Форум » 5.1 СТРАНА СОВЕТОВ » СЕКРЕТЫ ОБЩЕНИЯ » Ответить
СЕКРЕТЫ ОБЩЕНИЯ
vika: Люди так часто увлечены самим процессом общения, что не «слышат» друг друга. Аллан Пиз
Ответов - 12
vika: Вы за неделю имеете гораздо больше возможностей вступить в личный контакт с незнакомыми людьми, соседями, друзьями, членами семьи, детьми и коллегами по работе, чем ваши средневековые предки имели за всю жизнь. Однако ваше умение общаться находится практически на том же уровне, что и у них, то есть равно нулю. Пока вы еще ребенок, взрослые учат вас читать, писать, складывать и вычитать. Вы делаете ошибки, они вас поправляют — так растет ваше умение. Умение правильно разговаривать — это совсем другое дело. Вас учат правильно произносить слова, строить предложения, но никто не учит ребенка тому, как эффективно общаться со своим собеседником. И когда вы делаете ошибки, то никто не поправляет вас, даже не говорит, что вы ошиблись. В результате множество людей, с которыми вы встречаетесь, не могут оценить вас по достоинству, а порой даже отворачиваются от вас и предпочитают другого собеседника. Если дело касается бизнеса, то вполне возможна ситуация, когда ваши партнеры или покупатели выбирают для себя кого-то другого, с кем они чув-ствуют себя комфортнее. ****************************** Управление конфликтом Любой конфликт имеет завершение. Одна из конфликтующих сторон может одержать победу и получить все, что она хочет, а ее противник соответственно понесет потери. Конфликт может тянуться длительное время и окончится только тогда, когда одна из сторон прекратит свое существование. Однако нередки ситуации, когда конфликт достигает такой точки, когда обе стороны уже не в состоянии использовать силовые методы воздействия на оппонента (главным образом из-за их неэффективности и высокой стоимости). Острый и длительный конфликт порой настолько захватывает участников, что выйти из него без посторонней помощи они не в состоянии. Шаг 1. Выявите причины конфликта и нейтрализуйте их. Зная причины конфликта, мы в состоянии их нейтрализовать. Поэтому давайте определимся, что же запускает конфликтное поведение и какие действия могут его устранить. Конфликт данных может возникать из-за различия исходных данных у вас и вашего собеседника, либо вы их по-разному интерпретируете. Недостаток информации - вы просто можете не знать некоторые обстоятельства и факты, которые учитывает ваш оппонент (и наоборот).Вспоминается трагический случай в ресторане. Человек с ножом бросился к соседу по столу и попытался перерезать ему горло. «Убийцу» схватили и тем самым погубили его соседа. Оказывается, тот подавился и спасти его можно было, сделав особый надрез. Человек с ножом оказался врачом и знал, как этот надрез сделать. Он среагировал сразу, но не учел, что прочие посетители ресторана примут его за убийцу. Неверная информация — вас или вашего оппонента ввели в заблуждение, либо вы оба что-то напутали в фактах. Нередко людей специально дезинформируют, что-бы они стали выяснять отношения. Различные точки зрения по поводу того, что имеет отношение к делу, — вы можете убеждать начальника, что причиной срыва работы стала некачественная техника. Он же, в свою очередь, будет считать, что причина в вашем к нему отношении, а сбои с техникой — всего лишь оправдание. Различия в интерпретации данных — вы видите то же, что и оппонент, но объясняете по-разному. Два журналиста присутствуют на одном событии, скажем демонстрации. Один приводит ее в статье как свидетельство недовольства народа властью, другой — как пример неразборчивости горожан в выборе средств выражения своего недовольства. Различия в оценке действий — вы считаете, что делаете все для благополучия ближних, а они воспринимают ваши действия как враждебный к ним акт. Родители подростков хорошо знакомы с этим эффектом. Разница опыта порождает разницу в оценках. Отсюда и конфликт. Способы устранения причин. Постарайтесь совместно выяснить, какие данные являются важными, как их собирать и по каким критериям оценивать. Привлеките независимых экспертов (пользую-щихся общим доверием) для получения объективного мнения. Структурный конфликт возникает из-за агрессивного или непочтительного поведения, неравенства в возможностях контроля, прав владения и распределения ресурсов. То есть поводом для такого типа конфликта служат неравная власть или авторитет, географические, физические или иные факторы окружающей среды, мешающие кооперации, дефицит времени. Например, вы выбрали удобную точку для съемки, а ее уже заняли коллеги из конкурирующего телеканала. Вам нужно срочно передать информацию, а телефон один. Вы пришли договариваться с чиновником, а он кричит на вас, как прапорщик с артиллерийского склада. Способы устранения причин. Ясно и открыто определитесь с тем, кто есть кто, и ведите себя в соответствии с определенной ролью. Дайте понять, что агрессивное и непочтительное поведение вредит обеим сторонам. По возможности устраните неравенство в отношении возможностей