Тонизирующая терапия-2 (продолжение)

Форум » 4.5 ВЫШЕ НОС » Тонизирующая терапия-2 (продолжение) » Ответить

Тонизирующая терапия-2 (продолжение)

VIOLA: Продолжаем принимать тонизирущие процедуры, девушки ...

Ответов - 301, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 All

Lena: Маловато попросили

марго: А мне больше всего понравилась резолюция. Молодец начальник! Надо было только написать "плакалЬ"

veda: Такая глупость. Но такая ржачная. мульти-пульти

Angellica: veda пишет: Такая глупость. Но такая ржачная. Ой, и не говори. Классный мульт!

марго: Прикольный мульт! Мне больше всего про Шефа понравилось... И про рыжее инкогнито. Это не наше ли инкогнито?

Веснушка: Lena Записка - класс!

конфета: А почему продолжение терапии №2 тоже носит №2, а не №3? Я, зануда, конечно...*ковыряет пуговичку на блузке*

марго: РєРѕРЅС„РµС‚Р° пишет: почему продолжение терапии №2 тоже носит №2, а не №3 А потому что сейчас продолжение тем заводится автоматически, под тем же названием как и было, только номер меняется...

kalipso: Привет девушки, как настроение? Поднимем?

kalipso: А так?

Веснушка: Шведский стол - , хоть и противно. А кошек обожаю страшно!

Веснушка: Такую прелесть нашла! Только не ясно, то ли котята, то ли крольчата... хАчУУУУ!!!! PS А может крысята. Тогда не хочу.

марго: Веснушка По-моему все-таки кролики...

kalipso: Веснушка пишет: Такую прелесть нашла! Только не ясно, то ли котята, то ли крольчата... хАчУУУУ!!!! Ghtktcnm? но за что их в стакан, бедолажки!

veda: Welcome to Russia (шедевры отечественного менталитета) click here

марго: Мотоцикл в розовых мехах - это сильно! В остальном же удручает количество отснятых помоек и дверей, ведущих в Никуда. Такое впечатление, что у нас в стране нету ничего кроме помоек и алкашей. Плакать хочется...

kalipso: А мне мышку жалкоооо

марго: А вот эти понравились: А как вам туфельки? смотреть: От последних я бы не отказалась... А вот эта черно-белая подборка просто чудесная! черно-белая

veda: марго пишет: А как вам туфельки? Практически такие были у моей мамы. Я их постоянно напяливала и разгуливала по дому. Интересно, а куда они делись теперь?

Lessa: Не знаю, может не совсем сюда, но ничего более подхлдящего по теме не нашла... Улыбнуло ;)) Ты живёшь в Питере, значит ... - Масяня — твоя землячка… - Твои планы на ночь зависят от расписания развода мостов… - И ты уверен, что белые ночи — чисто питерская фишка и нигде в природе больше не встречаются... - Ты знаешь значение фраз «я на ваське» и «я на болтах»… - Ты уже не реагируешь на сообщения об очередном наводнении… - Наиболее модный аксессуар всех сезонов - это зонт… - При словах «купчино», «девяткино» и «проспект ветеранов» тебя бросает в холодный пот… - Бело-голубая расцветка кабинок биотуалетов не кажется тебе такой уж случайной… - Зимой ты подпалил ресницы, греясь у вечного огня на Марсовом поле… - Ты знаешь, куда делись пингвины со здания музея Арктики и Антарктики… - В твоем городе есть улица Джона Ленона, памятник группе Тату и церковь Евгения Петросяна… - Ты встречал розовых фламинго… - Ты знаешь, почему мужчины так неоднозначно относятся к Катькиному садику… - А женщины - к скверику напротив Казанского собора… - В твоем городе снимали фильмы про Великую Отечественную войну без декораций… - Тебя пугает фраза «колбаса в Порту»… - Ты сверяешь часы по «рекордному» будильнику… - Ты уверен, что даже «раздолбаи» могут быть интеллигентами… - «Грибанал» для тебя - всего лишь топоним… - Ты слегка завидуешь москвичам, потому что у них метро - до часу ночи. И не слегка - нью-йоркцам, у которых метро круглосуточно… - Ты не удивляешься, увидев в качестве граффитти на стене сонет Шекспира или пушку 19-го века во дворе новостроек… - Ты уже привык находить новые памятники - везде... - «Блеск и нищета» - это не только красивая метафора… - Алые паруса - это не книга и не оснастка судна... - Ветер в 15-20 м/с - легкий бриз с моря… - Если, гуляя по лесу, ты обнаруживаешь, что вокруг исчез мусор, значит, ты уже перешёл русско-финскую границу… - Кто-нибудь из твоих друзей хотя бы раз играл в рок - группе… - Чтобы стать своим среди питерцев - достаточно надеть сине-белый шарф… - Ты знаешь, что Питер FM – это не радио… Ты живёшь в Питере, значит - ты есть!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

марго: Lessa Половины не поняла... Эх, надо съездить в Питер!

Энея: Тонь, чудесно, правда-правда !!!!! Некоторые пояснения - фор Маргоу - и мои пара вопросов к местным коренным же аборигенам !!! ;-)))) - Ты знаешь значение фраз «я на ваське» и «я на болтах»… - Васильевский остров и ...???? Ээээ, коренные аборигены помоЖЖЖЖите !!!!!!!!!! - При словах «купчино», «девяткино» и «проспект ветеранов» тебя бросает в холодный пот… - конечные станции метро у чёрта на рогах - Бело-голубая расцветка кабинок биотуалетов не кажется тебе такой уж случайной… - цвета Питерской футбольной команды "Зенит" - Зимой ты подпалил ресницы, греясь у вечного огня на Марсовом поле… - продуваемо насквозь ветром с Невы - Ты знаешь, куда делись пингвины со здания музея Арктики и Антарктики… - КУДАААА ???????? - В твоем городе есть улица Джона Ленона, памятник группе Тату и церковь Евгения Петросяна… второе и третье - ВААААУУУУУ !!!!!!!!!! ИДЕ ОНО ЕСТЬ ????? Скажите - пойду просвещаться , Ивошка. - пошли напару !!!! - Ты встречал розовых фламинго… - ну, этого добра в зоопарке валом! - Ты знаешь, почему мужчины так неоднозначно относятся к Катькиному садику… - а это место сбора мужчинОК у памятника Екатерине В в саду у Александринского театра - аборигены, я топографию не переврала тут, а ??? - А женщины - к скверику напротив Казанского собора… - а здесь НАОБОРОТ, што ли ???? ;-)))) - Тебя пугает фраза «колбаса в Порту»… - туснячок на ночь в большоооом ночном клубе с одномённым названьем - Ты сверяешь часы по «рекордному» будильнику… - тоись ??? - «Грибанал» для тебя - всего лишь топоним… - канал Грибоедова ???? - Алые паруса - это не книга и не оснастка судна... - праздник с пускание кораблиЩЩЩЩа с таковыми парусами в день посднего звонку у выпускников, так ? - Чтобы стать своим среди питерцев - достаточно надеть сине-белый шарф… - командные цвета местной и горячо любимой футбольной команды "Зенит". любимой ВНЕ зависимости от спепени плохости их игры в этом сезоне - Ты знаешь, что Питер FM – это не радио… - кино это про ...

Энея: Вот я вот тоже не знала куда это надо присандалить, поэтому вот! Несмешно, но весьма .... мммммм.... МИЛО - другого слова мне не приходит на ум почему-то . Милая такая беседа мне попалась в Сети - предметно обсуждают статью об альфонсах-мужчинах. ОСОБЕННО мне про гвоздь нра Жертвы альфонсов - это прежде всего их дети, именно на них они паразитируют. *** А некоторые папаши при этом еще умудряются статейки пописывать сами о себе, какие женщины вокруг дуры униженные, зато они охренительные бабники, и как сейчас с отцами напряженка... *** Женщины не все продажны. Мнгие бесплатно готовы на все. *** А многие мужчины готовы со всеми, кто только даст...тоже бесплатно *** Да, *** а как же иначе? Каждой твари - по паре. *** В том то и дело, что каждой твари по паре (т.е. по одной)! А не по десять, меняя каждый день.. *** Я имею в виду, что каждому кобелю по дряни. Каждому примерному семьянину - по верной жене. Только вот последним труднее встретить друг-друга. НО! С другой стороны, не зря же говорят, что в одной дырке даже гвоздь ржавеет. *** В принципе да.... очень часто примерным и хорошим попадаются не очень примерные и не очень хорошие... *** на счет гвоздя - сильно. надо записать:))) *** Если воспринимать женщин как "дырки", то кое-что ржавеет, но человек-то не вибратор! *** так и дырка от одного гвоздя мхом покрывается *** Смазывать надо...

