Форум » 4.5 ВЫШЕ НОС » Анекдоты и просто смешные истории_часть 3 » Ответить
Анекдоты и просто смешные истории_часть 3
veda: Как быстро, однако, скончалась веселая тема. Продолжаем смеяться
Ivonne: Желанная пишет: "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" "Матом тебя прошу, приезжай скорее!" Над этим хохотала до упаду Умора!
Веснушка: Вот, нашла несколько прикольных историй... НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА Понедельник. Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ ЕДУ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской... День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. Ну ладно, хоть кефир, и то cпасибо!!! Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания... Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно… бурлл... Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл... День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. Мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел... День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти сливы - все никак не доперевариваю их, замучился весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один... Пятница. Раннее утро. Сидим в туалете, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С укропчиком... Обед. Кефир. Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете. А это из жизни студентов, так сказать... ****** Она сидела, нервно покачивая ножкой,обтянутой облегающими черными джинсами с искусственными потертостями. Сейчас автобус был почти пуст - воскресение как-никак. Мужчина, лет сорока, нагруженный портфелем с чертежами и тубусом, мельком глянул на нее. Хороша! Лет 20, наверное, студентка, маленькая, вся такая стройная и ладная. Длинные, волнистые волосы, симпатичное лицо без косметики, от чего она казалась только красивее, учитывая всеобщую женскую страсть к краске на лице и на волосах. Мужчина тяжко вздохнул. Эх! Было ведь времечко, когда с такими вот девушками встречался, беззаботен был, ветренен немного. А сейчас? Преподаватель, лысею, жена (господи, как быстро она постарела!) двое детей. Пусть и деньги неплохие и квартира есть, но... Он опять мельком глянул на девицу и залюбовался румянцем на ее щеках и маленькой сумочкой со всякими глупенькими висюльками. Пора уже было выходить. Он поднялся и встал возле двери. - Так! - возмущенно заявила девушка. - И долго это продолжаться будет? - Что? - удивился мужчина. - Ну, знакомиться-то будем, или нет? - она посмотрела на него сердито и сжала розовые губки. - Я же видела, как ты на меня пялился. - Я не пялился, девушка. - автобус, как назло, застрял перед светофором. - Правда? А что это было? Ну, ведь же хочешь познакомиться? - она поднялась и испытательно посмотрела ему в глаза. А он взял, да и ляпнул правду: - Вообще-то... Да! - в ее глазах появилось удовлетворение - Я Лика! - представилась она, и подошла ближе, бесцеремонно подхватила под руку. - А ты? - А я, женат... - промямлил он, вызывая ее смех. - То есть я Игорь Валерьевич. Немногочисленные пассажиры стали оборачиваться. - Игорь! А я замуж хочу! - сказала Лика, и мечтательно, но немного капризно посмотрела вверх. - Вот ты меня замуж возьмешь? Только честно! Мужчина совсем уже потерял нить, от таких резких поворотов разговора, он не мог ничего придумать. - Дык, я же женат! - немного отчаяния в его голосе. - Ну и что? Подумаешь. - возразила девушка. - Был женат, стал разведен. Вот если бы не женат был, меня бы в супруги взял? Только честно! - Лика. Я вас совсем не знаю... - начал, было, Игорь Валерьевич, но она отмахнулась. - Я хорошая! Серьезно! Я готовлю хорошо, я умная, отличница. И ведь красивая же. Правда? Или я тебе не нравлюсь? - Нравитесь. - Славно, так и что? Взял бы? - Нууууу... - Игорь замялся, автобус уже выворачивал к остановке, и надо было что-то сказать. - Взял бы, наверное. - Урааа! - Лика счастливо подпрыгнула. - Так когда в ЗАГС? Дверцы автобуса открылись, Игорь Валерьевич стал спускаться, проигнорировав вопрос "Сумасшедшая!". А она взяла и спустилась следом, обняла его за талию и ткнулась носом в грудь, пробурчав глухо оттуда: - Мой Муж! - У Игоря Валерьевича кончилось терпение. - Так! Все! Хватит! Девушка, отцепитесь от меня, шутки шутками, но предел