Форум » 4.5 ВЫШЕ НОС » Анекдоты и просто смешные истории_часть 3 » Ответить
Анекдоты и просто смешные истории_часть 3
veda: Как быстро, однако, скончалась веселая тема. Продолжаем смеяться
Darulka: Вот еще рассказик Зарание предупреждаю: есть нецензурщина! Винни пух и все все все.. Трaм-пaрaрaм! Трaм-пaрaрaм-пaм-пaм! Похмелье взорвaлось в голове Kроликa миллионом рaскaленных морковок. Трaм-пaрaрaм! Трaм-пaрaрaм-пaм-пaм! - Kролик ты живой? - спросил Винни. - С-с-су-у-у-у-у... - просипел Kролик, окaтив медвежонкa волной зловонного перегaрa. - Живой. Hо пaхнешь все рaвно плохо - глубокомысленно зaметил Винни. - Встaвaй, мы идем нa Войну! Ha что Kролик лишь приподнял голову нa подкaшивaющихся ушaх из грязной тaрелки и, окинув Винни мутным взором, смaчно шмякнул ее обрaтно, погрузившись в приятную обволaкивaющую перину из остaтков холодцa. - Kролик, встaвaй же, мы идем нa Войну! - скaзaл Винни, рaстaлкивaя Kроликa и тем сaмым рaзмaзывaя полурaстaявший холодец по его косоглaзой морде. - Вы идете в ж0*у, a я остaюсь здесь. - пробулькaл Kролик и отрубился. “Hужно срочно его поднять.” - подумaл Винни. - “А кaк поднять бодунного Kроликa?” Совершенно случaйно в кaрмaне у медвежонкa окaзaлaсь докторскaя диссертaция Совы. И нaзывaлaсь онa “Kaк поднять бодунного Kроликa”. K счaстью, Винни использовaл всего пaру листов. И медвежонок погрузился в грaфики, рaсклaдки, тройные интегрaлы, дифференциaльные и интегрaльные урaвнения, a тaкже всевозможные продольные и поперечные рaзрезы Kроликa. Через четверть чaсa он все понял. Он понял, что в этой дребедени может рaзобрaться только Совa. А получить по морде зa скомуниздженную диссертaцию ему ой-кaк не хотелось. И вдруг его взгляд упaл нa последнюю стрaницу. Ha ней черным по белому было нaчертaно: "ВЫВОД: Чтобы поднять бодунного Kроликa, нaдо дaть ему выпить и зaкурить. - ЭВРИKА ! - зaорaл Винни во всю глотку. - Х%ЕВРИKА. - пробулькaл в ответ Kролик и сновa отрубился. В ответ нa сие aполитичное зaявление Винни взял со столa первую попaвшуюся бутылку и зaполнил тaрелку со спящим Kроликом ядреным сaмогоном. Hо Kролик и не думaл поднимaться. Ему уже снился очень хороший сон. Тогдa Винни подобрaл с полa бычок, встaвил в зубы Kролику и поднес зaжженную спичку. Сaмогон мгновенно вспыхнул. Hесколько секунд кроличья бaшкa мирно жaрилaсь в тaрелке с холодцом. Зaтем последовaл головокружительный прыжок в никудa, ушaстый фaкел пронесся через всю комнaту и со всего рaзмaху плюхнулся головой в кaдку с солеными огурцaми. Двa последних языкa плaмени вырвaлись из зaдней чaсти Kроликa, слегкa опaлив ему короткий пушистый хвостик. Потом Kролик выпрямился и зaвизжaл. Хотелось бы нaпомнить, что в кaдке были СОЛЕHЫЕ огурцы, a рaссол, кaк известно, не способствует обезболивaнию. И обугленный зaсоленный Kролик одним прыжком очутился в вaнной, и долго вымaчивaл уши и голову под крaном. Потом он вернулся в комнaту. Обвел нaлитыми кровью глaзaми окрестности в лице спрятaвшегося под столом Винни. Kролик был бодр, зол и готов воевaть с кем угодно. И они пошли нa Войну. И они победили. Морaль: Война – фигня, глaвное мaневры!
Энея: Darulka ЖЕСТЬ, но уписалась ...... Darulka пишет: И обугленный зaсоленный Kролик одним прыжком очутился в вaнной, и долго вымaчивaл уши и голову под крaном. Потом он вернулся в комнaту. Обвел нaлитыми кровью глaзaми окрестности в лице спрятaвшегося под столом Винни. Kролик был бодр, зол и готов воевaть с кем угодно. И они пошли нa Войну. И они победили. Морaль: Война – фигня, глaвное мaневры! Обхохоталась, испугалась, погордилась, ржала в голос .....
terra: Тата, дорогая, мерси!... Шикарная вещь! исключительно правдоподобно!!!.. каждый знак, как вылитый!.. Над тельцами рыдаю... С войной все еще проще.......... ГДЕ МОЙ ДЕЖУРНЫЙ ПАМПЕРС???????????!?!?!!??!?!?!!!!!!.....
Ivonne: terra пишет: каждый знак, как вылитый! Про рыб я не въехала только...