Энея: марго пишет: Эх, надо съездить в Питер! НАДА, и ОЙ как ещё НАДО !!!!!!!!

veda: Спасибо за просветительсткую работу по поводу Питера! А то я тоже половины не поняла Вот еще немного развлекалочки. Сорри, за фривольность. 1. в мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в говне… 2. В умелых руках и хуй – балалайка! 3. Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину. 4. Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности. 5. Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти. 6. Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа. 7. Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов. 8. Если мужчина родит ребенка — ему достанется 1 миллион долларов А если родит второго — то 250 тысяч рублей 9. В иркутских лесах был найден мальчик воспитанный линолеумом. При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон 10. "Ну и бревно!" с досадой повторял Буратино, трахая Мальвину. 11. Человек–Паук боится Человека–Тапку. А Человек–Тапок боится Человека–Какашку. 12. Самый страшный корабль — корабль, перевозящий кукол–пупсов в шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!" 13. Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь. 14. "Бублик!.. Бублик!.." — радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен. 15. Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!" будут вести Огурчик и Помидорчик 16.Парламент Молдовы отменил решение парламента Узбекистана о границе Украины с Россией. 17. Петербургские проститутки работают за книги 18. Человек, которого вырвало бигмаком прямо в Макдональдсе, может получить свои деньги обратно 19. Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд 20. Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!» 21. Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей. 22. Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял. 23. Николай Валуев подписал контракт с новым промоутером на 20 тонн бананов. 24. Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство. 25. Белочка–клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом. 26. — Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? — Конечно, у нас как раз одна утонула! 27. До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи! 28. Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола 29. шагу невозможно ступить на склонах Фудзи – везде эти ёбаные улитки… 30. "В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель." 31. В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще. 32. Московские милиционеры носят в кобуре не пистолет, а маленький рояльчик 33. Две коровы на мясокомбинате. — Слушай, а ты здесь в первый раз?! — Нет, блять, во второй! (Сеня, я не уверен, но, кажется, это твой любимый, хахаха) 34. Мужик заходит в аптеку и говорит: — Мне нужен один гандон! Провизор в подсобку: — Коля, тебя! 34. Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли. 35. Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт. 36. Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят. 37. На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился. 38. Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась иотвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторыеей верили и имели большие проблемы — паршивке еще не было 15–ти. 39. Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча. 40. Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали. 41. Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса. 42. Чтобы концерт не сорвался — Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки 43. В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот. 44. Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD–RW. 45. Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве. 46. Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу. 47. Что бы не пытались синтезировать таджикские физики–ядерщики, у них постоянно получается гашиш. 48. Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь. 49. Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку». 50. Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком 51. На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу 52. Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне. 53. Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц. 54. В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем. 55. Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение. 56. Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца. 57. – Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота. 58. на церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком 59. Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами. 60. В Израиле обнаружились комары–антисемиты. С виду это обычные комары, но страдают–то от них евреи! 61. Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни. 62. Пропала собака. Рыжая. С черным ухом. Сука. Блять. Ебаная страна. 63. Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике. 64. Александр Друзь заснул и чуть не умер от информационного голода. 65. Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика». 66. Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и кладете колесо обозрения под язык 67. Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, — по одному–два миллиона человек. 68. Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партиястиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!.. 69. Артемий Лебедев придумал Айфон еще в пятилетнем возрасте. 70. за что люблю порно, за то что там всегда результат на лицо 71. Это я мама не язык показываю, это у меня печень торчит. 72. В знак протеста против политики США ямайские демонстранты скурили американский флаг. 74. Д'Артаньян — Констанции Бонасье: «моя шняга к вашим услугам». 75. Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца – Физрук 76. На вечеринке, посвященной Зурабу Церетели виновник торжества вышел подпредлогом "отлить". После того, как маэстро не возвратился через 20минут, взволнованные гости вышли на улицу и увидели, что ЗурабКонстантинович отлил 25–метровый памятник Лужкова в кепке на коне 77. Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения. 78. из–за сильных морозов были отменены концерты кати лель в сыктывкаре. в который раз природа встала на защиту человека! 79. Я знаю секс, как свои пять пальцев. 80. В музей мадам Тюссо появилась фигура Е. В. Петросяна. Правда администрация надеется, что Петросян скоро устанет и уйдёт сам. 81. Этой зимой в Челябинске при –30 прошёл конкурс рисунка на асфальте.Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас отсюда» и «Мама, я нечувствую рук!» 82. Бабушка Майка Тайсона укладывал внука спать с двух ударов. 83. Юрий Куклачев засунул голову в пасть кошки. 84. Концерт Валерия Леонтьева в Сыктывкаре был сорван из–за кражи лосин и бигудей певца. 85. пошел мужик в сарай за лопатой, а взял грабли 86. Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски. 87. Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства. 88. Если человек понимает юмор, то он и вьебать может с улыбкой! 89. На соревнованиях по легкой атлетике разразился очереднойдопинг–скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще одинэфиопский бегун. 90. Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале. 91. — Кто там? — Сантехник пришел, дочь вашу ебать! — Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!! — Ну и сидите тогда без горячей воды, дочь вашу ебать! 92. В столичном зоомагазине посетитель по–ошибке купил Укупника 93. …и тут он отбросил все сомнения и женился на той, которая давала в попку 94. Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет! 95. Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние утренники. Но как–тонелепо смотрелась лысая бородатая снежинка вместе с танцующими детьми. 96. Танцы «под Верку Сердючку» являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина. 97. Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу! 98. Дневник маленькой Людмилы Гурченко:"Вчера отменили крепостное право, уменя появилось больше времени и теперь я могу писать дневник 99. Чтобы стать парикмахером, Зверев переспал с феном 100. — Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь? — Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет! 101. Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками. 102. Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку. 103. Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился. 104. — У вас есть фекалии Снежного Человека? — Нет, но у меня есть фекалии того, у кого есть фекалии Снежного человека. 105. 50% бабушек имитируют восторг при виде внуков. 106. Берите пирожки, — заулыбалась хозяйка. — Горячие, сама охуела! 107. Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок. 108. Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это». 109. Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика. Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь. 110. После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём. 111. Если мужчина дарит вам диск Аркадия Укупника, значит этот мужчина — Аркадий Укупник. 112. Свинобобры догадываются о существовании генной инженерии. 113. — Арамис, у моей жены скоро начнутся месячные. — Я задержу их, ничего! 114. У Элтона Джона самая большая коллекция очков но пользуется он только одним. 115. Бен Ладен спонсирует свадьбу Малежика! 116. На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей. 117. В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий. 118. Чтобы лучше ориентироваться в ванной, Дана Борисова на ее северную сторону, нарастила мох. 119. Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу послепрослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку икалендарик на 2008 год… 120. В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить 121. Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки. 122. Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди–джею, полностью изменили формат радио «Шансон». 123. Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками. 124. Хорошее море — Мёртвое море. 125. Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.

Angellica: veda Вика, спасибо! Класс!

Lessa: Энея пишет: Ты знаешь значение фраз «я на ваське» и «я на болтах»… - Васильевский остров и ...???? Эммм. ну я полагаю, что это "Балтийский вокзал", немного переврана буквы, но слышала такое выражение применительно к этому месту ;) Энея пишет: - Ты знаешь, куда делись пингвины со здания музея Арктики и Антарктики… - КУДАААА ???????? Вот этого не знаю, но предполагаю, что как то связано с нескончаемым ремонтом этого здания, и пингвины наверное уже ушли обратно на север ;)))) Энея пишет: - В твоем городе есть улица Джона Ленона, памятник группе Тату и церковь Евгения Петросяна… второе и третье - ВААААУУУУУ !!!!!!!!!! ИДЕ ОНО ЕСТЬ ????? Скажите - пойду просвещаться , Ивошка. - пошли напару !!!! Нууу... наверное подразумевается, что в Питере можно найти ВСЕ что ПОЖЕЛАЕШЬ, при большом желании... Эммм.. девченки, если пойдете искать, падаю вам на хвост ;Р Энея пишет: Ты знаешь, почему мужчины так неоднозначно относятся к Катькиному садику… Нууу... вообще то там раньше снимали девочек... и много таких там всегда тусилось... как сейчас - не знаю ;) Энея пишет: - А женщины - к скверику напротив Казанского собора… А вот это загадка... может наоборот (ржунимагу ;))) Энея пишет: - Ты сверяешь часы по «рекордному» будильнику… - тоись ??? Думаю, имеется ввиду "Радио Рекорд" Энея пишет: - «Грибанал» для тебя - всего лишь топоним… - канал Грибоедова ???? Ну канал то это да... но что такое топоним!!! вот этого я расшифровать не смогла :( Энея пишет: - Чтобы стать своим среди питерцев - достаточно надеть сине-белый шарф… - командные цвета местной и горячо любимой футбольной команды "Зенит". любимой ВНЕ зависимости от спепени плохости их игры в этом сезоне ДА, ДА, ДА!!! (ушла напевая, олеее.. олееее.. олеее............)

veda: Любимым мамочкам посвящается!!!

марго: veda Вик, уржалась! Особенно про Билла Гейтса. Кстати, реально видела в компьютерной фирме (типа, помощь в установке софта и тп.) на видном месте висит красивая фотка Билла Гейтса с большой надписью : "Спасибо, кормилец!"

Lessa: veda пишет: Любимым мамочкам посвящается!!! ААААааааа.... упала... Вот ведь как нас детишки любят и видят ;)))))))))

Энея: Вед, я даже дочитать не смогла - уржалась, но то что помню - № 70, 74 , 94 - валяюсь просто !!!!!!!!!!! Тонь, за пояснялки - спс тебе и обязательно возьмём на хвоста в поисках ТАКИХ-то достопримечательностей !!! И разопЪём у них шампЭнь - ну, за найденнное, да ???

Ivonne: Lessa пишет: Ты знаешь значение фраз «я на ваське» и «я на болтах»… а как же "я на просвете"?))) Lessa пишет: При словах «купчино», «девяткино» и «проспект ветеранов» тебя бросает в холодный пот… кого в пот, а кому дом родной))) хоть и на рогах(( Lessa пишет: В твоем городе есть улица Джона Ленона, памятник группе Тату и церковь Евгения Петросяна… где это у нас памятник тату и церковь Петросяна (про это что-то слышала, но что...)? кстати, то, что мы не знаем, лишь подтверждает тезис о постоянном обнаружении новых памятников))) короче, девочки, и правда пора просвещаться. энея пишет: Ты встречал розовых фламинго… - ну, этого добра в зоопарке валом! и нифига не валом - штук 6 осталось. сама проверяла.

terra: Блин, я дошла только до номер 12 - и уже под столом...... Вика, что ж ты делаешь!...

