Форум » 4.5 ВЫШЕ НОС » Тонизирующая терапия-2 » Ответить
Тонизирующая терапия-2
VIOLA: Продолжаем принимать тонизирущие процедуры, девушки ...
Ответов - 223, стр:
1 2 3 4 5 6 All
VIOLA: Вот нашла подборку фоток голливудских знаменитостей без грима ... Долго думала, куда эту ссылку поместить - в итоге, что решила здесь ей самое место . Памела Андерсон, Дженифер Лопез, Кейт Хадсон, Ума Турман и другие без боевого раскраса: http://www.ulibnis.com/?post=219 Коменты следующие за фотографиями местами довольно интересные
anele: в выходные ездили по магазинам увидели громадных кукол что ? такие куклы дарят мальчикам?
марго: anele Лен, а вариантов для девочек там нету??
anele: марго , наверно все расхватали
veda: anele пишет: марго , наверно все расхватали Ага, шатенов зеленоглазых на всех девочек не хватило! А что та блондинка без трусов, что спиной стоит, не пользуется спросом у покупателей?
anele: veda пишет: А что та блондинка без трусов, что спиной стоит, не пользуется спросом у покупателей? О! это отдельна песня! видишь - у нее взади два хвоста, а спереди еще косичка прям на лицо спускается думаю, кто-то из персонала пошутил, да еще и штанцы приспустил veda пишет: Ага, шатенов зеленоглазых на всех девочек не хватило! жду вторую партию, сказали будут зеленоглазые, с длинными волосами в черных костюмах только рост маловак, че делать-то? на стул посадить?
veda: anele пишет: думаю, кто-то из персонала пошутил, да еще и штанцы приспустил Это кто-то от ревности! anele пишет: жду вторую партию, сказали будут зеленоглазые, с длинными волосами в черных костюмах только рост маловак, че делать-то? на стул посадить? Ты свистни, как только завезут. Рост-не проблема, я его себе на коленки сажать буду. Из ложечки кормить... в пенной ванне купать... сливками обмазывать... Маленького облизывать проще и в шкаф лучше помещается
Энея: anele пишет: жду вторую партию, сказали будут зеленоглазые, с длинными волосами в черных костюмах только рост маловак, че делать-то? на стул посадить? Нет, Лен, нет ! Перфразируя любимого автора "в горизнтальном положении разница в росте теряет своё решающее значение" !
Энея: veda пишет: и в шкаф лучше помещается Эт чегой-то его в шкаППП ???? От мужа, что ль ????
anele: Энея пишет: в горизнтальном положении разница в росте теряет своё решающее значение так на фото взгяни - там нет ничего veda пишет: Маленького облизывать проще и в шкаф лучше помещается представляю картину где мои носки? в шкафу! а там....
Энея: anele пишет: представляю картину где мои носки? в шкафу! а там.... А вот ПОСЛЕ ты уже не такие смайлы будешь рисовать , если вообще сможешь !
VIOLA: Посмотрите какая прелесть Идут в ряд
Веснушка: VIOLA пишет: Идут в ряд И даже почти "в лапу"!!! Супер, Светк, пасиб! Мяу!
Ivonne: VIOLA пишет: Посмотрите какая прелесть Сиамка потрясающая
Angellica: Загляните сюда - click here Мы сегодня на работе ухохатывались.
марго: Angellica Мне крупная больше понравилась. Спокойная, как танк! Никаких эмоций!
veda: Обе хороши! Мамаша просто ТИтан и Стоик в одной морде. Вот уж педагог: никаких лишних эмоций! А младшая такая темпераментная.
Веснушка: Прелесть какая!!! Вот ведь животные детишки, всё от души делают!
anele: марго пишет: Спокойная, как танк! какая же она спокойная? вон как дернулась, чуть не подавилась обхохочешься
Энея: veda пишет: Обе хороши! Мамаша просто ТИтан и Стоик в одной морде. Вот уж педагог: никаких лишних эмоций! А младшая такая темпераментная. Ага, маман так смешно спужалась, а мелочь вся такая в себе ! Нин, !!!
terra: Найдено на сайте вконтакте.ру ========= Работаю в пожарке. Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить... Вроде асе побороли, валим на выход... проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь... пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в хлам... утят резиновых купает, болтает с ними... Мы в шоке,он тоже. Завернулся в полотенце, выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает: "Мляяяя! а нехило вы мне тут натоптали!........."
terra: Посмотрела на панду.......... плачу ))))))))))))))))))).........
Энея: terra пишет: Мы в шоке,он тоже. Завернулся в полотенце, выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает: "Мляяяя! а нехило вы мне тут натоптали!........." П-И-П-Е-Ц .................................
Веснушка: terra пишет: Там чел в ванной плещется, обдолбаный в хлам... утят резиновых купает, болтает с ними... И как он угарным газом не отравился?... Правду говорят, море по колено...
Darulka: terra пишет: чел в ванной плещется, обдолбаный в хлам... утят резиновых купает, болтает с ними... РЖУУУУУ!!!!!!!!!!!!! Блин, до чего ж людей пьянство доводит...... Веснушка пишет: И как он угарным газом не отравился?... В ваннных обычно вентиляция хорошая....
Веснушка: Вот, захотелось вспомнить ту страну, в которой я родилась, но которую так и не узнала, потому как в сознательный возраст вступила уже в другой стране... Пока просто хихикаю... Вот уже начинаю периодически похрюкивать... Всхлипываю и подвываю... Блииин, шедевр, прямо мой девиз, над кроватью повешу!!!!! Ноу комментс (сползая под стол)........... Хрююююююююююююююююююю........................ Ик! А это уже веяния нашего времени... Реальные отрывки из сочинений школьников конца 90-ых. «...Жила-была страна СССР. Она образовалась, когда в страну приехал Ленин. Народ сказал царю, чтоб он не правил, -- и к власти пришел Ленин». (Юля Соколова) «...Люди работали, работали, работали.... А о себе совсем не думали. Людям было совсем неважно, что они едят, где спят, как отдыхают». (Вадим Худяков) «Когда был союз СССР, люди не обращали внимания на одежду. Одевались не так хорошо. Мужчины одевались в галоши, в телогрейку, легкую шапку и перчатки, когда работаешь. А женщины одевали кофту, перчатки, шарф на голову (чтоб голова не была видна) -- и тоже в галоши. Такая одежда была удобней всего, чтоб работать». (Вадим Худяков) «У СССР был красный флаг, поэтому в моде был красный цвет. Красный цвет обозначал кровь, которую надо пролить, когда много работаешь. Дети ходили в красных галстуках, женщины на праздники всегда одевали красные платья, машины выпускали красного цвета, в домах были красные обои». (Имя зачеркнуто.) «Все люди одевались одинаково. Существовала форма. В то время дети носили форму: девочки ходили в темно-коричневых юбках, блузках и красных галстуках, а мальчики -- в темных брюках, белых рубашках и тоже красных галстуках». (Имя зачеркнуто.) «Самыми счастливыми были те, кто жил в деревнях. У них было свое хозяйство, и они всегда могли зарезать и съесть свою свинью. А в городах люди всегда голодали...» (Имя не указано.) «Продукты в СССР были не очень качественные. За колбасой были 20-километровые очереди. Колбаса одной фабрики иногда была даже зеленой. Телевизоров у людей не было». (Дарья Ракова) «В СССР управлял Ленин, который сейчас лежит в Мавзолее. Люди тогда работали на заводах и фабриках. Они делали бомбы, танки, машины, но не еду. Поэтому еды было мало. Для покупок люди пользовались талонами, а не деньгами, потому что денег у людей не было». (Юля Остроушко) «Люди в СССР всегда работали и отказывались отдыхать. Они приходили с работы и ложились сразу спать, потому что очень уставали на работе. Сны люди не смотрели». (Юля Остроушко) «В свободное время люди ходили в Мавзолей. Там люди встречались, пили чай, обменивались новостями, тусовались. В Мавзолее лежит мертвый Ленин. Советским людям очень нравилось на него смотреть». (Света Камынина) «Советским детям с ранних лет говорили, что они должны учиться и работать, а играть совсем не надо. И дети не играли, а только учились и работали. Еще все дети одевались в одинаковую одежду... Хотя в принципе, мне кажется, это хорошо... В СССР были очень забитые дети». (Юля Остроушко) «Мне жалко советских детей. У них не было компьютеров, не было игрушек. Взрослые им всегда говорили, что надо много работать. А когда надо было отдыхать, взрослые говорили им сходить погулять. Дети постоянно ходили по улицам. Это было единственное развлечение для детей». (Александра Мишахина) «Люди все делали на воздухе: читали на воздухе, гуляли... Дома, когда они не работали, им нечего было делать. И поэтому они всегда гуляли. Для людей делали парки, люди были довольны». (Имя зачеркнуто.) «Дни рождения отмечали скромно, Новый год тоже не особо.... Самый главный праздник был праздник труда... А сейчас больше нигде нет такого праздника -- День труда». (Юля Соколова) «В СССР жило больше всего людей (три четверти населения мира)... И все эти люди постоянно работали. СССР был самой богатой страной, хоть люди здесь и голодали. Естественно, другие страны завидовали СССР...» (В. Скосырева) «СССР победил в войне, потому что в этой стране были более трудолюбивые люди. Немцы лентяи -- и поэтому проиграли». (Имя не указано.) «...война началась в 6 утра, и первым делом полетели самолеты. В СССР тогда все спали и не были готовы к войне. Поэтому немцы в тот же день почти дошли до Москвы, но русские все-таки отбили атаку и выиграли войну. После войны было много убитых, а также героев. В лесу были сбитые самолеты и танки, а в речке можно было найти водородную бомбу, а глубоко под водой валялись минометы убитых немцев. Все мальчики после войны искали в лесу оружие. Все хотели тоже быть героями и думали, что скоро снова будет война». (Игорь Полещук) «СССР... Они жили бедно, но мысли у них были богатые». (Дарья Ракова) «...