контроля, прав владения и распределения ресурсов (усиливайте свои позиции, подбирая законные основания, привлекая авторитет руководителей). Договоритесь о взаимоприемлемых правилах принятия решений. Проведите переговоры на основе действительных интересов сторон. Что мешает объяснить чиновнику, что его повадки скоро скажутся для него начальственным гневом? Скорректируйте тактику воздействия сторон (меньше принуждения, больше убеждения). Измените пространственное взаиморасположение сторон (близость-отдаленность). Отношенческий конфликт сопровождается сильными негативными эмоциями — в гневе, депрессии человек все действия оппонента воспринимает враждебно. Ошибки восприятия — у вас и у вашего собеседника срабатывают стереотипы либо прошлый опыт общения с похожими на оппонента людьми. Отсутствие или недостаток общения — вы не общались с собеседником, мало знаете его и относите к разряду чужих. Способы устранения причин. Контролируйте свои эмоции, признайте эмоции собеседника («Я понимаю вас и при этом вынужден настаивать...»). Создайте позитивный образ, добейтесь доверительного тона общения между участниками конфликта. Сосредоточьтесь на решении проблемы, а не на выяснении отношений. Конфликт ценностей порождается различием в критериях оценки идей и поведения, различиями в стиле жизни, идеологии, религии. Способы устранения причин. Избегайте оценочного языка. Так, один журналист умудрился задать чеченскому полевому командиру вопрос: «Сколько сел освободили российские войска?» Договоритесь, что стороны могут соглашаться или не соглашаться: «У вас своя вера и мы ее уважаем». Попробуйте найти сверхцель, справедливость которой разделяет все конфликтующие стороны («У нас много претензий друг к другу, но мы все устали от войны и желаем мира»). Конфликт интересов является следствием иллюзорного или реального столкновения интересов (содержательных, процедурных, психологических). Словом, ситуация с бендеровскими стульями. .Способы устранения причин Сфокусируйтесь на интересах, а не на позициях, найдите объективные критерии. Стремитесь найти решение, которое соответствует потребностям всех сторон. Устройте взаимный торг с целью удовлетворения интересов сторон («Утром деньги, а вечером стулья»). Обычно конфликт вызывается несколькими причинами, однако главная задача конфликтующих или их посредника — найти основные причины и устранить их. Иначе конфликты будут «материализовываться» с изрядным постоянством на манер Фредди Крюгера с улицы Вязов. Шаг 2. Определите стадию конфликта Мы удивляемся, с чего это наш знакомый вдруг набросился на нас с обвинениями. И напрасно — конфликт не возникает сразу, он длится во времени и проходит через несколько стадий. Первая стадия — когда конфликт еще не проявился, но пред-посылки уже созданы. Например, люди имеют различные установки или взгляд на отношения. Если стороны не позаботились о создании доверительных отношений — возможен конфликт. Скажем, если рядом с вами поселился шумный сосед, а вы любите тишину и покой — конфликт уже наметился. Начало конфликта — в этой фазе некоторые «запускающие» события побуждают участников к действиям. У соседа праздник, и он во всю мощь включил свои колонки, а вы нуждаетесь в отдыхе. Следующая стадия — оценка сил и возможностей другой стороны, использование различных тактик воздействия на оппонента. Вы обдумываете, что лучше сделать: пойти договориться, колотить в стену, обложиться «звукоизолирующими» предметами, вызвать милицию и т. п. Если сосед молодой и невоздержанный, ход с милицией удачен. Если же он сам милиционер... Выравнивание сил — участники договариваются о способе разрешения конфликта и смиряются с достигнутым соглашением. Вы воздействовали на соседа и получили тишину. Прерывание мирного периода — значительное изменение внешних условий создает основу для новой конфронтации. Если сосед обозлился, он может запросто устроить вам новый «подарок». Стоит учесть, что чем дальше затягивается конфликт, тем больше усилий потребуется на его по-гашение. Лучшая стратегия — заметить разногласия до конфликта и по возможности их устранить. В любом случае, чтобы разрешить конфликт, необходимо наладить общение «воюющих сторон» либо друг с другом, либо через посредника. Шаг 3. Выберите стратегию конфликтного поведения Каждый конфликт состоит из определенных действий. Его участники могут угрожать, требовать, просить, создавать группировки, идти на уступки и совершать еще множество других действий. При всем их разнообразии можно вы-делить основные стратегии поведения. Соперничающая — навязывание другой стороне предпочтительного для себя решения. В на-шей практике встречается доволь-но часто. Кооперативная — поиск решения, которое бы удовлетворяло обе стороны, иным словом, переговоры. Чаще всего применяется, когда конфликт затянулся и обеим сторонам приносит только вред. Но применение именно этой стратегии чаще всего приводит к исчерпыванию конфликта. Уступающая — понижение своих стремлений, в