Форум » 4.5 ВЫШЕ НОС » Анекдоты и просто смешные истории-часть следующая, 4-я... » Ответить

Анекдоты и просто смешные истории-часть следующая, 4-я...

Энея: Вот нам и очередной перл от Могучекучего Транслейтера: " ... Переворачиваясь, Никита решила идти домой вместо того чтобы спать в Секции. Когда она вошла во внешний мир снова, она вдыхала глубоко как будто пробуя противодействовать эффектам протравы Секции. Едко сладкий запах расцветов сливы щекотал ее нос... " Прямо дихлофос какой-то вместо кондишна у них там - экономят, верно !!! Поле с картошкой и колорадские жуки памятью навеяло из ранней юности....

Ответов - 143, стр: 1 2 3 4 All

rodina2696: naika насмешила Они ещё из супермаркета выходят с бумажными пакетами, об что-то обязательно спотыкаются и ессЕсИно потом пакеты разрываются ...продукты на асфальте А ещёёё они признаются в любви на глазах у огромного количества людей (никогда не стесняются ) и это обязательно показывают по телеку на главном канале

bride: naika , Наиль, спасибо тебе, от души посмеялась

veda: naika пишет: 40 забавных фактов, которые мы узнали из голливудских фильмов Все точно подмечено))) Если действительность слегка не прикрашивать, она будет скуучной))


naika: Жиль да биль одын коза Вах, красывие глаза. За трава решиль ходыть, Стала дэти говорить : — Слушай маму сын козeль, За трава твой мать пошeль, Двэрь закрой и сядь на поп, Нэ вгоняй свой мама в гроб. Как приду обратно к вам, Скажу: сын, открой свой мам. Волка пьяный всe подслушать, Захотэла дэти скушать. И припeрся серий хлам, Стал орать: Открой твой мам! Сын козeль глазок смотрель, Волка пьяный лицезрель, — Голос грубый слышу я, Нэ открою ни х… Волка к доктору пошоль Операция провeль, Яйца доктор волку чик, Всe, он болше нэ мужик. Голос тонкий его сталь Он к козeль опять скакаль. — Открывайте ваша мать! Звонко началь он орать. Сын козeль глазок смотрель, Снова волка лицезрель. — Слышишь, волк, досталь в натуре, Ты глазок нэ видишь, дурень? Пошоль на фиг, серий лох! Волк всe поняль и издох. Сказка ложь, да в ней намeк, в дверь поставь себе глазок.

bride: Да, сказки, они такие, с намеком

naika: Ты настоящий питерец, если... - ты хоть раз не мог попасть ночью домой,"потому что мосты"; - тебя совсем не удивляет набережная,утыканная людьми в характерной "раковой позе"; - ты знаешь что такое ротонда и поребрик; - ты прогуливал институт в музее; - фраза "Я на Ваське" не вгоняет тебя в ступор; - ты знаешь чем питаешься корюшка,но все равно ее ешь; - ты уже не реагируешь на сообщения об очередном наводнении; - наиболее привычный аксессуар - это зонт; - ты знаешь что площадь перед зданием Госдумы - на самом деле мост; - ты гулял по улицам Рентгена; - ты терпеть не можешь Газпром; - бело-голубая расцветка биотуалетов не кажется тебе такой уж случайной; - зимой ты пытался погреться у вечного огня на Марсовом поле; - ты знаешь куда делись пингвины со здания музея Арктики и Антарктики; - ты загадывал желание на ухо Гаврюше на Собачкином дворике; - в твоем городе снимали фильмы про Великую Отечественную без декораций; - ты тихо ненавидишь парады на Невском; - тебя пугает фраза "колбаса в порту"; - тебе жаль что Новую Голландию перестраивают; - ты не страдаешь бессоницей во время белых ночей; - при влажности под 90 процентов когда все прочие хватаются за сердце,ты расправляешь жабры; - "Грибанал" для тебя всего лишь топоним; - ты не удивляешься,увидев в качестве граффити на стене сонет Шекспира или пушку ХlХ века во дворе новостроек; - перепутать Загородный с Обводным нереально; - ты уже привык видеть новые памятники - везде; - Алые паруса - это не книга и не оснастка судна; - ветер 15-20 м/c - легкий бриз с моря; - друзья из Европы,приезжая к тебе в гости,покупают катер и велосипед и продают машину.И не понимают,как здесь можно по-другому; - если гуляя по лесу,ты обнаруживаешь,что вокруг исчез мусор,значит,ты перешел русско-финскую границу; - в биографии каждого из друзей есть период игры в рок-группе; - твоя двоюродная бабушка из Москвы здесь ходить в шляпке,потому что то,на что она весь вечер накручивала бигуди,на улице через пять минут перестает быть похожим на прическу; - тебя не смущает,когда говорят,что ездили за книгами на "Крупу",а за одеждой на "Апрашку"; - если гуляя по Венеции,ты зеваешь и тебе кажется что все это ты уже где-то видел,только отреставрировано было лучше; - на "Канары" ездят на автобусе № 67; - весной поехать на дорогущей машине по тонкому льду за корюшкой,выловить полкило,утопить машину,уплыть на оторвавшейся льдине в залив,при этом накрыться белой простыней,чтобы не заметили с вертолета,- традиционная забава.