Там, в СССР, жили очень цивилизованные люди. У них были хорошие работы (интересные). Они не выражались оскорбительными словами. Они помогали друг другу, не отнимали, не жадничали. Мы отличаемся от них. Они отличались от всех людей на планете...» (Дарья Сусанина) «Простые люди жили в неотопленных квартирах, потому что все тепло себе забирали чиновники. Люди получали мизерную зарплату, но при этом оставались честными... не знаю даже почему... советских людей никто в мире не понимал и не понимает». (Маргарита Едемская) «У моего дедушки осталось много медалей... у него целая коробка орденов! Дети одевались в то время очень плохо и еле-еле добывали деньги, чтобы прокормиться. И даже при такой ситуации люди хотели помогать друг другу. А потом все изменилось, и СССР не стало. Люди теперь не хотят работать и помогать друг другу. А те, кто жив до сих пор, они чувствуют себя очень грустно. Моя бабушка сейчас живет в Краснодаре, как и дедушка. Они постоянно вспоминают про СССР и всегда одиноки. Дедушка выступает на Первое мая, а когда летом приезжал в Москву, то водил меня в Мавзолей. Я очень горжусь им». (Игорь Мельниченко) «Говорят, что СССР развалился и больше не существует. Но я не полностью в это верю. Может, эта страна еще существует? Люди там работают, 1-го Мая отмечают каждый год...» (Света Камынина) С трудом разогнувшись и утирая слёзы умиления, продолжаю разговор. Чудеса света. Ностальгическое. На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну, разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты! А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле. А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки! А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми! Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет! Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...? А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали! А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?! Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!" А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки. А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства! Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!" Да, сколько еще их было, этих чудес света... Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните? Обувная ложка-лошадка... Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро... Писающий мальчик на двери туалета... Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын! Плавки с якорьком... помните?! Молоко в треугольных пакетах! А вы говорите: "Семь чудес света!" Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять. Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат А раньше ведь все пили из этих стаканов: Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу: Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело! А вот идет человек и пузыри выдувает! Потом - бац - и вот такие розовые ошметки по всему лицу! Сегодня нормальный человек так поступает? А тогда - обычное дело! Потому что у нас были необычные жвачки! И из этих жвачек выдувались шикарные пузыри. Да, тогда жвачки нужны были не для кариеса. Ну, мы даже не думали, что такое бывает: Да и не было никакого кариеса, пока нам не сказали, что с ним надо бороться:! А еще раньше можно было с утра выйти на улицу, вдохнуть полной грудью и пойти: просто фиг знает куда! Не по делам, а так просто! Да, раньше мы многое делали "так просто". Сегодня это подвластно только алкоголикам и бомжам. А тогда - обычное дело! А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов? Или вот человек с такой плоской штучкой в руках. Эта штука постоянно пищит, а человек бормочет - Ой, как много яиц: нет, с таким количеством яиц не живут: Псих? Нет, продвинутый чувак. Обычное дело! Вспомните наши высочайшие технологии - электронную игру "Ну, погоди!". Какие там компьютеры с трехмерной графикой?!!!!! Тьфу! Волк, ловящий яйца! Вот высота! Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед. А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь: Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак. Ну вы же помните, что такое фиксаж? А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры! А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?! А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Необычно: А ведь мы еще помним, как Джексон был черным, да еще и несовершеннолетним! Тогда это было - обычное дело! Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно!), "Взвейтесь кострами бочки с бензином, мы пионеры - дети грузинов" и "Кто курит Яву и Пегас, тому любая баба даст" и "Опал - затянулся и упал" Было время... И последнее, скааазочное... PS Если кого обидела, простите, не хотела!!! Благополучненько укатываюсь под родной уже столик.
Энея: Ночь - работе не помеха ! Вот ЭТО - про нас !!!!!!!!!
Ivonne: Веснушка, я валяюсь! Ностальгическое очень даже знакомо Последняя сказка - ваще ппц - это ж надо, люди такое всерьез воспринимали!
anele: Обучающая детская игрушка из Гон - Конга...
Ivonne: anele пишет: Обучающая детская игрушка из Гон - Конга... Афигеть! Спрашивается, нафиг они делают такие игрушки - и так рождаемость зашкаливает у них, так еще детей учат раньше времени
terra: Ivonne пишет: Спрашивается, нафиг они делают такие игрушки - и так рождаемость зашкаливает у них Хорошо, что это не в Китае.
Darulka: Веснушка пишет: Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет! как раз в этот момент ем пирожок с повидлом.... и повидло, мля...., вылезло! Веснушка, пасиб за отличное настроение! anele пишет: Обучающая детская игрушка из Гон - Конга... валяюсь.... terra пишет: Хорошо, что это не в Китае terra , сонц! Гон-Конг - это вообще то провинция Китая!
марго: Ivonne пишет: нафиг они делают такие игрушки - и так рождаемость зашкаливает у них Так на эту игрушку посмотришь - и у взрослых всякий энтузиазм по поводу рождаемости пропадеть!!!
Веснушка: anele пишет: Обучающая детская игрушка из Гон - Конга... А как же блаженное детское неведение и здоровый интерес к данному вопросу??? Кто же за ужином настойчиво вопрошать будет, откуда дети берутся??? А рассказики про птичек и пчёлок??? Неее, считайте меня ханжой, но я за традиции!!! А ЭТО - это ужас какой-то, прям пособие для будующих маньЯков!
Lena: марго пишет: Так на эту игрушку посмотришь - и у взрослых всякий энтузиазм по поводу рождаемости пропадеть!!! Вот с этой целью, наверное, и изготовили
terra: Гонг-конг - это в Китае, да?.... вот нифига ж себе лажанулась... )))) Бог с ним, пусть размножаются, раз другие развлеченья им недоступны. А вот от меня находка в общую копилочку. Сегодня по почте прислали, жаль, не знаю авторства (подруга, приславшая это дело, не созналась, что творчество ее): С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, Трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: «Как ты с детьми теперь одна??.» В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно… опущены все шторы… У мужа тридцать семь и два. PS Сейчас опять актуально... мой дом снова гриппует, млин...
Энея: terra , КАК похоже на них !!!!! Выздоравливайте там !!!
Ivonne: terra пишет: У мужа тридцать семь и два. Дааа! Вот так всегда
terra: Ну вот еще шедевр... подруга опять в авторстве не признается, так что автор не известен. ==== Ты пришел домой поддатый Весь угрюмый, с кислой миной, Я ждала тебя с зарплатой В день Святого Валентина. Не закрыв дверную створку, Даже не взглянув на сына, Ты устроил мне разборку В день Святого Валентина. Ты сказал, что я корова, Что в прихожей пахнет псиной, И ушел с друзьями снова В день Святого Валентина. Возвратился поздно ночью И качаясь, как рябина, Заявил, что ласки хочешь В день Святого Валентина. Ты состроил рожу крысой, Разогнал руками тину, И в аквариум пописал, В день Святого Валентина. Я проплакала полночи, Почитала томик Грина, Ах, как сердце счастья хочет В день Святого Валентина. За границей не мытарят, И не мнут как горсть мякины, За границей розы дарят В день Святого Валентина. Там живут светло и ярко, Словно как в кинокартине, Делают друзьям подарки В день Святого Валентина. А потом я разозлилась, И, ругнувшись слогом длинным, Рядом с мужем завалилась В день Святого Валентина. Я накрылась одеялом, И прижала к мужу спину, Мне уютней сразу стало В день Святого Валентина. Пусть он грубый и беспутный, Пусть с гнилою сердцевиной, Но зато родной, доступный, В день Святого Валентина. И пусть запад нас не дразнит, Делая из нас кретинов; Нет, не русский это праздник - День Святого Валентина!
марго: Госсссподи, жуть-то какая....
Энея: марго пишет: Госсссподи, жуть-то какая.... А я думаю - не-а, не жуть! А про жизнь ..... Грууууустно так .....
terra: Да что ж такое?!?!?!..... Другая подруга молитву прислала. Цитирую - "Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его, И терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, А то прибью его нахрен...."
terra: марго пишет: Госсссподи, жуть-то какая.... Да, Маргош, тяжело. Но подруга моя в Беларуси живет, там с мужчинами ТАК напряженно, что любой наш среднестатистический Бэтменом кажется.