terra: Ivonne пишет: Про рыб я не въехала только... Да рыбы всегда где-то то ли в себе, то ли в другой реальности... витают, короче. :)
Ivonne: А, вот оно что
Энея: А знаете ли вы... Как правильно выбрать мужа ????????????? Не нами доказано, что мужчина прекрасно облегчает домашний труд, и давно стал необходимым предметом в каждом доме. На беглый взгляд рынок этой древнейшей профессии кажется необычайно разнообразным, но перспектива обманчива. Одна из самых животрепещущих проблем во все времена — как из этого кажущегося многообразия мужских моделей выбрать надежный, работоспособный дизайн, способный функционировать в условиях повышенных нагрузок, и в то же время доставить хоть минимальное эстетическое удовлетворение. СКЕЛЕТ Самый простой способ — знакомясь, возьмите мужчину за руку, хорошенько встряхните. Хруста, треска и прочих посторонних звуков быть не должно. Метод посерьезней — попросите избранника лечь, займите его беседой, дождитесь, пока он расслабится, и неожиданно прыгните ему на грудь. Допустим легкий треск ребер, в остальном здоровый костяк должен выдержать прекрасно. Пользуются законным спросом широкоплечие, кряжистые образцы. Выбирайте вьючный тип, если ваша натура склонна к дальним странствиям и переездам. Если вы — художественно чуткая девушка, живущая в малогабаритной квартире, то берите потоньше и поизящней. Ну а общая логика такова — скелет любимого должен совпадать с гармонией вашего внутреннего Я, то есть быть таким, который в будущем было бы не стыдно показать ученикам в кабинете биологии. ГОЛОВА Лобные доли желательно поменьше — нам умников не надо. Заодно отметаем аскетов-анахоретов с их высокими страдальческими лбами и запавшими глазницами. Квадратные челюсти говорят о драчливости — даже не приближайтесь. Осмотрите череп — трещины и отверстия недопустимы. Если вы держите дома разводной ключ, дождитесь когда молодой человек придет в хорошее настроение, выберите подходящий момент и осторожно постучите по черепу. Звук должен быть чистый, звонкий, характерный для бодрых, жизнерадостных натур. Избегайте гудящих, глухо резонирующих черепов — это ревнивцы и тугодумы. ШЕРСТЬ Безволосое, как у дельфина, мужское тело выглядит пугающе. Запомните, что здоровые, насыщенные мужскими гормонами организмы отличает плотный волосяной покров. Каждая опытная девушка знает, как приятно понежиться зимним утром, зарывшись с ногами в пахучую курчавую поросль. Здоровая шерсть — черная, блестящая, колечками. Не волнуйтесь, даже если длина превышает допустимые пять сантиметров. И дело тут не в известной экономии нательного белья, а в том, что с одного пушистика можно получить до двух подушек-«думок» ежемесячно. Для регулярной стрижки применяйте обычные садовые ножницы. Скублить шерсть лезвием «Нева» и опаливать зажигалкой не следует. НОГИ Берите покороче, с выраженными икорными мышцами. Не разочаруетесь — жрет как овчарка, раз в день, вынослив, прыгуч, легко умещается поперек кровати. Такие хороши и в быту, и в походе. Не пугайтесь окостеневших мозолей на пятках — такие без труда удаляются напильником с крупной насечкой. Длинноногие женственны, смотрят свысока и необъяснимым образом тянутся играть в баскетбол. Если вам охота всю жизнь бегать за ним с мячиками и следить, чтобы не одевал ваших колготок — мы вас предупредили. ЯЗЫК Синюшные, вздутые, дохлого вида отвергайте сразу. Выбор редакции — пухлый, мясистый, влажный, с розоватой спелостью. Заодно проведите небольшой психологический тест. Оставшись с кандидатом наедине, попросите высунуть язык. Услышав отказ — сразу распрощайтесь. Если он не способен сделать для вас такой малости, то о чем речь? Послушание и готовность идти на небывалые жертвы — главные мужские добродетели. Послушно высунутый язык внимательно исследуйте. Попросите достать языком до кончика носа. Если сможет, похвалите. Не сможет — ничего страшного, со временем научится. Итак, распрощайтесь с девичьми мечтами и окунитесь в суровую рыночную реальность. Предупреждаем — отечественный рынок полон подделок. Химическая промышленность делает чудеса — лысеющий задохлик за пару месяцев превращается в мускулистого черноволосого тарзана. Будьте подозрительны и настойчивы! Распечатайте наши рекомендации и носите с собой постоянно. Не экономьте на тщательной проверке, смело знакомьтесь с теми, кто уже приобретал продукт, изучите отметки в паспорте. Только тогда ваши старания окупятся сторицей, и скоро в вашей квартире появится послушный помощник по хозяйству, работящий, симпатичный человечек.
Ivonne: ржунимагу
terra: Бабушка - внучке: - Запомни, внученька, главное в жизни женщины - единственная, но очень большая любовь. Внучка: - Запомню. А кто был твоей любовью, бабушка? Бабушка (мечтательно): - МОРЯКИ!..
Aleks: http://www.tema.ru/rrr/MAPA3M/ коллекция маразмов
terra: Немного о строительстве и ремонте... Источник - http://www.durdomstroy.ru/ В концлагере эсэсовец забегает в один барак: - Молдаване есть? - Нету. Бежит во второй - есть? - Нет. Бежит в третий: - Молдаване есть? Ему отвечают, что увели в газовую камеру. Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть. Он: - Ванну кафельной плиткой выложить можете? Они: - Не вопрос, 200 рублей за метр квадратный. - Дороговато, давайте по 150. - Ногу убери, да?! === Нью-Йорк. Стою у окна на 9 этаже 43-х этажного здания и смотрю в окно на стройку. Строят офисное здание. Возвели уже 6 или 7 этажей. Но главное, что привлекло мое внимание это то, что стройплощадки нет. Нет вообще. Внутри ограждения есть место только для одной машины. Машины подходят каждые 20 минут. Выходят рабочие в желтых накидках, перегораживают проезжую часть. Машина задом сдает к зданию, ее быстро разгружают и она тут же уезжает. Все слаженно и точно как в армии. Все строители в одинаковых синих комбинезонах и белых касках. Абсолютно у всех минирации, которыми они постоянно пользуются. Чистота как в реанимации. Невольно залюбуешься. Как мне сказали у Нью-Йоркских строителей средняя оплата труда около 30 баксов в час. Надо еще отметить, что аренда помещений в этом районе Нью-Йорка в разы меньше чем в Москве. Москва. Стою на балконе, смотрю на стройку жилого дома. Будет 16 этажный, монолитный. Внизу второй раз копают котлован и заодно завозят технику и какие-то блоки. Котлован копают очень интересно - два маленьких трактора и вереница ( штук 7-8) Камазов. Засыпают Камазы землей, а сверху снег. Потом водила залезает и лопатой разравнивает. Так, чтобы казалось, что в кузове только снег. Зачем это я так и не понял. Грязь такая, как в армии, осенью, после дождя на танковом полигоне. Периодически появляется Mersedes S класса 220 кузов. Выходит явно нерусский мужичок, достает из багажника сапоги, переобувается и носится по стройке. Стоит густой русский мат с не русским акцентом. Ночью работа продолжается. Приехала ментовская Газель. Работа замерла. Через минут 40 появился тот же Мерин. Еще через 15 минут Газель уехала, работа продолжилась. Спать невозможно, пройти за домом тоже. Давно, еще до стройки хаотично нарыли траншеи, так и бросили. Где попало лежат бетонные плиты, горы швеллеров и арматуры. Все это дело в кривь и вкось обнесли кривым забором, где не хватило повесили грязные ленточки. Рядом с выездом прямо в грязи стоит небольшая эстакада, где я так понимаю должны мыть колеса. Ни разу не видел, чтобы хоть одна машина заехала на эту эстакаду. Рабочие, большинство русские (или хохлы) живут тут же в бытовках. Сколько они получают я не знаю, но судя по их одежде немного. Все квартиры в этом доме уже проданы. Самая дешевая в разы дороже такой же в Нью-Йорке. P.S. Сейчас, как мне сказали по телефону, 25 этажный дом в NY уже построен. Наш 16-ти этажный будет сдан в конце 2006. ==== - ... есть такая профессия у блондинок архитектор-офтальмолог - ???? - глазки строит! ==== На стройку нанимается здоровенный детина. - А что вы умеете делать? - Могу копать. - А еще что? - Могу не копать. - А лестницу сделать можете? - Да. Только надо долго копать. ==== Кто не видел таджиков, летающих по лестнице на чугунной ванне , тот ничего не видел... ==== Советский инженер-мостовик, посетивший