тоже иметь надо! - он вырвался из цепких ручек, подхватил свой тубус и быстрым шагом направился прочь. ... Вслед ему раздался плач. Такой, самый страшный для мужчины плач - женский. Против такого никто не устоит, секретное оружие, однако! Она сидела на скамеечке, совершенно по-детски хлюпала носом, и хлопала огромными, враз покрасневшими глазами. Игорь Валерьевич вздохнул и остановился. Лика поглядела на него с надеждой. - Ты ведь понимаешь, что замуж я тебя не могу взять? - она кивнула. - Тогда чего плачешь? - Заааамуууж хочууу! - она опять хлюпнула носом. - А может чего-нибудь другого? Хочешь я тебе куплю чего-нибудь, и ты домой поедешь, а? И отстанешь от меня. Она надулась, обиженно посмотрела на него, встала и одернула курточку: - Соврал, значит, что нравлюсь! Хорошо! Только покупать ничего не надо. Вот! - она порылась в сумочке, и протянула ему маленькую книжицу, коричневого цвета. Это была зачетка. На имя Васильевой Лики Александровны. "Твою мать!" про себя выругался Игорь Валерьевич, преподаватель психологии. Лика улыбалась, глядя на него: - Ставьте оценку Игорь Валерьевич. Я не ходила на ваши занятия, но курсовую работу на тему "Экстремальные способы воздействия на сознание" сдам вам завтра. Он поставил оценку "5", расписался, проводил ее взглядом и надолго задумался... "Отличница ведь" и над тем, что оценка то заслужена... А это вообще шедевр!!! У меня, оказывается, всё не так уж плохо!!! ДНЕВНИК ФАНАТКИ TOKIO HOTEL (основано на реальных событиях) 9.00 - Услышала странный противный звук 9.40 - Поняла,что меня разбудили 10.00 - Встала 10.30 - К дому подъехал какой-то гопник на ржавом драндулете и врубил шансон (ОТСТОЙ!!!!!!).Думает сука, если ограбил антикварный магазин ,думает сука, крутой!!!!!!!!!?????????? 10.35 - Ха Ха Ха !!!!!!! Я могу на него материться, а он не слышит!!(ЭТО ПОБЕДА!!!!!!!) 12.00 - Слушаю Tokio hotel (THE BEST!!!!!)Мучаю соседей .Пусть знают, суки ,как ремонт всё лето делать!!!!!!(ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!!!!!!!) 13.00 - Гасторбайтеры уже целый час стучат по батарее.Интересно это они просят зделать потише или завидуют, что у меня есть ZIMMER 483,а у них нет!!!!!!!??????? 15.00 - Вспомнила, что сегодня ничего ещё не ела .Пошла на рынок. На меня косо смотрят два гопника. Наверно завидуют, какой у меня классный чёрный маникюр !!!! 15.30 - Смотрю на фотку Билла, классный макияж! Хочу такой же!!!!!! 15.40 - Пытаюсь накрасить глаза, увеличила его глаз во весь экран компа!!!!!! 16.00 - Не получилось.....расстроилась. 16.30 - Накрасила 17.00 - Стёрла 17.30 - Накрасила 18.00 - Стёрла (веки опухли, но я буду иди до конца ,как говорит Билл!!!!) 19.00 - Ура!!!!! Получилось !!!!!!Это победа !!!!!!!! Билл был прав!!!! 19.05 - Узнала, что 27 сентября Токio Hotel приезжают в Москву ......... 19.20 - Расстроилась .....я живу в крыжопле Краснодаре......Уже 15 минут завидую московским фанаткам 19.40 - Всё ещё подыхаю от зависти......... 20.00 - Узнала, что после концерта антифаны будут вставлять ***люлей фанаткам (Вот уроды, жизнь дерьмо..... ) 20.05 - Уже не так сильно завидую 20.10 - Всё же хочу на концерт. Ради такого счастья можно и ***люлей получить!!!!! Особенно ради Билла........ 20.30 - Села случайно на свою косметичку, вот фак!!!! 20.30 и 15 секунд - Всё не так плохо . Самое главное - чёрный карандаш не раздавила(ЖИВЁМ!!!!!!!) 21.00 - Читаю перебранку в чате по МузТВ фанатов и анти. Наши ведут 4:3(Победа!!!!!!) 00.00 - Сижу на балконе ........какие звёзды........А вдруг Билл тоже щас на эти же звёзды смотрит???????? 01.00 - Рисую 01.20 - Порвала все рисунки 01.20 и 4 секунды - Зря порвала ........ 01.21 - Расстроилась 01.22 – Думаю, где бы познакомиться с рокером ..........
марго: Веснушка Про диету - ВАЩЩЩЕ!!!! Ржу, захлебываясь джином с тоником.
Веснушка: марго Я тоже над желудком ухрюкалась! И ещё над фанаткой! Сильно...
Ivonne: Про желудок
terra: Веснуша, второй рассказ - суперрр!!!!... ))))))) Желудок тоже хорош, но его уже читала где-то... а этот "экстремальный способ воздействия на сознание" (с) - эт нечто!!!... пасиб!!! :))))
Веснушка: terra Не за что! Студенты, они такие, находчивые... Я вот раньше на экзаменах чуть ли не припадки разыгрывала, вот так и живём...