результате чего исход конфликта становится менее приятным, чем хотелось бы. Испугались неравенства сил, решили не связываться — в итоге поведение агрессора получает подкрепление. Почему бы ему не действовать в том же духе дальше, если это срабатывает. Избегающая — уход из ситуации конфликта (физический или психологический). Хлопнули дверью, собрали вещи и уехали — это избавляет, конечно, от дискомфорта. Но далеко не всегда конфликт на том заканчивается. Если вы придерживаетесь такой стратегии почти всегда — жизненный неуспех вам гарантирован. Бездействие — пребывание в ситуации конфликта без каких-либо действий по его разрешению. Такая стратегия, как правило, приводит к двум следствиям. Либо оппонент впадет в агрессию и порядочно вам досадит, либо поймет, что невозможно конфликтовать с тем, кто не конфликтует, и отправится восвояси. Как правило, в конфликте используются комбинации стратегий. Часто конфликт начинается с кооперативного поведения, однако, при неудаче в ход пускается соперничающая стратегия, которая также может оказаться неэффективной. В этом случае вновь происходит обращение к кооперативной стратегии, что часто приводит к успешному разрешению конфликта. Выбор стратегии поведения в конфликте определяется ситуацией. И тут важно, заинтересованы ли участники лишь в собственной выгоде или учитывают интересы другой стороны. Не менее важно также, какую именно стратегию участники конфликта считают удачной. На первый взгляд кооперативная стратегия кажется наиболее эффективной. Однако в действительности это не всегда так. Важным оказывается то, какую стратегию использует оппонент. В том случае, когда обе стороны применяют соперничающую стратегию, переговоры заходят в тупик. Если одна сторона использует соперничающую стратегию, а другая — кооперативную, то это довольно часто приводит к соглашению, когда выигрывают оба, однако, более чем в половине случаев участник с соперничающей стратегией добивается победы. Кооперативной стратегии способствуют близость участников конфликта и их склонность к сов-местной работе в дальнейшем, склонность общаться на равных, концентрация внимания сторон на решении проблемы, а не на защите собственного мнения, оценка конфликта как незначительного, восприимчивость и непредубежденность участников конфликта, Стратегия уступок эффективна в тех случаях, когда хорошие отношения с оппонентом важнее, ч результат данного конфликта. Шаг 4. Выбор тактики поведения в конфликтах Стратегии реализуются через различные тактики. Стратегии и те тактики различаются между собой по степени обобщенности. Стратегия — набор макроцелей. Тактика — средство достижения этих целей. Одна и та же тактика может использоваться в рамках разных стратегий. Так, например, угроза, обычно рассматриваемая как деструктивная и недоброжелательная тактика, может быть использована в случае неготовности или неспособности одной из сторон уступать далее определенных пределов. Вы можете выбрать в конфликтной ситуации следующие тактики воздействия: рационально убедить — использовать факты и логику для подтверждения своей позиции и убеждения оппонента. Можете начинать со слов: «Это недоразумение могло возникнуть из-за неполной информации. Сейчас дело обстоит так...» Однако довольно часто «доводы разума» до конфликтующих доходят не сразу; оказать давление — требовать, угрожать, приказывать. В России такая тактика срабатывает. Люди начинают думать, что раз человек требует и угрожает, значит, имеет право. Но на искушенного человека такая тактика не произведет должного впечатления. Вы можете получить довольно сильный отпор. Так что объективно оценивайте свои силы и степень податливости оппонента; апеллировать к власти — прибегнуть к взысканиям и награждениям как с вашей стороны т(если имеете властные полномочия), так и заинтересовать в этом руководство оппонента; создать условия для дружелюбного общения — вызвать у оппонента доверительное к себе отношение. Вам, вероятно, приходилось наблюдать, как сцепившиеся было люди находят что-то их объе-диняющее и забывают о перепалке; применить коалиционную так-тику — попросить о поддержке, союзе, заключении сделок (взаимный и выгодный обмен благами и обещаниями). Зачем собачиться с человеком, который объективно выгоден? Если вы готовы предложить что-то дельное и взаимовыгодное, конфликт будет исчерпан. Поддержку о помощи вы можете попросить как у оппонента,так и у людей, наблюдающих конфликт. Этим приемом часто пользуются бабушки, чтобы силой общего негодования урезонить молодых людей. Срабатывает замечательно. Правда, однажды мы были свидетелями ситуации, когда за поддержкой к пассажирам обратился молодой парень и те поддержали его, осудив бабушку. Применяя какой-либо прием, будьте готовы к тому, что его испробуют и на вас самих; оказать эмоциональное давление — ввести оппонента в состояние волнения, некоторой спутанности, управляя его вниманием, создать эффект неожиданности: угрюмое молчание, неожиданный шепот и т. п. Известно, что