Форум » 4.5 ВЫШЕ НОС » Тонизирующая терапия-2 (продолжение) » Ответить
Тонизирующая терапия-2 (продолжение)
VIOLA: Продолжаем принимать тонизирущие процедуры, девушки ...
Ляля: Спасибо всем за шутки... так насмеялась, что теперь точно не засну. а вот что я нашла... надеюсь такого еще не было. Русские национальные особенности / Наблюдения этнолога. 1. Особенности национальной охоты: охота выпить. 2. Особенности национальной рыбалки: так напиться - уснуть и нарыбачить. 3. Особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в Ленинград. 4. Особенности национальной валюты: жидкая. 5. Особенности национального электората: если есть выбор между белой и красным, почти все выберут белую. 6. Особенности национальной философии: если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще. 7. Особенности национальной политэкономии: Деньги - Водка - Деньги. 8. Особенности национального секса: если нет водки. 9. Особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить своюдушу. 10. Особенности национального национализма: - Водка бар? - Биг бар! 11. Особенности национального ухарства: пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой. 12. Особенности национальной нечисти: напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них. 13. Особенности национальной чайной церемонии: чай не водка, много не выпьешь. 14. Особенности национальной фотографии: выпить вместо водки проявителя и закрепителя. 15. Особенности национальной кинематографии: лучшее кино - это вино. 16. Особенности национальных дураков: они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит. 17. Особенности национальных дорог: не так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем. 18. Особенности национальной логики: никто водку пить не будет? - Да (Никто) - Fаlsе. - Нет (Не будет) - Fаlsе. - Да нет (Никто не будет) - Fаlsе. - Нет да (А вот и будем) - Тruе. 19. Особенности национальной геометрии: через одну точку провести две косые прямые, параллельные данной прямой. 20. Особенности национальных шахмат: задача о 8 пузырях. Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив из первого пузыря 1 рюмку, из второго - 2 и т. д. , вы не попали в вытрезвитель? Ответ: Без бутылки не разберешься. 21. Особенности национального английского языка: водки найду! - Whаt саn I dо? Дую пиво еvеrу dау! - Dо уоu Пиво еvеrу dау? Уодки уыпьем? 22. Особенности национального спорта: литрбол и самогонка - Формула 1. 23. Особенности национального безрассудства: шутя, закинуть в озеро бутылку и весь день за ней нырять. 24. Особенности национального коневодства: посмотреть, будут ли по утрам лошади пить шампанское? 25. Особенности национальной эквилибристики: прийти домой на бровях. 26. Особенности национального лекарства: от душевного недомогания - водка, от телесного - водка с перцем. 27. Особенности национальной температуры: 40 градусов. 28. Особенности национальной гигиены: пейте спирт - глистов не будет. 29. Особенности национальной стоматологии: бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб. 30. Особенности национальной психотерапии: напиться водки, очуметь и начать заряжать воду. 31. Особенности национальной психохирургии: напиться водки и начать хвататься за скальпели. 32. Особенности национальных аббревиатур: ЛТП. 33. Особенности национальных трезвенников и язвенников: на халяву пьют даже трезвенники и язвенники.
марго: Ляля Надо же! Начитаться - и напиться!
Энея: марго пишет: Надо же! Начитаться - и напиться! Тупая я сегодня - мозги ватные, приболела - Марго, это твоё резюме по поводу прочитанного или я это пропустила при чтении ????? Ляль, мне понра !!!
Энея: Ой, забыла с чем пришла !!!! Во , нашла чего : "Часы Сollection Samuel М " - !!!!!!!!!!!!!!
марго: Р-нея пишет: "Часы Сollection Samuel М " Не понял, это что, продается????
Энея: марго пишет: Не понял, это что, продается???? Ага , аж за 2 с половиной тыщи денег !!!
