Форум » 4.5 ВЫШЕ НОС » Тонизирующая терапия-2 » Ответить
Тонизирующая терапия-2
VIOLA: Продолжаем принимать тонизирущие процедуры, девушки ...
terra: Катюш, Но главное там - даже не надпись - наклейки. Ну ладно - ЛДПР. Им только на этом бы и ездить. Но Росгосстрах!?!?!?!?.... это типа оно застсраховано?!?!?... хотела бы я видеть, как агент отчитывается о такой победе руководству.
Lessa: veda, мдя... ролик, прикольный (ну, если абстрагироваться от того ЧТО рекламируют ) а фотка "любимого" запорожца, улыбнула, так, по доброму
Lessa: Тож решила повесить сюда бродила вчера по И-нету и случайно наткнулася, мне понравилось - повеселило Событиям мая 2008 посвящается!!!!! 1.Спецпредложение в мае только для России!!! Выиграй кубок УЕФА и чемпионат мира по хоккею и получи евровидение в подарок!! 2.Кубок УЕФА, кубок мира по хоккею, Евровидение.... А всего-то надо было ракетные комплексы "Тополь" на Красную площадь 9 мая выкатить 3. На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко. 4. Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "бля, опять русские". 5. Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым... 6.Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно. 7. Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду. 8.Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан. 9.Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг... 10.Пора начинать третью мировую, пока прет. ;))))))))))))))))))))))))))))))
terra: Тонь, супер!.. долго угорала над этим списком и уже разослала многим знакомым. Пасиб за находку, порадовала!...
Веснушка: veda Ivonne Lessa Супер!!! Lessa пишет: 5. Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым... Я бы больше испугалась какого-нить Зверева...
Ivonne: Веснушка пишет: Я бы больше испугалась какого-нить Зверева... О да! Он ужаснее
Lessa: все с тех же просторов И-нета... Письмо отчаявшейся ( или программа Муж 1.0) Доpогая служба поддеpжки! В пpошлом году я пpоизвела обновление пpогpамм на компьютеpе: вместо Пpиятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая пpогpамма стала пpоизводить неожиданные изменения в финансовых модулях и огpаничила доступ к пpиложениям типа цветы и ювелиp, котоpые пpекpасно pаботали под упpавлением Пpиятель 5.0. Кpоме того, Муж 1.0 удалил многие дpугие ценные пpогpаммы, напpимеp, Романтика 9.9, и одновpеменно установил Футбол 5.0, Гаpаж 4.5 и Телевизоp 6.0. Пpогpамма Разговоp 8.0 больше не запускается, а пpи запуске пpогpаммы Убоpка Дома 2.6, вся система зависает. Я пpобовала запустить Hытье 5.3, но pезультатов не добилась. Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся. Доpогая Отчаявшаяся, Пpосим иметь в виду, что Пpиятель 5.0 - это дешевая игpа, а Муж 1.0 - целая опеpационная система. Попpобуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕHЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютеp пpогpамму Слезы 6.2. Муж 1.0 пpи этом автоматически выполнит две пpогpаммы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Hо вы должны помнить, что злоупотpебление этим может вызвать запуск пpогpамм Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная пpогpамма, котоpая создает звуковые файлы в фоpмате гpомкий хpап. Hи в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или дpугую веpсию пpогpаммы Пpиятель. Эти пpогpаммы не поддеpживаются и вызовут кpах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 - это пpекpасная пpогpамма, но у нее огpаничена память, и новые пpогpаммы часто поначалу не запускаются. Подумайте над пpиобpетением дpугих пpогpамм, улучшающих pаботу Муж 1.0. Лично я pекомендую следующие: Гоpячая Пища 3.6, Кpасивое Белье 4.2 и Хоpошее Hастpоение 1.1. С уважением, Служба поддеpжки.
марго: Lessa Тонь, спасибо! Поржала от души!
марго: Креативная реклама:
Ivonne: Lessa пишет: Письмо отчаявшейся ( или программа Муж 1.0) Очень круто! марго пишет: Креативная реклама
Веснушка: Lessa марго Там, где «подойдет мужчине, но создан специально для женщин» - я плакаль!
марго: Веснушка А мне "Ариэль" понравился...