конфликт развивается довольно стандартно: повздорили — покричали — помутузили друг друга. Если же вы проявляете необычное поведение, ваш оппонент просто теряется. В момент накала страстей вы можете попросить человека подождать минуточку и уйти, вернуться с парочкой чашечек кофе или чая. Один наш коллега как-то во время конфликта искренне рассмеялся, чем поверг в изумление обозленных на него людей, — это был первый шаг к примирению; применить неотменяемые обязательства — осуществить определенное действие: например, объявить забастовку (голодовку) до тех пор, пока условия не будут приняты. Прием срабатывает в том случае, если за вами мощная поддержка общественности. Именно она своим возмущением заставляет вашего оппонента сдаться. На выбор тактики влияют социальный статус оппонента и его устойчивость к воздействию, а также и ваш собственный статус. Можно, конечно, запугать своего начальника, но чем это для вас закончится? В свою очередь, контролируйте свое собственное эмоциональное состояние. Если почувствуете, что «заводитесь», мысленно сделайте шаг в сторону, станьте не участником конфликта, а его наблюдателем. К одному властителю как-то пришел человек и предложил потренировать его боевого петуха. Властитель желал победы на ближайших петушиных боях и поэтому с радостью согласился. Прошло десять дней. — Мой петух готов к бою? — спросил властитель. — Нет. Он слишком самонадеян и рвется в драку. Его нельзя выпускать! Прошло еще десять дней. — Готов? — Нет, еще рано. Он нервный, на все реагирует. Чуть где какой петух крикнет, он все принимает на свой счет. Его нельзя выпускать. Прошло еще десять дней, властитель заволновался. — Готов? Скоро будут бои. — Рано. Сила и ярость переполняют его, прорываются наружу, и это заметно. Пришло время соревнований. — Теперь-то готов? — Теперь да, он неподвижен и словно вырезан из дерева. На чу-жие крики не реагирует. Но другие петухи не хотят с ним драться и, едва завидев его, с криком убега-ют прочь. Шаг 5. Используйте технологии убеждения и поведенческие рамки Обязательным условием выхода из конфликтной ситуации явля-ется настройка на позитивный тон. Дайте человеку возможность «вы-пустить пар». Ориентируйте человека на обсуждение проблемы, а не личностей. Фраза типа «Ты сам урод, и дети у тебя такие» совсем не способствует соглашению. Помните о логических уровнях. То, что является проблемой на уровне окружения, может решиться на уровне поведения. Конфликт поведенческого уровня вполне разрешается на уровне способностей. Если же затронуты убежде-ния и ценности — стоит перейти к самопредставлению человека («Ты достаточно умен и разумен для того, чтобы понять...»). Но не наоборот. Самое опасное в конфликте «пройтись» по самопредставлению человека — такое редко забывается, и попытки сменой поведения разрешить конфликт вряд ли будут удачны. Для разрешения конфликта важно умение слушать и задавать вопросы. Чтобы ответить на вопрос, надо сосредоточиться. И далеко не всякий способен одновременно думать над ответом и кричать. Попросите подробнее рассказать о ситуации и узнать, что человек по этому поводу думает. Уточните детали. Повторите сказанное, но уже спокойным тоном: «Если я вас правильно понял, наша газета напечатала неверные сведения и вас беспокоит, что об этом подумают соседи?» Примените методику «расшифровки смыслов», но не переусердствуйте в этом. Хорошо срабатывает в конфликте техника рефрей-минга и другие техники. Но есть и свои специфические приемы. Они могут быть распределены по группам в соответствии с тем, говорите ли вы об обсуждаемой проблеме, представляете свою точку зрения или комментируете точку зре-ния оппонента, касаетесь своих собственных характеристик или характеристик оппонента либо об-ращаетесь к слушателям. «Обсуждаемая проблема» (вузком смысле) — высказывания, касающиеся истории возникновения проблемы, изложение ее содержания, оценки и ее сложности, проработанности, значимости. Вы можете повысить значимость обсуждаемой проблемы («Этот вопрос важен и требует немедленного рассмотрения») либо снизить ее («Вопрос неактуален»). Можно обсуждать не содержание проблемы, а ее формальные аспекты («Этот вопрос не проработан», «Прежде было принято другое решение»). «Точка зрения выступающего» — упоминание о позиции выступающего в отношении путей решения проблемы. Формулирование и обоснование общего подхода к рассмотрению проблемы. Сообщение своей позиции и ее обосно-вание с помощью аргументов по существу («Давайте будем точными»), аргументов от авторитета («Министр говорил о необходимости...»), аргументов от большинства («Все мы придерживаемся...»), надсодержательного абстрагирования — представление своей точки зрения как проявления более общего принципа, истинность ко-торого и доказывается («Включая данный вопрос в повестку дня, мы проявляем непоследователь-ность») . [i]«Точка зрения оппонента» — формулирование позиции оппонента и ее критика: оспаривание общего подхода к проблеме («Данный вопрос нельзя