Форум » 4.5 ВЫШЕ НОС » Анекдоты и просто смешные истории-часть следующая, 4-я... » Ответить
Анекдоты и просто смешные истории-часть следующая, 4-я...
Энея: Вот нам и очередной перл от Могучекучего Транслейтера: " ... Переворачиваясь, Никита решила идти домой вместо того чтобы спать в Секции. Когда она вошла во внешний мир снова, она вдыхала глубоко как будто пробуя противодействовать эффектам протравы Секции. Едко сладкий запах расцветов сливы щекотал ее нос... " Прямо дихлофос какой-то вместо кондишна у них там - экономят, верно !!! Поле с картошкой и колорадские жуки памятью навеяло из ранней юности....
Ответов - 143, стр:
1 2 3 4 All
конфета: Не, ну только русские могут такое придумать! И скажите после этого, что мы не заботимся об экологии !
марго: Зачем скворечник-то???
veda: марго пишет: Зачем скворечник-то??? Что б было, где переночевать, наверное)))
Lessa: Откопала на втором любимом форуме - РЫДАЛА в голос (от смеха), девушки - делюсь (но, частями... ) местами, правда бывает жестковато... но, тем не менее... Из школьных сочинений. (публикуется с комментариями) -трактор мчался по полю, слегка попахивая... (...тракторист не мылся уже второй месяц) - летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой,и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и марию ивановну. (... подростковая гиперсексуальность, хуле!) - умер м.ю.лермонтов на кавказе, но любил он его не поэтому! (та я думаю... "ползу на кладбище с любовью"(с)) - плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. (бригада санэпидемстанции уже в пути!) - ленский вышел на дуэль в панталонах. они разошлись и раздался выстрел. (на ужин вчера подавали гороховый суп) - дантес не стоил выеденного яйца пушкина (автор - поклонник Ганибалла Лектора) - во двор въехали две лошади. это были сыновья тараса бульбы. (одну звали ксения, вторую - ласково прозывали собчак) - онегину нравился байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. (...начитавшись мемуаров старика Донасьена) - герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. (мордочка воротила свой нос, падла.) - у онегина было тяжело внутри, и он пришел к татьяне облегчиться. (Он знал, что у Татьяны всегда был запас гуталакса) - андрей болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. (Судя из текста "Войны и мира", школьник в корне правильно отразил древогенезис Андрея) - лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в петербурге. (дистанционные роды - мечта гинекологии) - чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой. (охренеть! жопа с дверью!) - бедная лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. (к обеду мать предпочитала мак и коноплю) - хлестаков сел в бричку и крикнул: "гони, голубчик, в аэропорт!" (Хлестаков, миелафон верни!) - отец чацкого умер в детстве. (чацкий - чудо из пробирки) - пьер был светский человек и поэтому мочился духами. (хотя иногда, чтобы почувствовать себя ближе к простому народу, позволял себе отлить тройным одеколоном) вдруг герман услыхал скрип рессор. это была старая княгиня. (киборги! они заполонили всю планету!) у ростовых было три дочери: Hаташа, соня и Hиколай. (трагедия в блааородном семействе: отец рикша, мать гейша, а сын - мойша) тарас сел на коня. конь согнулся, а потом засмеялся. ("трава была отменной", - подумал Тарас) душа татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь. шел полк французов и кутузов. (а так же союзных Друзов и дружных Союзов) Hос гоголя наполнен глубочайшим содержанием. (...которое просто обязан постичь каждый культурный человек) глухонемой герасим не любил сплетен и говорил только правду. (телепат, однако...) тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. (зоофилы в литературе?) с михаилом юрьевичем лермонтовым я познакомилась в детском саду. (Теперь я знаю, у кого секрет Философского камня! Или... Хм-мм, автор, а миелафон не у тебя?) печорин похитил бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с максимом максимычем. (Вот они - герои нашего времени. Радуйтесь, слэшерье!) базаров любил разных насекомых и делал им прививки. (Краткое содержание сценария к фильму "Муха. Начало")
Ivonne: Блииииин
Веснушка: Lessa Давно когда-то уже читала цитаты эти, только с другими комментариями! Улыбнуло. Жесть - это по мне.