Angellica: Переводчикам и их работодателям посвящается - click here С утра "рыдаем" всем отделом!
Желанная: Angellica пишет: Переводчикам и их работодателям посвящается - click here
terra: Нин, прелестная вещь... Особенно хорош пункт 30 и про синхронистов... каждый раз удивляюсь, как им терпения хватает, очень редкий клиент ведь толком говорит, делая паузы через правильные промежутки времени.
Энея: Рылась тут в своей почте - нашла вот это "Как мона и как низззззя водить авто" - это слайд-шоу размером 1.2 метра . Специфично, конечно, но .... возможно водителям кое-что и улыбнётся. Скачать - http://depositfiles.com/ru/files/5827800 . Нина, про переводчиков ничего так !
Энея: Вот, улыбнуло и ..... молодцы, короче австралийцы! Это - социальная реклама агентства Marketforce (Австралия), призывающая пристегиваться за рулем, со слоганом "Один щелчок может изменить ваше будущее. Пристегивайтесь". 1- 2- 3-
Энея: Нашла "Генератор рекламных слоганов" - вводишь слово того, что хочется порекламировать - и он выдаёт тебе фразочку - частенько невпопад, но иногда .......... ввела своё имечко и получила - Ой, ща....... "Людмила. Наплюйте на посуду!" Вот уж воистину ! * а воды-то горячей нету аж до 7 -го ..... * Поиграться и повеселиться можно здесь http://www.xoxma.com.ua/cgi-bin/pub/plain.pl?main=id110361
Энея: Ой, нет, я ща точно умруууууууууууууууу........ Имечко мужа : "Мишель - семья простит вам это увлечение ..." Ппц...
Энея: Майкл и Никита: "Вкусно и Весело! Майкл и Никита" Валентайн-миссия: "... О, сколько нам открытий чудных... А.С. Валентайн-миссия" Валентайн-оперативник: "Валентайн-оперативник - новый взгляд на старые вещи" Первый Отдел: "Все дороги ведут в Первый Отдел..." Секс: "Секс подходит для всей полости рта" Ну или вот ещё под занавес - МЕГА-КЛАССССССССССССССС "Рой Дюпюи. Поверь своим глазам"
Энея: Милые такие мышонок и ёжик поют песню "Забери " от кОллектива по имени "5'NIZZa"- просто приятно так, особенно бровки ёжика и взгляд у мыша ..... Смотреть и слушать
Lessa: Энея, Люсь от слоганов упала на пол в истерическом припадке Особенно согрели душу эти: Энея пишет: "Вкусно и Весело! Майкл и Никита" Энея пишет: "Все дороги ведут в Первый Отдел..." ну и ЭТО, конечно без комментариев!!! Энея пишет: "Рой Дюпюи. Поверь своим глазам" Пасиб, сонц, учапала по ссылке развлекаться сама ЗЫ: Да, кстати, реклама, призывающая пристегиваться, впечатлила... такую не забудешь...
Энея: Лесса, я довольна , что порезвиться удалось !!! Сама валяюсь !
Энея: Варианты ответов на вопрос, заданный вам по телефону невежливыми людьми "А кто это ????" Итак : *** – А хто это?? – Я! – А куда я попал?? – А куда вы целились?? *** – Алло, добрый день! – А кто это?? - Это я! - Кто я? - Кто ж знает, кто Вы? *** Звонок. Снимаем трубку: – Алло, добрый день! – А хто это?? - Зови меня сладким, шалун (главное интонацию подобрать) ;) *** – Алло, добрый день! – А куда я попал?? - Если туго, то в попу!