VIOLA: Веснушка Марин, спасибо за ржачные истории ! Над желудком и находчивой студенткой умирала. Вот зажигают - невольно задумаешься, что реально перед тем, как сесть на диету надо спрашивать мнение желудка по этому вопросу , а то вон какие революции с голодухи может устраивать.
Веснушка: VIOLA Не за что! А диеты - это ЗЛО, ИМХО! Надо стараться сбалансированно питаться... И чтобы вкууусно было!
terra: Мое любимое - недавно снова обнаружила в сети. ============== Посетитель: - Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни): - Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель: - У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать): - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. Посетитель: - Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза): - Что вы говорите!.. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Посетитель: - Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор: - Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель: - Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки...
terra: И еще. ============== Два дипломата в Лондоне: - You must me one ruble! - Such much? - For whom how! - MGIMO finished? - Asks...
Веснушка: terra пишет: Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Посетитель: - Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки... Терра, пасиб, ВО !
terra: Веснушка пишет: Терра, пасиб Да не за что, сама нашла вот тут - zaozersk.ru/forum (простите, сразу забыла указать ссылку).
terra: Нашла забавный ролик - типа промо одного из автодилеров. Должна предупредить - жесть жуткая... Но неожиданность развязки просто убивает. И все же лицам с хрупкой психикой и устойчивыми моральными принципами очень не рекомендую - http://rutube.ru/tracks/223312.html?v=f6f98e113d89a4e8972d94768e50d2c1
veda: Веснушка-классные рассказики Желудок-несчастный, а девушка-жестокая Над фанаткой поржала, сама такой была, соседей мучала. Только мне было проще, так как любила близкую и родную Алису. Теперь совсем легко, мучаю грохотом сына terra пишет: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. А меня уже которую ночь мучают сны, что я влюбилась(объект неопознан) Сначала боюсь засыпать. потом не желаю просыпаться
марго: terra Ролик классный. Я долго не могла понять, в чем дело, а потом... Но мужики-то какие! И тут скучать ухитряются!
veda: Ага, ролик пошловатый, но смешной. И это "ту-ру-ру-ру-ру-ру...."
Веснушка: Анекдотик так себе, на любителя, но ИМХО, вполне отражает сложившуюся ситуацию... *** Пожилой парижанин сидит в ресторане. Напротив гарные хлопцы пьют горилку. И закусывают салом. - Откуда вы, ребята, будете - никак не пойму? - спрашивает дед. - С Украины, дед. Тоже Держава. Гимн, Герб, Флаг! - А что есть знаенитого у вас на Украине? - Как что? Донбасс, Крым, Севастополь. - Так, подождите... У меня там родственники бывали. Это же русская земля. - Да нет, дед! Ты ошибаешься! Это Украина: свой Гимн, Герб, Флаг. - А как по-украински рука? - Рука. - А нога? - Нога. - А голова? - Голова. - А попа? - Задница. - Странные вы, ребята... Из-за одной задницы: свой Гимн, Герб, Флаг...
Ivonne: Веснушка пишет: Из-за одной задницы: свой Гимн, Герб, Флаг... Класс!
Веснушка: Ivonne Катюш, рада, что ты оценила!
Муся: Веснушка пишет: Из-за одной задницы: свой Гимн, Герб, Флаг... О-О-О-О ДА!!! Веснушка, по работе постоянно общаюсь с киевским офисом... эта хохма так в тему! Пол-офиса ржет! Спасибо!