Энея: terra пишет: Силы же, заметь, не прошу, Господи, А то прибью его нахрен ЛЕЖУУУУУУУ ......
Darulka: terra пишет: Силы же, заметь, не прошу, Господи, А то прибью его нахрен.... отпад!!!! как жизненно!
Веснушка: Мысли женщины, от которой уходит мужчина. Действующие лица: Женщина, Мозг. Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура!!!! Женщина: А может его того? Мозг: Что «того»? Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ??? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком...Так месяца два можно протянуть... может, привыкнет, не уйдет... Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (Плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! Женщина: Времени всё как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел... Женщина: (Улыбается) Ага, в «Макдоналдс» сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее...
anele:
Ivonne:
terra: Да, офигительная вещь, давно ее нежно люблю....
anele: нашла в интернете
Lessa: Бу-го-га И надпись нужно ниже "Идеальный мужчина!!!" Спасибо,anele, улыбнуло
terra: Лен, прелесть какая!... Душевно сделано!...
Darulka: кто-то постебался.... и главно, с каким выражением Владимир Владимирович вышивает! улет!!!! Пасиб, Лен!
Ivonne: Умора!
veda: terra пишет: Пусть он грубый и беспутный, Пусть с гнилою сердцевиной, Но зато родной, доступный, В день Святого Валентина. Нееее, не хочу такого доступного. Пусть будет просто банально ХОРОШИЙ. А от этого "родного" хочется удавиться.
veda: anele Какая прелесть(это про мужа-маньяка) . Вишь, как! Никогда не делят по справедливости: кому-то много, кому-то-мало и никому достаточно. Что бы было к чему стремиться
Darulka: ну по этому случаю..... может кто и слышал... Если не имеешь того, чего хочешь, научись хотеть то, что имеешь....
veda: Darulka пишет: научись хотеть то, что имеешь.... О, в этом у нас большой практический опыт!
Darulka: veda пишет: О, в этом у нас большой практический опыт! А я стремлюсь к гармонии - чтоб и хотелось и моглось, тьфу..... имелось.....
Darulka: передача Жди меня..... зверский телефончик
terra: Еще нашла в сети. Но предупреждаю - девочки, открывайте это только, если не беременны - иначе родите запросто. У меня был шок. А ведь в СССР это детям рассказывали. Короче, тема острая - ОТКУДА БЕРУТСЯ ДЕТИ? (версия коммунистической партии и советсткого правительства). Барабанная дробь! - вот эта ужасная ссылка.
VIOLA: Вроде бы когда-то эту ссылку у нас уже давали . Довольно юморная, повествующая о том, как женщины своих мужей соблазняли http://www.kleo.ru/items/family/family_intim.shtml
Веснушка: terra пишет: ОТКУДА БЕРУТСЯ ДЕТИ? (версия коммунистической партии и советсткого правительства) Стандартные описания моего состояния типа «рыдаю», «под столом» и «ржунимагу» вообще не выражают сути происходящего со мной в данный мОмент. Истерика на ближайшие дни (и ночи!!! ) ну точно обеспечена. *Весна целенаправленно скидывает ссылку ВСЕМ знакомым, при этом не переставая ржать* VIOLA Светк, прикольно, столько всего узнала!..
Тата: О чем писали бы на форумах дети "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!" "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?" "Сос!!!! Мама всю ночь спит!" "Как вам стульчик Чико-Полли?" "Не дают драть обои!" "Как подкрасться к коту?" "Поход в районную поликлинику. Накипело" "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?" "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?" "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?" "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?" "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения" "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?" "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?" "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..." " Титя отдельно от мамы - такое возможно?" "А вас целуют в попу?" "Подскажите логопеда для бабушки" "Сколько телефонов вы уже обсосали?" Help! Надели ботинки - как теперь встать? Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает Услуги: Художественное размазывание каши по лицу У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?" "Помогите! Растут волосы!!!" "Продам комплект одежды на маму, размер 46" "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом" "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?" "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать" "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть" чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым? " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ? "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?" "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?" "У папы не зарастает лысина. Это рахит?" "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!" "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???" "У мамы раздуло живот. Что с ней?" КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!! "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь" Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее? "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?" Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ! Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю. "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?" "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит" "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?" "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?" Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель! Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм? Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
марго: Тата пишет: чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
terra: Тата пишет: О чем писали бы на форумах дети Тань, феерично!!!!!...... И главное, насколько свежий взгляд на вещи!!!!....
VIOLA: Terra, TaTa Девушки, большое спасибо за чудесные ссылки! Столь животрепещущая и шокирующая подача для детских умов горячей темы «Откуда берутся дети?» …. Честно признаюсь – впервые слышу о том, что подобные книжки были в СССР. Согласна с автором комментариев, что не понятно в каком состоянии писатель сочинял такую книжку. Но… ИМХО, такую гомерическую реакцию вызывают в первую очередь не сами картинки, а комментарии к ним. Солидарна с автором в том плане, что кот в советских семьях это самое несчастное животное, и вешается он там на потолке, и по шторам забирается в места, в которых возможность добраться до него сводится к минимуму, и дети на нем проводят эксперименты по всеиванию, и как он сходит с ума от подробностей появления детей. И то, как это животное кочует из одной книги в другую…. Нет, в советских семьях введение в тайны появления детей – зачатие и кот это два неразрывных элемента. Особенно добил комментарий автора, что кот лучше всех разбирается в данной тематике и что у него нужно всему учиться, и еще добила картинка, когда голый мальчик стоит коврике, сияет солнышко, и котенок рядом с ним…. Но эта фраза автора: Я понял!!! Для идеального всеивания в доме просто обязательно должен быть кот!!! Эта просто финиш! Я просто подвывала от смеха…. Комментатору респект – так грамотно и гомерически ржачно дать расширительное толкование всей написанной жести. Хотя я так до конца и не поняла – комментатор какого пола – мужчина или женщина? На протяжении всего рассказа пол личности меняется несколько раз – то я сидел на работе, то про маму ее парня… Не, это такая рульная книжка что непременно надо, чтобы женщины в роддоме могли в любой момент ее прочитать. Собрание сочинение от младенцев тоже мощная вещь! Очень свежо с одной стороны, и с другой - серьезно, но с юмором. А что если это не далеко от реальности – может примерно такие мысли и бродят в голове у малышей, когда родители с ними сюсюкаются? Очень жизненно и реалистично!
марго: VIOLA пишет: Согласна с автором комментариев, что не понятно в каком состоянии писатель сочинял такую книжку. А я не согласна категорически. Боюсь, мало кто из оставивших комментарии когда-либо пытался отвечать на так называемые "детские вопросы". Простебаться можно над чем угодно. А вот попробовать предложить что-то взамен - гораздо сложнее. Я считаю, что авторам книжек надо отдать должное хотя бы за то, что они взялись за эту тему - очень щекотливую - и в своих книжках постарались соблюсти три важных принципа: 1. доступная возрасту форма 2. научная достоверность 3. корректность изложения материала
terra: марго пишет: 3. корректность изложения материала Ой, Лен, ну вот с этим мне точно сложно согласиться. И дело не в подписях читателей, которые туда же включены. Но эти "краники" и папы-коты с бешеными глазами!.. ИМХО, детям можно было сказать и меньше, им бы хватило. А вот нарисовать надо было совсем иначе. А то прям учебник для умственных инвалидов получился. Впрочем, в СССР насчет умного подхода к этому делу действительно была почти эпидемия (секса-то не было в стране... взрослым бы научиться разговаривать о нем, не то, что детям рассказывать).
Lessa: terra пишет: ОТКУДА БЕРУТСЯ ДЕТИ? (версия коммунистической партии и советсткого правительства). Хыыыыы..... вот вы смеетесь , а ведь, я как сейчас помню, эту книжку привез мой папочка из командировки в Прибалтику, для просвящения моего младшего братишки..... (тому было лет 7-9), и они ВМЕСТЕ изучали ее на ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ!!!! Она до сих пор у нас валяется где-то на антресолях... Года 2-3 назад она попалась на глаза моей дочери, так вот, моя звезда пролистала ее совершенно с равнодушным видом, и сказав "какая глупость для малявок", зашвырнула ее обратно...
terra: К вопросу о "выборах" (ну, которые у нас типа произошли на типа конституционной основе) - отличное видео от одной из команд КВН: http://www.youtube.com/watch?v=OJqMK7s0LCI Искренне рекомендую.
VIOLA: Благодарю Татьян! Шикарно ребята простебали выборы. Лирично и так... как бы между делом....Молчаливое согласие между народом и властью, которое нужно совершить по обычаю. Кстати, о выборах… я вчера вспомнила , что они проходят лишь в 6 часов вечера, после того, как в разговорах родителей промелькнуло слово «Выборы».