рассматривать с моральной точки зрения»), опровержение позиции оппонента путем безапелляционных оценок и навешивания ярлыков («Это уловка») или с помощью разного рода аргументов, доказательства ложности аргументов оппонента. [i]«Характеристика выступающего» — все суждения, касающиеся социальных, половых, возрастных, психологических и других различий. Сообщение по собственной инициативе сведений, повышающих доверие, значимость выступающего («Как врач, я имею право утверждать...», «Мы, ученые, должны понимать...»). Защита от критики, касающейся личности выступающего, путем приведения разнообразных фактов либо иными спо-собами («Мы не кровопийцы, потому что...»). «Характеристика оппонента» — высказывания, затрагивающие личность оппонента (упоминания его качеств, призывы, угрозы в его адрес и т. п.). Понижение доверия к оппоненту. Сообщение фактов, дискредитирующих, по мнению выступающего, противника перед слушателями, либо навешивание ярлыков («В этих действиях я чувствую присутствие дьявола»). Обращения непосредственно к оппоненту с просьбами, призывами к согласию, угрозами («Я призываю вас отказаться от этого опрометчивого решения»). «Обращение к слушателям» — просьбы, призывы, требования, непосредственно побуждающие слушателей к определенным действиям. Относятся либо к содержанию обсуждаемой проблемы («Прошу поддержать мою позицию»), либо к формальным аспектам дискуссии («Будьте честны и беспристрастны»). Различаются между собой по степени авторитарности: угрозы — высказывания, построенные по следующему принципу: «Если моя точка зрения не будет принята, то в дальнейшем для вас это будет иметь негативные последствия»; задабривание — высказывания, либо повышающие собственную значимость у слушателей («Не буду долго задерживать вашего внимания»), либо создающие позитивное отношение к выступающему («Относясь к авторам проекта...»); обязывание («Вы обязаны это сделать»); навязывание («Нельзя не знать о том, что...»); эмоциональный удар — сообщение фактов, вызывающих выраженную эмоциональную реакцию слушателей для привлечения их внимания либо для введения в состояние удивления, растерянности («Я тут с удивлением узнал, что...»). Шаг 6. Постройте оппоненту золотой мост к отступлению Как-то правительственные войска окружили в горах банду разбойников. Они сопротивлялись столь отчаянно, что повергли в ужас преследователей. Солдаты гибли десятками. Тогда полководец правительственных войск обратился за советом к мудрецу. Тот, узнав о том, что окружение столь плотно, что и мышь не проскользнет, покачал головой: «Им ничего не остается, как умереть. Покажи врагу дорогу к жизни! Приоткрой в неприметном месте проход. Среди них разные люди, есть и те, кто побегут. И одного почтового чинов-ника хватит, чтобы повязать их всех!». Полководец внял совету, и на исходе дня разбойники были схвачены. Если вы ввязались в конфликт и через некоторое время поняли, что ваш оппонент прав, согласитесь ли вы с ним? Далеко не все ответят «да». Для кого-то это означает проигрыш и «потерю лица». Такой человек замыкается и доказывает свое, даже если осознает, сколько он тем самым теряет. Чтобы этого избежать, важно построить ему «золотой мост» для отступления. Добиваясь разрешения конфликта, думайте о том, что значит для оппонента поражение, — создайте ему путь для отступления, для сохранения чувства собственной важности, уважения других людей. Как только вы заметили, что человек «замкнулся», приведите дополнительные аргументы, чтобы дать ему возможность сказать: «Так это другое дело! Что ж вы раньше не сказали!» Либо дайте ему дополнительное преимущество, чтобы он, рассказывая кому-то о конфликте, мог похвалиться хоть и маленькой, но победой. Заведите речь о будущих отношениях и тех выгодах, которые он сможет получить от хорошо налаженных отношений. Нейтрализация причин конфликта, применение успешной стратегии, тактики и приемов воздействия, скорее всего, приведет к погашению остроты конфликта. С этого момента можно переходить к переговорам. Таким образом, мы не только уходим от конфликта, но и добиваемся определенных преимуществ. Старый торговец Иосиф всю свою жизнь торговал очень успешно. И вот как-то он открыл новую лавку. Но ему не повезло — на этой улице нашлась стайка хулиганствующих подростков, которые каждый день прибегали к его лавке и кричали: «Старый жид! Старый жид!», отпугивая покупателей. Торговля шла плохо. Тогда Иосиф поймал главного заводилу и сказал ему: «Вы хорошо кричите. С этого дня я буду давать вам по динару, чтобы вы это делали для меня». Тот, конечно, согласился, и на сле-дующий день крики были удивительно дружны. В конце дня ребята получили динар. Назавтра повторилось то же самое. На третий день Иосиф дал им полдинара. Потом четверть динара. Потом десять мелких монеток. Вечером следующего дня главарь воскликнул: «Да что же это?! Знаешь, ищи дураков в другом месте — надрываться для тебя за пять монет!». Источник: Журнал «Журналистика» - 2006, № 9-10 – С.12-16.
