Форум » 4.5 ВЫШЕ НОС » Тонизирующая терапия-2 (продолжение) » Ответить
Тонизирующая терапия-2 (продолжение)
VIOLA: Продолжаем принимать тонизирущие процедуры, девушки ...
Tarta: Из инета: "Поссорились с любимым, сижу в маршрутке, плачу...и вдруг, мальчуган лет 5, сидевший рядом, заглянул мне в глаза и ласково спросил:" ты плачешь, потому что ты жирная, да?........"
маруся: Дети бывают так жестоки , поскольку глаголят истину
Tarta: Марусь, ты щас тоже так серьезно..."сглаголила"))) а я себе такую живую картинку представила... Сидит такая тетенька...упитанная... И глаза на мокром месте... И тут этот оболтус)) и она как царевна из мультика- слезы в три ручья и в голос!)))
Tarta: ...про меня "Не могли бы вы меня завтра разбудить в 06:15??? Но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите!"
Tarta: Из инета... Играем в Alias. Девушка пытается объяснить слово "вибрировать": - Телефон не звонИт, а... Мы все хором: - ЗвОнит! И ведь понимаем же, что неправы, но другой антоним категорически не подбирается)
маруся: Tarta пишет: ..про меня про многих.....
Tarta: Еще немного))) --- Мушкетеры-дистрофики прячутся один за всех и все за одного. --- Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294. --- xxx: Я просто вырос в семье программиста... yyy: и кто у тебя в семье программист? xxx: Я --- xxx (23:46): Спи иди yyy (00:06): Я Пашку жду. Он в банк с парнями. А ключи от дома не брал. xxx (00:24): НОЧЬЮ В БАНК???? Это - то о чем я думаю? В твоих колготках на лице??? --- Одна голова хорошо, а с туловищем лучше!)) --- Склероз - это когда мучительно вспоминаешь стоя в туалете: ты еще сюда, или уже отсюда?)) --- den_stranger: Иду по улице, позади идёт женщина и болтает по телефону. Разговор идет на повышенных тонах, поэтому я даже против своего желания слышу большую часть разговора. Речь идет о каких то документах, которые должны были подписать, но не подписали. В общем обычные бизнес-разговоры, но финальная фраза заставила впасть меня в ступор: - "Короче не важно как вы это устроите но что бы завтра машина до МОРДОРА была" den_stranger: Короче чуваки, Средиземье походу под боком, а мы этого даже не знаем :)
anele: новые ругательства Да мышкин хобот! Святые помидоры! Едрический сандаль! Ешкин дрын! Едрена кочерыжка! Гребаный звездолет! Етишкино горе! Эфиоптвоюмать! Ангидрид твою валентность через медный купорос! И ландыш с вами! ну прелесть же Эпическая сила В рот коловорот Ямбись оно хореем Гребись оно веслом Ангидрид твою марганец
Tarta: говорят ,сейчас в вооруженных силах запрещено употребление не нормативной лексики... наверняка, для них подготовлено новое пособие!
Tarta: - Папочка.... я когда вырасту, буду такой красивой как ты? - Ну..... я думаю ты будешь такой красивой как мама! -Неее, как мама это долго!! Я видела как она сначала крем, потом тушь , потом помаду, потом причёску..... А ты встал , умылся - и уже красивый!! ___ Копишь-копишь себе на "Lamborghini" и iPhone, а потом - бац! - не сдержался и купил беляш на остановке. ___ Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован. _____ Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: - Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль... ____ Жена-мужу: - Дорогой, мама с папой приезжают 22 июня...поезд в 4 утра....Муж с задумчивостью : - Прям, как фашисты в 41-м… ___ Пошла в магазин. колбаски купить... Смотрю акция :- Купи бутылку. мартини и получи пакет сока в подарок!!!! И тут... мне так сока захотелось.... ))))))) ___ Муж кричит жене во время ссоры: – Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет? – Патологоанатом! ___ Ночью милиция останавливает подвыпившую девушку..—— Куда спешите? На лекцию!! Кто же в такой час лекции читает???? МУЖ!!!!!!!!!
Tarta: Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 5 -ти задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п.. И на "вопрос скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог.И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк есстесно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?" Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!
Tarta: Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся", Американская: "Великие умы думают одинаково".
