Форум » 4.5 ВЫШЕ НОС » Анекдоты и просто смешные истории_часть 3 » Ответить
Анекдоты и просто смешные истории_часть 3
veda: Как быстро, однако, скончалась веселая тема. Продолжаем смеяться
terra: http://www.rb.ru/office/gyncyclo/text/2007/11/08/093314.html
Веснушка: terra Попыталась цитировать и поняла, что бесполезно. Легче скопировать всю страницу!!! А ещё возникло сильное подозрение, что кое-что переводилось с помощью транслейтера! Ну не мог такое живой человек написать... правда ведь?.. Валяюсь!
марго: "она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья." ------------------------------ Вот и я покинула. Только от ржача. Господи, а если внимательно почитать наши "опусы"???? Так там, наверное, еще и не то найти можно!...
Веснушка: марго пишет: а если внимательно почитать наши "опусы"???? Так там, наверное, еще и не то найти можно!... Ну не знаю... Вот такого Она превратилась в одну-единственную огромную мурашку и сказала «да». Она немного отлежала щеки, но в остальном все хорошо. Селина стенала, больше не напрягая мозг… я там не видела...
Тата: Веснушка пишет: Ну не мог такое живой человек написать... правда ведь?.. Мог еще как мог ! Я сегодня в детективе прочла "она звонила ему не помня его номер"
Тата: terra Спасибо! Что-то подобное вроде уже было, но читать такое... это заряд хорошего настроения надоооолгоооо!
Lessa: terraспасибки, солнц, ржу до сих пор
VIOLA: Тerra Татьян, сонц, большое спасибо за такую находку ! Сногшибательная подборка смехотворно любовных перлов - мужчине, потратившему время на их поиск мой респект - жутко представить, что с ним стало, когда он начитался таких женских фантазий - ржал , должно бытьнеделями .Еле отошел - в качестве спасительной терапии пошел смотреть порно . Особенно приятно шокировало фраза "Эх, ну как жаль, что она не успела вздрючить колготки" - рыдала от смеха до дрожи и "от белой поляны, покрытой каким-то белым веществом, по которой они бегали 2 часа под луной" . На самом деле я в восторге от парочек - так жжут, что я могу им только поаплодировать - сплошная смехотерапия, соединненная с физическим проявлением любви . В общем, так и надо проводить свидания
конфета: Читала. Посмеялась. Там ненорматив, поэтому так: Когда-то на вокзале гадалка вытащила у бабушки "пеньзию" из внутреннего кармана шубы: накинула ей платок на грудь, секунды хватило. Они чувствуют, где деньги - одна мне точно показала, где стипендия (купюры лежали без кошелька). По молодости на предложения "погадать" густо обкладывал их хуями и пездами. А потом придумал вот что: при виде гадалок телепатирую им запрет на контакт. Способ отлично работает много лет: прохожу прямо через их кучки - и ни одна ко мне не обращается. Может, и вправду читают мысли, а может, просто видят выражение моего лица. Желающие могут попробовать: в адрес приближающихся гадалок МЫСЛЕННО транслируется примерно вот это: Внимание... вы, твари... идите от меня нахуй... повторяю: все - нахуй... передаю по буквам: Харитон... Ульяна... Иван краткий...
