Форум » 4.5 ВЫШЕ НОС » Тонизирующая терапия-2 » Ответить
Тонизирующая терапия-2
VIOLA: Продолжаем принимать тонизирущие процедуры, девушки ...
марго: Оль, классные картинки нарыла!
Желанная: Ну, раз народу нравится, продолжаем рассматривать весёлые картинки! Пух на Тытаныке Винни-Воробей поправился от меда Пятачок - хорошая еда! Пилите, Шура! Пилите! Девушка, а девушка? Мёдогонщики И это ещё не всё!!!
Ivonne: Желанная пишет: Девушка, а девушка? Ааааааааа! Упала... Это бэст!!!
veda: Ой, какие картинки прикольные!!!! Это кто так классно рисует? И с таким чудным юмором!
terra: Титаник - мой фаворит!.. бест!....
Веснушка: Добро пожаловать в столичное мИтро
lilit: веснуш!!!! я валялась...над некоторими названиями етой, ткскзть карты мы с мужем громко ржали, а родственники мои живут в "касна сиське", вот так вот,только они об этом еще незнают
Веснушка: lilit
Веснушка: Источник.
terra: Вот еще нашлось в сети. ==== Если-бы программисты строили дома 1.03. Ура! Hам заказали крутой контракт на постройку 12-этажного дома. У всех бурный "энтузиазизм". приговорили на радостях 2 ящика пива 2.03. Клиенту не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Недалекий, ничего не смыслит в высоких технологиях. 3.03. Обсуждали сроки. Gриговорили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в договоре прописали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся. 6.03. Семеныч поехал сдавать стеклотару. 8.03. Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в конторе нет, так что праздник никто не портит. 2.04. Семеныч вещает, что пора начинать вкалывать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Аllstroу" . С чувством выполненного долга играем в Quake. 20.04. Пришел заказчик, узнавал, как успехи. Посадили его за Кваку и позволили нас всех обыграть. 21.04. Обсуждали проект. Иванов предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович напротив, что все надо строить по старинке, из кирпича, не по-ламерски. Самый смелый проект предложил Алекс: делать коттеджный поселок продажа готового дома, то есть несколько десятков деревянных коттеджей и потом соединить их подземными туннелями. Hа Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что клиент требует именно 12-этажный дом. Пытались решить вопрос дуэлью в Халфлайф. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Ивановым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло. На всякий случай обратились за консультацией в фирму. 30.04. Первый этаж ! Презентовали его заказчику. Он интересовался, почему в разных квартирах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые довольные . 10.05. Петрович раздуплился первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось запара - мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры. 11.05. сносили первый этаж. Обидно . 11.07. Строим. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - четвертый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого эта-жа, она в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки. 17.07. Серега возводит чердак и крышу. Hа земле. Потом поднимем краном. 13.08. У Петрова не стыкуются панели. Щель больше метра. Петров позвал Петровича, но тот ответил, что у него своих дел полно и вообще без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя. 14.08. Сломали несколько панелей, чтобы Семеныч мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры. 17.08. Иванов заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет. 1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и в три раза тяжелее. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские? 16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выёживался. 2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 30 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать. 3.10. Приходил клиент. интересовался, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин. 4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. 5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново. 8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake. 7.11. Празднуем 7 Hоября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит. 24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили. 25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит. 14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год? 2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс. 5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет. 7.02. Снег пошел.
Желанная: Продолжение весёлых картинок для взрослых! Чубака и Все Все Все. Брось, овощ! А впереди командир на боевом коне! Нео-Пух Винни и три мухобоя. Чужие. Сцена в улье. Стреляй Глеб Егорович! Уйдут! Винни-матрица Источник: http://kolyan.net/
марго: Мне понравился "Нео-Пух". Прикольно.