Ivonne: Аааа, Тань! Суперштука И как все точно! Всем домом ржали
Веснушка: "Я - никто, я - ничто", "Демократы - козлы", "Бомбанём Америку", "Путин любит рулить", "старинный русский обычай" - КВНщики - молодцы! Таньк, спасибо, чудЭсно, просто чудЭсно!!!
terra: Девчата, рада, что вам тоже понравилось - мне вчера прислали, так мы всем домом ухохатывались. А сегодня в комментах к этому ролику нашла замечательные вещи: ======== На выборах 2-го марта 2008 года на Чукотке достигнута рекордная явка избирателей. Под данным Избиркома, к полудню явка достигла 100%, а люди все шли и шли... ======== Трутся об ось МЕДВЕДИ вертится Земля О как.
anele: Загадки, которые были опубликованы в "Мурзилке" 20 лет назад! 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
Энея: Тата пишет: О чем писали бы на форумах дети Тата, я только что нашла и прочла - ВАЛЯЮСЬ .........................................
Энея: anele Да ну тебя с твоими загадками - глаза почему-то округляются от стыда !
anele: Энея пишет: Да ну тебя с твоими загадками - глаза почему-то округляются от стыда я здесь не причем, я их не сочиняла, главное детям не загадывать
марго: Просто картинки
veda: Ой, вот эту первую с хомяком и морковкой-я видела. Она какое-то время висела в лидер на мейл.ру. Там у автора была целая галерея своих любимых хомяков. Классные!
veda: anele пишет: я здесь не причем, я их не сочиняла, главное детям не загадывать Да, да были такие загадки, помню Из этой же серии: У какого молодца ночью капает с конца?(Подтекающий кран)
Желанная: Однажды тихим вечером приду я на работу, возможно в воскресенье, а может быть, в субботу. Открою дверь начальника, проникну в кабинет (Вчера с ключей я слепки снял). Прекраснейший момент! У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу, под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу. Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю, в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю. Порву отчет, что надо сдать (как будет шеф мой рад!), А в папки положу ему 5 фоток голых баб. Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк", слабительное сильное налью ему в коньяк. Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду, вместо портрета Путина повешу Хакамаду. Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так... А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"! Писал отчеты я ему, что требовались срочно, ни слова против не сказав, работал сверхурочно... Теперь страдай порочный тип! На пол лей море слез! Зачем вчера мой отпуск, гад, на зиму перенес?! С чувством написано. Видно, что человека за живое задело.
Lessa: Желанная, здорово!!! Действительно, с чувством, этаким юморно-мстительным Посмеялась от души
anele: Желанная , прелестно!
Lessa: Прикольненький такой тестик http://trinixy.ru/2008/04/03/zhigolometr_skolko_vy_stoite_v_posteli.html Я потянула на 441 доллар, уж и не знаю радоваться или печалится
terra: Lessa пишет: Я потянула на 441 доллар, уж и не знаю радоваться или печалит Тонь, по-любому расстраиваться не стоит. Я, например, аж на 20 долларов дешевле.
Веснушка: Вот такую картинку нашла. Обнимашки.
Веснушка: И ещё такие.
марго: Веснушка Марин, с лисенком и котом - уржаться!!!!
terra: На выходных приезжали в гости друзья со старой-престарой работы. Одна из них - маленькая и хрупкая девочка 35 лет, которая недавно плюнула на все и решилась родить второго ребенка (она вообще, надо сказать, удивительно светлый и теплый человечек), очень неожиданно и здорово попала в кадр так, что получился реальный нимб над головой. Мы назвали этот снимок "Аве П....ва" (от ее фамилии). Вот он - http://i007.radikal.ru/0804/0c/d3a21fc9a468.jpg
Ivonne: terra пишет: получился реальный нимб над головой. Ага, здорово! Тока надо нимб в золотой выкрасить
terra: Залезла на сайт нашего питерского ГИБДД. Нужную инфу не нашла (ну, кто бы сомневался? ), захожу на страничку "юмор" и вижу вот это - http://www.gibddspb.ru/humour/ Ну и что мы после этого хотим от людей с таким чувством юмора?...
Aleks: мда.... ребята молодцы
terra: С одноклассников.ру (подруга прислала): "Внимание, всем на сайте "Одноклассники"! УБЕДИТЕЛЬНАЯ Просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев. Искренне Ваша, Налоговая инспекция Р.S. От ФСБ и Уголовного Розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ Ничего лишнего не надо в кадре всяких там детей, собак-котов, снежных мишек, и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу Базу Данных."
terra: И еще. В ходе плотной переписки в личке постоянно проверяю, кто что на форуме делает - ну, типа ждать мне ответа или можно отваливать по своим делам. И знаете что заметила?... Google у нас такой любопытный!......
Веснушка: terra пишет: Google у нас такой любопытный!...... Угу, я тоже заметила...
Энея: terra пишет: "Внимание, всем на сайте "Одноклассники"! УБЕДИТЕЛЬНАЯ Просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев. Искренне Ваша, Налоговая инспекция Р.S. От ФСБ и Уголовного Розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ Ничего лишнего не надо в кадре всяких там детей, собак-котов, снежных мишек, и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу Базу Данных." Шутка ???? Если да, то ..... очень мрачная ......
Веснушка: Всех с Праздником!
Ivonne: Бедный кот))))
Aleks: Прогноз погоды в 2030 году: - Завтра на курортах Антарктики сухо. Температура воздуха +25-30 С - Магнитное поле Земли снова изменится. Поэтому вдоль экватора завтра ожидается небольшой дождик. Ну, как небольшой? Вы когда-нибудь видели океан вертикально. - На юге Испании - завтра ожидается Турция. А в Австралии, как и обычно в это время года - вакуум! - И, наконец, о погоде в Западном полушарии. Температура воды + 15 +17 градусов. - Новость от астрономов! На Землю с неимоверной скоростью движется комета. Ну, как комета... ну, так комета! - Напоминаю, что спонсором прогноза погоды является автомат Калашникова. Автомат Калашникова - лучшее средство защиты от современных комаров. - Ну, вот, в принципе, и все. Ну, как все! Завтра посмотрим, может и все!
terra: Алекс, прелесть!!!.... (тттфу )
Ivonne: Aleks пишет: Прогноз погоды в 2030 году хахааа! оч смешно (и тоже тттфу!)
Aleks: ага, тьфу, тьфу Так, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать? Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда? Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается. Нет, и денег на это нет. Что тогда? Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты. Приёмник тоже сломался. Что теперь? О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!!
Веснушка: Aleks пишет: О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!! Помню, когда Останкинская у нас горела, все этот анекдот вспоминали!
Веснушка: Довольно жёстко, но под настроение - смешно.
Ivonne: Веснушка пишет: Довольно жёстко, но под настроение - смешно Ппц... Но эти люди, скорее всего, на каком-то другом форуме просили их приукрасить
terra: Даааа.... жесть. Зло, но местами прикольно.
Веснушка: Ivonne пишет: эти люди, скорее всего, на каком-то другом форуме просили их приукрасить Ага, жесть. Не хотела бы я так попасть, потому и опасно в нете фотки вешать. Но над некоторыми ржала истерически. Наверно, все от нервов.
марго: Кошмар! А чего они все обещают? "Симпа" - это что?
Веснушка: марго пишет: "Симпа" - это что? Я думаю, какая-то оценка, типа рейтинга нашего, это все дело тоже на форуме происходило, насколько я поняла.
марго: Видимо, от слова "симпатия"
veda: "рекламный" ролик "легендарной" ВАЗовской семерочки. Как раз сегодня статью прочла, как Путин нас всех собирается пересадить на новые отечественные автомобили. Наверное. на такие.
terra: Шикарно, мля............. Пятый раз смотрю, не могу понять, как это снимали... ну, в смысле технически.
veda: Веснушка пишет: Довольно жёстко, но под настроение - смешно. Я тоже уржалась . Сами напросились . Все пожедания выполнены дословно. Это из разряда: бойся своих желаний. Они могут сбыться.
марго: veda пишет: Сами напросились А исходники какие????? Жуть!!!!!
veda: terra пишет: Пятый раз смотрю, не могу понять, как это снимали... ну, в смысле технически. Да никак не снимали, думаю. Компьютерный монтаж соединен с реальными моментами изображения. Начало реальное и конец с развалинами. А середина сделана с помощью маски, наверное. Ну и улица наложена отдельно.
veda: марго пишет: А исходники какие????? Жуть!!!!! Во-во! Не екнула у людей такое вывешивать на всеобщее обозрение. Чего ж удивляться результату?
Ivonne: Ха! Ну и ВАЗ! Надо брать!
Ivonne: Вот тоже про машины:
terra: Катюш, Но главное там - даже не надпись - наклейки. Ну ладно - ЛДПР. Им только на этом бы и ездить. Но Росгосстрах!?!?!?!?.... это типа оно застсраховано?!?!?... хотела бы я видеть, как агент отчитывается о такой победе руководству.
