баллов!!! Особенно их баннер...
Муся: Продолжаем транспортную тему... Реальные переговоры диспетчеров с пилотами *** Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов." П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы." *** Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека" П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки" Д: "Окей, взлет разрешаю" Самолет начинает разгон. Д: "Борт XXX, э-э-э… Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа…" *** Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?" П: "Ээ… да ладно, обойдемся без него." Д: "Это хорошо, а то у нас его нет…" *** Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60." Никакой реакции. Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60." Тишина. Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру." Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?" Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!" Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик". *** Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): "Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк". Д: "Эээ… Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг." *** Д: "Следуйте до полосы один-три." П: "Окей, до полосы три-один." Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея… Я передумал, следуйте до полосы три-один…" *** Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку. П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5." Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5." П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ…" Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут." *** Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета. Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?" П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет." *** П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное." Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?" Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии." *** Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики: - Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771?? После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота: - Скажите, не на вас ли я был когда-то женат? *** Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту: - Башня, угадайте, кто я? Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни. - Сначала ты угадай, ГДЕ мы? *** Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340? П (важно): Airbus-340, разумеется! Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интенсивностью 2000 футов в минуту? *** Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет. П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости? Д: "Да. У меня скоро день рождения…" *** Аэропорт Штуттгарта. Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов" П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170… Но ничего, мы люди гибкие" Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов…" *** Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия. П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров…" Д: "Понял вас, "Юнайтед"… разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку" *** Диспетчер - пилоту-американцу: - Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар. - Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба? - Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар… *** Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет. Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения" П: "Это секретная информация" Пауза. Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди" П: "Эээ… а долго еще ждать?" Д: "Это секретная информация…" *** Над Германией. Д (самолету итальянской авиакомпании): "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру" Тишина. Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру" Тишина. Д: "Алиталия ХХХ?" Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка" *** Над Англией. Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией" Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!" Д: "А то! Я ирландец" *** Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами" KLM: "Где же ему еще быть?" *** П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?" Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю" П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!" Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!" (Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток). *** Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?" 737: "Так точно, видим" Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус". Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом" 737: "Эээ… гм… ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь…" Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого: - Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след? - Никак нет. - Значит, приятель, ты горишь… *** Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси): - Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении! - Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года… *** Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе: - Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться! Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета: - Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка… Источник
terra: Маш, это супер!!!!!!!!!!... рыдаю!!!... все же летная братия - шикарные ребята. Такое ЧЮ при такой работе! - уважаю!!!....
Ivonne: terra пишет: Еще жести в нашу копилку. Ой, елки!!! Ну прям "В контакте"
Darulka: Весело тут у вас!!! Рассказ про маяк - это точно Задорновское! Сегодня переслушала... Вот по этой ссылке можно скачать его концерты, если не ошибаюсь, в mp3 формате: Задорнов
Darulka: Вот отрыла кое что из своих закрамов... В каждом из нас спит гений, и с каждым днём он засыпает всё крепче * * * Утренний стул от Danon! Теперь с кусочками фруктов! * * * Ощути себя свободным! Дарья. Продукты лёгкого поведения... * * * Встречаются две курицы. Первая спрашивает: -Ты какие яйца несёшь? -По рубь десять -А-а! А я по рубь тридцать! -Хм... и стоит ли из-за двадцати-то копеек задницу рвать!? * * * Рекламный ролик. Деревня. Речка. Женщина полощет в речке бельё. Из кустов подкрадывается мужик и набрасывается на женщину. Крики: "Насилуют!" Голос за кадром: «Да! И будут насиловать, если не купите себе стиральную машину "ИНДЕЗИТ"!" * * * Пациент сел в кресло зубного и спрашивает: -Сколько стоит удалить зуб? -Если без боли- 50 рублей, а с болью-500 -О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. Мужик: -А-а-а-а-а-а!!! -Уважаемый! Если вам больно - это уже 500 рубликов! * * * Сотрудник ДПС приходит домой. Чувствует, в доме кто-то чужой. Начинает искать любовника. Заглядывает в кладовку: -Никого. Заглядывает в ванну, на кухню: -Никого... Заходит в спальню, заглядывает за штору, подходит к кро-вати, наклоняется... Вдруг, из-под кровати высовывается рука со стольником баксов. -И тут никого?! - говорит гаишник * * * В кафешке за любимым столиком слабый спит в салате..., а сильный в десерте
Энея: Darulka пишет: Вдруг, из-под кровати высовывается рука со стольником баксов. -И тут никого?! - говорит гаишник ОТЛИЧНО !!!!!!!!!!
terra: Darulka пишет: Заходит в спальню, заглядывает за штору, подходит к кро-вати, наклоняется... Вдруг, из-под кровати высовывается рука со стольником баксов. -И тут никого?! - говорит гаишник Рыдаю....... Darulka, пасиб, повеселила!...