Муся: Борцам с коммунальными невзгодами посвящяется (старый-старый монолог Жванецкого): Броня моя Я хочу купить, как во время войны, танк на средства артиста, но пользоваться самому какое-то время. Приятно, наверное, внезапно появиться в ЖЭКе и попросить заменить пол на кухне, не выходя из машины. Хорошо въехать в базар и через щель спросить: "Скоко, скоко? Одно кило или весь мешок?" Хорошо еще иметь приятеля на вертолете, чтоб летел чуть впереди, и пару друзей с автоматами, чтоб бежали чуть сзади. Так можно разъезжать по городам. Ночевать где захочется. В поликлинике насчет больничного листа осведомиться. Зайти к главному потолковать, пока друзья под дверью расположились. Очень хорошо, если кто-то ругается. Продавщица, допустим, так орет, что в машине слышно, и ребята сзади аж спотыкаются. Это очень удачно - подъехать к лотку, въехать прямо на тротуар и спросить: "Из-за чего, собственно? Почему бы не жить в мире и спокойствии?" И на ее крик: "Это кто здесь такой умный?" - "Я!!!" И подъехать поближе, громыхая и постреливая вверх совершенно холостыми, то есть очень одинокими, зарядами. Вот и очередь у гастронома врассыпную. "А чем, собственно, приторговываете, из-за чего, собственно, жалобы? Может, обвес, обсчет, обмер? Ну-ка, взвесьте-ка мне и сюда, в дырочку, положите". А трамвай сзади тихо стоит, не трезвонит, частнички дорогу не переезжают, хотя и мы на красный ни ногой, ни траком, то есть кончик ствола у светофора замер и только на желтый взревело. Конечно, это уже не бумажные фельетоны, тут, если сосредоточиться на ком-то, его можно все-таки устранить вместе даже с окружающими или по крайней мере обратить внимание общественности. Что, мол, откуда эта стрельба, дым и дикие крики? А там как раз обращают внимание общественности на скверные ступени, то есть тот дикий случай, когда перила дают движение вниз, а именно лестница его задерживает. Или - где тянут со строительством, просто подъехать и спросить. Но, чтоб он через задний ход не сбежал, друзья должны его оттуда вернуть и подвести к стенке, где графики. Пусть с указкой объяснит. Также с перебоями в молоке. Попросить председателя встретиться с начальником и пригласить к стенке с обязательствами. Потом, насчет очков? Их нет или они есть? Или есть, или нет? Не в очках дело! Пусть четко скажут - они есть, или их нет. Лекарства выписывать те, что есть, или те, что лечат, и чем они отличаются. Я не думаю, чтоб они длинно говорили. Да и просто легче кого-то подсадить на поезд, в степи встретить и подсадить. Билетов все равно нет, а места все равно есть. Да, Господи, имея такой аппарат, нетрудно весь художественный совет пригласить к себе по поводу принятия этого монолога. Если кто против, спросить, сидя на башне и хлебая из котелка: "Почему, собственно?" Не просто ему не понравилось и мы не играем, а спросить: "Почему, собственно?" Мы можем даже вместе выйти на сцену: один читает произведение, а другой тут же объясняет, почему этого не надо делать, и - кто больше соберет народу. Пусть эти ребята тоже дают прибыль. Да мало ли куда можно подъехать справиться, как там идут дела. Но тут же, не по телефону, тут, как никогда, важен личный приезд. И устроить прибытие скорого танка по вызову. Это вам уже не группа психологов, которая успокаивает под девизом "То ли еще будет!". Это мы, конкретные ребята, мотовзвод огнестрельного сочувствия. И чтоб прошел слух, что врать нам стало небезопасно, что из-за неизвестного жильца может приехать Я с друзьями, и наша бронь также глуха, и пусть у него хоть на какое-то время отнимется его вранье, которое ему кажется умением разговаривать с людьми, пусть оно больше не вырабатывается его председательской железой, пусть он не учит нас, ибо результатов у него никаких, а ждать, что он сам поймет, уже невозможно... "Броня крепка, и танки наши быстры, и наши люди..." М.Жванецкий _________________
Веснушка: Муся пишет: В поликлинике насчет больничного листа осведомиться. Зайти к главному потолковать, пока друзья под дверью расположились. подъехать к лотку, въехать прямо на тротуар и спросить: "Из-за чего, собственно? Почему бы не жить в мире и спокойствии?" И на ее крик: "Это кто здесь такой умный?" - "Я!!!" И подъехать поближе, громыхая и постреливая вверх совершенно холостыми, то есть очень одинокими, зарядами. А трамвай сзади тихо стоит, не трезвонит, частнички дорогу не переезжают Давно монолог этот слышала, когда вслух да с правильной интонацией - вообще БЛЕСК!!!! Муся, пасиб! Муся пишет: эта хохма так в тему! Пол-офиса ржет! Оч рада, когда в тему, тада вообще кайф!!!!
terra: Муся пишет: Это вам уже не группа психологов... Это мы, конкретные ребята, мотовзвод огнестрельного сочувствия. Мля......... Муся, душа моя, я рыдаю......... СПАСИБИЩЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!............... эту фразу надо делать официальным слоганом пансиона. (Покамест прихватизиую себе на автоподпись, а там видно будет. ) Еще раз - ПАСИБ!!!....
veda: Муся пишет: Борцам с коммунальными невзгодами посвящяется Борцы благодарны за поддерку и сочувствие! Тоже помню этот монолог. Причем помню в лицах и с интонациями. Запало.