Ivonne: veda пишет: Вот еще немного развлекалочки. Сорри, за фривольность. Мля... Тааааааааак ржала

Энея: veda пишет: Такая глупость. Но такая ржачная. РЖАЛА КОНЁМ тчк Вед, где накопала такое мульти????????????????? veda пишет: Welcome to Russia - это ещё круче - мЫшЪ пЪяный, окорочка и избушка, а особливо бычки и пачки сигариЛЛ завалившие весь комьютерный стол - вот это БЕСТ !!!!!

kalipso: veda пишет: 12. Самый страшный корабль — корабль, перевозящий кукол–пупсов в шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!" Представила себе это, ухахаталась! veda пишет: 44. Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD–RW. Да есть еще на свете справедливость!!! veda пишет: 91. — Кто там? — Сантехник пришел, дочь вашу ебать! — Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!! — Ну и сидите тогда без горячей воды, дочь вашу ебать! А это вообще в не конкуренции ха-ха-ха, спавибо повеселила!

kalipso: Девушки посмотрите обязательно, это так мило:сюда

Angellica: Смотрите, какой кот потрясный! Ролик в самом первом сообщении на странице - http://www.yaplakal.com/forum28/st/0/topic217253.html?hl=&#entry3658514

anele: kalipso , Angellica , прикольные ролики! спасибо! Нина, кот чудо! люблю толстых, мой тоже в каждую коробку лезет

kalipso: Коробочка-то от чегото диетического, nfr rjifhf наверное пытается похудеть.

Ляля: Спасибо всем за шутки... так насмеялась, что теперь точно не засну. а вот что я нашла... надеюсь такого еще не было. Русские национальные особенности / Наблюдения этнолога. 1. Особенности национальной охоты: охота выпить. 2. Особенности национальной рыбалки: так напиться - уснуть и нарыбачить. 3. Особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в Ленинград. 4. Особенности национальной валюты: жидкая. 5. Особенности национального электората: если есть выбор между белой и красным, почти все выберут белую. 6. Особенности национальной философии: если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще. 7. Особенности национальной политэкономии: Деньги - Водка - Деньги. 8. Особенности национального секса: если нет водки. 9. Особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить своюдушу. 10. Особенности национального национализма: - Водка бар? - Биг бар! 11. Особенности национального ухарства: пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой. 12. Особенности национальной нечисти: напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них. 13. Особенности национальной чайной церемонии: чай не водка, много не выпьешь. 14. Особенности национальной фотографии: выпить вместо водки проявителя и закрепителя. 15. Особенности национальной кинематографии: лучшее кино - это вино. 16. Особенности национальных дураков: они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит. 17. Особенности национальных дорог: не так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем. 18. Особенности национальной логики: никто водку пить не будет? - Да (Никто) - Fаlsе. - Нет (Не будет) - Fаlsе. - Да нет (Никто не будет) - Fаlsе. - Нет да (А вот и будем) - Тruе. 19. Особенности национальной геометрии: через одну точку провести две косые прямые, параллельные данной прямой. 20. Особенности национальных шахмат: задача о 8 пузырях. Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив из первого пузыря 1 рюмку, из второго - 2 и т. д. , вы не попали в вытрезвитель? Ответ: Без бутылки не разберешься. 21. Особенности национального английского языка: водки найду! - Whаt саn I dо? Дую пиво еvеrу dау! - Dо уоu Пиво еvеrу dау? Уодки уыпьем? 22. Особенности национального спорта: литрбол и самогонка - Формула 1. 23. Особенности национального безрассудства: шутя, закинуть в озеро бутылку и весь день за ней нырять. 24. Особенности национального коневодства: посмотреть, будут ли по утрам лошади пить шампанское? 25. Особенности национальной эквилибристики: прийти домой на бровях. 26. Особенности национального лекарства: от душевного недомогания - водка, от телесного - водка с перцем. 27. Особенности национальной температуры: 40 градусов. 28. Особенности национальной гигиены: пейте спирт - глистов не будет. 29. Особенности национальной стоматологии: бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб. 30. Особенности национальной психотерапии: напиться водки, очуметь и начать заряжать воду. 31. Особенности национальной психохирургии: напиться водки и начать хвататься за скальпели. 32. Особенности национальных аббревиатур: ЛТП. 33. Особенности национальных трезвенников и язвенников: на халяву пьют даже трезвенники и язвенники.

марго: Ляля Надо же! Начитаться - и напиться!

Энея: марго пишет: Надо же! Начитаться - и напиться! Тупая я сегодня - мозги ватные, приболела - Марго, это твоё резюме по поводу прочитанного или я это пропустила при чтении ????? Ляль, мне понра !!!

Энея: Ой, забыла с чем пришла !!!! Во , нашла чего : "Часы Сollection Samuel М " - !!!!!!!!!!!!!!

марго: Р-РЅРµСЏ пишет: "Часы Сollection Samuel М " Не понял, это что, продается????

Энея: марго пишет: Не понял, это что, продается???? Ага , аж за 2 с половиной тыщи денег !!!

Ляля: Мне это друг сегодня прислал... Вы слишком долго прожили в России, если / Умом Россию не понять Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай. Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса собеседнику даже представить себя. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе. Переходя улицу, вы бежите. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получить сосулькой по голове. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы завидуете. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю. Вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке. Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол. Вы считаете металлические двери необходимостью. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и вместо них используете русские. Вы не очень хотите возвращаться на родину.

terra: Красивый, загорелый, остроумный Шутка Сильвио Берлускони в адрес Барака Обамы стала причиной международного скандала Премьер-министр Италии Сильвио Берлускони оказался в эпицентре очередного международного скандала, связанного с неаккуратной шуткой в адрес избранного президента США Барака Обамы. Давая ему характеристику, 72-летний политик похвалил сенатора-демократа за красивый загар. Его высказывание тут же было названо расистским и вызвало бурную полемику как в самой Италии, так и за ее пределами. Вызвавшее полемику высказывание 72-летнего премьер-министра Италии было произнесено 6 ноября в Москве во время совместной с президентом России Дмитрием Медведевым пресс-конференции. Давая оценку победе на выборах Обамы, Сильвио Берлускони сравнил ее с «пришествием мессии». «Сильвио Берлускони всегда отличался игривым характером и словоохотливостью» «Я попытаюсь помочь наладить отношения России и США, где пришло к власти новое поколение, и я не вижу для Медведева проблем установить хорошие отношения с Обамой, который такой же красивый, молодой и загорелый», – заявил Берлускони. Шутка политика привела к бурной полемике. Многие назвали ее расистской. С критикой в адрес главы итальянского правительства выступила даже супруга французского президента Карла Бруни-Саркози. «Некоторые скажут, что это шутка. Но я часто радуюсь, что теперь стала гражданкой Франции», – сказала она в интервью изданию Journal du Dimanche, добавив, что подобные остроты из уст премьера Италии кажутся ей по меньшей мере странными. «Выражение Берлускони наносит урон имиджу нашей страны и может повредить отношениям США и Италии», – заявил, в свою очередь, лидер оппозиционной Демократической партии страны Валтер Велтрони. Однако забирать свои слова назад итальянский премьер отказался, пояснив в ходе очередной пресс-конференции в Брюсселе, что его слова были «милым комплиментом», а те, кто не понял шутки, – «дураки, которых и без них много». При этом на вопрос одного из журналистов о том, не повлияет ли это высказывание на отношения между Римом и Вашингтоном, Берлускони предложил добавить представителя прессы в «список идиотов», передает Associated Press. Стоит отметить, что Сильвио Берлускони всегда отличался игривым характером и словоохотливостью. В марте этого года на него обиделась половина итальянок за неаккуратное высказывание, сделанное в эфире местного телевидения. В ходе трансляции одна из зрительниц пожаловалась, что, получив высшее образование, она смогла устроиться только на низкооплачиваемую временную работу. В ответ Берлускони в свойственной ему ироничной манере посоветовал девушке найти себе богатого жениха. Появился учебник по выживанию в армии Батурин ответил Рудковской, Билану и Плющенко (видео) «Вот совет, который я как отец имею полное право дать: подумайте о том, не выйти ли вам замуж за сына Берлускони или еще кого-нибудь, у кого не возникает таких проблем», – сказал он собеседнице, добавив: «С такой улыбкой у вас лично с этим не должно быть трудностей». Также Берлускони неоднократно припоминали его попытку ставить козьи рожки на общей фотографии глав государств и слова (которые ему стоили официального протеста Финляндии), что только его «исключительные качества плейбоя» помогли ему убедить президента Финляндии Тарью Халонен в необходимости переноса штаб-квартиры европейского агентства по продовольствию в город Парма. «Я окружил госпожу президента своей любовной заботой», – заявил тогда Берлускони. «Обожаю Францию и продолжаю ее любить – хотя бы из-за женщин, которые у меня там были», – ляпнул он как-то раз в присутствии своей супруги, в связи с чем был вынужден принести ей публичные извинения. А однажды, в самый разгар непростой встречи в верхах, Берлускони решил разрядить обстановку и предложил посплетничать о прекрасном поле. «Почему бы нам не поговорить о женщинах?» – сказал он, указав на Герхарда Шредера (в его активе четыре брака), и добавил: «Если что – ты нам подскажешь, ты в этом разбираешься». взято отсюда - http://www.vz.ru/politics/2008/11/9/227442.html PS Люблю Берлускони!... отличный мужик!....

Ivonne: Берлускони жжет!

anele: на работе подкинули несколько приколов из КВН - озвучки не все смешно, но есть очень классные вещи! http://www.youtube.com/watch?v=h8WMc1oYWd4 а это моя любимая http://www.youtube.com/watch?v=J2iHNd-sz7k&feature=related

Ivonne: anele пишет: а это моя любимая ага, супер!

Ляля: terra пишет: Шутка политика привела к бурной полемике. Многие назвали ее расистской. Чего то я не поняла, а из-за чего шумиха-то. Ну пошутил мучжина и очень даже остроумно. Видимо становясь президентами США люди становяться слишком чувствительны а юмор в Белый Дом не вхож.

марго: anele Прикольно. Это ты про себя смотрела?

terra: Довольно злобный, но страшно смешной гороскоп. На таких вещах понимаешь, зачем русским мат (сорри, но мата там нехило... впрочем, он там органичен, ИМХО). http://magisters.livejournal.com/292965.html

Ivonne: terra пишет: На таких вещах понимаешь, зачем русским мат (сорри, но мата там нехило... впрочем, он там органичен Согласна Давно где-то читала его - ржала как конь Особенно про львов, водолеев и стрельцов нра

veda: Ой, мне тоже гороскоп очень понравился! Причем, про всех! Очень метко и ржачно! Такой прикольно-обзывательский, но не обидный. Пока читала про Тельцов, вспомнила огрызки гавайской гитары, которую Ройка отдавал для переделки и его незабвенные рубашечки. Представляю скока там дома еще добра у него по углам хранится!