anele: конфета пишет: передаю по буквам: Харитон... Ульяна... Иван краткий... это нужно запомнить, кодовый посыл
Веснушка: О политике... ПЭРЛЫ... в смысле, цитаты. Нашла на старом диске. Виктор Черномырдин "Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе." "Правительство в отставку? У кого руки чешутся - чешите в другом месте!" "Если я еврей, чего я буду стесняться? Я, правда, не еврей." "Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви." "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно." "Это не тот орган, который готов к любви." "Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю где - зависит от количества." Александр Лукашенко "Я зашёл - аэробика. Мне показали там, потому что я ни разу аэробики не видел. Я сразу сказал: "Этих бы красавиц - на лыжи!" "Народ белорусский рискнул и избрал меня Президентом. Это бывает чрезвычайно редко в истории и больше, возможно, не будет." "Если у вас нет денег на ресторан, поговорите с девушкой в студенческом общежитии. Купите кефир и булочку." "Подкупа в моей политике не будет никогда, только принципиальные и честные отношения: ты даёшь государству - мы поддерживаем тебя. Кто не согласен - до свидания!" "Я свое государство за цивилизованным миром не поведу." "Гуманитарная помощь - это бесплатно, это для народа, в том числе для ученых, для чиновников." "Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые." "Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много." "Я на этой земле родился, я здесь и умру. Чего бы мне это ни стоило." "Я работал в деревне и жил с мужиками." "Я очень люблю спорт - это самое лучшее мое качество." "Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не обязан." "Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца." "Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду." "Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом!" "Жить будете плохо, но недолго!" "В детстве я рос среди животных и растений." "На меня, так сказать, обвалилась философская мысль! Я просто обязан сейчас быть в центре!" "Я буду легитимным еще долго. Я ещё не всё сделал, из-за этого власть потеряю не скоро." "И дай бог справиться с родной Беларусью. Согласитесь, что достаточно этого куска, чтоб его проглотить. Дай бог за пять лет хоть как-то прожевать." "Я своими руками пощупал боеголовки и знаю, что никто их снимать не будет." "Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало." "Пора принять меры и наложить вето на табу!" (с акцентом) "Я регулярно ператрахиваю все кадры и точно знаю, кто врот, а кто не врот!" "Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей." "Мы им окажем гуманитарную помощь (пауза) оружием." "Нам такая демократия с гвалтом не надо. Нам демократия надо, когда человек работает, получает хоть какую-то зарплату, чтобы и хлебушка купить, молочка, сметаны, творожку, иногда кусочек мяса, чтобы накормить ребенка и так далее. Ну, с мясом уже давайте летом много есть не будем." "Мы, как в 1941 году, находимся во вражеском кольце. Враги засели в руководстве соседнего государства, с которым мы недавно подписали договор о сообществе." "Там, где в военных вложишь, там и отдача будет." "В вечернее время, когда весь народ в автомобилях едет, слушает, должен транслироваться именно наш продукт, наших людей. Пугачёву мы слышим с каждого утюга. Я не говорю, что её там не должно быть, но 25% вполне достаточно!" "Я очень люблю играть в футбол, хоккей, но чаще играю один." "Дело не в том, изберёте вы меня или нет. Где вы денетесь, изберёте! И если вас устраивает, то я буду работать." "Кто пьёт, у того нормальных детей не будет. С этим злом мы будем сражаться, как с самым страшным злом. А то получается - напился, случайно родил, а ты, Лукашенко, расти этого ребёнка. И таких детей у нас в стране 35 тысяч..." "Кто пьёт - лучше за меня не голосуйте, я с такими дружить не буду."