Румынию, приглашен в гости к своему румынскому коллеге. Гость восхищается шикарной виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну: - Видите там мост? - Вижу. - В этом все и дело! На его строительстве я кое-что сэкономил. Через год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит. Он в восхищении от шикарной дачи советского мостовика. Тот подводит гостя к окну: - Видите там мост? - Нет, не вижу. - В этом все и дело! ==== С одной стройки каждую ночь кто-то тащит цемент. Решили поставить милицейскую засаду. В первую же ночь менты слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку - ничего нет. Во вторую ночь менты слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку - ничего нет.. На третью ночь слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку, и спрашивают: - Мужик, третью ночь сидим в засаде - достало уже. Не знаешь, кто тут может тащить цемент? - Не знаю... Лично я таскаю тут ТАЧКИ! ==== День строителя, зал Ледового полупустой... Многие строители по привычке опоздали. Кто на полгода, кто на год... ==== В Москве решили построить новый аэропорт. Было решено найти подрядчика на строительство нового путем тендера. Создали тендерную комиссию. Председатель начинает опрашивать подрядчиков: - Сколько будет стоить строительство у турков? - Триста тысяч долларов. - А сколько будет стоить у немцев? - Шестьсот тысяч долларов. - Так, а если будут строить наши? - Девятьсот тысяч долларов. Председатель тендерной комиссии останавливает тендер, отводит в сторону представителя московских строителей и спрашивает: - Ты что: турки - триста, немцы - шестьсот, а ты - девятьсот?! - Эй, слушай: триста тысяч тебе, триста тысяч мне, а триста – туркам, пусть строят. ==== Приехал американец в Париж. Поймал такси. Едет по городу. Проезжает Лувр. Спрашивает у таксиста: - Это что за сооружение? Таксист: - Это Лувр. Очень древнее сооружение. Строительство дворца велось на протяжении двухсот лет. Сейчас здесь музей. Американец: - Ерунда. Мы, при наших технологиях, построили бы такой за один год. Едет дальше. Проезжают Версальский дворец. Американец страшивает: - А это что за сооружение? Таксист (недовольно): - Это Версальский дворец. Ему тоже уже много веков. Возводился в течение трехсот лет. Американец: - Ерунда. Мы, при наших технологиях, построили бы такой за шесть месяцев. Едет дальше. Проезжают Эйфелеву Башню. - А это что такое? - спрашивает американец. Таксист: - А черт его знает. Еще вчера не было. ==== - А это моя последняя реалистическая картина. Она называется "Штукатуры за работой". - Но я вижу, что они сидят и курят. - Я же сказал, что это реалистическая картина. ==== Два электрика сидят на столбе, с которого до самой земли свисает провод. Рядом проходит бабка. Один из электриков, обращаясь к бабке: - Мать, подай проводок, а?... Бабка берет провод и передает его электрику. Она отходит, электрик поворачивается к другому: - Ну, говорил же тебе, что "ноль", а ты всё "Фаза", "Фаза"... ==== Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику, тот возмущается: - Вы с ума сошли! Через час праздник! - А как же мы, врачи?! В любую погоду, в любой день и час идем к нашим больным! - А! Так вы наш врач? Сейчас буду. Приходит, внимательно осматривает дешёвую питерскую мойку из нержавейки без отверстия-перелива, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину: - Если через недельку не станет лучше, позвоните мне... ==== Это счет, найденный в кладовой Прилуцкого мужского монастыря. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет: 1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 280 рублей 2. Раскрасил место рождения Христа - 250 рублей 3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 270 рублей 4. Деве Марии сделал нового младенца - 300 рублей 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 150 рублей 6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 185 рублей 7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 320 рублей 8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 150 рублей 9. Отделал Варвару у входа - 180 рублей 10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 150 рублей 11. Покрасил зад Мадонне лаком - 125 рублей 12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 270 рублей 13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 120 рублей Подпись: маляр Смирнов Василий На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику, пока он не перепортил всех святых". Подпись: настоятель храма отец Роман. ==== Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА. Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал госкомиссии построенный нашей фирмой новый 12-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша 12-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми". ==== В комитет по благоустройству Ленобласти поступила жалоба от электриков Всеволожска. На всех столбах написано: «Не влезай – убьет!» Но ведь если влезть, то тоже убьет. Надо что-то решать с этой безысходностью. ==== На стройку приезжает заграничная делегация с целью ознакомиться с условиями работы. Иностранцы ходят по территории, везде все впорядке, все работают. Тут они заходят на один из этажей, где ругаются рабочий с прорабом. Один из иностранцев подходит к переводчику и просит перевести суть этой ругани. Переводчик, опешевший от неожиданности, отвечает, что это очень сложно, но в принципе возможно, и начинает переводить: - Прораб Прохоров маляру Сидорову говорит, что тот собака женского пола, женщина легкого поведения и какого мужского полового органа он оставил банку со штукатуркой "Kreisel" открытой... На что маляр Сидоров отвечает, что сам он собака женского пола, женщина легкого поведения, что он имел половые отношения с ним, с директором фирмы, со всей роднёй заместителя директора и со всеми остальными банками штукатурки и что никакого мужского полового органа ему эта банка не нужна... ==== Похороны. Голос из толпы: - Ох, совсем же еще молодой, электриком работал. Сколько ему стукнуло? - Триста восемьдесят... ==== Идут по двору друг за другом два мужика с поднятыми руками. Вдруг один резко останавливается: -Стой, Васек, балку-то мы забыли. ==== Подъезжает комиссия к стройке, возле нее сидит наркоман в состоянии, близком к ауту. Спрашивают: - Слышь, это что такое тут строится, а? Он, задумчиво сосредоточившись, выдает: - О-о-о, ваащеееее... - Нет, ну ты скажи, что здесь будет, не фарм-фабрика? - О-о-о, ваащеееее... - Слышь, не тупи! У нас нервы не железные, говори, как есть, че строят?! - О-ваще-хранилище!!! ==== Грузчики перевозят интеллигентную семью. Книги, шкафы, рукописи... Куча самых разных, тяжелых и пыльных вещей. Носят, носят, еле дух переводят... Под конец, они заходят в последнюю комнату... И там стоит роскошный белый рояль. Старший грузчик с надеждой спрашивает: - А рояль, что, тоже? - Ну конечно, конечно, - отвечает мать семейства. И тут грузчик срывается: - Так вас-растак, не могли на скрипке играть научиться?! ==== Разговор двух будущих инженеров: - Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу? - Ну? - Двумя руками... ==== Звонят на биржу труда из строительной конторы: - Нам нужен маляр. - Маляров нет, есть гинеколог. - Да нам маляр нужен... - Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны... Взяли его, а через день опять звонят: - Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов. - А зачем вам еще двое? - Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил! Там еще много...
Веснушка: Про строительство в Нью-Йорке и Москве - забористо, а главное, реалистично то как! Кто не видел таджиков, летающих по лестнице на чугунной ванне , тот ничего не видел... Золотые слова... Два электрика сидят на столбе, с которого до самой земли свисает провод. Рядом проходит бабка. Один из электриков, обращаясь к бабке: - Мать, подай проводок, а?... Бабка берет провод и передает его электрику. Она отходит, электрик поворачивается к другому: - Ну, говорил же тебе, что "ноль", а ты всё "Фаза", "Фаза"... Вот тут легла и мирно похрюкивала под столом минут 10... Просто мне это ну ТАК в тему!!! terra ,пасиб!