марго: Я тоже гороскоп прочитала и ржала сильно. Но вот честно, не признала в Овнах себя а ТЕльцах своего мужа. По мимо того, что упрямые оба. Может, потому и не признала, что типичный Овен?

veda: марго пишет: Может, потому и не признала, что типичный Овен? Не, я себя признала.Тем более, что муж у меня тоже Стрелец. Ну, может не в самой экстремальной форме оба, но тенденции похожие.

Энея: Чё-то я упустила ....

Энея: Ой, мляяяяяяяяяяяяяяяяя................... Живот скрутило , колики уже - МУЖ, мой , сволочь любимая, Муж - Леффффффф, с-б, выражаясь тамошним изыком !!!!! !!!!!!! Ыыыыы-гыыыыыыы-гыыыыы-гыыыыы................. Пошля дальше просвещаться

Веснушка: Плохой гороскоп, неправильный! Меня, как всегда, обидели... Зато над скорпионом поржала!

Энея: Скорпион срисован с младшего братца, лучшего "приятеля" и с моей первой работодательницы. Козероги - над этим поляжет мой сЮЮЮЮпруг , я конечно тож поржала. Стрелец - маман моя вчистую ! Рак - лучшейшая подруга. Овен - лучшая школьная подруга, она до сих пор ТАКАЯ, вот БЕЗ ЕДИНОГО изменения - портрЭт!!!! Во время, после и даже сейчас плакаю и хрюкаю...... Фитнесс, наверное!

Энея: Ой, уписалась читаючи очередной перл от Могучекучего друга-Транслейтера про наших любимыыыы-ы-ы-ы-ы-ыыыыыыых : " ...Ощущая мою меланхолию, Майкл начинает бродить вокруг меня с его приободрившимися ушами... " - !!!!!! Ыыыыыыы-ы-ы-ы-ы-ыыыыыы !!!!!!!!!!! НИ-МА-ГУ .......... Так, спокойно, продолжение фразы : "... Я почти ожидаю, что он начнет тереться против меня мурлыканьем в его горле ..." Оойййй, а это уже неплохо - Майкл на коленях , ползающий вокруг её ног да ещё и мурлычущий с мяяяяякккким и дымным хранцус-с-с-с-с-с-с-ским акцентом - УУУУХХХХ, картина ! Полжизни отдала бы чтобы увидеть!

марго: Энея Зачем на коленях -то? Или это очередной слэш?

Энея: марго пишет: Зачем на коленях -то? Ну это моё представление описаной картинки - кошки же на всех 4 лапах расхаживают и вьются вокруг твоих ног, вот я себе и нарисовала картинкО !!!! А слэш ниХто больше нам писать не хочИИИИт....

Lessa: Про КРИЗИС "Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил: - Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю. Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар. На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал: - Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры. - Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы. Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно: - Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат! - Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту. - Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись, выпалил Министр Строительства. - Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь. - Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит. - Мама!... - пискнуло население и начало копать землянки. - Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура! - Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое." (c)тырено

terra: Еще про кризис: Неопубликованное интервью супруги российского министра журналу "Работница": Кризис, конечно затронул и нас, обеспеченных людей. Как это не удивительно, мы тоже думаем об экономии. Поделюсь своими идеями и находками. Надеюсь многим читателям "Работницы" это будет полезно. Прежде всего, подход к экономии семейного бюджета и личных расходов должен быть комплексным, взвешенным. Проанализируйте основные статьи своих расходов, как это сделала я. Экономия на отоплении. Все гениальное просто. Мы взяли и снизили температуру в гостевом домике до плюс 14. ниже нельзя, так как может начать портиться антиквариат. Если гости к нам соберутся, то за 2-3 часа температуру легко вернуть до комфортной. Зачем оплачивать обогрев пустующего домика? Конечно, с 800 квадратных метров много не наэкономишь, но как говорится, курочка по зернышку клюет. К тому же у многих наверняка гостевые домики куда больше. Экономия на еде. Для меня это, пожалуй, самое легкое из ограничений. К еде я отношусь очень и очень спокойно. Но поле для бережливости здесь поистине огромное. Во-первых, я поручила своему фуд-стилисту теперь присутствовать при закупке свежих продуктов в Провансе и Бордо. Получается не намного, но дешевле и в качестве уверена больше. Во-вторых, я обратила внимание младшего повара на недорогие местные магазины. Раньше я пренебрегала качеством "Глобус Гурмэ", но это было лишь пустым предрассудком. Свежий хлеб и русские овощи у них очень недурны. Оказывается хамон можно покупать небольшими кусочками по 1-2 килограмма. Так он не успевает портиться. Еще я отказалась от трюфелей. В этом году во Франции не урожай, поэтому цены на них задраны, а качество не ахти. Всем советую также не бросаться на эту пустышку и устроить себе небольшой трюфельный пост. Экономия на транспорте Я практически сразу же отказалась от поездок на личном транспорте. В условиях кризиса это важная статья расходов и опять же головная боль. Как ни удивительно, служебный Lexus оказался ничуть не хуже. И во многом даже удобнее, так как оборудован проблесковым маячком. Кстати, у нас гибридный LS600 и Никита (водитель прим ред.) говорит, что это очень экономичное авто. Всем рекомендую, не сочтите за навязчивую рекламу марки. Экономия на жилье Я слышала многие советуют сдавать лишнее жилье. Но ведь это так хлопотно и совсем не быстро. Мы вот свои два подъезда в Гранд-Парке безуспешно сдаем уже месяц. Так сложно найти толкового риэлтора (вздыхает)! Но я надеюсь, сдадим. И это покроет наши текущие расходы на содержание в приличном виде гольф-поля и тренажерного комплекса. Экономия на персонале С людьми сложнее всего. К ним привыкаешь, они становятся практически членами семьи. Но в кризис всем приходится затягивать пояса. Я вот вынуждена вывести за штат нашего грумера (парикмахер животных прим. Ред.), а фуд-стилиста попросить заняться еще и фуд-баингом. С инструктором по керлингу пришлось совсем расстаться. Но Леша (супруг прим. Ред.) поблагодарил его и насколько мне известно здорово помог его родине, Исландии. Экономия на развлечениях Для многих это будет серьезным ударом. Но мы люди семейные, тихие, так что нам проще. Супруг заказал музыкальную систему STEINWAY LYNGDORF. Она пристойно звучит, так что мы теперь многих исполнителей слушаем в записи, а не приглашаем домой. Хотя я не удержалась и Диму (имеется ввиду Хворостовский, прим. Ред. ) попросила к нам подъехать, поиграть немного на пиано. Мне не очень нравится, как он поет, а вот играет замечательно (смеется). Экономия на хобби Да-да, увы, теперь мне приходится экономить на самом для меня приятном. Например, в этом году я отказалась от идеи завершить формирование коллекции поздних импрессионистов. Это бы потребовало слишком больших затрат. Зато, приятная мелочь (смеется) - совсем недорого мне досталось два полотна русских авангардистов и золотой саркофаг эпохи среднего Царства. Экономия на расточительных мелочах Здесь опять не удержусь от повторения азбучных истин. Попросите дворецкого запрограммировать систему "Умный дом", чтобы она выключала свет, когда вы уходите с какого-либо этажа. Попросите финансиста внимательнее вести подсчет расходов. Округляйте счета только до 100 тысяч рублей. Найдите что-то, что тяготит вас больше чем радует и продайте. Леша (супруг прим. Ред.) например, продал свой банк. Я коллекцию черных бриллиантов, хотя и пришлось отстегнуть акулам из Sotheby's их процент. Источник - http://www.forumsostav.ru/11/27534/

конфета: Опечатки прямо по Фрейду, блин ( это из реальной переписки, взято мною из Сети) Из анкеты: Вопрос: Район проживания? Ответ : Скверное Чертаново Из аськи: Парень-своей бывшей подруге: Он: Может, попробуем всё сначала, Лен? -Она:Нет, в одну и ту же реку не войти дважды Он: Да, видно, пошлого не вернёшь... ================== И ещё: Некто предложил другу придумать красивый, поэтически возвышенный аналог одной не очень культурной русской поговорке, и вот что тот с гордостью выдал : Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая (оригинал поговорки, думаю, не требуется )

Aleks: из личного опыта опечатки в аське: "ну все, я сунул!" (уснул) "пойду сикать журналистику" (искать)

Lena: Недели две назад ездила в командировку, увидели на дороге такое чудо!

Ivonne: Lena Похоже, что колеса от самолета

Lena: Ivonne пишет: Похоже, что колеса от самолета Не-е-е, наверное поменьше. Хотя наши умельцы могут на днище и крылья спрятать.

Энея: Вот так ползаешь по Инету и не знаешь ЧТО встретится тебе за углом .... Подпись, девочки, вот ЧТО главное тут , а не то, что МОЖНО было бы предположить !!! "Продаю чайник. Вот сфоткал" и фото - ну, чайника, конечно же . Чайник... эээмммм.... наверное....

марго: А что? Классная фотка! Хороший чайник, блестящий!

veda: марго пишет: Хороший чайник, блестящий! Ага, видно, что жил у прежнего хозяина в хороших условиях. Очень информативная фотография

anele: фото отличное, я тоже так себя в чайнике снимала ответьте на вопрос (учительницам молчать! )

Ivonne: Сломала мозг. Ничего, кроме "материальный объект" в голову не приходит

Тата: Психологический юмор http://www.humo.ru/

марго: Обнаружила на компе у сына, умилилась и оборжалась. Решила поделиться. Совсем маленькая, всего 4 Мб. скачать

anele: марго , спасибо! такое чудо! обязательно нужно его приспособить прям я и муж

марго: anele пишет: прям я и муж Да? И кто ты?

veda:

Энея: veda Последнее весьма неплохо , особенно артикуляцЫя !! Неприлично заржала - "А мы по полю ... мы идём с конём ...." - !!! А КАК пели эти... как их там... скунсы... нет, .... ну эти... из Ледникового периода ???? Спс тебе, за дозу хорошего настроения!