Ivonne: Ойййй, Люся! Повеселила, спасибо! Слоганы что надо! Над ежиком и мышью поумилялась
terra: Ежик - хорош!.... Еще в копилку - очередной анекдот про блондинок: Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, а если я не знаю ответ, я вам отдам 500 долларов! Блондинка скучая, отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов, адвокату нечего делать, скучно. Он опять блондинке - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 $, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500 $! Блондинка через некоторое время соглашается. Адвокат - Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны? Блондинка молча отдает ему 5 $. Блондинка - Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Задает вопрос и отварачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает - Кто это? Блондинка молча отдаёт ему 5 $, отворачивается к иллюминатору..
lilit: млин....валяюсь...
terra: Встречаются новые русские, у всех охранники - жуткие громиллы, а у одного, у Вована, - маленький, тощий. Все спрашивают:- Вован, он у тебя что великий мастер карате?- Hет, он вообще драться не умеет.- Снайпер, что ли?- Оружия в руках никогда не держал.- Так нафига он тебе? Вован (поглаживая заморыша по голове):- Он у меня такой уже четвёртый... Его все за меня принимают === Летит летучая мышь и со всего размаха бьется головой о стену. Встает, отряхивется от пыли и говорит: "Когда-нибудь с этим плейером я себе голову расшибу..." === Взмыленный человек вбегает в здание центрального телеграфа, весь на нервах, остаивает длинную очередь, и просовывает в окошечко бланк со следующим текстом: "#б твою мать! Подробности письмом...!" === Два чукчи в чуме. Один о чем-то думает. Потом поворачивается ко второму :-- Hанайка, а белая женщина со всех сторон белая ?-- Хм. Однако да. А черная со всех сторон черная ?-- Хм. Однако со всех черная.-- Мда. Значит это был пингвин. === Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел дождь. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон. === Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. === Подобрал мальчик осенью больного ежика, всю зиму ужаживал за ним, молоком отпаивал, яблоками кормил. Настала весна и у ежика выпали все колючки, а вместо них выросли крылья - и он улетел в окно. Мальчик стоит, смотрит ему вслед и говорит:- Да это не ежик, это херня какая-то. === Ну и разврат! - сказал дождевой червь, посмотрев на тарелку с вермишелью. === Пингвины - это обожравшиеся ласточки. === Шеф своему подчиненному:- Иванов, Вы уволены! Иванов:- Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают. === Выведена новая порода собак - Эстонская борзая. Применяется для охоты на улиток и раненых черепах. === Секс в браке проходит три стадии. Секс в доме - молодожены занимаются сексом во всех помещениях при каждом удобном случае. Секс в спальне - для супружеской пары со стажем. И наконец - секс на кухне. Это когда спящие в разных комнатах супруги, встречаясь на кухне, говорят друг другу "Fuck you". === Еврей учит сына бизнесу и говорит: - Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку! Сын приходит с телеграммой: - Уважаемый г-н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги! Отец посмотрел и говорит: - Э-э, нет, сынок! Не то! Покороче надо! Сын приходит с новой телеграммой: - Г-н. Зильберман! Верните деньги! Отец: - Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я через пару минут принесу тебе правильный текст. Возвращается через минуту с телеграммой. В ней написано: МИША, НУ??? === - Папа, папа, а Америка далеко? - Заткнись и плыви! === Проведенное недавно социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ. === - Слышь, Натаха! А ты после поллитра не такая уж и страшная! - Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя! === - Тук-тук...- Кто там?- Смерть.- А почему без косы?- Да я и так справлюсь... === Замечательное наблюдение продавца, сделанное им 1 января: - Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками. === Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается анаша. === Когда в руках молоток, все вокруг кажется гвоздями. === Хомячки умерли от ожирения, но счастливые. === Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто-то есть. === Очень скучная работа - это когда для развлечения читаешь инструкцию на огнетушителе. === Из милицейского pапоpта: "Они сели в лифт и скpылись в неизвестном напpавлении" === Как написать слово "ёж" с четырьмя ошибками? Элементарно:ЙОШЬ... === Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти. === Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом "А зачем?". === Заходят три мужика в ресторан, зовут официанта: - Бутылку "русской", три рюмки и напёрсток. Официант