Lessa: veda, мдя... ролик, прикольный (ну, если абстрагироваться от того ЧТО рекламируют ) а фотка "любимого" запорожца, улыбнула, так, по доброму
Lessa: Тож решила повесить сюда бродила вчера по И-нету и случайно наткнулася, мне понравилось - повеселило Событиям мая 2008 посвящается!!!!! 1.Спецпредложение в мае только для России!!! Выиграй кубок УЕФА и чемпионат мира по хоккею и получи евровидение в подарок!! 2.Кубок УЕФА, кубок мира по хоккею, Евровидение.... А всего-то надо было ракетные комплексы "Тополь" на Красную площадь 9 мая выкатить 3. На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко. 4. Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "бля, опять русские". 5. Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым... 6.Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно. 7. Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду. 8.Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан. 9.Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг... 10.Пора начинать третью мировую, пока прет. ;))))))))))))))))))))))))))))))
terra: Тонь, супер!.. долго угорала над этим списком и уже разослала многим знакомым. Пасиб за находку, порадовала!...
Веснушка: veda Ivonne Lessa Супер!!! Lessa пишет: 5. Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым... Я бы больше испугалась какого-нить Зверева...
Ivonne: Веснушка пишет: Я бы больше испугалась какого-нить Зверева... О да! Он ужаснее
Lessa: все с тех же просторов И-нета... Письмо отчаявшейся ( или программа Муж 1.0) Доpогая служба поддеpжки! В пpошлом году я пpоизвела обновление пpогpамм на компьютеpе: вместо Пpиятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая пpогpамма стала пpоизводить неожиданные изменения в финансовых модулях и огpаничила доступ к пpиложениям типа цветы и ювелиp, котоpые пpекpасно pаботали под упpавлением Пpиятель 5.0. Кpоме того, Муж 1.0 удалил многие дpугие ценные пpогpаммы, напpимеp, Романтика 9.9, и одновpеменно установил Футбол 5.0, Гаpаж 4.5 и Телевизоp 6.0. Пpогpамма Разговоp 8.0 больше не запускается, а пpи запуске пpогpаммы Убоpка Дома 2.6, вся система зависает. Я пpобовала запустить Hытье 5.3, но pезультатов не добилась. Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся. Доpогая Отчаявшаяся, Пpосим иметь в виду, что Пpиятель 5.0 - это дешевая игpа, а Муж 1.0 - целая опеpационная система. Попpобуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕHЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютеp пpогpамму Слезы 6.2. Муж 1.0 пpи этом автоматически выполнит две пpогpаммы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Hо вы должны помнить, что злоупотpебление этим может вызвать запуск пpогpамм Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная пpогpамма, котоpая создает звуковые файлы в фоpмате гpомкий хpап. Hи в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или дpугую веpсию пpогpаммы Пpиятель. Эти пpогpаммы не поддеpживаются и вызовут кpах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 - это пpекpасная пpогpамма, но у нее огpаничена память, и новые пpогpаммы часто поначалу не запускаются. Подумайте над пpиобpетением дpугих пpогpамм, улучшающих pаботу Муж 1.0. Лично я pекомендую следующие: Гоpячая Пища 3.6, Кpасивое Белье 4.2 и Хоpошее Hастpоение 1.1. С уважением, Служба поддеpжки.
марго: Lessa Тонь, спасибо! Поржала от души!
марго: Креативная реклама:
Ivonne: Lessa пишет: Письмо отчаявшейся ( или программа Муж 1.0) Очень круто! марго пишет: Креативная реклама
Веснушка: Lessa марго Там, где «подойдет мужчине, но создан специально для женщин» - я плакаль!
марго: Веснушка А мне "Ариэль" понравился...
Angellica: Переводчикам и их работодателям посвящается - click here С утра "рыдаем" всем отделом!
Желанная: Angellica пишет: Переводчикам и их работодателям посвящается - click here
terra: Нин, прелестная вещь... Особенно хорош пункт 30 и про синхронистов... каждый раз удивляюсь, как им терпения хватает, очень редкий клиент ведь толком говорит, делая паузы через правильные промежутки времени.
Энея: Рылась тут в своей почте - нашла вот это "Как мона и как низззззя водить авто" - это слайд-шоу размером 1.2 метра . Специфично, конечно, но .... возможно водителям кое-что и улыбнётся. Скачать - http://depositfiles.com/ru/files/5827800 . Нина, про переводчиков ничего так !
Энея: Вот, улыбнуло и ..... молодцы, короче австралийцы! Это - социальная реклама агентства Marketforce (Австралия), призывающая пристегиваться за рулем, со слоганом "Один щелчок может изменить ваше будущее. Пристегивайтесь". 1- 2- 3-
Энея: Нашла "Генератор рекламных слоганов" - вводишь слово того, что хочется порекламировать - и он выдаёт тебе фразочку - частенько невпопад, но иногда .......... ввела своё имечко и получила - Ой, ща....... "Людмила. Наплюйте на посуду!" Вот уж воистину ! * а воды-то горячей нету аж до 7 -го ..... * Поиграться и повеселиться можно здесь http://www.xoxma.com.ua/cgi-bin/pub/plain.pl?main=id110361
Энея: Ой, нет, я ща точно умруууууууууууууууу........ Имечко мужа : "Мишель - семья простит вам это увлечение ..." Ппц...
Энея: Майкл и Никита: "Вкусно и Весело! Майкл и Никита" Валентайн-миссия: "... О, сколько нам открытий чудных... А.С. Валентайн-миссия" Валентайн-оперативник: "Валентайн-оперативник - новый взгляд на старые вещи" Первый Отдел: "Все дороги ведут в Первый Отдел..." Секс: "Секс подходит для всей полости рта" Ну или вот ещё под занавес - МЕГА-КЛАССССССССССССССС "Рой Дюпюи. Поверь своим глазам"
Энея: Милые такие мышонок и ёжик поют песню "Забери " от кОллектива по имени "5'NIZZa"- просто приятно так, особенно бровки ёжика и взгляд у мыша ..... Смотреть и слушать
Lessa: Энея, Люсь от слоганов упала на пол в истерическом припадке Особенно согрели душу эти: Энея пишет: "Вкусно и Весело! Майкл и Никита" Энея пишет: "Все дороги ведут в Первый Отдел..." ну и ЭТО, конечно без комментариев!!! Энея пишет: "Рой Дюпюи. Поверь своим глазам" Пасиб, сонц, учапала по ссылке развлекаться сама ЗЫ: Да, кстати, реклама, призывающая пристегиваться, впечатлила... такую не забудешь...
Энея: Лесса, я довольна , что порезвиться удалось !!! Сама валяюсь !
Энея: Варианты ответов на вопрос, заданный вам по телефону невежливыми людьми "А кто это ????" Итак : *** – А хто это?? – Я! – А куда я попал?? – А куда вы целились?? *** – Алло, добрый день! – А кто это?? - Это я! - Кто я? - Кто ж знает, кто Вы? *** Звонок. Снимаем трубку: – Алло, добрый день! – А хто это?? - Зови меня сладким, шалун (главное интонацию подобрать) ;) *** – Алло, добрый день! – А куда я попал?? - Если туго, то в попу!
Ivonne: Ойййй, Люся! Повеселила, спасибо! Слоганы что надо! Над ежиком и мышью поумилялась
terra: Ежик - хорош!.... Еще в копилку - очередной анекдот про блондинок: Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, а если я не знаю ответ, я вам отдам 500 долларов! Блондинка скучая, отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов, адвокату нечего делать, скучно. Он опять блондинке - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 $, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500 $! Блондинка через некоторое время соглашается. Адвокат - Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны? Блондинка молча отдает ему 5 $. Блондинка - Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Задает вопрос и отварачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает - Кто это? Блондинка молча отдаёт ему 5 $, отворачивается к иллюминатору..
lilit: млин....валяюсь...