Darulka: terra пишет: Рыдаю....... Darulka, пасиб, повеселила!... А не за что! Вот еще добавка: Она была женщиной “на любителя” - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы. *** Английский суд - самый гуманный в мире. Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины. Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Cудья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? “Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил ”Двойные Мятные Близнецы на подходе“, и улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком ”Мазь Слогана уменьшит опухоль“, и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком ”Большая палка Вильяма сделала свое дело“ (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя, но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком ”Резина Goodyear могла предотвратить этот инцидент" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident). Судья: - ОПРАВДАН! *** НаШа ЖиЗнЬ ;))) В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Hу, будь по-твоему..." - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо... *** Пиво Последние исследования показали, что в пиве содеpжится высокая концентpация женских гоpмонов. После тpех кpyжек вы yже плохо yпpавляете машиной, после 6 хихикаете от всякой еpyнды, а после 12 вынyждены писать сидя. ***
vika: из отчетов: книжная выставка "Чума века" историческая перекличка "Солдаты нашей Родины" заочная экспедиция по городам героям "По тем дорогам, что прошла война" познавательная игра " Суд над микробами" биеннале национальной книги "Давайте друг другом восхищаться"
Lessa: Darulka, vika, terra, Муся - девочки, спасибо!!! давно так не смеялась , реально поднимает настроение
Веснушка: Darulka Про корову, собаку и человека - СУПЕР!!! Не слышала раньше, а ведь правда! Очень порадовало, пасиб!
VIOLA: Веснушка,Terra,Муся,Darulka,Vika -девушки, большое спасибо за анекдоты и юмористические заметки . Прелесть . Диалог между испанцами и американцами это такая острая гордо пафосная словесная перестрелка, в которой простые испанцы великолепно сделали страну всех стран - США . Типы мы небольшие, но гордые. Ссылка -обозрение из тюремной жизни - очень жестко, но дико ржачно. Юмор диспетчеров и пилотов обалденная вещь - такие обаятельные и очаровательно острые на язык ребята ....Столько насмешливости, и ни капли злобы . Над этими просто радыла: Ре кламный ролик. Деревня. Речка. Женщина полощет в речке бельё. Из кустов подкрадывается мужик и набрасывается на женщину. Крики: "Насилуют!" Голос за кадром: «Да! И будут насиловать, если не купите себе стиральную машину "ИНДЕЗИТ"!" /// Сотрудник ДПС приходит домой. Чувствует, в доме кто-то чужой. Начинает искать любовника. Заглядывает в кладовку: -Никого. Заглядывает в ванну, на кухню: -Никого... Заходит в спальню, заглядывает за штору, подходит к кро-вати, наклоняется... Вдруг, из-под кровати высовывается рука со стольником баксов. -И тут никого?! - говорит гаишник Про "Индезит" - реально, отличная реклама могла бы выйти .