Энея: А бегемотинка какой классный, проникновенный ткой и собак со следами от лап на попе !!!!

Ляля: veda спасибо. Клип уморный. Наскнулась недавно в инете. Прям с меня писали... если это уже было простите. Вы слишком долго сидите в Интернете, если: ...нажимаете на крестик в каждом всплывающем окне, не вдаваясь в его содержимое ...не реагируете на баннеры ...считаете, что слово "здесь" - это ссылка на другую страницу ...запросто набираете на клавиатуре 80-символьный URL ...готовы вешать спаммера на первой же витой паре ...по звуку модема достаточно точно можете угадать скорость соединения ...клавиатурой пользуетесь только для отправки сообщения в форум или гостевую книгу ...почтовый адрес без @ приводит вас в недоумение ...заканчиваете фразы смайликами ...общаетесь с применением IMHO, LOL, AFAIK, RTFM даже в реале ...на вопрос "какой у тебя адрес" сообщаете свой e-mail и номер аськи ...перестали раегировать на анимацию, но с удовольствием смотрите мультики на флеше ...интересуетесь у таксистов схемой роутинга и временем пинга ...считаете, что www должен набирать сам браузер ...услышав анекдот, пытаетесь вспомнить, за какое число он был на anekdot.ru ...предпочитаете болтать по аське, а не по телефону ...считаете, что ваши проблемы должен решать Яндекс.

terra: Ляля Про инетные привычки - это гуд!... Очень точно, очень!...

Веснушка:

марго: Веснушка Ты думаешь, это реальная съемка? По-моему, просто прикол... Так не бывает!

Lessa: Не, ну улыбнуло, конечно Однако тоже показалось, что есть некоторая искусственность, не естесственность в сцене . Я, конечно все понимаю.. и приколы и анекдоты про наши доблестные органы... но не до такой же степени

Веснушка: марго пишет: По-моему, просто прикол... Так не бывает! А фиг знает, вполне может быть, что и не прикол... Вот мою вторую половину однажды доблестный гаишник тормознул, за неимением специального прибора на АЛкоголь тестирующего, попросил дыхнуть... в шапку. Потом принюхался, состроил задумчивое выражение лица (чё-то видать унюхал, боюсь даже предположить - что!!! ) и отпустил. В другой раз нас вместе остановили, мент сначала посмотрел на меня, потом - на половину, а затем изрек, глядя в Сашкины честные глаза: "Вы один едите?" (машина не тонирована, меня хорошо разглядел) Так что все может быть...

Веснушка: Вот еще про них же.

veda: Вот, если не смешно, то забавно и любопытно, ИМХО. Известные актеров просят выразить мимически определенную жизненную ситуацию. Причем ситуация может быть весьма далекой от тех, что могли бы им встретиться в реале. Например, взрослого мужчину просят вообразить себя маленькой смущенной девочкой и тд. Колин Ферт, Маришка Харгитэй, Натан Лейн, Сэм Уотерсон, фотографии, Хлои Севиньи, Эмми Поэлер Вупи Голдберг, Джоан Аллен, Джон Гудман, Джон Легузамо, Джон Малкович, Дэвид Стрэтхерн, Майкл Дуглас, Хью Лори

марго: veda Вик, прикольные ссылки! Но некоторые лица производят впечатление резиновых масок, даже жутковато... Гудмэн, например...

Энея: Вик, спасиб тебе за ссылки - у меня другой вопрос - а сколько времени у них на это было ? просто вот так мгновенно - раз и всё????? Если так - то у меня ваще фигня вышла бы , мне мысль продумать до конца хотя бы надо, а уж после воплощать !

Ivonne: Интересно посмотреть, кто как реагирует на разные ситуации

Желанная: Не смогла пройти мимо этого аватара. Кругом все кричат: "КРИЗИС! КРИЗИС!" Всё дорожает. Денег не хватает. Что делать теперь прямо ума не приложу. Вдруг придётся отказываться от сигарет!

Энея: Отлично, Лёль!!!!!

veda: А мне вот магазинчик попался симпатичный на просторах сети "У Альбиночки" click here Суперакции у них хороши

марго: veda пишет: "У Альбиночки" Жуть! За такое убивала бы сразу!!!!! Совсем нету ни мозгов, ни какой-либо морали у народа. Даже если принимать это как шутку.

veda: Первое апреля нынче. День смеха. А настроение что-то подкачало. Будем поднимать в меру сил.

марго: А нас сегодня на работу через окно пускали. Повесили объявление, мол дверь сломалась, вход через окно. И все лезли.

veda: марго пишет: нас сегодня на работу через окно пускали. Окно хоть, надеюсь, на первом этаже было?

veda: Еще чуть настроения. И жизнеутверждающее:

anele: тоже ничего

anele: Д. Хаус 1 апреля

Lessa: Улыбнуло

Веснушка: А вот просто для поднятия настроения! Всем Хорошего дня! Моск мужчины. Посадили хомячка в клеточку, В ней подушечка и опилочки, Только нет у хомячка девочки, Но есть кормушечка и поилочка. Очень грустно хомячку жить без подружечкии, Очень грустно хомячку да без милочки И не радует его ни подушечка, Ни кормушечка, ни поилочка. Подарили хомячочку подружечку, Очень беленькую и пушистенькую. А подружечка изгрызла подушечку И закакала поилочку чистенькую. Стало жалко хомячку той подушечки, А особенно-то жалко поилочки, Темной ноченькой загрыз он подружечку, Закопал пушистый трупик в опилочки. А наутро загрустил-запечалился, По своей пушистой беленькой деточке, Он кормушечку сломал от отчаянья И повесился на прутике клеточки. Жаль его и жаль хомячку-блондиночку, Вышла сказочка плохая-противная... А хомяк - он тупая скотиночка, Да к тому же еще агрессивная... Оцифрована, околдована... Тыча в баннеры, как деревенщина, Ты сидишь, к монитору прикована, А ведь вроде бы взрослая женщина. То весёлая, то печальная, В сеть с четвёртой попытки зашедшая, Ты не то, чтоб совсем ненормальная, Но немного уже сумасшедшая. Я склонюсь перед мощью характера, Ничего тут не сделаешь силою. Ни Камазом со стула, ни трактором, Не стащить тебя, горькую, милую А это пошловато, но меня улыбнуло... Дневник клитора Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти. Опять задела. Все болит. 3 февраля. Эта смотрела лесбийское порно. Видел много наших. Вот уж им там хорошо... Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти. 5 февраля. Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею. 6 февраля. Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука. 10 февраля. У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь. 14 февраля. Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения! 15 февраля. Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет. 20 февраля. Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь – поработает над вагинальным оргазмом, если получится – возьму отпуск. 23 февраля. Эта снова гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!! Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится. 25 февралая. Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку – в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал.. 27 февраля. Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку – ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше??? 28 февраля. Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю. 1 марта. Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится. 3 марта. С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь – говно... 8 марта. На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить! 9 марта. У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя. 10 марта. Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник – мудак, на меня вообще внимания не обращает. 13 марта. Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало. 25 марта. Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно. 30 марта. Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит. 17 апреля. Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо. 30 мая. Дорогой дневник, извини, что давно не писал. Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все – и соседка снизу, и дальний сосед. Сслышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее. А что еще остается?... ©Babybitch Я ЛЮБЛЮ СВОЮ РАБОТУ!!!

марго: Веснушка Классс!!!! Особенно "Оцифрована...." читала со слезами - узнала себя. Надо прочитать мужу, пусть тожк всплакнет.

Ivonne: забавно! "я люблю свою работу" - очень актуально

veda: Признаки кошкости Признаки кошкости (Hallmarks of felinity) — знаменитая серия веселых комиксов про кошек от Брук МакЭлдауни (Brooke McEldowney). Трогательно и очень лестно описанные повадки хвостатых заслужили особую любовь у чувствительных барышень, так как многие из них ассоциируют себя с кошками и любят, когда им говорят, что они на них действительно похожи. [img] http://www.viralchart.ru/Images/Images/HALLMARKS_OF_FELINITY/catz008.jpg[/img]

Aleks: классно! очень понравилось))))

Желанная: - Слышь, Вася, а может лучше в песочек тепленький зароемся? - Нееа, я говорю тут он плавает поплавочек красенький, а там в водичке сетка с пивом... Басечка смотри в оба, а то неровен час кто опередит...

Желанная: Для женщины в жизни немногое надо: Чтоб в сумочке были духи и помада, Браслетик и тени, чтоб взгляд был разящий , На пальце в кольце бриллиант настоящий. Нарядов немного… Зачем задаваться? Чтоб за год не больше трех раз повторяться . Чтоб кофе в постель с круасаном хрустящим. Любви как в кино, только чтоб настоящей. Работать чтоб с часу, ведь утром так спиться, А в два по домам, чтоб по ходу скупиться. Ведь шопинг для женщин полезен безмерно Системе центральной, моментами нервной. В квартире достаток, под цвет глаз машина… Но главное умный, достойный мужчина, Который подарит помаду и тени, Кольцо с бриллиантом, привстав на колени. Пригонит машину, обставит квартиру, В любви фору даст даже Ричарду Гиру. А если таких еще нету на свете, То пусть хоть подарит тюльпанов букетик, А все остальное мужскими руками Тихонько доделают женщины сами...

Веснушка: Желанная И главное - все правда!

Lessa: Люди и собаки (о сходстве)

Веснушка: Lessa Прелесть!!!!! Все так похожи!

марго: Особенно эта парочка:

Aleks: точно, мне именно они тоже больше всего понравились))) а вот то, что дети с собаками в обнимку, а взрослые с ними в два кадра сделаны - заставило задуматься....

anele: с удовольствием смотрю эту рекламу

Ivonne: да уж, головушка кудрява не по-детски, какие там Иваны супер!