VIOLA: Муся Маш, сонц, большое спасибо! Остро, едко, блестяще, и очень конкретно - бьнт прямо в цель Шикарный монолог Жванецкого не теряет своей актуальности и по сей день - от этого и смешно, и грустно .
Желанная: В продаже появится клавиатура для блондинок Технически «клава» из розового пластика от прочих манипуляторов ничем не отличается. Зато, по замыслу спецов из компьютерной компании Oldi, обозначения кнопок стали более понятны непродвинутой женской части населения. На пробеле написано - «Самая длинная кнопка», на клавише ввода - «Самая большая кнопка». На функциональных клавишах красуется пояснение - «н е - н у ж н ы е к н о п к и», а надпись Esc заменена четким - «Нет!». Пока не ясно, как такую клавиатуру воспримут сами блондинки - оценят прикол, с благодарностью воспользуются понятными надписями или сразу же разобьют издевательский подарок о голову особы мужского пола, решившегося сделать такое подношение. Может быть, поэтому пока о дате начала продаж розовенького манипулятора не сообщается. Источник: газета "Комсомольская правда"
Ivonne: Желанная пишет: В продаже появится клавиатура для блондинок Прикольно Заметили, что буквы на клаве расположены в алфавитном порядке? Это меня добило "Хвостик" и "флажок"
Веснушка: Желанная Ох, давно надо мной, несчастной блондинкой, так не издевались!!! На функциональных клавишах красуется пояснение - «н е - н у ж н ы е к н о п к и» чИтырИ и восИм - шедеврально!!!! Там вообще вроде все названия цифр с ошибками написаны... А вот интересно, у Ник на рабочем месте такой компьютер был?.. Желанная, спасибо, здорово и забавно!
terra: Желанная пишет: клавиатура для блондинок Классная идея!... хотя бедные блондинки, ей-богу, задолбали их уже. Брюнетки тоже бывают разные... Но буквы, расположенные по алфавиту... ненужные кнопки... рыдала.... Спасибо, Оль.
VIOLA: Желанная пишет: В продаже появится клавиатура для блондинок Нет, для меня подобный подарок это однозначно издевательство. Причем совершенно четкое целенаправленное . Все больше убеждаюсь, что деловая сфера так многим обязана блондинкам, что просто обязана возвести их в ранг важных персон- на их стебании такие деньги делаются . Хотя быть важной персоной в таком отношении - не самая завидная участь и нужны ли эти почести?
terra: ВЫДЕРЖКИ ИЗ СЕТЕВОГО ОБЩЕНИЯ (взято с http://www.xbash.ru/, и слегка подчищено, лезть в исходники самостоятельно не рекомендую, ибо жесть, но было настроение соответствующее, вот и покопалась).. ================= Смерть: Я завтра зайду в 10 Lexa: Блин, Оля!.. Смени ник!!! === <Lisa> Знаешь я когда тебя увидела, ты мне был оч приятен. Ты симпатичный, прикольный, веселый, хорошый... не такой как все... В тебе есть что-то особеное.... Я тебе доверяю.... Правда, не думала что буду с тобой общатся после некоторых твоих слов...... Честно, мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова.................... Но ты хорошый............. <Maverick> Еще раз говорю, ИДИ НА Х**!!! === Алекс : Чувак, ты ничего не забыл у меня дома ? Лысый_Гном : Да не... сигареты, мобила... да не, всё ништяк, а что такое ? Алекс : Да не, всё супер, только твоя дочурка с моей сидит с моей диснея смотрит, мне что, пущай сидит. Лысый_Гном : Мляя...! Щас буду!.. чувак, сорри !!!! === >> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе. >> Авторы муж и жена. >> На обложке так были написаны: авторы - А.Я.Клешня, И.Я.Клешня. === <Ж> ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно)) <М> угу, верю ... <Ж> :"> а чего ты сейчас хочешь? <М> честно? <Ж> да) <М> для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать! <М> извини, накипело =/ <Ж> Правда любишь? <М> да. очень. <Ж> Встречай, я сейчас приеду :-* === (сорри, здесь лексику из песни не выкинуть... - прим. terra) - Это Бля Агапова! - Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела? - Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... - Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась... === ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет. alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает. zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут. alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути. === <London> а чо у тя с ногами? <Cyprus> бегал <Cyprus> много бегал <Cyprus> потом секс <Cyprus> много секса <Cyprus> вот и результат <Мила> значит догнали === (актуальненько! - прим. terra) user Здравствуйте support Добрый вечер. user форум на сайте не работает... user можно разобраться в чем проблема support Можно. Разбирайтесь. === Звонок в тех поддержку. Девочка лет 7-10.... Она: Здраствуйте, помогите мне настроить ВПН. Тех.специалист: Здравствуйте, а когонибуть по старше вы позвать не можете? Она: Да они тут ничего не понимают.... Он: Ладно, нажимайте пуск-панель управления-сетевые подключения... Она: Дядь..... МНЕ ПОД ФРЯХУ !!!!!! === <Marla> Прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!)))) так прикольно - вчера каспЕр убил нода, а сегодня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера))) если каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет)).. но се равно за него сегодня болею - живучий, падла) === [lestat]Стоял на остановке, а рядом два студента [lestat]Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хавоет [lestat]второй молчал, молчал а потом [lestat]как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет === koryan: Вы не поверите - сборная России выиграла у сборной Англии. У мужской сборной Англии. У мужской сборной Ангии по футболу. В футбол.