Ляля: Мне это друг сегодня прислал... Вы слишком долго прожили в России, если / Умом Россию не понять Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай. Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса собеседнику даже представить себя. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе. Переходя улицу, вы бежите. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получить сосулькой по голове. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы завидуете. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю. Вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке. Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол. Вы считаете металлические двери необходимостью. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и вместо них используете русские. Вы не очень хотите возвращаться на родину.
terra: Красивый, загорелый, остроумный Шутка Сильвио Берлускони в адрес Барака Обамы стала причиной международного скандала Премьер-министр Италии Сильвио Берлускони оказался в эпицентре очередного международного скандала, связанного с неаккуратной шуткой в адрес избранного президента США Барака Обамы. Давая ему характеристику, 72-летний политик похвалил сенатора-демократа за красивый загар. Его высказывание тут же было названо расистским и вызвало бурную полемику как в самой Италии, так и за ее пределами. Вызвавшее полемику высказывание 72-летнего премьер-министра Италии было произнесено 6 ноября в Москве во время совместной с президентом России Дмитрием Медведевым пресс-конференции. Давая оценку победе на выборах Обамы, Сильвио Берлускони сравнил ее с «пришествием мессии». «Сильвио Берлускони всегда отличался игривым характером и словоохотливостью» «Я попытаюсь помочь наладить отношения России и США, где пришло к власти новое поколение, и я не вижу для Медведева проблем установить хорошие отношения с Обамой, который такой же красивый, молодой и загорелый», – заявил Берлускони. Шутка политика привела к бурной полемике. Многие назвали ее расистской. С критикой в адрес главы итальянского правительства выступила даже супруга французского президента Карла Бруни-Саркози. «Некоторые скажут, что это шутка. Но я часто радуюсь, что теперь стала гражданкой Франции», – сказала она в интервью изданию Journal du Dimanche, добавив, что подобные остроты из уст премьера Италии кажутся ей по меньшей мере странными. «Выражение Берлускони наносит урон имиджу нашей страны и может повредить отношениям США и Италии», – заявил, в свою очередь, лидер оппозиционной Демократической партии страны Валтер Велтрони. Однако забирать свои слова назад итальянский премьер отказался, пояснив в ходе очередной пресс-конференции в Брюсселе, что его слова были «милым комплиментом», а те, кто не понял шутки, – «дураки, которых и без них много». При этом на вопрос одного из журналистов о том, не повлияет ли это высказывание на отношения между Римом и Вашингтоном, Берлускони предложил добавить представителя прессы в «список идиотов», передает Associated Press. Стоит отметить, что Сильвио Берлускони всегда отличался игривым характером и словоохотливостью. В марте этого года на него обиделась половина итальянок за неаккуратное высказывание, сделанное в эфире местного телевидения. В ходе трансляции одна из зрительниц пожаловалась, что, получив высшее образование, она смогла устроиться только на низкооплачиваемую временную работу. В ответ Берлускони в свойственной ему ироничной манере посоветовал девушке найти себе богатого жениха. Появился учебник по выживанию в армии Батурин ответил Рудковской, Билану и Плющенко (видео) «Вот совет, который я как отец имею полное право дать: подумайте о том, не выйти ли вам замуж за сына Берлускони или еще кого-нибудь, у кого не возникает таких проблем», – сказал он собеседнице, добавив: «С такой улыбкой у вас лично с этим не должно быть трудностей». Также Берлускони неоднократно припоминали его попытку ставить козьи рожки на общей фотографии глав государств и слова (которые ему стоили официального протеста Финляндии), что только его «исключительные качества плейбоя» помогли ему убедить президента Финляндии Тарью Халонен в необходимости переноса штаб-квартиры европейского агентства по продовольствию в город Парма. «Я окружил госпожу президента своей любовной заботой», – заявил тогда Берлускони. «Обожаю Францию и продолжаю ее любить – хотя бы из-за женщин, которые у меня там были», – ляпнул он как-то раз в присутствии своей супруги, в связи с чем был вынужден принести ей публичные извинения. А однажды, в самый разгар непростой встречи в верхах, Берлускони решил разрядить обстановку и предложил посплетничать о прекрасном поле. «Почему бы нам не поговорить о женщинах?» – сказал он, указав на Герхарда Шредера (в его активе четыре брака), и добавил: «Если что – ты нам подскажешь, ты в этом разбираешься». взято отсюда - http://www.vz.ru/politics/2008/11/9/227442.html PS Люблю Берлускони!... отличный мужик!....