Darulka: терра, спаисбо, насмешила! и главне все очень реалистично..... вот еще для поднятия настроения.... Русские :-) +10 градусов: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1,6: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. -17.9: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. -42: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. -73: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. -114: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. -273: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: “Холодно, бLя!” -295: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира. *** ДОЗЫ ПРИЁМА КРЕПКИХ АЛКОГОЛЬНЫХ НАПИТКОВ 100 - Вам хочется начать всё сначала и первым делом пропустить ещё стопочку. 200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина. 300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому за них перегрызть глотку. 400 - Все вокруг - скоты. 500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык. 600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить. 700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы - значит в роду всё-таки был Илья Муромец. 900 - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже почти прожита - а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать всё менять и встать - а удалось только пукнуть и лечь. <Официант, ещё сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам>. 1000 - Ну вот, ещё одним литром водки на свете стало меньше. *** - Здравствуйте, Елена Юрьевна! - Здравствуйте, Геннадий Васильевич! - Елена Юрьевна, сальдо Вы моё деабетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчётности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую... Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс! - Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас - Вы как пару инвестиций примете - так сразу начнёте превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами... Ещё чего доброго лизингом закончится! А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждёт, голодный и злой. А мне ещё по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что - извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчётном периоде. До свидания! <Эх!> - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - <Какая нераспределённая прибыль пропадает...> А она уходила всё дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов... ***
VIOLA: Terra, Darulka - девушки, большое спасибо за чудесные анекдоты. Про стройку - это такой угар . И смех, и грех. Над этими анекдотами просто рыдала: С одной стройки каждую ночь кто-то тащит цемент. Решили поставить милицейскую засаду. В первую же ночь менты слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку - ничего нет. Во вторую ночь менты слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку - ничего нет.. На третью ночь слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку, и спрашивают: - Мужик, третью ночь сидим в засаде - достало уже. Не знаешь, кто тут может тащить цемент? - Не знаю... Лично я таскаю тут ТАЧКИ! /// Это счет, найденный в кладовой Прилуцкого мужского монастыря. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет: 1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 280 рублей 2. Раскрасил место рождения Христа - 250 рублей 3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 270 рублей 4. Деве Марии сделал нового младенца - 300 рублей 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 150 рублей 6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 185 рублей 7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 320 рублей 8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 150 рублей 9. Отделал Варвару у входа - 180 рублей 10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 150 рублей 11. Покрасил зад Мадонне лаком - 125 рублей 12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 270 рублей 13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 120 рублей Подпись: маляр Смирнов Василий На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику, пока он не перепортил всех святых". Подпись: настоятель храма отец Роман. /// На стройку приезжает заграничная делегация с целью ознакомиться с условиями работы. Иностранцы ходят по территории, везде все впорядке, все работают. Тут они заходят на один из этажей, где ругаются рабочий с прорабом. Один из иностранцев подходит к переводчику и просит перевести суть этой ругани. Переводчик, опешевший от неожиданности, отвечает, что это очень сложно, но в принципе возможно, и начинает переводить: - Прораб Прохоров маляру Сидорову говорит, что тот собака женского пола, женщина легкого поведения и какого мужского полового органа он оставил банку со штукатуркой "Kreisel" открытой... На что маляр Сидоров отвечает, что сам он собака женского пола, женщина легкого поведения, что он имел половые отношения с ним, с директором фирмы, со всей роднёй заместителя директора и со всеми остальными банками штукатурки и что никакого мужского полового органа ему эта банка не нужна... Такой жесткач и русская прямолинейность, особенно про переводчика, парящегося над тем, как культурно изложить презентабельным иностранцам. Про мастера, составившего отчет и "покрывшего" всех святых - я выла от смеха. Про способность русским к холоду - это просто летопись - если бы еще сюда года добавить и расписать месяцы - это была бы такая детализация деталей. Спасибо девушки за отличную порцию юмора
VIOLA: Тут недавно снова пообщалась с неповторимым транслейтером, который выдал очередные перлы : Большинство женщины времен заставило его чувствовать, что он был мясом в мясном магазине. /// Майкл думал, я ухудшился в Section’s размножающийся гвоздик /// “I заботились о сообщении(связи) о несчастном случае моего начальника на участке(сайте) раскопок. ” Майкл сказал. Он симулировал быть Археологом для пользы Elena’s. /// Она надевала на наручники и делала рэкет против металлической спинки кровати. /// Она носилась с антиквариатом, восхищаясь его красивым рожком /// Она перерыла рекордное собрание. /// It пришло время платить трубочисту мою конфету. /// Ее муж Сеймур Биркофф был очень способным, и тормозным Директором Com для той же самой Секции. Никакие внуки все же. ( ) /// Это собиралось быть твердым(трудным) не пускать слюни перед законченной ночью. /// он оставил разбитые сердца в каждой щели Организации, и замученные женщины Антитеррористического Мира были теми, что успокоенными тонами назвало его Ангелом Смерти. /// Ее глаза, казалось, разорялись из их гнезд. /// Майкл родился с серебром; нет не сделайте это золотой ложкой в его рту. ( ) /// Он дал ей кота, который съел канареечный взгляд и шептал “Later /// Я вижу то, что Вы подразумеваете, что мы оказываемся перед необходимостью помещать немного мяса в ее кости.
Darulka: пришло с анекдотов.нет: Рассказал(а) Denis_Minsk История рассказана врачом-проктологом. Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает: -А я свой уже надел... ЖЕСТЬ!!!!!
Мик Штоппель: Президент России никогда не любил «лезть за словом в карман». Одной из первых фраз, которая побила все рекорды цитируемости и сразу же «ушла в народ», стало знаменитое «мочить в сортире». Именно таким образом Владимир Путин с первых дней своего президентства обещал бороться с террористами. Журналистам надолго запомнятся и другие фразы: — "Приезжайте, мы вам найдем врачей, они вам отрежут" — на пресс-конференции по итогам саммита Россия-ЕС про ислам. — "Молотить как швейцарские часы" — про работу правительства. — "Их подслушивать позвали, а они еще и подглядывают" — про журналистов. — "Мертвого осла уши, а не Пыталовский район" — про территориальные претензии Эстонии. — "Котлеты отдельно, а мухи отдельно" — про отношения с Белоруссией. — "Не дозвонился генпрокурору" — про Гусинского. — "Если бы у бабушки были бы определенные половые признаки, она была бы дедушкой" — из ответа на вопрос о возможности санкций против Ирана. — "На нашем телевидении много насилия и того, что называется секс" — "Настоящий мужчина всегда должен пытаться, а настоящая девушка — сопротивляться" — из ответа на вопрос о свободе слова. Российский лидер не сдерживал своих эмоций не только на пресс-конференциях, но и во время заседаний с чиновниками самого высокого ранга. — "Сюда смотреть, слушать, что я говорю" — на заседании Госсовета. — "Вы министр или кто?" — обращение к Герману Грефу на совещании по Дальнему Востоку в Вилючинске. — "Все должны раз и навсегда для себя понять — надо исполнять закон всегда, а не только тогда, когда схватили за одно место" Но, по признанию журналистов, особой раскованностью отличалось выступление Владимира Путина во время седьмой «большой пресс-конференции» 14 февраля 2008 года. За рекордное для подобных мероприятий время — 4 часа 40 минут — президент ответил на 106 вопросов, заданных 80 журналистами. Практически каждый ответ содержал фразу, имеющую все шансы стать крылатой: «Каждый должен мотыжить, как сказал Святой Франциск, свою землю» «Мы не будем обезьянничать» «Абрамович не пожадничал» «Конечно, можно, как у нас в некоторых местах говорили, шило — в стенку и на боковую залечь. Я думаю, что пока рановато». «С Днем святого Валентина жена меня, конечно, поздравила, однако “валентинку” зажала». «Все выковыряли из носа и размазали по своим бумажкам». «Вы хотите, чтобы я ел землю из горшка с цветами?». «Все эти восемь лет я пахал, как раб на галерах».