terra: - А пароль какой? - Без пароля - Не пускает... - "Без" с большой буквы === <Dashutka> Слышь ты! Я по-человечески попросила: смени ник, я на этом хабе давно Дашутка. Ты че выдрипываешься, коза?! <Dashuta> Млин, я тебя оскорбляла? тебе чего неймется? сама меняй ник!!!! <Dashutka> Ты меня за***ла уже!!!!! Я тебя в школе найду - урою нафиг!!!! <Dashuta> Давай давай, только не обделайся!.. <=Dashulka=> Девушки, я вот прям чувствую, что зря встреваю в беседу... === Сел в метро на конечной у себя, забился в угол и закемарил. Через какое то время чувствую, что меня кто-то настойчиво по коленке стучит. Открываю глаза - передо мной стоит тётка и её дочка, девчонка лет 18-ти, но с таким немаленьким животом, месяц 7-8-й где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а меня спросонья слегка заклинило, и я первым делом отмазался: - Эт не я, чес слово.. Девчонка покраснела и ломанулась куда то вглубь вагона, тётка за ней. И тут до меня дошло, что она хотела чтобы я место беременной уступил. В общем, неловко как-то получилось. === девочка секретарь: У меня цифирки на клавиатуре не работают! админ: Num Lock нажмите. девочка секретарь: Нажимала - не помогает! админ: Чай? кофе? девочка секретарь: Может сразу в постель??? админ: НА КЛАВУ ЧТО ПРОЛИЛА, СПРАШИВАЮ!!!!??? === <Freerunner> сижу на экзамене. не знаю, как решить задачу. вылез с мобилы в асю. какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь <Freerunner> вот. сдаю работу. препод ее смотрит и мне говорит: "слушай, я щас какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал" === <mani pulite> ПОМОГИТЕ! мой провайдер может посмотреть те файлы, которые я качал из интернета? а то я скачал реферат и не хочу, чтобы его кто-то видел!!!! <sQuirrre11> Сколько тебе лет? <mani pulite> 14, а что? <sQuirrre11> Порнуху качал? <mani pulite> ОТКУДА ТЫ ЗНАЕШЬ???!!!!! === <Stler> солейс ,дай фотку? <Solace[wrk]> 5мин ... <Solace[wrk]> как в фотошопе убрать очки с прыщами, кто знает? <Solace[wrk]> ой, черт, не сюда!... === 1: Как дела? 2: + 1: Был в универе седня? 2: - 1: Поставят пропуск... 2: = 1: Ты с калькулятора, что ли, в сеть вышел??? === podsnezhnik: Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?! leon_deleche: Не удержался и проверил. Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь. Ничья? ===
Желанная: Танька, временами действительно жесть, но я угорела! Эх, чего только нет в интернете. Спасибо, дорогая!
terra: Желанная пишет: Танька, временами действительно жесть, Девчата, сорри, я вчера ночью так ржала (ну, видимо, нужна была доза такого, жестяного юмора, что даже спросоня не все заметила, что надо бы олитературить... Но сейчас уже подчистила первый пост, берусь за второй.
veda: Зачем подчистила? Я ржала, чуть пузико не надорвала. Оставляй все в первозданном виде, так лучше.