terra: Приходит старый еврей к нотариусу. - Здравствуйте, вы нотариус? - Да. - Настоящий? - Настоящий. - И что, свидетельство у вас есть? - Да, вон, на стене висит. - Можно взглянуть? - Пожалуйста. Смотрит, что-то изучает, губами шевелит... - А печать у вас есть? - Есть, конечно. - Настоящая? - Настоящая. - Можно взглянуть? - Можно. Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит... - А гербовая бумага у вас есть? - Ну разумеется. - И что, настоящая? - Самая что ни на есть. - С водяными знаками? - Ну да. - Дайте взглянуть? - Взгляните. Долго смотрит на свет... - И что, можно составить завещание? - Пожалуйста. Садитесь, вот ручка. Написал заголовок, задумался... - Скажите, а "никому нихуя" слитно или раздельно пишется? ============ - Скажите, доктор, это серьезно? - Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал... ============ Приходит к врачу взволнованная мама и говорит: - Доктор, с моим сынишкой что-то не в порядке. Повадился все время играть во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует и там... в общем, я очень волнуюсь. - Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это очень часто бывает. И в солдат играют, и в продавца, и в летчиков. Почему вашему сыну во врача не поиграть? - Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою. ========= Он замечательный человек - веселый, добрый, надежный, друг семьи и просто хороший любовник... ========= Есть два основных способа спорить с женщиной. Но ни один из них не работает. ========= "Виагра Лайтс" - просто хочется целоваться ========= Путин Кудрину: - С 1 июля рубль нужно сделать полностью конвертируемой валютой. Эта мера позволит гражданам России свободно расплачиваться в зарубежных странах рублями... Кудрин: - А если не будут брать? Путин: - Тогда отключим газ! =========== - Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! - Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! - Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек? ========== - Как твой новый начальник? С ним можно работать? - Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать! ========== Возвращался как-то рабочий Сидоров после тяжелой смены на Путиловском заводе и решил домочадцев порадовать - купить им арбуз. И вот, значит, купил он арбуз и домой несет под мышкой. Вдруг из-за угла выбегает ему навстречу мужичонка какой-то плюгавенький и с бородкой клинышком. А в руке у него топорик поблескивает. Кричит: - А ну-ка, батенька, положите арбуз на землю. Признал Сидоров в том мужичонке вождя мирового пролетариата - товарища Ленина, послушался его и положил арбуз на землю. А мужичок к арбузу подбежал и хрясь его топориком ровнехонько на две половинки. Схватил половину арбуза и убежал с довольной улыбкой за угол. Вот так Владимир Ильич Ленин поделился арбузом с совершенно незнакомым ему человеком. =========== Для удобства пользователей, вместе с релизом Виндоуз-Виста выйдет и специально разработаная под эту операционную систему мышь "Microsoft Intellimouse-2008". Помимо двух кнопок, колесика и шарика, по многочисленным просьбам пользователей в мышь встроена дополнительная третья кнопка - ресет, чтобы компьютер можно было удобно перезапустить, не нагибаясь при этом под стол. ========= Источник - anekdot.ru
Энея: terra пишет: а "никому нихуя" и просто хороший любовник... Путин Кудрину: знаете, что сейчас сказал маленький человечек? в мышь встроена дополнительная третья кнопка - ресет... Гудддддд , терра !!!
Ivonne: Хех, анекдот про еврея мне рассказали буквально пол часа назад. Быстро информация распространяется Про Путина понравилось
terra: ежики кололись, плакали, но продолжали жрать кактус
Ivonne: садо-мазо-ёжики
Энея: Обновила программу: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 Дорогая служба поддержки В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа "цветы" и "ювелир", которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся Дорогая Отчаявшаяся, Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате "Громкий храп". Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1. Также подумайте над установкой и запуском приложений Чадо 1.0, Чадо 2.0 и т.д., сколько получится. Но не забывайте, это будет очень ответственным решением! Тщательно рассчитайте ваши ресурсы. Имейте ввиду, сразу за установкой приложений типа Чадо х.х вам потребуется инсталляция рубашонок-распашонок, игрушек -погремушек - книжек, особенно рекомендуем классического Чебурашку 1.0. С уважением, Служба поддержки отсюда
Lena: Немножко белого позитива Попалось вчера на ЯПе
марго: Последняя классная! У кота такой бандитский оскал!..
Веснушка: Прелесть какая! Последняя - бест! Мррр.
terra: Реальная фраза из свежей программки ("Петербургский телезритель"): "Русский римейк сериала "Ее звали Никита" должен был бы называться..... (барабанная дробь!...)........ ЕГО ЗВАЛИ ЛЮСЯ". PS Пишу из-под стола.
марго: terra пишет: ЕГО ЗВАЛИ ЛЮСЯ СУПЕР!!!! А я что говорила??? Точно, Майкл тайно наезжал в Россию, встречался сами-знаете-с-кем!!!