Веснушка: Ещё нашла... Мудрость из американских военных руководств и других военных источников. 1. Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете. Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от вашего подразделения. (Армейский журнал профилактического обслуживания) 2. Прицеливайся в сторону неприятеля. (Инструкция на ЗУРе). 3. Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг! (Морпехи США) 4. Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно падают на землю. (Подразделения аммуниции ВВС) 5. Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней. (Журнал Пехоты) 6. Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вы только что бомбили. (руководство ВВС) 7. Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим оружием. (генерал МакАртур) 8. Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны. (Журнал для пехоты) 9. Трассеры - палка о двух концах. (Журнал Пехоты) 10. Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды. (Журнал Пехоты) 11. Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем. (Мудрость ВМФ) 12. Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один. (Дэйвид Хэксворс). 13. Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы скоро попадете в засаду. (Журнал пехоты) 14. Ни одно подразделение, действительно способное драться, никогда не прошло проверки. (Джо Грей) 15. Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз. 16. Никогда не говори взводному, что ты ничем не занят. (неизвестный новобранец-морпех) 17. Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг. 18. Если ты видишь сапера бегущим - беги за ним. 19. Вы не были по-настоящему растеряны, пока вы не растерялись на скорости в три звуковых" (Пол Ф. Крикмор, летчик-испытатель) 20. Единственная ситуация, когда топлива слишком много - это когда у вас пожар. 21. Если крылья обгоняют фюзеляж, это, наверное, вертолет, и, таким образом это - опасность. 22. Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда есть достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения. 23. В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается - погибает пилот. Если диспетчер ошибается - погибает пилот. 24. Скорость, высота и мозги - два из трех всегда требуются для успешного завершения полета. 25. Мягкая посадка, в основном - везение; две подряд - только везение, и три подряд - вранье. 26. У человечества отличные показатели в авиации - мы еще никого не оставили в небе! 27. Пилотирование самолета важнее, чем сообщение о своих проблемах по рации человеку, который, во-первых, ничего в этом не понимает, и, во-вторых, ничем не может помочь. 28. Надпись на столе руководства полетами базы ВВС в Дэйвис-Монтан, Аризона: "В мирное время не существует достаточных причин для полета через грозу". 29. Ты точно знаешь, что твое шасси убранно и заперто, если подъезд к причалу терминала требует полной мощности. 30. В тот момент, когда летчик-испытатель вылезает из экспериментальной модели, у которой оторвались крылья и хвост при аварийной посадке, подъезжает аварийный буксировщик, спасатель видит пилота с разбитой мордой, и спрашивает: "Что случилось-то?" Ответ пилота: "Не знаю, сам только что здесь очутился!" (приписывается Рэю Крэнделлу, летчику-испытателю Локхида)
terra: веснуша, я рыдаю.... пасибище!!!!
VIOLA: Веснушка Мариш, сонц, большое спасибо! Шикарные перлы - и ведь все это в свое время говорилось на полном серьезе "горячо любимому народу" . Вот уж воистину - политика это самая настоящая цирковая арена. Слезы вперемешку со смехом.
Веснушка: terra VIOLA Девчат, не за что! Рада, что вас улыбнуло, сама ухохоталась...
Энея: Кто про что, а я ..... Цитата от Великого и МогучеКучего Транслейтера : "... Майкл, простой и все же чувственной нежностью, послал ее либидо через крышу... " Мляяяяя.............. Успокоиться не могу уже минут 5 ... или больше ..... не знаю, но как произнесу - так !!!! А КАК представлю и эту крышу, и либидо сквозь эту самую крышу - Л-Е-Ж-У !!!!!
конфета: Интересно, что в оригинале-то было ???
terra: Энея пишет: "... Майкл, простой и все же чувственной нежностью, послал ее либидо через крышу... " Аут.................. лежу и хриплю от хохота..........................
Веснушка: С трудом выползла из-под стола, лихо вытерла рукавом истерические слезы и в очередной 378 раз порадовалась, что существует на свете «Великий и МогучеКучий Транслейтер »!!! На сегодня это цитата дня!
Энея: Веснушка пишет: и в очередной 378 раз порадовалась, что существует на свете «Великий и МогучеКучий Транслейтер »!!! Ох, уж а как Я рада !!!!!!
Ivonne: Энея пишет: "... Майкл, простой и все же чувственной нежностью, послал ее либидо через крышу... " Нимагуууу!
VIOLA: Великий и неповторимый Транслейтер выдал очередные перлы : Майкл был проницателен и имел превосходное суждение о людях, но его опрос поднял ее перья немного /// Проветривая ее оружие вокруг его шеи, /// Она открыла ее глаза к косоглазию /// стеллаж ее движение, ее голова, сидел развалясь /// Майкл освобождал громкий смех, поднял его руки к ее вершине и позволять гордой женщине валяться в его контакте /// Его повторные поцелуи сделали ее главное вращение( это как? )
марго: VIOLA пишет: позволять гордой женщине валяться в его контакте Эттто сильно!!!! Класс!!!