Tarta: Я как всегда, не уверена, правильно ли выбрала тему, но захотелось поделиться... Из инета... История из жизни: "У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать "госы". Без пяти минут дипломированный специалист. Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну так... Если только мелочи какие- нибудь. Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные - коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка. Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь. (Не трогал, если честно) Плоский животик. Осиная талия. Ну, короче, девочка "ах!". Я сам себе завидую. Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро. И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос... - Ой... И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей Николаевич, зачем же так глубоко закапываться? - Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт, и как бомбоубежище. Настюша недоверчиво ухмыльнулась. - Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить? - Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили... - Кто?! Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось: "Прикалывается!" Но в Настиных зелёных глазах- озёрах плескалась вся гамма чувств. Недоумение, негодование, недоверие... Вот только иронии и сарказма там точно не было. Её мимика, как бы говорила: "Дядя, ты гонишь!" - Ну как... Гм... хм... - замялся я на секунду - немцы бомбили Москву... Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы... - Зачем!? А, действительно. Зачем? "Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!" Я чувствовал себя как отчим, который на третьем десятке рассказал своей дочери, что взял её из детдома... "Па-а-па! Я что, не род-на-а-а-я-я!!!" А между тем Настя продолжала... - Они нас что, уничтожить хотели?! - Ну, как бы, да... - хе-хе, а что ещё скажешь? - Вот сволочи!!! - Да... Уж-ж-ж! Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой, загадочной стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко и даже делала попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу тайны. - И что... все люди прятались от бомбёжек в метро? - Ну, не все... Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился... - И в метро бомбы не попадали? - Нет... - А зачем они бомбы тогда бросали? - Не понял... - Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли... Описать свой шок я всё- равно не смогу. Даже пытаться не буду. - Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты... Их сюда не пропустили просто! - А-а-а-а... Ну да, понятно - Настя серьёзно и рассудительно покачала своей гривой. Нет, она что, поверила?! А кто тебя просил шутить в таких серьёзных вопросах?! Надо исправлять ситуацию! И, быстро! - Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город. Настя просветлела лицом. - Молодцы наши, да? - Ага - говорю - реально красавчеги!!! - А как же тут, в метро, люди жили? - Ну не очень, конечно, хорошо... Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли... - Не поняла... - вскинулась Настя - а как же поезда тогда ходили? - Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда... - Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить - негодовала Настёна - это же громко! Как спать-то?!! - Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени... - Тогда понятно... Мы уже давно шли поверху. Обошли театр "На Таганке", который для Насти был "вон тем красным домом" и спускались по Земляному валу в сторону Яузы. А я всё не мог поверить, что этот разговор происходит наяву. Какой ужас! Настя... В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!! Такого не может быть! - Мы пришли! - Настя оборвала мои тягостные мысли. - Ну, Слава Богу! На обратном пути до метро я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но, тем ни менее, опять нарвался... - В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить - мечтала Настя. - А куда именно? - Ну, куда-нибудь к морю... - Так в Литву, Эстонию или Латвию? - уточняю я вопрос. - ??? Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее. - Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать? - Класс! А я думала это одна страна - Прибалтика! Вот так вот. Одна страна. Страна "Лимония", Страна - "Прибалтика", "Страна Озз"... Какая, нафиг, разница! - Я туда, где море есть - продолжила мысль Настя. - Во всех трёх есть... - Вот блин! Вот как теперь выбирать? - Ну, не знаю... - А Вы были в Прибалтике? - Был... В Эстонии. - Ну и как? Визу хлопотно оформлять? - Я был там ещё при Советском союзе... тогда мы были одной страной. Рядом со мной повисла недоумённая пауза. Настя даже остановилась и отстала от меня. Догоняя, она почти прокричала: - Как это "одной страной"?! - Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?! - Обалдеть! - только и смогла промолвить Настёна. Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами... - Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия! - Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?! - Они самые... Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли предел на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей помощницы? Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь тупеет на глазах, здорово сгущают краски. Да моя Настя—это, наверное, идеальный овощ, взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец. Прототип человека нового поколения. Да такое даже Задорнову в страшном сне присниться не могло... - Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась! - Да, знаю... Был какой-то СССР... Потом развалился. Ну, я же не знала, что от него столько земли отвалилось... Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот день, но, к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя поехала в налоговую, а я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять - двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи..." ...
serena(da): Tarta,.... даааа.....было бы смешно,.... если бы не было так грустно.....
veda: Tarta А я недавно узнала, что Швеция и Швейцария -это одна и та же страна)) И находится она где-то в Португалии))) И это из жизни, а не из инета((
veda: Веселые картинки: смешные бабки в виде знаков зодиака Автор этих замечательных рисунков – художник Ольга Громова.
Tarta: Любопытная версия Вед, и кто же тебя об этом просветил? .... А может правда?
Tarta: Знакома с творчеством Ольги Громовой! у нее еще очень классные наблюдения за жизнью))) Различные зарисовки Веда, только у меня картинки, что ты поставила, не видны... Может, это только у меня?
veda: Tarta пишет: только у меня картинки, что ты поставила, не видны... Может, это только у меня? Нет, это мой косяк, поправила)
veda: Tarta пишет: Вед, и кто же тебя об этом просветил? Один вполне себе взрослый вьюноша)) И самое веселое, что он имеет отношение к СМИ))
serena(da): Шкодные бабульки....