1mary: naika класс! "ты загадывал желание на ухо Гаврюше на Собачкином дворике" - вот этого не было

naika: 1mary пишет: "ты загадывал желание на ухо Гаврюше на Собачкином дворике" - вот этого не было Только этого не было? А все остальное, включая последний пункт, было? о_О

Черная Моряна: Пока читала - уржалась)))))))))) особенно про мужей и носки)))))))) Сейчас, вот только что - смотрю на Ютубе мультик про Щелкунчика с музыкой Чайковского... Один из комментариев: " Как такому произведению искусства можно поставить дизлайк?! " Ответ - "Это мыши. Им не нравится")))))))))

naika: История покорения космоса в курьезах. «В 1985 году космонавты Джанибеков и Савиных реанимировали обесточенную орбитальную станцию "Салют-7". До сих пор этот полет считается самым сложным в истории космонавтики. Было нарушено энергоснабжение станции, она не выходила на связь. Для ремонта были посланы Джанибеков и Савиных на корабле «Союз Т-13». Пристыковались, взялись за ремонт. Ремонт происходил примерно так: вынимался какой-то блок, проверялся тестором, нормальные возвращались на место, неисправные заменялись. И вот, после замены очередного блока, Джанибеков отчетливо услышал за спиной спокойный голос: "Здорово, отцы!". Первая мысль у него была: "Все, песец, прощай, космонавтика - у меня поехала крыша". Потом заметил, что и у Савиных побелел нос. Это несколько успокоило - сразу у двоих крыши поехать не могли. Ме-едленно обернулись (ну блин, кто там еще мог находиться-то, кроме них?!) и начали истерично ржать. Предыдущий экипаж оставил в видеомагнитофоне кассету с "Белым солнцем пустыни". Пока станция была обесточена, видик спал, а как запитался - так и проснулся. Как раз на том самом месте, когда красноармеец Сухов подходит к аксакалам. В ЦУПе началась тихая паника, когда там заслышали истеричный хохот космонавтов, а те еще долго не могли внятно доложить обстановку.»

Черная Моряна: А ты записался добровольцем?))))))))))))

naika: Черная Моряна пишет: А ты записался добровольцем?)) Меня запишите((

naika: - Вот где-то тут и была Атлантида, - сказала Черепаха. Ахиллес перегнулся через борт и посмотрел в воду. - Нырни, - предложила Черепаха. - Там ведь легендарные сокровища, да? - Ну, они владели множеством секретов. - Например? - Колесо. Консервы. Туалет. Финансовые пирамиды. - Не буду нырять, - решил Ахиллес. - Мудро. Пять километров, все-таки. Да и консервы поди испортились. - Атлантида, - начал перечислять Ахиллес, - Лемурия. Му. И все затонули. - Все. - Наверное, это гнев богов. Трудно представить себе какую-то другую причи… - Погоди, - перебила Черепаха, - Что это там? - Санторин, - удивился Ахиллес, - Потухший вулкан. 120 километров от Крита. - Нет, что там по берегу такое бегает. - Что-то с хвостом, - сказал Ахиллес. - Поворачивай, - сказала Черепаха, - Правь подальше от Крита. - А что случилось? - Кажется, “гнев богов” снова потерял свой чертов орех. П. С. Как раз недавно с детьми "Ледниковый период" смотрела))

naika: Кто-то юзал мой писюк. Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!". (use - пользоваться , РС - personal computer -писи) Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке. (Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет: - Ты чё наделала? Ты чё за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!! Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину: - Но я же не знала, что его трогать нельзя! На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет: - Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!! И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька: - Да еще вот он..