конфета: Улыбнитесь ....и ещё раз улыбнитесь

марго: конфета

veda: Найдите десять отлийчий! Это всем известный оригинал: А это, так называемый, видеответ . Получила огромный позитив от просмотра

veda: Ну и еще один, очень порадовавший меня ролик. Вот что значит, незамутненный познаниями взгляд на иностранный язык! Enter Sandman, Metallica, Russian interpretation. Русская версия заглавного трэка черного альбома. http://rutube.ru/tracks/1481888.html?v=fed53f34589ec119c3e70b020a3031b1

марго: veda Ролики отпад!!!! Увалялась по полной!!!

veda: Ой, это не могла обойти стороной! Китайский мальчик изображает Витаса! Начинает плавненько, но потом....

anele: ухх мужики меня не порадовали, на девочек приятней смотреть с металликой оборжалась, прикольно сделали ну а мальчик - ой страшный сон а видела видео из филлипинской тюрьмы, как заключенные танцуют под известные композиции - они на весь интернет прославились это М/ Джексон http://www.youtube.com/watch?v=hMnk7lh9M3o

марго: Во, млинн, развлекаются!

Lessa: Вот еще позитивчик :) Случайно нашла на Ютубе... мне очень понравилось [ut]http://www.youtube.com/watch?v=8QskhY3n0yo&feature=player_embedded[/ut] Если тут поттормаживает вот прямая ссылка на песенку http://www.youtube.com/watch?v=8QskhY3n0yo&feature=player_embedded Хммм... что-то видео не вставилось

yasha: veda пишет: Ну и еще один, очень порадовавший меня ролик. Вот что значит, незамутненный познаниями взгляд на иностранный язык! Enter Sandman, Metallica, Russian interpretation. Русская версия заглавного трэка черного альбома. я валяюсь на фраце "чей мопед" я чуть не потеряла сознание от смеха)))))))))))))))))) а с тюрьмой филлипинской, так это вааааще круууууууууутоо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! на самом деле.

Angellica: Женщины-водители - http://www.yapfiles.ru/show/7300/79719963bdc272c79a8c1c7caf3b11e3.flv.html Это просто "высшее мастерство" парковки и езды

Энея: Ж-ж-ж-ж--э-э-э-э-э-э-н-щ-и-и-и-и-н-ы-ы-ы-ы - водилы - это к-р-У-У-У-У-т-о!!!!!! Бест !!!

Желанная: "Какой ты не романтичный!" Ну, э, почему это?! Я удивлен и где-то даже возмущен этим наездом. Как это я не романтичный, я очень даже романтичный! Я вон… Я… А цветы тебе кто купил на прошлой неделе, Пушкин? А еще, это, ну как его, в отпуске летом, ну помнишь, я тебе про звезды рассказывал, когда мы гуляли? Что значит «нудел про астрономию»?! То есть физические тела и орбиты это не романтично?! Ах, вон Ленке предложение руки и сердца сделал ее мужик, стоя на одном колене, предатель. Ну что ты будешь с этим делать, и так тема скользкая, еще и свадебный аккорд добавился. Я же не могу делать тебе предложение как ленкин мужик, а как сделать по-другому я еще не придумал. На одном колене – это же подстава, он самую классную идею у меня украл! Я и сам хотел так сделать, но теперь-то уж точно не буду. Придумаю и сделаю по-другому, очень, очень романтично, обещаю. Ну что ты пристала ко мне, ну все же у нас хорошо. Я не козлил, ты не обижалась, чего тебе не хватает? Какой еще романтики?! Ой, гулять по ночному городу, тоже мне удовольствие, одни маньяки да менты. Ну и что, что когда познакомились гуляли и маньяков не было, это когда было, сейчас вон знаешь какая обстановочка криминогенная! И целоваться в подъезде не хочу, чего это ты выдумываешь? Давай целоваться дома, тут и диван рядом, не надо далеко ходить. Стихов больше не пишу, да. Ты ж пойми, для стихов нужны страданья, а мне с тобой хорошо. Так что если я начну опять писать поэмы, значит все плохо. Кто не любит? Я?! Я очень даже тебя любит. Люблю. Что значит «если любишь, то…», что за ультиматумы? Где ты этого всего набралась?! Далась ей эта романтика. Нет, я же не отказываюсь, но дайте инструкцию! Раз в неделю – целоваться в подъезде, раз в месяц - посвящать поэму, на день рождения – бриллиант, ресторан и ванна при свечах, видел картинку в бабском журнале. Это мне понятно. И это я могу – объясните правила. А так вдруг булькать розовым на ровном месте я уже разучился, у меня эта опция отвалилась сразу после того, как мы съехались. А чего булькать? Объект стреножен и доставлен в нору, возврат инвестиций уже произошел. Да, я мерзкая скотина. «Лопух ты!», - выкатил мне диагноз друг. Согласно его теории каждый мужик должен проводить регулярную диагностику женщины и, чтобы не было сбоев, производить некоторые процедуры: менять масл…, тьфу, дарить цветы, гулять с ней по крышам под луной, делать подарки. Составил себе списочек, и регулярно выполняешь. И все работает исправно! Ну, не знаю. Я так устал, так устал! Так измучился этими ее обидами и претензиями, что даже стал опять страдать. Пострадал, пострадал и написал стихи. Как тот юноша бледный со взором горящим. Прими, жестокая, мой пыл, облагороженный хореем! Что? Нет, мне не плохо, мне с тобой очень хорошо, а почему ты побледнела? Вовсе я не собираюсь от тебя уходить, с чего ты взяла?! Ты хотела стихи, я тебе и написал, в чем проблема? Да, я стал опять страдать, но ничего страшного, если это то, что ты называешь словом «романтика». Я даже готов целоваться в подъезде, если тебе так этого хочется. И гулять по ночному городу, регулярно. И выходи за меня замуж! Видишь, я решил вообще не становиться на одно колено, что за шаблоны? Правда, я не уверен, что смогу дальше поддерживать градус этой твоей «романтики» постоянно, вот если бы ты дала мне инструкции… Стой! Вернись! Про инструкции я пошутил!..

Wally: Девушки, не могу не поделиться: http://zhurnal.lib.ru/w/wesennij_w/maritanajt.shtml читать всем, особенно поклонникам Л. Гамильтон. Не пожалеете! Я ржала как в детстве, несмотря на то, что книги Лорел читала с удовольствием все, которые нашла.

Веснушка: Подкинул тут половин картиночку - профессиональный юмор проектировщиков. А я посмотрела, поржала и подумала, что у нас во всем и везде так. Вот, делюсь...

марго: Мдаааа, помню свой прошлогодний ремонт. Примерно так и было....

Веснушка: марго пишет: Примерно так и было.... У нас и сейчас так, и вообще везде так... Россия - веселая страна...

Энея: Хорошо, Весна! Ток скажи чегой-то у тебя Джейн Марч на аве обосновалась, а????

Веснушка: Энея пишет: чегой-то у тебя Джейн Марч на аве обосновалась, а???? А чаво, низззя? Я тут "Любовника" с ней пересмотрела, проняло...

Энея: Мона ! !!!!! Хых, на аве Марч красуеццццо, а в пидпЫси Рой !

Желанная: Жара — это когда ты прижимаешься к девушке в общественном транспорте не потому, что она симпатичная, а потому что у нее в пакете мороженое... Очень актуально!

Тата: ПОХУДЕЙКА!!!! Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков.. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все -таки начать надо с чего - нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ -платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес- фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?.. Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните.. Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок! Двенадцать минут, недоумение крепнет.. Тетка -тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ -платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери! Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен. Двадцать две минуты: мама! Верните степ -платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака -эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни... И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как- то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального. - Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба -тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ - платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет " три". Простите меня все за все! Иии.... хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!.. Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами.. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов... Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо !

Angellica: Фильм "Титаник" за 5 секунд

Lenasia: не знаю.... пошловато, но ржала- жуть. советую для поднятия настроения http://balamuti.officeroom.org/chtivo/print:page,1,2359-kupila-damochka-vibrator-s-zhenskogo-foruma-.html

Lenasia: тю, ссылка перестала работать. http://eva.ru/phone/messages-2493074.htm

Lenasia: вотэто работает. тоже самое)))

Angellica: Один из самых смешных роликов, которые я когда-либо видела Как же шотландцем тяжело с их акцентом приходится

Энея: Angellica, я просто полегла .... И там и лежало и долго ржало .... И даже неприлично хрюкало ! В голос , до хрипа ... ! Короче, пересмотрю завтра с утра - и буду снова дико ржать - а завтра, потому как сегодня подобное пережить снова я уже не смогу !!!!!

маруся: Angellica , я плакаю от смеха.Ну ооооооооооооочень смешно!!!!!!!!!! Классссссссссс!!!!!!!!

Энея: Блин,я до сих пор хрюкаю просто !!!!!!

Angellica: Девочки, со мной происходит тоже самое каждый раз, когда смотрю этот клип Браво актерам и авторам этой сценки!

Lenasia: Angellica -это шедевр!!! просто ржала... настроение сразу на верхнюю отметку...

ренатулька: Angellica , обалдеть, спасибо, настроение - супер!!!

Angellica: Улыбнуло с утра По утрам девушки делятся на 4 типа: 1. Пусть не накрашусь, но посплю 2. Пусть не накрашусь, но пожру 3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь 4. Везде опоздаю, но посплю, пожру и накрашусь

маруся: Angellica , класс!!!!!!!!! Всё , конечно , от настроения зависит.....но у меня обычно 4 п присутствует чаще...

Angellica: Вот и у меня тоже...

Энея: Я плакал ... И рыдал.. Взахлёб - до соплей ... перечитала Похудейку - яяяяя.............. Это я........ на пробежке .......

Энея: ----------- Заходишь значит в лес, кричишь: " Барбара Стрейзанд! " И тут волки со всех сторон: " УуууУуууууУуууу!..." ----------- Я просто валяюсь весь день над этим .....

Varyushka: Энея пишет: И тут волки со всех сторон: " УуууУуууууУуууу!..."

Энея: Varyushka , ты меня понимаешь ????