Энея: Это взяла отсюда Вот ! , знаю, ссылка уже была, но не все прочиталаи - я так только позавчера, но ДО СИХ ПОР не могу остановиться - про каспЕра с НОДом, про СМЕРТЬ и про НИЧЬЯ ???? (холод/утюг) !!!!!!!!! Вот ЭТО - просто БЕСТ !!!! Вот ещё - НЕ редактировала, поэтому КАК есть ! Покупатель и продавец: - Дайте мне две CD-R-ки. - Две чего? - CD-R-ки. - Указывает на болванки. - Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному. - Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения. - ??? - Лазерную указку, в смысле. xxx: отключение сервера произойдет через 3 минуты xxx: отключение сервера произойдет через 2 минуты yyy: бот, сцуко xxx: отключение сервера произойдет через 1 минуту а за бота, сцуко - ответишь! ***случайно услышала отрывок децкого спектакля по радио....голос диктора: .....засунул медведь свою ооооогроооооомнуууую лапу бурундучку в...*всхлип....тупо еле сдерживаемый хохот*.....норку....*рыдающий хохот*...... ппц....О_о От Mik: Жена фильм по первому смотрит - сложные судьбы героев, переживания, проникновенный диалог молодого раздолбая с отцом... Подхожу, тупо втыкаю в экран, "че-то одежда у них неактуальная" - говорю. "Так это ж семидесятые!" - восклицает жена, смахивая непрошенную слезу. "А хрен ли у него платежный терминал за спиной всю сцену?" - вопрошаю опрометчиво я. Пля, как хорошо, что сковородки после ужина убрали :))) <damneque> я искренне хренею со своей поддержки. <damneque> инет лагает хотя бы один раз в неделю. причем, в тот самый день, когда мои нервы накалены до предела, и единственное желание, которое меня преследует - просто тупо сесть в инет и расслабиться. <damneque> и именно в этот день мой многообожаемый инет говорит мне "хрен". <damneque> раскаленные добела нервы требуют того, чтобы я срочно пролила чью-нибудь кровь. и обычно это касается собственно поддержки. <damneque> но сука КАЖДЫЙ раз как я туда звоню, мне как специально отвечает молодой мужской голос из серии "трахнуть, чтобы услышать, как оно стонет". <damneque> и все. я расплываюсь по стулу и кокетливо отвечаю, мол, господа, когда будет работать интернет? и в ответ всегда получаю всевозможные нижайшие извинения и ответ, что заработает месяца через два минимум. <damneque> и я со счастливой улыбкой, мол, какие вы там заботливые и милые, сука вешаю трубку. <damneque> блядь, как же меня заебало быть блондинкой Elvis: и чё??? Poison: да пиздец... начинаю ему объяснять, что файло на дискетке не открывается потому что это ярлык. тот не возмутимо спрашиват типа "и кули тут такого?" я ему объясняю шо "ярлык это ссылка на основной файл который могет находитцо в др.дирректории, но для удобства быстроты ссылка вынесена ближе..." Elvis: )))тяжелый случай! Poison: не... тяжелый случай настал когда рядом сидевшая бабенка грит что "поняла! ща я ему объясню!" и начинает повернувшесь к этому дарованию "от представь! у тебя есть бутылка с этикеткой..." дальше я не смог дослушать... 1: как жизнь? 2: херово... болею. 1: о_О ты же из дома не выходишь? 2: да я сдуру сабвуфер переставил себе под ноги... вот и продуло =(( *** у меня какие-то странные звуки из системника... по-моему хард предствляет что он внедорожник <akf> нашел русский нортон от 95 года который опознал винт на 750 гигов как одногигабайтный. думаю может им баг репорт написать? <o5_TaHKucT> ты там сильно так не копай ... а то щя недай бог еще и тело ленина найдешь, и мумию 4рехтысячилетнюю :) <o5_TaHKucT> пиши <o5_TaHKucT> тока поставь дату написания письма - 95 год <o5_TaHKucT> пусть прихуеют <akf> мы из россии, поэтому интернет у нас несколько медленный :) <o5_TaHKucT> точно *** Мля, вот говорят беднота, бедноиа... Сегодня в столовой видел, как два чувака скинувшись на один кекс резали его на двоих карточкой виза голд! xxx а я тут пишу нетривиальный текст для паверной песни) yyy Ух. А такое бывает? : ) xxx оказывается да xxx у нее есть сюжет, средневековая социальная проблематика и нет положительных и отрицательных героев yyy Представила себе средневековую социальную проблематику. "Должен ли нищий платить с милостыни церковную десятину?" "Бродячие студенты-богословы терроризируют окраины Оксенфорда. Жертвы среди мирного населения" "Право первой ночи как инструмент демографической политки" yyy "Чума как причина повышения качества жизни населения" yyy О. Нет. Настоящая средневековая проблематика. "Право первой ночи в условиях низких эстетических и санитарно-гигиенических качеств крестьянок: как отвертеться?" xxx Маркетинговое исследование: структура распределения заведений общественного питания в пределах городских стен между выгребными ямами и дубильным двором. yyy "Советы покупателю. Голова Иоанна Крестителя: как выбрать настоящую?" ххх: а вот еще летом было ххх: сижу я на лавочке, а рядом молодая мамаша выгуливает свое дитя, лет так двух-трех от роду. и вот, это дитя забралось на какую-то бетонную хуйню, лазит там неуклюже и спрашивает типа "мама, что это?" xxx: а она ему: "а это, пашенька, железобетонные блоки квадратного сечения" yyy: жесть))) я познаю мир <Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит <Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому <Аленка> И за компом не сидит вообще <Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким! <Аленка> Правда он лапочка? ^_^ <DialSoft> Эмммм... <DialSoft> Потыкай в него палочкой <DialSoft> Он походу мертвый ( xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет ххх: пи*дец ZC:кот сцуко отжег ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри... *** бывшая часто супчег готовила с лапшой домашней (ну типа муку с яйцом замесила-раскатала-порезала - вот и лапша). ща попробовал. все так же делал. БЛЯ, почему оно создает эффект пробуждения Ктулху в моей локальной кастрюльке? Из-под крыжки лезут мощные несгибаемые белесые щупальцы... мне страшно (iodine) Да я бы и за парад! Если б это был нормальный парад. (iodine) Вышли бы такие "300 спартанцев" - строгие мужи, рдеющие от смущения юноши. Все прилично одеты. В руках государственные флаги, транспаранты "Россия вперёд!", "Труд каждого гея - в копилку Родины", "Хоть парнишка педераст, но Россию не продаст" и т.п. <aemulus> ok... forgive this question, but i can't read nor translate the readme.txt as i have no idea what language "нихуя" is. Макс: ......