VIOLA: С усилием, он отступал и приглаживал несколько бледных своенравных усиков волос назад от ее лицам
Энея: VIOLA пишет: ( это как? ) Свели с ума СОВСЕМ, Свет !!!!
Энея: Ну чего там неясного - всё и так понятно и ясно, как божий день !!!! Эх, вы .....
Энея: А последнее - заправил несколько белокурых выбившихся прядей из её причёски за ухо ! Мне, МНЕ , уберите с лица так прядки .......
Ivonne: VIOLA, ой обхихикалась, не могу!!! Перлы отпадные Энея пишет: А последнее - заправил несколько белокурых выбившихся прядей из её причёски за ухо ! Вот Люсьена с транслейтером на "ты"! Люд, у тебя, наверное, в голове аппарат, который конвертирует файлы транслейтера в культурную речь Новый шаг эволюции
Энея: Ivonne пишет: у тебя, наверное, в голове аппарат, который конвертирует файлы транслейтера в культурную речь Новый шаг эволюции КАТЬКААААААААААААА !!!!! Валяюсь и ржу как пьяный коник ...................... Да, пьяные лошади на ты с ВеликоМогучеКучим Транслейтером - этого ещё не знала эволюция !!!!!
Ivonne: Стихи усталой деловой женщины Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян насмешил до ус ......ки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", Чтобы Дом2 - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче Габбана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво". В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, обнажая коленки... Стать бы такой... И убица ап стенку Станешь такой - офигеешь от скуки! Будут вокруг не подруги, а суки. Все мужики будут гады и жмоты, Отдых достанет ну просто до рвоты. Будут в квартире не стены - застенки. Будут скучать друг по другу коленки. Так что ресницами глупо не хлопай. Взгляд в монитор и работай-работай!!! Правда, хочется иногда...
Энея: КАТЬ !!!! МЛЯ ... Эт всё нервяк и сессия - давай встретимся , и Рави позовём опять - и оборжём всё на свете , и напьёмся - просто так. ни с того, ни с сего, и всем завтрева РАНО вставать и надо быть в форме, но мы это наплюём с высокой колокольни , и зацелуем ЛЮБИМОГО - одного на всех , и при этом даже не взревнуем, и даже не подерёмся ... И расстанемся счастливыми друг другом и по самое некуда , и будем жить до следуего свиданья ..... А ?
Ivonne: Энея пишет: Эт всё нервяк и сессия - давай встретимся , и Рави позовём опять - и оборжём всё на свете , и напьёмся - просто так. И встретимся, и напьемся в скором времени Я уверена
VIOLA: Ivonne Катюш, спасибо за находку . Стихи настоящий вопль души! Такое ощущение, что эта перепалка Адвоката и Обвинителя, призывающих несчастную личность разорваться пополам. Отличный пример диалога с самой собой в крепких словцах! Сам себе бичеватель и поддержка.
terra: Отличные перлы, Катюш...
Ivonne: terra пишет: Отличные перлы, Катюш... Я там забыла написать - перлы не мои, естественно! В контакте на них наткнулась
Веснушка: Источник http://live4fun.ru/joke/22572 Аскорбинка Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят: бросай всё и приезжай к нам - тут клёво!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна: зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: - Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трёхлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста. Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!! Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу мгновенно: - Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!! Источник http://live4fun.ru/joke/22143 "Мужской" ответ на "женские" наезды... Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышу". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.
terra: Веснуша, это шедевры с большой буквы Ш!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!................... рыдаю..................................