Желанная: Варианты прелестей семейной жизни! Относитесь с юмором! 3 недели: Я люблю тебя! 3 месяца: Ну конечно, люблю! 3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел! 3 недели: Добрый вечер, любимая! 3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а? 3 года: Что жрать сегодня будем? 3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит! 3 месяца: Это тебя! 3 года: К телефону подойди! 3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство. 3 месяца: Как задолбали уже твои предки! 3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает! 3 недели: Я увезу тебя в Америку! 3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк? 3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают! 3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться. 3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится. 3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что нужно. 3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотреть? 3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим? 3 года: Нет, сама смотри своего Джеймса Бонда, я себе порнушку взял. 3 недели: Я не совсем с тобой согласен. 3 месяца: Это все из-за тебя! 3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит! 3 недели: Ты отлично готовишь! 3 месяца: Что сегодня на ужин? 3 года: Опять макароны?! 3 недели: Что ты будешь пить? 3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью. 3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться! 3 недели: Тебе очень идет это платье! 3 месяца: Очередную тряпку купила? 3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо? 3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться. 3 месяца: Осторожнее надо быть! 3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь?
Ivonne: жестко
Lessa: Ключ от Мерседеса подходит и к сердцу женщины ************************************************************* Учитель задал сочинение на тему - Если бы я был бы директором фирмы Все пишут. Вовочка смотрит в окно. - Посему ты не пишешь? - удивленно спрашивает учитель - Ожидаю секретаршу! ************************************************************** Мужик на телеге въезжает в село: - Люди!!! Я уголь привез!!! Вся в мыле, убитая в хлам лощадь оборачиваеися: - Ага, блин, ТЫ привез... *********************************************************** В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним: - Собачка? Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: - А, наверное ёжик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: - Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?! **************************************************************** Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает: - Сидоров Петр Петрович? - Да... А... а ты кто? - Смерть. - Уже за мной?.. - Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания. - Ах, так?! Тогда пошла отсюда на хрен, чтобы я тебя не видел!!! - Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта". ******************************************************************* Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? А ты не Сережа, ты - Коля!!! И на душе праздник!
конфета:
Энея: Тонь, анекдоты хорошшшшие !!!!!! А я вот проживая пока за городом в окружении озёр и мотаясь частенько из города и обратно на машине вижу каждый раз такое объявленьице у дороги: "Черви ОБАЛДЕННЫЕ !!!! Но, навозные... ПИЙСЯТ РУБЛЕЙ!!!" Однако, с юмором ребята, скока вижу - стока ржу конём , настроение поднимет безотказно!!!!!! Минут пять после успокоиться не могу!
anele: источник О котах, хомяках и женском счастьи. pesen_net August 26th, 8:13 Маша повстречала хомяка. Одинокий, прекрасный как Джони Депп и такой же нужный в хозяйстве, он переползал дорогу в опасном месте. Рост средний, шатен, глаза грустные, холост. Он явно пережил травлю и непонимание и планировал умчаться вдаль розовым пятнышком на скате грузовой покрыши. Но встретил Машу. Ну как вам объяснить про девичье сердце. Вот через дорогу ползёт Джони Депп. Трезвый, несчастный, пушистый. Разве б вы не принесли его домой? Я бы – ни за что! Теперь он живёт у нас в шкафу, в тазике. Из еды предпочитает хлеб, салат и немного туалетной бумаги на сладкое. Очень воспитаный. Сначала кот думал, это мы для него. Смотрел на нас с удивлением и благодарностью. Он с детства хотел бы хомячатинки. Ему редко приносят китайскую еду из ресторана - птиц, лягушек, хомяков. Коту объяснили газетой по ушам, хомяки нам друзья, а не жиры и витамины. Теперь кот считает, мы дураки ненормальные. Сегодня не жрём хомяков, завтра дружим с пиццей, целуем в нос сардельку и недалёк тот час, мы женимся на бутерброде. Вот сейчас ручка двери поворачивается, как в кино про маньяков. Это кот хочет на себе доказать, хомяк – вкусный и полезный зверь. А дружить лучше с котами, они хотя бы обаятельные. А ночью этот мешок какашек сбежал. Наш шкаф - отдельная комната. Там всё пропадает, особенно носки, которые не ползают, как утверждает призводитель. Теперь вот хомяк. Всю ночь осатаневший кот целовал дверь шкафа. Под утро стал биться в неё головой. «Да что за жопа, опять травля и непонимание», - подумал хомяк и ушёл жить куда-то в район старой обуви. Пришлось пустить по следу сами знаете кого, у него встроенный GPS-навигатор. Кот быстро определил какой из тапков содержит хомяка, получил газетой по ушам, ушёл на подоконник и теперь воет по-японски: ай-йо, ай-йо. Люся сказала, этот хомяк - женщина. Господи, а вдруг он ушёл из дому потому что забеременел и боится признаться отцу? Теперь родит шестнадцать разноцветных младенцев неизвестно от кого. Я не думал промышлять хомяками в ближайшие годы. Столько событий, столько событий, пойду на работу, отдохну. А вы, между прочим, надавайте мне ценных советов по хомяководству.