Вот на чём я действительно не могу экономить так это на сигаретах.... Сколько ни пытаюсь бросить, не получается..... Вот так идёшь сутра на работу, видишь ларёк, обязательно подойдёшь и купишь сигареты....... Тимур: Блин...... Ну ты сказал..... Это всё равно что: "Я не буду больше дрочить, нет, не буду... оттягиваешь трусы, а там хуй....." - Ты какого года то? - 1985 - Совсем ещё молодая, зелёная. - А зато в том году Гагарин в космос полетел! Вот! - Ух какая образованная молодёжь пошла! Может ещё расскажешь про переговоры Петра I с Гитлером? <no_name> вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт xxx: Утром начал разбирать вещи, с которыми вернулся из Крыма. xxx: Щас сижу, кручу в руках ключи откамеры хранения какого-то магазина. xxx: Самое интересное, что я не помню, что осталось в этой камере... yyy: Кст, когда ты вернешь мне ноут, который я тебе давал в дорогу? xxx: Мляяяяяяяяяяяя!!!!!!!! Zlodimir: Если надеваешь носок и понимаешь, что не на ту ногу, то пора их постирать... <RENOZ> Сегодня очень экзотично проснулся) <RENOZ> Первая часть пробуждения состоялась из-за писклявого крика: "Пикачу, удар молнией!!!" <RENOZ> Подумал "что за хрень".... <RENOZ> думал снова заснуть - как бы не так <RENOZ> не прошло и секунды как меня дико шибануло током <RENOZ> оказалось - малой брат слямзил у отца электрошоккер <RENOZ> и во время просмотра своего мультика ему пришла в голову эта "блестящая" мысль <RENOZ> пилять поставил на максимум разряд(((( до сих пор глаз дергается... <RENOZ> отомщу как нибудь))) < Kaltmann> поднял засранную морду с клавы. <Kaltmann> заспанную <Kaltmann> тьфу, спросонья и не то напечатаешь romario: как-то неудобно себя чувствуешь, когда трусы попадают между булок ((= i: трусы чужие?) embraced: булки-то хоть свои? Pupok: зачем вообще трусы класть в хлебницу? Old Pepper:Ходорковскому и Лебедеву были предъявлены новые обвинения - в хищении и легализации более 20 тысяч миллиардов долларов Dimma: корреспондент написал - дохуя баксов, а его начальник исправил на миллиард тысяч, а корректор на тысячу миллиардов, а гл. редактор на 20 тыщ миллиардов ;) SUV2: а прокурор КАААААААААААААК прочитал сколько ходорковский спиздил - так ахуел и дал ему 10 лет ситуация нах. 2 ночи. сижу играю в сталкера. на улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса. выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум. хотел включить рамштайн. но техническая мысль пошла дальше и глубже. нашел в столе лазер. свечу в окно на особей из десятки. они там начинают ржать что мол хотят наебать их. и тут я пару раз в сталкере стреляю из Гаусовки(СВД)8-):-D Я даже не ожидал что они так быстро съебутся:-D Даже очередь не успел дать и гранату кинуть !!!!! Гыыыы.... <algour> один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит: - Я маленький апельсин! из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот. Он:привет, кагдила? Она:Хреново( Он:А чё так? Она:Трахатся хочу! Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда)) Она:Что как всегда? Он:Ну мартини и презервативы) Она:Вообще-то, я - её муж. Трахатся хочу, потому что у неё месячные. В её асе сижу потому что пароль от своей забыл. Она:но привет я ей обязательно передам. , xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой. xxxx: А я че та задумался.. xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам.. xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает xxxx: Что случилось, котенок? xxxx: Меня аж нежность переполнила. :) xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует. xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо. xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то? xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D yyy: Эт часов в 9 вечера было? xxxx: Эээ.. Ну да. А че? yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP* xxxx: Не понял.. yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти. yyy: А там человек 30 уже стоит yyy: Какой то еблан круги наматывает. yyy: И всё никак никуда не свернет. yyy: Народ боицца переходить. yyy: Хз куда он с круга рванет yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL* yyy: Вот мы с Леной там и познакомились. yyy: Когда ментов отговаривали стрелять xxxx: Чооо?? =-O yyy: Ну там рядом бобик стоял. yyy: Хотели ебануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то Еду в пятницу в метро, везу заказчику промышленый термометр, думаю, а рабочий ли я экземпляр схватил в лаборатории, засовываю себе под свитер датчик. Через пару минут моя станция, я вынимаю датчик проверяю что температура меряется правильно... Сегодня читаю на баше: "100chuk: Еду стоя в метро. Наблюдаю сидящего неподалеку чувака болезненного вида ... Этот мудила мерил себе температуру выносным промышленным термометром. 100chuk: Судя по показанию в 36 градусов проблемы у него все-таки только с головой." xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу. yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто пиздец. xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем. yyy : что случилось то? xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко". yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". ))))) xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали. yyy : жесть. мне пи** 1: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому )) 2: Эт как? ) 1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т.д. Главное, чтобы в глаза не бросалось ) 1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой "... посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!" ему стали приходить ответы типа "Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец" ) Репортаж на Пулитцеровскую премию. Захожу щаз в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas съёбывает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ, ЁБАНЫЙ МУСОР!" <Lunev> Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. по накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух по ролям с таджикским акцентом! <Lunev> Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили бля, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бляяяяя, чумааааа!!!" <Lunev> И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.
terra: Да, xbash - это жесть!..... лучший юмор, который можно найти в сети, да еще в такой концентрации... Причем каждый раз что-то новое!... супер!!!
Ivonne: Ппц............ Уржалась!!!!!!!
terra: Свеженькое: Аспирант запер ночью на кафедре двух профессоров филологии. С утра поснулся, вспомнил понёссся в универ, краснея открыл кафедру. Профессора чинно выходят, один другому проходя мимо аспиранта говорит!!! - Ну что, коллега, в принципе я согласен с вами, что без слова ДОЛБО*Б современный русский язык обойтись не может!!!
марго: terra
Angellica: terra Класс!!!