Веснушка: terra Ну я рада... Это что-то вроде компенсации... Я тут в поисках приличного настроения в дебрях нета копаюсь, ещё нашла. Источник Давайте будем честными. Все мы за редким исключением (последним остается посочувствовать) хотим фантастического и непредсказуемого секса. Правда, насколько хотим настолько и боимся. Иногда мы просто не готовы к переменам. Эта неподготовленность, в свою очередь, порой приводит к очень курьезным ситуациям. — Милый, что тебе подарить на день рождения? — Себя разумеется… — И все? — Нет не все, хочу, чтоб в этот день ты исполняла все мои капризы. — Ну, это смотря, какие капризы… — Ролевые игры. — И какая роль достанется мне? — Может для начала медсестра? Безобидный, согласитесь диалог, да и каприз, не самый экзотический. Настя, озабоченная предстоящим праздником для любимого, подумала точно также. Всего-то пустяков – закупить экипировку. Каково же ей было, когда в магазине спецодежды она нашла только скучающего вахтера. — А где, собственно…? — Переехали, по новому адресу не открылись еще, – пробубнила старушка. — А мне бы халатик медицинский… — А загляни в подвальчик, там комиссионной спецодеждой торгуют, может, подберешь чего. «Время 8 вечера, завтра с утра предстоит подготовка кулинарных изысков, а значит, времени уже не будет, да и какая разница на одну ночь, – рассуждала незадачливая девушка, – в общем, была – не была». Через каких-то десять минут, она покинула «офис распродаж» с вполне приличным упакованным халатиком. На следующий день (то есть, конечно, вечер): — Ну, как больной себя чувствует? — Плохо, очень плохо сестра — На что жалуетесь (беззвучно подкрадываясь ближе)? — Недостаток тепла и ласки и переизбыток нерастраченных сил. — Все ясно, потребуется срочная сексотерапия, но для подтверждения диагноза, мне сначала придется вас послушать… — О да, послушайте, послушай… А-а-а-а! Настюх, признайся, у кого робу позаимствовала…?! Ты халат-то рассматривала перед приобретением?! Ой, я не могу!!! — Да в чем дело-то (снимая халат)? Только сейчас в глаза бросилась нашивка на верхнем кармане: «Иванов, главный санитар судмедбригады городского морга»… Источник Диалоги опеpатоpов спpавочной службы с абонентами Все диалоги абсолютно реальные. 1. 4 часа ночи. Звонит встревоженный абонент и надрывающимся шепотом говорит: А: Девушка, я тут посреди леса стою, как мне вызвать такси? О: Вызов такси по номеру ####... А: Девушка, а вы сможете определить в какой лес ехать? Я не знаю, где я. 2. (из той же серии) Ночь. Звонит абонент: А: Девушка, Вы не знаете, где я? О: Hет. А: Hу так позовите того кто знает! Понабрали вас с улицы, не знаете ни хрена. Инженера мне позовите!!! 3. Звонит солидная дама: А: Девушка, 2 года пользуюсь услугами вашей компании и, знаете, у меня сложилось такое впечатление, что у меня нет SIM карты! 4. Зима. Hочь. Абонент звонит с улицы. А: Девушка, я тут аппарат потерял, сейчас я его в сугробе буду искать. Только Вы меня не бросайте, а то тут страшно! Если мы с Вами аппарат не найдем, тогда Вы его заблокируете! 5. Звонит абонент в истерике. А: Девушка, ну я знал, конечно, что вы деньги воруете, но не до такой же степени!!! О: Уточните, пожалуйста, что вы имеете в виду? А: Да мне уже 2 часа аппарат пишет "Вставьте карту". Я уже 3 карты Экспресс-оплаты по 15 долларов активировал, и все равно телефон не работает!!! 6. 5 часов утpа. Звонит изрядно погулявший абонент. А: Девушка, я тут возле двери стою, меня жена домой не пускает. Позвоните моей жене! Скажите ей, чтобы она мне дверь открыла. О: А почему Вы сами не позвоните? А: Hууууууууууу... Вам она больше поверит! 