Ivonne: Берлускони жжет!
anele: на работе подкинули несколько приколов из КВН - озвучки не все смешно, но есть очень классные вещи! http://www.youtube.com/watch?v=h8WMc1oYWd4 а это моя любимая http://www.youtube.com/watch?v=J2iHNd-sz7k&feature=related
Ivonne: anele пишет: а это моя любимая ага, супер!
Ляля: terra пишет: Шутка политика привела к бурной полемике. Многие назвали ее расистской. Чего то я не поняла, а из-за чего шумиха-то. Ну пошутил мучжина и очень даже остроумно. Видимо становясь президентами США люди становяться слишком чувствительны а юмор в Белый Дом не вхож.
марго: anele Прикольно. Это ты про себя смотрела?
terra: Довольно злобный, но страшно смешной гороскоп. На таких вещах понимаешь, зачем русским мат (сорри, но мата там нехило... впрочем, он там органичен, ИМХО). http://magisters.livejournal.com/292965.html
Ivonne: terra пишет: На таких вещах понимаешь, зачем русским мат (сорри, но мата там нехило... впрочем, он там органичен Согласна Давно где-то читала его - ржала как конь Особенно про львов, водолеев и стрельцов нра
veda: Ой, мне тоже гороскоп очень понравился! Причем, про всех! Очень метко и ржачно! Такой прикольно-обзывательский, но не обидный. Пока читала про Тельцов, вспомнила огрызки гавайской гитары, которую Ройка отдавал для переделки и его незабвенные рубашечки. Представляю скока там дома еще добра у него по углам хранится!
марго: Я тоже гороскоп прочитала и ржала сильно. Но вот честно, не признала в Овнах себя а ТЕльцах своего мужа. По мимо того, что упрямые оба. Может, потому и не признала, что типичный Овен?
veda: марго пишет: Может, потому и не признала, что типичный Овен? Не, я себя признала.Тем более, что муж у меня тоже Стрелец. Ну, может не в самой экстремальной форме оба, но тенденции похожие.
Энея: Чё-то я упустила ....
Энея: Ой, мляяяяяяяяяяяяяяяяя................... Живот скрутило , колики уже - МУЖ, мой , сволочь любимая, Муж - Леффффффф, с-б, выражаясь тамошним изыком !!!!! !!!!!!! Ыыыыы-гыыыыыыы-гыыыыы-гыыыыы................. Пошля дальше просвещаться
Веснушка: Плохой гороскоп, неправильный! Меня, как всегда, обидели... Зато над скорпионом поржала!
Энея: Скорпион срисован с младшего братца, лучшего "приятеля" и с моей первой работодательницы. Козероги - над этим поляжет мой сЮЮЮЮпруг , я конечно тож поржала. Стрелец - маман моя вчистую ! Рак - лучшейшая подруга. Овен - лучшая школьная подруга, она до сих пор ТАКАЯ, вот БЕЗ ЕДИНОГО изменения - портрЭт!!!! Во время, после и даже сейчас плакаю и хрюкаю...... Фитнесс, наверное!
Энея: Ой, уписалась читаючи очередной перл от Могучекучего друга-Транслейтера про наших любимыыыы-ы-ы-ы-ы-ыыыыыыых : " ...Ощущая мою меланхолию, Майкл начинает бродить вокруг меня с его приободрившимися ушами... " - !!!!!! Ыыыыыыы-ы-ы-ы-ы-ыыыыыы !!!!!!!!!!! НИ-МА-ГУ .......... Так, спокойно, продолжение фразы : "... Я почти ожидаю, что он начнет тереться против меня мурлыканьем в его горле ..." Оойййй, а это уже неплохо - Майкл на коленях , ползающий вокруг её ног да ещё и мурлычущий с мяяяяякккким и дымным хранцус-с-с-с-с-с-с-ским акцентом - УУУУХХХХ, картина ! Полжизни отдала бы чтобы увидеть!