terra: Зачем подчистила? Викуль, не переживай!.. там в первоисточнике столько жести, что на наш с тобой старперный век хватит!... Ловите продолжение... Непорочная Северянка: Ура он меня не разлюбил, он просто в реанимации!!!!! Непорочная Северянка: Я такая счастливая! === <WEB47> В их офисе в очередной раз не стало интернета (выделенка). Позвонили провайдеру. Отмазка их техслужбы потрясла всех до глубины души: "На пути нашего радиоканала ВНЕЗАПНО построили дом". === daff: хелло setraht: привет, пьянь, опять нажрался?? daff : уgу setraht: а что так долго отвечаешь? daff: кlавап0лiтеlа setraht: бедняга, опять копируешь буковки с ярлычков рабочего стола.. Герой!!! === <BM> а давай займемся виртом? <девочка_с_севера> ну давай.. .начинай... <BM> я нежно отстегиваю первого оленя из твоей упряжки.. <девочка_с_севера> СКОТИНА === Веснушка (09:31:54 20/09/2007) у нас же горе Веснушка (09:31:58 20/09/2007) котенок умер Кактус (09:33:12 20/09/2007) что с ним? Веснушка (09:33:22 20/09/2007) умер, мля..!! Кактус (09:33:26 20/09/2007) что сказал ветеринар? Веснушка (09:33:43 20/09/2007) умер!!! === Она: у меня тут как-то Доктор Веб нашел 200 троянов... Ну что же, я все 200 буду удалять? Он: ?? Она: ну я взяла и удалила Доктор Веб. === SUV2> ищу в яндексе "как заработать миллион" - 151 000 страниц SUV2> ДА Я ЗАРАБОТАЮ 151 000 миллионов SUV2> все, увольняюсь SUV2> МЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ SUV2> как заработать миллион не давая в ж**у - только 694 страницы ((((((((((((((((((( === captio: почему не дала сказать честно? Camper: угу captio: лень мне было, ты такой теплый, такой милый, такой плюшевый, а тут секс... === xxx: пока что отпуск отличается от работы тем, что я сижу за другим компом )) === craniac: В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приемник звука. kirill_kj: наушники - в микрофонный вход? как Вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают... craniac: Если бы все размышляли как вы, анального секса бы не существовало. === DarKneSS: E dfc d cthdthyjq tcnm iyeh vbyb>C<& Tamerlan: Да Эля, у нас в серверной есть мини юсб... DarKneSS: Z pjqle djpmve& Tamerlan: Да, можеш взять... === Ирада: сделай мне кунилингус Майкл: это что за зверь? Майкл: родственник мангуста что ли? Ирада: ну спроси у кого нибудь Майкл: счас у мамы спрошу Майкл: мда... ты меня жестоко подставила... === <svi_Жел> В пятницу пришлось выйти на работу, пару факсов отправить. Сделал, отправляю... Вроде прошло, но факс выдаёт "Сбой в телефонной линии". Непонятно, прошло или нет. Решил на голосовой набрать, уточнить у секретаря. Да, отправлял в Австрию... Звоню: <svi_Жел> Она - бырмыргыртыр ? (по немецки) <svi_Жел> Я - ... ыыыыы.... Excuse me, can i talk to mr. XXXXXXX ? <svi_Жел> Она - быргыртырпыр.... (кое как понял, что занят он) <svi_Жел> Я - Типа трай ту сенд зе факс... ну, типа эррор там... проверьте... <svi_Жел> Она - Не андестенд, типа... Шпрехен зи ? <svi_Жел> Я - Нихьт... Капут... аусвайс... вот, типа... Ду ю спик ? <svi_Жел> Она - Нихьт... <svi_Жел> ......... минут 5-7 разговор глухого с немым... она по немецки, я по английски... безрезультатно... тупик... <svi_Жел> В сердцах, не убирая трубки, вырывается: "Йоптвайумать...!!! " <svi_Жел> Через 2-3 секунды радостный вопль с той стороны: "Так вы русский знаете ?! Я сама русская !!!" === sunny (22:36:18 4/06/2007) а чё ты не в сети? Soap© (22:36:56 4/06/2007) я в сети sunny (22:37:14 4/06/2007) а чё у тя ромашка красная Soap© (22:37:33 4/06/2007) натер... === ХХХ:А у тебя сестра или брат есть? УУУ:Есть ХХХ:кто? УУУ:Что "кто"? ХХХ:См. выше УУУ:Ааааа... есть... === xobbit_arbat Ну достали проповедники всяческие... Иду я как-то по улице, никого не трогаю, думаю о вечном и вдруг подвергаюсь неожиданной атаке с фланга: подруливает тетенька, вся из себя вдохновленная, глазки горят, в руках книжица, на обложке - земной шар в лапе такой когтистой. "Молодой человек", - говорит, - "А вы знаете, кто правит миром?" Отвечаю на автомате: "Ну я." Какие у нее были глаза! Несколько секунд полного ступора, после чего тетенька таки немного оклемалась и решила полюбопытствовать: "А чего же тогда живется-то так плохо?". "Ну пил," - ответил я. === - я пишу к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на 20 сантиметров приподняло одеяло... - странно, я в прошлый раз насчитала там 14 максимум - блин, ира! ну не в чате же! === xxx: Звоню вчера ночью своей девушке, которая уехала в деревню отдыхать. Скидывает. Я набираю еще раз, опять скинула. Думаю че за ерунда! Через 30 секунд приходит от неё смска: xxx: "я пока не смогу ответетить на звонок, мы, мля, от кого то бежим"... === Леха: слушай, надо че нить придумать, чтоб на одной машинке ХР