Varyushka: У меня грузчик на складе все время поет "Барбара Стейзанд - УууууууууууУуууууууУууууууууу". Мне это знакомо! Это же кажется из нашей рашы?

Энея: УУУУУууууу... ОНО пошло в народ !!!!!! Да, эт оттуда - я случайно на ту серию напоролась. но я ТАК ухохатывалась ,так ухохатывалась - а када вчерась нашла сие в Сети - просто не разогнулась !!!!!

Приветка: Энея , не жадничай, поделись, что нашла

Энея: Приветка, дык это ... всё ужу ж тут !!!

isolda: Энея, это странно, но вчера вечером я то же самое смотрела... а как вам про страусов, девочки?

Olga125: Never fight with a pig. You both get dirty and the pig enjoys it." (английская народная мудрость)

Елена:

Mаrika: Елена

Энея: ООо, ништяяяяк !!!!! Кста, это мы , наше семейсто - с нас рисовали !!!!

Елена: Mаrika Энея

serena(da): Даааааа, однако дети сейчас какие, с пеленок и сразу в виртуальный мир...... А это когда вырастут и пойдут на работу.....

Елена: serena(da), как они клево падают! Такой позитив в офисе!

конфета: Привет всем, сто лет здесь не была! С наступающим Новым годом ! Не знаю, кому как, а меня название колготочек - SAMUEL тонизировало минут на сорок. Турецкий филиал Первого Отдела не дремлет ! [img]http://apf22.mail.ru/cgi-bin/readmsg/%d0%ba%d0%be%d0%bb%d0%b3%d0%be%d1%82%d0%ba%d0%b8.jpg?preview=1&id=13249766190000000937;0;1&mode=attachment&channel=[/img] Ой ! при предпросмотре всё прекрасно открылось, а теперь не хочет! чёт я совсем разучилась с картинками обращаться... короче там колготки такие телесные на 20 ден в зелёной упаковке, и название - YEDEL SAMUEL ROSA

конфета: Ой, девочки, что за настроение у меня сегодня - на ха-ха так и пробирает. Залезла в темку сначала и увидела это на первой страничке : цитата: почему продолжение "терапии №2 " тоже носит №2, а не №3? ответ А потому что сейчас продолжение тем заводится автоматически, под тем же названием как и было, только номер меняется... И так живенько вспомнился мне добрый фильм с Георгием Вициным, старый 1973 года - "Неисправимый лгун" . Так там был такой заморский принц Бурухтан Второй-Второй. Когда его спросили, прочему это он "второй-второй", он логично ответил : "Потому что Бурухтан Второй-Первый умер". Так и мы с нумерацией тем

Энея: Стикеры - бесподобны !!!! Спасиб, повеселили меня

serena(da): Вот такая необычная музыка... А это несколько пошловато, но эти клоуны просто потрясающе артистичны....

маруся: Ой , стикеры я видела....классс!!!!! А "клоуны" - фууууууууууууу .....................

serena(da): Всем хорошего настроения!!!!.... Утро в общественном транспорте....

маруся: Серен , спасибо за позитив с утра......на работу с хорошим настроением.....

Mаrika: Cереночка, спасибо!!!!! Просто ухохоталась!!!

Елена: serena(da), класс! Хочу такую чашечку!

serena(da): Ещё одна веселая минутка....

маруся: Жизнерадостный малыш .... вот у кого надо поучиться из всего извлекать счастье И пёс - лапа.....накушался мыла ....и тоже счастлив....

Ivonne: Жалко собаку! Что ж они дали ей столько мыла съесть

Елена: С детства люблю биатлон.

Mаrika: Ух, ты!!!!! Какой смекалистый!!!!

serena(da):

serena(da): Реакция ребенка на сморкающуюся мамашу....

anele: serena(da) пишет: Реакция ребенка на сморкающуюся мамашу... бедный ребенок, а сколько ему в жизни предстоит узнать ) а мне тут прислали ролик как нужно делать предложение или помолвка, девушке не позавидуешь и смех и слезы все слилось смотрите до конца!

serena(da):

Angellica: Москва 1 января 9 утра (такое действительно бывает только раз в году)

маруся: Angellica класс ....и только ошалевшие голуби....

Angellica: Вот такие полицейские работают на Филиппинах

маруся: Angellica видео - супер ......получила огромное удовольствие...

Арина: Angellica Класс!

bastet: Angellicaб за полицейского - отдельное спасибо))) У нас в Сибири так не потанцуешь...)

Mаrika: Из последней поездки: вот такой знак висит около парковки в одном из бельгийских городов.... Меня ,просто, умилил штаф: 60 евро за удовольствие помочиться в неположенном месте....)))

маруся: Mаrika всё так подробненько .....и никакого шовинизма по половому признаку......

Елена: идеальный подоконник

Энея: ПолИсмЭн - до икоты просто !!!!!!! Ой, спасиб, девочки, вы меня повеселили!!!!!!!!!!!!!!

serena(da):

маруся: Серена , очень оптимистично.....

Елена: serena(da), ха-ха! Во, старушка дает!!!

Елена: из недр Интернета...

serena(da):

serena(da):

Eduarda: serena(da) нам уже терапия не поможет, фсё запущено

serena(da): Тааааааааак, Eduarda,......вот все, что запущено, пусть и летит дальше ко всем....... а у нас все только начинается......веснаааа...... .....анимашка классная..... ...

Елена: serena(da). интересно! Сразу настроение поднимается!!!

serena(da):

маруся: СЕрена, спасибо ! А девочке - респект!!!!!

serena(da): Случайно нашла на ютубе....

маруся: ОТ её голоса - мурашки по телу.....классная была баба......

маруся: НАши то же умеют зажигать.....молодцы....

anele: прочитала и засмеялась видимо к тому, что бы РД побыстрей порадовал , скажем меня, новыми интересными ролями, а то как бы вот такое не случилось Когда я стану старой теткой, И стервой злой наверняка, В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой, На голове, вместо волос, Ко мне нечаянно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец, Мой гений чистой красоты… Лишь глянет на меня вполглаза, И пропадет любовный пыл… Ему прошмакаю: «Зараза! Ах гад!Ну где ж ты раньше был!?!» И он, кладя в стаканчик челюсть, Вздохнет, а может быть икнет, Промямлет тихо: «Моя прелесть!» И к ножкам как кулек падет. Я шел к тебе, терпя мученья, Я тупо подвиги свершал, Копил я злато и каменья, Я крохи знаний собирал. И вот теперь - тебя ДОСТОИН! Теперь прЫнцесса- всё твоё! Ах, старый, лысый, глупый воин! И что нам делать, ё-моё!?! У этой маленькой страшилки, Мораль мы всё-таки найдем: Пока вы можете-ЛЮБИТЕ! А прЫнцев после подождем! из интернета

Эд: anele пишет: И он, кладя в стаканчик челюсть, Вздохнет, а может быть икнет, Промямлет тихо: «Моя прелесть!» И к ножкам как кулек падет. Дааа, Рою бы следовало поторопиться....

марго: Харрроший стииих)))) Маладца, Лен! Золотоискатель!

veda: гыыы))) Мой гений чистой красоты))) Так теперь и буду звать)) Класс!)

serena(da): Ссылка от Мишель.....красота.....северное сияние, я в реале только в голубовато-зеленых тонах видела, а здесь все цвета радуги......

anele: serena(da) , спасибо такой из космоса никогда не видела - дух захватывает, какая красота!

маруся: \НЕреально красивое зрелище

anele: смотрите какие куклы мужчина делает! может нам всем по Майклу заказать? http://www.ncruz.com/

Mаrika: anele пишет: может нам всем по Майклу заказать? Супер.... у каждой свой Майкл Я посмотрела, не нашла: сколько интересно стоит сие удовольствие...

маруся: А здорово у него выходит.....я бы не отказалась..... .......только дорого наверно......

serena(da): Даааааа,..... забавно бы мы все смотрелись с куклами...... Про бабушек-хулиганок....

маруся: СЕрен , спасибо дорогая !!!!!! Так мне твои старушки по сердцу пришлись ......я прониклась идеей..... И сладкая парочка тоже прикольная..........вот нравится мне союз рыжего с блондинкой......очередная экранизация всем известного сюжета.....

Ivonne: Хаха, классные бабуськи!

Елена: из интернета...

serena(da): Елена,..... ....водитель весельчак, а в автобусе, наверняка, позитивное настроение и масса улыбок....водитель молодец....

маруся: Елена .......особенно Том Круз порадовал......за што такая милость....

Елена: Питер... маршрутка 388

Mаrika: Елена, Воо народ развлекается

serena(da): Сначала делай так.... а потом вот так....

serena(da): У нас жараааааа........

Mаrika: Однако, Серен....видимо, очень жарко, если снежок вспомнился... А вот в Москве - доооождь ...., по-моему, не было в июне дня, чтобы не шел дождь...

serena(da): Марика, а у нас тааааак жарко, ....я даже не помню когда такое лето еще было....

Mаrika: serena(da) , если очень жарко, то сочуЙствую....

Эд: Mаrika и мЕне, и мЕне посочУйствуй, у нас воооще духовка

Mаrika: Эд , держись друХ

Эд: Mаrika спасибо, подруГа

Елена:

Елена:

serena(da): Елена, ... ....кого то мне этот красавец с последней фотографии напоминает,.....прямо картинка из прекрасного далека...

маруся: СЕрена , это точно ещё пару раз в Индию съездит .....и можно под фото его имя припечатать.....

Елена: Точно, девочки! Надо было фото в другую тему поставить! ГЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!

serena(da):

маруся: ПРекрасные советы , Серена ......спасибо !!!!!

serena(da):

serena(da): Нашла смешную гифку...... для любителей ЗаЯк - у ЗаЯк длинные, розово-прозрачные ушки и маааааленький пушистый хвостик.... ....а еще у них длинные и острые когти.... ....особенно прикольно задней левой у него получается....

Елена: serena(da)

serena(da):

маруся: Памятник тетке и мое глубокое уважение...... ......пока все......

serena(da): Хорошего всем настроения и удачного дня!!!!!!....