veda: Викусь, спасибо за работу и за отличный материал для размышления! Пойду тщательно изучать!
Lessa: vika пишет: Вы за неделю имеете гораздо больше возможностей вступить в личный контакт с незнакомыми людьми, соседями, друзьями, членами семьи, детьми и коллегами по работе, чем ваши средневековые предки имели за всю жизнь. Однако ваше умение общаться находится практически на том же уровне, что и у них, то есть равно нулю. Мдяяя... УЖ veda пишет: Викусь, спасибо за работу и за отличный материал для размышления! Пойду тщательно изучать! Угу, угу... *углубилась в чтение*
конфета: Если вы ввязались в конфликт и через некоторое время поняли, что ваш оппонент прав, согласитесь ли вы с ним? Далеко не все ответят «да». Для кого-то это означает проигрыш и «потерю лица». Вот-вот....Признать свою неправоту почему-то иногда бывает трудно, порой даже обидно.... Постройте оппоненту золотой мост к отступлению К сожалению, немногие спорщики соблюдают это правило. И в этом - один из корней проблемы. Ещё пресловутый Карнеги учил нас из-за океана: "Давайте людям возможность сохранить лицо!"
vika: Метаязык или Как читать между строк Исследователи считают, что от 60 до 80 процентов личного общения осуществляется через невербальные каналы, однако словесное общение тоже чрезвычайно важно. Как и язык тела, метаязык основывается на «интуиции», «предчувствии», «шестом чувстве» и понимании, что слова и мысли собеседника — совсем не одно и то же. Хотя эта область является наименее формализуемой из всех областей человеческого общения, мы попытаемся облегчить вам понимание множества основных слов, фраз и выражений, которые наиболее часто используются в разговоре, но в то же время постараемся избежать излишнего упрощения этой довольно сложной области. Большинство рассматриваемых в этой главе выражений легко распознаются и используются людьми, но сознательно интерпретируются только несколько метаслов для того, чтобы раскрыть истинный смысл сказанного. В «Словаре» Маккери понятие «метаязык» расшифровывается, как «язык, который скрывает истинный смысл выражаемого обычным языком». Другими словами, это язык, скрытый поя обычным разговорным. Представьте себе, что мы стоим в магазине и ожидаем служащего. И вот он появляется со словами: «Добрый день! Чем могу помочь?» На метаязыке его слова можно передать следующим образом: «Вам так уж необходимо было тревожить меня именно сейчас?» И именно подобное ощущение мы с вами и испытываем. Часто используют метаязык и агенты по продаже недвижимости. Их цель — сделать продаваемый объект наиболее желанным для покупателя. Приведем ряд примеров из их лексикона и раскроем подлинный смысл этих выражений. Метаязык 1. Уникальное предложение! 2. Очень интересный 3. Компактный 4. Уютный коттедж 5. Дом с большим потенциалом 6. Исключительно спокойный тихий район 7. Уникальный по красоте дом 8. В доме просторный холл, большая гостиная, 3 спальни и современная кухни 9. Близость городского транспорта 10. Окна на солнечную сторону 11. Очень оригинальная планировка 12. Идеальный дом для человека, который любит работать руками Перевод 1. У нас серьезные трудности с продажей 2. Страшный 3. Очень тесный 4. Выглядит по-деревенски 5. Натуральная развалюха 6. Далеко от магазинов и школы 7. Самый заурядный 8. крохотный холл, тесная гостиная,3 спальни без шкафов и свежепокрашенная кухня 9. Стоянка автобуса прямо у дверей 10. Все окна на запад 11. Туалет на улице 12. На ремонт потребуется целое состояние Если убрать все метавыражения из нашей повседневной речи, то беседа станет краткой, резкой и исключительно смысловой. Мы начнем казаться друг другу грубыми, жестокими и невнимательными. Метаязык смягчает удары, которые мы наносим друг другу, позволяет нам манипулировать собеседником, достичь собственных целей и выпустить эмоции, не нанося смертельной обиды. Два посторонних человека начинают разговор, как ритуал, с определенных, малозначительных фраз, вопросов, клише и утверждений. Это дает собеседникам время оценить друг друга, понять, сможет ли установиться связь между ними. Обычно разговор начинается с приветствия типа «Как дела?», за которым следует клише «Нормально», на что