маруся: Бабки прелесть .....а я Водолей
Tarta: veda пишет: И самое веселое, что он имеет отношение к СМИ)) вот это уже совсем не смешно........ с другой стороны, лет этак..через десять (образованию уже каюк, а с этого года полный и сокрушительный конец настал науке...) мы начнем с чистого листа!
Tarta: Tarta пишет: .....а я Водолей Похожа?))) ...а я - Дева))) точно, тоже с собачкой, но может, чуть менее серьезная))))
serena(da): маруся пишет: .....а я Водолей А я не рыбы....
Tarta: Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт "Мазда", голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»
anele: veda , я - скорпион и мне нравится )) с котом опять же и така загадочная модная
Tarta: из инета: "Пришли с мужем на узи он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает: «Когда уже мне сообщат пол моего сына?». Узист строго смотрит на него и сдержанно отвечает: «Пол вашего сына —девочка».
Tarta: :-) :-) :-) Решила заняться бегом........ добежала до компа.....сижу...........БЕГАЮ ГЛАЗАМИ ПО МОНИТОРУ.....И прям чувствую....спорт это мое..
Tarta: ...туда, куда не ступала нога человека..
Tarta:
Tarta: Из инета: "Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает… —Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! — А что случилось? В чем дело? Смотрю, Палыч окончательна озверевает: — Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: — Я, товарищ капитан. Палыч: — Ты на вызов ездил! Кудряш: — Так точно, товарищ капитан. Палыч: — Покойницу забирал! Кудряш: — Забирал… (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): — НУ?! Кудряш: — Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: — Ты дальше рассказывай лейтенант. Кудряш: -Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие… К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч: -Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель!"
Tarta: Позвольте, сегодня я угощу? - Если только любовью... - Вам со страстью, изменой, капризами, со скандалами или ласковую? - Мне покрепче, я люблю неразбавленную.))
Tarta: клевые))) гении!))
Tarta: " Зашёл в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединился к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом: - Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро. Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок. - Да. Ну еду ещё. В пробку попали.... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока. Все улыбаются. Ещё минут через 5 опять звонок. - Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок.... Ну честно в троллейбусе еду. Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом: - Задняя площадочка, оплачиваем проезд! Кто-то из соседней очереди: - У меня проездной. Мужик опять: - Молодой человек что у вас!? Парень в телефон: - Ну всё, давай, мне надо кошелёк достать. Скоро буду. В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил."
Tarta: Смешные фразы на других языках Сейчас мы расскажем о словах и выражениях на иностранных языках, которые созвучны с не совсем цензурными на русском. Чтобы в путешествии не оказаться в двусмысленной ситуации, советуем запомнить их, а заодно и немного посмеяться. Herna — биллиардная (чеш.) Svalka - прохлада (швед.) Palkka - зарплата (фин.) Lipun - билет (фин.) Suklaa - шоколад (фин.) Lohi - лосось (фин.) Ebbene — итак (итал.) Jobbar — работать (швед.) Pereibar — запрещать (итал.) Ebedelni — обедать (венгр.) Huerte — огород (исп.) Figlio perduto — потерянный сын (итал.) Ebeniste — столяр—краснодеревщик (венгр.) Huesos — Косточки (исп.) Вardak — стакан (тур.) Mandar — посылать (исп.) Huile — масло (фр.) Cuchara — ложка (исп.) Eber — чуткий (венгр.) Kaka — пирожное (швед.) Урода — Красота (пол.) Яйца на очи — глазунья (болг.) Дядо Мраз — Дед Мороз (болг.)
Tarta: Реальные SMSки)) 1. "Леша, у нас родилась девочка!Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Hе могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка." 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10."Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 15. "Приходите пешком. Поедем на мне." 16. "Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса." 17. "Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!" 18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 19. "Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕHЗОПИЛЫ..." 20. "Купи ТУАЛЕТHУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧHО!!!!!!" 21. "Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт." 22. "Валера, отбей мне что-нибудь.Маша." 23. "Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая." 24. "Матом тебя прошу, приезжай скорее!" 25. "Были в Хомяково - Барсуки едут домой."
Эд: Tarta пишет: 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". Tarta пишет: Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!" жалко Машеньку
Tarta: "Дорогой, у нашего сына талант! Он сегодня нарисовал на столе муху , я всю руку отбила пытаясь её убить! - Это ещё что, вчера я увидел в ванной нарисованную змею и выбежал через нарисованную дверь!!!"
Tarta: В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: — Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка? Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним: — Собачка? Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: — А, наверное ежик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: — Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
полная версия страницы