марго: Энея Зачем на коленях -то? Или это очередной слэш?
Энея: марго пишет: Зачем на коленях -то? Ну это моё представление описаной картинки - кошки же на всех 4 лапах расхаживают и вьются вокруг твоих ног, вот я себе и нарисовала картинкО !!!! А слэш ниХто больше нам писать не хочИИИИт....
Lessa: Про КРИЗИС "Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил: - Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю. Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар. На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал: - Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры. - Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы. Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно: - Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат! - Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту. - Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись, выпалил Министр Строительства. - Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь. - Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит. - Мама!... - пискнуло население и начало копать землянки. - Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура! - Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое." (c)тырено
terra: Еще про кризис: Неопубликованное интервью супруги российского министра журналу "Работница": Кризис, конечно затронул и нас, обеспеченных людей. Как это не удивительно, мы тоже думаем об экономии. Поделюсь своими идеями и находками. Надеюсь многим читателям "Работницы" это будет полезно. Прежде всего, подход к экономии семейного бюджета и личных расходов должен быть комплексным, взвешенным. Проанализируйте основные статьи своих расходов, как это сделала я. Экономия на отоплении. Все гениальное просто. Мы взяли и снизили температуру в гостевом домике до плюс 14. ниже нельзя, так как может начать портиться антиквариат. Если гости к нам соберутся, то за 2-3 часа температуру легко вернуть до комфортной. Зачем оплачивать обогрев пустующего домика? Конечно, с 800 квадратных метров много не наэкономишь, но как говорится, курочка по зернышку клюет. К тому же у многих наверняка гостевые домики куда больше. Экономия на еде. Для меня это, пожалуй, самое легкое из ограничений. К еде я отношусь очень и очень спокойно. Но поле для бережливости здесь поистине огромное. Во-первых, я поручила своему фуд-стилисту теперь присутствовать при закупке свежих продуктов в Провансе и Бордо. Получается не намного, но дешевле и в качестве уверена больше. Во-вторых, я обратила внимание младшего повара на недорогие местные магазины. Раньше я пренебрегала качеством "Глобус Гурмэ", но это было лишь пустым предрассудком. Свежий хлеб и русские овощи у них очень недурны. Оказывается хамон можно покупать небольшими кусочками по 1-2 килограмма. Так он не успевает портиться. Еще я отказалась от трюфелей. В этом году во Франции не урожай, поэтому цены на них задраны, а качество не ахти. Всем советую также не бросаться на эту пустышку и устроить себе небольшой трюфельный пост. Экономия на транспорте Я практически сразу же отказалась от поездок на личном транспорте. В условиях кризиса это важная статья расходов и опять же головная боль. Как ни удивительно, служебный Lexus оказался ничуть не хуже. И во многом даже удобнее, так как оборудован проблесковым маячком. Кстати, у нас гибридный LS600 и Никита (водитель прим ред.) говорит, что это очень экономичное авто. Всем рекомендую, не сочтите за навязчивую рекламу марки. Экономия на жилье Я слышала многие советуют сдавать лишнее жилье. Но ведь это так хлопотно и совсем не быстро. Мы вот свои два подъезда в Гранд-Парке безуспешно сдаем уже месяц. Так сложно найти толкового риэлтора (вздыхает)! Но я надеюсь, сдадим. И это покроет наши текущие расходы на содержание в приличном