Darulka: Ну если понравилось., то вот добавка: Она Долго её мужики истязали, Били лопатой, зубами кусали, К горлу подставили ржавую вилку... И всё же открыли пивную бутылку! =)) *** Ты приоткроешь рот и обхватишь меня губами И ты зажжешь во мне огонь. Я вспыхну и войду в тебя, войду в самую глубь Я согрею тебя своим теплом Ты с наслаждением выдохнешь, и я медленно выйду из тебя И так будет повторяться снова и снова Нам будет хорошо вместе Нам будет хорошо вдвоем Пока ты не умрешь от рака легких КУРЕНИЕ ОПАСНО ДЛЯ ВАШЕГО ЗДОРОВЬЯ *** Русские :-) Еще никто так, как русские, не глушил рыбу !!! В Тихом океане - да космической станцией !!! *** Штирлиц едет по дороге на автомобиле. На обочине стоит Мюллер - голосует. - Хрен тебе! - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо. Через некоторое время Штирлиц опять видит голосующего Мюллера. - Хрен тебе! - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо. Через некоторое время Штирлиц опять видит голосующего Мюллера. - Хрен тебе! - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо. - Издевается! - подумал Мюллер. - Кольцевая! - догадался Штирлиц. *** Штирлиц хотел повесить занавеску, но сделать это было нелегко - Занавеску сопротивлялся и бил его по голове гантелей. *** Штирлиц шел по весеннему лесу, на деревьях висели почки. - Опять проделки гестапо. - подумал он. *** Небольшое дополнение к Штирлицу Штирлиц выстрелил в упор, упор упал навзничь, взничь скочил и побежал наутек. Утек жутко испугался. *** Штирлиц стрелял вслепую. Слепая упала. *** Щтирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь заметно убывала. *** Штирлиц открыл форточку. Из форточки дуло. Штирлиц закрыл форточку. Дуло исчезло. *** Штирлица всю ночь мучил геморрой. Полковник Геморрой был садистом. *** Штирлиц шел по лесу на встречу с Плейшнером.Вдруг он услышал в кустах шипение змеи. Он разрядил всю обойму по кустам и только потом вспомнил, что Плейшнер не умел свистеть. *** Штирлиц подошел к сейфу и вытащил записку Мюллера. Мюллеру было больно, но он терпел. (гы-гы-гы) *** Штирлиц шел по Берлину и держал в руках красный флаг. Навстречу ему ехали эсэсовцы на мотоциклах. “Неформал” - подумали эсэсовцы. “Байкеры” - подумал Штирлиц. *** Идет важное совещание у Гитлера. Неожиданно дверь распахивается и заходит Штирлиц с подносом апельсинов. Он ставит поднос на стол, молча подходит к сейфу, открывает его, достает секретные документы и уходит. Гитлер возмущенно: “Кто это?”, генералы отвечают: “Да это советский разведчик Исаев”. Гитлер: “А что ж вы его не схватите”? генералы: “Да он опять выкрутится, скажет, что апельсины приносил.” *** Еще о румынах, гы-гы - Штирлиц проснулся спозаранку. Позаранку зевнула. *** Штирлиц склонился над картой. Его рвало на родину. (классика) *** Штирлиц узнал что в России у него родился сын. Скупая мужская слеза скатилась по его лицу. Он уже 2 года не был на родине. (гы-гы-гы) *** Штирлиц шел по Берлину в каске, с автоматом ППШ и размахивал красным флагом.Еще никогда он не был так близок к провалу. *** Мюллер и Борман стояли в очереди в магазине. Увидев, что Штирлиц пытается пройти без очереди, они спросили: “Штирлиц, куда вы?” “А я герой Советского Союза. Мне без очереди”.
terra: Darulka пишет: Штирлиц шел по Берлину и держал в руках красный флаг. Навстречу ему ехали эсэсовцы на мотоциклах. “Неформал” - подумали эсэсовцы. “Байкеры” - подумал Штирлиц. Шикарная!!!.... И, что удивительно, впервые слышу. Уж думала, весь Штирлиц исхожен вдоль и поперек - ан нет....
Darulka: terra пишет: Уж думала, весь Штирлиц исхожен вдоль и поперек - ан нет.... У меня много еще в запасе! Некоторые очень редкие... Надо только найти их.....
Энея: Darulka пишет: У меня много еще в запасе! Некоторые очень редкие... Надо только найти их..... Почти афоризм !!!!
Тата: Сколько потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку? Овен - один, но лучше держитесь от него подальше. Телец - один но лишь когда он будет готова и в хорошем настроении. Близнецы - двое. Рак - один, но не раньше, чем он проконсультируется у терапевта. Лев - один, но в сопровождении хора, который будет ему петь "Аллилуйя". Дева - по меньшей мере четверо. Одна - чтобы выкрутить старую лампочку. Вторая - чтобы проверить проводку. Третья - чтобы вкрутить новую. Четвертая - чтобы прибрать мусор. )) Весы - скорее всего двое: одни, чтобы сделать это, и другие - чтобы не делать. Cкорпион - ни одного. Им и в темноте хорошо. Стрелец - один - и еще 11 знаков, чтобы крутились возле него. Козерог - один - но лишь при условии, что это его идея. Водолей - один, и он выполнит эту работу с использованием новейших технологий. Рыбы - а что, света уже нет?
Энея: Тата , ЗАГНУЛАСЬ попросту - разогнуться - сил нету ....................... Прочитала мужу про Льва - уже 5 минут ржём напару как кони, мля - ночь же на дворе, надо прекратить , но сил на это нету !!!!!! БЛЕСТЯЩЕ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Веснушка: Тата Супер! Млииин, а ведь похоже................... Мдя...
Darulka: Тата , супер! Пишу из-под стла, ржачем бужу соседей....
полная версия страницы