Энея: Всё с того же хбаша - ну прямо Майкл и Шеф : Шеф:ты зря на планерки не ходишь. тут уже 4 чел. выговоры получили, и 3-и лишились премии Я: ??? если б ходил, получил бы выговор и лишился премии??? не, я лучше на задании буду где-нить
Энея: Ещё оттуда же: Роман Данхилл: БЛЯ! ТЫ МОЖЕШЬ НЕ ОТВЕЧАТЬ В СТИЛЕ БЛОНДИНКИ??? Артем: только вот капсом давить на меня не надо!!!!! 1: К дорогой спортивной машине нужен костюм... 2: Тоже дорогой и спортивный - Нет уж, я лучше подожду принца на белом вороном коне!!! - Ммм... Это на зебре штоле? mike: интересно, у человека-невидимки был режим "видимый для списка видящих"? GDm: не знаю, но режим "кушаю" по-любому его палил :))) он: ты уже потратила сертификат Летуаль, который я подаил тебе на 8 марта? она: даааааа, спасибо большое он: ну и что я должен был подарить тебе на 8 марта вместо него?)))) она: тональный аппликатор-отражатель света он: о_О похоже на деталь от космического корабля... > Как может защитить себя пехотинец от тепловизора? Какими подручными предметами можно скрыть себя в ИК-диапазонах? 1. Рецепт от Шварцнегера в "Хищнике" - замазать себя с головой окружающей грязью для выравнивания температур. Но это ненадолго. Хорошо работает, когда температура тела сравняется с окружающей средой, т.е. пригодно для трупов. 2. Берем 100 резиновых женщин, надуваем теплым воздухом и разбрасываем вокруг себя 100 ложных целей. Правда тут могут по роте и артилерией отработать :-/ .:Df. Из деловой переписки: -Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного не приятно. Рум (23:20): вы мыслите расхожими клише, Александр ) DIGITAL (23:21): переведите пожалуйста последнюю фразу, Иван)) Рум (23:21): далбаеп) Leon: Мне вчера прикинь, сон приснился. Кот орет утром, и мне снится, что я вскакиваю что бы провести тапкотерапию, подхожу к нему, замахиваюсь, а он так укоризненно кивает, одевает маленькие очки, достает листы с договором и дает мне. Короче договор между «Владельцем и Котом с другой стороны». Некоторые пункты выделены маркером. В «правах и обязанностях сторон» написано что Владелец обязан бесперебойно обеспечивать Кота сухим кормом, и в случае нарушение данного пункта, Кот имеет право орать утром. Короче я проснулся и безропотно пошел кормом миску наполнять…. Dima: скоро работодатели в объявах будут писать не мед страховка и соц пакет, а халявный трафик аська и одноклассники ALF:я придумал альтернативный способ засечения времени жарки картошки XXX: мм? ALF:кароче ставишь картошку жариться, и начинаешь вспоминать как играть *** эту песню ! Доигрываешь до интерлюдии, мешаешь/переворачиваешь картошку. Доигрываешь до соляка, мешаешь ещё раз. Сыграл всё - картошка пожарилась ))))) XXX: Вы, гитаристы, мля, реально все иппанутые )))) yyy:мы с аленой решили устроиться на кафедру электротехники yyy:ничего в этом не смыслим xxx:и кем пойдете? сопротивлениями? ОЛЕГарх: подскажи что посмотреть мона?!? 2mac: посмотри хороший сон ОЛЕГарх: а что за жанр????? 2mac: жанр - "завтра рано на работу" Loki Расщепили атом. Расщепили атом... Кемеровские дизайнеры настолько суровы что вчера расщепили пиксель. Гуляю с девушкой (Д) по Красной площади. Решили свернуть к вечному огню. Я нчинаю рассказывать как бедным солдатикам тяжело, что они целый час неподвижно стоят. Я: Им ведь даже шелохнуться нельзя.. Д (после некоторой паузы): моргает, сцуко xxx: Здесь кто-нибудь есть? yyy: я тут xxx: один? yyy: Нет, его сын, Тор!!! Сейчас переписывал лекции по матану у девушки. Скатываю бездумно, просто буковки срисовываю. И тут задумался - а почему это я слово МНОГОЧЛЕН чуть раздельно не написал? Смотрю в оригинал - там раздельно написано. Теперь мучает другой вопрос - о чем думает девушка на лекциях по матану?.. из жж одной девушки: - Боже, я счастлива! Я умею лучше правой руки! <barros> У автора в тексте: "...поднимался на подъемнике..." <barros> Редактор на полях: "А опускался на опускальнике?" <Криведк0> позвонили хацкеры, сказали, что сайт наш сломан и вабще нам капец <Криведк0> мы загордились ответом нашего манагера... <Криведк0> с таким ацким видом он прошептал в трубку <Криведк0> позвоните в будний день, на месте будет сисОдмин, ОН РЕШИТ ВАШУ ПРОБЛЕМУ <Криведк0> мы плакали... Blueeyed: ТОЛЬКО ЧТО ПОШЛА В МАГАЗ НА КАБЛУКАХ ! кОРОЧЕ КАБЛУК ЗАСТРЯЛ В ДЕРЕВЯННОМ ПОКРЫТИИ, КАКАЯ-ТО БРИГАДА МУЖИКОВ СПАСАЛА МЕНЯ! вИДИШЬ КАК ТЯЖКО ДЕВУШКАМ НА КАБЛУКАХ! Василий:они тебя отодрали? Blueeyed:АГА, ЧУТЬ НЕ С МЯСОМ! НУ ОНИ БОЛЬШЕ ТЕОРИЕЙ ПОМАГАЛИ, ВСТАНЬ ТАК ДА ЭДАК, НА ПРАКТИКЕ МЕНЯ СПАС ТОЛЬКО ОДИН! mikage_souji: Бухгалтерша только что постирала маячку, положила в микроволновку на 5 минут на 800 ватт и отошла в туалет. Этаж полон дыма и мата. Нет, не блондинка. Вся мужская часть с круглыми глазами ходит. black_drozd: А женская - нет? mikage_souji: Женская смотрит понимающе-сочувственно. >Фильм 300 спартанцев, самый напряжённый момент, идут строем 300 отборных накачанных мужиков и тут с ряда сзади женский голос с придыханием "Блин, я бы им всем дала ... всем ..." <megaserg> здравствуйте, у меня опять проблемы <thresh> здравствуйте, кабинет лоботомии дальше по коридору. Dzirt_DoUrden: Позавчера был у бабушки, а у неё во дворе сабака на цепи. Ну я вечером вышел и кинул ей остатки курицы. Сабака всю ночь скулила. Утром выхожу - сабака сидит в будке, курица лежит нетронутая, в сантиметрах 5-10 на бетонном полу все изрыто когтями и облито слюнями. Как оказалось я немного недокинул ;) Так она сука потом два дня не ела))) DeadMeN: пипец меня убивает политика моих родителей DeadMeN: работа всю ночь? работай в гости на 3-4 дня? иди курить? кури пить? пей кофе? хуй там бросай вредно DeadMeN: я немогу учить вышку без кофе xxx: новости на мейл.ру: "Украина тайно вступает в НАТО"... yyy: ппц, НАТО наверное еще не знает об этом <BI0S[work]> дос атака на троллейбус - куча народу с пятисотками *** (03:54 PM): мыло дай фотку пришлю!!! (03:55 PM): at@fsb-rf.ru *** (03:55 PM): ушло!!! (03:57 PM): Ты чо шуток не понимаешь?!!!! (03:57 PM): Адрес погляди внимательно!!! (03:57 PM): Это же антитеррор ФСБ! *** (03:57 PM): бля *** (03:57 PM): ты сукеа *** (03:58 PM): ты знгаешь чтол я им послал?!!! (03:58 PM): что? *** (03:58 PM): свою фотку в обвесе с м-4 gequila> Из-за аварии отрубили горячую воду и отопление gequila> Греюсь кошкой xxx: А почему только утром в кино ходишь? yyy: утром народ самый адекватный - по мобиле не разговаривают, сексом не занимаются в зале, пиво не пьют - в общем с утра ходят только энтузиасты))) xxx: хыхы) yyy: не смешно, я никогда не забуду как я сел один на последний ряд рядом с молодой парой) на "войне миров" это было - на экране пришельцы жгут людей, а сбоку.... тоже жгут)))) xxx: У ребят небось родычи дома были) yyy: возможно) и всё же - (фильм) - "Папа, что происходит? Что это за звук? " (сбоку) - "Я кончаю!" 1:бля.ппц. Щас чувак на собеседование приходил.Гандон,всю работу запорол.Ну как человек в 32 года может с абсолютно серьёзным лицом заявить: "Я слышал у вас дикая течка кадров?" отдел уже 2.5 часа стоит на ушах от ржача... 1: Опйть, мне щас так шею намылили... За дело, надо сказать... 2: че натворил? 1: Короче, щит 2х2 метра, реклама фирмы пластиковых окон. Слоган, адрес все дела... Внизу строчка "Приглашаем дилеров". Пока макет рисовал, скучно было.Приписал "драг-". Похихикали. Да, йопть, так и оставил. XXX: как делы? YYY: охренительно. сегодня с подругой попробовали презервативы светсящиеся. теперь я не только котик и заяц, но еще сцуко светлячок....