инициатор разговора с полным правом может заключить: «Это хорошо». Повторяя подобный ритуал, вполне можно получить ответ «Это хорошо» на фразу «Моя мать недавно умерла» — то есть собеседник часто произносит подобные фразы чисто машинально. Наиболее удобным Для прощания является клише «Увидимся». Когда собеседник сообщает нам: «Было приятно повидаться», это означает, что он не собирается поддерживать ваши отношения в будущем. При помощи метаязыка очень легко уловить подобные тонкости. Вы наверняка не раз видели общественные туалеты, на которых указано «Мужчины» и «Леди». Здесь налицо предубеждение против мужчин (подразумевается, что они не «джентльмены») и против женщин (то есть туалет для любого мужчины, а для женщин — только если они «леди»). Метаязык встречаете повсюду. Играя чрезвычайно важную роль в развитии отношений, он, как и язык тела, является мощным средством вскрыть истинное отношение собеседника. Например, большинство мужчин знают, что, когда женщина говорит «нет», она, как правило, подразумевает «возможно». А если она говорит «возможно», то это наверняка означает «да». Ну а если женщина сказала «да», то она явно не леди. Эта старая шутка прекрасно иллюстрирует тот факт, что, как правило, говорится не то, что имеется в виду. У каждого последующего поколения возникают новые метаслова, а старые выходят из употребления. В двадцатых-тридцатых годах наиболее популярными метасловами были «определенно» и «так сказать». «Определенно» использовалось для усиления верного слова. Вполне допустимым было сказать: «Вы определенно правый. Подобное усиление могло привести к подозрениям относительно истинных намерений говоря-щего: возможно, он хотел усилить эти слова из-за собственной неуверенности в их истинности. В дальнейшем метаязык прочно обосновался в деловом общении. Сто лет назад работодатель вполне мог уволить работника с криком:«Убирайся, лодырь!» Однако позднее давление профсоюзов привело к тому, что подобная прямота полностью исчезла из обращения. Сегодня недобросовестный работник может получить от компании уведомление об увольнении, написанное следующим образом: «В связи с экстренной реорганизацией отдела импорта нашей компании образовалась необходимость объединить должности лизателя марок и варителя кофе к общему процветанию всех сотрудников и компании в целом. Главный лизатель марок Джо Блогтс решил сложить с себя полномочия и поискать применения своим силам в другом месте, где его способности и богатый опыт будут по достоинству оценены». На самом деле это означает «Убирайся, лодырь!», но метаязык делает вышеприведенный текст более приемлемым для других сотрудников и не противоречащим требованиям профсоюзов. Источник: Алан Пиз Язык разговора.
Ivonne: Пиз ( ) утрирует, по-моему. Если каждый раз в слове "большой" подозревать" значение "маленький", то и в просак можно попасть от своего всезнайства и тонкого психологизма Скажут тебе: "У нас большие проблемы", а ты будешь жить припеваючи, осознавая мелочность своих проблем , а в один прекрасный день угодишь, скажем, за решетку. Статья "определенно" написана на волне разочарования в людях
vika: Ivonne пишет: Статья "определенно" написана на волне разочарования в людях ну вообще то это кусочек из книги " Язык разговора"! и не всегда Пиз утрирует, поверь! это уже из опыта работы
Ivonne: vika пишет: и не всегда Пиз утрирует Хорошо, что не всегда, а то полный маразм был бы
Tarta: ЖЕНЩИНА МОЖЕТ не снимать в помещении шляпу и перчатки, но не шапку и варежки. МУЖЧИНА НИКОГДА не носит женскую сумку. И женское пальто он берет только для того, чтобы донести до раздевалки. ЗОНТ НИКОГДА НЕ СУШИТСЯ в раскрытом состоянии – ни в офисе, ни в гостях. Его нужно сложить и поставить в специальную подставку или повесить. СУМКУ НЕЛЬЗЯ ставить на колени или на свой стул. Маленькую нарядную сумочку, клатч можно положить на стол, объемную сумку повесить на спинку стула, или поставить на пол, если нет специального стульчика (такие часто подают в ресторанах). НИКОГДА НЕ ПРИХОДИТЕ в гости без звонка.