приносит, а сам думает - на хрен им напёрсток и смотрит: Один мужик наливает водку в напёрсток, достаёт из кармана маленького - маленького мужичонку и говорит: - Hу-ка, Вася, расскажи корешам, как ты в Африке тамошнего шамана на хрен послал... === Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колёс нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она правда лаяла" === Сидят две старушки на скамейке, вяжут. Одна другой говорит: -Мань, а как меня зовут? Другая немного подумав: -Клав, а тебе срочно? === Родители нашли у сына-второклассника плетки, наручники, ошейники, в общем, весь набор садомазохиста. Сели вечером на кухне, думают. Мать:- Ну, что делать будем? Отец: - Только не бить... !!! === Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает: "Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?" Мужик раздраженно швыряет вилку на стол. "Люся, ну вот объясни мне - ну на хрена начинать каждое утро со скандала?" === В школе, где учится моя сестра, самый легендарный розыгрыш был такой: в школу запустили трех свиней с нарисованными номерами 1, 2 и 4. Несколько дней администрация искала свинью номер 3. === Плохая примета - ехать ночью... в лес...в багажнике... === Интересный факт: "Му сор" - "мой полицейский" по-английски, пишется так же, как по-русски - "мусор". === Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались. Комары. === - А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь... === - А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь... === Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж. На нем и тренировались. === Хочу мужчину - умного, красивого, богатого, без проблем с жильем и здоровьем, без вредных привычек, без кучи назойливых родственников и детей от предыдущих браков, без истеричных бывших жен и череcчур заботливых родителей - просто увидеть... === Дорогая фея! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил, сижу в тыкве, пью водку с крысами. ВЫРУЧАЙ! === Стрижка котов, возможна кастрация... в общем - как получится... === Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось. === Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово: - Вы знак видели? - Видел. Гаишник расплывается в доброй улыбке: - Сынок мой нарисовал... === Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз. === - Моя тёща сейчас в Минске отдыхает.- А чё, хороший холодильник. === - Сивка-Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!- Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас, у лошадей, ассоциативный ряд послабее будет... взято отсюда - http://www.opex56.ru/
Ivonne: Поржала от души, Тань! Это нечто! Очень клево
Энея: хАРРРРРАшо было !
марго: terra пишет: Проведенное недавно социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ. Проврено на собственном муже. Сработало. (Кто переставил смайлы?????)
lilit: ууууу.. .на моем муже тоже проверено....РАБОТАЕТ
Энея: марго пишет: Проврено на собственном муже. Сработало. lilit пишет: на моем муже тоже проверено....РАБОТАЕТ Аналогично, кООООллеги !
конфета: Приколы со слоганами: Моё имя : Мода. Стиль. Светлана. Мэдлин - Мой мир. Мой Мэдлин. Люди, она - мужчина! Вот в чём дело. оказывается! Пол Вульф Достаточно одного залпа. Водка Пол Вульф. Лиза - Самый дешевый среди Лиза . Самый Лиза среди дешевых. Ну, зачем они так с бедной девушкой, ей и так досталось! Впрочем, я попробовала добавить фамилию, и получилось : Лиза ( Фенниниг)- Лиза Феннинг расскажет вам правду жизни. Юрген - Юрген - это ласковое солнце в вашем доме круглый год! Ну, спасибо! Грег Хиллинджер - Побалуй себя. Грег Хиллинджер. Хохмачи, блин! Селин - Селин - семья простит вам это увлечение. Повторяются... Вальтер - Оторвись с вальтер! А вот это дельный совет!
terra: конфета пишет: Достаточно одного залпа. Водка Пол Вульф. конфета пишет: Селин - семья простит вам это увлечение. конфета пишет: Оторвись с вальтер! Шикарно.
Ivonne: светлана пишет: Самый дешевый среди Лиза . Самый Лиза среди дешевых. Селин - семья простит вам это увлечение. Повторяются... Это судьба
Тата: поиграла в рекламу после этого...... Майкл Покупайте Майкл и у вас ни когда не будет проблем с потенцией
Желанная: Старые картинки на новый лад... Винни-Шрек и его друзья Ку! Индиана-Пух Терминатор-Пух 2 ЦеМедовоз Коселёк, коселёк. Какой коселёк? Этот что ли? Пятачок, скажите, как художник, художнику... I will back! Если понравится, то выложу продолжение. Источник: www.kolyan.net
Lessa: Желанная, супер!! Этакая смесь старого-родного и новых веяний, повеселило Понравились ВСЕ!!! но особенно "Пух терминатор", "Индиана" и последний , ой не еще из 12-ти стульев и Места встречи тоже замечательные. Конечно выкладывай, поржем
terra: Прелесть!.....
полная версия страницы