Желанная: Неделя из жизни мужского желудка Понедельник. Утро. Оййй …б…ратт! Н-ну куда ты идешь? Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох…Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?.. Обед. Ну, чо? Сидим? А, мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают… А, ну да. Перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем, рассольничку бы, а? Вечер. Пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул - теперь вот я перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные единую атомарную мясо-мучную массу. Ну, да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не дрогнув переваривали! А, вот за пиво - спасибо, братан! Ночь. 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой! Вторник. Утро. Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! "Парламент"! "ПАРЛАМЕНТ", жмотло! НА ЗДОРОВЬЕ НЕ ЭКОНОМЯТ! Обед. Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня "Доширак"? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей! Вечер. Два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка! Ночь. Переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу. Среда. Утро. Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая затяжка, еще затяжка - кайф! Обед. Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! Питаемся крошками из клавиатуры Вечером пиво с мужиками. Вечер. Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Не, ну вот это кайф! Ночь. Хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа... Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть! Ай… хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну и что, что "Юрюзань", зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!.. Четверг. Утро. Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!! Обед. Позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и - Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам - должна. Вечер. Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!.. Ночь. Тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда… Позже. Слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член - гормональный кризис! Пятница. Утро. Сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!.. Обед. Сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!.. Полдень. Все бабы ... ! Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?! Вечер. Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им же н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… , а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить! Ночь. Ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай: - Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!.. Поздняя ночь. Здорово, "Юрюзанюшка"! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня того, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?.. Раннее утро. Эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!
Энея: Желанная Ррррррыжжжжик, какя прелесть !!!!! ВАУУУУУУ Ё!!!!!! Уууууу, мужики с начинкой из желудка - воооооот они какиЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ .............. Даааа, припоминаю КАК мой переходил на человеческую пиШШШшшшу, приготовленую заботливой женской рукой - ! и как он ДО этого жил-то, а ? Спасиб , Лёль !
Ivonne: Натуралистично Повеселила, спасибо
terra: Рыжик, я плачу! прелесть!!!... СПАСИБО!!!...
vika: Билл Гейтс объявил об огромном конкурсе на вакантное место генерального директора Майкрософта в Европе. Было приглашено 5000 человек, собравшихся в огромном зале, среди которых был Морис Коэн, еврей, проживающий в Париже. Билл Гейтс, сердечно поблагодарил присутствующих и попросил всех тех, не умеющих пользоваться языком JAVA выйти. 2000 человек покинули зал. Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этого языка, но что я потеряю если останусь? Далее Билл Гейтс попросил, что все те, не имеющие опыта руководства группами свыше 100 человек покинуть зал. 2000 человек покинули зал. Морис Коэн подумал, хоть у меня и нет такого опыта, но что я потеряю если останусь? Далее Билл попросил покинуть зал не закончивших университет с отличием. Еще 500 человек вышло из зала. Морис Коэн подумал, я бросил школу в 15, но что я потеряю если останусь? И опять остался. Далее Билл Гейтс попросил покинуть зал тех, не знающих сербского и хорватского языков. 498 человек ушли. Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этого языка, но елки-палки, что я потеряю если останусь? В огромном зале сидели Морис, Билл и еще один претендент. Билл подошел к ним поближе, и сказал: «Я вижу, что только вы двое владеете сербским и хорватским языком. Поэтому я хочу послушать, как вы будете общаться на этом языке». Морис повернулся к своему собеседнику и невозмутимо произнес: «Ма ништана алайла азе миколь алейлот?" На что второй ответил: «Шебехоль алейлот ану охлим хамец умаца»Как разные народы переносят низкие температуры +10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!" - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира. Деревенские будни Мужик после обеда выходит во двор дрова пилить, дэцл поддатый, но в норме. Дергает, дергает свою Дружбу – 2 , а она не заводится, фыр-фыр и писец, он долго в ней ковыряется, потом обескуражено смотрит на окружающую его действительность, а возле поленницы ребятишки его возятся, он смотрит на них и говорит: - Кириллка ну-ка подь сюды, держи свечу. Пацану лет 6, он радостно лыбится от гордости за возложенную на него миссию. Батя перекинув бычок в другой угол рта по деловому дерганул стартер, Кириллку как током ёппнет: - А-А-А-Я-ЁЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ! - Ну хер его знает, искра вроде есть…. А ну Кириллка пошел, на куй, не ори здесь! новогоднее чудо История случилась 31 декабря не то 94-го, не то 95-го года. Часов десять вечера. Идут два друга к месту празднования Нового года. Несут три приличные сумки (понятно, с чем). И вот остается всего пять минут пути, они уже предвкушают веселье, и вдруг… Рядом с ними, метрах в десяти, мягко тормозит милицейская машина… Оттуда выходит сержант, идет к ним. Мысли у ребят, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясет, в худшем - Новый год в обезьяннике. Сержант подходит. - Сумки поставьте. Ребята покорно ставят сумки на снег. К одному: - Руки протяни. Тот протягивает. - Горстью! Тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и… высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине. Приятели от удивления не могут сказать ни слова. От машины сержант оборачивается и произносит: - Ну, ведь вы ждете в Новый год какого-нибудь чуда?
полная версия страницы