маруся:

Mаrika: Ооооо......какая вкуснота!!!!! .... как же я это люблюююю....., но не ем никогда ( ну или почти никогда )

Елена: serena(da) и где ж такая красота??? У меня дети слюни глотают!!!

serena(da): Елена, где на самом деле именно это - не знаю, но считается, что самое вкусное мороженое в Италии.....

serena(da): Необычный шоколад Популярный автор ЖЖ Эдуард Гавайлер – бывший житель Иркутска, переехавший в Германию – написал в своем блоге об одном сладком стенде на ежегодной Берлинской выставке «Import Shop», на которой производители и торговцы из разных стран продают всевозможные ремесленные и этнотовары. «Итальянцы привезли на выставку необычно изготовленный шоколад, который в моем личном рейтинге шоколадных сувениров сразу же попал на верхнюю строчку. А в продолжении темы, я покажу шоколадные прилавки из универмага КаДеВе. Приятного просмотра!» Подойдя к стенду, я пару секунд не мог понять, зачем кому-то могут понадобиться ржавые старые плоскогубцы, инструмент и гвозди в сувенирной упаковке (!) А оказалось, что это шоколад! Очень реалистично, нужно отметить. Итальянские производители делают ставку на подарочный шоколад. Например, для девушек: Заметили шоколадную вставную челюсть? ....(я честно сказать не заметила.... ) Для гурманов. На фото: булочка, кусочек сыра, терка для сыра, что-то мясное. И все сладкое: По аромату жареного карамелизированного миндаля находим еще один сладкий стенд. Сразу чувствуется приближение Рождества: Дальше фотографии из роскошного берлинского универмага КаДеВе: Приятного чаепития, Друзья!

маруся: Серен , что-то слесарные изыски аппетита не вызвали .....а вот все , что после жаренного миндаля

Елена: Серенка! Какая вкуснотища!!! Запакуйте мне, пожалуйста!!! ( а челюсть я нашла! )

anele: я глаза закрыла, чтобы не смотреть на вкуснотищу мне прислали ссылку на озвучку, довольно не плохо вышло вставить не получилось ( Жан Рено против Большой перемены http://www.youtube.com/watch?v=N_Ddj4uFRuQ&feature=player_embedded

yasha: anele пишет: Жан Рено против Большой перемены ааааааааааа я до слез смеялась бааалин

serena(da): Анеляяяяяя,....... клип СУПЕР!!!!!!......

Эд: мужика бедного довела до ручки

маруся: Всегда восхищаюсь находчивостью людей..... Ведь надо же было это увидеть..... Клип - супер ....оч смешной..... Анеля , спасибо !!!!!!

serena(da): На улице вот так...... .....а ты сидишь дома, у камина, пьешь горячий ароматный чай и слушаешь красивую музыку.....

маруся: Серен , ...только хотела спросить ...а это не Канада случаем......нажала на Ютуб - написано - Монреаль Хорошо у камина .....уютно

serena(da): Два друга инсценировали убийство в лифте и записывали реакцию публики.....Люди все разные и реагируют по-разному.....

маруся: Да уж ....реакция у всех разная...кто-то за телефоном лезет , что бы снять....а кто-то за газовым баллончиком..... Я бы тоже наверно испугалась.... .....

serena(da):

маруся: Веселая тетка.....ржала вместе с ней....

Эд: она сама по-моему обкурилась.......

Веснушка: Одно время любила украинский "95 квартал". Местами очень прикольные шутки. Вот одна из любимых вещей. Дружно заряжаемся позитивом.

serena(da): Веснушка, ....

маруся: Девочки , спасибо за позитив А от перышка я в культурном шоке

serena(da): Флешмобы бывают разные. Например, такие воодушевляющие! Флешмоб на площади в Сабаделе....и Бетховен..."Ода к радости".....

маруся: Ой , как я флешмобы люблю.....особенно такие.....такие ......прослезилась я прямоооо.... И хорошо сделалось Серена , спасибо !!!

Елена: Серена! Очень понравились люди-тени! Так необычно! Впечатляет!

serena(da): Лен, рада, что тебе понравилось....

маруся: Снова наткнулась в сети на это видио ...его как-то Арина уже выставляла у нас , но сыль не работает .....Забавно...

serena(da):

Эд: Прикольненько Представила себя в этой роли

serena(da): последние кадры напомнили эпизод из фильма "Родня".... .....

serena(da): Ну и еще один танец...... Бандерасссссс.....ТАНГО......

serena(da):

serena(da): Сообщения из твиттера...... -Сегодня какой—то мужик пишет мне сообщение: " И как ты в постели?" Не нашла ничего лучшего как ответить ему: " Нормально… Помещаюсь"!!! -Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами… печень все-таки повреждена сильнее. -Врач сказал, что мне нельзя нервничать... Теперь я только нервирую!!! -Сижу на диете, сбросила 2 кг… голова перестала соображать…, видимо, это был мозг! -С моей зарплатой нужно жить только в Африке — трусики, бусики и я красавица.... -Оказывается - чёрный цвет Георгиевской ленты означает дым, а оранжевый — пламя. -Интересно, когда кошке тоскливо, у неё на душе люди скребут? -Если Вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть с какой стороны на деревьях растет мох. Говорят, вид мха успокаивает. -Привет, грабли!!! Да, снова я... -По статистике ярлык на одежде нужен, чтобы знать, как ухаживать за вещью. Лишь 1% населения думают так…- 99% определяют… где зад, где перед. -Никогда нельзя верить синоптикам, мужчинам, а с прошлого года ещё и индейцам майя. -Я думала, что нeкрасивых людей не бывает, пока не померила шапочку для бассейна.. -ДОБРОГО ДНЯ ВСЕМ!!Сегодня любители сладкого отмечают Всемирный день шоколада. Пусть всё у вас, друзья, будет в шоколаде. Кроме клавиатуры. -Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята. -Кто не работает, тот поломался..... отпуск, не теряйся пожалуйста!!! -Если ты встретила красивого парня, который слушает рок, читает книги и понимает сарказм, то сейчас прозвенит будильник. Доброе утро !!! -Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Ну можно подумать в ж..... вся правда скопилась! -А вы знаете что - «Эрмитаж» в переводе с французского означает «место уединения». -Чаще выходите из дома. Вероятность чудес от этого возрастает. Хорошего всем дня и пусть удача не покидает вас!!

маруся: Очень понравилось танго Захотелось алаверды из Квиров......но воздержусь

serena(da): Мультик для тех, кто увлекается фаст-фудом..... ....а здесь я ничего не поняла......

маруся: serena(da) пишет: а здесь я ничего не поняла...... Можно подумать ты в первом что-то поняла Я думаю -это экология хреновая ....за быка токмо порадовалась

маруся: Это мне сегодня сын прислал.....здорово я его видать достала

Эд:

serena(da):

Елена: Серенка! Здорово! Обожаю Depeche Mode! А здесь Лепс прям в тему (то есть в ноты)!!!

маруся: Лепса оч сильно люблю....его песни - до мурашек.... Depeche Mode просто люблю ......и тут они симпатично так совпали

Tarta: Здорово! Особенно про линию колен и еще бэк вокал миленько вышел))) Гриша, вероятно, оценил бы творчество! И ведь с ЛЮБОВЬЮ сделано!!!

Tarta: НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК... 1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. 7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. 8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. 11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки. 13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 14. Лифт вниз не поднимает. 15. Приглашаются грузчики для интересной работы. 16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. 18. Продаются три поросенка, все разного пола. 19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

serena(da): Tarta, веселая подборка .... ....что называется "нарочно не придумаешь"....

маруся: Tarta пишет: НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК... Да уж Лифт вниз не поднимает.

Tarta: ИЗ ЖИЗНИ... "Смотрел фильм ужасов по телевизору. Жена сказала: - ждать не буду, лягу спать. Фильм закончился, начало первого, полез на супружеское ложе. А жена уже спит. Такая красотка, прямо. Ну я начинаю приставать, прижиматься. Супруга вроде даже отвечает на ласки, но глаза не открывает. Дело движется к логическому финалу, все ништяк... И тут, черт меня дернул приколоться! Шепчу ей на ушко: - А муж-то твой где??? .........Видели бы вы ее моментально распахнувшиеся глаза!!!... Какой там секс!!! Два дня ночевал на диване и ходил на работу, не жравши!!!)))"

Tarta: Анекдот дня. Как говорится : Так,чисто поржать... Первый день работы в детском саду, у воспитательницы дети из трех групп. Есть свои, но в большинстве чужие. Вечером всех разобрали, один ребёнок остается Сидит играет в песочнице. Воспитательница на веранде. Начинает волноваться. - За тобой кто должен прийти? - Папа! Ну, папа так папа, сидят дальше. Папы нет. А все, садик пустой уже, один охранник, и спросить не у кого. Пошла, взяла списки, где телефоны родителей, что б позвонить. Спрашивает. - Тебя как зовут? - Петя Смирнов! Она все списки перешерстила. Нет такога ребёнка в списках, хоть ты тресни! И что делать? Был бы понятный ребёнок, забрала б домой, и дело с концом. А тут? А этот главное сидит, играет как ни в чем ни бывало. Обычно, если ребёнка долго не забирают, у него истерика, а воспитатель его утешает. А тут всё наоборот. Ребёнку хоть бы что, а воспитателя уже колбасит не по детски. - Ну и где твой папа!!! - На работе. - И когда он за тобой придёт? - Он не придёт. - ПОЧЕМУ??? - Он футбол смотрит. Он когда футбол смотрит, его лучше не трогать. - Он что, на работе футбол смотрит? - Ну да, на работе. - Это что ж такая за работа, что там футбол смотрят? - Он охранником работает. - Где? - В детском саду. - В КАКОМ??? - Ну, тут... В этом саду. В вашем. Он сказал "Исчезни с глаз, и что б до конца футбола я тебя не видел!". Вот я и сижу. А Вы почему не уходите? Эх! Вас наверное тоже до конца футбола из дому выгнали...

маруся: А мама видимо свой сериал смотрит и привела его к папе )))

полная версия страницы