Энея: Ыыыыыыыыыыыыыыыыыыы, мля, валяюсь одна на полу холодной террассы и ржу на всё окрестное садоводство !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ленка, спс тебе, друХХХ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! *Накачавшаяся пЫЫЫЫвом Люсьен *
марго: anele Оборжалась! Жальче всего кота: такие обломы, а ведь считал себя членом семьи...
anele: мы сами вчера валяись если есть желание, почитайте дневник этого мужчины - пишет просто фантастически! фраза anele пишет: женимся на бутерброде у меня не выходит из головы
Ivonne: anele ржака помню, ты уже вешала что-то из этого дневника - я тогда его весь перечитала, уписалась
Lessa: Предлагаю взглянуть на альтернативную сторону вполне известных историй ;) Автор Вадим Артамонов - Подпиливать лед будете согласно плану,- князь Александр Невский начал раздавать листовки с нарисованной картой подпила льда. - Нечего на меня смотреть. Знаю, шапками вы этих чертовых рыцарей можете закидать. Любите же в шапки закладывать камешки килограммов по 16. Но ведь это же варварство! Надо ведь хоть иногда быть цивилизованными людьми. А то и так по всей Европе говорят, что мы варвары. Так что вперед, на подпиливание льда. - План сражения таков: приближаетесь к рыцарям, атаковываете и быстро отступаете, заманивая противника в ловушку - на подпиленные участки. А тех, кто всплывет - веслом по моргалке... - Надо побеждать не числом, а уменьем,- удовлетворенно заметил князь, оглядывая поле битвы и немногих безнадежно тонущих рыцарей. - Надо же, какая гениальная мысль. Еще не раз ее будет повторять в будущем Суворов! Князь вытащил из сумки часы с кукушкой, посмотрел на время, автоматически подтянул гирьку и скомандовал: - Строиться! На пир опаздываем. ************************************************************************ - Все, привал!- скомандовал Суворов,- раздать бойцам водку! Сам же покопался в рюкзаке, вынул бутылку водки, расстелил на ближайшем валуне грелку, сел и, крякнув, высадил полбутылки. - Что, холодно? Конечно, холодно, но что делать? Да, можно было бы пойти в обход, но тогда водки не хватило бы. Так что наш переход через Альпы - это вопрос стратегии. Одобряющее гудение было ему ответом. Через пару дней потрепанные морозами и фиговым рельефом местности, русское войско, пребывая в состоянии глубокого похмелья (по приказу Суворова, в этот день водки бойцам не дали), спустилось с гор. Сметая с пути все, точно саранча, русские солдаты ворошили все, что ворошится и выжирали все, что пахло спиртным, борясь таким способом против жестокого бодуна (такая тактика впоследствии получила название "выжженной земли"). Напуганные таким нашествием, аборигены быстро убегали от русской орды, захватив с собой только документы. - А ведь прав был батяня, говоря "тяжело в ученье, легко в бою",- говорили солдаты и загружали в себя очередной кувшин вина, качественно улучшающий самочувствие. А пьяный в какашку Суворов, лежа под столом, размышлял о том, как хорошо быть хорошим стратегом и достойным учеником Александра Невского. *************************************************************************** Дверь домика распахнулась и на пороге появился крокодил Гена. Он вышел подышать свежим утренним воздухом. По привычке окинул взглядом окрестности, весьма живописные по виду и помойки по сущности. Потянулся, разминая кости. И вдруг заметил сверток на крыльце. "Не бомба ли часом?" - подумал Гена, боязливо разворачивая сверток. То, что он там обнаружил, удивило его больше, чем если в свертке была бы бомба с часовым механизмом. В свертке находилось некое существо, очертаниями сильно напоминающее