падала примерно каждые два дня. ну там прогу какую или еще чего. ты ж умный, подумай! Nix: А зачемитебе? Леха: Да понимаешь, есть девочка одна, у нее винда примерно раз в месяц падает, и она мне всегда звонит. у нее ручки совсем кривые, просто напрочь! ну я прихожу, делаю все, и мы трахаемся! так что сам понимаешь, надо чтоб винда чаще падала! :) М@риша: Привет, Леша! Леха: о_О привет марин! Nix: Палишься, Леша! :))))) М@риша: Ах вот ты какой значит! Все вы мужики одинаковые!!! Леха: Блин, я не то имел ввиду!!!!! М@риша: Гад ты, Леша! Ладно, собирайся и бегом ко мне. Я уже папку windows удаляю!!!!! === студент: Георгий Владимирович, а когда можно сдать Вам долги по С++? препод: Пошел на ***! студент: ....эээ...какой высокоинтеллектуальный ответ человека с высшим образованием... препод: Извини, Миша, не в то окно...
Веснушка: terra Всё, дочитать - сил нет!!!! После первых двух постов - вся в слезах, трясусь и икаю... Потом вернусь, дочитаю! СУПЕР!!!! Жесть - это по нашему, в техническом вузе, где 90% - парни, ещё и не такое услышишь... Чувствую, потом в оригинал полезу...
Тата: Ботинки. Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки. Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда. Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: «А они не на той ноге!» Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой. Снять ботинки было не легче, чем надеть. Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: «Это не мои ботинки!» Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу «Что ты раньше молчал-то?!?» И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: «Это ботинки моего брата. Мама заставила меня сегодня надеть их». Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула эти ботинки снова и спросила: «А где твои варежки?» На что мальчик ответил: «Я запихал их в носки ботинок». вот она детская непосредственность!
Веснушка: Ещё одна история из серии «Дама за рулем» Аварийка (взяла тут) Дело случилось с дpугом нашего пpеподавателя по междунаpодному пpаву. Пpиобpел этот товаpищ подеpжанный Меpседес - вpоде не совсем стаpье, но уже не новый. Ехал себе тихо миpно по улице Косыгина - и вдpуг Меpседес дальше ехать отказался. Hу он понятно пpинял экстpенные меpы - начал стучать по колесу ногой и pугать изделие геpманской пpомышленности пpедпоследними словами. Hо механизм в движение не пpиходит. Поскольку на двоpе зима - сел он в машину, закуpил сигаpету, включил аваpийку (заглох аккуpат посpеди доpоги на втоpой полосе) и сидит - ждет службу спасения. Пpошло минут 15, он вpоде дpемлет - и тут истошное гудение клаксоном сзади! Он выходит из машины и видит - почти вплотную к бампеpу стоит "99", а за pулем - девчушка лет 20, оглашает окpестности дуделкой. Он подходит к ней, и очень аккуpатно интеpесуется - зачем девушка сигналит? Ведь есть пpавый pяд, есть левый - можно объехать где угодно, машин на доpоге пpактически нет. Hа что получает конгениальный ответ - Интеpесный какой! Сам моpгает и напpаво и налево - как я тебя объеду!!! Истеpика была дня на четыpе... И ещё кой-чаво. Опять же, извиняйте, если уже было. Как устроен мозг мужчины (лежит тут) Мозг мужчины состоит из следующих блоков: 1. Датчик "Хочу есть. И пить? разумеется!!!". Работает всегда. 2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: - "хочу" - "хочу невыносимо" - "здесь и сейчас". 3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: - магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч. - звук падающего в стакан алкоголя 4. Центр восприятия сортов пива. 5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!" 6. Автопилот "Домой". 7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой. 8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже". 9. Высокомощный глушитель совести. 10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура". 11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается. 12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует. 13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения. 14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей. 15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой. 16. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Hейтрализуется пунктом 9. 17. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время. 18. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сд-плеер", и т.д. 19. Симулятор "Домашний мастер". Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой 20. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями. 21. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается. 22. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи. 23. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети".
полная версия страницы