виде гольф-поля и тренажерного комплекса. Экономия на персонале С людьми сложнее всего. К ним привыкаешь, они становятся практически членами семьи. Но в кризис всем приходится затягивать пояса. Я вот вынуждена вывести за штат нашего грумера (парикмахер животных прим. Ред.), а фуд-стилиста попросить заняться еще и фуд-баингом. С инструктором по керлингу пришлось совсем расстаться. Но Леша (супруг прим. Ред.) поблагодарил его и насколько мне известно здорово помог его родине, Исландии. Экономия на развлечениях Для многих это будет серьезным ударом. Но мы люди семейные, тихие, так что нам проще. Супруг заказал музыкальную систему STEINWAY LYNGDORF. Она пристойно звучит, так что мы теперь многих исполнителей слушаем в записи, а не приглашаем домой. Хотя я не удержалась и Диму (имеется ввиду Хворостовский, прим. Ред. ) попросила к нам подъехать, поиграть немного на пиано. Мне не очень нравится, как он поет, а вот играет замечательно (смеется). Экономия на хобби Да-да, увы, теперь мне приходится экономить на самом для меня приятном. Например, в этом году я отказалась от идеи завершить формирование коллекции поздних импрессионистов. Это бы потребовало слишком больших затрат. Зато, приятная мелочь (смеется) - совсем недорого мне досталось два полотна русских авангардистов и золотой саркофаг эпохи среднего Царства. Экономия на расточительных мелочах Здесь опять не удержусь от повторения азбучных истин. Попросите дворецкого запрограммировать систему "Умный дом", чтобы она выключала свет, когда вы уходите с какого-либо этажа. Попросите финансиста внимательнее вести подсчет расходов. Округляйте счета только до 100 тысяч рублей. Найдите что-то, что тяготит вас больше чем радует и продайте. Леша (супруг прим. Ред.) например, продал свой банк. Я коллекцию черных бриллиантов, хотя и пришлось отстегнуть акулам из Sotheby's их процент. Источник - http://www.forumsostav.ru/11/27534/
конфета: Опечатки прямо по Фрейду, блин ( это из реальной переписки, взято мною из Сети) Из анкеты: Вопрос: Район проживания? Ответ : Скверное Чертаново Из аськи: Парень-своей бывшей подруге: Он: Может, попробуем всё сначала, Лен? -Она:Нет, в одну и ту же реку не войти дважды Он: Да, видно, пошлого не вернёшь... ================== И ещё: Некто предложил другу придумать красивый, поэтически возвышенный аналог одной не очень культурной русской поговорке, и вот что тот с гордостью выдал : Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая (оригинал поговорки, думаю, не требуется )
Aleks: из личного опыта опечатки в аське: "ну все, я сунул!" (уснул) "пойду сикать журналистику" (искать)
Lena: Недели две назад ездила в командировку, увидели на дороге такое чудо!
Ivonne: Lena Похоже, что колеса от самолета
Lena: Ivonne пишет: Похоже, что колеса от самолета Не-е-е, наверное поменьше. Хотя наши умельцы могут на днище и крылья спрятать.
Энея: Вот так ползаешь по Инету и не знаешь ЧТО встретится тебе за углом .... Подпись, девочки, вот ЧТО главное тут , а не то, что МОЖНО было бы предположить !!! "Продаю чайник. Вот сфоткал" и фото - ну, чайника, конечно же . Чайник... эээмммм.... наверное....
марго: А что? Классная фотка! Хороший чайник, блестящий!
veda: марго пишет: Хороший чайник, блестящий! Ага, видно, что жил у прежнего хозяина в хороших условиях. Очень информативная фотография
anele: фото отличное, я тоже так себя в чайнике снимала ответьте на вопрос (учительницам молчать! )
Ivonne: Сломала мозг. Ничего, кроме "материальный объект" в голову не приходит
Тата: Психологический юмор http://www.humo.ru/
марго: Обнаружила на компе у сына, умилилась и оборжалась. Решила поделиться. Совсем маленькая, всего 4 Мб. скачать
anele: марго , спасибо! такое чудо! обязательно нужно его приспособить прям я и муж
полная версия страницы