ушастого Чебурашку, только гораздо меньше размером и мехом белого цвета. "Это надо же! Этот ушастый гиббон все-таки успел соблазнить белую медведицу. Но чем он ее взял? Обаянием? Не... скорее ушами. Надо было подсуетиться самому. Глядишь, получился бы сейчас симпатичненький крокодильчик с белым мехом..." Спихнув ногой сверток с крыльца, Гена зашел обратно в домик: - Эй ты, мутант ушастый! Чего разлегся?! Кто мне гренки будет готовить?! ***************************************************************************** - Отпусти меня, Емеля, я уж тебя отблагодарю,- в пятый раз повторила щука. Емеля наконец принял решение и отпустил щуку. Попав в родную стихию, щука вдоволь накувыркалась, нарезая круги. Затем высунула голову из воды, пощелкала жабрами и спросила: - Так какая проблема тебя сейчас больше всего мучает? Емеля задумался, усиленно почесывая голову одной рукой, а задницу - другой. - Есть тут такая проблема. Дома печь теплая, лежать хорошо. А вот чтоб пойти куда-нибудь, с печи надо слезать, а это отрицательно сказывается на здоровье. Вот если можно было бы на печи ездить... - Проблема понятна, решение тоже,- ответила щука и достала из-под плавника свиток. Емеля развернул свиток и всмотрелся в его содержимое. - Что это такое? - Чертеж! Ты же ведь хочешь, чтобы печь ездила? Так вот, печь для этого нужно оборудовать дополнительными устройствами. А на этом свитке - чертеж этих дополнительных устройств и схема их установки на на печь. А чтобы веселее было работать, можешь повторять: "По щучьему велению, по моему хотению..." ***************************************************************************** - Ну надо же, только сорок три рубля,- сказал Раскольников, глядя на покромсанную мебель и вытирая окровавленный топор о диван. А он-то думал, что если старуха так сильно сечет в картах, так проникновенно повторяет "тройка, семерка, туз", то за свою жизнь она подкопила немало... - Надо было допросить бабку по пятому уровню пристрастия... Ну да ладно... - А что, дед, старушки-то в этом доме живут? - спросил, помахивая топориком, Раскольников у дворника, подметающего дворик. **************************************************************************** До последнего момента Муму так и не верила, что такое возможно. Ее, симпатичную собачку, грубо кинули в воду с кирпичом на шее. А главное кто - хозяин! Ну пошалила немного - так не топить же за это. И при этом ни слова не говоря. Герасим посмотрел на расходящиеся круги и взялся за весла. Греб он в состоянии полного отсутствия мыслей (что удается далеко не каждому буддисту) и поэтому не заметил, как всплыла Муму. "Ну ничего, это мы еще посмотрим, кто кого. Я вам такое устрою, что мало не покажется. Всех перекусаю до смерти..." - подумала Муму, перегрызла веревку с кирпичом и поплыла к берегу.
Желанная: - Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел! Она с ужасом смотрела на него, и глаза её уже наливались слезами. - Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!!! Вот так! Измором их надо брать.
марго: Желанная
Желанная: Русский человек если чего хорошего сделать удумает, то это хорошее и сделает. И никакие жертвы и разрушения его не остановят. Вот такой "чёрный" юмор.
Желанная: Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: - У тебя есть три «Мерседеса»? - Нет. - А двухэтажная вилла? - Нет. - Тогда разговор окончен. Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: - Ну что я могу сказать... «Бентли» продашь, купишь три «Мерседеса», но сносить три этажа из-за бабы... Сынок, это несерьезно.
марго: Желанная Прикол... Какие однако трудности у новых русских.