7. Называется история "Модем имени меня" или "Модем по имени Шуpик". Звонит абонент. Хочет настроить доступ в интернет при подключении компьютера к телефону. О: Вы драйвер модема на компьютере установили? А: Да, девушка, все установил. О: Тогда сейчас найдите установленный модем в списке модемов. Ищет. Долго. Не находит. О: модем может содержать в названии "Siemens" или " GPRS"... А: Девушка, да нет тут такого. Только модем "Шурик". O: Какой модем??? А: Hу... Я... Это... Когда модем устанавливал, присвоил ему свое имя... 8. Звонит женщина в истерике, слегка "подшофе". А: Девушка, я ничего не слышу, когда по телефону pазговаpиваю! Раньше хорошо было слышно, а теперь плохо! Это потому что я недавно чехол купила, а у него дырочки не совпадают с дырочками на мобильном телефоне. Кому предъявить претензию? О: Могу Вам порекомендовать обратиться по месту покупки чехла и обсудить проблему с продавцом. А: А почему я должна! А пусть мне деньги вернут! Они мне своим чехлом всю связь поpушили, сволочи! (Препирательства в таком духе продолжаются минут десять) О: Я предлагаю Вам взять ножнички и аккуратненько вырезать подходящее отверстие на чехле. А: Девушка!!! Вы мне жизнь спасли! Спасибо! 9. Опеpатоp принимает звонок. О: Компания ########. Здравствуйте! А: Здорово! А тебе кого? О: Вы позвонили в справочную службу, слушаю Ваш вопрос. А: Да никуда я не звонил! Ты сама мне звонишь! Во бабы, как нажрутся, давай названивать! Hе звони сюда больше, а то я твоему мужу все расскажу! 10. Абонент звонит с дачи. А: У меня на огороде телефон работает, а возле речки - нет. Еще я залезал на дерево, там телефон работает, а внутри дома - нет. Вы мне что, предлагаете все лето по деревьям лазать и на грядках сидеть? Я ж так одичаю совсем! 11. А: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отправить SMS. Только, прошу Вас, рассказывайте очень подробно, как идиоту. О: Я Вам так и рассказываю. 12. У абонентки аппарат Siemens. В ходе объяснения настроек потребовалось найти клавишу отбоя (клавишу с красной трубкой). Абонентка утверждает, что такой клавиши у нее нет. Долгие препирательства. В конце концов: А: Вот, я е нашла! Только она с красным телефончиком, а не с красной трубкой. 13. Звонит ребенок лет десяти из школы с урока. Просит объяснить ему настройки WAP. Опеpатоp объясняет. Далее слышен голос учительницы: "Пpохоpов! Пpекpати это безобразие сейчас же! В "Секс по телефону" будешь потом звонить, когда я родителей твоих вызову!!!" 14. А: Девушка, а у вас снег идет? О: Извините, у нас нет окон в помещении, не видно. А: Эххх... Я вот в тюрьме сижу, тоже ничего не вижу. 15. А: У вас скидки гипеpтоникам дают? О: Hет, к сожалению. А: Тогда я пошла писать на вас жалобу. Hа чье имя писать? О: Пишите на имя президента. А: А он у вас, случайно, не гипеpтоник? О: Мы такой информацией не располагаем. А: Hу, тогда будет! 16. А: У меня проблема со связью. О: В чем выражается проблема? А: Палка то поднимается, то опускается. (абонент имел ввиду, что у него "скачет" уровень сигнала на шкале приема) 17. А: Вышлите мне настройки GPRS. О: Хорошо, высылаем: А: Подождите!!! А они у вас достойные? 18. А: Я подключил себе Интернет. Что я могу делать? О: Пользоваться Интернет. А: А зачем мне пользоваться Интернет? О: А зачем подключали? А: А потому что бесплатно. 19. Время - 4 часа утра. А: Я отправил запрос в SMS-знакомства, а мне никто не отвечает. О: Возможно, что нет в это время подходящего собеседника? А: (грозно) Как это нет??? Я уже 8 центов за него заплатил!!! 