terra: Встречаются новые русские, у всех охранники - жуткие громиллы, а у одного, у Вована, - маленький, тощий. Все спрашивают:- Вован, он у тебя что великий мастер карате?- Hет, он вообще драться не умеет.- Снайпер, что ли?- Оружия в руках никогда не держал.- Так нафига он тебе? Вован (поглаживая заморыша по голове):- Он у меня такой уже четвёртый... Его все за меня принимают === Летит летучая мышь и со всего размаха бьется головой о стену. Встает, отряхивется от пыли и говорит: "Когда-нибудь с этим плейером я себе голову расшибу..." === Взмыленный человек вбегает в здание центрального телеграфа, весь на нервах, остаивает длинную очередь, и просовывает в окошечко бланк со следующим текстом: "#б твою мать! Подробности письмом...!" === Два чукчи в чуме. Один о чем-то думает. Потом поворачивается ко второму :-- Hанайка, а белая женщина со всех сторон белая ?-- Хм. Однако да. А черная со всех сторон черная ?-- Хм. Однако со всех черная.-- Мда. Значит это был пингвин. === Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел дождь. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон. === Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. === Подобрал мальчик осенью больного ежика, всю зиму ужаживал за ним, молоком отпаивал, яблоками кормил. Настала весна и у ежика выпали все колючки, а вместо них выросли крылья - и он улетел в окно. Мальчик стоит, смотрит ему вслед и говорит:- Да это не ежик, это херня какая-то. === Ну и разврат! - сказал дождевой червь, посмотрев на тарелку с вермишелью. === Пингвины - это обожравшиеся ласточки. === Шеф своему подчиненному:- Иванов, Вы уволены! Иванов:- Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают. === Выведена новая порода собак - Эстонская борзая. Применяется для охоты на улиток и раненых черепах. === Секс в браке проходит три стадии. Секс в доме - молодожены занимаются сексом во всех помещениях при каждом удобном случае. Секс в спальне - для супружеской пары со стажем. И наконец - секс на кухне. Это когда спящие в разных комнатах супруги, встречаясь на кухне, говорят друг другу "Fuck you". === Еврей учит сына бизнесу и говорит: - Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку! Сын приходит с телеграммой: - Уважаемый г-н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги! Отец посмотрел и говорит: - Э-э, нет, сынок! Не то! Покороче надо! Сын приходит с новой телеграммой: - Г-н. Зильберман! Верните деньги! Отец: - Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я через пару минут принесу тебе правильный текст. Возвращается через минуту с телеграммой. В ней написано: МИША, НУ??? === - Папа, папа, а Америка далеко? - Заткнись и плыви! === Проведенное недавно социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ. === - Слышь, Натаха! А ты после поллитра не такая уж и страшная! - Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя! === - Тук-тук...- Кто там?- Смерть.- А почему без косы?- Да я и так справлюсь... === Замечательное наблюдение продавца, сделанное им 1 января: - Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками. === Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается анаша. === Когда в руках молоток, все вокруг кажется гвоздями. === Хомячки умерли от ожирения, но счастливые. === Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто-то есть. === Очень скучная работа - это когда для развлечения читаешь инструкцию на огнетушителе. === Из милицейского pапоpта: "Они сели в лифт и скpылись в неизвестном напpавлении" === Как написать слово "ёж" с четырьмя ошибками? Элементарно:ЙОШЬ... === Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти. === Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом "А зачем?". === Заходят три мужика в ресторан, зовут официанта: - Бутылку "русской", три рюмки и напёрсток. Официант приносит, а сам думает - на хрен им напёрсток и смотрит: Один мужик наливает водку в напёрсток, достаёт из кармана маленького - маленького мужичонку и говорит: - Hу-ка, Вася, расскажи корешам, как ты в Африке тамошнего шамана на хрен послал... === Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колёс нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она правда лаяла" === Сидят две старушки на скамейке, вяжут. Одна другой говорит: -Мань, а как меня зовут? Другая немного подумав: -Клав, а тебе срочно? === Родители нашли у сына-второклассника плетки, наручники, ошейники, в общем, весь набор садомазохиста. Сели вечером на кухне, думают. Мать:- Ну, что делать будем? Отец: - Только не бить... !!! === Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает: "Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?" Мужик раздраженно швыряет вилку на стол. "Люся, ну вот объясни мне - ну на хрена начинать каждое утро со скандала?" === В школе, где учится моя сестра, самый легендарный розыгрыш был такой: в школу запустили трех свиней с нарисованными номерами 1, 2 и 4. Несколько дней администрация искала свинью номер 3. === Плохая примета - ехать ночью... в лес...в багажнике... === Интересный факт: "Му сор" - "мой полицейский" по-английски, пишется так же, как по-русски - "мусор". === Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались. Комары. === - А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь... === - А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь... === Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж. На нем и тренировались. === Хочу мужчину - умного, красивого, богатого, без проблем с жильем и здоровьем, без вредных привычек, без кучи назойливых родственников и детей от предыдущих браков, без истеричных бывших жен и череcчур заботливых родителей - просто увидеть... === Дорогая фея! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил, сижу в тыкве, пью водку с крысами. ВЫРУЧАЙ! === Стрижка котов, возможна кастрация... в общем - как получится... === Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось. === Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово: - Вы знак видели? - Видел. Гаишник расплывается в доброй улыбке: - Сынок мой нарисовал... === Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз. === - Моя тёща сейчас в Минске отдыхает.- А чё, хороший холодильник. === - Сивка-Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!- Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас, у лошадей, ассоциативный ряд послабее будет... взято отсюда - http://www.opex56.ru/
Ivonne: Поржала от души, Тань! Это нечто! Очень клево
Энея: хАРРРРРАшо было !
марго: terra пишет: Проведенное недавно социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ. Проврено на собственном муже. Сработало. (Кто переставил смайлы?????)
lilit: ууууу.. .на моем муже тоже проверено....РАБОТАЕТ
Энея: марго пишет: Проврено на собственном муже. Сработало. lilit пишет: на моем муже тоже проверено....РАБОТАЕТ Аналогично, кООООллеги !
конфета: Приколы со слоганами: Моё имя : Мода. Стиль. Светлана. Мэдлин - Мой мир. Мой Мэдлин. Люди, она - мужчина! Вот в чём дело. оказывается! Пол Вульф Достаточно одного залпа. Водка Пол Вульф. Лиза - Самый дешевый среди Лиза . Самый Лиза среди дешевых. Ну, зачем они так с бедной девушкой, ей и так досталось! Впрочем, я попробовала добавить фамилию, и получилось : Лиза ( Фенниниг)- Лиза Феннинг расскажет вам правду жизни. Юрген - Юрген - это ласковое солнце в вашем доме круглый год! Ну, спасибо! Грег Хиллинджер - Побалуй себя. Грег Хиллинджер. Хохмачи, блин! Селин - Селин - семья простит вам это увлечение. Повторяются... Вальтер - Оторвись с вальтер! А вот это дельный совет!
terra: конфета пишет: Достаточно одного залпа. Водка Пол Вульф. конфета пишет: Селин - семья простит вам это увлечение. конфета пишет: Оторвись с вальтер! Шикарно.
Ivonne: светлана пишет: Самый дешевый среди Лиза . Самый Лиза среди дешевых. Селин - семья простит вам это увлечение. Повторяются... Это судьба
Тата: поиграла в рекламу после этого...... Майкл Покупайте Майкл и у вас ни когда не будет проблем с потенцией
Желанная: Старые картинки на новый лад... Винни-Шрек и его друзья Ку! Индиана-Пух Терминатор-Пух 2 ЦеМедовоз Коселёк, коселёк. Какой коселёк? Этот что ли? Пятачок, скажите, как художник, художнику... I will back! Если понравится, то выложу продолжение. Источник: www.kolyan.net
Lessa: Желанная, супер!! Этакая смесь старого-родного и новых веяний, повеселило Понравились ВСЕ!!! но особенно "Пух терминатор", "Индиана" и последний , ой не еще из 12-ти стульев и Места встречи тоже замечательные. Конечно выкладывай, поржем
terra: Прелесть!.....
марго: Оль, классные картинки нарыла!
Желанная: Ну, раз народу нравится, продолжаем рассматривать весёлые картинки! Пух на Тытаныке Винни-Воробей поправился от меда Пятачок - хорошая еда! Пилите, Шура! Пилите! Девушка, а девушка? Мёдогонщики И это ещё не всё!!!
Ivonne: Желанная пишет: Девушка, а девушка? Ааааааааа! Упала... Это бэст!!!
veda: Ой, какие картинки прикольные!!!! Это кто так классно рисует? И с таким чудным юмором!
terra: Титаник - мой фаворит!.. бест!....
Веснушка: Добро пожаловать в столичное мИтро
lilit: веснуш!!!! я валялась...над некоторими названиями етой, ткскзть карты мы с мужем громко ржали, а родственники мои живут в "касна сиське", вот так вот,только они об этом еще незнают
Веснушка: lilit
Веснушка: Источник.
terra: Вот еще нашлось в сети. ==== Если-бы программисты строили дома 1.03. Ура! Hам заказали крутой контракт на постройку 12-этажного дома. У всех бурный "энтузиазизм". приговорили на радостях 2 ящика пива 2.03. Клиенту не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Недалекий, ничего не смыслит в высоких технологиях. 3.03. Обсуждали сроки. Gриговорили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в договоре прописали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся. 6.03. Семеныч поехал сдавать стеклотару. 8.03. Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в конторе нет, так что праздник никто не портит. 2.04. Семеныч вещает, что пора начинать вкалывать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Аllstroу" . С чувством выполненного долга играем в Quake. 20.04. Пришел заказчик, узнавал, как успехи. Посадили его за Кваку и позволили нас всех обыграть. 21.04. Обсуждали проект. Иванов предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович напротив, что все надо строить по старинке, из кирпича, не по-ламерски. Самый смелый проект предложил Алекс: делать коттеджный поселок продажа готового дома, то есть несколько десятков деревянных коттеджей и потом соединить их подземными туннелями. Hа Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что клиент требует именно 12-этажный дом. Пытались решить вопрос дуэлью в Халфлайф. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Ивановым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло. На всякий случай обратились за консультацией в фирму. 30.04. Первый этаж ! Презентовали его заказчику. Он интересовался, почему в разных квартирах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые довольные . 10.05. Петрович раздуплился первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось запара - мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры. 11.05. сносили первый этаж. Обидно . 11.07. Строим. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - четвертый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого эта-жа, она в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки. 17.07. Серега возводит чердак и крышу. Hа земле. Потом поднимем краном. 13.08. У Петрова не стыкуются панели. Щель больше метра. Петров позвал Петровича, но тот ответил, что у него своих дел полно и вообще без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя. 14.08. Сломали несколько панелей, чтобы Семеныч мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры. 17.08. Иванов заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет. 1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и в три раза тяжелее. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские? 16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выёживался. 2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 30 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать. 3.10. Приходил клиент. интересовался, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин. 4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. 5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново. 8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake. 7.11. Празднуем 7 Hоября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит. 24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили. 25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит. 14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год? 2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс. 5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет. 7.02. Снег пошел.