Энея: Из последнего : " Сидят, значит, трое мужиков в лодке, рыбачат на удочки. Ночь, но уже светает. Один мужик говорит: - Вот и Солнышко всходит! Другой рыбак: - Да уж, давно такого красивого восхода не видел! Третий их приятель, оперативно двумя пинками выкидывает обоих из лодки в воду. Рыбачки выныривают: - Ты что, братан!?! - Первого за offtopic, другого за флуд. - Да ты что из ума выжил совсем!? Мужик (который в лодке остался) достает весло и бамс им обоих по голове: - А за осуждение действий модератора - бан!!! " Обсуждали не далее как сегодня .....
yasha:
Lenasia: весело тут))) Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков. - Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты чё, Ё(a)нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров??? - Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты савсем муд(a)к? Причём тут Кваттро и пассажиры? Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают. - Зови начальника. Зае#(a)л, бл(a)! - Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.
Lenasia: Цитаты из эротических романов * Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив. * Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами. * Селина стенала, больше не напрягая мозг. * Не поворачиваясь, он оглянулся. * В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало. * От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах. * Их удовольствие было довольно взаимным. * Я люблю тебя, – прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома! * Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы. * В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы. * Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку. * Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь. * Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма. * Я больше не дура, я быстро учусь... – промолвила она, приняв сидячую позу. * И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья. * Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула. * Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях. * Желание сотрясло его до самых пяток. * Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними. * Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза. * А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц! * Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. * Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином. * Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
Lenasia: Женщина: 'Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня!' (Плачет.) Мозг: 'Позитивнее, позитивнее...' Женщина: 'Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...' Мозг: 'Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!' Женщина: 'Сволочь! Чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает...' (Плачет.) Мозг: 'Улыбайся!' Женщина: 'Может броситься к нему на шею?' Мозг: 'Дура!' Женщина: 'Может на колени перед ним рухнуть?' Мозг: 'Дура!' Женщина: 'А может его того?' Мозг: 'Что "того"?' Женщина: 'Ну... сковородкой по голове тихонечко?' Мозг: ? Женщина: 'Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...' Мозг: 'Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?' Женщина: 'А я получше замахнусь и кааааак дам!' Мозг: 'Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это - статья!' Женщина: 'Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?' Мозг: 'Улыбайся! Позитивнее, позитивнее...' Женщина: 'Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!' (Горько плачет.) Мозг: 'Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...' Женщина: 'Нафига мне такая свобода?' Мозг: 'Улыбайся! Свобода - это прекрасно! Будешь заниматься только собой!' Женщина: 'Зачем?' (Хлюпает носом.) Мозг: 'Затем! Бразильский выучишь - ты всегда так мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!' Женщина: 'Времени всё как-то не было...' Мозг: 'Сама будешь финансами распоряжаться: без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!' Женщина: 'Шубу куплю и сапожки... ну, те... с бантиком...' (Утирает слезы.) Мозг: 'С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь. Он на тебя так смотрел!' Женщина (улыбается): 'Ага, в "Марио" сходим. Он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, сапожки с бантиком...' (Улыбается загадочно.) Мозг: 'Ни готовить никому, ни стирать...' Женщина: 'Только маникюр, педикюр, маски, массажи! (улыбается от счастья). На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге...' (Мечтательно.) Мозг: 'Вот, а ты позитива не видела!' Женщина: 'Ой, заживу!' (Улыбается победно.) 'ОООООООООЙ!' (Меняется в лице.) Мозг: 'Что?' Женщина: 'Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!' Мозг: 'Кому?' Женщина: 'Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!' Мозг: 'ОЙ!' Женщина: 'А как же свободная женщина? (плачет). А как же кружок игры на ударных? Шубка, сапожки те? (рыдает). Вася из юридического отдела?' Мозг: 'Позитивнее, позитивнее...'
Lenasia: Длинные праздники Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - про......л собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан на х... раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой... Прихожу - а этот .... сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл!
Энея: Длинные праздники - вот тут ухохатывалась -ох, правда жисТи !!!!
yasha: Чего искренне желаю всем нам и ПОБОЛЬШЕ!!!!!!!!!!!!! Lenasia пишет: * Селина стенала, больше не напрягая мозг. * От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах. * Их удовольствие было довольно взаимным. * И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья. * А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц! Мозг: 'Позитивнее, позитивнее...' спасибо,Lenasia , порадовала
Lenasia: yasha ,ага))) самой смешно))) Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку. тяжело теперь мужику без руки-то знал бы чем дело кончится- подумал бы 100 раз!!
yasha: Lenasia
марго: Lenasia пишет: От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах. Настоящий мужик: небрит, вонюч и вечно пьян.