20. А: У меня кончились деньги и телефон заблокировали! Что мне делать? О: Оплатить. А: А если не платить? О: Тогда телефон останется заблокированным. А: А что лучше? 21. А: Девушка, я купил новый телефон. Только у него кнопки неудобные, меню непонятное и дисплей неразборчивый. О: А зачем же такую модель купили? А: Чтобы не быть лохом. 22. Звонит милиционер, желающий воспользоваться WAP. Пpи этом сообщает, что уже в офисе был и над ним там всячески издевались, потому что он не понимает, что такое WAP. А: Хочу знать, что такое WAP! О: WAP - это протокол беспроводного доступа к Интернет. А: (перебивая): Hу, что такое протокол, я знаю!!! Дальше рассказывайте! 23. А: GPRS имеет ежемесячную плату? О: Hет, услуга GPRS ежемесячной платы не имеет. А: А ежедневную плату имеет? О: Hет, конечно. Если нет ежемесячной платы, то нет и ежедневной. А: Hу, знаете: "Дьявол скрывается в мелочах" 24. Опеpатоp рассказывает абоненту о настройках на телефонном аппарате и просит записать некоторые параметры в меню: O: Запишите, пожалуйста, маленькими латинскими буквами: А: ммм.. Что, совсем маленькими? 25. Девушка звонит. А: Hе могу выйти с компьютера в Интернет. О: Каким образом подсоединяете телефон к компьютеру? А: Никак. О: То есть, как "никак"? Hо ведь в этом случае у Вас не произойдет подключение. А: Вот я Вам и объясняю, что как раз "никак" подключаюсь к компьютеру. У меня есть такая функция на телефоне. О: Какая функция? Как она называется? А: Инфpакpасный порт. 26. Опеpатоp диктует абоненту настройки для подключения к Интеpнет: - Hапишите, пожалуйста, в этом пункте меню маленькими буквами... Абонент, перебивая оператора: - Подождите, сейчас... Пауза на несколько минут. Опеpатоp интересуется: - У Вас что-то не получается? Абонент, гордо: - Да!!! Я все уже написал!!! Опеpатоp: - Что написали? Я пока вам не говорила, что именно нужно записать... Абонент: - Я написал: "malenkimi bukvami"! 27. Опеpатоp (мужского пола) диктует абоненту адpес: http://... Абонент никак не поймет, что такое / (слэш). О: ... и две черты с наклоном вправо... А: Ага, "хэ, тэ, тэ, пыыы, двоеточие, и еще что-то, что у Вас склоняется вправо-влево". 28. Абонент неправильно воспользовался одной из функций телефона, в результате аппаpат "завис". А: Девушка, я заблокировал SIM-каpту. У меня телефон теперь показывает постоянно надпись "Пожалуйста, подождите" и мигает. (Далее поясняет, что произошло). О: Это легко исправить, я Вам сейчас поясню, что именно нужно сделать. А: Hо, девушка! Я уже уничтожил SIM карту! О: Зачем??? А: Когда эта надпись "Пожалуйста, подождите" появилась, я понял, что я включил спутниковую систему, что она теперь меня пеленгует и меня ищут. Я испугался, и быстро уничтожил SIM карту. 29. О. На кого оформлен телефон? А. На жену. О. Как фамилия? А. Фамилия?... Не помню, это моя вторая жена... 30. А. Девушка... у меня проблема... По-моему, с мозгами... 31. А. (очень серьезно) Девушка, возбудите мне карту!
Ivonne: Веснушка ой, ржала, как конь!!!!!!!!!!! Спасибо за находки
VIOLA: Веснушка Мариш, сонц, спасибо за такие находки. Шикарные перлы - особенно угарала над "Мужским" ответом на "женские" наезды...и диалоги про абонентов и операторов! Это the best! Причем в диалогах шикарно видна русская натура - так все открыто, просто и чистосердечно выдется . Вот не знаю - операторы , когда слышат такие обращения абонентов -плачут или смеются?
полная версия страницы