Одна британская леди говорила, что при появлении незваных гостей она всегда надевает туфли, шляпку и берет зонтик. Если человек ей приятен, она воскликнет: «Ах, как удачно, я только что пришла!». Если неприятен: «Ах, какая жалость, я должна уходить». Добавлю о гостях: не следует предлагать снять обувь, это дурной тон. Гость должен об этом догадаться сам (если ковер белый и пушистый, а на улице слякоть.) ДОМАШНЯЯ ОДЕЖДА – это брюки и свитер, удобные, но имеющие приличный вид. Халат, пижама предназначены, чтобы утром дойти до ванной, а вечером – из ванной в спальню. С ТОГО МОМЕНТА, КАК РЕБЕНОК поселяется в отдельной комнате, приучитесь стучать, заходя к нему. Тогда и он будет поступать так же, прежде чем войти в вашу спальню. ОБЩЕЕ КОЛИЧЕСТВО УКРАШЕНИЙ по международному протоколу не должно превышать 13 предметов, причем сюда включаются ювелирные пуговицы. Поверх перчаток не надевают кольцо, но браслет позволителен. Чем темнее на улице, тем дороже украшения. Бриллианты раньше считались украшением для вечера и замужних дам, однако в последнее время стало позволительно носить бриллианты и днем. На молодой девушке серьги-гвоздики с бриллиантом около 0,25 карат вполне уместны. ПРАВИЛА ОПЛАТЫ заказа в ресторане: если вы произносите фразу: «Я вас приглашаю», - это значит, вы платите. Если женщина приглашает делового партнера в ресторан, платит она. Другая формулировка: «А давайте сходим в ресторан», - в этом случае каждый платит за себя, и только если мужчина сам предлагает заплатить за женщину, она может согласиться. МУЖЧИНА ВСЕГДА первым входит в лифт, но выходит первым тот, кто ближе к двери. В АВТОМОБИЛЕ наиболее престижным считается место позади водителя, его занимает женщина, мужчина садится рядом с ней, и когда он выходит из машины, то придерживает дверцу и подает даме руку. Если мужчина сидит за рулем, женщине тоже предпочтительнее занять место за его спиной. Однако, где бы вы не сидели, мужчина должен открыть перед вами дверцу и помочь выйти. ГОВОРИТЬ ВО ВСЕУСЛЫШАНИЕ о том, что вы сидите на диете – дурной тон. Тем более нельзя под этим предлогом отказываться от блюд, предложенных гостеприимной хозяйкой. Обязательно похвалите ее кулинарные таланты, при этом вы можете ничего не есть. Также следует поступать с алкоголем. Почему вам нельзя пить – это ваши проблемы. Попросите белого сухого вина и слегка пригубите. ТЕМЫ-ТАБУ для светской беседы: политика, религия, здоровье, деньги. Неуместный вопрос: «Боже, какое платье! Сколько вы заплатили?» Как реагировать? Мило улыбнитесь: «Это подарок!» Переведите разговор на другую тему. Если собеседник настаивает, мягко скажите: «Я не хотела бы об этом говорить». К КАЖДОМУ ЧЕЛОВЕКУ, достигшему 12 лет, полагается обращаться на «вы». Отвратительно слышать, как наша «элита» говорит «ты» официантам, или шоферам. Даже к тем людям, с кем вы хорошо знакомы, в офисе лучше обращаться на «вы», на «ты» - только наедине. Исключение – если вы сверстники или близкие друзья. Как реагировать, если собеседник упорно «тыкает» вам? Сначала переспросите: «Простите, вы ко мне обращаетесь?» Если не помогло, оглядываетесь недоуменно: «Простите, вы меня имеете в виду?» Следующий этап – нейтральное пожатие плечами: «Простите, но мы не переходили на «ты». ОБСУЖДАТЬ ОТСУТСТВУЮЩИХ, то есть попросту сплетничать, недопустимо. Непозволительно говорить плохо о близких, в частности обсуждать мужей, как это у нас принято. Если муж плох – почему ты с ним не разведешься? И точно также непозволительно с презрением, с гримасой говорить о родной стране. «В этой стране все жлобы…» - в таком случае вы тоже относитесь к этому разряду людей. ЦЕЛЛОФАНОВЫЕ ПАКЕТЫ допустимы только по возвращении из супермаркета, также как и бумажные фирменные пакеты из бутиков. Носить их потом с собой в качестве сумки – жлобство.
Лола: Девочки оставили нам наследие. Читать- не перечитать. Лен, ну ты информатор, где только находишь столько информации.
Tarta: Лола , на просторах инета всего столько всякого... Иногда на глаза попадется что-то, вроде и интересно, и полезно, а закроешь страницу, ни за что потом не найдешь так лучше с друзьями поделиться вдруг, кому-то будет полезно, или просто, любопытно
Лола: Tarta пишет: на просторах инета всего столько всякого Я даже боюсь в эти просторы глубоко залезать.
полная версия страницы