Lena: terra Не совсем актуально ( у нас дождь промозгло и сыро), но фотка умилила. Все с того же ЯПа
veda: Lena Отличные моменты! Я имею ввиду кошек и голубя. Просто здорово! А последняя с вентилятором, покоряет жизненностью
anele: прикольный ролик про работу сисадмина, самое смешное в конце
Lena: На моем компе в общении с YouTube 1:0 впользу компа. Так. что не судьба мне это увидеть пока к сожалению, как и все остальное Сотрудники родные на работе подкинули, сразу вспомнила, как меня шпыняли Абсолютно реальные фразы одного авто-инструктора Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра) Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай! Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько,пусть знает, как шарахаться надо!!! У тебя война с педалями или длительный секс??? Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!! Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет... Поехали, зеленый уже!!! Поехали...Нейтраль, зажигание... трогаемся! Это он на тебя орет, кстати... До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый... Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять! Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!! (проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза) Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой... Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись... Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева.Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...
terra: Анель, шикарный ролик!!!.. наслаждалась от начала до конца. Прелесть!!!.. Лена, фразы тоже то, что надо. Очень жизненно, очень!!!...
Веснушка: Lena Фразы инструктора - это самое то, что сегодня было мне нужно для полного щщщастья!
конфета: Девчонки, вот где тонкая грань между "смех" и "грех" ? Вчера иду по улице, глядь - на столбе кривенько приклеен тетрадный лист, а на нём крупная надпись синим маркером : "ПРАДАЮ ЕШАК." и № моб. телефона , в кружочек обведенный. Первая мысль - что, что он продаёт? Вторая - ах, это... Третья - а чего написал так, прикалывается, что ль, "на олбанском"? Четвёртая - не, мужик осла продаёт, значит, взрослый и про "олбанский" не знает Пятая - негоже продавать себе подобных...
Ivonne: конфета пишет: негоже продавать себе подобных... Свет, !
Желанная: Мужчины о женщинах. Женщина как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время и умножает расходы.
terra: Механизация по-белорусски. Несмотря на то, что земляки (у меня вся родня из Беларуси), я - лежала. Рекомендую не полениться, рассмотреть картинки внимательно. На картинках изображен новейший белорусский аппарат для автоматизированной сборки огурцов.
Веснушка: Блин, это называется ав-то-ма-ти-зи-ро-ван-на-я сборка??? Они ложаться на эти жуткие железные лежаки - через 15 минут все тело ноет - катаются по полю и ручками собирают? Да, нечего сказать, техника ДОШЛА.
марго: Это что - серьезно? Я думала прикол....
Ivonne: Охренеть! Простите, но другого слова не нашлось...
veda: Мне особенно "понравились" в конце мужички-докладчики. Заботливые такие, "облегчили" труд своих женщин. Лыцари.
Веснушка: Всем, кто смотрел "Пиратов Карибского моря" - сюда! Я оборжалась, бедные парни! Ну и работка!
марго: О! Вот этот - ЗАШИБИСЬ!
марго: Философское: Почему одетые женщины лучше голых. 1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод. 2. Чтобы yйти от голой женщины, труднее найти предлог. 3. В присутствии одетой женщины вам не нyжно раздеваться самомy. 4. В пpисyтствии одетой женщины вы не pискyете оказаться несостоятельным. 5. Одетая женщина pеже pазочаpовывает. 6. Уходят только одетые женщины. 7. В обществе голой женщины тpyднее фантазиpовать. 8. Одетая женщина чаще пpедлагает выпить. 9. С одетой женщиной можно огpаничиться поцелyем в щечкy. 10. Одетyю женщинy можно вообще не целовать. 11. По внешнемy видy голой женщины нельзя сyдить о том, есть ли y нее чyвство меpы. 12. С одетой женщиной можно сходить на фyтбол. 13. Женщины, котоpым от вас ничего не нyжно, всегда одеты. 14. С одетой женщиной можно говоpить не только о ней. 15. Голые женщины хyже готовят. 16. Hепpинципиально, какyю позy пpимет одетая женщина. 17. Для того, чтобы пpавильно одеться, от женщины тpебyется больше yма. 18. Одетые женщины не хpапят. 19. Как пpавило, одеть голyю женщинy доpоже, чем pаздеть одетyю. 20. Одетая женщина оставляет больше надежд. 21. Голая женщина не оставляет вам выбоpа. 22. Слово <одетая> и слово <дети> не имеют общего коpня. 23. Одетyю женщинy можно pаздевать. Найдено в сети
полная версия страницы