Lenasia: Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома. Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома. Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет, ПРАВИЛЬНO
yasha: Lenasia алкаш неугомонный какой-то попался
yasha: ой, вот нашла тут у себя, ток не помню от кудава! ну да это не важно я думаю када я первий раз читала- смеялась кой с чего до слёз правда матка о нас и Них в юморе есссесно Мозг мужчины состоит из нескольких блоков: 1. Датчик"хочу есть.И пить,разумеется!" Работает всегда. 2. Сенсор "хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:"хочу";"хочу невыносимо";"здесь и сейчас". 3. Центр аудиовозбуждений.Входные данные: магическая некомпрессированная музыка,от 16 бит и выше,44кГц,стерео и круче и пр.; звук падающего в стакан алкоголя; благодарные всхлипывания удовлетворённой женщины. 4. Центр восприятия сортов пива. 5. Блок питания стратегических решений. Решение по умолчанию:"А не пошло бы всё в задницу...Ещё два пива!" 6. Автопило "домой". 7. Генератор ответов на вопрос :"Ты где шлялся,скотина?". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтелектуальный прибор с изощрённой логикой. 8. Автоответчик "Дорогая,обсудим это позже". 9. Высокомощный глушитель совести. 10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознования. Особо продвинутые позволяют сделать заключения типа "даст-недаст". В стандартной поставке-функции определения размера груди,упругости,попки и пр. У эстетов- спецпримочка для определения интеллекта "дура/недура". 11. Генератор силы воли для занятий спортом. Часто ломается. 12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует. 13. Геонавигационная система "Нычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения. 14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей. 15. Стоп-кран блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покарёжен отвёрткой. 16. Маленький,нудный,потрёпанный клон носителя. Имеет противный голос,не даёт спать по ночам и носит майку "Совесть". Нейтрализуется пунктом 9. 17. Имитатор бурной деятельности.Во всю мощность врубается в рабочее время. 18. Блок рубильников "Хочу денег","Хочу новую машину" и т.д. 19. Симулятор "Домашний мастер". Хорошо работает вместе с рукозаточной машинкой. 20. Чёрный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспаминаниями. 21. Неоновая вывеска с надписью "интелект". Иногда зажигается. 22. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам даёт преотвратительнейшую картинку. Регистрирует полёты зелёных собак. Пишет на небе неприличные надписи. Женский головной мозг состоит из следующих блоков: 1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот. 2. Устройство запоминания телесериалов. 3. Скрытая и малоизученая область "Водительское мастерство". 4. Рубильник "Хочу брюлики". Покорёжить, блин, отвёрткой. 5. Постоянное запоминающее устройство "Кто,с кем,где,когда". 6. Генератор головной боли. 7. Зона контроля "Только не залёт". 8. Точка(маленькая такая) концентрации,сосредоточения и внимания. 9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!"). 10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника,партнёра,мужа. 11. Анализатор "Хочу и можно". Активируется при блокировании пункта 4. 12. Блок рубильников "Туфли","Сапожки","Босоножки". 13. Автоответчик "Ты меня не любишь". 14. Комплексное устройство восприятия мужчин "Тачила,прикид,капуста,и ваще мальчик по каталогу". 15. Сенсор кремации пищи. Слава Богу,у некоторых срабатывает вовремя-получаются-таки замечательные блюда. 16. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации. 17. Симулятор оргазма. 18. Блок профессиональных навыков. Ну честно,вам это надо? 19. Центр самокритики "Свет мой,зеркальце,скажи...". 20. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. 21. Центр недовольства размерами груди (независимо от размера). 22. Неоновая вывеска "Опять всё пропил". В удачных реализациях зажигается на лбу. Сломаные могут и сковороткой. 23. Центр слабомотивированной плаксивости. таки писал -то мужик всё ето походу
nataliya: yasha пишет: таки писал -то мужик всё ето походу
Желанная: Мужчина дарит женщине шубу. - Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно! - Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замерз.
Lenasia: девчонки, особенно те, у кого есть дети , прочтите- не пожалеете)))) http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581
Веснушка: Lenasia Почитала - уморилась.... Класс! Вот они какие сложные, современные игрушки, в наше время проще было - отломала ваньке-встаньке руку, папка приклеил, и всего делов! А тут...
полная версия страницы