Желанная: Продолжение весёлых картинок для взрослых! Чубака и Все Все Все. Брось, овощ! А впереди командир на боевом коне! Нео-Пух Винни и три мухобоя. Чужие. Сцена в улье. Стреляй Глеб Егорович! Уйдут! Винни-матрица Источник: http://kolyan.net/
марго: Мне понравился "Нео-Пух". Прикольно.
terra: Приходит старый еврей к нотариусу. - Здравствуйте, вы нотариус? - Да. - Настоящий? - Настоящий. - И что, свидетельство у вас есть? - Да, вон, на стене висит. - Можно взглянуть? - Пожалуйста. Смотрит, что-то изучает, губами шевелит... - А печать у вас есть? - Есть, конечно. - Настоящая? - Настоящая. - Можно взглянуть? - Можно. Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит... - А гербовая бумага у вас есть? - Ну разумеется. - И что, настоящая? - Самая что ни на есть. - С водяными знаками? - Ну да. - Дайте взглянуть? - Взгляните. Долго смотрит на свет... - И что, можно составить завещание? - Пожалуйста. Садитесь, вот ручка. Написал заголовок, задумался... - Скажите, а "никому нихуя" слитно или раздельно пишется? ============ - Скажите, доктор, это серьезно? - Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал... ============ Приходит к врачу взволнованная мама и говорит: - Доктор, с моим сынишкой что-то не в порядке. Повадился все время играть во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует и там... в общем, я очень волнуюсь. - Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это очень часто бывает. И в солдат играют, и в продавца, и в летчиков. Почему вашему сыну во врача не поиграть? - Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою. ========= Он замечательный человек - веселый, добрый, надежный, друг семьи и просто хороший любовник... ========= Есть два основных способа спорить с женщиной. Но ни один из них не работает. ========= "Виагра Лайтс" - просто хочется целоваться ========= Путин Кудрину: - С 1 июля рубль нужно сделать полностью конвертируемой валютой. Эта мера позволит гражданам России свободно расплачиваться в зарубежных странах рублями... Кудрин: - А если не будут брать? Путин: - Тогда отключим газ! =========== - Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! - Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! - Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек? ========== - Как твой новый начальник? С ним можно работать? - Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать! ========== Возвращался как-то рабочий Сидоров после тяжелой смены на Путиловском заводе и решил домочадцев порадовать - купить им арбуз. И вот, значит, купил он арбуз и домой несет под мышкой. Вдруг из-за угла выбегает ему навстречу мужичонка какой-то плюгавенький и с бородкой клинышком. А в руке у него топорик поблескивает. Кричит: - А ну-ка, батенька, положите арбуз на землю. Признал Сидоров в том мужичонке вождя мирового пролетариата - товарища Ленина, послушался его и положил арбуз на землю. А мужичок к арбузу подбежал и хрясь его топориком ровнехонько на две половинки. Схватил половину арбуза и убежал с довольной улыбкой за угол. Вот так Владимир Ильич Ленин поделился арбузом с совершенно незнакомым ему человеком. =========== Для удобства пользователей, вместе с релизом Виндоуз-Виста выйдет и специально разработаная под эту операционную систему мышь "Microsoft Intellimouse-2008". Помимо двух кнопок, колесика и шарика, по многочисленным просьбам пользователей в мышь встроена дополнительная третья кнопка - ресет, чтобы компьютер можно было удобно перезапустить, не нагибаясь при этом под стол. ========= Источник - anekdot.ru
Энея: terra пишет: а "никому нихуя" и просто хороший любовник... Путин Кудрину: знаете, что сейчас сказал маленький человечек? в мышь встроена дополнительная третья кнопка - ресет... Гудддддд , терра !!!
Ivonne: Хех, анекдот про еврея мне рассказали буквально пол часа назад. Быстро информация распространяется Про Путина понравилось
terra: ежики кололись, плакали, но продолжали жрать кактус
Ivonne: садо-мазо-ёжики
Энея: Обновила программу: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 Дорогая служба поддержки В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа "цветы" и "ювелир", которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся Дорогая Отчаявшаяся, Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате "Громкий храп". Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1. Также подумайте над установкой и запуском приложений Чадо 1.0, Чадо 2.0 и т.д., сколько получится. Но не забывайте, это будет очень ответственным решением! Тщательно рассчитайте ваши ресурсы. Имейте ввиду, сразу за установкой приложений типа Чадо х.х вам потребуется инсталляция рубашонок-распашонок, игрушек -погремушек - книжек, особенно рекомендуем классического Чебурашку 1.0. С уважением, Служба поддержки отсюда
Lena: Немножко белого позитива Попалось вчера на ЯПе
марго: Последняя классная! У кота такой бандитский оскал!..
Веснушка: Прелесть какая! Последняя - бест! Мррр.
terra: Реальная фраза из свежей программки ("Петербургский телезритель"): "Русский римейк сериала "Ее звали Никита" должен был бы называться..... (барабанная дробь!...)........ ЕГО ЗВАЛИ ЛЮСЯ". PS Пишу из-под стола.
марго: terra пишет: ЕГО ЗВАЛИ ЛЮСЯ СУПЕР!!!! А я что говорила??? Точно, Майкл тайно наезжал в Россию, встречался сами-знаете-с-кем!!!
Lena: terra Не совсем актуально ( у нас дождь промозгло и сыро), но фотка умилила. Все с того же ЯПа
veda: Lena Отличные моменты! Я имею ввиду кошек и голубя. Просто здорово! А последняя с вентилятором, покоряет жизненностью
anele: прикольный ролик про работу сисадмина, самое смешное в конце
Lena: На моем компе в общении с YouTube 1:0 впользу компа. Так. что не судьба мне это увидеть пока к сожалению, как и все остальное Сотрудники родные на работе подкинули, сразу вспомнила, как меня шпыняли Абсолютно реальные фразы одного авто-инструктора Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра) Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай! Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько,пусть знает, как шарахаться надо!!! У тебя война с педалями или длительный секс??? Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!! Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет... Поехали, зеленый уже!!! Поехали...Нейтраль, зажигание... трогаемся! Это он на тебя орет, кстати... До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый... Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять! Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!! (проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза) Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой... Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись... Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева.Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...
terra: Анель, шикарный ролик!!!.. наслаждалась от начала до конца. Прелесть!!!.. Лена, фразы тоже то, что надо. Очень жизненно, очень!!!...
Веснушка: Lena Фразы инструктора - это самое то, что сегодня было мне нужно для полного щщщастья!
конфета: Девчонки, вот где тонкая грань между "смех" и "грех" ? Вчера иду по улице, глядь - на столбе кривенько приклеен тетрадный лист, а на нём крупная надпись синим маркером : "ПРАДАЮ ЕШАК." и № моб. телефона , в кружочек обведенный. Первая мысль - что, что он продаёт? Вторая - ах, это... Третья - а чего написал так, прикалывается, что ль, "на олбанском"? Четвёртая - не, мужик осла продаёт, значит, взрослый и про "олбанский" не знает Пятая - негоже продавать себе подобных...
Ivonne: конфета пишет: негоже продавать себе подобных... Свет, !
Желанная: Мужчины о женщинах. Женщина как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время и умножает расходы.
terra: Механизация по-белорусски. Несмотря на то, что земляки (у меня вся родня из Беларуси), я - лежала. Рекомендую не полениться, рассмотреть картинки внимательно. На картинках изображен новейший белорусский аппарат для автоматизированной сборки огурцов.
Веснушка: Блин, это называется ав-то-ма-ти-зи-ро-ван-на-я сборка??? Они ложаться на эти жуткие железные лежаки - через 15 минут все тело ноет - катаются по полю и ручками собирают? Да, нечего сказать, техника ДОШЛА.
марго: Это что - серьезно? Я думала прикол....
Ivonne: Охренеть! Простите, но другого слова не нашлось...
veda: Мне особенно "понравились" в конце мужички-докладчики. Заботливые такие, "облегчили" труд своих женщин. Лыцари.
Веснушка: Всем, кто смотрел "Пиратов Карибского моря" - сюда! Я оборжалась, бедные парни! Ну и работка!
марго: О! Вот этот - ЗАШИБИСЬ!