rodina2696: naika пишет: - Да еще вот он.. naika пишет: остальные суровые, старой закалки девы психологическая травма обеспечена

lana: Про Питер хорошо Забыли про встречи в микроклимате. С Госдумой не поняла, про ленсовет , видимо))

маруся: Случай из жизни))) Я тут намедни одну секцию шкафов от оооочень известной фирмы заказала и пару больших полок. Ну и соответственно сборку-повеску этого богатства. Заказала с комфортом - с 11.00 до 13.00, поскольку в отпуске. Звонит сборщик и интересуется, чего так поздно и нельзя ли перенести наше с ним свидание на пораньше. Голос игривый и я ему тоже так игриво - мол отпуск, то-сё...Пока встану,пока мебель сдвину для его комфорта. Вазочки и рамочки прикопаю для их выживания. Тут и милости просим с нашим почтением. "Ну ничёси вы спите?"- сказал менее игриво товарищ сборщик. А нельзя ли ускорить процесс, типа. Условились на 9.30, уломал таки))) Явился ровно и мрачный. Видать, мы ему с нашим незначительным заказом все планы на день порушили. Принялся за дело споро. Жужжал, стучал - секцию в миг собрал.Полки приложили, а они, иуды между шкафов не влезают, хотя я сто один раз мерила. Сборщик заметно оживился и с ещё большим остервенение углубился в секцию шкафа - прикручивать его внутренние органы. На моё робкое - вы бы не спешили и поаккуратнее, он произнёс эпичное:"Да я уже почти всё закончил. Меня люди ждут!" То, что мы не люди я проглотила не жуя - фиг с ним. Но полки - это святое) "А они как же?"- указала я на, не прошедшие фейс контроль, полки."А их сдайте и купите другие." - вынес приговор мастер."А я на "халтуру" опаздываю!"- читалось в его глазах."Ну шкафы же можно открутить от стены и того - немного раздвинуть. Мы доплатим"- попыталась я нагло откорректировать планы мастера. Он опять заметно помрачнел и ещё громче углубился во что-то недоделанное в новой секции шкафа. Я пошла жалится мужу и он так же мрачно сам взлез на стремянку и открутил и отодвинул шкафы на 3 см. Сборщику ничего не оставалось, как приступить к повеске долбанных полок, которые ещё несколько минут назад так неожиданно мило сократили срок его пребывания в нашей квартире."Ооооооо!!!! Тут целых 20 дырок делать надо!!! Вы чего на них ставить будете? Тяжелое или как?"- снова начал канючить мастер. "Или как " - успокоила я его. Сговорились на пяти дырках на каждую полку и, отвергнутые ранее, они радостно водрузились на отведённое им место, всем видом показывая, что они постараются продержаться и на пяти))) Мастер наконец-то собрал свои инструменты и спросил нужны ли нам бумажки на его чудо сервис, так как они у него в машине остались, если что) Муж принципиально одел обувь и пошёл за ними вниз. Там ему поведали историю, что вот в таких домах, как ваши не жадные живут и всегда отблагодарят, намекая видимо, что мы исключение. А вот на Рублёвке из-за сдачи в десять рублей хозяин с ним на машине за два километра поехал разменять деньги!..... И я даже догадываюсь почему)))

Лола: Марусь, а случай с твоей жизни? Анекдот действительно.

маруся: Лола пишет: а случай с твоей жизни? Ага, из моей)

naika: Ох уж эти мастера и ремонтники! через одного кадр на кадре, когда сталкиваешься совсем не до смеха(

Лола: naika пишет: Ох уж эти мастера и ремонтники! Не говори. Все нервы вымотают. Марусь, ну а мебель то хоть порадовала?

маруся: Лола пишет: ну а мебель то хоть порадовала? С мебелью всё хорошо. Ещё бы радовало теперь отражение в её зеркальной дверце)))

naika: История о коте и не только: Отдали дочку (около 2 лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!". Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал.... Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит. (с) инету



полная версия страницы