марго: Философское: Почему одетые женщины лучше голых. 1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод. 2. Чтобы yйти от голой женщины, труднее найти предлог. 3. В присутствии одетой женщины вам не нyжно раздеваться самомy. 4. В пpисyтствии одетой женщины вы не pискyете оказаться несостоятельным. 5. Одетая женщина pеже pазочаpовывает. 6. Уходят только одетые женщины. 7. В обществе голой женщины тpyднее фантазиpовать. 8. Одетая женщина чаще пpедлагает выпить. 9. С одетой женщиной можно огpаничиться поцелyем в щечкy. 10. Одетyю женщинy можно вообще не целовать. 11. По внешнемy видy голой женщины нельзя сyдить о том, есть ли y нее чyвство меpы. 12. С одетой женщиной можно сходить на фyтбол. 13. Женщины, котоpым от вас ничего не нyжно, всегда одеты. 14. С одетой женщиной можно говоpить не только о ней. 15. Голые женщины хyже готовят. 16. Hепpинципиально, какyю позy пpимет одетая женщина. 17. Для того, чтобы пpавильно одеться, от женщины тpебyется больше yма. 18. Одетые женщины не хpапят. 19. Как пpавило, одеть голyю женщинy доpоже, чем pаздеть одетyю. 20. Одетая женщина оставляет больше надежд. 21. Голая женщина не оставляет вам выбоpа. 22. Слово <одетая> и слово <дети> не имеют общего коpня. 23. Одетyю женщинy можно pаздевать. Найдено в сети
lilit: вот ето мне особенно понравилось марго пишет: 19. Как пpавило, одеть голyю женщинy доpоже, чем pаздеть одетyю. да уж!!! в яблочко
terra: Очень рекомендую - http://partynews.ru/index.php?newsid=805
Веснушка: terra Прикольные какие! И комменты порадовали. Вот эти выросли - вообще сказка!
kalipso: Ха-ха-ха, а эту стоило назвать - удачный урожай раввина!
Веснушка: kalipso пишет: удачный урожай раввина!
terra: Так, ВНИМАНИЕ!!! идем по этой ссылке, но НЕ ЧИТАЕМ крупную колонку в середине страницы, а ЧИТАЕМ ТУ КОЛОНКУ С МАЛЕНЬКИМИ ФОТКАМИ, ЧТО СЛЕВА!!!!... это мега-супер-пупер!!!!... рекомендую! http://kotomatrix.ru/
kalipso: Ха-ха-ха, все спят, так что давилась от смеха, списибо terra. А как такие котяры:click here
Веснушка: terra kalipso Суперские животины, особенно кошки! Пасиб, улыбнуло.
марго: Ржу!!!!
kalipso: Да, ухозяина гастронома видно неочень с фантазией, или это такой стеб?
Ivonne: terra пишет: это мега-супер-пупер!!!!... рекомендую! Укаталась!!! Ну вас нахрен с вашей йогой
veda: Однажды фермер купил себе Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера, фермер выписал ему счет: - корова (стандартная версия) базовая цена 2400$; - комбинированная окраска (черный с белым) 150$; - кожаная обивка 100$; - бак для молока зима-лето 50$; - ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну); - полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$; - система снижения токсичности выхлопных газов 60$; - всепогодные и вседорожные копыта 100$; - двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$; - многотональный гудок 135$; - голубые глаза, галоген 150$; - системы использования любого питания 1250$ Всего за корову согласно счету - 4910$
kalipso: Ха-ха-ха, если быкорова о себе такое заподозрила, то наверное и доится перестала, зачем ей это она и так крута! Ну повесилила, спасибо!
марго: Кстати, о лимериках. Нашла классный сборник, ухохатываюсь второй день. Вот несколько: В зоопарке один гамадрил Терся задом о кромку перил - Ярко алым стал зад, И такой результат Всех подружек его покорил. Муравей, накурившись дурману, Сватал в жены себе обезьяну; Но невесты семья Прогнала муравья, Не желая в зятья наркомана. Винни-Пух, по проверенным слухам, Пристрастился весьма к медовухам, У неправильных пчёл Он сырье приобрёл, И зовется теперь Винным Пухом. Летучая мышь из Помпеи Повесила плейер на шею... Стала хуже питаться И в заборы врезаться - Ну, и хрен с ним: Культура важнее! Мастер-ниндзя из города Мьети Был настолько для всех незаметен, Что супруга героя Удивлялась порою, От кого же заводятся дети. Собачка посла из Макао С похмелья лакао какао; А супруга посла Это пить не смогла, И сосао с утра "Кюрасао". Две колдуньи в весеннюю пору Собирались на Лысую гору, Но зенитчики местные - Атеисты известные! - На пролет не дают коридора! В зоопарке вчера крокодила По аллеям с коляской ходила И взывала: - Народ! Где тут Гена живет? Жаль, фамилию я не спросила! Еще очень много - тут
Ivonne: марго пишет: В зоопарке вчера крокодила По аллеям с коляской ходила И взывала: - Народ! Где тут Гена живет? Жаль, фамилию я не спросила! Несчастная ...
veda: марго пишет: Мастер-ниндзя из города Мьети Был настолько для всех незаметен, Что супруга героя Удивлялась порою, От кого же заводятся дети. Действительно, вопрос Классные лимерики! надо и нам поразмяться!
terra: Про тюнингованную корову - бест!!!.... укаталась....
Ляля: Девчонки много у вас тут всего хорошего... Боюсь повториться..но все же рискну... 10 ЗАПОВЕДЕЙ БЕЗДЕЛЬНИКА / Работа не волк. 1. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать. 2. Полюби свою постель, как себя самого. 3. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему. 4. Отдыхай днем, чтобы спать можно было ночью. 5. Работа - это святое, не трогай ее! 6. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня. 7. Работай как можно меньше, пус ть другой за тебя поработает. 8. Успокойся, от отдыха никто никогда не умирал. 9. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди, и все пройдет. 10. Если работа - это здоровье, то пусть работают больные. 14 признаков того, что вы смотрите сериал и этот сериал - латиноамериканский / О наболевшем. 1. Можно смотреть с любой серии. 2. Главная героиня бедна от рождения либо несправедливо лишена наследства. 3. Она лишается девственности в первых кадрах фильма либо носится с ней как курица с яйцом, поскольку это ее единственное богатство. 4. Если она теряет девственность, то обязательно на сене. В крайнем случае - с выездом на природу. 5. Всегда присутствуют очень плохие и очень хорошие герои. 6. Действующие лица обожают болеть редкими, часто неизлечимыми болезнями, например, рак, (сейчас в моде СПИД). 7. У действующих лиц часто бывает потеря памяти, внезапная беременность, неожиданные роды (беременность не заметили), попадание в автокатастрофу накануне свадьбы и других важных событий, кома, паралич, выкидыш. 8. Болезни имеют особенность неожиданно самоизлечиваться. 9. Действующие лица все время стоят на грани инцеста, т.к. все друг другу братья и сестры, любовники, отцы и дети. Причем, часто об этом не догадываются. 10. Они все добрые католики. 11. Даже если героине 70 лет и это ее 6-я свадьба, она обряжается в белое платье с флердоранжем. 12. Свадьба не состоится, если сериал показывают всего несколько месяцев. 13. Малограмотная героиня может вдруг очень преуспеть в бизнесе. 14. Ни один секрет невозможно рассказать, чтобы кто-нибудь его не подслушал. Один признак, что это - "Санта-Барбара". Вас не было дома 8 лет, вы вернулись, а ..."все только начинается".
kalipso: Ляля пишет: 14 признаков того, что вы смотрите сериал и этот сериал - латиноамериканский / О наболевшем Да, весело, но это как не странно применимо не только к мексиканским сериалам, а к Российским то же, даже в большей степени, такое Г. стали показывать. А к теме про работу и укуренных муравьев:
terra: Ляля пишет: 9. Действующие лица все время стоят на грани инцеста, т.к. все друг другу братья и сестры, любовники, отцы и дети. Причем, часто об этом не догадываются. 10. Они все добрые католики. Да, вот эти 2 пункта вместе особенно порадовали.
Ляля: Рада что понравилось.. Вот еще .... Самые короткие книги / Книжный юмор. 1. Путеводитель по арабским демократиям 2. Противозачаточные средства. Автор Папа Бенедикт XVI 3. Контрольные системы Атомных Электростанций на основе Windows 95 4. Египетские советы по мировому владычеству 5. Всё, что мужчины знают о женщинах 6. Женские восхваления мужских достоинств 7. Путеводитель по Великобритании для гурманов 8. Английские красавицы 9. Американская История 10. Нормы этикета. Автор Майк Тайсон 11. Народные адвокаты 12. Правдивые политики 13. Североамериканские моральные ценности 14. Этика. Автор Сергей Доренко 15. Твои несексуальные контакты с женщинами 16. Власть Разума. Автор Владимир Жириновский 17. Персональная Этика и Производственные Отношения. Автор Билл Клинтон.
terra: Прелесть!... каждая строчка - в точку!.....
Ivonne: Ляля пишет: Самые короткие книги Классно
полная версия страницы